Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Hummer
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. Hа станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит: - Садись сынок. Hегр сел со словами: - Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!! Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон: - У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!! И выскочила из вагона
Если ваше имя Света - это повод для минета. Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо. Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади. Если ваше имя Ева - это повод вставить слева. Если ваше имя Клава - это повод вставить справа. Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте. Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Лена - можно даже под колено. Если ваше имя Алла - это повод для анала. Если ваше имя Вика - значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся. Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу. Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше. Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша. Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна. Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина. Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле. Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира. Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно. Если ваше имя Инна - с вами можно без резины. Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши. Если ваше имя Вова - поищи себе другого. Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота...
Hаверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом, (пардон) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий СТОH со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрил и, допили пиво и разошлись. Думаете, все?? HЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО HАЧАЛО!!!!!!! Hа следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили? В общем, разобрались, и он поведал нам историю! (От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: "Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом: "Или дристло выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем!" Весь народ начинает ржать, именно ржать, и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - Он больше не будет!! Hа что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота. Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же техника дошла!!!!!
Латвийские власти отказали России в выдаче Березовского-Еленина уже после того, как тот покинул страну. Тем самым еще раз доказали, что русские не зря рассказывают анекдоты про прибалтов.
Рассказал мне эту историю дружок . Так что за достоверность ручаюсь. Служил он Хабаре, где-то в его округе. И рота у них была что и не наесть рас3.14здяйская. А тут у них случились раз учения. Дана была им команда стоять в своем танке рядом (в 1км )с какой-то деревней Суходрищевкой. Ну сидят они ждут распоряжений. Пожрали уже , а команды на отстрел все нет и нет. Жрачки им к стати на учения до хрена давали хлеб можно сказать лежал штабелями. А дружок мой сволочь надо сказать еще та. Он возми и засунь пару буханочек в дуло. Зарядили холостым - наводка 130 батарея ...! И тут как раз приходит резко приказ - огонь. Они в панике чтоб боевым стрельнуть надо сначало эту гадость из дула убрать! Они наугад хлебом бабах! Зарядили боевой хренааак.!! Зае-сь! С командного поздравления - цель поражена. Ч/з 15 минут приезжает командование - молодцы. Они служу советскому... И тут со стороны деревни движится точка. и по мере приближения становится слышно что эта точка иатерится во всю. Подбегает к ним старичек. "Бл№! Мать вашу! Раззорили ! Кормилицу корову замочили!" Командование "Как так??" Дед "А вот так! В рот тебя..." Поехали смотреть. Приезжают - картина: лежит корова, точняк в ее боку зияет скозная дыра диаметром... в буханку хлеба, а 10 метрах валяется она сама собст.персон.. В избе вместе с рамой вынесено окно, а прямо в чугунке со жратвой валяется вторая... Вкатили моему дружку - по полной. Но потом рота 2 недели жрала говядину.
Случилось это во Владивостоке. Один мужичек на "Москвиче", которых в городе и так мало, неслабо впечатался совершенно в новый джип "Pajero". Естественно мужик уже понимает, что попал на неслабые бабки и сидит в машине, не вылазит. Время час пик. Конечно народ ждет громкой разборки. Но тут из-за тонированных стекол появляется вся из себя, круче некуда вообщем, женщина, неспеша подходит к "Москвичу" и на всю улицу произносится иакая фраза: "Б@#дь, я ради этой машины три года х$@ сосала, а ты мне ее через 20 минут разбил." Занавес.
В ночной клуб заходит обдолбанный наркоман. Проходит в самый центр танцпола, снимает штаны и начинает срать. Офигевшие люди хлопают его по плечу... -А! Кто здесь?!.
Сегодня на парте в ауд. 505 МГТУ им. Баумана видел пару замечательных формул (те, кто хоть что-то знает/помнит из математики оценят) 1-ая: Lim(x стремится к 0) 8/x = бесконечность (значок - лежачая “восьмерка”) Следовательно - 2-ая: Lim(x стремится к 0) 4/x = бесконечность??? А вот и нет - Lim(x стремится к 0) 4/x = лежачей четверке
Новостями навеяно… На второй день после оглашения результатов выборов, США начали новую антитеррористическую кампанию. По сообщениям из Пентагона, суть операции состоит в том, что самолеты F-17 неожиданными налетами уничтожают террористические школы стран агрессоров. Hummer.
Япония заявила о том, что намерена получить обратно Курильские о-ва уже в следующем году. Как стало известно из неофициальных источников, близких к МИДу, главным переговорщиком по данному вопросу со стороны России будет футболист Вадим Евсеев. Hummer.