Повторные истории

Случилось это во Владивостоке. Один мужичек на "Москвиче", которых
в городе и так мало, неслабо впечатался совершенно в новый джип
"Pajero".
Естественно мужик уже понимает, что попал на неслабые бабки и сидит
в машине, не вылазит. Время час пик. Конечно народ ждет громкой
разборки. Но тут из-за тонированных стекол появляется вся из себя,
круче некуда вообщем, женщина, неспеша подходит к "Москвичу" и на всю
улицу произносится иакая фраза: "Б@#дь, я ради этой машины три года
х$@ сосала, а ты мне ее через 20 минут разбил."
Занавес.

это было в Ташкенте, летом, в автобусах ужасная жара.
И вот на очередной остановке вваливается пьяный мужик...пока едет -
успевает перебазарить с озверевшим от жары народом, и не услышал как
водитель спросил есть ли выходящие. Автобус естественно проезжает
дальше, на что
пьяный разражается тирадой состоящей исключительно из нашего, родного,
и постоянно называет водилу "гандоном".
Народ на пределе... и тут какаято опаюшка, видимо неискушенная
в русском языке
обращается к водителю:
ГАНДОН-ака, останови пожалуйста!

реакцию народа представляете %)

Были мы однажды студентами, когда заслал нас родной университет
сопровождать буржуйскую делегацию по городским памятнткам и музеям
якобы для языковой практики. И был среди нас один "элемент" рьяно
боготворивший все забугровое и поэтому страшно заискивал перед
иностранной толпой стараясь переводить заместо всех нас 24 часа
в сутки. В одном из исторических музеев экскурсовод указывая на один
из древних мечей с гордостью сообщил, что рукоятка этого меча сделана
из самшитового дерева. Переводчик -"Элемент" поднатужился, покраснел
от столкновения с незнакомым словом, но все таки решил произнести
самшит хотя-бы с американским акцентом, что получилось в итоге
"....made from some shit".

Занимательная зоология...

Вот небольшой диалог, очевидцем которого стал мой брательник, едучи
(или едя - филологи, откликнитесь!) в городском автобусе. Ситуация
обычная - джентельменов много, местов мало, а тут еще девчушка какая-то
совсем молоденькая (лет 15-16) расселась на сидении. Над душой у нее
стоит бабулька и слегка покряхтывает - когда ж ей место уступят?
Наконец, понимает, что без боя никто сдаваться не собирается,
и обращается к девчушке: вот мол, старенькая бабушка вынуждена стоять,
в то время, как "внучка"... На что "внучка" не совсем
по-красношапнически отвечает - отвали, мол, бабушка. Бабушка немедленно
офигевает и выдает нравоучительную фразу (почти дословно): "Молодая ты
еще, х#я-то живого еще не видела, а уже словами нехорошими бросаешься!".
А та ей в ответ (совсем дословно): "Да я столько х#ев за свою жизнь
повидала, что если тебе их к спине приставить, ты на ежика будешь
похожа!"...
Когда брательник выходил, автобус еще продолжал смеяться. В нем стало
как-то теплее от милых каждому русскому сердцу слов.

Историю эту рассказал мне коллега.
Работал он раньше в одной конторе, где начальником был неплохой
мужик, грузин по национальности. Однажды к нему в кабинет зашла
сотрудница и положила на стол заявление об увольнении по собственному
желанию. Начальник долго и внимательно читал это заявление, после
чего поднял на женщину глаза и изрек:
— Без даты!
Если учесть его сильный грузинский акцент, то уши дамы расслышали
в этих словах не замечание по поводу отсутствия даты на заявлении,
а нечто совсем другое и очень оскорбительное для женщины. А так как
в связи с увольнением бояться ей было особо нечего, то ее реакция
была весьма бурной.
И еще долго безвинно пострадавший начальник ходил на работу
с лицом, полностью залепленным пластырем.

Привет всем!

Краткий экскурс в историю.
Идет урок химии.
Химичка, достаточно добродушная женщина, чего-то там смешивает
в пробирках (опыт делает).
В классе в ожидании чуда воцаряется гнетущая тишина. Только изредка
скрипнет стул, либо нога шаркнет по полу.
Вдруг с задней парты раздается:
- Щас ебнет!
- Не должно, - увлеченная опытом, отвечает химичка.
И сразу же
- Кто сказал????????

Эта история произошла с моими друзьями, которые отправились на
стажировку в США на несколько месяцев.
Если кто-нибудь из вас летал самолетом в страну со строгим визовым
режимом, вы наверняка знаете, что для прохождения таможни необходимо
заполнить форму. В ней содержатся общие вопросы о вашем имени,
профессии, цели пребывания в стране и т. д. Для удобства такие формы
раздаются прямо в самолете.
Так вот, среди прочих вопросов (а все они на английском) присутствует
графа SEX (кто не знает, это "пол" по-английски, а вовсе не "секс").
Наши ребята, не особенно искушенные в английском, даже не подозревали
о "нормальном" переводе этого слова. В результате, после короткого
совещания ("Типа, это, я не понял, что им надо?"), было принято
совместное решение.
Надо было видеть реакцию остальной части группы, когда они на таможне
узнали, что в графе SEX пацанами было написано YES!!! Реакция же
американской таможни на русское прямодушие осталась неизвестной.

