Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2005 по 31.05.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мастера Го спросили - "Как он смог выиграть в нарды?" "Я играл в них первый раз в жизни, и поэтому мне никто не мешал", - ответил Мастер Го. "А кто обычно мешает Вам играть?" - спросили Мастера. "Мне?" - переспросил Мастер, - "Конечно, я сам!"
Если «демократия» - это власть народа, то «американская демократия» - это власть американского народа, или америкратия. Установление режима глобальной америкратии исторически неизбежно, так что расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие.
25 мая 2005 года над Москвой нависла воронка. Пропал свет, вода и люди. Но все были спокойны, аварийной ситуации не было. Шла съемка фильма "Дневной дозор"...
Двое встречаются: - Вот стал плейбоем. - Да-а-а? Что на спортивной машине катаешься? - Нет. - В тренажерный зал ходишь? - Нет. - С фото-моделями встречаешься? - Нет. - Тогда ты не плейбой. Ты – плебей!
Читатель заходит в библиотеку и обращается к библиотекарше: - Девушка, покажите «Евгения Онегина». Девушка-библиотекарь: - Легко ! Заходит за стеллаж и выводит оттуда лощеного франта в старомодном сюртуке, цилиндре и с бакенбардами. Голос за кадром: - Мария – прирожденная Татьяна Ларина.
Российские генетики подсадили овцам гены паука в расчете на то, что у овец шерсть станет по качеству такой же прочной и эластичной как паутина, а если шерсть не изменится, но овечки начнут бегать по стенам и плести паутины по углам, то всю партию овец скупит Спилберг для нового кина..... Бизнес беспроигрышный...
По следам.... >1995 г. Ельцин сказал - "Во всем виноват Чубайс". Ельцину пришлось уйти >в отставку. >2005 г. Путин сказал - "Во всем виноват Чубайс". Неужели??? Ельцин в 1995-м сказал, а через пять лет (в 2000-м) ушел. Путин сказал в 2005-м, неужели до 2010-го просидит....
Анекдот от портала www.obninsk.name, который, как и другие обнинские сайты, уже ДОСТАЛИ паникеры:
Официальные СМИ опровергают слухи о том, что купание в Москве-реке запрещено из-за "аварии на Обнинской АЭС". По официальной версии, причиной запрета купания стал выброс в реку большого количества фекальных масс. Казалось бы, при чем тут авария на Обнинской АЭС?
Вопреки ожиданиям самым возбуждающим политиком Украины признан не премьер-министр Тимошенко, а министр внутренних дел - гГажданин Луценко. Правда, вся беда в том, что возбуждать-то он возбуждает, но кончить хотя бы раз - никак не может.
К № 21 от 14 мая 2005 г. от защитников Петросяна и Задорнова. - Что случиться, если Е. Петросяну запретить посещать страницу "Анекдоты", а М. Задорнову "Истории" на anekdot.ru? - Отмена концертов этих "юмористов".
А может просто запретить посетителям anecdot.ru рассказывать анекдоты Петросяна и истории Задорнова?..
Почему Янукович проиграл выборы? Как, вы не знаете? А потому, что у Ющенко дед с бабкой не догадались назвать сына (отца Ющенко) Устином или Усманом (или еще ка-нибудь на "У") - а отец с таким имечком - своего сына - Харитоном (или как-нибудь на "Х"). И кто бы проголосовал за ХУЮщенко???
(В продолжение темы про "приебалтов" и "подляков")
Ведущий "Своей игры": - А сегодня вы увидите последнюю игру профессора Вассермана! Вассерман: - Почему последнюю?? Ведущий: - Темы сегодняшнего финала "Фашизм" и "Русский мат". И я приглашаю двух других участников программы. Встречайте: Гитлер и Филипп Киркоров.
Любимая группа Николая Томенко потерпела фиаско на фестивале Евровидения, поэтому в следующем году Украину на Евровидении будет представлять сам Николай Томенко.
- Оказывается, что в Москве электричества не было 25 мая из-за какой-то аварии на подстанции. - Вроде да. А что ? - А мы то уже обрадовались, думали, что наконец-то Чубайса по-настоящему грохнули.
Сообшение в новостях - молния. По последним данным, сегодня президент своим указом назначил А. Чубайса послом в Грузию... Ведутся переговоры с Украиной...
- У деда Мороза работа поопасней стала. Теперь у него две степени защиты: бронежилет и бронетрусы. - Зачем? - Бронежилет – чтобы бить себя в грудь и кричать: гадом буду, мужики, если елка не зажжется! - А бронетрусы зачем? - А вдруг не зажжется.
Бизнес народу: Вексельберг купил яйца Фаберже, Чубайс - "Черный квадрат" Малевича. Как сообщает прессцентр РАО "ЕЭС" в ближайшее время Анатолий Борисович покажет шедевр Малевича всей России.
Во время Московского энергетического кризиса в метро было в так темно, что московские скинхеды не смогли разглядеть негров, за что те прозвали Чубайса своим Ангелом Хранителем...
Запрос в Яндексе "Чубайс Козел" "Результат поиска: страниц — 1525, сайтов — не менее 190 Запросов за месяц: чубайс — 2476, козел — 15975. Купить эти слова." Купить что ли?
