Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: VG
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В дополнение историй о коварстве "Запорожцев" Охотно верю в то, что "Запор" может перевернуть и МАЗ и УАЗ. Года три-четыре назад случилось мне с братцем гостить в прекрасном городе Благовещенске. По городу ездили на приобретенной по случаю праворукой иномарке. Машинка была старенькая и требовала мелкого ремонта. Договорились со знакомым пареньком в "гаражном" сервисе, местный Кулибин обещал сделать все быстро и недорого. Приехали к нему в "сервис", а он просит подождать минут тридцать - сорок. Его знакомые продали на барахолке только что привезенный с Владивостока микроавтобус и просили сездить в ГАИ, помочь с переоформлением. В те времена, не знаю как сейчас, очереди в местном РЭО были громадные (даже по местному телевидению жаловались) очереди, маленькое помещение РЭО напоминало больше плотно набитую банку с кильками. А у умельца там были свои подхваты - делов минут на двадцать с черного хода. Уехали они на новеньком навороченом микроавтобусике (полный супер-люкс, крыша стеклянная, напихано все что можно). Сидим ждем. Час нет, два нет, через три часа терпение лопнуло - поехали мы по своим делам, матеря мастера за необязательность. Заехали к нему на следующий день. "Что случилось?"- спрашиваем. А он показывает в дальний угол двора, где он держал мастерскую. Стоит вчерашний автобус, но не совсем вчерашний - стекол (на крыше тоже) нет, а с одного боку все собрано в гармошку, с другого бока вмятина в половину кузова, весь кузов наводит на воспоминания о вальсе "Амурские волны". Оказывается, доехали они вчера до РЭО, быстро все оформили - и назад. Владелец автобуса радостный, и машину взял недорого, и в очереди не "парился". Заговорился, загляделся - на перекрестке, к которому подъезжали, уже красный вот-вот загорится, он и решил проскочить. А в это время на перекресток довольно бодро вылетает "Запор". Удар носом "Запора" в бок микроавтобуса был очень сильным, автобус развернуло и бросило на ближайший столб, помяв другую сторону машины. Владелец с масером оклемались, руки ноги целы, шок у обоих. Выбрались, глянули на то, что еще минуту назад "было шариком" - с владельцем совсем плохо стало. Поворачиваются - а "Запор" почти целый стоит, фара только разбита, бампер передний и немного совсем помяло морду. Из запора дед (ну как и положено) выбирается. Парни его только и смогли спросить: "Как же так ..." А тот, за сердце держится, вокруг них бегает и причитает: "Ой, Ох, Целые все? , я же вот на дачку собрался,.. Как так все получилось нехорошо.., Я вот на дачку кирпичики везу ..." Открывают багажник (для тех, кто забыл как выглядит "Запорожец" - он у него спереди) Багажник под завязку набит .. кирпичом.
Футбольныи арбитр В. Иванов получил весьма заманчивое предложение на работу в службу Безопасности Движения. "Он великолепно умеет делать именно то, что нам нужно - свистеть и штрафовать", - прокомментировал это решение представитель МВД.
***** ПРАВИТЕЛЬСТВЕННАЯ теллеграмма ***** ИРАК ТЧК БАГДАД ТЧК САДАМУ ХУСЕЙНУ ТЧК ДОРОГОЙ САДАМ ЗПТ ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ И ВЕСЬ НАРОД ИРАКА С НАЧАЛОМ ПРАЗДНИКА РАМАЗАН ВСКЛ ВСКЛ ПОСЫЛАЮ ПОДАРОК СТОИМОСТЬЮ ДВЕСТИ МЛН ДОЛЛАРОВ - ДВЕСТИ ТОМАГАВКОВ ТЧК С ЛЮБОВЬЮ К МОНИКЕ ТЧК БИЛЛ ТЧК
Наверное, все помнят анекдот про дрессировщика льва и девушку, которая "только по голове не бейте". История немного в этом стиле.
Сон приснился, короче. На улице стоит какой-то мужик с каким-то диким большим зверем и развлекает публику (я и 2-3 каких-то неизвестных мне мужика). Этот дрессировщик проделывает какой-то трюк, вроде как в том анекдоте (конечно, не член в рот зверю кладет, а че-то там вроде голову засовывает - не суть важно, главное - опасно). И короче, говорит - типа, кто-нибудь из публики желает повторить этот трюк? И мы все втроем (вчетвером) в один голос, не дослушав до конца фразу: -ПААШЕЛ ТЫ НА ХУЙ!!! Во какой сон! Фрейд бы наверное покопался в моей психике!
ЗЫ. Я мгновенно проснулся и ржал среди ночи минут десять, пока успокоился.
Навеяло передачей по российскому ТВ. Вызывает Путин своего врача и говорит:" дружок, что -то у меня не то, 3-й день не могу большую нужду справить ".. Врач просит его раздеться, осматривает и с изумлением говорит:" Владимир Владимирыч, да у вас там, простите, отверстия нет!!!" " Зализали, сволочи..." грустно констатировал Путин.
Израильтяне уверенны, что самое выдающееся открытие ХХ века сделал Фрейд, а именно: что настоящие мозги человека находятся ниже пояса. В связи с этим можно сделать заключение, что большинство посещающих anekdot.ru п израильтяне. Почему? Потому что на форуме они очень упорно пытаются доказать, что их голова существует только для переноса пудры/туши у женщин и фонарей у мужчин. Вследствие этого, исключительно для поддержки теории Фрейда - они с утра до вечера заняты ликвидацией назойливых очагов здравого смысла иногда возникающих в черепной коробке п как-то водкой, наркотой, то Ющенко, то и Почему? Потому что без их помощи очень трудно убить здравый смысл, который попросту не дает заниматься прозаической случкой п самой главной по их мнению активностью, которая так резко выделяет человека от животных.