Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2005 по 31.05.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Автомобиль называется "готичным", лишь если при продаже, в багажник положили лопату!
После перебоев с электроэнергией в Москве, генеральная прокуратура выпустила на свободу отставного полковника ГРУ Владимира Квачкова, сняв с него все обвинения. С прессой Владимир Квачков не встречался, но нам стало известно, что в настоящий момент он находится у себя на даче.
Светским манерам обучены воспитанники специального детсада для детей осужденных номенклатурных работников. Так, например, при входе в спец помещение номенклатурных девочек блатные мальчики дружно встают и уступают им место у параши.
Если у Вас есть проблемы с памятью, примите участие в акции "Георгиевская ленточка"!!! Повяжите ленточку на рукав, привяжите к дамской сумочке или к антенне Вашего автомобиля. Ленточка поможет Вам вспомнить, что есть на свете праздник 9 мая.
- Мам, а вот ты скажи: хлеб - это плоть Христова? - Да. - А вино - это его кровь? - Да. - Хммм. Ну с пивом в принципе все понятно, а вот с водкой как? - В мозге человека есть полость заполненная водой, а у него там водка.
Актуализация старого анекдота. Старшина выдает денежное содержание солдатам. - Рядовой Иванов! - Я. - Получи. Рядовой Петров! - Я. - Получи. ... Так про "Итого" анекдот читал. Знаю, это не рядовой. рядовой Всего"...... Дальше по тексту старого анекдота
Мастера Го спросили:"Мастер, что лучше для практики игры Го - гомогенные пары или гетерогенные?" "Все равно", - ответил Мастер Го, - "главное, чтобы партнеры были постоянные!"
Владислав Радимов решил стать Киркоровым-наоборот. Сперва он всей стране показал, как умеет материться. И только потом стал встречаться с певицей намного старше его.
Писателя-юмориста по жизни узнать легко: после удачных концертов он навеселе возвращается домой к жене, а после неудачных он на бровях возвращается к любовнице.
- А я придумал, как сделать восемь ошибок в слове "еще"! - Не восемь, а десять. - ? - Девятая ошибка - в том, что ты придурок, а десятая - в том, что отправил свою херню на Anekdot.Ru!
Израильтяне уверенны, что самое выдающееся открытие ХХ века сделал Фрейд, а именно: что настоящие мозги человека находятся ниже пояса. В связи с этим можно сделать заключение, что большинство посещающих anekdot.ru п израильтяне. Почему? Потому что на форуме они очень упорно пытаются доказать, что их голова существует только для переноса пудры/туши у женщин и фонарей у мужчин. Вследствие этого, исключительно для поддержки теории Фрейда - они с утра до вечера заняты ликвидацией назойливых очагов здравого смысла иногда возникающих в черепной коробке п как-то водкой, наркотой, то Ющенко, то и Почему? Потому что без их помощи очень трудно убить здравый смысл, который попросту не дает заниматься прозаической случкой п самой главной по их мнению активностью, которая так резко выделяет человека от животных.
Серега Африка встречается на кинофестивале с Говорухиным и спрашивает: - Фильм новый? Тот отвечает: - Новый... Серега: - А почему старым режимом пахнет?
Катится колобок по лесу, и на встречу ему Лиса. Колобок говорит: - лиса скажи "А" - ну Лиса и сказала: - А -, а колобок в ответ: - Хуй на. Катится дальше, а на встречу ему волк: - Волк скажи "А" - Хуй на. Катится он дальше, а навстречу ему медведь. Медведь скажи "А", а медведь говорит: Шо? - Хуй в жопе хорошо? - А колобок говорит: - Хуй тебе на!!!
Гммм... Понял вот, почему Земфира отказалась от первоначального названия "Нефть" своего нового альбома в пользу "Вендетты". Наверняка, Алсу у нее это название перекупила.
Внимание! Сенсация! Сегодня, Анатолий Чубайс объявил о своем давнишнем и непреодолимом желании вступить в партию "Единая Россия", причем рядовым членом!
Редакция сайта допустила неприятную оплошность. Текст от компания Майкрософт "независмые исследования" следует читать как "не, зависимые исследования".
8-летняя барышня по-прежнему продолжает увлекаться кроссвордами. - Человек, пишущий ради писательства, что связано с манией величия, нарциссизмом. 6 букв, посредине У. Уверенно вписывает «Ахтунг». И оказалась права!
Один молодой человек встретил друга и спрашевает его. Слушай ну как жена, совместная жизнь? - тот ему отвечает, “Да све просто превосходно. Вчера вот мая дорогая мне преготовила сурприз. Сделала завтрок прямо в пастель. Ну и как? Класно!! я только попробывал и остальное отдал нашей авчарке. Та быстренько все с тарелке слизнула и сразу начела лезать себе жопы. Жена заходит в комнаты и удевленно спашевает меня -А что происходит с нашей собакой? Почему она так сильно нализивает свою задницы? - А я ей в ответ У неЕ наверное ворты горечь стоит.
Свинья сказала Мумону, что вместо него видит просто двух свиней в одной шкуре. Все правильно, сказал Мумон. Так и должно быть. Я же вижу просто одну свинью и одного Мумона. http://master.weiqi.ru/
Попробуйте в наркодиспансере с неправильной интонацией произнести: "Колюсь - пью, курю, трахаюсь!" и желание составлять осмысленные предложения из одних глаголов пропадет надолго...
