Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2005 по 31.05.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Виталик, как кличут твою девушку? - Что значит кличут? Она тебе собака что ли? - Ну, хорошо, как зовут? - ГРАФ!
Ющенко сказал, что за последние 100 дней благосостояние КАЖДОГО украинца всреднем возросло на 25%. Это сколько же они за 100 дней наворовать успели, чтоб доходы нескольких сотен усреднились с 50 миллионами человек до 25%????
Почему женщину нельзя избирать президентом? В чрезвычайных ситуациях необходимо принимать срочные решения. А у нее критические дни, у нее голова болит.
Во время визита в Грузию Бушу с супругой были продемонстрированы грузинские танцы. Танцорам пришлось исполнять их без традиционных кинжалов. В целях безопасности им пришлось выйти на сцену без этой части исторического костюма. Кроме того, зная горячий нрав кавказcких джигитов, в целях безопасности, танцоров пришлось кастрировать. Так что им практически ничто не мешало танцевать.
Покинув площадь, Буш и Михаил Саакашвили провели почти полтора часа в ближайшем ресторане, хотя по протоколу ужин в должен был продолжаться 30-40 минут.
Буша в ресторане должны были угощать национальными блюдами и вином. После окончания ужина порция Буша оказалась съеденной, а порция Саакашвили нет. Чем ужинал Михаил Саакашвили так и осталось неизвестным, однако известно, что выйдя из ресторана, президент США попытался станцевать грузинский танец.
Открытое письмо министру обороны Иванову: "Kак только в футбольный клуб ЦСКА пришли Гинер и Абрамович, ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант реформирования наших вооруженных сил..."
... что перед смертью безнадежно больной Гиппократ нарушил свою клятву и дал лечащему врачу взятку. С тех пор суммы взяток и смысл клятвы Гиппократа хранит врачебная тайна.
За небывалую сумму на аукционе продано оригинальное лицо Майкла Джексона! На вопрос о своей причастности к этой покупке, Ющенко ответил уклончиво, сославшись на неосведомленность в планах своих имиджмейкеров.
Победителей Евровидения будет награждать боксер Владимир Кличко. Каждому из них Володя вручит в челюсть свой коронный джеб правой. Заодно он пополнит свой послужной список еще десятком нокаутов, да еще на первой же секунде встречи.
Во вторник президент США Джордж Буш на встрече с депутатами парламента Грузии заявил, что не намерен обострять отношения с президентом РФ Владимиром Путиным из-за вопроса о выводе российских баз.
После этого, во время выступления президента США на площади Свободы в Тбилиси в него была брошена граната.
Вскоре представителям Секретной службы, ФБР и Госдепартамента совместно с грузинскими властями удалось найти cвидетеля, некоего Саакашвили, который видел, что гранату бросил случайно проходивший мимо министр обороны РФ Cергей Иванов переодетый в традиционный праздничный наряд афганского моджахеда.
Согласно результатам экспертизы проведенной независимо в десяти странах ЕС граната американского производства оказалась начинена смертельно опасным дефолантом Agent Orange, тем самым, которым враги демократии безуспешно пытались отравить маяк свободы Ющенко.
По данным из анонимного источника в Секретной службе, поскольку, для правдоподобности, Буша решили не предупреждать о спланированной операции, президенту США было настоятельно рекомендовано во вторник строго воздержаться от бубликов.
Умерла бабушка, прихожанка одной церкви, и вся церковь собралась на похороны…. Вот служитель проповедует для собравшихся неверующих:
- Вы посмотрите, старая одинокая женщина, и какие похороны почетные, сколько людей пришло почтить ее память. Если вы хотите, чтобы мы так всех вас похоронили - приходите к нам в церковь!..
" Не можем закинуть этому мудаку шайбу , так хоть давайте ему п"зды дадим " - сказал Рик Нэш, после чего вся сборная Канады по хоккею дружно накинулась с кулаками на вратаря чехов Вокоуна .
