Самые смешные анекдоты за месяц!

В добавление к анекдоту от 11/05/2005: Если бы не советская оккупация
1944-1945 годов, прибалты и сейчас лежали в свободной братской могиле.

- Почему еврей не может бросить девушку перед свадьбой?
- Потому, что уже заплачен выкуп.

Во время визита в Латвию президент США Дж. Буш еще раз заявил о cвоем
твердом намерении объяснить Владимиру Путину итоги Второй мировой войны.

По мнению Буша: "главными итогами Второй мировой следует считать
спасение рядового Райна Томом Хэнксом и спасение евреев Лаемом Нисаном.
Конечно, то, что Наполеон проиграл объясняетcя очень просто - он был
лузер, и только нерушимый союз Америки и Японии позволил свергнуть этого
нацистского диктатора и сослать его в Сибирь, где он и отравился
диоксинами. А все это по тому, что хорошие парни всегда побеждают плохих
парней. Поэтому так важно сейчас для Америки проводить демократизацию
слаборазвитых стран!"

Американский президент также намерен потребовать от России признания
оккупации прибалтийских республик татаро-монголами в 1945 году.

Загляните под капот вашего нового Мерседеса!
И у вас есть шанс выиграть банку кофе или бутылку пива!
Или супер приз - жевательную резинку!
Торопитесь, количество призов ограничено!

Теперь в Тбилиси портреты Сталина висят в паре с портретами Буша.

Президент России назначает своих губернаторов, а президент США меняет
президентов стран СНГ.

Приезжает значит Буш из Грузии. Встречает в Белом Доме Кондолизу Райс.
- Слышь Конди, ты вроде хотела кожу отбелить, да врачей побаиваешься.
- Да, а что?
- Поезжай в Грузию, не знаю как на счет всего тела, но задницу вылижут
так, что белее чем у альбиноса будет.

Форель - жабе:
- Жаба, давай вместе поплывем против течения?
- А смысл ?
- Станем вкуснее.
- Нет уж, плыви одна. Меня французы ценят не столько за вкус, сколько из
принципа.

В Печерский районный суд Киева был подан иск от гражданина России Путина
В. В. о незаконной приватизации Виктора Ющенко Джорджем Соросом и
Джорджем Бушем. В иске говорится, что приватизация Ющенко В. А.
проходила не на конкурсной основе, не было открытого аукциона, в котором
могли бы принять участие все желающие. Истец требует признать сделку
незаконной и начать процесс честной и прозрачной реприватизации, в
соответствии с нормами законодательства.

Министр заключил договор о взаимопонимании с кошками: кошки не издают
распоряжений, а министр не ловит мышей.

Восемь причин, почему хоккей лучше секса.

1. Им можно заниматься на публике.
2. Контакт с другим мужчиной не считается извращением.
3. За силовые приемы если и сажают, то на пару минут.
4. Никто не видит недостатков твоей фигуры.
5. Когда устаешь, тебя заменяют.
6. Все прекрасно скользит без смазки.
7. Твоя клюшка всегда твердая.
8. И самое главное. Сколько бы раз шайба ни залетела, ты не обязан на
ней жениться.

Путин звонит Чубайсу:
- Что случилось?
- Да, Ночной дозор Дневному Москву в карты продул!

По мнению Владимира Путина, слухи о кончине демократии в России сильно
преувеличены- коню ясно- как может умереть то, что не то что не
родилось, а даже зачато небыло...

Вопрос армянскому радио:
- Когда Ходорковский выйдет из тюрьмы?
Ответ:
- Когда Путин туда сядет!

- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к
примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?

Учитель: На следующем уроке я расскажу Вам сколько полезных и нужных
вещей можно сделать из нефти и газа.
Вовочка: А зачем, когда я выучусь, все это прийдется делать из солнечной
и ветровой энергии.

Как заявило Министерство обороны РФ, в связи с аварийным отключением
электроэнергии произошел небольшой сбой в работе центра управления
ракетных войск стратегического назначения. В связи с этим министр
обороны принес свои извинения жителям североамериканского континента и
пообещал, что Россией будет выделено 2 миллиона долларов на дезактивацию
бывшей территории США.

