Новые истории - основной выпуск

Не мое, нарыл в старых архивных файлах.
Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике:
к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль -
венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник
получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании
ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника,
которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка -
все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от
налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению
следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000
рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый
период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от
организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..

Лет папе моему было тогда около шестидесяти но несмотря на высоченное
давление и дикие головные боли бегать на лыжах он не прекращал. Далее из
его рассказа. Бегу по лесу, а снега много, хрустит, красота, подбегаю к
поселку и не заметил блин турник над лыжней. Очнулся от удара головой
минут через десять, голова светлая. С тех пор высокого давления и
головных болей не было никогда! Спорт творит чудеса, занимайтесь.

Эта истории об одной из двух вечных бед России.
В самом дальнем уголке нашей родины на полуострове Камчатка имеется лишь
одна асфальтированная дорога из Петропавловска до военного городка
Ключи. Все остальное сплошное бездорожье, которое обслуживается
автомобилями «Урал» или вертолетами.
Когда мы двигались пешком в сторону вулкана Мутновский, нас догнали две
автоцистерны «Урал», везущие солярку в одноименный поселок. Естественно,
мы договорились с водителями, что дальше будем двигаться вместе и
устроились на бочках, как на спинах верблюдов.
Автомобили Урал – это настоящий подарок нашего автопрома для дорог
Камчатки. Три ведущих оси, подкачка шин из кабины водителя, лебедка -
этот вездеход, кажется, должен пройти где угодно.
Но даже могучие «Уралы» по Камчатке ходят только парами с одновременной
страховкой, как альпинисты в связке. Мы видели, как «Урал» буксовал на
крутом снежном склоне, но стоило водителю снизить давление в шинах, как
машина уверенно пошла вверх. Мы видели, как «Урал» задними колесами
провалился в снег по самую раму. Но вторая машина буксиром вытащила его
из ямы, и караван пошел дальше. Мы видели, как два Урала провалились в
снег, и каждый из них не мог двигаться самостоятельно. Казалось, что мы
уже приехали и дальше придется идти пешком. Но, зацепившись лебедкой за
собрата и используя его как точку опоры, один из «Уралов» выполз на
твердый наст и затем вытащил вторую машину. Мы все-таки проехали
заснеженный перевал и добрались до поселка.
Вот так местные водители решают проблему бездорожья, понимая
справедливость народной мудрости – «чем круче джип, тем дальше идти за
трактором».

как я получил наряд на кухню на неделю (история вторая)

не знаю, открываю ли я какой-то секрет красной армии, но с
паролями-отзывами у нас в полку было так: выбирается число на целый
день, часовой, останавливая и спрашивая пароль, называет число, отзыв -
это дополнение числа часового до заданного на день числа. типо, если
сегодня выбрано двенадцать и я, как часовой, говорю: стой пароль восемь;
то опрашиваемый должен четко ответить: четыре!
так вот, стою я однажды на боевом посту, с автоматом, как надо. и тут
идет офицер какой-то, а я ведь умный пацан, закончил десятилетку, ага,
так я возьми да и спроси у него: стой, пароль, корень из двух!

вот так я и получил наряд на кухню на неделю

Сначала предыстория.
Я врач. Участковый терапевт. Первичное звено. Общение с людьми, все
плюсы и минусы этого.
Иногда бывает сложно найти общий язык.
Как-то сидит у меня на приеме женщина еще далеко не маразматического
возраста, обычная такая кубанская тетя.
В разгар беседы спрашиваю чем лечилась, что принимала. Получаю довольно
обычный ответ: "Ну, такие маленькие, беленькие таблеточки" (А надо
сказать, что меня эти "беленькие таблеточки" достали уже основательно,
чуть ли не каждый день мне так обьясняют.) Ну и чтобы донести до нее
абсурдность ее ответа, решил привести доступный для ее понимания
пример, эдакую притчу. (Одно время я работал в институтской газете и
наша редактор, старый корифей пера, уча молодых говаривала -
"Общайтесь с людьми на доступном им языке, ведь Христос не зря говорил
притчами. Даже философская заумь понимается проще на житейских
примерах).
Вот я и обьясяю ей - "Представьте, что к вам приходит соседка и
спрашивает: "Петровна, я тут борщ варила, пошла к себе в огород, нашла
травку КАКУЮ-ТО, поклала в борщ и он такой стал гадкий, скажи ЧТО ЭТО
за травка такая?" Что вы можете ответить на такой вопрос соседке?"
Тетя думала где-то с минуту, а потом выдает:
"Не-а, я борщ не люблю..."
Бедный Христос, как тяжело ему было...

