Новые истории - основной выпуск

Вот хотите верьте, хотите нет, но это было на самом деле.
Условное сокращение – жоппер ---ЗАЗ 965 в простонародии «ГОРБАТЫЙ»

Как-то давно, году в 90-91 ехал на горбатом жоппере с кладбища по МКАД.
В машине 5 человек, не то, что бы тоскливо, но, скажем, не весело.
Кто знает от Профсоюзной по внутренней стороне МКАД идёт продолжительный
уклон, на верху которого мы были со скоростью 75-80 км-ч.
Дальше мы услышали несколько гудков и увидели справа красный жоппер в
котором сидел классический дед с хитрой улыбкой и сказочной бородой.
Не сговариваясь – гашетки в пол. Моя груженая, но пошла. Проснулись все.
Он по правой, я по левой. Машинки одинаковые, кто имел, знает 128
потолок. Быстрее не ходили.
На этой скорости его пустая стала отставать, но дед не промах, шел до
конца.
Редкие попутные машины, не сразу понимая, что происходит, уступали
полосу и потом с азартом смотрели на шоу. Свист багажников напоминал вой
ветра в шторме…
В низу был сюрприз – гаишник с пистолетом.
Не ждали.
Под весёлое бибиканье догонявших нас обогнанных нами машин мы
остановились и вышли. Дед велел молчать. Сказал, сам всё уладит.
Подошел.
Через минуту он с гаишником подошел ко мне и спросил, с какой скоростью
я ехал и что за скорость зафиксировал его радар?
На что дед, перебивая меня, ответил, что он является нарушителем, так
как пытался меня обогнать и ехал со скоростью 61 км/ч, а я ехал ровно 60
и раздражал его этим.
На вопрос, чьи 128 км/ч на радаре, он ответил, что мы ехали с горки и он
мерил вверх, а тут вертолёт пролетел.
Гаишник посмотрел на пассажиров. Колька (мой пассажир) въехал первый –
честно, честно, нас ещё воздухом от пропеллеров до 40 остановило…
Надо отдать должное, но тогда гаишники были такими же людьми, как и мы.
Все разом заржали в голос, включая гаишника.
Отдышавшись, он улыбнулся и сказал, что в следующий раз выкрутит ниппеля
у обоих и звонки отберёт.

Вспомнилось, как меня, пацана лет десяти, старшая сестра познакомила со
своим вероятным женихом. Тот был здоровенным амбалом, обросшим мощными
мышцами, и, как выяснилось, занимался тяжелой атлетикой. Дело было в
деревне, и как-то он пошел по воду, взяв с собой аж четыре ведра. Я не
сомневался, что эта ноша ему под силу, но каким образом можно
одновременно нести четыре ведра, наполненных водой? Этот вопрос я и
задал ему. "Пошли, малец, - увидишь", - солидно ответил он. Подойдя к
колодцу, он наполнил все четыре ведра, а я стоял, затаив дыхание, в
ожидании удивительного аттракциона. И вот амбал взял два ведра, отнес их
в избу, а потом вернулся за остальными двумя. Остается добавить, что
этот парень был начисто лишен чувства юмора.

История в двух сериях.

Серия первая - римская

Приезжает в Рим женщина, скажем Надя, на заработки, из знания языка чао
и бон джорно. Определяют ее в семью за дедушкой смотреть, оставляют
номер телефона для ч. п. Работает наша заробитчанка три дня и... умирает
дедушка, срок видно пришел. Надя в панике, бросается к телефону,
набирает номер и услышав голос сына дедушки в ужасе понимает, что
сообщить-то ничего не может – знание языка не позволяет. Надя, после
секундного змешательства, выдает известную ей с детства фразу: «Гитлер
капут! Совсем капут!»
Самое интересное, что смысл послания был понят с абсолютной точностью.
Помощь подоспела уже через полчаса.

Серия вторая – венская

Рассказываю эту историю другому заработчанину уже в Вене. Происходит это
в поземной станции метро. Слушатель представитель гордого племени
сантехников, 120-ти кг весу, Миша. Мише история понравилась и пробило
его, что называется на ха-ха.
Представьте себе картину. В сердце Австрии, на родине Гитлера, огромный
мужчина с радостным выражением лица на всю подземку орет: «Гитлер капут!
Аха-ха! Гитлер капут!» Эта истерика прекратилась только после того как
им были замечены толпы австрийцев с ужасом разбегавшихся в разные
стороны.