После того как МИД РФ потребовал от Швейцарии выдать Адамова, обвиняя его в мошенничестве, Адамов признался, что это именно он убил Кеннеди и попросил немедленно экстрадировать его в США.
Сельский житель приносит курицу к ветеринару и говорит: - Доктор, моя курица не снесла на Пасху шоколадных яиц! - Так ведь это естественно! - А вот ни хрена не естественно: почему же она тогда снесла кулич?
Украинские Гринджолы, после поражения, потребовали переголосования итогов Евровидения... В случае невыполнения они обещали устроить "Майдан-2" перед зданием Европарламента... **** "Фальсифiкацiям - нi!":)
Вчера в результате теракта был отключено электричество в Москве, Подмосковье и ряде соседних областей. Это привело также в взрывам на двух химических заводах. Ответственность за теракт взял на себя глава РАО ЕЭС Анатолий Чубайс.
если в России живет 145 миллионов человек, а в Москве живет 15 миллионов россиян,2 миллиона азребайджанцев, миллион армян, около миллиона украинцев,500 тыс молдован, напрашивается вопрос: если каждый десятый россиянин -москвич, почему везде слышно не "аканье" а только украинское "гы"
Приходит мужик с работы. Весь помятый, хмурной. Жена спрашивает: - Ты чего такой сегодня? - Голова болит! - Ну, выпей... Мужик радостно: - Раскупоривай!!! - Таблетку анальгина!!!
Мы смеялись над косноязычным Горбачевом, а он развалил Союз и стало не до смеха. Мы смеялись над косноязычным Черномырдиным, а он довел страну до дефолта и стало не до смеха. Теперь ждем, что отмочит косноязычная прокуратура, но точно будет не до смеха.
Ленфильмовская экранизация Шерлока Холмса наиболее ярко выраженое явление современной русской кинокультуры: Ну конечно, ведь действие происходит в Лондоне. А главный герой(Ливанов),- еврей.
В том, что группа «Гринджолы» попала на «Евровидение», не стоит искать политического заказа. Просто победа Русланы Лыжичко на «Евровидении 2004» вынудила Украину принимать следующий конкурс у себя - а это столько хлопот! Вот украинские власти и решили подстраховаться, чтобы в 2006 году гарантированно отдохнуть.
Уважаемыу телезрители! Сегодня, 9 мая, вы смотрите уникальную передачу из столицы нашей Родины - "Жопой к городу, или Московский шабаш лимиты - Москва без москвичей!.
Ющенко за появление в общественном месте следует привлекать к уголовной ответственности за умышленное причинение тяжкого вреда здоровью совершенное общеопасным способом, приравненном к распространению оружия массового поражения, с особой жестокостью, издевательством и мучениями для потерпевшего. От вида его лица люди седеют, а дети заиками становятся.
Приходят к Сусанину польские шляхи, и говорят: - Отведи-ка нас в Москву, Иван! Хотим посмотреть какое оно бывает, ваше русское сусальное золото. - Это можно, только вот идти придется по бездорожью лесами да болотами. Сыкотно не будет? - Нет, нам не будет! Мы ребята крутые, так что - без проблем. Идут они первый день. Мороз 20 градусов, вокруг замерзшие болота. Перед ночлегом Сусанин говорит: - Прошли мы четверть пути. Еще не сыкотно? А то, вернемся назад, пока не поздно? - Нет, мы ребята крутые - завтра идем дальше! Идут они второй день. Мороз 30 градусов, вокруг сплошной лес. Перед ночлегом Сусанин говорит: - Прошли мы две четверти пути. Не стало еще сыкотно? А то, вернемся назад, пока не поздно? - Нет, мы ребята крутые - завтра идем дальше! Идут они третий день. Мороз 40 градусов, вокруг опять сплошной лес, но уже с гнилыми болотами по голенища сапог. Перед ночлегом Сусанин говорит: - Ну, ребята, мы практически уже пришли! Осталось только денек пройтись по трясинке. Будет по пояс, если повезет. Лес сырой, так что, кто выберется, будет морозом обсушиваться. Вам не сыкотно? - Да уж, есть немного, давай лучше вернемся! - Поздно! Больно крутые вы были ребята - пока у вас зассало, у меня компас от мороза скрючило. Теперь можете ссать, сколько хотите. Зато моча у вас какая золотистая! Вот такое оно и есть, наше русское сусальное золото.