абсент... как много в этом звуке...
впрочем, это не больше, нежели вступление и обозначение канвы рассказа.
Дело было в далеком 2000 году...
Мой друг Костя - большой знаток алкогольных напитков (знаток в хорошем
смысле этого слова, может часами рассказывать об истории и технологии
изготовления) - позвал меня в питейное заведение испробовать абсента.
Так уж получилось, что я дожил до 29 лет и ни разу его не пробовал.
Пришел я раньше, и, чтобы скоротать время в ожидании друга, пропустил
два по 50 этого самого абсента.
Пришел Костя, которому я объяснил, что каких-то особоых достоинств в
абсенте я не нашел. В отчет он пожурил меня за неправильное употребление
и прочел лекцию о "правильном" потреблении сего напитка, а именно:
1. Надо взять стакан с 50-80 граммами абсента
2. Взять чайную ложку
3. Насыпать в ложку сахар
4. Нагреть сахар в ложке до получения горящего сиропа.
5. Горящий сироп вылить в стакан с абсентом.
6. Накрыть горящий абсент в стакане ладонью.
7. Как только абсент потухнет - выпить содержимое стакана залпом.
После этого начался рассказ о необычном сочетании вкусовых очучений от
абсента вкупе с жженым сахаром, но я прервал Костю с просьбой
продемонстрировать процесс наглядно, поскольку сам я его запомнил плохо,
а принятые 100 грамм вполне могли повлиять на мою координацию и
глазомер.
И Костя принялся священнодействовать. Первые 6 пунктов алгоритма были
проделаны им безупречно.
А дальше... А дальше абсент не захотел тухнуть. Он продолжал гореть.
И было видно, что Косте становится все больнее и больнее. Естественным
желанием его было убрать ладонь со стакана. Но не тут-то было. Согласно
законам физики, пламя выжгло кислород и образовавшийся вакуум
"присосоал" ладонь к стакану. Следующие секунды можно назвать и
трагичными и комичными. Костя тряс ладонью, пытаясь стряхнуть стакан, но
тщетно. Меня разрывало пополам между желанием заржать и желанием хоть
чем-то помочь другу. Наконец он сообразил отодрать второй рукой стакан
от ладони. По странному стечению обстоятельств, пламя в стакане потухло
практически в этот же момент.
А знаете, что было первым что сказал Константин?
Он сказал мне - пей скорее, пока не остыло!

Совсем недавно моя коллега такое отожгла, что я сразу решил описать и
поделиться с вами впечетлениями.
Наверно каждый уже подержал в руках ноутбук и знает, что за каждое
безпроводное соединение отвечает свой светодиод отоброжающий его работу.
Так вот, у нашей коллеги там был один, отвечающий за вай фай.
И вот приходит она к нашему прогромисту Лене и жалуется, что мол
излучение большое от вай фая нужно УМЕНЬШИТЬ! А надо заметить наш Леня,
был еще тот шутник. Ладно говорит, уменьшу, нет проблем, после обеда
приходи забирать. После обеда она забрала приходит, счасливая. С
укоризной говрит нам, вот вы мол "говорили", со слюной у рта, что нельзя
уменьшить, а оказывается можно, главное подход к нужным людям
найти(забашляла маленький магарыч Лене) и все получится. И гордо так
ставит ноут перед нами на стол. И что вы думаете сделал этот поразит
Леня? Да! Закрасил черным лаком свето диод и значительно так сказал ей:
"Излучение уменьшино на 75 процентов!"
Мы конечно при ней смеятся не стали, сбегали для этого в коридор.
:-)

