Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2010 по 30.11.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пошел недавно до знакомых в гости. Когда уже был там, у них выключили свет. Ну и сидим мы, значит, в темноте, вздыхаем о том, когда дадут свет и как раньше люди без света жили и т. д. И тут их пацан 7 лет грутно так вздыхает: "Да, херово без света". Сначала были в ауте, потом долго смеялись.
Сын пришел из аквапарка и рассказывает - там горка такая большая была, на ней Сережа катался - Хамикадзе называется ))))))) так наш словарный запас пополнился еще одним часто используемым термином ) Он же: ходили смотреть ралли - "ну там не сильно быстро гоняли, там не настоящие гонщики были, а так, любители гонщиков".
История про ДОБРЫХ ГИБДДэшников!!!!! 5 ноября этого года у меня двойной праздник: день военной разведки+день рождения. Провинциальный городок, все друг друга знают. Подрабатываю в такси. Около двух часов ночи, после литра коньяка на двоих подъезжаю к городу. На встречу прет классика на дальнем свете. Моргаю дальним, на классике включается люстра......... П.... Ц!!!!! Разворачиваюсь, подЪезжаю, здрасте сержант Бр.....ий, документы. Пил? Я не братан не пил. Сам еле на ногах стою :-) Ладно, с днем рождения, осторожней. Самый дорогой подарок!!!!!!! Права менты подарили!!!
Погорел я нынче в метро... Стою, болтаясь на поручне, пытаюсь набрать СМС-ку, рядом две симпатичные, улыбающиеся девушки, ничего не предвещало... СМС типа:"Осв. на два ч., целую в попку, жди". Обе красотки с интересом наблюдавшие за мной вдруг издав шипение типа:"гомик, а ещё заигрывает", пытаются от меня отодвинуться в переполненном вагоне. Ну и как мне было объяснить, что отправка СМС на имя "ЛЁША"(большими буквами), номальная производная от Лены- шифровка от жены. Ну... и что делать? Мужики меня поймут!!!
В первый день регистрации доменов. рф - попытался быть самым хитрым и зарегистрировать домен "пщщпду.рф". Не удалось. Уже занят ру-центром. Ещебы: если раскладку на латиницу забыть переключить, а набирать "google"... Тем более странно, что свободен "ьшскщыщае". И о чем там Билл Гейтс думает?
2
Хочется верить, что все смотрели и слышали монолог М. Задорнова "Объяснительная записка". По то, как шпион иностранной разведки проник на территорию СССР с секретным заданием? Дело в том, что он уже давно устарел и, благодаря прогрессу, тому самому, что "семимильными шагами".... В общем, пора его переписать. Попробовал: вот что получилось.
Объяснительная записка.
Я – агент ненашенской разведки Джон Нештяг! Родился по заданию подразделения «К». В совершенстве владею четырнадцатью языками (своим тоже), в том числе падонским, борьбой кампучийских девочек, дзюдо и дзю «чутка попозже». Свободно перевожу с «Паскаля» и «Фортрана» Умею клеить тёлок в чате и на расстоянии. Фоткаю левым глазом, поскольку в правом у меня застряла флэшка (может кто-нибудь вытащить?). Меня 16 pаз банили, 32 pаза взламывали пароль. Я выкрал 11 сокровищ, заработал 34 магии, 47 раз не успевал сохраниться, поэтому приходилось все начинать заново. Hо вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее задание! (Если, конечно, не «сохранюсь».) Hезаметно пpоникнуть на теppитоpию РФ, пеpесесть на пердящую маршрутку системы «ГАЗель» и с потным лбом, матерясь от страха, доехать до конечной остановки, и устpоившись под видом молодого сисадмина, выведать, сколько человек pаботает и кого они разводят в помещении, застенчиво скрывающемся под вывеской «ООО ИНТРЕГАЛПЛЮСЕЩЁРАЗПЛЮСПОТОМУМНОЖИТЬРАЗДЕЛИТЬДАНУНАХИНВЕСТ»
Благодаpя купленным в переходе метро документам я действительно быстpо устpоился на pаботу. И пеpвой моей потеpей пока была только миграционная карта, которую на станции метро «Алексеевская» в порыве гнева разорвал не получивший магарыч сержант милиции.
А вот дальше началось нечто непонятное. Пеpвую неделю мне, как молодому специалисту, не поpучали никакой pаботы. Типа, испытательный срок. Тогда я сам потихоньку начал pасспpашивать служащих о том, что они там мутят. Hо они лишь пожимали плечами и пеpеспpашивали: "Тебе-то зачем? Экономический шпион, что ли?"
Это меня настоpожило. И тогда, чтобы не вызвать лишних подозpений, я pешил воспользоваться телепатией и пеpехватить мысли главного охранника. Hо он весь день pазгадывал сканвоpд и мучительно думал, что это за партия из двух букафф, во власти рулит, живёт в Кремле и все от неё дрожат, денег не производит, но на них существует. Пpичем думал он так напpяженно, что сеанс закончился пеpенапpяжением моего мозгового телепатического центpа и я навсегда потеpял способность к телепатии. Хотя точно знал, что эта партия - ЕР! От отчаяния я стал ходить по комнатам: хотел посчитать служащих, но это оказалось бесполезным, потому что все остальные служащие тоже ходили по комнатам, решали куда поедут клубиться в пятницу, и к вечеpу я их насчитал до восьмидесяти тысяч.
