Анекдоты про охоту и охотников

Эта история произошла несколько лет назад. Наш общий друг, работавший тогда большим чиновником в Подмосковье, пригласил нас в одно из охотхозяйств на весеннюю охоту. Утром мы с подсадными отсидели зорьку, взяв по паре селезней, а вечером отправились на тягу.
Сбив так же пару лесных куликов, я в темноте вернулся на охотбазу. У входа толпился народ, а также стояли трое сотрудников полиции и рядом полицейский УАЗ. Явно что-то случилось, подумал я. Подойдя ближе, я увидел лежащее на досках, накрытое тело человека. В это же время, подъехала скорая, санитары погрузили тело к себе в машину и быстро уехали.
- Что случилось? - cпросил я своих товарищей.
- Ты даже представить себе не можешь, - ответили друзья.
С нами на базе жили ещё две или три компании охотников. Они также вечером разошлись по окрестностям на тягу. Двое из них встали на опушке леса рядом с базой. И вот на одного из них налетел вальдшнеп. Охотник выстрелил, но не убил, а только ранил птицу. И тут случилось невероятное. Смертельно раненый вальдшнеп не попытался, как обычно, удрать в чащобу, а спикировал на охотника. Всё произошло так быстро, что тот даже не успел увернуться. На большой скорости вальдшнеп своим длинным и тонким, как стилет, клювом вонзился охотнику в глаз. Клюв через глаз вошёл охотнику в мозг, убив того наповал.
Случай был невероятный. Такого я ещё не слышал и не видел.

Сотрудник на работе рассказал, что он на прошлой неделе познал, что такое животный страх. В выходные он пошел в лес по грибы, а у нас сейчас в Мордовии просто грибной взрыв всех мастей.
Так вот он на какой-то лесной просеке внезапно столкнулся с довольно большим медведем. До него было не больше 10 метров. Любителю грибов повезло, что зверь стоял к нему спиной и явно был чем то увлечен, ковыряясь в земле. Встреча длилась не больше 15 секунд, но все это время знакомый был в оцепенении и не мог пошевелиться и хорошо еще что он ужаса он не заорал, так как мозг был совершенно парализован. И только когда медведь не поворачиваясь заковылял вперед и исчез из виду, сознание начало медленно приходить в норму.
Белье было немного подмечено и поход грибника на этом закончился. Как он сказал - я понял одну вещь: охотник из меня точно не получится.

И медведи бывают трусливые
Рассказал мне этот случай один знакомый егерь в отставке
В Архангельской области служил егерем и вот председатель местного колхоза обратился с просьбой отогнать или убить медведя он повадился стога с сеном разворашивать. За ночь пару стогов раскидает сволочь. Егерь пригласил двух местных охотников . Они сотворили засаду в стогу у леса. Но медведь не пришел. На следующий день опять засели на ночь но медведь опять не пришёл. И вот на третью ночь уже бдительность потеряли и под утро просто заснули в стогу. И вдруг егерь почувствовал что его кто то за сапог дёргает он открыл глаза а перед ним медведь он с испугу заорал а медведь испугался и драпанул в лес. Больше до рассвета они не спали а утром увидели жидкий след говна к лесу .Обосрался топтыгин и больше туда не ходил

Колесо фортуны накатит и подвезет, если стать белкой в колесе!

И опять про ПМ'ы и прочий короткоствол...
Краткое вступление. В 1998 - 1999 годах служил в рядах Российской армии. Танковые войска. Там планом боевой подготовки помимо стрельбы из автомата и прочих метаний гранат предусматривается стрельба из ПМ. Вот это стандартное упражнение: стрельба стоя тремя патронами по неподвижной грудной мишени с кругами. Мы его выполняли неоднократно. И тренировочно, и на зачёт. И никак оно не давалось. Всё время результат в лучшем случае на троечку. А поначалу и вообще палец левой руки затвором отшиб из-за неправильного хвата. В общем, не объясняют толком, а может, и сами не знают. А потом рассказывают курсантам, как в одной из историй, мол, это оружие только чтобы застрелиться... Примерно такое отношение у нас к ПМ'у и сформировалось, из-за непонимания специфики оружия. И это при том, что стреляю неплохо из длинных стволов.
Прошло много лет, стал охотником. Практиковался в стрельбе. Но короткоствол не давался. И вот пошли мы с товарищем в платный тир. Выдали нам огражданенные ПМ'ы. Стали стрелять. Товарищ, кстати, очень приличный охотник. Зверя бьёт без промаха на бегу и на больших дистанциях. И опять двадцать пять! Всё больше в молоко оба попадаем! Подошёл инструктор и исправил нам ошибки в два счёта! Во-первых, нужно понять размер ствола пистолета. Он просто крохотный! От окна выброса гильзы до переднего среза. Т.е. всего 9,35 см в случае с ПМ. У того же ТТ слегка побольше (из него и попадать в цель немного полегче). Во-вторых, любое длинноствольное оружие ты, стреляя, поддерживаешь второй рукой за цевьё, т.е. дополнительно удерживаешь линию прицеливания. Таким образом, слегка, на доли миллиметра, смещая ствол пистолета от линии прицеливания, ты уводишь точку попадания на мишени весьма далеко. А сместить ствол очень легко, любым микродвижением рук. Отсюда вывод - ключевым моментом при стрельбе из пистолета является правильный и жёсткий хват и правильное выжимание спускового крючка. Как только опытный человек поправил нам эти ошибки - мы сразу же стали стрелять из всех видов пистолетов на твёрдые 4 и 5. А уж если потренироваться до автоматизма!
В частности, мне инструктор сказал. Смотри, "куча" у тебя есть, но она вся с правой стороны мишени. Значит, спуск вытягиваешь неправильно (я правша). На карабине ты этого не замечаешь, там длинный ствол и вторая рука на цевье исправляют эти огрехи. А пистолету этого малейшего увода от цели уже хватает, чтобы промахнуться. А тянуть спуск надо исключительно подушечкой первой фаланги указательного пальца. Ни в коем случае не сгибом между фалангами. И тянуть аккуратно, плавно, не дёргая. Вот и весь секрет, собственно...