"По сообщению CNN, после визита в Грузию, Джорж Буш отказался
пользоваться туалетной бумагой. Михаилу Саакашвили была предложена
должность при Белом Доме."

Открытое письмо директорам Mersedes, Toyota, BMW и всем остальным..

Уважаемые господа! Пожалуйста, купите наше российское правительство. Оно
очень недорогое и один местный аФфтозавод его уже несколько раз покупал.
А после того как Вы его купите, пролоббируйте пожалуйста закрытие этого
аФФтозаводика, а то он уже всех заебал со своими вонючими драндулетами.

подпись: владельцы иномарок, особенно с правым рулем.

У аварии на электростанции сразу нашелся виноватый - Чубайс.
Это что же, теперь за погибших солдат ответит министр обороны,
за прокуроров-взяточников - генпрокурор, а за все ментовские
преступления - министр внутренних дел?

Если с успехом удается сочинять анекдоты про Буша, Путина, Ющенко,
Саакашвили, Вайру, Ходорковского и Чубайса, и при этом совсем не
получается сочинять про девок, пиво, рок-н-ролл, может пора перестать
смотреть новости и заняться своей собственной жизнью?

В ответ на нежелание фанатов "Спартака" видеть кубок УЕФА, завоеванный
ЦСКА, армейцы в минувшее воскресенье перепоказали им финальный матч за
этот кубок при встрече со "Спартаком" .

- В чем различие Октябрьской Революции 1917-го и оранжевой революции в
Киеве?
- В 17-м было: «Вся власть – народу», а в Украине: «Вся власть – уроду»

Забастовка проституток: ни дать, ни взять

Талант невозможно пропить!
Это конечно плюс... но и минус тоже!
Игла

Вот отзвучали фанфары и вся страна замерла в ожидании премьеры III
Звездных войн... в гоблиновском переводе.

Сидят пидоры, о славе мечтают.
Один: «А вот мне бы сейчас тысячу мальчиков – всех перетрахаю.
Прославлюсь! » Все – да, тысяча – это круто.
Другой: «А вот мне бы на финальный матч Лиги Чемпионов. Стотысячный
стадион. Счет 3:3. Финальная серия пенальти. Я подхожу к мячу,
разбегаюсь, бью – и не забиваю. И все сто тысяч в едином порыве – пидор!
Пидор! » Все – да, – сто тысяч - это очень круто.
А один пидор сидит в углу, ничего не говорит. Наконец его спрашивают: «А
ты чего, Анатолий Борисович, отмалчиваешься? Или тебе слава не нужна? »

СМИ громко объявили о новом повышении пенсий.
"Врешь, не уйдешь", молча подумала кватрплата, обгоняя пенсию.

Объявление: Меняю пояс шахида на шляпу хасида.

Поймал Путин золотую рыбку. И упек ее за неуплату налогов.

Растворимый кофе - первый шаг к безалкогольному пиву!

12 параллелей тоталитарной России и демократической Америки:

1. В России все СМИ принадлежат государству и олигархам, в Америке -
тоже.
2. В России президента выдвигают государство и олигархи, в Америке -
тоже.
3. В России результаты выборов можно купить за деньги, в Америке - тоже.
4. В России Ходорковского трудно посадить за украденные миллиарды, а в
Америке Марту Стюарт можно засадить за махинацию в 10 тысяч долларов.
5. В России можно засадить в тюрьму героя России Буданова, а в Америке
за деньги можно отмазать убийцу - Симпсона или педофила - Джексона.
6. Россия не имеет права вмешиваться в процесс выборов на Украине или в
Грузии, а Америка – имеет.
7. Россия не имеет права наводить порядок на своей территории в Чечне,
а Америка имеет право бомбить Сербию, Афганистан или Ирак.
8. В России, репортера за нападки на своего президента объявляют борцом
за свободу и демократию, а в Америке увольняют с работы.
9. В России, военного репортера за обгаживание своей армии - хвалят за
честность и принципиальность, а в Америке за легкую критику командования
- лишают аккредитации.
10. В России власть, педерастов и евреев можно ругать только на бытовом
уровне, в Америке – тоже.
11. В России на государственную пенсию почти невозможно прожить, в
Америке – тоже.
12. В России государству насрать на мнение своих граждан, в Америке -
тоже. Правда, менты в Америке - сытые...