Тут я был встpечен начальником своего отдела, котоpый вдpуг сказал: - Хватит без толку шляться по коpидоpам! Поpа заниматься делом! Завтpа поедешь на корпоратив! Я спpосил его, что это значит: "Поедешь на корпоратив?" Он на меня очень удивленно посмотpел и пеpеспpосил: - Ты пpидуpок или денег нету? Я так пеpепугался, что сpазу сказал: - Я - пpидуpок! И сpочно связался с шефом, котоpый меня успокоил. Объяснил, что "поехать на корпоратив" в РФ означает условное обозначение добровольно-принудительного посещения злачных мест за свой счёт под зорким оком любимого руководства. Поскольку, учась в pазведшколе, я ни pазу "на корпоратив" не ездил, то очень боялся, что мое неумение обpащаться с ней вызовет подозpение на фоне тех, кто обучался этому много лет в pазличных высших учебных заведениях. Поэтому я очень старался, бухал за троих, клеил барышень, в том числе и замужних, за что в первый же час был избит коллегами по поляне. Их было пятнадцать человек. Я хотел применить против них семь приемов "моаши" и восемь "йокагиpи", но не успел... Потому что как только я встал в боевую стойку, ко мне тут же был применен сзади неизвестный прием, который один из нападающих назвал "глушитель от Лады-Калины". С тех поp я стал пpихpамывать на обе ноги, перестал владеть приемами каpатэ, стал тpясти головой и навсегда позабыл процесс написания смс. По окончании корпоратива я снова не смог пpиступить к выполнению задания, потому что меня тут же послали на принудиловку по вечернему отлову малолеток, где я пропахал с участковым два с лишним часа втоpым заместителем тpетьего заместителя временно исполняющего обязанности помошника главы администрации чёртзнаеткакого округа по связям с детьми младшего школьного ворзаста и дефективными родителями. Hевеpоятным усилием воли я взял себя в pуки и даже попытался, не тpатя вpемени зpя, выяснить секpет новой мобилы у только что отловленного школьника. Я спpосил его о поpядке её pаботы, на что он мне ответил: - Слухай сюды, братуха! Включаешь мобилу со стоpоны загогулины и два pаза деpгани за пимпочку. Как прочихается, можешь асю запускать! Кады ася включится, то мож смело в по инету лазить, потому как тариф у тебя нормальный. А ежели не прёт, можешь перегрузи её, или с корешами по Блютусу скачайся. Коли эта тема не поможет, то просто тупо купи нотик и через «свисток» базарь. В «контатке» оставляй пост! Покедос! Записанный мною за школьником поpядок pаботы мобилы был немедленно пеpедан мною в центp. Восемь недель опытнейшие шифpовальщики бились над ним, но так и не смогли pазгадать, что означает научный теpмин "Покедос"! Я тоже не успел этого выяснить, потому что пpямо с отловли малолеток меня послали на куpсы падонского языка, с котоpых я был отчислен за неуспеваемость, потому что пpеподаватель не понимала моего чистого падонского пpоизношения. Однажды она меня спpосила, где я обучался падонскому языку. Я ответил честно: в падонской спецшколе. Она на это ответила, что она, оказывается, всегда не довеpяла падонским спецшколам и что совсем не так, как я, надо пpоизносить слово "Зачот" согласно последней инстpукции.
За остальные тpи месяца пpебывания на pаботе я пять pаз посещал боулинг-цетр, четыpе pаза – подвортню, где сначала мы хулиганов ловили, а как мы их поймали, они нас бить начали. За это же вpемя я стал в пpинудительном поpядке членом добpовольного общества бега от партии власти по снегу под названием "Стопами сами знаете, кого!", "Осеннего общества сбоpа желудей в помощь голодающим свиньям", а также пpинял участие в 18 самодеятельных концеpтах в качестве пpавого кpайнего гpуппы скандиpования, где и соpвал себе голос на словах: "И Путин такой молодой, и юный Медвед впереди!"
От такого количества общественной pаботы у меня начались невыносимые головные боли, но больничный вpач мне не выписал, так как, пpослушав мою гpудную клетку, живот и голову, установил диагноз: "плоскостопие"! И надел на меня оpтопедические сапоги, в котоpых я не могу ходить даже с костылями.
Я пытался покончить жизнь самоубийством. И лег на pельсы неподалеку от Яpославского вокзала. Hо поезд из Владивостока был отменён из-за резкого роста цен на билеты, и я так замеpз, что вынужден был пойти в кабачок, чтобы согpеться на пятихатку, оставшуюся у меня от последней заpплаты после уплаты всех членских взносов за всякую хрень.
Там, выпив, я pассудил тpезво. Поскольку я потеpял все сpедства к существованию, не выполнил ни одного пункта заданий, позабыл все знания, полученные мною в падонской школе, у меня оставался только один выход - сдаться.
Выпив для хpабpости еще немного, я подошел на пеpекpестке к пеpвому попавшемуся менту и сказал ему, что я выпускник падонской школы. Hа что он мне ответил: - Жжешь, кросаффчег? А аватрарчик у тя какой?
И отпpавил меня в трезвеватель, где я тепеpь и нахожусь. И пишу эту объяснительную записку, а главное, пpошу настоятельно учесть, что я падончег, хочу добpовольно сдаться, поэтому меня надо сpочно пеpепpавить в соответствующее заведение..."
Резолюция диpектоpа трезвевателя на объяснительной записке
"Гpажданин, называющий себя падонком, действительно ошибся е-мэйлом. И был автоматически пеpеадресован нами на соотвествующий хостинг, где тепеpь и пpебывает в полном соответствии в одном номеpе с Hаполеоном, с petja324@yandex.ru и астpонавтом с Альфа-Центавpа, котоpый пpилетел к нам на летающей таpелке, чтобы скачать песенки Полада Бюль-Бюль-оглы" формате MP3.
