Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2005 по 31.05.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.
В народе бытует мнение, буд-то бы брак между Адамом и Евой был идеальным, мотивируя это отсутсвием у обоих матерей (а значит соответственно тещи и свекрови). Но на самом деле мать у них была, иначе откуда появилось выражение: "моя жена сущий дъявол".
Нео и Тринити уже третий день колбасило и балбесило... когда они взлетали их тут же обсерали еще выше летающие коровы, а эфект синих пилюль сделался вообще непредсказуем. "Долбаный Мерфиус"- думал Нео. Мерфиус же сам уже неделю не вылезал из сортира: - Пошел ты, Архитектор, со своим ПЛАНОМ.
После премьеры в "Ленкоме" вышел Дима Певцов на улицу. Вдруг к нему кинулась длинноногая девушка с фотоаппаратом и воплем: - Папарацци-и-и! Актер бросился наутек. Но через пару кварталов понял, что от длинноногой бестии не скрыться. Выбрав под фонарем место поосвещенней, он встал в позу героя и обреченно сказал: - Так и быть, снимай. Но запыхавшаяся девица выдохнула: - Да не-е, я это - попороцца-а...
- Правда ли, что США финансирует организацию всех так называемых «бархатных революций» для того, чтобы установить свой контроль над всем миром, поработить человечество и закабалить все народы Земли ? - Ну что вы, зачем так думать плохо об администрации США и лично о президенте Дж. Буше. Просто США выделяет огромные суммы своих долларов на подобные «бархатные революции» только с одной невинной целью – позволить Джорджу Бушу отведать крови и мяса плененных в ходе этих «революций» патриотов разных стран, разных народов. Только и всего.
Парламентский сонник. Если на заседании сон оказался на редкость здоровым, то членам оппозиционных фракций наверняка приснился кусок хозяйственного мыла, бельевая веревка, Жириновский и белые тапочки.
Закон о жопах и приравненных к ним лицах. Закон о верховенстве права в половом акте. Закон о том, кому на Руси жить хорошо. Закон о признании маразма профессиональным заболеванием политиков. Закон о мудаках, мудилках и мудозвонах. Закон о лицензировании права на предоставление услуг мудофонной связи. Закон о лицензировании права лицензировать. Закон о порядке ссоры Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем. Закон о неуклонном росте ВВП путем повышения цен при неизменной зарплате. Закон о свободе падения. Закон о попе и работнике его балде. Закон о рыбаке и рыбке. Закон о правовой охране произведений искусства путем запрета доступа к ним. Закон, что дышло (куда повернешь, туда и вышло). Закон о предотвращении ущемления крайней плоти путем совмещения обрядов выдачи паспорта и обрезания. Закон о праве граждан на справедливое и своевременное наказание. Закон о правовой охране лаптей путем взимания налога за их изготовление и использование. Закон о частоте половых актов в период медового месяца. Закон о продолжительности менструального цикла у женщин пенсионного возраста и приравненных к ним лиц. Закон о международных сношениях через дупло. Закон о праве гражданина на тайное и свободное мочеиспускание. Закон о праве на лево и леве на право. Закон о временном моратории на занятие мудацкими видами деятельности. Закон об уменьшении количества мудаков на душу населения. Закон о том, почем мертвые души населения. Закон о мудаках как основном источнике права. Закон о лицензировании законодательной деятельности. Закон о порядке предоставления свободных мест в туалетах типа сортир. Закон о запрете на использование правительственных печатных изданий в качестве подтирочного материала.
У стоматолога после пломбы... доктор -Скажите уважаемый все ли нормально у вас.. прикус?.. - Да в заде мешается... - Извините уважаемый, я стоматолог а не проктолог... - Ой... извините доктор... в конце.....
"Надо перенимать опыт западных социально-экономических реформ" - вспомнил Чубайс энергетический кризис в Нью-Йорке, закладывая тротиловый заряд под главный энергоблок ГЭС-1.
Стоят подруги на остановке общественного транспорта, болтаем. Подходят два молодых красивых: - Который час, подскажите, пожалуйста! - Да пожалуйста! - одна смотрит на часы, сообщает количество времени. Один из молодцов, потянув носом: - Кензо? - Не-а, роллекс! - реагирует подруга.
