Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2005 по 31.05.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сенсация ! Президент Латвии все же приедет в Москву на празднование Дня Победы, но не одна, а в сопровождении ветеранов СС, которые промаршируют по Красной Площади и подберут у стен кремля гитлеровские штандарты и знамена, брошенные туда 60 лет назад советскими воинами, после чего подобранные реликвии 3-го Рейха с почестями отправятся в Латвию.
Из прямого эфира президента Ющенко с громадянами Украины:
«Виктор Андреевич, нещодавно при пидведенни итогов работы Правительства за 100 дней Вы провозгласили, что "Влада повынна ("должна" - укр.)дийты до кожнои кишени («кармана») и до кожного бутерброда "..
Очень вас прошу не зализаты у мои кишени и нэ чипаты мого бутерброда!
Выстраивает как-то поутру Мелькор своих генералов, и заложив руки за спину, с мрачным видом прохаживается перед строем: - Признавайтесь, кто вчера украл из моего погреба бочонок здравура? Те пристыженно молчат. - Таак... Кто угнал со стоянки служебного дракона? Мертвая тишина... - И наконец! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором, и орал: "Я ужас, летящий на чем попало"?!
Если государственная власть нужна, чтобы направить развитие общества в необходимую сторону, то кто направит в необходимую сторону саму государственную власть?
В связи с тем, что Латвия предъявляет претензии к СССР, предлагается отдать ее 100 миллардов долларов советскими рублями по курсу 0.61 коп. за 1 доллар США.
Сейм Латвии принял постановление о том, что в минуте 70 секунд. И обратился к России с требованием признать этот факт. В поддержку данного требования Новодворская пообещала расколотить все «неправильные» часы, до которых допрыгнет.
Просыпается Чубайс утром с похмелюги. Рядом сидит Ходорковский. - Миша, где я? Что со мной? - Видишь ли, Толян... В аварии ты, быть может, и не виноват. Но за язык тебя никто не тянул, а за базар надо отвечать!
- Эти музыканты так ужасно играют.. - Где их только набрали.. - По-моему, они играют мимо нот.. - Когда же стихнет этот шум! - Невозможно общаться, - говорили друг другу сидящие за столом. Музыканты сделали перерыв, и за столом наступила гробовая тишина. Тема беседы была исчерпана.
В Тбилиси в Буша кинули гранату, не взорвалась... В объяснениях грузинская и американская сторона что-то невнятно путают. Вывод - все дело в трудностях перевода - в Буша кинули гранат !
Выступая на очередной акции "Нет пиратам!", генеральный прокурор Пискун призвал не покупать пиратских дисков с записями майора Мельниченко, а дождаться выхода лицензионной версии с 5-ти канальным звуком и многочисленными бонусами, в т. ч. с переводом Гоблина.
В Басманный суд г. Москвы обратился житель столицы Н. с исковым заявлением к Правительству Латвии о компенсации причиненного морального вреда. Москвич Н. считает, что его чувствам патриотизма и великодержавного шовинизма нанесен непоправимый вред той наглостью, с которой ошалевшая от независимости прибалтийская республика потребовала извинений от России.
Футбол ЧЕ2004. Отборочный тур. Россия выигрывает Грецию 2:1, Греция становится чемпионом. Хоккей ЧМ2005. Отборочный тур. Россия выигрывает Чехию 2:1, Чехия становится чемпионом. ... тенденция однако.
"... Я, молодая 16-летняя канадская сортировальщица писем Вайра, познакомилась с коллегой, молодым наклеивальщиком марок. Его могучий язык так понравился мне, что я согласилась на его приглашение зайти к нему домой. Я была очень рада, потому что, мне, гордой и независимой с о р т и р-овальшице писем, все, и Йоханн, и Ганс, говорили, Вайра, подчинись мне, будь моей. И я, гордая и независимая, была вынуждена отдаваться им не раз. Мой новый друг был настолько вежлив, что одаривал меня подарками. Но я, гордая и независимая, не привыкла быть свободной и сказала ему нет. А он сказал - "Какая же ты вобла, Вайра, и это правда". И выпил водки..."
"Пациентку охватывают навязчивые фантазии - мужчины, вобла, "Правда", водка. Не затыкается. Пытается требовать денег в крупных размерах за свою не единожды потерянную гордость." (Из записок доктора Зигмунда Фрейдберга-Вике)
Маленький Чубайсик в детстве оччччень боялся темноты и поэтому спал с фонариком под одеялом. Одна беда - батарейки быстро заканчивались и их приходилось часто менять. Зато когда он вырос, он решил эту проблему раз и навсегда.
Будущий министр юстиции Украины Роман Зварич проходит собеседование при приеме на работу. Ющенко: - Красть будешь? Зварич: - Нет? Ю: - А врать? З: - Нет? Ю: - А диплом у тебя есть? З: - Да. Ю: - Покажи. З: - А у нас в Америке детям миллионеров верят на слово. Ю: - Виноват. Проклятое советское прошлое иногда прорывается. З: - Да ладно, на первый раз прощаю.
