Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2005 по 31.05.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я хочу поблагодарить всех своих друзей и подруг, которые пересылали мне по мылу «письма счастья» в течение всех этих лет. Благодаря вашей доброте…
1. Я перестал пить «Кока-колу», после того как узнал, что она хорошо подходит для чистки унитазов. 2. Я больше не хожу в кино, потому что боюсь сесть на иглу, зараженную вирусом СПИДа. 3. Я воняю, потому что больше не пользуюсь дезодорантами, т. к. они могут вызвать рак. 4. Я больше не паркуюсь ни на какой стоянке, потому что там мне могут подарить флакончик духов, в котором окажется сильнодействующее вещество, от которого я отключусь, и меня обворуют. 5. Я болше не отвечаю на телефонные звонки, потому что меня могут попросить позвонить по странному длинному номеру, после чегоя получу астрономический счет за звонки в Уганду, Сингапур или Токио. 6. Я больше не пью напитки из жестяных баночек, чтобы не подхватить какую-нибудь болезнь, передающуюся через выделения грызунов. 7. Когда я прихожу в ночной клуб, я не смотрю ни на одну девушку, даже если она очень красивая, потому что боюсь, что она затащит меня в гостиницу и подольет мне в бокал клофелин, чтобы потом вырезать у меня почку и продать ее на черном рынке. 8. Я перечислил все свои сбережения на счет Эми Брюс – бедной маленькой девочки, которая лежала в больнице как минимум 7000 раз. (Интересно, что этой девочке по-прежнему 8 лет, как и в 1995 году). 9. Мой бесплатный GSM Nokia мне так и не прислали, как и выигранные мною билеты в Диснейленд. 10. Я 21 раз переносил вечеринки, которые организовывал по случаю получения бесплатного ящика «Вдовы Клико», и теперь все приглашенные друзья на меня обижаются. Всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО! ВНИМАНИЕ! Если ты в течение 10 секунд не перешлешь это сообщение как минимум на 1200 адресов, тебе на голову нагадит голубь завтра в 17-30.
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки: - Девушка, а куда ведет ваша стрелочка? Девушка, немного подумав, отвечает: - В пекарню. Парень: - А можешь мне запечь два яйца и сосиску? Девушка: - Не, дорогой, там сегодня БОРЩ!
В интервью после победы ЦСКА над Спортингом Роман Абрамович сообщил, что собирается в следующем году спонсировать российского участника конкурса Евровидение. Вместо безызвестных белорусских певиц он предполагает купить Рикки Мартина или Энрико Иглесиаса.
Экзамен по праву. Подвыпивший препод вызывает к доске Иванова и Петрова. - И-итак, пусть Иванов про-одемонстрирует на Петрове разные виды государственного устройства. И-итак, Иванов, начнем с безвластия.
Иванов стоит и ничего не делает. - Почему ничего не делаешь! - Лень... - Тогда продемонстрируй МОНАРХИЮ! - Именем короля даю, тебе, Петров, щелбан! - сказал Иванов и дал Петрову щелбан. - Хооорошо, Иванов! Теперь продемонстрируй ВОЕННУЮ ХУНТУ.
Ничего не сказал Иванов и дал Петрову ногой под зад.
- Очень хорошо! Теперь покажи СОВЕТСКИЙ СОЦИАЛИЗМ. - Петров, я должен выполнить план, поэтому проведу среди тебя разъяснительную работу, - сказал Иванов и заехал Петрову по носу.
- Отлично, Иванов! А теперь покажи АМЕРИКАНСКУЮ ДЕМОКРАТИЮ.
Иванов еще раз заехал Петрову по носу, еще раз дал ногой под зад, дал еще один щелбан и сказал: - Закон восторжествовал, Петров приобщен к демократическим ценностям, но без жертв не обошлось.
После событий 25 мая московские таксисты, продавцы воды, мороженного и свечей, а также операторы сотовой связи скинулись, и поставили памятник Чубайсу из чистого золота.
- Все туда ходят но немногие любят об этом говорить. Те же кто не скрывает это - являются большими смельчаками и анекдотистами. - Персонал этих мест не пользуется уважением общества, что существенно снижает качество предоставляемых ими услуг. - Никто не любит платить за посещение этих мест. Эффект от платных такой же как и от безплатных. - Там запросто можно подцепить что-то нехорошое. - Иногда очень хочется посетить их. Наслодившись же, не понимаешь как можно было так хотеть туда пойти, и желание отпадает надолого. - Обозначение МЖ вполне подходит для обоих мест, хотя для п.-сайта также могут подойти Ж, М, (Ж+М)/2, а также всевозмозные комбинации между ними.
Несмотя на эти сходства, между п.-сайтом и туалетом есть существенные различия:
- Не существует возрастных ограничений как для работы так и для непосредственно посещения туалета. Также отсутсвуют предупреждающие таблички при входе в туалет. - С возрастом желание посещать п.-сайты пропадает. Туалет же хочется посещать ВСЕГДА. - Туалетов жсе же намного больше чем п.-сайтов, и есть они в каждой стране. - Никто не будет вас ругать за проведения всего дня в туалете. Наоборот - вам посочусвуют.