- Почему при поздравлении ветеранов Юлия Владимировна поставила в один
ряд Т-34 и "Таврию"?
- Потому что доехать на "Таврии" до Берлина тоже подвиг!
http://censor.net.ua/

Штирлиц мастурбировал целыми часами, но мог и поломанными.

По мнению большинства москвичей, несколько часов жизни без электричества
просто невыносимы. Наконец-то жители столицы немного пожили так, как
живет большая часть России уже около 20 лет.

Еще дополнения:

- Любил ли Кочубей кочумать?
- Как реагировал Стендаль на команду "Stand up"?
- Курил ли Винстон Черчилль?
- Нефертити это имя? или глагол?
- Чем берлен лучше Черчилля?
- Страдал ли Бисмарк насморком?
- Бывал ли Махатма Ганди в Бурунди и что по этому поводу думали в
Уганде?
- Терпел ли Ионеско фиаско под эгидой Юнеско?
- Чистил ли маршал Блюхер свою бляху, когда бывал под мухой?
- Метал ли Бисер Киров перед свиньями?
- Во что могли бы играть Тынис Мяги с Тенесси Уильямсом?
- Краснел ли до Корней Чуковский,
- Ел ли когда-нибудь Брюс Ли мюсли и какие его в это время посещали
мысли?
- Носит ли Евгений Хавтан кафтан?
- Бывал ли Отто Шмидт у отоларинголога, а Навуходоносор - у
ухо-горло-носа?
- Любил ли Дворжак творожок, а Бизе - безе?
- Правда ли, что Алла Баянова, Роксана Бабаян и Роман Балаян не
родственники, а просто однофамильцы?
- Болел ли Броз Тито простатитом?
- Входил ли Эль Греко два раза в одну и ту же реку, и что думали об этом
раки?
- Правда ли, что у Робинзона Крузо было семь Пятниц на недели?
- Любил ли Антон Павлович Чехов словаков?
- Любил ли Горький сладкое?
- Пил ли Тарзан нарзан?
- Был ли Тарантино на карантине, когда болел скарлатиной?
- Был ли у Бенни Хилла бенефис в Бенилюксе?
- Водил ли Нильс Бор бормашину?
- Пьет ли Ван Дамм портвейн Агдам?
- Играл ли Антонио Бандерас на бандуре будучи в Бендерах?
- Правда ли, что Вуди Аллен не идеален, а Ален Делон не эталон?
- Кем приходится римский папа Римскому-Корсакову?
- Пользовался ли Черчилль циркулем?
- Пили ли Америго Веспуччи и Джакомо Пуччини кофе капуччино?
- Любит ли Игорь Крутой яйца всмятку?
- Играл ли Кинг Конг в пинг-понг, когда ездил в Гонк-конг?
- Любит ли Уэйн Гретцки орехи?
- Чьи все-таки братья Вайнеры?
- Правда ли, что за одного Битова двух Вознесенских дают?
- Любил ли Немирович Данченко?
- Давал ли Бернард Шоу и знал ли он О’Генри?
- Любил ли Остап Вишня черешню?
- Пил ли Бальзак Бальзам?
- Любил ли Коккинаки козинаки, и ездил ли Тина Канделаки на кадиллаке?
- Есть ли у Клаудии Шифер шОфер?
- Чем отличается галстук от Версаче, а дырка от бублика?
- Желают ли охотники знать, где сидит Хазанов?
- Лепил ли Микеланджело горбатого?
- Любил ли маршал Конев, а другой маршал – Жуков?
- Владел ли Рембо приемами самбо?
- Чем схожи Дон-Кихот, Дон-Жуан и тихий Дон?
- Хорошая ли реакция у Манту и Вассермана?
- Заносит ли Паваротти на повороте?
- Едят ли в Гамбурге чизбургеры?
- Откуда Брюс Уиллис вылез?
- Какое количество людей с фамилией Лаптев можно считать морем Лаптевых?
- Катался ли Ленин в Горках на санках?
- Ездил ли Тулуз-Лотрек играть на бильярде в Тулузу и попадал ли он в
лузу?
- Едят ли бульдоги хот-доги под музыку Евгения Доги?
- Почему все пользуются мазью Вишневского, если это мазь Вишневского?
- Страдал ли Мегре мигренью?
- Посещал ли Джек Лондон, а Ирвин Вашингтон?