вдогонку ко вчерашней лучшей 2000 года, про врача, уронившего
фонендоскоп.
где-то в конце 80х дело было, когда бардак уже потихоньку вступал в свои
права... сломался у нас в квартире телефон. ну, позвонили от соседей на
подстанцию, вызвали мастера. мастер пришел вечером, практически
никакущий. это я потом уже узнал, что у них такое негласное рабочее
правило было: вызов закрыл - 100 грамм выпил; в итоге к вечеру многие
уже чувствовали себя совсем неплохо.
короче, пришел этот деятель, ростом под два метра, весом наверное больше
центнера, уже как следует нарезанный. осмотрел поломку, побурчал
чего-то... достал из чемоданчика отвертку, при этом предательски звякнув
бутылкой, замаскированной в пакете из-под молока и начал этой отверткой
ковыряться в розетке. будучи в соответствующем состоянии, выронил ее из
рук, она укатилась под кровать. полез он ее доставать (а закатилась она
достаточно глубоко), пошарился-пошарился там... потом замер. через
минуту оттуда раздалось негромкое похрапывание. потом уже громкое.
отца дома не было, мать - интеллигентная женщина хрупкого телосложения -
не решилась нарушать сон здоровенного пьяного амбала. мне было лет 8 или
9 тогда, сестре вдвое меньше. то есть силы нашей семьи на тот момент
против уснувшего пролетария были явно неравны.
короче, от соседки дозвонились на телефонную станцию.
там поржали, конечно... но в конце разговора (как мать потом всем
неоднократно пересказывала) сочувствующим тоном посоветовали: вы,
женщина, лучше не будите его. а то он вам там все разнести может, или
как минимум заблевать...
советский сервис, хуле.

Мой хороший знакомый рассказал давнишнюю историю из своей жизни…
Еще с детства Олег увлекался спортом. Начинал с плавания. Но однажды
поссорился с сыном тренера. Да так поссорился, что надавал ему
подзатыльников, основательно надавал. Тренер, не разбираясь, указал
Олежке на дверь. А это была - трагедия. Мама Олега, в юности -
спортсменка, не могла представить, что ее сын может «выпасть» из
спортивной среды, с вытекающими отсюда последствиями. Олег маму не
только любил, даже немного побаивался. Что делать? Идти в другую
секцию? Делать нечего, идет… Собеседование…
Тренер, глядя на рослого, но достаточно щуплого телосложения пацана,
начинает задавать «наводящие вопросы». А почему, а зачем? Ма-альчик
(12 лет), а ты вообще спортом занимался когда-нибудь? Да-а, плаванием,
отвечает Олежка… Может и спортивный разряд у тебя есть, ехидно
разглядывая фигуру «претендента», спросил тренер. Е-есть, кандидат в
мастера спорта… ??? У тренера вытянулось лицо. Мальчик, зачем ты
пришел ко мне??? При таких успехах, ты реально можешь дорасти до
олимпийского чемпиона???...
В общем, все утряслось. В 13 лет Олег получил «мастера». А в 21 стал
чемпионом России… по кикбоксингу…

Есть у меня приятельница, очаровательная дама романтического склада.
Как-то в начале лета общаемся, едим спелую черешню, и она эдак
томно-мечтательно выдает:
"А я больше люблю черешню кушать в лунную ночь, прямо с дерева"
и вздохнув, добавляет:
- "Так червяков не видно"
(последние годы червивость - напасть черешни)

Добрый день, уважаемый читатель.
Провожаю я как-то раз до трассы сильно поддатого друга. Он пытается
остановить такси, а я, т. к. взял с собой свою очень немаленькую
собачку, стою неподалёку, чтобы не напугать потенциальных извозчиков.
Останавливается тачка – друг заглядывает в машину и начинает о чём-то
оживлённо беседовать с водителем и его пассажиром. Через некоторое время
ему подают бумагу, ручку и он что-то пишет (договор на перевозку что ли
заключают?).
Водитель забирает бумагу, вертит головой и захлопывает дверь, случайно
зажимая край пальто. Машина трогается и волочёт не состоявшегося клиента
метров 50 до ближайшего светофора, не реагируя на дикие крики
последнего.
Вырвавшийся наконец-то товарищ в процессе дальнейшей неизбежной пьянки
прояснил ситуацию – глухонемые бомбилы попались.

