Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2005 по 31.05.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Интересно, как держится коса у украинской премьерши? - Кто его знает. По-моему, как минимум – на рогах.
Сидит мужчина у изголовья умирающей старой матери. И она ему перед смертью дает последние наставления. Сынок, говорит, не пей водку. У тебя хорошая жена, дети, а водка загонит тебя в могилу. Хорошо, мама, говорит сын, не буду. Сынок, и помирись с братом Иваном. Вы же родные, одна кровушка, а как сойдетесь - так и ссоритесь, до драки доходит. Как враги. Не ссорься, помирись с братом. Хорошо, мама, говорит сын, помирюсь.... Сынок, не бей соседа. Может там в детстве между вами что и было. Так сколько лет прошло. А ты как встретишь соседа, так и бьешь его по морде. Перед людьми стыдно. Не бей соседа.... Хорошо, мама, говорит сын, не буду бить..... Но так и знайте, мама, похороны вы мне пересрали!
Питерская рокгруппа "Глуповуман" этой весной отомстила Московскому поп-дуэту "УмаТурман". На песню "Девушка Прасковья из Подмосковья" был написан ответный зонг - "Девушка Олимпиада из Ленинграда".
Дневник: 1942г. - Изыскали внутренние резервы, делаем все, что можем для борьбы с врагом всего человечества - фашизмом. Ждем помощи от союзников. 1943г. - Изыскали последние внутренние резервы. Делаем все, что можем для борьбы с врагом всего человечества - фашизмом. Ждем помощи от союзников. ... 2004г. - Изыскали внутренние резервы, делаем все, что можем для борьбы с врагом всего человечества - терроризмом. Ждем помощи от союзников. 9 мая 2005г. - Изыскали внутренние резервы, делаем все, что можем для того, что бы перекрыть все что есть. Союзники прилетают.
Ранним субботним утром Ющенко увидел над Киевом цепь воздушных шаров с надписью ТМК. Он быстро потребовал к себе мера Омельченко и в бешенстве спросил: - Что это такое? Кто разрешил?! Омельченко: - Я.. Виктор Андреевич, это же чемпионат Украины по воздухоплаванию! Ющенко: - Болван. Это нефтепровод, с которого Украина нихрена не получит.
здесь неправильно рассказали анекдот "Задумали английские спецслужбы в Москве 9 мая атомную бомбу взорвать" расскажу как он был в оригинале:
Задумали английские спецслужбы в Москве 9 мая атомную бомбу взорвать, замаскировали бомбу под яйцо Фаберже, раскрасили как надо, собрали вместе всех неугодных им президентов даже буша с ющенко, наняли басаева, проходит 9мая,10мая -взрыва нет! звонят басаеву на мобилу-где обещанное?! - Вах, мой деньщик-араб увлекся- бомбу продал Вексельбергу, а тот ее в свой офис в Лондоне увез.
Путин и Зюганов общаются. Путин: На следующих президентских выборах народ мне доверит страну на следующие 4 года. Зюганов: Нет. После выборов народ вам доверит на пожизненный срок одиночную камеру.
Леди и джентльмены! Не пропустите!!! Спешите видеть! Московский бродячий цирк-шапито "ЦСКА" под руководством заслуженного массовика-затейника России Газаева завершает свое турне по Европе и дает последнее представление в Лиссабоне. Приходите и Вы не пожалеете. В программе сербское чудо Корвалье (акробатические трюки), известный костолом-костоправ Игнашевич, бразильская полусамба-полуламбада в исполнении Вагнера Лава. Весь вечер на поле клоуны Жирок и Береза! Мы ждем Вас!
Если во время оргазма не кончить девушке/женщине в рот, то это тоже самое если сойти в авто/мотогонках на последнем круге: зря старался пройти всю дистанцию.
Остается только удивляться пророчеству Булгакова: только выходец с Украины мог почти за целый век предсказать и так точно описать в "Собачьем сердце" происходящие сейчас на его Родине процессы: И там и там главные герои без раздумий выбрали ярко оранжевые галстуки, а остальное даже сравнивать стыдно.
Успех греческой певицы на конкурсе "Евровидение-2005" связан еще и с тем, что украинские спецслужбы провалили операцию по подмене фонограмы гречанки на фонограмму песни Гарика Кричевского "Мой номер - 245".
Посетитель заходит в большой зоомагазин и просит продавщицу-консультанта: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, журавля. Продавщица-консультант: - Легко ! Начинает производить характерные каратэистские движения в стиле «журавля», и потом вдруг резким, неожиданным ударом правой ноги вырубает посетителя, который с глухим стоном отлетает в противоположный угол магазина. Голос за кадром: - Мария – прирожденная каратэистка.
