Повторные анекдоты

В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.

"МТС-люди говорят"
"ФСБ-дюди слушают"

НР пришел в ресторан пообедать. Набрал того, другого, третьего, короче
полный стол. Ну выпил, поел сколько смог, на душе хорошо! Глядь - за
соседним столиком семья с ребенком, сидят комплексный обед точат, а
ребенок постоянно посматривает на стол НР.
НР жестами зовет ребенка - типа иди угощайся, но ребенок не идет.
Тут мамаша и говорит
- Не надо его ничем угощать - он сыт
- Так я ему и говорю - ты не ссы, подходи, угощайся.

Объявление:
"Студенты, не сдавшие язык и оставшиеся с хвостами, повешены на втором
этаже".

Илья Муромец стоит перед камнем, а на камне написано:"Налево поидешь -
по башке получишь, направо поидешь- по башке получишь, прямо поидешь -
по башке получишь!" Стоит Илья Муромец перед камнем и чешет затылок,
думает. Тут раздается голос с небес:
- Будешь долго думать, прямо здесь по башке получишь.

- Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик зенитно-ракетного комплекса
"С-300". Извините, сейчас оператор не может подойти к телефону. Не
вешайте, пожалуйста, трубку, пока система наведения определяет Ваши
координаты..... Спасибо.

Хозяйка, нанимая новую горничную: А скажите, милочка, вы любите
попугаев?
- О, не беспокойтесь, мадам, я ем все.

"Электролюкс" - Швеция - сделано с умом! "Морозко" - Россия - сделано...
и слава богу!

Армянское радио спросили: Почему китайцев 1.5 миллиарда?
Через несколько минут пришел ответ: Потому, что презервативы, которые
они делают такого же качества как и все остальное.
:)

Приходит женщина в аптеку и говортит:
- Что за зубную пасту вы мне дали, этоже не зубная паста, а настоящяя
отрава!
- А какая разнится, вы ее все равно выплевываете

Некоторые думают, что черепахи живут много, а на самом деле они живут
мало, но медленно.

Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от
яблока недалеко падает...

Идут две проститутки по минному полю. Одна другой говорит: "В первый
раз вижу, чтобы миньет через два "Н" писалось."

Бог - юморист. Если не веришь, посмотри в зеркало.

Три бабушки умирают и возносятся на Небеса. Их встречает Св. Петр и
говорит:
- Кто из вас правильно ответит на мой вопрос, попадет в Рай. Кто нет - в
ад. Вопрос: Что такое Пасха?
Первая бабушка:
- А, это было так здорово! Все люди выходили на парад, несли
транспаранты, шарики, а с трибуны махали им руками.
Св. Петр (возмущенно): Иди в ад!
Вторая бабушка:
- А, это такой хороший праздник! Наряжают елку, дарят подарки, приходят
Дед Мороз со Снегурочкой...
Реакция Св. Петра соответствующая.
Третья бабушка:
- Пасха происходит от еврейского праздника Песах. Мы празднуем муки,
смерть и воскресение Христово. Иудеи Его поймали, Понтий Пилат
приговорил к распятию, Он умер в Страстную Пятницу, Его тело сняли с
креста Его мать, Мария Магдалина и Иоанн, Его ученик, и поместили в
пещеру, находящуюся неподалеку, а вход в нее закрыли камнем.
Св. Петр поражен: Ну ты молодец, ай да умница!
Но она продолжает:
- И в конце зимы Христос отодвигает камень, выходит из пещеры и смотрит
на свою тень. Если она длинная, то Он возвращается в пещеру, значит зима
будет длинной...

лежит мужик на кровати, смотрит на право, никого, на лего, никого.
Смотрит под одеяло и говорит че стоим, кого ЖдЕм?!

"Что-то стало холодать", - сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку
поглубже...

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще целых два дня!

Небывалым успехом закончилась этнографическая экспидиция по Волге. Нашим
ученым удалось обнаружить сразу два неизвестных до сих пор
старославянских имени. Случилось это под Угличем, когда теплоход с
учеными чуть не столкнулся в тумане с лодкой с двумя рыбаками. Как
удалось услышать ученым, одного из них звали Гребибля, а другого -
Гребубля.
Начальник.

Встречаются индюк и змея:
Змея на индюка-Пизды хошшшш?!
Индюк-хули-хули-хули ты выебываешся?!

Одна престарелая путана-пенсионерка спрашивает у другой: "У тебя
пенсия скока?" - "120". "Во, блин, а у меня 100"
Вторая спрашивает: "А ты когда в рот брала, глотала?" - "Да!"
"Так это у тебя 20 за спецпитание высчитывают!" не для печати

колобка поймали террористы и хотели его растрелять. А колобок говорит:
- Ладно, стреляйте луда угодно только ни в голову.

Ученье - свет.
Чубайс