Недавно у меня в гостях был знакомый немец. И его очень удивил один
маленький эпизод. Сидим мы с ним на кухне, пьем кофе, беседуем. Радио
что-то бубнит. Вдруг теща вскрикивает и резко поднимает руку:
- Тихо, про погоду говорят, сколько градусов на улице!
Радио выдало свою цифирь, и тут немец подивился:
- А зачем вам температура в Москве (а мы живем от нее в 100 килиметрах),
если у вас прямо за окном приделан свой такой хороший градусник?!!
Ну что тут скажешь, ну привыкли мы, что им там сверху виднее...

прочитал на сайте администрации городского округа (не важно какого).
итак. в предверьи дня инвалидов по зрению, городскому обществу
слепых администрация города подарила ТЕЛЕВИЗОР!!!
не слово в слово но суть одна.

Коллега на работе с утра смурной слегка. На вопрос что такое
приключилось он поведал, что ему начали рассказывать новый классный
анекдот, но не досказали. Не беда говорю, потом доскажут. Ага говорит,
а как? Во сне это было, а тут будильник!

Западная Украина. Областной центр. Автовокзал. Знакомый покупает билет
для проезда в другую область. Я курю на улице и читаю всё, что на
столбах написяяяяяно. Плакат о свином гриппе. "Свинной грипп передаётся
людям при тесном контакте со свиньями". Я не вру! г. Тернополь,
центральный автовокзал. Вот так

Встретилась как-то с одной знакомой. Говорю ей:
"А мы котика завели. Кусает всё и всех подряд".
Та спрашивает: "Как назвали?"
Отвечаю: "Кусик".
Она: "Ээээ... А у нас собачка.... Грызлик".

Думаю: хороший тандем бы образовали эти двое дружелюбных братьев наших
меньших.

Вчера таки свершилось - я достал Блютуз свисток для компа - перекачать с
телефона на бук хорошие фотки и скинуть пару контактов, а заодно жене на
телефон закачать мелодий - донимала она меня этим уже несколько месцев.
Свою потребность объясняла тем, что заводские рингтоны у нее плохие,
когда играют тихо, их не слышно, а громко такое дерьмо она настраивать
не будет. Пообещала на меня поставить свою любимую, Чижа про 18 берез.
На следующий день с утра звоню - дай, думаю, порадую девочку любимой
песней. Не поднимает трубку. Через 10 минут звоню - не поднимает. Через
час - не поднимает. Думаю, можь телефон потеряла/украли или дома забыла?
Звоню на работу, спрашиваю - дорогая, твои березы слушает кот дома или
злобный гопник в подъезде? Она говорит - нет, телефон со мной. А че
трубу не берешь? - спрашиваю. Так песня ж оборвется, когда я трубку
подниму, а мне она очень нравится, - отвечает.
Что ж, логично, но зело блондинисто. Вот думаю теперь, что ей залить,
чтоб поднимала меня побыстрей - Киркорова там или зверя Зверева?