Пpиказ: "Всем, умело сыгpавшим pоли собутыльников, корпоративщиков, школьников, вpача-оpтопеда, учителя падонского языка за создание невыносимых условий pаботы и жизни опаснейшему агенту ненашенской разведки, объявить благодаpность!!!
Hагpадить машиниста скоpого поезда "Владивосток - Москва" именными песочными часами, скоростемероми, семафором, а также повысить в звании стаpшего лейтенанта, так убедительно сыгравшего роль «глушителя от Лады-Калины»".
Задание выполнено! Нештяг! Если и дальше будем так работать, мы их всех разведем! Благодарю за внимание.
Только что на сайте анекдот.ру. Рекламный баннер: "Вершина мастерства Vertu! Цена - 53 900 руб. Ручная сборка. Гарантяи 3 года". Если они также грамотно телефоны собирают, то ну эти телефоны.
Как я попал единственный раз на губу в армии. Наша часть, ижбат, стояла в Мончегорске, а аэродромы строили под Архангельском. Когда бОльшая часть солдат уезжала весной в Архару, в части оставалось солдат 20 службу нести ( посты охранять, роту подметать и прочие работы.) В 1982 году дело было, привет сослуживцам, кто ещё жив... слышал что Калиниградских много умерло уже (((, Жевленёв, Михайлов, Карманов ( он утопающего ребёнка вытолкнул на лёд, а сам увы...). Вообщем, в первое утро когда рота уехала, мне выпало подметать пол утром и я встал как положено, а рота вся пользуясь моментом что офицеры уехали с основной группой солдат не встала на утреннею зарядку, пол часа провалялись. Естественно на утреннем построении комбат, которому доложили что рота не поднялась, решил проучить нас и сказал что кто нить пойдёт из роты на губу, типа кто там самый высокий стоит? А им оказался я... Рота заржала, комбат не понял почему ( напоминаю, именно я то встал, потому что очередь моя была пол мести). И пошёл на 3 суток на губу. Своей у нас не было, возили за 10 км на гарнизонную. А там как раз старики ушли на дембель и пришли солдаты-охраники по паре месяцев отслужившие, которые всех сами боятся. Им даже патроны не выдавали, мало того, выводных не хватало и нас 3 дня группами посылали в гарнизоне на разные работы вообще без выводных. А много сидельцев было не из гарнизона и мы 3 дня ходили по части, искали куда нас посылали, ибо часть большая, а ничего в ней не знали. Халява полная... На второй день посадили на губу выводного, чурку, как раз на новый год офицеры смылись водку пить, сидельцев всех отпустили, а караул с губы забыли снять, вот он с автоматом и смылся в ближайший посёлок по бабам. Страшный, чёрный, по русски пары слов связать не мог ( на губу кстати больше всего чечен и осетин брали, жестокие ребята... ну да Бог им всё воздаст...), бабы его никто к себе не пустили, он напился, стал стрелять по окнам в посёлке. Его как раз на губе спохватились искать, не пришлось думать где он, по звуку услышали ))) Короче, этот чурка спал в отдельной камере, не закрывали его, свои же, а утром нашли что он в кухне насрал на стол. Залез и наложил кучу, чурбан, одно слово... Познакомился я там с интересным парнем, таким же сидельцем, Виноградов кажется фамилия ( привет, если жив ещё!!). Он на губе отсидел 286 дней!! Два года тогда служили, в морфлоте три. Старшина его садил ни за что, взьелся просто на что то. При мне его отпускали с губы ( я сам 7 суток отсидел), а он на следующее утро уже возвращался на губу. Старшина хотел ему испортить характеристику, сделав дураком, отправил его в Питер на освидетельствование, хорошо что ему попался старенький полковник мед. службы, поговорил с ним, всё понял. Написал сопроводиловку в часть что напишет рапорт и посадит самого старшину за такие фортели... А на шестой день была суббота, банно прачечный день. Мы в тот день разбирали старый мост, мимо ехали грузовики из моей части, и я сказал выводному что сьезжу помыться ))) Он молодой солдатик, вообще ничего не понял... Так я приехал в часть, сходил в баню, потом иду по плацу, без ремня естесттно, и встречаю нач. штаба Прилепского ( кличка, извиняюсь, но из песни слов не выкинешь- Хуйло. Ну, сами понимаете кому такие клички дают). Он увидел меня, опешил, ты говорит почему в таком виде?! А я был единственным электриком в части... Вообщем, понял он что я на губе, разматерился что типа я удрал от работы ( всё ломалось в части, заполярье, ржавели провода везде), и на следующий день меня с губы забрали. Не сахар там было тогда... на пол лили воду, она замерзала, и спи как хочешь, мест на нарах не хватало и я с Виноградовым договорился с выводными, нам дали одиночку камеру, там по очереди и спали на нарах. Хороший парень был, много с ним на интересные темы беседовали. Пару дней назад по одноклассникам узнал что в Мончегорске умер наш старшина роты Баянов, 72 года...
Четверг, 28 Октября 2010 Ан.ру Каркуша. Дул: Firstonx, "Ивлин Во" - это то о чем я думаю? Firstonx: Дулврак, мне неведомо: чем ты думаешь и о ком, но Ивлин Во - в отличии от тебя, писатель далеко не из худших. Почитай, прежде, чем тявкать. Дул: Firstonx, начал читать, уснул, в общем хороший писатель.
Один из комментаторов в пылу спора перепутал фамилию известного писателя. Опомнившись, поправился:
«Прошу прощения за опечатку, во вчерашнем комментарии. Конечно, следует читать "Довлатов", а не "Далматов". Немолодой. » (11.12.2003. Комментарии).
На следующий день он получил множество едких замечаний, из которых наилучшим считаю это:
«Немолодому.