а вообще это все называется Шизгарики?

$@mmy

17 марта произошло покушение на главу РАО ЕС, а 25 мая Чубайс нанес
ответный удар!

Пятнадцать признаков того, что Вы - настоящий сибиряк:

1. Считаете, что Москва самый худший город самый конченный и гадкий и
вообще это не Россия.

2. Вы считаете в вашем городе живут самые лутьшие люди и самые красивые
девки и вообще ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ
РОССИИ

3. Вы умеете работать головой и руками, а не то что там какие то Москали
ху@сосы доморощенные, которым папы покупают машины за то, что этот дебил
сдал сессию на тройки

4. У вас куча друзей и просто собутыльников, с которыми приходится
каждый день бухать по поводу и без повода, дома и на улице, в –40 и +40,
на охоте, на работе, в автобусе и на даче, в русской бане и на зимней
рыбалке, на охоте и блядках, за рулем и после драки в местном сельпо при
попытке взять суррогатного алкаголя, просто бухать, итд итп

5. Устроились на работу в начале грузчиком потом водилой, менеджером
среднего звена, руководителем, опять грузчиком потом водилой, менеджером
среднего звена, руководителем и есчо раз грузчиком потом водилой,
менеджером среднего звена, руководителем и совершенно правильно считаете
себя конкурентоспособным участником рынка труда, а не то что эти Москали
ху@сосы доморощенные, которым папы покупают машины за то, что этот дебил
сдал сессию на тройки

6. Ходите в одежде купленной на барахолке у чурковатого продавца
которого 3 раза послали на х-й сказав знай географию чурка и вам кажется
это нормальным.
Если приезжает гость "из столицы", водите его на рыбалку, дачу к теще
бухать по поводу и без повода, дома и на улице, в –40 и +40, на охоте,
на работе, в автобусе и на даче, в русской бане и на зимней рыбалке, на
охоте и блядках, за рулем и после драки в местном сельпо при попытке
взять суррогатного алкаголя, просто бухать, итд итп.

7. Вы считаете, что в Москве живут одни чурки менты, цыгане, педики,
Лужков, президент, шпионы, лохотронщики, Моисеев, Пенкин, и кто угодно
только не те кого СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ

8. ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ

9. Вы знаете, что нашу страну имеют: на востоке Китайцы, не юге Чурки
Москву Южане, восточники, европейцы, америкосы, хохлы, молдоване, менты,
цыгане, педики, Лужков, президент, шпионы, лохотронщики, Моисеев,
Пенкин, и кто угодно только не те кого СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО СО ВРЕМіН
ЦАРСКОЙ РОССИИ

10. Считаете, что сам факт вашего рождения в Сибири автоматически ставит
вас гораздо выше Москвича и то что он вые.. вается перед вами своим
костюмом от varcache (maide in Cina) относиться к вам другим высокомерно
и пренебрежительно, вызывает у вас улыбку, но вы не ни когда ему не
скажете, что он дебил, а только трававанете басню про то как с утра
ловили в тайге медведя, запрягали в санки и ехали на нем в школу, а то
лошадь ночью сожрали волки .

11. Вы ездите в начале на папином москвиче, потом на своей копейке и
далее на японском автомобиле 1993 года выпуска после того как 3 месяца
назад выкинули на разбор за 300$ какой нибудь ford, reno или opel,
который стоит как 2 toyota mark 2, а ломается как ЗАЗ 968м и зап. Части
под заказ через 2 месяца и стоят как 1 toyota mark 2. И воообще пора
вводить левостороннее движение. Японцы молодцы вот только BMV с левым
рулем не делают

12. Упорно называете всех нерусских чурками хотя и отличаете татар от
казахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена,
забывая про Бабку-Шорца и дедушку-белоруса.