-= Как я за хлебушком ходил =-
Итак, дома закончился хлеб. Ну, вы сами хорошо знаете, что у людей
такое бывает. Пошел я за хлебом в магазин, а магазин был закрыт на
учет. Пришлось ехать в местный супермаркет, потому что есть красную
икру на масле без хлеба как-то глупо.
Захожу в супермаркет, иду по направлению к хлебному отделу. Попутно
гляжу на разнообразные товары, умело расставленные мерчандайзерами на
полках, вспоминаю, что кроме хлеба закончилось мыло, зубная паста,
порошек, носки, конъяк, кофе, тампаксы жене (шутка) и прочая бытовуха.
В итоге набрал полную тележку, с которой подкатил на кассу.
Кассирша пробила всю эту гору товаров и на ленте остается только та
самая булка хлеба, из-за которой собственно весь этот поход затевался.
И тут - опачки! Сканер не читает штрихкод! Кассирша звучным голосом:
- Девочки, у кого шаблоны на хлеб?
Шаблоны оказываются куда-то напрочь проебаны. Вручную вбить ей цену не
позволяет либо религия, либо настройка pos-терминала. Остается
единственный выход, сходить заменить. А хлебный прилавок не где-нибудь в
5 метрах от кассы, а в другом конце супермаркета, то есть примерно на
противоположной точке земного шара. Ну ладно, я не особо тороплюсь, а ей
полезно будет прогуляться, сбросить пару лишних килограмм. Жду. А вместе
со мной вся очередь. Параллельно прикидываю, как продают хлеб людям на
соседних кассах: заглядываю в корзинки и тележки - ни у кого нет хлеба!
Бля, думаю, может его с производства сняли, потому что люди нынче от 220
вольт в розетках подззаряжаются? В принципе такое возможно, если,
скажем, я сегодня вместо одной ночи целых десять лет проспал? Пока
думал, возвращается кассирша и объявляет:
- Извините, но хлеб мы вам сегодня продать не сможем. Он ожидает
переоценки.
Бля, зашибись сходил за хлебушком! Придется теперь красную икру на мыло
намазывать и смаковать. Вот как получается, пошел человек за хлебом,
купил весь магазин, кроме самого хлеба...

О солдатской смекалке:
Дело было во время службы в рядах Советской Армии.
Меня (как старшего) и моего одногодка (как водителя ГАЗ-66) отправили с
"боевым" заданием в соседний посёлок. Естественно от сослуживцев попутно
поручение: купить N-е количество водки.
Пока искали водку, да подвозили знакомого из посёлка, время незаметно
утекло далеко за пределы, необходимые для выполнения "боевого задания".
На подъезде к своей части страх наказания от дежурного (а в тот день
дежурил дотошный и принципиальный замполит) активизировал работу мозга.
Как раз по дороге ехал трактор "Беларусь". Идея появилась простая -
инсценировать поломку автомобиля. С трактористом за бутылку
договорились.
И вот картина. После 3 часов отсутствия на территорию части въезжает
трактор, а на буксире у него - наш ГАЗ-66. Встречает разгневанный
дежурный.
Допрос с пристрастием тракториста и меня с водителем, естественно,
результатов не дал.
А после получасового ковыряния водителя в моторе он чудесным образом
ожил.
Вечером добытая с таким трудом водка, вошла в высохшие солдатские глотки
с большим удовольствием.