Только что мой Outlook умер со словами "This program has performed ....
in module MINET32".
Я чуть со стула не упал. Все-таки не все могут делать продукты
компании Microsoft...

Эту историю рассказала мне моя знакомая.
Купили они значица люстру с мужем, хрустальную такую- в общем
недешевую тыщи 3-4 стояла. И неспеша. в домашней обстановке муж
ейный эту люстру вешать стал. Дело было летом, все по возможности
в квартире с минимумом одежды, а в нашем случае стоит муж на табуретке,
люстру к проводам прилаживает, да в трусах семейных, типа с баксами
нарисованные которые.
Стоит понимаешь ли бедолага, парится и как бы невначай кончик члена
егойного из трусов возьми и вылези- да и торчит так соблазняюще, для
жены конечно ;). Не выдержала такого жена и тихонечко к нему подкралась
(к кончику конечно), муж в это время в потолок смотрит- работой короче
занят. Подкралась она (жена), да и хвать его кончик ноготочками, типа
мое и не отдам никому. С неистовым возгласом- ОГО-ГО, БЛЯЯЯЯ-
неожиданно ошарашенный мужик валится на пол вместе с люстрой (та
в дребезги). И лежа на полу, прикрывая причинное место обоими руками,
с широко открытыми глазами жене говорит (у той глаза тоже не меньше)-
вот ведь блин током шарахнуло, аж до конца прострелило!
Так ведь и не призналась девчонка мужу- какой могучий ток в руках
с ноготками у нее!

Семидисятые годы. Одесса. Гастроном с утра. Заходит мужик со следами
бурно проведенной ночи на лице и одежде. Нетвердой походкой, не обращая
внимания на очередь проплывает к прилавку штучного отдела, с трудом
отсчитывает мятые бумажки и мелочь берет три бутылки водки, бережно
укладывает их в авоську и направляется к выходу. Внезапно одна
из бутылок
выпадает на пол и растекается, ошарашений мужик подносит авоську к
небритой харе, дабы обнаружить прореху. Вторая бутылка обнаруживает
прореху
раньше, и тоже растекается. Мужика клинит совсем и со словами
- А %улеж теперь? - широким замахом хряцает авоську с последней банкой
об пол.
Пол в стекле и водке, публика в ауте. Занавес.

История эта произошла в нашем городе (судя по газете в коей я ее
прочитал)
Картина следующая - едет тролейбус на задней площадке трое молодых
парней с маленьким тортиком, судя по разговору едут к девушке на день
рождение. На заднем сидит и спит старушка с большим тортом на коленях.
Ребята пристально смотрят на старушку потом о чем то шепчятся и перед
самой остановкой осторожно меняют ей свой маленький тортик на ее
большой и выскакивают из тролейбуса. Ни кто ничего не успевает сказать.
Следующая конечная старушка просыпается обнаруживает подмену и начинает
причитать. Кто то спрашивает что бабушка торт украли на что она
отвечает "Какой такой торт я котика хоронить везла!"
Тролейбус чуть не перевернулся от смеха. А себе представил лица гостей
на день рождении при открывании тортика.

Пришлось как-то мне в целях обслуживания програмки следовать
из пунтка А(обласной центр) в пункт Б(районный центр) общественным
транспортом, под названием "пазик". Дело было в канун одного
из религиозных праздников и как раз начиналось великое временное
переселение народов в сытую сельскую местность. Поэтому количество
жаждущих вкусить прелестей загородней жизни явно превышало обьем
средства передвижения. Ничуть не смущенный этим обстоятельством
водитель, под лозунгом "всем ехать надо", лихо утрамбовал народ.
Поехали. Останавливались "на каждом столбе", причем водитель заднюю
дверь принципиально не открывал - а ну как кто залезет и не оплатит
проезд. Народ, вынужденый протискиваться с задней площадки на выход,
преодолевая баррикады в виде десятипудовых тетенек, ручной клади,
подвыпивших по случаю праздника мужиков и студентов, на выходе
естественно высказывал все что думал о водителе и его родни в N-ном
колене. Наконец на одной из остановок раздался чей -то крик "Шофер,
да откройте вы ЗАДНИЙ ПРОХОД !!!".