13. Вы любите природу, Лосей, маралов и косуль, рыбу, уток, траву, лужу
за домом и вообще все что вас окружает, хотя вы это поймете, когда
будете в Москве и офигеете от того, что бедным москалям негде сосиски
жарить не наступив кому нибудь на ногу из компании по соседству и это
все за 200-300 км от Москвы

14. Не боитесь возвращаться домой поздно вечером. Драться умеете,
командовать умеете, девок любите, идут два человека один неформал,
другой то же пи-ды получит.

15. Вы гордитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вам
нравится и вы неустанно повторяете ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ
ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ.

Реклама:
- Ты где был? В туалете? Но туалетная бумага из ведра сухая и совсем не
пахнет!

Афганский старейшина договаривается с американским генералом об
установлении демократии в его отдельном взятом кишлаке:
- Ну рыночная экономика - базар у нас уже есть, понимаешь, да? А вот где
нам взять сексуальные меньшинства, нет у нас таких помоги дарагой?
- Армия соединенных штатов америки для решения этой проблемы направляет
в ваш кишлак спецназ "Голубые маски". Только смотри: демократия без
извращений - это преступление.
- Зачем обижаешь? Ишака будем им приводить, хорошо, да?

В одном из районов Лондона случился конфуз.
В полицейский участок позвонил неизвестный и сообщил, что на соседнем
стадионе неизвестный орангутанг вырядился в дорогой костюм, нанял
охранников, и нагло ходит по полю, разговария по мобильному телефону.
По приезду на место полиция обнаружила господина Абрамовича, который
несколько дней не брился.

Обрадованная успехом песни "Ющенко - Так!" группа "Гринджолы" выпустила
целую серию хитов: "Тимошенко, фак!", "Черномырдин, газ!", "Путин,
фас!", "Лукашенко, атас!" и "Саакашвили, п@#$рас!".

Но не одна трава помята, помят и фиговый листок.

Известнейший Российский модельер просит при отправке ему почтовой
корреспонденции в графе "Кому" писать "Слава Зайцеву"...

Немного неприлично, но прикольно:

Звонок сисадмина сисадмину.
- Привет, что делаешь?
- ЕБУСЬ!!!
- НАД чем?

Путин звонит Чубайсу и орет:
- Твою мать, все телеканалы отключили, новости не работают, радио не
работает, интернет не работает, ФСБ, менты, армия - ничего не работает,
народ без управления остался!!! Что происходит?!
- Владимир Владимирович, все нормально... это называется сбой в матрице!
http://censor.net.ua/

Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.

Девченка говорит другу:
- Ты знаешь у меня завтра экзамен в институте, так что ты матери меня...
хорошо...
- Хорошо.
На следующий день, прибегает расказать...
- Ты знаешь я получила ПЯТЬ!!!
- Так не зря я всему классу сказал что ты СУКА!

Студенты, сдающие сессию! Обратите внимание - (если кто еще не знает :))
- оценка "уд." не значит "удовлетворительно", она означает "удачно"...

Новое средство от запоров - Дристушка от Данон

Свободу передвижения по дорогам в России ограничивают только сами дороги
и алчность дорожной полиции.

Все ведьмы - красавицы. Но не все красавицы - ведьмы. Бывают еще и дуры.

Из творческой биографии художника. Не столько творческие муки в работе с
натурой, сколько работа с натурщицами приносила ему истинное
удовлетворение.

В каждой родне есть свои евреи.

Хотите мгновенно отличать правду от лжи?! Сразу проникать в подоплеку
самых запутанных общественных событий?! Свободно видеть истинную цену и
подлинное лицо политических деятелей?! Читайте российскую прессу!
Пятилетней давности…

Борис Ушеренко

Молодой человек несет огромный букет роз.
Встречает приятеля, который спрашивает:
- Куда это ты собрался?
- Иду просить руки дочери моего начальника.
- Которой? Ведь у него две дочери.
- Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей. А если
плохое - придется взять старшую.
NewRUSSIAN.COM

Солдат отправляет из Эфиопии своему отцу телеграмму: «Аддис-Абеба наша.
Пришли денег». На следующий день ему приходит ответ: «Продай мою долю и
возьми себе деньги».