Зима, из одной таёжной деревеньки мужик собрался поохотится на белку. Нужна хорошая лаечка-белочница. Своей нет, есть у соседа. Приходит договариваться. Сосед:
- Ну, бери, потом сто грамм нальёшь, только это, смотри не мажь!
Мужик пожал плечами, пристегнул лайку, пошел в тайгу. Дальше картина такая: приморская тайга, сопки, всё белым белом от снега, деревья трещат от мороза. Тут под кедром раздается лай, собака почуяла белку. Мужик вскидывает ружьё, выстрел, белка падает. Через некоторое время опять раздается лай, мужик стреляет, белка падает. В очередной раз лайка подаёт голос, выстрел в крону и... белка благополучно скрывается среди ветвей. Собака разворачивается и скрывается в гуще леса. Охотник в недоумении, начинает звать, свистеть, а в ответ первозданная тишина леса. Пробродив безрезультатно несколько часов, ни добычи, ни собаки, поплёлся домой. Мысли мрачные, что соседу скажу, куда собака делась. Подходит к соседскому дому, а собака на крыльце, на солнышке греется. Сосед ему:
- Я же тебе говорил: не мажь, она у меня обидчивая.

Из новостей: "В Ленинградской области пуля госохотинспектора отрикошетила от медведя и ранила охотника".
Комментарий: Медведь, походу, в бронежилете был...

Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок "челси". Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники будут одеты, то из крокодилов потом и вы-ы-ыходит...

Главный трюк хорошего шашлыка на охоте - это взять с собой баранины.

- На хера Рашкин лося-то разделывал? Ему чё, жрать нечего? Не разделывал бы - не попался...
- Не депутату не понять! Что в руки попало - должно быть поделено. Не имеет значения: бюджет или лосиха...

Из рубрики "злободневное"

Моя подруга - глубоко творческий человек, совершенно чуждая политики и лишь местами касается экономики. Круг знакомых и друзей, как и у меня- очень широкий, причем мало пересекается с моим. Вечером в доме очень часто гости.
На днях поздно возвратился со встречи, подруга ( обожает готовить) - у плиты что то варит. По запаху чувствую вкусняшку, но сперва хочу взять мороженку, открываю холодильник и понимаю, что он под завязку забит лосятиной.
Выйдя из стопора машинально спрашиваю:
- К нам что, депутат приезжал в гости?
Подруга, ошарашенно:
- Да... А ты откуда знаешь? Вы ведь не знакомы и я тебе не говорила про него ни разу!
Я, ещё более охреневши:
- Да я пошутил вообще-то, сейчас во всех новостях этот депутат с лосем....

Подруга бросает суп и начинает судорожно набирать номер приятеля.

P.S. Лось добыт по официальной лицензии отцом ее приятеля, все совпадения в этой истории случайны.

( Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/705770/ )

Навеяла история про медведей https://www.anekdot.ru/id/708900/

Камчатка. Едем с собратьями- туристами на вулкан Мутновский, где мне предстоит потерять 2 палки для ходьбы и чуть не упасть в пропасть, но я этого ещё не знаю. В процессе движения наша кавалькада джипов всех мастей обгоняет пешехода, спортивным шагом следующего вдоль наезженной колеи. Вижу, что мой водитель возбудил свой интерес и удивленно смотрит на одиноко идущего туриста. Во время привала водители машин, сплошь из местных жителей, собрали свою тусовку и активно обсуждают некий вопрос, что видно по жестикуляции. Включаю экранирующий слух и понимаю, что обсуждается пешеход, причем с эпитетами, более соответствующими подвигу вызвавшегося идти за "языком" в немецкий тыл новобранца.
После привала продолжаем движение, и я деликатно интересуюсь у водителя, что же вызвало у него с коллегами такое удивление с нотками признания героизма и безрассудства.
- Знаешь, сколько тут медведей?
- Догадываюсь...
- Ну так вот!

- Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости или выгоды.
- А наскальные изображения?
- Это инструкция по охоте. Просто YouTube тогда ещё не было.

Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:
- Ну и что, что лицензия прош­логодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прош­лом году.

Бывший руководитель финансового комитета Госдумы Владислав Резник добивается разрешения на VIP-охоту на краснокнижных животных для "научных исследований", сообщает ИА DEITA.RU.
ЗАКОН был ПРИНЯТ! в третьем чтении. Отныне, используя формулировку «в научных целях», можно будет убивать белых медведей, снежных барсов, леопардов и тигров!!!

Противоречивый законопроект внесли на рассмотрение под Новый год, вероятно, чтобы не создавать лишнего шума. Однако общественность узнала о намерениях депутата и его друзей.

В закон внесена основная поправка, которая гласит о возможности отлова животных в целях поддержания популяции либо мониторинга состояния. Теперь не только отлов, но и убийство !

Примечательно, что депутат уже много лет пытается законодательно разрешить убивать редких зверей!!! Резник является одним из резидентов элитного клуба охотников. Ещё в 2016 году Резник просил лицензию на отстрел путоранских баранов «в научных целях».

Для этого была даже раньше разработана целая научная программа, оправдывающая убийство. Вице-премьер Хлопонин инициативу поддержал!, но на защиту баранов встал Росприроднадзор, который не выдал соответствующее разрешение.

Под конец 2020 года охотник снова пошёл в атаку. Если общественность и коллеги не остановят VIP-охотника, он получит право на элитную охоту на краснокнижных зверей. В "научных", разумеется, целях...

Сейчас петиция против закона для VIP-охотников собрала более 50000 подписей.

PS: .... я так полагаю, что на следующем заседании они разрешат VIP-охоту на людей?.... людей же много - они НЕ краснокнижные !!!
PPS: значит у депутата дохера времени и он хочет тратить его на убийства??? А может нахер этого депутата - из думы пинком, если он справляет только СВОИ ХОТЕЛКИ много лет и только и мечтает, что убивать ???

Не люблю я истории связанные с алкоголем. Алкоголь -- беда нашего народа. В него нас ввергали и при Романовых, и при совке. Да и сейчас, при понтдемии гриппозной, в церковь ходить запрещают аж устами Патриарха, а вот про Красное-Белое молчок полный. Но иногда "не было бы счастья, да несчастье помогло". История, кстати, реальна.

В славном миллионном городе N-ске есть авторынок со всеми полагающимися атрибутами и причиндалами. Среди последних -- как и все подобные трудолюбивая, опытная, энергичная и довольно сплочённая группа перекупов. Для которых несколько дней Нового года -- мёртвый сезон. Вот и в этом 2020-м к полудню воскресенья 4-го января затишье было полное. Возбуждение от праздника у коллектива улеглось, водка осточертела, а работы не было от слова совсем. И тогда один из них предложил:

-- А давайте на охоту махнём! Отдохнём, как баре отдыхали. По-дворянски.