Из "Декларации Аннулирования" by John Cleese (http://www.stephaniemiller.com/declarationofrevocation.htm).
12. Холодная бесвкусная субстанция, которую вы упорно называете "пиво", на самом деле вообще пивом не является, это лагер. От 1-го ноября только настоящий британский биттер будет иметь право называться "пиво", а также европейские сорта известного и достойного происхождения, которые будут именоваться "лагер". Те же жидкости, ранее имевшие название "американское пиво", должны будут отныне именоваться "полузамороженная комариная моча", за исключением продукта компании "Американский Будвайзер", чей продукт должен будет именоваться "слабая полузамороженная комариная моча". Это позволит настоящему Будвайзеру, производимому в Чехии последние 1000 лет, продаваться без риска быть перепутанным с чем-либо иным.
Ющенко у зеркала: - Неужели же выбрали? Вот чудаки! Да ведь только глазом мигнуть, они таким бы президентом обзавелись, что ахнуть! А может, я и красивый. Видно, мое счастье! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом. То-то я смотрю - у меня на морде - белое пятно. Откуда оно, спрашивается?
Министр юстиции Украины Роман Зварич не лгал, когда называл себя в биографиях «доктор философии». Он же не виноват, что в США это означает «недоучившийся студент».
Сцена в офисе американской газеты: - Вы опубликовали мой материал о пытках и убийствах в американских тюрьмах? - Нет. - А почему? - Если бы это было правдой, то об этом бы уже трубили все газеты.
Трагедия на футбольном поле. Вчера после забития гола в ворота соперников в радостных объятиях нашей сборной были задушены и насмерть засосаны три игрока. Во избежание подобных инцидентов теперь на поле для объятий и поцелуев будет выбегать дублирующий состав команды и администрация сборной.
Снится Владимиру Владимировичу страшный сон. Будто бы он – Сталин, а Красная Армия ведет сражение с фашистами в центре Москвы. Только фашисты не немецкие, а испанские. Среди наших защитников встречаются черные американцы в красных майках, а руководит боем югослав. Наконец сражение заканчивается, и золото получают евреи. - Всех пересадить! Владимир Владимирович вскакивает и тут же понимает, что он не Сталин, хотя и ему баскетбол никогда не нравился.
Говорят, что во влюбленном состоянии у человека отключается 90% всех рабочих нейроном мозга. Ученые утверждают, что человеческий мозг использует всего 10% своего потенциала, т. е. получается, что во влюбленном состоянии работает всего 1% нейронов мозга. Средний вес человеческого мозга - 1400 грамм, т. е. у влюбленного человека реально работают 14 грамм мозгового вещества. Утверждается, в возрасте от 40 до 45 лет человеческий мозг теряет ежегодно два грамма нейронов (нервных клеток), а после 50 лет - по три грамма в год.
Т. е за примерно 6,5 лет семейной жизни после 40 лет мозг мужчины полностью перестает работать...
Наконец-то сбылась мечта президента Ющенко и Украина оказалась в одному ряду с развитыми странами Европы. Вместе с Англией, Германией, Францией и Испанией Украина оказалась в самом конце списка победителей Евровиденья.
Приходит здоровый мужик в отдел кадров завода. В приемной сидит секрктарша, губки красит. Мужик, свирепым голосом: - Кувалда в яме? секретарша: - Как это?! - Ну, начальник у себя? - Нет, нету его. - Точила нужен? - Как это?! - Ну, токарь нужен? - Нет. - Тогда сосите хуй! - Как это?! - (издает губами в трубочку сосущие громкие звуки: мпу-мпу!) Вот так!!!
По сообщениям осведомленных источников, лидеры Прибалтийских стран отклонили приглашение посетить празднование 9 мая в Москве в связи с отказом Российского ГИБДД перекрыть движение по Ленинградскому шоссе на 4 дня для проезда президентских кортежей.
Известно, Бог хранит детей и пьяных. Сколько погибших в автокатастрофах остались бы живы, если бы не дурацкие запреты на управление до 16 лет и в нетрезвом виде!
- Моня, вы слышали? Пан Шуфрич госпитализирован. - Что вы говорите?! Ай-яй-яй! И с каким диагнозом? - Как всегда. С обострением хронического сотрясения мозга.
Две блондинки идут по улице и видят магазин мужской одежды. Одна: - Давай зайдем! - Ты что, это же для мужиков только. - Дура, кто же знает, что мы умеем читать!
Новая рекламная акция от крупнейшего производителя презервативов компании "Дюрекс": купите 10 пачек презервативов и получите в подарок упаковку экспресс-тестов на беременность!