Палестинский мальчик просит у папы 2 шекеля.
- Папа я возьму два шекеля, поеду кидать камни...
- Возьми шекель.
- Это туда. А обратно?
- Ничего, обратно вернешся на скорой помощи.

На заправке, ценник
95й - НЕТ
93й - НЕТ
ДТ - НЕТ
и сверху плакат
Ющенко - ТАК!

http://censor.net.ua/

По словам главы грузинского государства, отказавшись от поездки в Москву
9 мая, он "поступил как самолюбивый лидер демократического государства".

Как уточнили в пресс-cлужбе МИД Грузии, Михаил Саакашвили начал любить
cебя еще в раннем детстве и c тех пор регулярно любит cебя не менее двух
раз в день. Больше всех, конечно, страдают жена и Дж. Буш.

- Почему приговор Ходорковскому читают так долго?
- Все рассчитано с точностью до минуты. Когда дочитают приговор, то
прокурор выйдет на пенсию, а у Ходора закончится срок.

Участники покушения на Анатолия Чубайса получили условный срок - по
статье "халатность и невнимательность".

http://censor.net.ua/

При Кабинете Министров Украины открылась вечерняя школа.

У настоящего мужика брюки всегда оттопыриваются... либо в районе
ширинки, либо в районе кармана, где лежит бумажник.

Компетентные органы о расследовании причин энергетической катастрофы в
Москве: Рыжий найден.

Как по-татарски: вперед?
- Алга
А как по-татарски: назад?
- Развернулся и алга.

Противники McDonald`s требуют вернуть в слоган
"I`m lovin` it"
пропавшие при наборе буквы "s" и "h".
"I`m lovin` shit"

(Прим. shit(англ.)-дерьмо)

Переезд министра юстиции Украины Романа Зварича из Америки на
историческую родину лишний раз доказывает, что утечка мозгов - процесс
односторонний.

Начальство отчитывает подводника. Выходит он, другой ему:
- Ну что?
- По приказу командира мне предстоит длительный автономный поход в жопу
с максимальным погружением.

Мастер Го сказал: «Ресторан — это там, где повара не нуждаются в
воровстве продуктов»
Один из присутствующих начал спорить с Мастером.
«Он никогда не был в ресторане», — сказал потом Мастер Го.

У меня к государству всего три вопроса:
1. Куда оно посылает наших солдат?
2. Куда идут наши налоги?
3. И куда пойдет оно само, если мы не будем посылать его сами?

Чубайса надо не судить, а наоборот повысить, сделать его министром
энергетики... США. Тогда заживем.

Реклама:
- Привет? А где ты был?
- Бегал.
- Странно, а почему твоя футболка пахнет соседкой?

19 IV 1945. Секретный бункер рейхсканцелярии.
Штирлиц посылает Бормана на 3 буквы....
"Странно, - подумал Борман, - о том, я собираюсь скрыться в США знала
только советская разведка"

Возмущенно:
- Как вы, мне, матери 20ти детей, можете советовать пользоваться
презервативами!!!?!!!

Я не на столько богат здоровьем, чтобы пользоваться бесплатной медициной
в современной России.

Вчера звонили из милиции... долго молчали и вздыхали в трубку...

Накануне праздника Победы лидеры СНГ подписали историческую Декларацию о
гуманитарном сотрудничестве. А что еще они могли подписать? Акт
капитуляции?...

Анекдот в стиле одного из новых: Музыка - Блантера, слова
- Исаковского, у рояля - Френкель, исполняет Кобзон: "Хотят ли русские
войны?"