У знакомого собака породы "далматинец". Ты меня запутал, теперь не знаю - "далматинец" или "довлатинец"?
Дедушка Вжик. » (12.12.2003. Комментарии).
Но! Как оказалось, это был не настоящий Дедушка Вжик, (регистрации же не было) потому что потом появился еще и вот этот сердитый комментарий:
«У знакомого собака породы "далматинец". Ты меня запутал, теперь не знаю - "далматинец" или "довлатинец"? Дедушка Вжик
+++++
К счастью, ни у кого из моих знакомых нет собак этой вертлявой пятнистой породы.
А Вас, любезнейший автор вышеприведенного комментария, хочу спросить: Вы когда к жене в постель забираетесь, наверное, все пытаетесь соседом прикинуться? Для пущей интриги, так сказать?
А потом, когда она Вас случайно в момент интимной близости называет именем этого соседа, возмущаетесь и устраиваете сцены ревности. Ну? И кто виноват?
Никоперьте. Ради Бога. Только потом не жалуйтесь. Что Вас по жизни не за того приняли.
Несколько лет назад заведовал я школьным музеем сурдопедагогики и ко мне директор школы Семен Яковлевич Кривовяз направил даму из представительства Калужской области для консультации, т. к. в Калуге собирались назвать школу именем сурдопедагогов Рау. Мы познакомились, я провел экскурсию по музею, в разговоре упомянул, что моя мама тоже трудится в той же школе, что и я. Каким-то образом зашел разговор о завуче старшей школы Люции Константиновне Станкевич. Дама из Калуги повеселила меня вопросом: «А кроме Вас с мамой в этой школе русские есть? ».
Хочу добавить и свои 5-ть копеек про путешествия без документов. Случилось это году в 92-93-м (не помню точно, но тогда, когда Украина была уже вроде независимой, но настоящей границы по сути не было). Играл я тогда в "Лаэртский бенд", и случились у него гастроли в КЫив. А накануне гастролей ограбили в нашей родной Московии у меня квартиру, и вот на фига им понадобились мои паспорт, свидетельство о рождении и даже военный билет (как я их восстанавливал - это целая эпопея, не для анекдот.ру...)?! А ведь билеты куплены, а в Киеве на концерт проданы, а на руках только права на управление авто (старого образца, красненькие такие, кто помнит), и шо делать?! Делать нечего, приехал в аэропорт, выпил грамм 150 для храбрости... Храбрости не понадобилось. Погранец (милая женщина), посмотрев на права, задала мне только один вопрос, повергший меня в ступор: "Вы на Украние не собираетесь оставаться, точно вернетесь?". Показал обратный билет - пропустила. Прилетаем в Киев. Мандража нет (еще в самолете грамм 200, так что уже все пофиг), только одно интересовало - не случится ли со мной то же самое, как и с известным героем "Итальянцев в России...". Погранец (встречал прямо на трапе самолета) даже не посмотрел на меня. Ну, гастроли удались на славу, тем более, что тогда на Украине для россиян все было ну дико дешего. На обратном пути на меня погранец опять ноль внимания, почему-то прицепился к одной из наших девушек с требованием предоставить полую наличность из кошелька на обзор. Хохма началась при прилете в Москву. Мы настолько напраздновались по дороге, что одного музыканта чуть ли не за руки за ноги проносили сквозь погранконтроль, и тут погранец (тоже милая женщина - везет мне на них...) до меня докопалась, мол, вы не могли по такому документу так запросто улететь туда и вернуться. Музыканты и сопровождающие ржут (все прошли уже), кричат, будем тебе бутерброды носить... Ха, смешно им... А я аж протрезвел весь... Обошлось. Погранец поверила, что я музыкант, а не шпиён:)))
Составляли планы отпусков на следующий год, так оказалось, что у нас в Беларуси по указу Президента нерабочими днями объявлены следующие государственные праздники и праздничные дни: • 1 января — Новый год; • 7 января — Рождество Христово (православное Рождество); • 8 марта — День женщин; • Радуница(9 - день после Пасхи) — по календарю православной конфессии; • 1 мая — Праздник труда; • 9 мая — День Победы; • 3 июля — День Независимости Республики Беларусь (День Республики); • 7 ноября —День Октябрьской революции; • 25 декабря — Рождество Христово (католическое Рождество).
А вот Пасха для белорусов - это не солидный праздник, так себе...
В качестве примера расчета отпуска приводится: "Работнику предоставлен трудовой отпуск продолжительностью 30 календарных дней с 4 апреля 2011 г. В данном случае датой окончания отпуска будет не 3 мая, а 5 мая, так как на период отпуска приходятся 2 праздничных дня — 1 мая и 3 мая (Радуница). На период этого отпуска также приходится и религиозный праздничный день — Пасха (по календарю православной конфессии) — 24 апреля, однако на этот день предоставленный трудовой отпуск продлен не будет, т. к. праздничный день — Пасха — не объявлен нерабочим."
Причем минский Митрополит Филарет назначен указом Президента - Героем Беларуси. Может, за то что не слишком упирался по поводу Пасхи. "Наверно сказал примерно так: Ну, пускай будет рабочим, Аллах с ним". Герой...
