Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: БерегиПрироду
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жил был Вася. Личность интересная своей непосредственностью и прямотой. Закончил он юридический факультет и пошел работать на фирму юристом. Но ему не повезло босс этой фирмы был реальный говнюк. Хотя начальник юр. Отдела был очень даже нормальный мужик. Начал Васю босс доставать тем, что не повысил ему з/п, хотя и обещал. Недовольство копилось по мере того как Вася наблюдал несправедливости происходящие на фирме, например уволят кого ни будь не по его вине, попросят срочно что то сделать, что бы босс прочитал в этот же день, человек сидит до поздна, делает, приносит боссу, а он уже давно домой уехал, ну и так далее.
Так вот в один из дней приходит Вася на работу. С утра ему портит настроение знакомый очередным рассказом, о том что он вчера до поздна сидел работал к обеду босс появляется орет, материт, что все не так хотя вчера сам сказал делать все именно так.
В обеденное время босс вызывает Васю к себе. Вася как раз в это время собирался в туалет. Говорит боссу: «можно я сначала в туалет зайду». Босс: «Какой в п**ду туалет, ко мне быстро! Ну, Вася уже на пределе. Заходит к боссу в кабинет. Босс плюхается в кресло и начинает ему рассказывать, что ему предстоит сегодня сделать. Как всегда, рассказывает он это таким громким голосом, что, похоже, секретарша все за стеной слышит. Босс: «Сейчас поедешь к одному мужику, в Зеленоград, зовут его Михал Иваныч». Там короче поможешь ему в Мосрегистрации сделку с землей оформить, ну там, в очереди постоять и все такое». Вася: «На чем ехать? » Босс: «На хую на своем, бля! » Не знаю на чем тебе ехать! На чем люди ездят?! Или может тебе мой мерседес дать?! Значит так, все там сделаешь, приедешь сюда, поможешь, здесь секретарю моему порядок с договорами навести, плюс еще надо договор поставки к завтрашнему утру написать. Все бля, давай езжай!
Вася про себя прикинул, что поездка в Зеленоград на общественном транспорте в одну сторону, займет около двух часов. Плюс гимор в регистрации. Плюс еще задания, короче домой он вернется не ранее 12 часов, ночи.
Это его окончательно взбесило и он уже почи полностью потерял над собой контроль. Говорит боссу: «Александр Давидович, вы мне зарплату обещали поднять, когда можно ждать повышения? ». Босс: «Какого на хер повышения, ты на себя посмотри! » «Мне еще машину новый сполер надо поставить! » «Все иди отсюда не беси меня! »
Ну, Вася человек не напряженный выходит, уже твердо решив никуда не ехать. Заходит в кабинет, берет свои вещи. Выходит на улицу, подходит к мерседесу босса со стороны капота, ставит на асфальт свой чемодан и на ступая на капот как на ступеньку проходит на крышу мерседеса. Встает на ней во весь рост, снимает штаны садится на корточки и начинает делать, то, что собирался сделать, перед тем как зайти к боссу в кабинет.
Пришли как-то Гиви и Гоги на рынок. Гиви говорит Гоги: э, слушай, смотри, всэ торгуют. Гоги: даа. Гиви подходит к продавцу, торгующему арбузами, и говорит: Слушай, а, почем арбуз торгуешь, да? Продавец (тоже лицо кавказкой национальности): 20 рублэй килограмм, бери дорогой, очень вкусный, да! Гиви: «Слушай, а почему очень вкусный за 20 рублэй, а?» За 30 бэру, да! Отдашь? Продавец после легкого недоумения: да бери, дорогой, конэчно отдам. Гиви: Молодэц, да, торговат умеешь! Вот мы с тобой земляки, в Москвэ работаем, да, тяжело нам здэсь, мэнту дай, пожарнику дай, всэм дават должны, а! Продавец: да! Гиви: что я тэбя обежать буду, а! Я по 50 возьму! Продавец непроизвольно облизал губу. Гиви выпятил грудь вперед от осознания собственной значимости. Продавец: да, брат, бэри, я как тебя увидел, сразу понял, что ты хороший чэловэк, да! Гиви и продавец обнялись. Гиви: а, дети у тебя ест? Продавец: да, трое Гиви: тогда по 100 бэру! Отдашь? Гоги начал заметно нервничать, так как у них не было таких денег. Продавец: Отдам, да, бэри. Гиви задумался, почесал подбородок и задумчиво произнес: По 100, да. Нэт дорого! Нэ возму!
Гиви и Гоги повернулись и пошли быстрым шагом к метро.
Адвокаты Киркорова заявили, что слова, использованные их подзащитным на пресс-конференции, не являются оскорбительными, а для журналиста - это вообще похвала.
Разговаривают два лица кавказкой национальности. Знаешь Гоги, вот есть луг на нем вся трава одинаковой высоты, а один трав выше всех - это самый уважаемый трав. Знаешь Гоги, выше всех птиц только орел летает - это самый уважаемый птиц! А мы Гоги с тобой на самом высоком этаже унитаз ремонтируем, мы с тобой самый уважаемый ремонтник.