Один компьютерщик спрашивает другого: - Вот скажи мне - ты романтик? Любишь на заре послушать пение соловья? - На заре? Пение соловья? Обожаю! У меня ведь отличные звуковая карта и наушники.
Проверка в психушке. Выходит член комиссии осматривать гулявших на улице психов. Подходит к одному, а тот "31","31". Не понимая подходит к следующему и тот "31","31" и указывает на каркас этажки. Врач по указанию психов дошел до крыши и там ему один псих показывает на обрыв и говорит: "31","31" и как только ОН посмотрел на обрыв его толкнули с этажки и все хором: "32","32"
В разгар войны фашисты захватили поселок, а в нем только молодая девушка. Генерал выстроил солдат и спрашивает: - Кто путет трахать русский дефка? В ответ - тишина. Генерал громче: - Я спрашивайт, кто путет трахать русский дефка? И снова тишина. Генрал достает пистолет, направляет на солдат: - Я послетний раз спрашивайт, кто-о-о-о пу-тет тра-хать рус-ский де-фка???!!! Один из солдат не выдерживает: - Я, мой генерал! Звук выстрела и голос генерала: - Сасранец, это я буду трахать русский дефка!
- Алле, это Радио Динамит FM 101,2? У вас есть, типа, самый чумовой музон? Блин! Передайте, типа, для моего парня, ну это… он самый крутой байкер, блин, оторванный, ну и все такое, понимаете? Короче, передайте для него, типа, самый угарный хит, металл или хип-хоп или что-то вроде этого, блин, ну вообщем он всегда тащится от него, когда слушает… как это? А, ну да, вспомнила – Симфонию № 6 Людвига Ван Бетховена !
Нищий, попрошайничающий на перекрестке, подходит к Мерсу, остановившемуся на красный свет, стучится в стекло и кричит водителю: - Я хочу есть! Водитель смотрит на часы и говорит: - Все правильно, уже час, мне тоже пора пообедать.
Нефтедоллары разрушают нашу экономику, а стаблизационный фонд обесценивается. Какие меры принимает правительство? Правительство принимает решительные меры борьбы с этим злом-природными ресурсами. Увеличивает их добычу и продажу.
Был месяц май. Скоро последний звонок… Десятки тысяч выпускников покинут школы, ставшие им родными домами за многие годы томительного заключения. Министр образования порадуется за бедных учителей, спихнувших со своих натруженных плеч неуправляемые орды трудных подростков и непробиваемых остолопов, которые курить начали раньше, чем ходить, и которые вынюхали столько клея, что на внутреннем рынке периодически возникал его дефицит, и облегченно вздохнет. Затем министр вспомнит о бедных преподавателях высших учебных заведений, на чьи натруженные плечи взгромоздятся многие из вчерашних выпускников, и снова вздохнет, но уже грустнее, подумав о повышении требований к поступающим. Министр внутренних дел сопоставит количество выпускников с количеством свободных мест в подотчетных ему исправительных учреждениях, вспомнит о многочисленных преступных группировках, чьи ряды ждут пополнения, тяжело вздохнет и про себя скажет несколько теплых слов в адрес министра образования, подумав о снижении требований к поступающим в школы милиции. Министр обороны сопоставит количество выпускников с ежегодным некомплектом призывников и вздохнет, сдерживая радость. Затем он вспомнит о ценах за обучение в высших учебных заведениях, о конкурсах в тех из них, где обучение условно бесплатное, про себя скажет много действительно теплых слов в адрес министра образования, и еще раз вздохнет, подумав о снижении требований к состоянию здоровья призывников. Министр здравоохранения ознакомится со статистикой различных заболеваний и отклонений среди выпускников школ, обреченно вздохнет и подумает о понижении уровня нормальных показателей здоровья выпускников. Министр… Молодым везде у нас дорога.