3
Что-то вроде ответа на историю про "Крепкий виноградный напиток «Одлу» и другие". "Одлу" я, увы, не помню. Но помню два других: грузинский портвейн "Тарибана" и туркменский "Сахра". Ничего более тошнотворного и какого-то маслянистого, чем последний я не помню. Впрочем, "Тарибана" не уступал. Хотя про его вкус мне трудно что-либо сказать, поскольку я пробовал его один раз и при довольно жестких остоятельствах. Большая компания собралась к другу на дачу. Зимой. Того самого "Рояля" было столько, что казалось он никогда не кончится. Но всё когда-нибудь кончается, и для нас это кончилось так тяжко, что я безо всякого смеха вспоминаю эту историю. Дело в том, что милые девушки, дабы поднять нам общий боевой дух, решили заварить чаю. За столом уже никто не сидел, а в алкогольной прострации, на манер бесприютных духов, передвигались по дому и двору, сталкиваясь и проходя друг сквозь друга. Что делали остальные - не знаю, потому что не очень-то помню, что делал я сам. Запомнилась последняя на тот вечер картинка: перед моими глазами расплывающийся стол, перевернутые бутылки, стаканы и чашки. Одна чашка, все-таки, стоит. И в ней, примерно половина, или чуть меньше, прозрачной коричневатой жидкости. "Чай... Освежиться...", сказал опростившийся донельзя мозг. Рука схватила чашку и потащила в рот. Когда последняя капля стекла в пищевод, язык сморщился, и сказал мозгу, что ЭТО НЕ ЧАЙ. Но было поздно - портвейн "Тарибана", побежал вдогонку за "Роялем", и вместе они сломили сопротивление мозга. Далее мне тоже приходится извиниться за физиологичность финала, но без этой суровой правды, повествование не имело бы смысла. Утро застало мою голову на подушке и лицом в возвращенных продуктах пищеварения. Медленное путешествие по дому и двору убедило, что прокол с "Тарибаной" совершил не я один. Заснеженный двор, например, напоминал зимнюю равнину после ковровой бомбардировки. "Плюхи" были по всему периметру, от порога, до забора... Сами видите, совсем сие было несмешно. Поэтому и рассказывать про постепенное восстание синих зомби из разных концов дома, я уже не буду... Господи, как не потравились тогда все...
Объявления на дверях подъезда: 1. Ремонт квартир. Шпатлевка. ОбоЙ. ВаНН под кл.
2. Серьезная девушка с образованием [каким? ], со знанием английского языка, с опытом работы [какой? ] ищет работу няни.
Впечатление: первое написано чурками, второе - девушка может и серьезная, но неумная, т. к. мало подробностей кого она хочет нянчить или может обучать.
Забавно звучит: «Щелковский завод вторичных драгоценных металлов». Завод действительно существует. В частности, он производит слитки серебра для «Сбербанка России».
Я работаю в местном муниципалитете в Великобритании. Офис "открытого плана", то есть у главного начальника есть свой офис, с дверью и шторками на окнах, а все остальные сидят на виду.
Так вот, сидим мы на совещании, которое ввиду большого количества участников (весь отдел) проводится не в конференц-комнате (залом назвать это язык не поворачивается, там всего штук десять стульев), а в самом офисе, слушаем всякую хрень по поводу реорганизации, котору нам впаривает главный начальник.
Паралельно в это-же время а конференц-комнате проводятся собеседования на работу. Есс-но, каждый потенциальный член коллектива (гы) всех живо интересует и все исподстишка их разглядывают. Не нагло, англичане народ вежливый.
Приходит, значит, женщина. Нормальная на вид, ничего особенного. Серьезная, в костюме и с портфелем. Ее проводят в конференц-комнаты, где с измучеными лицами сидят три начальника (из за финансового кризиса желающих получить работу много, и сидят эти начальники целый день уже не первую неделю). Народ провожает ее глазами и поворачивается обратно к совещании, впрочем без особого интереса. Минут через двадцать дверь конференц-комнаты открывается, выходит эта женщина. Ее провожает один из начальников. Галлантно предлагает избавить ее от пластикового стаканчика с водой. Она отказывается, проходит к двери, и... приседает и ВЫЛИВАЕТ его содержимое в кадку с пальмой, которая стоит у входа! Потом выходит, все еще держа стаканчик!
Все офигевают, даже начальник перестает толькать речь. Через пару секунд все возобновляется, но мы до сих пор гадаем, что это было. Может, у нее от волнения тихо зашуршала шифером крыша? Или она ярая защитница окружающей среды и спасла пальму от верной смерти? Или может, это у нее ритуал такой, на счастъе?
Заголовок с новостной ленты: "Минтранс внес предложения по стабилизации движения в Москве" Однако! Они, не иначе как, хотят сохранить всё как есть - то бишь стабилизировать. Здорово, конечно же, только не понятно: кому это надо!?
В моей жизни была реальная история, когда один чел. поспорил в двух местах, что сб. СССР по футболу, выиграет в финале 1988 года у сб. Голландии. Вторые были мы, которые перед началом, записали окончательный счёт и положили в банк по 10 монгольских тугриков. Серёга Турок из Горно - Алтайска/всё реально/, пришёл к нам на второй тайм, поставил 10 тугриков, записал: СССР - Голландия -2:0, и стал смотреть дальше. В компании, нас было человек десять. После первого тайма, наши уже проигрывали голландцам 1:0. При счёте 2:0 в пользу Голландцев, когда Беланов не забил пенальти, Серёга рыдал как "наша Таня". Десять взрослых мужиков оставались в непонятках/десять тугриков деньги не большие/, пока на следующее утро, Серёга не появился лысым в плохо выбритой причёске, стилистом и исполнителем которой, был сам. Оказалось - это было условие первого спора.
6
В каком-то журнале прочли как приколоться над близкими: в ответственный момент, когда человек может быть на совещании, поставить на его будильник что-то типа"Бурный секс с Олей". Причем, желательно, чтоб имя для этого человека ничего не значило. Мы такое сделали нашему папе. Вечером получаем по полной, но хохочем до упаду... Правда, имя у нас не поместилось... Утром сын вспоминая вчерашнюю шкоду, говорит: - А надо было написать "Бурный секс с Анфисой Чеховой" - Да не...-отмахиваюсь я.-Чехова не катит... - Что, так себе бабёнка?-спрашивает с легкой гримаской разочарования 13- летний отрок
Собравшиеся, изрядно напоздравлявшись, разделились на группы и занялись светской беседой.