Четыре стадии никому ненужности: Начальная. Все твои письма фильтруются как спам. Хроническая. У тебя уже не спрашивают в долг. Безнадежная. Тебя перестают замечать даже гаишники. И последняя. Когда от безысходной тоски ты набираешь номер своего собственного телефона, то тебя посылает твой же собственный автоответчик.
Исключительно высокий уровень подавляющего большинства финалистов Евровидения-2005 сделал невозможным объективный выбор победителя. Поэтому зрителям пришлось голосовать субъективно - за своих. Греция за Кипр, Кипр за Грецию, Швеция за Данию, Дания за Швецию, Белорусия за Россию, Россия за Мальту.
Уважаемый министр юстиции Украины! Пишет вам группа заключенных Киевской исправительно-трудовой колонии N16. В связи с вашими недавними действиями, у нас возникло подозрение, что законодательство Украины изменилось. Если раньше чистосердечное признания смягчало наказание, то теперь, надо понимать, пусть даже и не совсем чистосердечно, но признание - полностью снимает всю вину? Большая просьба разъяснить этот момент, с нетерпением ждем ответа!
Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все равно умрет - ты программист. Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот все рухнет - ты админ. Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа - ты юзер. Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс. Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер. Если тебе по барабану данный текст - ты никогда не пользовался компом. Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис Моисеев. Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки - ты Киркоров. Если тебе по барабану Киркоров - ты Ароян из Ростова. Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с миром. Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог. Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен. Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США.
Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил зарплату. Один говорит: - Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее и хоть бы что, никакой реакции! Второй: - А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше и ничего!!! - Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения, поздравила... позд... по.. , ах ты, блядь!!!
В столице Грузии Тбилиси в президента США Джорджа Буша бросили предмет, который очень напоминал ручную гранату. Граната неизвестной конструкции была ярко-красного цвета, издавала неприятный запах и внешне напоминала тухлый помидор.
Правительство Российской Федерации готовится принять меры против иномарок с "правым" рулем, поскольку они "небезопасны". Пока не ясно, какие это могут быть меры. В источниках, близких к правительственным кругам, сообщили, что в целях увеличения безопасности движения рассматривается вариант разрешить автомобилям с правым рулем ездить по левой полосе...
Результаты чемпионата мира по бальным танцам (латиноамериканская программа), Москва 2005 год.
Чех с чешкой и Вьетнамец с вьетнамкой сняты с соревнований из-за отсутствия пары. Китаец с китайкой, Индеец с индейкой и Кореец с корейкой не прошли отборочный тур. Третье место занял Литовец с литовкой, второе – Финн с финкой. Сокрушительную победу с убедительным преимуществом одержал Болгарин с болгаркой, в очередной раз продемонстрировав судьям и зрителям превосходство современной техники.
Вниманию пользователей Интернет! В сети обнаружена первая компьютерная крыса. В отличие от вирусов, крысы способны уничтожать не только информацию на диске, но и сам диск. Касперский в шоке.
В чем сходство между Саакашвили и Фиделем Кастро? Они оба знают, чего хочет кубинский народ. А в чем разница? Саакашвили еще знает, чего хочет народ Зимбабве.
В pоссии 100 000 еврееев, из них 30 - миллиардеры. В Израиле 5 миллионов евреев, из них только 3 миллиардера. Вывод: Евреи таки не умные, это русские тупые.
В целях развития демократии и реализации прав коренных народов на самоопределение необходимо присоединить к Российской Федерации Таллинскую, Рижскую и Виленскую области, а также выделить в составе Российской Федерации Эстонский, Латвийский и Литовский автономные округа, где-нибудь недалеко от полярного круга.
- Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях - с понедельника и по воскресенье? - Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.
почему то если ты в чате говориш девушке: "А ты блондинка?", то чаше всего в ответ слышмш фразу: "А как ты догадался", и гомерический хохот всех остальных чатлан =))))
Велик и могуч русский язык. Но иногда тупит по страшному. Фразу "Show must go on" переводят как "Шоу должно продолжаться", хотя по идее это переводится как "Шоу должно пойти на..."
Повезло российским студентам юрфака, что в России судебные процессы основываются не на прецедентах, как в США. Иначе им бы пришлось как минимум целый семестр изучать обвинительный приговор дела Ходорковского.
Длинноносая щербатая уродина на кривых ногах, с бельмом на глазу и врожденной грыжей, родилась не красивой, а счастливой. Щедро поделится своим счастьем с состоятельным господином.
Еврокомиссия рекомендует Украине прекратить разговоры о вступлении в ЕС. В ответ украинский МИД заявил, что Украина настаивает на том, что обладает суверенным правом европейской страны на подачу заявки на членство в ЕС. В противном случае она угрожает выйти из Европы в Африку.
В брачное агентство приходит дама в годах и просит внести ее в каталог. Служащий заполняет анкету и интересуется: сколько вам лет, мадам? ». Она задумывается на мгновение и признается: двадцать пять». «Увы, мадам - говорит клерк, - двадцать пять лет вам может дать только один мужчина. Прокурор».