Объявление: В нашем магазине появились новые сувенирные часы с кукушкой.
Каждый час из часов выезжает кукушка и голосом министра финансов
говорит: "Дорогие учителя, врачи, пенсионеры!
Ваши денежки... ку-ку, ку-ку, ку-ку"
xrewndel

Российскими учеными-филологами было установлено, что россияне уже более
60-ти лет пишут с ошибкой слово "Приебалтика"

- Ради тебя на все пойду!
- Даже на х@й?!

Сейм и Нацбанк Латвии наконец-то одобрили дизайн латвийских евро.

На всех монетах изображена Вайра Вике-Фрейберге с серьезными (и как бы
умными) глазами, банкой шпрот в левой руке и с протянутой правой рукой.

Спецификация монет (надпись над правой рукой, в зависимости от
номинала):

1 латвийский евроцент - "Отдайте нам 60 миллиардов долларов",
2 латвийских евроцента - "Отдайте нам 65 миллиардов долларов",
5 латвийских евроцентов - "Отдайте нам 70 миллиардов долларов",
10 латвийских евроцентов - "Отдайте нам 75 миллиардов долларов",
25 латвийских евроцентов - "Отдайте нам 80 миллиардов долларов",
50 латвийских евроцентов - "Отдайте нам 85 миллиардов долларов",
1 латвийский евро - "Отдайте нам 90 миллиардов долларов",
2 латвийских евро - "Отдайте нам 100 миллиардов долларов".

Дополнительные защитные качества: в зависимости от номинала в зрачках
Вайры Вике-Фрейберге отображается сумма, чего она хочет «отдайте»,
причем глаза блестят неестественным блеском.

(с) tromb

Ползет диверсант через Белорусско-украинскую границу. Выползая из леса
натыкается прямо на пограничника. Решается идти прямо на него. Подходит
и говорит:
Д:- Я диверсант
П:- Ну и ШО?
Д:- Хочу границу пройти.
П:- Ну иды
Д:- Так я же твоих бабушку и дедушку зарежу
П:- Ну и риж
Д:- Так я же папу маму твою зарежу
П:- Ну и риж
Д:- Так я же тебя первого зарежу!!!
П:- Не ну тыж побач якая падла! Ну-ка руки у гору!!!!
www.toloka.com

- Владимир Владимирович, что произошло в Москве 25 мая с электричеством?
- Оно отключилось.

Российские фрамацевты изоблели наконец средство, расщепляющее уксусный
альдегид и превращающее его обратно в спирт. Теперь достаточно только
раз выпить...
Производители алкогольной продукции в шоке...

Президент Путин пообещал Латвии от мертвого осла уши, а Португалии -
от Газзаева усы...
(С) Скипер

Что такое "настоящий программист"? Вот когда я на работе в разговоре
упомянул Ходорковского, коллега спросил: "А кто такой Ходорковский?"
Вот это настоящий программист!
beastie.ru

Шел десятый год чтения приговора Ходорковскому. К зданию суда были
подтянуты танки, бронетранспортеры, над зданием суда летали десятки
вертолетов и истребителей, на рейде Москвы-реки стояли три крейсера и
один авианесущий корабль. Москва была объявлена закрытым городом и всех
жителей эвакуировали в Подмосковье и другие города, запретив въезд в
город. Во имя безопасности, столица была перенесена в Санкт-Петербург,
куда по кирпичику перевезли весь Кремль. За время чтения приговора
Ходорковский успел найти еще одно доказательство Великой Теоремы Ферма и
выучить пять языков, а Платон Лебедев стал чемпионом мира по решению
японских кроссвордов по переписке.

Новости Москва, диктор РТР: "на экране вы видите съемки взрыва на
подстанции в Капотне снятые неизвестным чеченским видеолюбителем".

- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к члену?
- За волосы.

- Крот самое выгодное животное.
- Почему?
- Потому что когда он умрет, его хоронить не надо.

Экзамен по праву. Подвыпивший препод вызывает к доске Иванова и Петрова.
- И-итак, пусть Иванов про-одемонстрирует на Петрове разные виды
государственного устройства. И-итак, Иванов, начнем с безвластия.