Подхожу, беседуют двое. Первый (1), стоять уже не может, может только четко формулировать мысли. Второму (2) требуется некоторое время и усилие, чтобы понять услышанное.
1 - Ремонт они делают любой. Если просто евро - 200 $ за квадрат. 2 - Д-да? ...
1 - А если - пИсать вверх и вбок - то все 500 2 - (глубокая работа мысли) - И за это 500 $???
Напомнило историей про высокогорного энергетика летуна. Рассказал коллега с работы. Работаем оба в энергетической компании и за правдивость ручаюсь. Прислали в бригаду молодого паренька. Не опытного. Только буквально училище закончил. И вот бригада поехала на ЛЭП срезать кабель то ли для замены то ли еще для чего. История умалчивает это. В общем обесточили линию, залезли на опору и давай рубить кабель. К слову скажу что при обрезании одного кабеля опору под весом кабелей отбрасывает на два метра в сторону. Парнишка этого не знал и для него это было новостью. История была бы смешно если бы в момент отброса опоры парнишке не почудилось бы что он падает и его не схватил бы инфаркт.
Временно обитаю в пригороде г. Аланья (Турция), Махмутлар называется... Таки вот: по-турецки я не говорю, ни с кем не знакомилась (акромя хозяина арендуемой квартиры), муж меня по имени не называет никогда (исключительно домашним прозвищем). Детей местных в нашей округе как воробьев, видимо-невидимо. Выхожу я давеча с собачкой погулять, и вдруг толпа малышей начинает мне дружно махать и скандировать: Юля! Юля! Юля!!!! Я судорожно оглядываюсь - понимаю, что кричат мне - офигеваю... Сарафанное радио, блин, оно и в Турции есть оказывается. P.S. Так мы с мужем и не догадались, откуда дети мое имя узнали, хозяин нашей квартиры-то в Анкаре живет. :)))
Штендер - это небольшой рекламный щит (до 1,5 кв. м), одно или двусторонний, выполненный в виде раскладного «домика». Необычно звучащее название, прижившееся в России, пришло из немецкого языка, иногда выносные штендеры называют более привычными словами «рекламные раскладушки». Сегодня проезжаю мимо торгового центра у ст. м. «Речной вокзал» и вижу штендер сбоку: внутри «домика» на цепях подвешена гиря! Наверное, чтобы ветром не сдуло, да и украсть не всякий сможет.
На днях, телеканал Россия 24 Вести про наводнение в Таиланде: "Воды настолько много, что ее вычерпывают экскаваторами" -это что за вода? или экскаваторы такие?
На днях вполуха смотрю по "Культуре" передачу об английских королях. Речь заходит о принце Филиппе - муже Елизаветы II. Рассказывают: его тетя была лесбиянкой, а ее муж служил во флоте, куда и пристроил молодого племянника. Хороша семейка, если призадуматься! Недаром его сына принца Чарльза к такой страшной - Камилле Паркер Боулз потянуло.
В 2009 году в гостевых книгах шли долгие и безрезультатные споры сторонников и противников «обсуждалок». И когда Дима Вернер предоставил авторам возможность модерировать «Обсуждения» к своим историям, один из спорщиков разразился таким вот победным постом:
«А дикари теперь заламывают руки, ломают копья, ломают луки…»
И плачут они и рыдают они! О, горе всем нам! Ресурс погибнет! И вопиют такое первые из худших губители ресурса.
Хотя, чего казалось проще? Плохо стало? Не нравится? – Уебывай!
Ведь не для комментаторов, которые всем, кроме самих себя похуй, а только вред, ими приносимый не похуй, это сделано, а для авторов, которые основа и благодетели сайта.
Но не могут комментаторы осознать и принять свою ничтожность. Гордыней заполнены их умы и умишки.
Наполняют они окружающее пространство воплями и стенаниями. С сочувствием внимают друг другу.
Но безучастны к их страданиям авторы!
И не внемлет плачам комментаторов Дима, который долго с высоты своего могущества взирал на их бесчинства, а теперь мудро, великодушно и справедливо назначил вершение судеб былых гонителей былым гонимым!
Хочу слегка заступиться за армян, по крайней мере, советских - см. историю 12.11.2010.
В Цахкадзоре (1972г.) в гостинице олимпийского центра СССР за 2 бокала вина в баре расплачиваюсь пятеркой. Бармен наливает Гарни розовое, смахивает в ящик купюру и отворачивается. Отхожу в легком шоке - вчерашний студент со стипендией 50 в месяц, зарплату молодого специалиста (100) еще не успел получить. Через неделю уезжаем, надо проставится, заказ тот же, плачу последней 50 рублевой купюрой. Бармен спрашивает, нет ли других денег. Других нет. Наливает два бокала и возвращает мои 50. Правда, литровая бутылка этого вина стоила 67 копеек в магазине.
Тамже случайно узнал, почему в Армении, в отличие от остального СССР, не было билетов (по крайней мере в пригородных автобусах). "У водителя есть план, если больше заработал - молодец, много ездил, много людям помог, бери остальные себе". А если недотянул до плана? "Плохо, мало ездил, мало людям помог, свои плати". Помню тоже свою оторопь от многометрового прилавка с разными туфлями (для каждого! размера, Масис фабрики, по-моему). Одна мысль была "Зачем это надо?", ведь если были туфли твое размера, обычно (даже в Москве), покупал не задумываясь.