Позапрошлым летом мы с другом собрались-таки вместе на рыбалку. Года три
собирались, наверное. Так что подготовились серьёзно. Кучу приманки
наготовили, наживку, снасти, палатку, лодку и боевой, закопченный
чугунный котелок. Всё как в книге Сабанеева "Жизнь и ловля пресноводных
рыб". Только червей накопать не получилось. Сушь стояла такая, что небо
лопалось.
Побросали мы всё хозяйство в "Ниву" и подались в супермаркет за водкой.
Ну не шампанское же нам на рыбалке пить. Как раз попали под акцию.
Горiлку з перцем девочка-промоутер нам с какой-то чудовищной скидкой
предложила. Еще смеялись: Написано на этикетке 3 (три) перцем (з
по-украински значит с), нарисовано два перца, а плавает в бутылке один.
Правду говорят: "Дешева рыбка - погана юшка." Как доехали - помню. Как
палатку ставили и лодку надували - помню. Как сосиски на костре жарили -
тоже помню. И всё. Отрезало. Утром затемно поднялись, часа в четыре. По
росе, по прохладе, еще ничего было. Карасей каких-то надёргали с
десяток. и тут, внезапно солнце встало. Как кувалдой в темечко ударило.
Энтузиазм сразу улетучился, разморило нас. Друг мой полез в лодку
дрыхнуть. Привязал её к коряге и разлёгся. Течением его покачивает,
солнечные пятна сквозь ветви по воде бегают, кузнечики трещат. Заснул.
Ноги, руки в воду свесил и дрыхнет. Раз, подорвался. Видно овод в ногу
долбанул.
- Кинь - кричит - наживку! Я донку заброшу.
- Ты ж, ленивец сачковый, ловить сейчас всё равно не будешь.
- Ну кинь, лень из лодки вылазить.
Тут мне медведка под руку подвернулась. Вот мерзкая тварь! Я её удилищем
прибил и протягиваю.
- Вот тебе наживка на царь-рыбу.
Друг чуть лодку не перевернул от неожиданности. Но ничего, насадил
чудище на крючок, забросил и снова отрубился в теньке.
Я тоже кунять начал. Клёв прекратился, от ряби на воде мне аж дурно
сделалось. Ну я и приснул под кустом.
Как подкинуло меня. Просыпаюсь в поту, голова раскалывается, перед
глазами плывёт, в ушах звенит, во рту будто кошка нассала. А лодки возле
коряги нет. И бутылки воды, которая в лодке лежала, тоже, соответственно
нет. Куда его черти понесли? думаю.
А вот он! Выше по течению посреди реки круги на одном месте нарезает. На
якоре значит. Но лихо как-то. Без вёсел. Упёрся ногами в транец,
вцепился в леску, глаза выпучил, орёт сдавленно, будто ему зуб
плоскогубцами выдирают, и катается кормой вперёд.
Ну я тоже по берегу попрыгал, покричал. В воду лезть неохота. Мало ли
кто там так лодку тягает. Привязал грузило к лесе, с восьмого раза попал
в лодку. Друг мой привязал якорную верёвку к лёсе, подтянул я лодку к
берегу и вытянули мы таки красавца. Часа три вываживали. Сом оказался.
Показать - рук не хватит. А сколько весит - врать не буду. Не довезли мы
его по жаре. Протух. Так только, ушицы на месте похлебали с остатками
перцовки и тушением полена в котелке.

Сегодня слушаю Ретро-радио, идет реклама: женским загадочным голосом
"Если у вас на тесте 2 полоски, звоните по т/фону 230-хх-хх, ХАРАКИРИ
вам поможет!"
А мне всегда казалось что от 2х полосок есть менее радикальное средство.

Как водится, после летних вылазок на природу, дома остаются всякие
невостребованные до поры до времени разные консервы, "Дошираки" и т. п.
Сегодня вечером что-то захотелось есть, имеющийся борщ желания
употребить не вызывал... Решил пошарить в кладовке - обнаруживаю банку
каши рисовой "Богатырская с говядиной" производства какого-то
Наро-Фоминского консервного комбината. Открываю, в тарелку вываливается
что-то неопределенное... Читаю состав: шкурка свиная - 6%, говядина -
8%, продукты растительного происхождения - до 28%. Думаю, интересно, а
что же в остальных процентах заложено... А, была - не была, попробую...
Разогрел в микроволновке, съел первую ложку, понял - в чистом виде этот
продукт потреблять нельзя - нарезал сала, на хлеб намазал "кобру" (она
же - огонек, кто как называет) и съел эту кашу (правда не всё)... Понял,
от чего перевелись богатыри на земле русской...
На подходе "Каша губернаторская" (рис, говядина), но об этом в следующий
раз...
P.S. В 2009 году в России собран рекордный урожай риса... Каши будет
больше...