Глаза публики затуманились от мечтательных живописных красот, воображаемых коней и прочих лакейских "чего изволите-с". Но ни ружей, ни экипировки, ни охотничьих билетов, ни путёвок ни у кого не имелось: сферы интересов будущего дворянства измерялись не в лошадях, а, в лучшем случае, в лошадиных силах. Но "напор класс бьёт". У заматерелых профессионалов любое дело должно спориться. Поэтому в кругу случайных знакомых быстренько отыскался лесник. Которому по телефону было объяснено горячее желание при отсутствии возможностей, но наличии самых наличных денег.

Ответ был тоже профессионален и лаконичен:

-- Всё дам. Убитое в две цены по рыночному курсу. Пить можно.

У каждого уважающего себя урало-сибирского перекупа под задницей есть внедорожник. Если не огромный Додж Рэм, то хотя бы Крузак сотка. Поэтому затаренная грядущим весельем колонна уже следующим утром была на месте предвкушаемого праздника. После ритуальных обнюхиваний с хозяином в виде круп, муки и прочей тушенки все налили и немедленно выпили. Детали описывать не буду, но матёрого самца-оленя один из команды через два часа застрелил, после чего все дружно пошли это есть и радоваться. Мясо было посчитано по цене городского ресторана ".......ъ", умножено полным весом на два (баре гуляют, чего уж там), разделено и частично отправилось на сковородку.

Вот тут-то самая амбула и началась.

В спитом коллективе неографьёв нашёлся самый расчётливый человек. Таки. Он правильно определил, что денег потрачено много (бензин, "дачка" леснику, цена мяса, возможная недополученная прибыль), а хабара получен 1 (один) кулёк из-под магазина Пятёрочка. Что никак не соответствует и приведёт к благоверной ругани в родной пенате. Решение вопроса пришло мгновенно: можно догнаться потрохами. Поэтому светлому поводу в каком-то углу был найден хозяйский таз, в него была налита вода и отмыты в нём же печень, сердце и, возможно, иные части деликатесного лесного ливера. После чего таз вместе с содержимым но без воды отправился в холодок сеней ждать отбытия таки барина на (малую) родину.

Через весьма небольшое время выпивающий со знатью лесник обнаружил -- в его! в лесниковом! -- тазу какие-то традиционно причитающиеся его лесниковой собаке потроха. То есть собачье в своём. Это возмутительно. Поэтому потроха отправились собаке, а таз остался. При очередном межстаканном перекуре пьяный таки-барин обнаружил опорожнившийся таз и пса с дополнительным комплектом потрохов. Что, согласитесь, обидно. Особенно после трудов в холодной воде.

Как известно, ответка должна быть сильнее прилёта. Поэтому распалённый нанесённой обидой, водкой среднего класса и праведным гневом аристократ схватил со стены -- ох, не зря они в театрах там висят -- со стены ружьё и пошёл вызывать бобика на дуэль. Но есть собачатину дворянам не комильфо. Плюс собачка при виде авточингачгука оказалась с интеллектом, всё поняла и укрылась невесть где несмотря на цепь. И тогда под целкость глубоко и в лучших чувствах оскорблённого попали две мирно стоящие метрах в сорока коровы.

-- Аполлон, мля... -- почему-то по-гречески выругался выбежавший на выстрелы и увидевший два дохлых результата лесник. И глядя в бесконечность, добавил:

-- Ты зачем соседских коров застрелил?

Никто из дворян возразить леснику не мог. Рассчитались в две цены, деньги на карточках были.

-- Заберите у пьяного ружьё, -- сказал он чуть погодя.

-- Ага... Сам у него попробуй забери, -- сурово ответили баре.

Лесник правильно понял, что по сумме счёта его вполне могут бить. Ибо за такие деньги рестораторам в морду всегда подносили. Поэтому он принял мудрое решение фланировать по-над схваткой. В его большом дворе мирно стоял старенький ГАЗ-66. Кряхтя от пережитого, взяв бутылку с малой закуской и недолго думая, сей поклонник лешего на госзарплате влез в шишигу и включил движок, ибо околеть от мороза даже после пережитого в планы праздника не входило. К нему тут же присоединился единственный непьющий -- охренеть можно! -- член прибывшего губернского бомонда.

Праздник в избе ширился, толщился и продолжал искрясь набирать обороты. До завалившего олешку охотника докопались сразу двое. Тема была проста и незамысловата: ты это случайно. Любые ответные доводы типа "ещё папка учил" и/или "в юности на соревнованиях выступал", "а в армии на звук" отвергались оппонентами сразу и на корню. Постепенно в табачном дыму явственно обрисовались слова "а докажи".

-- Да нефиг делать!.. На звук!.. С завязанными глазами!

Идея новой барской забавы сразу показалась обществу крайне интересной. Стрелку завязали глаза, дали Сайгу, вывели на крыльцо и велели попасть в звук. Звук в вечерней тишине был только один: от работающего двигателя. После звука БА-БАХ звук двигателя затих. Зато появилось много новых и крайне занимательных от ракетой выпорхнувших из кабины лесника и непьющего охотника. К слову сказать, от лесника неслось вдвое больше. Но тут уж что поделать, мужичьё-с.

По заведённому порядку рассчитались в две цены, ибо негоже благородным донам скупиться на фуршетах и балах. Непьющий участник и хозяин избы пошли в дом и сели по углам следить за вакханалией, ибо следующим номером вполне мог быть, например, вызов огненных духов. Но было уже под три ночи, и поведение аристократии стало постепенно если не положительным, то горизонтальным точно.

С первыми лучами трещавшая голова лесника была разбужена непьющим.

-- Не могу я тут спать. Храпят, сволочи. Глаз не сомкнул. Разреши мне на твоей лошадке в лес съездить. Я деревенский сам-то. Может, подстрелю чего. Рассчитаемся.

Больше всего леснику хотелось в этот момент послать говорящего. У него даже вертелся на языке замечательный адрес. Но последнее слово заставило проглотить несказаемое и потащить своё упирающееся тело в конюшню. Во время снаряжения крестьянской лошадки обнаружилось, что непьющий припёрся на охоту в своих городских "зимних" полусапогах. Вчера на мотосанях это ещё было терпимо, но для грядущего конного приключения не подходило вообще. Выход оказался прост: в стремена были буквально вбиты два огромных валенка, и уже после в валенки был засажен грозный звериный воин.