В. Ющенко подает в суд на Д. Лукаса за плагиат, оскорбление личности и сеянье расовой неприязни - сюжетом для последних звездных войн послужили события на Украине и таким образом США пытались переложить вину за отравление Ющенко на негров.
- Слышали, что 25-го мая в Москве была предпринята попытка государственного переворота ? - Ну, аварийный сбой подачи электроэнергии, это еще не государственный переворот. - Ошибаетесь, голубчик. Это как в Матрице-2. Перезагрузка называется.
На уроке географии учитель просит ученицу показать на карте мира Африку. Ученица: - Легко ! Надев на голову размалеванную маску в страусиных перьях и костяные бусы на шею, ломает указку, разрывает карту мира на мелкие кусочки и начинает расплясывать вокруг учителя дикие пляски, сопровождая все это истошными воплями и барабаня по глобусу, как по барабану. Голос за кадром: - Мария – прирожденная афро-американка.
Мама именинника объявляет гостям: - У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто первым уйдет домой! NewRUSSIAN.COM
По заявлению американских военных, они опубликовали фотографии Саддама Хусейна в обнаженном виде, чтобы показать иракскому народу, что их бывший лидер – никакой не супермен. Наверняка, следующим шагом станет серия снимков, где попытаются показать, что он – не бэтмен, не человек-паук и не Мэри Поппинс.
Интеллигент, бандит и хакер делят девушку: Интеллигент: - Еще раз с ней увижу – я Вам морду набью, отец Федор Востриков Бандит: - Слышь, петух, замечу с этой герлой, поедем на 101 километр, я там тебя порву. На всю жизнь будешь фиксатым и на ходулях… Хакер: - Эй, ламеры, не пингуйте. А то глюки, баги и лаги по всей ПППшке (в прямом переводе – Посвеместно Протянутая Паутина) до конца своих дней отлавливать будете…
Плывут по реке два лимона, а за ними - говно. Лимоны поют: "Мы лимоны, мы лимоны...", И говно тоже поет: "Мы лимоны, мы лимоны..." Лимоны услышали и говорят: - Ты чего поешь "Мы лимоны, мы лимоны"? Ты же говно! Говно обиделось и утонуло.
Реклама. - Вы уверены, что у вас нет инфекционных заболеваний, передающихся половым путем?! Не переживайте. Приходите к нам, и у вас будет все!!! Рекламная служба радио "Мегаполис"
маленький Вадик подходит к папе: В: папа, съешь конфетку! П: нет, спасибо сына, съешь сам. В: пап, съешь конфетку! П: сына ешь сам. В А я не могу ее собачка жевала!
Завод резиновых изделий приступил к выпуску новой эксклюзивной продукции "Кукла на каждый день". Разработано два вида игрушки - "Кукла на панели" и "Кукла на выданье".
Встречаются двое русских, один другого спрашивает: - Интересно, а в Эстонии рассказывают анекдоты про русских? А, второй отвечает: - Да ты что!? Кто их там будет слушать?
- Китайцы назовут В. В. Путина лучшим китайцем года. - За что ? - За то, что собирается подарить Китаю русские острова. - Тогда Русские должны будут назвать его худшим русским века.
Вопрос к Армянскому радио: Здрасьте, у нас в Москве нет света. Это потому, что Лужков задолжал Чубайсу??? Отвечаем: Нет, это такое новое климатическое явление, накрывшее весь Московский регион. Называется Электрический Ваучер.
"Штирлиц!" - признал в незнакомце Чубайс. "Сволочь!" - едва удержался Штирлиц. Мюллер знал, что при виде этого человека русские орут благим матом похлеще радистки Кэт...
Поймал как то Пукин- "мочилка сортирная", Золотую Рыбку. Та ему говорит- любые желания (ну в пределах РФ разумеется) могу исполнить. Подумал Пукин, чего это он сам в России исполнить не может, да так ничего и не придумал. Но голову рыбоньке, оторвал.... на всякий случай....