Двое у пивного ларька наслаждаются жизнью: - Весна, однако! Лепота! - Даааа... Весна... Черт бы ее побрал ! - Что, аллергия на одуванчики ? - Какие, нахрен, одуванчики!.. Мало того, что вороны и голуби всю зиму на голову гадили, так тут еще и грачи, сволочи, прилетели...
Правительство РФ наконец решило принять завершающие экономические преобразования страны в новом тысячилетии - построить реверсные трубопроводы на Запад по которых в Россию будут качаться отходы с западных заводов, фабрик и атомных электростанций. - Это завершит весь процес наших реформ, туда будем качать нефть и газ, обратно получать отходы, за все будем получать кучу денег и заживем по-европейски, - удовлетворенно сказал глава правительства.
1 Мая состоялась демонстрация чиновников. Демонстранты выступали против низких доходов населения, т. к. из-за них размеры взяток мизерные. Из-за незнания своих прав народ не контролирует чиновников-поэтому чиновники не знают границ хищения государственных средств. Больные не протестуют, потому что их мало. Чтобы увеличить число больных, средства на постройки больниц приходится присваивать себе. Чернобыльцы не просят помощи для поправки здоровья, после аварии они считают себя мутантами, а не людьми. Демонстранты приняли резолюцию, в котором отмечалось, что если продолжится такое отношение народа к чиновникам, то чиновники могут не успевать направлять народные деньги на свои нужды.
Раньше ГИБДД расшифровывали как "Гони Инспектору Бабки И Двигай Дальше". В свете борьбы с коррупцией решили переименовать в ДОБДД. Теперь расшифровыается так "Давай Обойдемся Без Денег, Дружище!
Одна блондинка показывает другой свою покупку: - Посмотри какая у меня сумочка! - И много отдала за нее? - Месячную зарплату мужа. Но это же кожа настоящего крокодила! - Несчастный! - Так это же опасная тварь! Таких убивать надо. - Я не крокодила жалею, а твоего мужа.
Не нужно обвинять группу «Гринджолы» в том, что в их репертуаре всего одна «песня». Как стало известно, вслед за ней группа собирается выпустить первый сольный альбом, в который войдут такие известные хиты как «Кто шагает дружно в ряд – пионерский наш отряд», «Эники-беники ели вареники», «Левой, левой, раз, два, три», а также бонус-трек «Первый – второй – первый – второй - первый - второй – расчет окончен».
> Урал - хребет России... > Сергиев Посад - душа России... > Москва - сердце России...
> Кто-нибудь знает, где у России мозги?
Россию так головушкой приложили, что мозги по всему миру разлетелись. И с тех пор в России везде... ЖОПА!
39
На заводе шампанских вин главный маркетолог приходит к коммерческому директору и говорит: - Послушай, наше шампанское любят покупать и открывать многие директора фирм. Но последнее время бутылки постоянно стреляют и забрызгивают всех за столом. Что будем делать? - А директора довольны? - Ну.. В принципе да. Говорят «прикольно». - Тогда будем выпускать в них кетчуп.
Приходит мужик к своему другу на застолье. Ну, как водится, поели-выпили... Застолье к концу подходит, вдруг чувствует мужик - в туалет по-большому хочется. Он и сходил, облегчился как следует, вдруг смотрит - туалетной бумаги-то и нет. "Что же делать?"- думает мужик. Тут он видит какой-то тонкий сборничек анекдотов, завалявшийся возле унитаза, ну и решает: "А, фиг с ним! Авось не заметят". Ну и весь сборник на подтерку использует. Проходит несколько дней, ситуация повторяется. Опять застолье, опять туалет, опять коротенькая книжка. И так несколько раз. Наконец, уже привычно зайдя в туалет, мужик вдруг видит возле унитаза "Полное собрание сочинений Льва Толстого" и бумажку с надписью: "Шоб ты обобтирался, козел такой!!!"
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?