Сила привычки, или пример удачного применением сложных схем ухода от налогов во всем: Поездка к губернатору Чукотки Абрамовичу полностью за казенный счет.
В продаже есть водка LEX (лат. закон). Для ее рекламы можно немного переделать слова из ролика соков "Тонус": Чтобы быть LEXом/Законом - нужно, чтобы LEX/Закон был в тебе! Хороший девиз для судей.
У Мастера Го спросили: “С какого уровня игрок начинает быть способным к Дзен?” “А каков Ваш рейтинг?”, — спросил Мастер Го. “Второй Дан”. “С четвертого Дана”, — ответил Мастер Го.
Басаев взял на себя ответственность за энергокризис в Москве. Ранее это сделал Чубайс, и вечером того же дня он уже допрашивался в прокуратуре, а в РАО ЕЭС шла выемка документов. Второго подозреваемого задержать пока не удалось. Кто из них виноват - должен решить суд.
-"ЗВЕЗДА ГЕЙ-ДВИЖЕНИЯ СЕРГЕЙ ПЕНКИН ОБВИНИЛ БОРЮ В НЕДОСТАТОЧНОЙ ПАССИВНОСТИ", и другие новости из жизни звезд смотрите!!! На экранах!!! "ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ: эпизод 3-ий!!!!
Я много думал о своей скромности, но правда превыше всего. Я хочу сообщить вам, что бог-это я*. Если вы верите в бога, значит верите и мне. Теперь, если уж состоялось явление Христа народу, вы ждете, наверное, от меня слова божья. И я не разочарую ваши ожидания-я заявляю:"Бога не существует!"
Плывут как-то раз Андрюшка-дурачок и Максимка-симулянт на космическом корабле. День плывут, два плывут, три плывут, тридцать три года плывут... Тут дурачок просыпается и лопочет сквозь сон: - Юнга, какая широта? - Какой я тебе, нафиг, юнга!!! - А ты че, в космосе не ориентируешься? - Так мы же на корабле!!!??? Так и плавают до сих пор.
Папа, что такое кайф? - Кайф сынок это когда ты неделю без машины, а потом проехал на ней 3 метра=))))) (Удачи всем восстанавливающим свое авто после ДТП...)
Мастера Го спросили - какому недугу повышает Го сопротивляемость? - Коллективизму, - ответил Мастер. - Не для кого не секрет, что любителей Го невозможно собрать даже на турнир.
Если ты поймал мандавошек, радуйся и веселись что ты не муж этой прошмандовки, если ты что-то поймал от жены, считай что ты выиграл миллион в лото:-теперь ты знаешь с кем живешь
водка заканчивается - system low on resources свалился в пьяном ступоре - OS crashed заблудился между туалетом и кухней - Internet Explorer белая гарячка - CPU overheated 10л - corporate edition with floating licenses (каждый делает глоток и передает по кругу)
Жириновский заявил, что бреется 2 раза в неделю, чтоб экономить электричество. Вероятно, для большой экономии, он использует при этом одноразовые бритвы.
Гутараць Пуцiн ды Лукашэнка: П-Александр Григориевич, как вам удалось так сильно увеличить надои молока? В чем секрет, что за новые технологии? Л- Да вы шо, Владiмiр Владзiмiравiч, какiя iшчо цехналогii! Я проста прыехал у калхоз i гавару
Мастера Го спросили: «Мастер, как Вы считаете, кто не порядочен в высказываниях и кто искажает факты? » «Они», — ответил Мастер Го. «Мастер! Дак как Вы можете это утверждать, они — это самые честные заслуженные люди, это люди, которые отличаются от тех, кто … « „Спасибо“, — прервал Мастер Го. »Теперь я знаю, кто такие они. Надеюсь, я помог Вам найти тех, кто непорядочен и искажает? » http://master.weiqi.ru/
идет както еврей через хохлятскую границу. Попал в капкан сидит и орет. утром хохлы звонят нашим погранцам и говорят: заберите вашего интеллигента. наши отвечают: а вам с чего сплющилось что он наш? А хохлы: А он еще вчера попал в капкан, ногу се отгрыз а вылезти не могет!!!!!!
Разроваривают несколько секритарш? или сикретарш? или секретарш? или вообще секретаршь? Хмммм.... Помоему такого слова вообще нет! А есть секретарь! Так? Или секретер? Так, а тебе чего надо зеленый слоненек?
Сидят два комара на форточке. Один другому: - Полетели! Второй: - Не могу! Фумигатором по хоботу получил. Вишь кровища хлещет. Первый: - Так тебе обратно - ты голодный!
Один чудак спрашивает друга: - А кто придумывает анекдоты? Друг: - Да похоже, что все анекдоты - еврейские. Чудак: - Как так? Друг: - А простому рабочему человеку анекдоты сочинять некогда.
-Зачем вы оцепили Мещанский суд и нагнали туда столько милиционеров? - У нас есть информация о том, что сбежавшие олигархи готовят штурм Мещанского суда - Какой штурм? Вы что совсем охренели?! А что? От этих пчел всего можно ожидать..
По теме "Звездных войн"... Новое заявление Глеба Павловского, что для русской демократии и создания действующей оппозиции нам необходим, канцлер Палпатин...
Реклама Vanish: ( пр- продавец, ПК-покупатель) Пр: А теперь давайте очистим этот старый Пропахший пылью ковер! Пк: Как приятно пахнет!.. Пр: А теперь давайте очистим…