Раскол в рядах ООН. Один лагерь поддерживает генерального секретаря ООН Кофе Аннана, другой - не поддерживает. Наблюдатели одних называют аннанистими, а других антианнанистами.
По мотивам рекламы. Жена мужу: Чего сидим? Кого ждем? Муж: Слушай, ну дай посрать хоть! Жена: Вот так, ты свои Жигули и просрешь! Муж: Да, подтерся, я уже этой страховкой!
Пошли Гиви и Гоги в парк. Гиви: «Хорошо в парке, да? » Гоги: «Да» Гиви: Почти горный воздух, а? Гоги: Да Гиви неожиданно наступил на фекалии собаки. Гиви: «Слушай, а, говно, а! » Закричал Гиви. Гоги: «Дерьмо, да прям в парке срут, а! » Гиви начал злобно вытирать ботинок о траву и ворчать на собак, которые «срут вэздэ» и их хозяев. Настроение у Гоги и Гиви было испорчено и они молча пошли дальше.
Вдруг откуда не возьмись, из-за кустов выбегает маленькая пушистая собачка и начинает злобно лаять на Гоги и Гиви. Гоги и Гиви несколько секунд пытались не обращать внимания на собачку, но потом не выдержали. Гиви махнул ногой в сторону собачки, пытаясь ударить ее, но собачка ловко увернулась и с еще большим усердием продолжила лаять, но уже на безопасном расстоянии. Гоги и Гиви начали махать руками, ногами и кричать, пытаясь отогнать собачку, но, похоже, собачку это только раззадоривало и она начинала лаять еще активнее. В итоге Гиви бросил в собачку камнем и почти попал. Гоги: «А, слушай, как джигит бросил, да! » Гиви гордо выпрямился.
Гиви и Гоги повернулись и пошли дальше. Не успели они пройти и 10 метров, как Гиви внезапно вскрикнул от испуга, Гоги резко обернулся и увидел, что маленькая белая собачка попыталась укусить Гиви за пятку. Это было последней каплей переполнившей чашу терпения Гиви, и вскричав: «Я щас зарэжу этот пес! », Гиви бросился гоняться за собачкой. Собачка убегала от него по кругу и продолжала лаять во время движения.
Гиви бегал за собачкой около минуты, в итоге споткнулся и упал и испачкался.
В дали появилась активная пенсионерка, хозяйка собачки. «Чапик, Чапик, ко мне! » - кричала хозяйка. За ней шли два здоровых молодца - внуки хозяйки собачки. «А тебе хулиган, я сейчас покажу, как животных обижать! » - продолжала кричать пенсионерка, размахивая палкой.
Гоги увидел хозяйку и быстро сообразил, что дальнейшая месть собачке чревата непредсказуемыми последствиями. И решив, что надо быстро уходить сказал: «Гиви, что мы с тобой пастух, что ли за животным бэгат, а! Ахмед бы так нэ поступил! Он бы плюнул на вонючий пес, и пошел дальше, а! » Гиви сначала не понял Гоги, но потом увидел приближающуюся хозяйку собачки и сказал: «А, слушай Гоги, ты прав, да, настоящий джигит плюет на надоедливый, вонучий пес, да» с этими словами он плюнул в сторону собачки. «Пойдем из этот вонучий мэст! » - резко добавил Гиви.
Гиви и Гоги повернулись, и пошли быстрым шагом к метро, изредка оборачиваясь, и поглядывая в сторону приближавшейся хозяйки собачки и ее внуков. Собачка, тем временем, продолжала бегать вокруг них и лаять.
Дневник: 1942г. - Изыскали внутренние резервы, делаем все, что можем для борьбы с врагом всего человечества - фашизмом. Ждем помощи от союзников. 1943г. - Изыскали последние внутренние резервы. Делаем все, что можем для борьбы с врагом всего человечества - фашизмом. Ждем помощи от союзников. ... 2004г. - Изыскали внутренние резервы, делаем все, что можем для борьбы с врагом всего человечества - терроризмом. Ждем помощи от союзников. 9 мая 2005г. - Изыскали внутренние резервы, делаем все, что можем для того, что бы перекрыть все что есть. Союзники прилетают.
Гиви: Гоги ты мыло купил? Гоги: Да. Гиви: Гдэ? Гоги: Вот на раковинэ лежит. Гиви: Почему квадратный, а? Гоги: Продавщиц сказал квадратный мыл для мужчин, а круглый для жэнщин. Гови: Слушай, а в Моосквэ, всэ круглым мылом моют. Гоги: Я тэбэ говорю: круглое - это мыло для жэнщин, квадратное - это мыл для мужчин, да хозяйственный называется! Ты хозяйственный мужчин для тебя значит квадратный мыл нужен, понял да! Гови: Да, Гоги все четко. Мы у себя в дэрэвнэ, только квадратный мыл использовали. Им мои дэд мыл, бабушка мыл, мама мыл, дядя мыл, все мыл и я мыт буду!