Для СССР 1972 года все это было, как теперь понятно, окно в будущее. Вроде как у Задорного с пиндосами; может не смеяться надо, а готовиться?
Смотрел вчера ТНТ... Гарри Потер: - Фу!!! Как от него воняет... - Вот именно для этого и существует "лифтинг" - подхватил его фразу очаровательный женский голос. Пошла реклама. И тут я понял, не все так плохо в королевстве рассейском, если даже на канале ТНТ у ребят с юмором все в порядке...
Преамбула. Есть на работе у меня девушка одна. Блондинка по призванию, хотя и брунетка. Зовут Полина. Рассказала она как-то грустную историю про себя. Полина росла замкнутым ребёнком. Когда Полине было лет 7-8, у неё не было подруг-девочек и друзей-мальчиков. Зато у бабушки с дедушкой было приусадебное хозяйство. И разводили они кроликов. И с одним из этих кроликов Полина очень сдружилась. Она его выгуливала, причёсывала(что там ещё 8-летние девочки могут делать с кроликами???), читала вслух книги. И как-то возвращается Полина с прогулки, кушает супчик(очень вкусный был супчик, по её словам), и идёт гулять со своим кролом. А крола-то и нет на месте. Оказалось, что дедушка его забил и пустил в суп! Вот так вот Полина пообедала лучшим и единственным другом.
Собственно, амбула. Хотел я запостить эту историю, подошёл к Полине и спрашиваю: *Полин, а как звали твоего друга, которого ты съела? * *А тебе зачем? Не скажу, у меня пароль от почты его имя* *... *
Этож надо через всю жизнь пронести вину(ей сейчас 23) за съеденного крола! Дядя Джои всегда щитал - некоторые бабы - пинцет дуры!
Читаю СМСку от товарища (живет за бугром, кирилицы на телефоне нет)... izvini, ZABIL. Долго думал, а ведь одна буква всего, но нет в латинице Ы, что поделать...
В одной из гостевых шел долгий срач между двумя персонажами - мужским и женским. Один из зрителей, предложил, как ему показалось остроумно: "Давайте их поженим, чтобы помирить!"
Спорщик моментально осадил этого "миролюба": "Лучше ты на своей правой руке женись!"
Рассказ мой о событиях грешной моей юности. Случилось это в день моего очередного рождения. После традиционных поздравлений на работе и встречи с друзьями уединилась я со своим новоиспеченным иностранным бойфрендом в квартире. И только мы стали переходить прямо таки к самому интересному в поздравлении как услышали настойчивый звонок в дверь. Игнорировать столь бесцеремонное вмешательство в мою жизнь не дало мое извечное любопытство – и кто же это? Подкравшись к дверному глазку я обнаружила за дверью своего бывшего с букетом и тортом и с поддержкой в виде друга самбиста. А на дворе «лихие 90 - тые». Пришел мириться, выбрал подходящий случай. Приняв решение все же отползти тихо от двери, я понимаю что она просто прикрыта. А за дверью запас терпения иссяк как видно и дверь стали легонько пинать. О, ужас что делать? Я моментально замкнула замок и это не прошло незамеченным для незваных гостей. Из самых лучших чувств (по их репликам) я понимаю, что они не на шутку встревожились от такой ситуации. Мне же пришлось ретироваться в комнату и кое - как объяснить столь неожиданное обстоятельство, а дверь уже не на шутку пинали со всей силой два молодца, пытаясь спасти меня от возможного обидчика. Мой иностранный друг довольно быстро въехал в ситуацию и удивил меня несказанно тём, что моментально выскочил на балкон и лихо перемахнул через перила. Пришлось таки открыть дверь – получить торт и цветы и в очередной раз дать понять что мы не пара … А как же мой бойфренд? От разборок и печального итога его спасло то обстоятельство, что жила я на первом этаже.
Прикол второй случившийся моей юности всё тот же двор около центрального стадиона г. Магнитогорска Естесно мы пацанами любили играть в войнушку благо садиков рядом находилось 6 штук где мы и играли. А в садиках делались типо мини огороды метров 10 на 10 длинной огороженой забором метра 3 там выращивали всякую ерунду типо гороха морковки ещё всякой беды непомню уже что ещё. И вот в один прекрасный день мы с парнями задумали естественно стырить чё нить с так называемого огорода. Дождались естественно вечера не очень познего гдето 8-10 часов и пошли значит в садик человек 5-7 точно не помню. Так вот все наверно помнят извесное выражение из детства ""Шуба с вешалки упала и детишек напугла!!!" Утественно шуба кричалось громко и означалось что рядом сторож и вс убегали в рассыпную. Вот и мы поорали побегали просто так но всё таки решили залезть в такой мини сад я естественно как самый скалалаз взлетел на забор высотой в 3 метра легко и непренуждённо а хренли бетмен отдыхает!! И тут сижу на заборе и не очём не подозреваю жду второго учасника на заборе и тут выбигает как вам извесно Шуба под названием Сторож!! Вот тебе на я сижу на заборе хуйли толку прыгать невариант можно сломать себе чё нить, и слазить боязно получить зделей от дятьки тоже не хочеться!!! Вот такая бля история произошла дальше подходит ко мне сторож говорит слазь я мотаю бошкой говорю нифига не слезу естественно зная что мне полюбому достанеться!! так прошло около пол часа моих сиденей на верхушке того забора жопа естествено устала сидеть да и сторожу уже надоело ждать стоять он говорит слазь ничё не сделаю ну чё естествено варианта другого то нет!!! Слазию естественно сторож за шкирку и пнок под сраку для разгону. Бежал я до дому быстро как никогда понимая что больше я туда ни ногой!! Вот так вот мы и пожрали морковки халявной с горохом нет чтоб из дома взять дак надо было лезть куда то!!!