Рассказывал мне мужик один.
В общем, в студенческие времена он пришел на пианку, так сказать, к
одному другу в общежитие. Там друзей много собралось. Все, в основном,
со своими вторыми половинками. Ну и, как водицца, по ходу вечера народ
уже прилично залил трубы и как-то.... разбился на два лагеря "по
интересам" - мужики о своем о мужском трепались в месте для курения.
А жены (невесты, девушки) - трендели где-то там отдельно от мужицкой
компании о своих бабских делах. Разумеется, главная тема обсуждения была
проста как апельсин - собственные мужья и их... разные достоинства, кхм,
и недостатки.
И вот, значит, в процессе набравшей обороты беседы одна звезда и
говорит: "Ой, а мой вечно на толчке как засядет минут на 15, так его
оттуда не дождешься, хоть под себя ходи, коль припрет". Вторая
подхватывает: "Ай, да это что! Вот мой - это ваще! Он берет свежую
газету, банку сгущенки и ложку - и идет на толчок "по большому". И сидит
там час-полтора - это минимум! Жрет, срет и читает про свой дурацкий
ЦСКА!..". Остальные девчонки прыскают хохотом, вообразив себе ситуацию,
но внезапно испуганно умолкают... Воцаряется недобрая тишина. Наша
замечательная рассказчица, чуя в воздухе запах грозы, медленно
поворачивается (а именно за ее спину смотрят очканувшие девчонки!)...
и сразу же, не успев ничего даже сообразить, получает хороший такой,
смачный удар в кабину!..
... Как оказалось, мужики (в т. ч. и главный герой бабских откровений)
вошли в комнату тихо и незаметно...
Мораль - опускать мужей перед подружками можно, но аццки осторожно, не
теряя бдительности и помня о последствиях:)

Заскочила сегодня в парикмахерскую подстричь челку. Очень эффектная
мастер-блондинка старательно мне подстригла ее и начала аккуратно
вытягивать и укладывать круглой щетинистой расческой. В процессе укладки
она поинтересовалась, есть ли у меня дома такая расческа, и изрекла
следующее: «Приобретите себе такую же… эта расческа для блондинок!»
Я еле сдержалась со смеху, от логики… Я вообще брюнетка:))))

Дочка занимается пианино, 6-й год, ленится практиковаться. Говорит, на
электронном пианино играть неудобно, оно неустойчивое. Уговариваю,
привожу положительные примеры. Рассказываю, как во время сталинских
репрессий знаменитая пианистка попала в лагеря на 25 лет, на лесоповал.
Но не отчаялась, а вырезала на нарах под матрасом клавиши и по ночам
занималась по памяти. А после освобождения, больная и старая, занялась
преподаванием. Представляешь, говорю, как ей было тяжело? На что дочка
крайне удивляется - а что же тяжелого? Кровать же устойчивая, на ней
играть удобно, не то, что на электронном пианино! Какой вывод!

Вчера рещили сходить в кино. С друзьями. На 2012. Ну сами понимаете там
все рушится, ломается. Ну дело не в этом. После сеанса выходим из зала.
Вокруг толпа народу потихоньку разбредается обмениваясь впечатлениями от
фильма и обсуждая главный вопрос "А что все таки будет в конце декабря
2012 года?" В очередной раз услышав такой вопрос в устах какой-то
впечатлительной девицы, мой друг (системный администратор) авторитетно
заявляет: А ничего не будет! БИОС обновят у Земли к тому времени и все
пойдет пучком дальше. :) Далее последовал конкретный ржач со стороны
парня этой особы и нас.

По спирали.
(Практическое подтверждение известного философского постулата).