Как заявил Шамиль Басаев, астероид 2004 MN4, который врежется в Землю в 2029 году, находится под контролем чеченских сепаратистов. "Нами проведена спецоперация на орбите Плутона, результаты которой превзошли все ожидания", в частности заявил он.
Итак! Внимание! Вопрос! Слово из трех букв! Назавите самого тупого призедента Америки! ... Мнения разделились, 50 процентов сказали БУШ, остальные 50 -... ну вы сами понимаете.
На фоне всеобщего торжества ликующей пошлости, повсеместного и удушающего расцвета бульварной вульгарщины и чернухи хочется прочесть что-нибудь искреннее, светлое, свежее. Типа: - Знаете, Дмитрий, после мучительных размышлений последних месяцев мне стало окончательно ясно что. … Ах, нет… - Но говорите же, я умоляю. Доверьтесь мне, и клянусь, я не злоупотреблю Вашей искренностью! - Ах… будь по - Вашему. Что ж. … Да! Сегодня ночью, когда бушевала гроза, зеленые молнии рассекали черное небо, могучие старые деревья неистово плескались в диких волнах ветра… именно тогда мне стало окончательно ясно, что я не могу без Вас, я хочу быть рядом с Вами, я… я люблю Вас! - О, как долго ждал я этого признания! Как я счастлив, что могу, наконец, отринуть презренную сдержанность! И сказать Вам с открытым, радостным и чистым сердцем - я тоже! Я тоже люблю Вас, Константин! »
Если при царе горохе в глубине сибирских руд политзаключенные откидывали кованные сандали Кюхельбеккера, то теперь - элегантные белые китайские тапочки.
Огромными усилиями, жертвую экономикой своей страны, правительство Украины добилось-таки понижения цен на мясо. С прежней цены в 35 гривень за кг цена упала до 34 гривень тридцати копеек. Народ охотно раскупает мясо по новым ценам.... Теперь правительсво борется за снижение цен на рыбу... Скоро еще одна радость...
Эстония тут заявила, что хочет видеть Россию демократическим соседом. А России кажется, что Эстонии надо вообще постараться быть соседом и сосать так по-демократичному...
на соборно-патриотическую тему: Господь любит Россию! Господь спасет Россию!!! Смотрите демонстрационную версию любви и спасения на ЧМ по хоккею 2005!!!!
Реклама: Известная фармацевтическая фирма "Фарманал" выпустила новый препарат "Горчица медицинская". Даже разовое применение позволяет резко поднять общий тонус организма! Препарат выпускается для внутреннего использования в виде свечек и для наружного как активный слой памперсов и прокладок.
"А если б я была звездой, Красивой и такой далекой, Все восхищалися бы мной",- Сказала девушка в зеленой бейсболке" Рифма отсутствует. Предлагаю такой вариант: "А если б я была звездой, Красивой и такой далекой, Меня бы звали все пи%дой, А не мартышкой кривобокой"
Если скушать таблетку лсд, закушать екстази, курнуть марихуаны, затем вынюхать пару дорожек кокаина, и в вену шприц с героином воткнуть, то как правило печенькой отравится не удасться....
Первое правило Ханумы: "Девушки! Не верьте тому кто вам скажет, что для того чтобы найти жениха нужно действовать глазами по формуле - вниз, в сторону, на объект. Лучше обратите внимание на поведение пассии. Например, как он чистит воблу. Так и поступайте с кандитдатами в мужья. Прежде, чем вести в ЗАГС - за ноги и об асфальт".
К заявлению Патрушева по поводу готовящейся "бархатной" революции в Белоруссии. Вы знаете почему не случилась революция в Узбекистане? Потому что на очереди Белоруссия.
Дорогие москвичи! Любите таджиков, укладывающих асфальт у вас во дворах, вовремя окучивайте и стригите их Подготовьте соответствующие емкости для зимнего хранения грузин и молдован А так же не забывайте, что в связи с повышенной урожайностью азербайджанцев требуется убирать ежеквартально
Пассажиры московского метро, нисколько не обращающие внимание на объявления типа “поскорее выходите из вагонов (пауза) поскорее проходите в вагоны” гораздо активнее реагировали бы на “ААААА! В четвертом вагоне бомба! (пауза) Езжай скорей!!! она на пероне!”