Вот вам история, которую многие сочтут за анекдот, но она реально
имела место быть в нашем славном городе Минске.
Итак, одна из станций Минского метро. 1996 год. В самом разгаре -
бизнес по продаже в помещениях станций батареек и всякой другой
шл@ебени. Короче, сидит один такой чудак и продает батареечки,
а лежат они у него в картонной коробке из-под Tampax (no comments).
И вот подходит к нему барышня лет 28, вся такая интересная, подходит
короче, и спрашивает, указывая пальчиком на эту коробку, почем, мол,
твое добро? А тот чудак без тени сомнения на лице и безо всякой задей
мысли отвечает, что мол 20 тысяч (старых белорусских) рублей
c установкой (!!!). Она смущенно произносит "дурак" и убегает... :-()

С уважением,

Эта история была рассказана мне одной моей знакомой, которая клянется,
что при всей анекдотичности, все нижесказанное - истинная правда.
***
В те далекие времена, когда широко распространен был студенческий
обмен и иностранных студентов можно было встретить во всех ВУХЗах
нашей необъятной Родины, каким-то непостижимым уму образом в одном
городе (допустим Мухосранске) оказалась группа студентов, изучающих
русский язык, из дружественной нам Эфиопии. Расселили их по общагам
и один из негров (Н), случайно попал в комнату с нашим парнишкой (П),
обладающим специфическим чувством юмора. Настало время знакомиться:
(Н) - Мой называтся Мумбана (имени я не помню, да и не важно это).
(П) - Очень приятно. А у меня очень редкое русское имя - Хозяин.
..................
Представляете что потом происходило, пока добрые люди не сжалились
над Мумбаной и не открыли ему глаза на происходящее?
Диалог гостя (Г) и Мумбаны у дверей их комнаты:
(Г) - Здравствуйте, я к Иванову.
(М) - Хозаина дома нет.

Занавес.

История произошла с одной моей знакомой, женщиной бальзаковского
возраста и при том очень хорошо воспитанной. Так вот, ехала эта самая
моя знакомая, назовем ее тетя Таня, в пригородной электричке с дачи.
Сидячих мест не было и она преспокойно стояла возле сидящих вместе
мамы и дочки лет этак 10. Разговорились, как положено. А тетя Таня
с самого начала обратила внимание, что у этой самой девочки под шапкой
неправдоподобно большая голова и глазок не видно совершенно (шапкой
прикрыты). И вот когда их разговор дошел до той стадии, когда
собеседники начинают хвалить все и вся, тетя Таня выдала следующее:
- Какая симпатичная у вас девочка! Ну, прямо, королева!!!
- Какая королева? Мы вообще в город к врачу едем.
И с этими словами она снимает с головы у девочки шапку. У тети Тани
отвисает челюсть. А у девочки на голове преспокойно покоится плафон
от люстры.

Эта история произошла в электричке. В одном вагоне ехала пожилая
женщина и рядом на скамейке стояла большая коробка с красивой надписью
"Торт". Недалеко от нее расположилась веселая компания молодых людей.
Случилось так, что бабушка задремала - видимо ехать ей было еще долго,
и в компании решили над ней пошутить...
Шутку привели в исполнение: большая коробка была заменена
на маленькую с аналогичной надписью. Вскоре компания вышла на одной
из многочисленных остановок.
Когда бабушка проснулась, то сразу же начала искать свою коробку...
Пассажиры начали вспоминать, что рядом ехала веселая компания и что
наверное они поменяли большой торт на маленький... На что получили
ответ, что не торт в коробке был, а кот! Все сразу стали сочувствовать
этой бабуле - как же она теперь без торта... И тут открылась еще одна
тайна: бабушка везла кота в коробке на дачу - ПОХОРОНИТЬ!
Я думаю вряд ли та компания смеялась, когда они собрались
закусить содержимым той коробки... :)

История случилась с водителем рейсового коммерческого автобуса марки
ПАЗ. Для тех кто не в курсе уточню - есть там переднее место, рядом
с водителем, там водителя и пассажира разделяет крышка капота, куда
удобно поставить сумку или какой-нибудь небольшой багаж. На очередной
остановке залазят дама с мужиком своим, дама садится на вышеозначенное
переднее место, ставит на капот свою хозяйственную сумку, а мужик
пролазит назад. Ну и нормально, все едут, тут мужик откуда-то с задних
рядов орет своей даме - "Маша, иди сюда - здесь два места свободных!".
На что получает ответ - "Не-а, Вася, я тут у водителя яйца держу...".
Понятно весь автобус содрогался от хохота, а водитель чего-то покраснел.

В больницу поступили муж и жена. Муж - с травмой члена. Жена - ожоги
спины и сотрясение мозга. Всех интересовало, что же случилось. А дело
было так. После страстной и бурной ночи за доставленное супругой
удовольствие муж решил накормить любимую завтраком: пожарить блины.
На запах жена проснулась. Застала мужа за столь трогательным занятием.
Захотелось сделать приятное. Она встала перед "поваром" на колени
и принялась ласкать его пенис. В этот момент у супруга поджарилась
одна сторона очередного блина. Подкинув блин, он так и не смог поймать
его. Блин падает и прямо на спину жене. Та от испуга кусает мужа
за член, а он в свою очередь бьет ей сковородкой по голове...

Великий экономист Путин.
Тут недавно смотрю новости, а там на каком то собрании учителей
выступает Путин и говорит: "С марта (или с апреля, непомню) всем
бюджетникам зарплата увеличится в 1.2 раза ... и добавляет, это
ПРИМЕРНО на 20 %. Вот так. Может оказаться, что 1.2 это где-то 18
или 21 процент :))