Иду мимо стоянки и вижу маленький "паркетничек", полностью покрытый
аэрографией. Очень профессионально сделано, но сюжет... Русалочка,
рыбки, сердечки какие-то, розовые оттенки - в общем, типично дамский
автомобиль. А вот, кажется, и хозяйка нарисовалась - блондинка, системы
"гламурное кисо", в короткой шубке, на руках нечто собакообразное...
Блондинка подходит к машине и останавливается. А потом... гладит ее
рукой по крылу и произносит:
- Бедненькая... Кто ж тебя так ИЗУРОДОВАЛ?
(с)Fantom13

Студентов горного в форму нарядили сравнительно недавно. А за
преподавателей принялись гораздо раньше. Вызывали нас по очереди в
ателье, снимали мерку и через какой-то промежуток времени выдавали
готовую "спецодежду". И было у нас с этим связано много грустных и
смешных историй. Со мной, например, произошла такая. Стою я как-то у
входа, на 22-й линии, жду приятеля – он вот-вот должен подъехать. Тут
паркуется рядом BMW, вылезает из неё мужик характерной наружности и –
ко мне:

– Слышь, братан, ну-ка возьми документы, сбегаешь, отдашь профессору …
(имярек).

– Вон местный телефон – говорю. – Позвоните, пусть он сам спустится и
заберет свои документы.

Хмурится мой названный брат, недоволен:

– Не поэл… Ты чё, брателло? Быстро взял-отнёс!

Я улыбаюсь:

– Не возьму.

– Да ты чё, в натуре, самый крутой? На х… тогда на тебя этот расшитый
клифт напялили да у двери поставили?

Давно тому назад...

До пяти утра делал срочный перевод с одного языка на другой, а в 7.00
подъем - дочь в детсад.
Не выспался конечно, а она еще перед самым выходом просит на ноге
покачать. Ну, ладно, садись...
Один раз качнул, второй... третий...
- Все, не могу больше...
- ???
- Всю ночь писал... устал...
У нее глаза от удивления на лоб полезли:
- Ногой писал???!!!...

Железная женская логика :)

Помню как на военной кафедре при построении всех взводов наши хохмари
заранее договорились и весь взвод хором поприветствовал:
ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ.
Комвзводом лишь посетовал, что плохо было слышно слово ПОЛКОВНИК.

Поехал как-то мой шеф в Италию на конференцию. А человек он, надо
сказать, был важный, с огромным самомнением. Ни одного иностранного
языка не знал, но был уверен, что его везде должны понять на родном
великом и могучем. И вот понадобилось ему подгладить брюки в отеле.
Подзывает он горничную (итальянку, разумеется) и говорит ей: "Ты, милая,
брюки мои подгладь немного". Горничная недоуменно хлопает глазами. Тогда
шеф берет брюки, кладет на стол и показывает руками, словно он их
гладит. "Погладить, поняла?"
- "Си, стирано" (да, поглажу) - просияла сообразительная горничная.
- "Нет, милая - поморщился шеф - стирать их не надо. Ты просто погладь".
И опять руками показывает.
- "Си, си, стирано" - щебечет горничная и пытается забрать у него брюки.
- "Ну что с тобой сделаешь - вздыхает шеф - ладно уж, постирай, потом
погладишь".

Прочел сегодня историю о совпадении имени у собаки и соседки и
вспомнилась мне история, о которой рассказала моя соседка-бабуля.
Уезжали знакомые соседских знакомых куда-то и хотели пристроить кошку.
Кошечка, почти котенок, маленькая, симпатичная и взяли ее на постой. Но
что-то там у знакомых знакомых не сложилось и обратно они ее не забрали.
А соседи и не настаивали, прижалась она. Вот только имя ее смущало -
Зося. Это ведь человеческое имя, и нехорошо его кошке давать. А она к
нему уже привыкла и отзывалась. И вот соседи, чтобы и кошку не
переучивать и имя изменить начали звать ее Зуся. Вроде все хорошо, и тут
зашла в гости соседка с третьего этажа. (Тут я должен сделать маленькое
отступление. Соседка с третьего этажа из еврейской семьи, в которой если
и не праздновали Йом Кипур, то по крайней мере чтили традиции еврейского
народа). Ну вот и разговорились они, и гостья спрашивает, мол как
кошечку зовут. На что бабуля ей рассказывает историю переименования и
говорит, что теперь кошку зовут Зуся. На что гостья очень удивленно
заявляет: - Но почему Зуся? Это же _мужское_ имя!

Дочке (3 годика, учится говорить) говорю:
- Вика, дай папе букварик.
Дочка, занятая собиранием пазла, не отрываясь от процесса:
- Нет.. ни дам.. бухарик.

У нас на работе, одному сотруднику директор дал задание собрать
небольшой прибор, чтобы концентрировал свет диода в небольшое пятнышко,
имитируя диск солнца. Времени дал на это неделю. А у того своих дел по
горло, он директору, мол мало же времени, всего неделя!! А директор в
ответ - ничего, бог за 6 дней мир создал, а тут какой-то прибор))
Я когда услышал минут десять в припадке катался от смеха))