-- Скачи, ковбой, отсюда! -- почему-то синхронно подумали оба двуногих персонажа. Кобыла промолчала.

Постепенно в доме благородное общество приходило в себя. Рассол и крепкий чай лились рекой. Глаза прояснялись, лики светлели, тремор рук мельчал и исчезал в далёком прошлом. Запахло жареной яичницей из деревенских яиц. Кто-то даже напёк блинов -- всё ж таки мужики бывалые, в 90-е выжили, а тут подумаешь, пьянка. Расходы решили поделить поровну, вместе же дурачились. В общем, тишь, гладь и воздухов благорастворение. Даже лесник перестал вздрагивать на шум.

Но ничто не вечно под луной. Идиллию нарушил ввалившийся непьющий член общества. Прямо через всех он задыхаясь пробежал к столу и, клацая зубами по стеклу, залпом выпил стакан водки. Без закуски. На его ногах был один валенок. Ещё ничего не поняв, суровый лесник уже привычно побледнел.

-- Почему один? -- показывая на ногу спросил кто-то.

-- Второй в лесу. Лошадь не отдала. -- Ответствовал прибывший.

-- Почему не отдала? -- спросил лесник. Валенок, судя по вопросу, его тоже озаботил.

-- Убил. -- Ответил бывший непьющий.

Вчерашний стрелок по коровам почему-то захохотал и выронил что-то из рук.

История вышла такая: Проехав пару километров по лесной дороге скреплённое валенками кентавроподобное существо повернуло в лес. Ещё примерно через километр бурелома нарисовался на ели рябчик. Ружьё вскинуто!.. БА-БАХ!!!

А теперь представьте: Вы -- мирная крестьянская лошадка неторопясь по каким-то буеракам пробираетесь. Вокруг мирно, тихо, морозец и цивилизованный 21-й век. И БА-БАХ!!! тебе между ушей! Да тут крокодил амазонский и тот взбрыкнёт! Вот и лошадка так же. А валенки-то вбиты. Значит, верхняя половина кентавра летит на свободу без них. В снежные сугробы и прочие зимние лесные радости.

Перекупы народ тёртый. А уж бывшие деревенские! Но ни на-на-на-на-на, ни погоня в легкосплавных носках по всей этой лесной роскоши, ни потирание большого и указательного пальца (на которое люди очень часто ведутся) не смогли воссоединить столь спешно разбросанное. А в носках три километра по зимнему лесу только медведи ходят. Но даже они тогда злые почему-то.

-- Убил. -- Повторил бывший непьющий. Валенки надо было.

-- А второй тогда где? -- Спросил тот же кто-то.

-- Под лошадью остался. Не смог достать. Тяжёлая. По очереди этот надевал.

Назад выдвинулись той же колонной. Почти той же. Исключением на сцепке у Додж Рэм ехала застреленная шишига, в кузове которой лежали оленина, говядина, конина и рябчик. Всё по двойной цене. На 968000.

Добытчики.

После закона о разрешении охоты с помощью лука и арбалета, я заранее решил зарегистрировать рогатку, которую смастерил для сына, а также его водяной пистолет.

Учитель задал ученикам домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели".
Вовочка написал:
"В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу".

Разговаривают два охотника:
- Ты, когда на кабана идёшь, какой патрон используешь?
- Исключительно дымный!
- Он что, сильно бьёт?
- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

Тот, кто думает, что буш ― это бывший американский президент, прав, причем дважды. Но это ещё и африканский лес из низкорослых деревьев с широкими кронами. И сейчас мы туда поедем на большом, зеленом и почему-то совершенно открытом джипе. Пешком в буш не ходят ― могут съесть.

Что главное в фотосафари? Терпение? Длинный объектив? Не угадали. Главное ― упрямый рейнджер, капитан джипа. Мы выбрали рыжеволосого потомка ирландцев Квентина и не ошиблись. Своего помощника Соломона (потомка зулусов, а может, и просто зулуса) Квентин усадил прямо на капот, помощницу ― девушку с книжкой, чей круг обязанностей мы не смогли постичь, ― рядом с собой. Прочие, то есть мы, разместились на приподнятых задних креслах ― этакий зрительный зал на колесах, и поехали.

Джип снабжен одеялами и пивом. В открытых джипах днём жарко, а вечером очень холодно. В открытый джип может запрыгнуть бегемот, а страус ― снести яйцо.
― А почему джип такой открытый? ― спросили мы, чтобы завязать разговор.
― Это не раздражает зверей, ― ответил Квентин, думая о чем-то своем.

Чуть отъехав от лагеря, мы увидели роскошных носорогов, стада антилоп, множество диковинных птиц… и поехали в другую сторону.
― Ищем леопарда, ― потрудился объяснить рейнджер.

Сначала мы обрадовались. Следующие три часа не было видно вообще никаких животных. Мы метались по бушу, с трудом уклоняясь от колючек, и перекрикивались, прикрывая рот рукой, чтоб не проглотить огромных жуков, пулями летящих навстречу. Соломон молча куда-то показывал, Квентин давил колесами молодую поросль, девушка-рейнджер хихикала, пытаясь нас взбодрить.
― А вот там антилопы были! ― намекали мы. ― И носороги. И еще птички.
― Птички, птички, ― цедил сквозь зубы Квентин, всматриваясь в кусты.
― Скучное какое-то сафари. Хотелось бы антилоп найти! ― ныли мы всё настойчивее.
― Да чего их искать, антилоп этих. В Капаме сорок тысяч антилоп.
― Ну нам бы хоть кого-нибудь. Опоссума какого.
― Потом, потом, Соломон чувствует, что леопард рядом.
― А еще мы хотим на жирафу посмотреть!

Джип резко затормозил.

― Жирафу? Вон жирафа стоит, и вон там тоже две жирафы. Видите?
― Вроде видим, ― удивились мы. ― Только плохо видим, потому что уже темно.
― Значит, возвращаемся. Завтра встаем в пять утра и едем искать леопарда.

Единственно верный стиль поведения в дальних странах ― считать, что местным виднее. Леопард так леопард, в пять так в пять.