НОВОСТИ!!! Вот уже 3 дня фанаты Ночного дозора не могут перестать выдумывать анекдоты про отключение электроэнергии в Москве и размещать их на этом сайте. GREG
что то я не понял -каждый день по телевизору нам показывают каких то мужиков, которые прогуливают основную работу и проводят это время на стрельбищах, стреляя из всех видов оружия и катаясь на танках -сколько желающих повоевать(не понятно с кем только) -почему не сделать из этих старперов профессиональную армию то?
"Интересно, что ж у нас за страна, если вся эстрада - педерасты, все звери - зоофилы, а все дети - педофилы?" В Греции пидор`aс- крепкий сильный мужчина, каждый второй магазин Pet Shop здесь имеет название Зоофилия, потому, что по гречески это означает друг животных, а педофилы - это те которые любят детей. Интересно почему в русском языке эти слова имеют несколько другое значение.
B Петербурге обозначилось резкое сокращение населения за счет кадровых перемещений в Москву. Нехватку населения решено восполнить за счет беженцев из Средней Азии и китайцев.
Инспектор спрашивает обвиненного: Что Вы делали в 12 часов ночи? Обвиненный: Пил водку. Инспектор: Г-м. А в 8:00 утра где вы были? Обвиненный: Нахoдился в наркотическом состоянии.
В мерсе сидит новый русский весь в золоте, курит сигару, музыка из аудио системы, потягивает дорогое пиво. Мимо еле-еле идет старичок, в ветхой одежде, в стоптанных башмаках. Подходит старичок к новому русскому и спрашивает его: - Не стыдно ? Новый русский: - Че-е-о ? Старичок: - Вот ты тут сидишь в иностранном лимузине, пиво пьешь, сигару куришь, пальцы расстопырил, на девок глазеешь, а мы в твои годы уже тачки с породой возили - Днепрогэс строили, а потом в окопах вшей кормили, в атаку шли и бросались под вражеские танки со связками гранат…
Если девушка угрожает, что ты дорого заплатишь за свои слова, стоит подумать о женитьбе. Она явная поклонница бразильских сериалов и обещает стать примерной домохозяйкой.
После бензинового кризиса в Украине стало очевидно, что коса премьер министра Юлии Тимошенко слишком сильно сдавливает черепную коробку и препятствует кровоснабжению ее головного мозга.
Футбольной команде ЦСКА срочно требуется группа грамотных адвокатов, чтобы удержать кубок УЕФА хотя-бы еще пару месяцев, пока не обнаружится, что главный тренер (Газзаев) несколько раз выбегал за пределы отведенной ему зоны и очень громко давал указания, перекрывая шум стадиона или что в составе команды ЦСКА играло намного больше, чем 11 человек. Короче нужна юридическая поддержка.
Мастера Го спросили: "Мастер, что мне делать, если игроки, имеющие высокий рейтинг мне кажутся умными, а имеющие меньший - глупыми?" - "Дело не в Вас", - рассмеялся Мастер, "а в рейтинге. Мысленно поменяйте рейтинг тем игрокам, которые тебе кажутся глупыми, и Вы увидите, как все изменилось!"
Сегодня и только сегодня Ходорковского могли приговорить к высшей мере и исполнить приговор прямо в здании суда, и об этом бы практически никто не узнал еще несколько часов. А кто и узнал бы - удивлялись бы: за что Ходорковского, если во всем виноват Чубайс?
Проведя многочисленные эксперименты я понял, что анекдоты интереснее секса. В наше время за анекдоты не сажают. А за секс, особенно с женой, приходится ох как много выкладывать. Юмор простоит дольше чем любовь.
ВНИМАНИЕ!!! Хит наступающего лета!!! Самое популярное блюдо на этой неделе в Москве!!! Мясо по чубайсовски!!! Рецепт крайне прост: возьмите мясо, продержите его при 30-градусной жаре 6 часов в неработающем холодильнике, подождите пока оно пропитается соком остальных портящихся продуктов. После появления характерного запаха, продайте покупателям.
Великовозрастный сын спрашивает у отца: - Пап, а мне жениться уже можно? Отец, отмахиваясь от сына-придурка: - Вот когда хуй до сраки достанет, тогда и жениться можно! Через время задумчивый сын подходит к отцу и говорит: - Батя, а хуй до сраки достает! Токо вопрос: нафига мне тогда жениться?
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.