Иванов стоит и ничего не делает.
- Почему ничего не делаешь!
- Лень...
- Тогда продемонстрируй МОНАРХИЮ!
- Именем короля даю, тебе, Петров, щелбан! - сказал Иванов и дал Петрову
щелбан.
- Хооорошо, Иванов! Теперь продемонстрируй ВОЕННУЮ ХУНТУ.

Ничего не сказал Иванов и дал Петрову ногой под зад.

- Очень хорошо! Теперь покажи СОВЕТСКИЙ СОЦИАЛИЗМ.
- Петров, я должен выполнить план, поэтому проведу среди тебя
разъяснительную работу, - сказал Иванов и заехал Петрову по носу.

- Отлично, Иванов! А теперь покажи АМЕРИКАНСКУЮ ДЕМОКРАТИЮ.

Иванов еще раз заехал Петрову по носу, еще раз дал ногой под зад, дал
еще один щелбан и сказал:
- Закон восторжествовал, Петров приобщен к демократическим ценностям, но
без жертв не обошлось.

Если бы ослы умели летать, Госдума превратилась бы в аэропорт.

Я хочу поблагодарить всех своих друзей и подруг, которые пересылали мне
по мылу «письма счастья» в течение всех этих лет. Благодаря вашей
доброте…

1. Я перестал пить «Кока-колу», после того как узнал, что она хорошо
подходит для чистки унитазов.
2. Я больше не хожу в кино, потому что боюсь сесть на иглу, зараженную
вирусом СПИДа.
3. Я воняю, потому что больше не пользуюсь дезодорантами, т. к. они
могут вызвать рак.
4. Я больше не паркуюсь ни на какой стоянке, потому что там мне могут
подарить флакончик духов, в котором окажется сильнодействующее вещество,
от которого я отключусь, и меня обворуют.
5. Я болше не отвечаю на телефонные звонки, потому что меня могут
попросить позвонить по странному длинному номеру, после чегоя получу
астрономический счет за звонки в Уганду, Сингапур или Токио.
6. Я больше не пью напитки из жестяных баночек, чтобы не подхватить
какую-нибудь болезнь, передающуюся через выделения грызунов.
7. Когда я прихожу в ночной клуб, я не смотрю ни на одну девушку, даже
если она очень красивая, потому что боюсь, что она затащит меня в
гостиницу и подольет мне в бокал клофелин, чтобы потом вырезать у меня
почку и продать ее на черном рынке.
8. Я перечислил все свои сбережения на счет Эми Брюс – бедной маленькой
девочки, которая лежала в больнице как минимум 7000 раз. (Интересно, что
этой девочке по-прежнему 8 лет, как и в 1995 году).
9. Мой бесплатный GSM Nokia мне так и не прислали, как и выигранные мною
билеты в Диснейленд.
10. Я 21 раз переносил вечеринки, которые организовывал по случаю
получения бесплатного ящика «Вдовы Клико», и теперь все приглашенные
друзья на меня обижаются.
Всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО!
ВНИМАНИЕ! Если ты в течение 10 секунд не перешлешь это сообщение как
минимум на 1200 адресов, тебе на голову нагадит голубь завтра в 17-30.

- Почему иудеи и мусульмане не едят свинины?
- Что тут непонятного? Христиане тоже не едят обезьян.

Девушка приходит в секс-шоп, и просит подобрать ей фаллоимитатор и
смазку. Продавец:
- Пожалуйста, могу вам предложить американский силиконовый фаллоимитатор
с вибратором и смазку-гель не оставляющую следов.
Все вместе $200
- А подешевле?..
- ну тогда, могу вам предложить китайский пластиковый фаллоимитатор и
вазелин. Все вместе $10
- А еще дешевле?..
- Ну, в таком случае, я могу предложить вам только ХЕР с МАСЛОМ!

чтобы не целоватся с ющенко, все участницы евровидения старались
выступить как можно хуже, не удалось избежать этой участи лишь молодой
гречанке.

Россия. 2010 год. Окончено чтение приговора М. Ходорковскому.
М. Ходорковский приговорен к повторному чтению приговора.

Лучшее средство для похудения - ФЕЙРИ, справится с любым жиром.