Утром мы нашли леопарда. Не сразу. Соломон с Квентином уходили в заросли и овраги, возвращались, мы переезжали на другое место, они снова куда-то шли, снова переезжали. И вдруг рыжий рейнджер ― тсссс! ― показал рукой в заросли. И через несколько секунд среди освещенных солнцем веток мы разглядели леопардову мордочку! А через минуту зверь и вовсе вышел из укрытия и прошёл в метре от машины, ни разу на нас не взглянув.
― Леопард ― самое скрытное животное в буше. Показать гостям леопарда ― высший класс для рейнджера, ― гордо сообщил Квентин.

Мы поаплодировали. Квентин скромно отнекивался:
― Браво Соломону!
Мы похлопали и Соломону, и даже девушке с книгой.
― А теперь мы исполним любые ваши пожелания, ― сказали рейнджеры, выпив пива. ― Прямо в лесу найдем диких зверей и вам покажем. Причем сразу и любых.

Мы, конечно, не поверили и запросили льва, да покрупнее.
― Окей! ― сказал Квентин и уверенно порулил по чуть заметной тропинке.

Лев лежал в тени у дороги и спал. Мы подъехали почти вплотную. Кто-то громко чихнул. Зверь проснулся, сверкнул желтыми глазами и зарычал. Стало страшно. Лев в одном прыжке от машины, ружье зачехлено. Разница межу сафари и зоопарком сделалась выпуклой. Тем временем лев перевернулся на спину, поджал лапы, как котенок, и снова закрыл глаза.

Квентин отвел машину задним ходом и показал жестом, что можно говорить.

― Ух! ― сказали мы.
― Понравился наш Феликс?
― Феликс? Так это фокус? Это домашний лев?
― Настоящий, дикий. Но найти его несложно. Он глава прайда, поэтому никогда ничего не делает и спит по восемнадцать часов в сутки примерно в одном и том же месте. К тому же он считает себя самым главным и ни от кого не прячется.
― Надо знать места! ― философски заметили мы.

Начались сказочные гонки по бушу. Каждые полчаса пустое для неопытного взгляда пространство вдруг превращалось в огромных черных буйволов, толстых бегемотов, носорогов, слонов, жирафов, обезьян, черепах и снова носорогов. Львицы переходили нам дорогу, кондоры летели вслед. Только на предложение поискать антилоп Квентин бурчал что-то нечленораздельное в том смысле, что вот еще на антилоп соляру тратить.

Вечером у большого костра мы ели жареное мясо куду и обменивались впечатлениями.
― Правда, что вы видели леопарда? ― с завистью спрашивали у нас.
― Видели, ― отвечали мы и подмигивали довольному Квентину, разливающему пунш.
― А мы тут вторую неделю, и всё льва смотрим да антилоп ищем.
― Да чего их искать, антилоп этих.

Рыжий рейнджер знал, что говорил. Утром наш домик окружило стадо антилоп. Они паслись на газончиках, заглядывали в окна, обнюхивали объектив. Антилоп было так много и так долго, что даже надоело их фотографировать. Надо же, их здесь сорок тысяч.

(С) СергейОК, текст и фото

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
- Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...

Охотник завалил огромного кабана, подходит егерь:
- Лицензия на отстрел есть?
- Не помню.
- Ну, тогда грузим тушу и поехали в полицию!
С большим трудом они загрузили огромного зверя в машину егеря. выехали из леса на шоссе, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил! Вот лицензия!

У нас в гараже завёлся неразменный пятак - маленький мыш.

Уже третий вечер подряд кот его аккуратно складывает его мне в ботинок. Я мыша отпускаю.

Кот получает обильную похвалу и материальное вознаграждение, мыш уже и не рыпается из ботинка.

Жизнь идёт своим чередом.

Вспомнилась сцена из какого то фильма:

Сидят на склоне дед и внук. Действие по видимому происходит где то в Сибири и действующие лица, назовем условно чукчами. Дед обучает внука мастерству охотника.
- Скажи Дед,
мы убиваем животное,
съедаем его мясо,
шкуры согревают нас зимой,
наша утварь сделана из их костей...
- Все так - подтвердил дед.
- А зачем тогда люди убивают друг друга ? - продолжал внук - они не едят мясо
убитых и не используют их кожу?
- Ты задал детский вопрос - хмыкнул дед.
- Почему так дедушка ?
- Потому что взрослые не могут на него ответить!

Зацепило...

Вы когда-нибудь мечтали стать охотником?
Я мечтал об этом с детства. С того дня, когда посмотрел фильм «Белый Бим Черное ухо». Поле, опушка леса, маленький ручеек, ты один на один с природой, наслаждаешься тишиной, покоем и одиночеством. Птички щебечут в ветвях. Воздух прозрачен и чист, чуть сдобрен пряным ароматом осени. С тобой твой самый преданный друг – собака. И естественно верная двустволка, как же без нее.
Приближаясь к 40, я решил, что мечту уже пора осуществлять.

Вы когда-нибудь охотились с гончей на зайца? Нет? Зря. Очень рекомендую. Старинная русская забава, знаете ли-с. По крайней мере, именно так мне ее отрекомендовали.
Рецепт сей забавы сравнительно прост. Берем егеря с гончей и трех «охотников». Вывозим их в лес. «Охотников» егерь выстраивает вдоль просеки на расстоянии метров 100-150 друг от друга и велит им ждать. Гончую егерь отпускает искать зайца.
Наступают блаженные минуты тишины и покоя, предвкушения и надежды, расслабления близкого к нирване. Человек и лес. Почти один на один. Озорные лучики солнца, пробиваясь сквозь еще густую листву деревьев, золотят их уже павших собратьев. Вдали слышатся «пулеметные очереди», издаваемые дятлом.
Но, чу, что это? Лес оглашается лаем гончей.
- След взяла,- довольно хмыкает егерь.
Внутри все замирает, сжимается, готовится к одному быстрому движению. Сейчас гончая выгонит зайца на просеку и будет лишь миг, чтобы добыть его.
- Вы главное в собаку не попадите,- подбадривает «охотников» егерь,- Как зайца подстрелите, сразу в рюкзак его. А то мало ли, ходют тут всякие, вопросы задают, документы спрашивают. А если заяц в рюкзаке, то его как бы и нет. И спросу, стало быть, тоже как бы нет.
Но заяц хитер. Лай гончей то приближается, то удаляется.
- Петляет,- комментирует егерь,- Заяц кругами бегает. А гончая его только по следу ведет. Носом в землю. По сторонам не смотрит. Заяц может круг прямо рядом с ней сделать, она и не заметит.
Лай гончей все удаляется, дальше и дальше. В след за лаем удаляется и егерь. «Охотники» нетерпеливо переминаются в ожидании. А лай их словно дразнит, словно манит за собой, зовет уйти с просеки в чащу. Иной раз, кажется вот он, руку протяни и достанешь. Два десятка шагов сделай и сам все увидишь. А то он еле различим где-то на границе слуха, словно и не в лесу уже вовсе.
Иногда лай стихает. Потом возобновляется. В минуты затишья к «охотникам» по очереди выходят то гончая, то егерь, но всегда по одному.
- Гончая не приходила?- спрашивает егерь.
- Егерь не приходил?- светится вопрос в умных глазах гончей.