на анек от 19 мая: "Лежит технолог-полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит в небо и говорит: - Циан - 25%, Маджент - 75%, красотища-а-аа!" Лежит технолог-полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит на девушку... и говорит: - Циан - 0%, Маджента - 0%, Уеллоу - 0%, Блэк - 0%... блондинка, мля...
25 мая в связи с аварией на московской подстанции, забугорные сайты нам были недоступны, в том числе и yahoo.com. Из этого я сделал вывод, что все они питаются электроэнергией от московской подстанции.
Шел 5-й месяц оранжевой власти в Украине. Жители востока страны все чаще с грустью вспоминали невыполненное обещание премьера о колючей проволоке, которая должна была надежно оградить их от оранжевых...
С размахом отметил начало своей избирательной компании по президентским выборам 2008 г. Анатолий Чубайс. Свыше 20 тыс. москвичей, спустившихся 25 мая в метро, совершили бесплатную экскурсию в ад. Миллионы людей отметили праздник многочасовыми пешими прогулками по теплому асфальту. А на Новомосковском химзаводе был праздничный салют. Больше всего праздник понравился таксистам, которые предложили сделать его ежедневным.
В России китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
Юлия Тимошенко успешно закончила посевную и теперь готова встретиться с нашим премьер-министром РФ Фрадковым на предстоящем саммите СНГ в Тбилиси. - Может, поехать? - спросил Фрадков у шефа. - Не суетись, - отсоветовал ВВП. - Тебе что - делать нечего? Запомни, как раз в это время года на Руси начинается сенокос!
После того как группа ГРИНДЖОЛЫ заняла 20 место на "Евровидении", коллектив снова запел на украинском "Фальсіфікаціям ні! Махінаціям ні!", а их сторонники вышли на Майдан с требованиям пересмотреть результаты голосования.
В городе открылся ресторан экзотических блюд: кузнечики там, лягушки... Приятель рассказывает другу: - Вчера в новой кафешке был. - Ну и как? - Пронесло.
Реальный подгляд на одесском пляже: Мужик вожделенно выпивает бокал холодненького пива, смотрит куда-то за горизонт и произносит: - Как, блядь, хорошо, когда блядь, хорошо!!!
Двое гомиков встретились. - Я слыхал, ты женился? Ну и как у тебя жена? - Да ничего хорошего. Характером не сошлись, интересы разные, без конца ссоримся. У нее даже пол другой.
Идет доходяга по улице. Вдруг его всего как заколбасит, как затрясет. Люди врасыпную - вдруг больной какой-нибудь! А он: - Спокойно, это у меня мобильник на вибре стоит!
Ходит вахтер по огромному зданию - запирает двери. Слышит – в самом дальнем кабинете какой-то страшный шепот. Подошел поближе, а из-за двери: - Мясо, куры, сало, бензин! Мясо, куры, сало, бензин! Тихонько приоткрыл дверь и видит: горят свечи, на полу нарисован пентакль, по краям которого разложены: канистра бензина, кусок сала, кусок мяса и куриный окорочек. В центре лежит кукла Путина, истыканная иголками, а в углу сидит женщина в черном балахоне, водит пальцем по странице какой-то книги, из которой читает заклинания страшным шепотом. На звук открывшейся двери женщина подняла голову и взглянула на вахтера. - А, Юлия Владимировна! Простите, что помешал. Работайте, работайте, я просто проверял, все ли кабинеты заперты.
Вайра Фрейберг: -Джордж, что мне делать...? Путин решил меня замочить! Жорж: -Успокойся, дорогая, с чего ты взяла? Вайра Фрейберг: -Ну он же сказал, что Латвия получит не Пыталово, а от дохлого осла уши...
Полезный совет: раствор марганцовки подействует сильнее, если пить ее глядя на фотографию Ющенко. Если фотография цветная, без марганцовки можно обойтись.
Объявление в газете из рук в руки: "МИД Латвии внесет Вашего конкурента по бизнесу в "черный" визовый список Шенгена. Цены договорные. Торг возможен. Оптом скидка. Граждан США не заказывать, на граждан России скидка. Обращаться в представительства Латвии за рубежом."
Сенсация ! Президент Латвии все же приедет в Москву на празднование Дня Победы, но не одна, а в сопровождении ветеранов СС, которые промаршируют по Красной Площади и подберут у стен кремля гитлеровские штандарты и знамена, брошенные туда 60 лет назад советскими воинами, после чего подобранные реликвии 3-го Рейха с почестями отправятся в Латвию.
Четыре тенденции в современной русской литературе. 1. Качество – Бродский, Довлатов 2. Количество - Машкова, Даринина и прочие Лушково-Букьяненки. 3. Количество, переходящее в качество - Пикуль, Веллер. 4. Качество, переходящее в количество - Акунин.
Бабуля: -Раз в четыре года в лотерею играю и ведь правильно угадала, уже второй раз - Путин, а ничего не выиграла. Видно опять на лохотронщиков нарвалась.
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.