В дополнение к словарю туриста: Усрат ахуйя атъебу фи билядина - семья моего брата лучшая в нашем государстве. Ахуйя ябиу манда' - мой брат продает носовые платки
Связи с тем что отключение электроэнергии может сказаться на безопасности граждан - РАО ЕЭС в переведено под ведомство ФСБ Росии :) антиприватизация продожается
Загадка. Находясь в редакции "Комсомольской правды" В. В. Путин пообещал Латвии от мертвого осла уши. Какую часть павшего животного пообещает В. В. Путин при посещении журнала "Плейбой"?
JOHN BON JOVI в этот субботний вечер как обычно сидел на своем любимом диване с бутылочкой холодненького пива . Он клацал пультом каналы , как увидел на одном 50-тый конкурс EUROVISION с КИЕВА . Выступала норвежская группа WIG WAM с песней IN MY DREAMS . " Что-то до боли знакомая мелодия , слова что-то очень напоминают . Так это ж моя ... Елки ты палки " - сказал в голос JOHN .
Во время Московского энергетического кризиса одна девушка застряла в лифте, где ее обрюхатили, через 9 месяцев она приходит в милицию: - Я пришла подать заявление на алименты. - Кто отец? - Не знаю было так темно... - Ну и кто же алименты будет платить? - Кто-кто! Чубайс!
Пригласили молдаване русака в гости, решили покормить хорошо и вкусно в национальном стиле. Накрыли стол: мамалыга и множество аксессуаров к ней: токана (мясо специальное), брынза овечья, сыр моале, сметана, соус, муждей (соус из чеснока), куча зелени, салатов и многое другое. Разумеется, несколько видов красного сухого вина (Каберне, Пино, Романешты, Негру де Пуркарь..) Русак кушает - уплетает за обе щеки. После застолья спрашивают у насытившегося: - Ну что, понравилась тебе мамалыга? - Ой! Так вкусно! И мяско, и вино, и сыр отличные, такой вкус неповторимый. Ну вот только вон та желтая каша мне не очень понравилась.
Антифашист Ющенко: - Мой отец был охранником в концлагере заключенного N 11367. Да таким зверским, что его даже овчарки боялись!... *** В семье В. А. Ющенко не держали собак, чтоб ничего не напоминало об Освенциме...
Лежат в постели муж с женой. Жена закидывает одну ногу на мужа, говорит:"давай покатаемся" Муж ноль эмоций. Жена забрасывает вторую ногу и говорит:"покатаемся?" Муж молчит. Жена забирается полностью на мужа, говорит:"Ну, покатаемся?" МУЖ:"Я никуда не еду."
Недавно в Прибалтике найдено решение надоевшей всем проблемы разницы скорости прибалтийского мышления и производимых в Китае дисплеев бегущих строк- ЭСТОНСКАЯ ПОЛЗУЩАЯ СТРОКА
власти Узбекистана кардинально при помощи пулеметов решили проблему некомпетентности руководителей Андижана, захваченных в заложники, заодно уничтожив более 50 оренжевых.
- Доктор, у меня дочка – красавица, совсем ребенок, и вдруг начала зарабатывать бешенные деньги. Я так волнуюсь. Посоветуйте, что делать? - В таких случаях мы обычно рекомендуем ребенка далеко от себя не отпускать, контролировать каждое движение и сократить время на посторонние развлечения. Это успокаивает. Продолжайте регулярно с нами советоваться и давайте запишем ваши данные. - Фамилия моя – Шарапов...
Милиционер на улице останавливает прохожую: - Девушка, покажите паспорт. Девушка: - Легко! (При помощи рук и выражения лица изображает "паспорт". Милиционер умиляется). Голос за кадром: - Мария - прирожденная прикольщица.
1. Создается экономическая зона со льготным налогообложением. 2. Несмотря на то, что все налоги по льготному налогообложению уплачены, - наиболее успешные предприятия обвиняются в недоплате налогов. Их владельцы арестовываются. 3. Предъявляются налоговые претензии в несколько раз превышающие полученную прибыль. 4. Предприятия экспроприируются и продаются с аукциона через подставные фирмы своим» людям по цене гораздо ниже их стоимости. Деньги идут в бюджет. 5. Мещанско-Басманное «правосудие».
В компьютерную фирму заходит клиент и просит девушку-менеджера показать ему WindowsXP. Менеджер: - Легко ! Манипулируя руками и мигая глазами, изображает включение компа, загрузку файловой системы операционки и, наконец, характерное зависание. Голос за кадром: - Мария – прирожденная программистка.
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.