«Ливерпуль», победитель Лиги европейских чемпионов, занял только 5-е место в Чемпионате Англии и не попал в розыгрыш Лиги следующего года. Но ливерпульцы нашли остроумное решение проблемы: написали письмо в УЕФА с просьбой просто включить их в Лигу и все. В этом их поддержал тренер «Милана» Карло Анчелотти, заявивший, что победитель Лиги должен иметь возможность защитить свое звание. Прислушавшись к мнению синьора Анчелотти, УЕФА включила «Ливерпуль» в Лигу... А «Милан» получил шанс завоевать Кубок УЕФА.
Презики-приебалты сидят, думают, как напакостить России на 9 мая. И вроде поехать на День Победы нельзя и не поехать неудобно. Перебрали все варианты. Тут встает презик Латвии Вайра и говорит: — Я приту-умала! Я одэну коричневый костумчик, коричневые туфэлки, поеду в Москву и громко-громко пукну. Вот так! Презики Литвы и Эстонии, в один голос: — О! Тада, пожалуй, ми нэ поедем. Ржали долго.
Новейшая паста - укрепляет эмаль зубов, повышает содержание кальция, увеличивает твердость и износостойкость зубов. удобно - один раз в сутки вводить клизмой.
«Не буди лихо пока оно тихо» - девиз российской сборной по футболу. Зная это, соперник россиян по группе в очередной раз обыграли наших, так и не разбудив команду.
Родились два ишака, близницы.Через 10 лет встретились. Ну как живешь говорит старший Плохо,с утра до вечера работаю,-отвечает младший А ты как брат, Хорошо,живу у председателя колхоза Вчера хозяин сказал жене чтоб тебя ишак .....,так что скоро преседателем буду
Один человек однажды решил сходить в деревню, по дороге он вдруг увидел. что двое маленьких ребят подбрасывают золотые монетки и играют в какую то игру, тогда он решил каким-то образом обмануть их взять эти монетки... подойдя к ним он сказал. дети. хотите я вместо ваших двух монет дам вам десть(подразумевая десять простых и думая, что дети не поймут этого), дети улыбнулись и согласилисЬ. В это время один из них сказал. что дядя, мы согласны, только ты крикни три раза, как осел, ИА, ИА... Мужик подумал, и согласился, посмотрел по сторонам, и увидев, что никого нет, крикнул, после чего сказал детям, ну давайте менятся... но дети стояли и смеялись.. когда мужик потребовал вновь обмена, один из ребят улыбнувшись сказл, дядя, вот ты, будучи ослом знаешь, что это золото, а мы будучи людьми, не знаем что это золотые монеты, как ты думаешь?.. ха ха...
Если бы не советская оккупация 1944-1945 годов, россияне и сейчас вскарабкивались бы на унитаз с ногами для отправления естественных потребностей а Дуньки гордо выходили бы к мусорнику во дворе в награбленных в домах высланных в Сибирь латышек пеньюарах.
Заходит Красная Шапочка в избушку, а там волк на постели лежит, пьяный в зюзю, в руках початая бутылка ликера "Либен Фрау Мильх". Поворачивается он к Красной Шапочке и говорит: - Уйди, ты из прошлого века!
Адвокаты Ходорковского заявили ходатайство о засчитывании времени чтения приговора в срок заключения. В цивилизованных странах Прибалтики, заявили они, судья иной раз освобождает подсудимого, не успев объявить ему о сроке заключения.
Пиво должно быть вкусным... Пиво должно быть темным... Пиво должно быть светлым... Пиво должно быть холодным... Тьфу на вас, господа рекламщики! ПИВО ДОЛЖНО БЫТЬ!!! Doctor
Ведет Пушкин трех собак. Одну дворнягу(руддог) другую породистую чтото вроде шпица, а третью маленькую совсем. Типо щенка. Навстречу Наташа Ростова. Тут Пушкин спрашивают: - А скажи, Фет, как думаешь, сколько этой маленькой лет? - Месяца три похоже... щенок еще. - А! А вот и нет... Это на самом деле порода такая - они в любом возрасте так выглядят. НАташа: - Боже мой! А сколько же ей на самом деле лет? - А хуй его знает.
Как и из чего строют вертикали власти – из стали, камня, бетона, снизу вверх? Отвечаем: нет, из дерева. Из спецдерева. Генеалогического. И - cверху вниз: наверху – главный начальник, пониже сын его, потом поменьше начальник, а пониже сын его, и так донизу, пока не дойдем до тех, кого и задавить не жалко.
Чубайса судят за техногенную катастрофу. Судья свидетелю: - Что вы можете сказать о личности подсудимого? - Да что говорить?! Этот рыжий обормот еще в детстве убил дедушку лопатой!
Что такое верх Интернетовской несправедливости? Это когда НамЛоковская шутка присланная на anekdot.ru ее настоящим автором попадает в повторные и получает отрицательный рейтинг из-за неймоверного количества уже присланных туда дубликатов.
на ДР папа: Я хотел бы выпить за непрогибаемый стержень моей дочери! Ее ничего не свернет с пути! ее друг: А когда мы выпьем за мой стержень?! папа: А твой стержень вообще отрезать надо было бы..!
... придумал, как путину со шредером извиниться перед фрейбергой и другими: послать им депешу "Господа! Война закончилась. Всем спасибо!" (Это из старого анекдота про коменданта концлагеря) user_1
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.