Так незаметно проходит день. Солнце желтеет, клонясь к закату. В лесу раздается сухой хлопок, словно выстрел из ружья. Лай гончей смолкает. Спустя некоторое время возвращается егерь. Без гончей и без зайца, но с заметно уплотнившемся вещмешком за спиной.
- Ушла за реку,- вздыхает он,- видно след совсем потеряла. К вечеру сама домой придет.
Тресясь на фанерке, заменяющей заднее сиденье в уазике-долгожителе, «охотники» в задумчивом молчании размышляли о сущности бытия, о чудной русской душе, о милой сердцу старинной забаве, о гончей и о заячьей судьбе. Прекрасный день! День, который будешь с теплом и улыбкой вспоминать на смертном одре, этот день был прожит не зря. И только одна пакостная мыслишка, словно комар ночью над ухом, зудела где-то в глубине: «Ружье-то можно было и не покупать, не так уж оно и нужно для охоты оказалось».

Всегда полезно опоздать туда, где тебя поджидают.

Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
- Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет... Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
- Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
- Что за чепуху вы мелете?
- Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!

Дураки и оружие.
Читая прекрасную историю про рыбалку на сомов в Вирджинии, вспомнил я одну... странную, скажем так, попытку поймать сома. А потом всплыли и другие случаи с оружием, бывшие в нашем городе и области и даже у некоторых моих знакомых.
В итоге выкладываю несколько сверхкоротких историй про альтернативно интеллектуальных людей, оружие купивших, а мозги нет.

Все знают классические случаи, когда простреливают себе ногу при попытке выхватить револьвер или пистолет из кобуры или кармана; как вариант - случайный выстрел при сбрасывании ружья с плеча или "метка дурака" при стрельбе с оптикой. Но это ещё ладно.
...
Некий охотник, пойдя на охоту, на дне речки увидел сома. Чистая была речка, лесная, вот и увидел. Шикарного, очень крупного. Рыбацкого снаряжения он никакого не взял, сома упускать жаль, потому додумался... сунуть дуло ружья в воду и дать дуплет. Ну, это же не винтовка, поэтому стволы не разорвало на фиг, а просто раздуло и перекосило. Хорошо так раздуло, ремонту не подлежало. И сома не добыл.
...
Другой высокоразумный решил заняться охотой. Поскольку дело было в дальнем районе и в 90-е, всякими официальными делами он не заморочивался. Купил ружьё в соседней деревне, на следующий день, похмелившись, решил стрельнуть. Вытащил патроны, зарядил ружьё, пальнул. Стволы отлетели, сам получил ожоги лица. Надо же было додуматься - стрелять жаканом из ствола с сильным чоком...
...
Весёлые 90-е. Ребята-бандиты выехали на пикник с девками, и, разумеется, со стволами. Стреляли по банкам и просто так, в никуда. Одной бабе дали автомат Калашникова, та пальнула, от отдачи оступилась, упала и провела очередь... по людям поблизости. Не помню точно, какие там были особенности, но прилетело всем. 2 убитых на месте, 2 умерших в больнице, все остальные ранены.
...
Тоже в деревне было. После охоты и качественной пьянки один, приехав домой, обнаружил его запертым на висячий замок - жена уехала. Не найдя ключа, решил сбить замок прикладом карабина. Удар. Случайный выстрел - товарищу в живот. Магазин снял, а патрон в патроннике забыл.
...
Один неосторожный уронил дома на пол заряженный травмат. Выстрел, любимой жене прямо в колено. Идеально точно, нарочно так не получится.
...
Некий приблатнённый тип, показывая крутизну в компании других придурков, выпалил из обреза двуствольного ружья. Как и чем он его зарядил, не знаю, но от отдачи "орудие" вывернулось и сломало ему нос. Хорошо сломало, с травмой решётчатой кости, что плохо и опасно.
...
Один повышенно интеллектуальный стрелял из пистолета ТТ двумя руками... обхватив сзади затвор. Перелом 2 кости пястья, разорванные кожа и мышцы тенара (на ладони у основания большого пальца).
...
Парень метал нож. Нож в мишень не воткнулся, а отскочил и великолепно въехал в ступню, порезав артериолу. У парня хватило ума перетянуть голень, чтобы остановить кровь.
...
Мы метали ножи. Товарищ описанного выше раненого в ногу гражданина метал ножи, а меня уламывали снимать процесс на камеру. Я отказался категорически, ибо по роду съёмки надо было находиться у мишени. Почти поссорились. Меня обозвали трусом и камеру взял другой участник. Нож отскочил в стоящего сбоку оператора. Повезло - всего-навсего разбил камеру.

У нас говорят про таких: душевно здоров, просто дурак.

Охота? Охота - это когда всем охота, а так и не охота вовсе.

Первый раз меня на охоту на Алтае пригласили, когда я молодым совсем был. Только я не охотник совсем, говорю. Стрелять ведь умеешь, раз биатлоном занимался? Умею. Ну и все. На охоте стрельба - первое дело, остальное - не главное. И поехали. В горы на жигулях. Зимой, впятером.

Где застрянем - там толкаем, где не застрянем - так едем.

Дотолкали до охотничьего домика. А там занято. На ступенях туша лежит замерзшая. Холодно ведь - градусов под тридцать в минус. А раз туша лежит - значит домик занят, местные так определяют.

Дотолкали до следующего. Там туши на ступенях нет - свободно, значит. Заселились. Печь разожгли, снегу натопили, чаю с тушенкой выпили и спать легли. Утром на охоту потому что.