В приемной ОЧЕНЬ серьезной компании сидит человек. Понимая, что ожидание может затянуться он пытается заговорить с секретаршей. - Девушка, вы не хотите мятный леденец? - Спасибо. Но я не могу, у меня проблемы с зубами. - Кариес? - Нет. Просто, если мой босс заметит, что я ем на рабочем месте, он выбьет мне зубы.
Лежит Штирлиц в луже. Смотрит мимо идут мужики - в обвязках, касках... - Спелеологи... - подумал Штирлиц. - Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты...
"В настоящее время эталон килограмма - это пластиковый конусообразный цилиндр прямоугольной формы из сплава никеля и плутония, который был изготовлен из высококачественного каленого стекла в 1889 году."
источник http://www.lapsha.ru/articles/science/2005/04/26/185700.html
Заговорные слова при выплавке стали Наверняка вы знаете металлургические комбинаты, на которых выплавляют хорошую сталь- крепкую и звонкую. Дадут по вашей просьбе металлурги рецепт, вы дома у себя выплавите, а получается совсем другая. А секрет то в том, что металлурги просто знают слова на выплавку, вот у них хорошо и выходит. Вот эти слова: « Плався, плався, сталюшка! Плався, плався, сударушка! Феррум с карбоном, сочетайся с законом! Чугун с с ломом железным, стань матерьалом полезным! Сталь текучая, премия неминучая, а ты, придурок отойди от мартена от несчастного случая! Ура!
Заговор на приход домой Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: «Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром- рассола кадушку.
Оберег от метеорита «Повторяя этот оберег, понимаю, что это бесполезно, что никакая сила от метеорита не защитит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное. »
Отворот теще «За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть- там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя- отчество) живи где придется, нам и без тебя хорошо живется! » сплюнуть три раза.
Заговор на правописание «Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь.
Присух Дженнифер Лопес « За морем- окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженнифер Лопес чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной на раскладушке обниматься! »
Присух девицы Для того, чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет, что хочет, а когда принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелка стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, а когда купюра догорит, то пепел (главное- не смешивать пепел от сигары и пепел от денежки) высыпать в в стакан девице, приговаривая: « Как зелень- трава прорастает скрозь горюч- камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем (имя девушки) Чтобы ты ( имя девушки) не могла без меня (имя) ни жить ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам шляться, ни в койке валятся! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот тебя (имя девушки с суффиксом- «-чка») и любит! Того и ты люби! А то хуже будет! » Девица должна выпить бокал до дна, съесть вес пепел, и тогда она навсегда ваша!
Отворот от тараканов Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее: « Свят тапок, помоги, тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел! »
Заговор против самодержавия Читается на подпольной квартире до пьянки. «Как (имя царя, номер царя) не любит народ, так народ не любит (имя царя, номер царя). Не может при нем жить, ни есть ни пить. Встану я (название подпольной организации) да свергну (имя царя, номер царя) отныне и до века» Трижды плюнуть.
Оберег от девяти несчастий Заговор читается перед телевизором, глядя на депутата. «Депутат мой депута, защити меня подряд: от злой жены, мировой войны, от обманного прайса, от рыжего Чубайса, да от партий политических, и болезней венерических, от компьютерного сбоя, от грабежа и разбоя. А не защитишь- голосовать за тебя не буду! »
Оберег от нежелательной беременности В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать: « В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется! » После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.
Оберег от секса «Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, госссподи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины, да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь- ночскую трудилась, а я песни пела, да веселилась! »
Оберег от глобализации «Убереги меня, отечественный производитель, от товаров импортных, от шмоток и еды заморской. На колу- тьфу, на резинку жеванную- тьфу, на фастфуды- тьфу, тьфу, тьфу! » Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам.
Оберег от «голубых» Надо стать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной: «В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривееш, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой. » Трижды ласково ударить «голубого» палкой.
Оберег от армии «Хака и кирза, отступи от (имя)! Повестка горючая, служба неминучая, отвяжись от (имя) и привяжись к лихому человеку, который пусть даже и служил! Билет белый, руки- ноги целы! Билет белый, руки- ноги целы! »
Заговор на удачное воспитание детей (наговаривается на непослушных детей) «Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, возьму во белы рученьки то ремень сыромятный и наложу ломоту да свербеж на попу младенцев- неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки сьезжать, ни свистеть, ни петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь. »
Заговор от поноса «Ой ты, чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты сыра трава, цветы- лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной страсти!!! »
Оберег на беды на космическом корабле «В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед берегите» от метеорита, от радикулита, деззориентации, разгерметизации, от потери связи и от всякой мрази. А для полного порядку дайте мягкую посадку. »
Отсух девицы «Уйди- уйди от меня, красная девица, уйди- уйди от меня, постылого, по – хорошему. Шизым стингером борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом- потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы- сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот. »
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.