Стоим мы с дружбаном в Ашане, при тележках. Подруги наши мечутся меж
стеллажей, снискивая снедь насущную, которую мы аккуратно складываем и
охраняем в ашановских тачках. Надобно отметить, что на грудях у нас уже
было, и находились мы при складывательно-охранных делах, а вокруг все
бегут, хватают, щупают, нюхают, тащат, в общем, суета вселенская. От
всего этого в душах наших царили мир и благоволение, умы наши склонялись
к философии, глаза источали сочувственный сарказм.
Дружбан-то мой, водила, причем не какой-нибудь водила-фантик, а
настоящий профессионал, типа пожизненный. Еще его покойная матушка
глаголила, что мол первые его слова в младенчстве были «ту-ту» и
«би-би». И вот, этот столп отечественного извоза предается
воспоминаниям.
«1980 год. Злостный социализм, кухонно-ропчущие массы, дефицит колбасы,
туалетной бумаги, конгломерата из оных и полное отсутствие всего того,
что сейчас вокруг нас. Работаю я в школе водителем автобуса, тогда в
Москве лишь несколько школ имели собственные. Работа не пыльная,
спиноедов вожу 2-3 раза в неделю, в остальном имитирую постоянную
починку агрегата.
Решил я подработать, а как на автобусе? Это сейчас голоснул, договорился
о цене, поехал. Что остановилось – ока, мерс, БТР не имеет значения. А
чтоб раньше советский человек для поездки в гадючник (пивной зал)
отдельный автобус снял, это не могло прийти в голову даже самому
закоренелому диссиденту. Определил я свой сегмент и фокус-группу извоза.
Помнишь, тогда из окрестных областей в столицу за колбасой приезжали
группы теток одетых в грязно-серые, пуховые платки, такие же валенки и
цигейковые полушубки-зипуны, времен построения Шевердинского редута. Это
явление называлось «Плюшевым десантом». Одни группы десантировались в
магазины из своих областных автобусов, другие на привокзальные площади
из электричек. Ясный пень, выбрал я последних, завел свой дилижанс,
доехал до вокзала и встал в сторонке.
Кстати, к поездке я основательно подготовился, на случай встречи с
товарищем милиционером, в разных карманах у меня было: рваный (1р.)- за
светофор, трояк – за встречку, синенькая (5р.) – за путевку, красненькая
(10р.) – за запах и 25р. – это когда пьяного в жопу вынимают из
автомобиля и бережно относят в сторонку. Между прочим, раньше были
только уважаемые товарищи милиционеры, не то, что сечас: менты, гайцы,
гиббоны… – дорожный блин Хеллуин.
Быстро нашел я взвод теток, сказал, чтоб сгоношились по трояку с носа, с
гарантией посещения 3-х магазинов, где всегда колбаса, погрузил их и …
тут к машине подходит товарищ милиционер. Прободение грыжи и опущение
матки случились одновременно. (Использование служебного транспорта в
целях личного обогащения – до 5 лет, тут и Серый Ильич (100р.) не
поможет).
- Кто там у тебя? - вальяжно осведомился монстр.
- Это мои родственники, - смущенно-дрожащим голосом ответствовал я.
- Ща, посмотрим, - сказал он и вступил в автобус.
Взору милиционера открываются 20 зипунов с платками, 40 валенок и
обладательницы этих прикидов с лицами 50-летних испуганных деревенских
нимф.
- Ну, бл…, у тебя бл…, и родственники бл…, езжай на ху… отсюдова, - с
трудом контролируя свои чувства, сочувственно сказал ассимилированный
милиционер-лимитчик.
Ну, значит стоим мы посреди Ашана, смеемся, вдруг видим, чу…!
Две провинциальные, колоритно-кондовые тетки (правда не в зипунах) везут
полные тележки отнюдь не самых дешевых продуктов и одна кричит на весь
магазин:
- Параша (перевожу – Прасковья), может к праздничку вареной колбаски
возьмем?
Весь Ашан-улей на секунду замер. Затем на 30 секунд у посетителей было
атрофировано все, кроме смеха. Кстати, здание не вошло в резонанс и не
разрушилось благодаря различной реакции (тормознутости) посетителей.
Когда все успокоилось, я значимо заметил:
- Наверное, это дщери того самого плюшевого взвода.
- Не искоренят Ашаны русского духа! - пафосно констатировал дружбан.

Ездила я вчера на гулянку, которая окончилась в одиннадцатом часу ночи.
Идти одной до дома страшно, поэтому попросила отца меня забрать. Едем в
машине по темной-темной улице. В машине и то хрен чего уведешь. про
улицу вообще молчу. Вдруг резко съезжаем на обочину.
Спрашиваю папаню: "Что такое?"
- Мент. Не спится ему, понимаешь ли, - резонно заметил он.
Гляжу - а и правда мент, всматривается в салон, меня обозревает, ой, я
ведь даже не накрашенная..
Папец вылез, пошел с ментом вереговоры вести. Ксиву показал, наверно.
Ворон ворону глаз не выклюнет - ментовский постулат всегда работает, его
сам мент, такой же проверяльщик и произнес.
Спрашиваю: "Ну что? Какое слово ночной страж порядка молвил?"
Папаня: "Интересуется, чё не спится в полпервого ночи..."

Оставшийся путь я провела в раздумьях...