Проснулись, чаю хотели выпить, но в чайнике вода замерзла, а печку долго растапливать. Так пошли.
- Видишь склон?
- Вижу.
- Следы видишь?
- Вижу.
- Это кабарга. Идешь по следу, догоняешь, стреляешь и все. Потом обратно идешь, кабаргу несешь. Мы ее есть будем. Понял?
- Понял.
- Ну иди.
Я и пошел.
- Стой!
- Зачем?
- Ружье возьми.

Дали мне ружье. Трехствольное. И три патрона. Я даже спрашивать не стал почему патронов три. И так понятно. И пошел. По склону кабаргу догонять.

Три раза навернулся со склона. Полчаса эти три ствола в снегу искал. Хорошо патроны в кармане непромокаемом были. И их искать не пришлось и порох надо сухим держать ведь. В четвертый раз как-то сразу в голову пришло, когда летел: ну его нафиг эту кабаргу. Кабаргой больше, кабаргой меньше. Тем более я ее ни разу не видел, встречу, могу и не узнать вовсе и какого-нибудь козла вместо нее грохнуть. А он мне ничего плохого не сделал. Она, впрочем, тоже. Ну их обоих, а я обратно пойду. И пошел. С ребятами встретился. Они тоже никого не встретили. Издалека, говорят, показывалась кабарга-то. А мы чаю попили и обратно жигули толкать стали. Чай на охоте - первое дело, остальное - не главное. Но тоже дело.

На вторую охоту меня уже с директором пригласили. Я ж уже постарше, уровень повыше. И директор, опять же. Поэтому нам каждому по егерю специальному дали. Ружья тоже хотели дать, но я от своего отказался, мне в прошлый раз хватило. И вообще на охоте без ружья удобнее по снегу лазить. Тоже зима была, кстати. Не кстати то, что директор от ружья не отказался. Он вообще охотник был, по слухам.

Так и пошли на охоту трое с ружьями, а я с рюкзаком только. Чай, конфеты и прочая еда. Я ж помню, что чай на охоте - первое дело, а остальное - не главное.

Поэтому мы сначала костер развели, чаю выпили. Потом директор со своим егерем за зверем по следам ушли, а мы с моим остались чай пить. Пили, пили и чувствую надоедает чай-то. Даже егерю. По лицу видно. Тут егерь встал:

- Пойдем, - говорит, - я тебе бобров покажу. У них тут плотина вниз по ручью недалеко совсем. Километра два.

И мы пошли бобров смотреть. Впереди егерь с ружьем, сзади чай несу в термосе. Чай на охоте первое дело ведь, остальное - не главное. Идем, далеко уже ушли и слышим в кустах по ручью сопит кто-то совсем по-бобриному. Громко только. Я-то не знал тогда, как бобры сопят, а егерь сразу ружье вскинул.

- Сейчас, - шепчет, - из него шапку сделаю. Или целый воротник.

А из кустов директор выползает. Один. То есть с ружьем конечно, но без егеря. Он его потерял и под снег провалился, а там ручей тот самый с бобрами. Так мокрый и полз всю дорогу в валенках и без егеря. Метров пятьдесят до нас полз. Сразу видно, что устал человек. Так я ему сразу:

- Вась, - спрашиваю, - чаю хочешь? Чай на охоте - первое дело.
- Да идите вы со своим чаем, - отвечает директор, - не спрашивая куда.
- Правильно, - поддержал директора его егерь, который вдруг нашелся, из тех же кустов выйдя, - у меня вот спирт есть. Сейчас мы им вплоть до ног разотремся, потому что в таких ситуациях на охоте первое дело - спирт. И мы растерлись спиртом. Бобрам и прочему зверю не повезло, они так просто мерзнуть продолжили, а я прочно запомнил, что спирт на охоте - первое дело, остальное - не главное.

Третий раз… Впрочем, еще про охоту я потом как-нибудь расскажу. Я ж там шесть раз был на охоте-то.

Прибегает новый русский к братве и говорит:
- Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить - всё как на ладони и отлично простреливается!
- Отлично, супер! Мы в теме!
- Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
- А чё так?
- А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

Собрались на копытных. Выезд в 4 утра, едем на пару дней. Все подъехали вовремя. Вдруг один приятель говорит, что с нами не едет, а поедет на "каблучковую дичь" и просит:
- Прикройте, мужики! Возьмите мои вещи и ружье. И главное не забудьте сапоги в грязи испачкать, чтоб жена не спалила.
Так и сделали. Приехали с охоты в город, встретились с ним, отдали вещи, ружье, ГРЯЗНЫЕ САПОГИ. Ну и мяса доляну.

Дома жена его спрашивает: - Как отохотился?
- Ой, говорит, - лучше не спрашивай. Мы по полям, по лесам, по болотам, но добыли зверя.
Короче, говорит: - устал. И спать завалился.
Только-только уснул и тут получает охотничьими штанами по морде.
Жена орет: - Сволочь!!! Кобель!!!
Оказывается, пока он на охоту собирался, она ему штанины на два узла завязала.
А когда он вернулся, она так эти штаны с узлами и достала из рюкзака...
И сапоги грязные не спасли.

Подарили как-то моему приятелю ягтерьера. До этого он без собаки охотил.
Пса растил с любовью, натаскивал сам. Ну как натаскивал, - бросал ему рукав от старой телогрейки и приучал брать. Пришло время, отправился с ним на охоту. На поле поднял зайца. Сразу стрелять не стал, хотел собачку притравить... Резко выкинул левую руку в сторону зайца и крикнул "ВЗЯТЬ!!!"
Кобель долго не размышляя, как уе...т своего кормильца в предплечье той же самой руки.
Благо хозяин в фуфайке был.
Пока стряхнул четвероногого "друга"... заяц уже был вне выстрела.

С моим отцом был прикол.
Охотились на лис, увидели посреди поля рыжую и стали окружать. Подходили подкрадываясь, кое-кто даже подползал...
А когда приблизились вплотную, стали громко высказывать НЕ приличные слова:-D :-D :-D
Оказывается подкрадывались к тракторному диску окрашенному в рыжий цвет.

История произошла с моим товарищем.
В начале отмечу, наш район никогда не отличался большим поголовьем зайца, а произошло вот что. Поехали наши мужики охотить этого самого зверя. Дальше со слов моего товарища:
- Вышли мы на пашню, а один наш пенсионер, одел новые перчатки, которые связала ему днем ранее его бабка. Идем, идем... отошли от края поля метров 100, и вдруг слышу слева от меня выстрел!!! Как положено в таких случаях, припадаю на колено и с ружьем наготове быстро осматриваюсь. Гляжу от энтого пенсионера, сбоку метрах в 15-ти кувыркается заяц. Встал, улыбаюсь, радуюсь значит за товарища и поздравляю его "с полем".
А он вместо "спасиба" испуганно и тупо на меня смотрит и спрашивает: - С каким?!
- Ну вон же зайца взял.
И показываю рукой в направлении зверька.
Он смотрит в этом направлении и восклицает: - Во бля!?
Я понимаю, что здесь что-то не так и интересуюсь у него: - А ты куда стрелял?
На что он отвечает: - Да никуда я не стрелял. Просто хотел проверить свои новые перчатки, - как палец между курками помещается или нет. Отвел ружье в сторону от всех и всунул палец... А оно как ёбнет! Аж сам чуть в штаны не наложил.
После его объяснений вся компания не могла приступить к охоте ещё добрых минут 20.

Охота на уток.

Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!

Охотники на привале

- Послушайте, Джон, - спрашивает один охотник другого, - почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
- Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.

Разбудили

Кот раздобрел (9 кг) и его посадили на диету. Теперь любимые высококалорийные хрустки только 2 раза в день. От меня хрустки прячутся в тайном месте, чтобы я втихаря не потакал любимцу. Правда, консервов с вкусной подливкой стали (я стал) давать больше, чтобы не доводить кота до стресса.

Кот правильно рассудил, что его наказали за плохую охоту, - и ранним утром и поздним вечером прочёсывает окрестности в поисках дичи. Но наступили холода и дичь вся куда-то подевалась, а птички не расслабляются. Тогда кот додумался до импортозамещения. Теперь каждое утро на кухне мы находим игрушечную мышь или птичку или ещё какую-нибудь игрушку, которую он отыскивает в разных уголках дома и приносит в обмен на хрустки. Тут даже у строгих хранителей хрусток сердце тает и охотник получает честно заработанную порцию.

Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...

К истории про охоту. Было это лет пять тому назад. Попал я как-то с друзьями на охоту. Лушайномана. Охотником я не был, но позвали посмотреть как это все у них есть. Понравилось, втянулся, сдал причитающийся для этого экзамен, получил необходимые документы, разрешениесейфружьепатроны... И вот, я - законный охотник. К слову сказать, пока делались все документы - сезон охоты закрылся и наступил мертвый сезон (февраль), когда всяк охота закрыта, а можно тока зверей считать. Да, дело в Белоруси где-то под Бобруйском. И вот долгими зимними вечерами собирались мы по выходным за охоту поговорить, водочки покушать, меня молодого уму-разуму, охотничьим премудростям подучить. И рассказали хлопцы шо самая та охота осенью, "утка осенью в большой цене". И что патронов надо бы поднакатать, а то много надо. Весна-лето по работе запарка, ездить некогда, зато научили как патроны снаряжать, да к осенней охоте готовиться.. И вот, ОТКРЫТИЕ. Как и было описано в предыдущей истории - палатки, водкашашлыкуха, утренняя зорька. Ставят меня на номер, говорят, стой тут, на тебя тучей лететь будут, стреляй. А мы дальше пойдем с другой стороны болота станем, так и поохотимся. Патронов-то хватит?! Говорю хватит, я много накатал, аж целых 60. Ну-ну сказали и пошли. А как по ентим самым уткам стрелять , да так шоб попасть, да так шоб она падала тебе под ноги, а не в болото (лодки у нас еще не было), мне никто не показывал... После первого десятка патронов я понял, что делаю что-то не так. Начал вспоминать что-то про упреждение скорость расстояние.. А утки прут и прут. Как дурные. Словно поржать как я по ним стреляю. И высоко и низко. И даже сесть пытаются. Я успокоился, когда пустыми гильзами обрастать начал. Пустой патронташ, два патрона в стволе, все думаю, поохотился. Час охоты 60 (!!!) выстрелов и ни одной драной утки. Пора экономить. Ага. 2 патрона экономить. Блин. И вот очередная партия уток. Издалека видать, поржать летят. Низко так. А одна так метра 2 над водой. Я ее аккуратно так выцеливаю, снайпер мля, дыхание курок щелк - мимо! А она, падла, даже не дернулась. Второй выстрел - раз! Она крылья складывает и камнем прямо мне под ноги. Радости!! Полные штаны! Смех эйфория и все такое. Хлопцы назад возвращаются, спрашивают сколько настрелял? А я грю ВО! Одна! Они со смеху попадали. Войну тут устроил и всего одну.. В общем так, до сих пор меня и представляют новым знакомым, мол да, тот самый, 60 патронов до первой утки. А я и не в обиде. Начало - оно у всех свое, разное, яркое или не очень, но помнится долго.

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

К берёзе прилипли мозги браконьера,
К врагу беспощаден обрез пионера.

Гуляю с собакой по лесопарку, издалека наблюдаю такую сцену. Девушка, со спортивной сумкой через плечо, завязывает глаза парню, ставит его спиной к берёзе, отходит шагов на пять, раскрывает спортивную сумку и медленно достаёт... о, боже! Я вижу, что это приклад, оружейный приклад! Современный, складной, но от этого не легче! Парень стоит у берёзы, глаза завязаны, руки опущены и есть в этой позе какая-то безнадёжность, ожидание чего-то, может самого худшего... Мой мозг начинает судорожно перебирать варианты: может изменил ей, может она нашла лучшую "партию", но не в "расход" же его из-за этого! Я не герой, страшновато, но ускоряю шаг, стараюсь не шуметь, может быть успею сбить её с ног до выстрела, собака, чувствуя мои эмоции, замерла, не шумит, смотрит... В движении вижу, как девушка поднесла приклад к плечу и громко крикнула парню: "Снимай повязку!" На бегу думаю: "Сволочь! Обязательно стрелять, чтобы видел, жестокость-то какая!" "С днём рожденья! Сюрприз!" - кричит девушка, парень бросается к ней с воплем: "Ух ты! Фотоснайпер, как я хотел!" Обнимаются, смеются, пробегаю мимо, делаю вид, что спортсмен, зову собаку. Счастливая пара просит разрешения сфотографироваться с собачкой, как у Астерикса и Абеликса, фотографируются. Иду домой, много думаю, время нервное, неспокойное... начинаю смеяться, вспомнил Простоквашино, пусть теперь за нами бегают фотокарточку вернуть!