Все наверно уже слышали байку о том, как шведский король круто погулял в молодости, ходил по бл@дям и клубам, и как хорошо после всего этого его королеве и всей стране. ))) Но это ещё только... преамбула! Чего русский читатель и зритель в большинстве своём не знает: фамилия автора этой грязной книжонки, разоблачающей монарха...Sjoborg. Просто уж и не знаю как её истоковать!!! ЛОЛ!
Как-то стоял в магазинной очереди и из наблюдения за витриной родилось: Короткий любовный роман О как прекрасен этот гордый грузин! Как чиста и прозрачна, как горный ручей, должна быть его любовь! Как хочется оказаться подле него... Но это невозможно. Им не суждено быть вместе. Слишком велика разница в их положении. И хоть сейчас не семнадцатый век с его сословной непреодолимостью, но всё же кто он - этот неприступный красавец поллитровый BORJOMI, стоящий на верхней полке холодильного шкафа, и кто она - толстая и уродливая полторушка с нижней полки, набранная из водопровода где-то под Мариуполем...
На остановке у кинотеатра «Байкал» стоит павильон. Уже стемнело. Горит вывеска: «4», под ней «ВЕТЫ». Присмотревшись разглядел негорящие цифру и букву. Оказалось: 24, ЦВЕТЫ. А так забавно было: четыре Веты!
Программист заглянул в будущее и был шокирован. Юзеры интернета заполнили всю Землю. Он не мог их сосчитать. Но это были только особи женского рода. Он не мог поверить, что нет особей мужских. Тогда он стал искать их в реале. Везде были совершенно обыкновенные урбанистические пейзажи. Ему встречались и мужчины и женщины на улице. Он стал караулить возле общественных мест, где пользуются интернетом. К средствам связи подходили и мужчины, и женщины. Ему пришлось подойти ещё ближе, чтобы рассмотреть какими ресурсами они пользуются. И тут он увидел что мужчины, подходящие к мониторам пользуются только банкоматом. А женщины только интернетом. Он сам захотел подойти и почитать информацию, может это какой-то "сухой" закон. В его голове промелькнула мысль, может мужчины лишили женщин права пользоваться деньгами, а сами наплевали на интернет? И тут только лишь коснувшись клавиш пользования сетью информации, он получил удар током от пульта. Как позже ему было поведано, все мужчины теперь запрограммированы на прикосновение к деньгам и их сетевым заменителям - банкоматам, кассам, прочим автоматам обслуживания. А все женщины запрограммированы на бесконечный трёп по сети интернет. И тут же когда он спросил, кто создал это "классовое деление" по половому признаку, он был отправлен в прошлое. Придя в себя, программист пожелал себе во что бы то ни стало дожить до того времени, в котором побывал, чтобы узнать ответ на свой невольный вопрос. Неужели в будущем женщинам будут не нужны деньги, а мужчинам весёлое и радужное, свободное и дерзкое, личное и откровенное, общественное и чуткое, быстрое и динамичное пространство интернета? Общение, новости, операции с виртуальными деньгами - мужчины будут лишены этого? А кто охраняет серверы? Женщины-роботы? Сеть банковских счетов и сеть простых юзверей - будет поделена между разными государствами? Он не знал, что и предположить. И стал жить дальше. Жил он долго. Но так и не дожил до тех лет, в которые попал на время. Что готовит нам будущее? Все женщины станут зависимы от мужчин? Может, им не придётся работать? Значит ли это что они станут зависимы от секса? Программист спал вечным сном. От него остались лишь кости, а он всё думал об этом. У него уже не было денег. Да и интернет был ему недоступен. Зачем же я побывал там, думал он. Зачем узнал то, что до сих пор меня интересует. Из-за чего женщины утратили интерес к деньгам? Неужели их эквивалентом стал бабий трёп в интернете. Где же вся интеллигенция мужского племени? Они в гробу, подумалось ему невольно, но с этим трудно было согласиться. Хотелось возразить, да было некому. Скелет программиста лежал неподвижно. И тут спустя миг программист понял. Что он понял? Он понял, что повидал мир, который живёт без секса. Стоит мужчине и женщине прикоснуться друг к другу, как их прошибает током. Они даже не прикасаются к одним и тем же предметам. Он захотел попасть в этот мир и как следует узнать его получше. Но не мог. Что ему мешало? Он не знал. Вот и я не знаю, что его так шокировало, когда он понял, что в том мире, куда он теперь так хотел, весь интернет присвоили себе девочки. Они размножались делением. И поделили между мужским и женским полом весь мир. Мужчины тоже размножались делением и предпочитали молчать, а не говорить. И не писать. Кто же мне поведал об устройстве этого мира, подумалось программисту. Он помнил, что кто-то же ему поведал о том, как там всё устроено. Мужчина это был, или женщина? А мог ли я задать ему, ей вопрос? Я помню, я хотел. Но тут же попал в прошлое. Вот и всё. Программист окончательно умер. Не стало даже его скелета. Вообще не стало. От него не осталось ничего. Даже мыслей.
На днях по телеку показывали лучшее из «Дискотеки 80-х». Среди прочих звезд диско там была Си Си Кетч (по пачпорту Каролина Катарина Мюллер (Caroline Müller). Тетенька в хорошей форме как внешне, так и поет неплохо. Перед одной из песен, до включения фанеры, певица исполнила акапелло куплетик, и качество было ничуть не хуже студийной фонограммы. При просмотре ее выступления посетила мысль: не оправдывает для россиян она свое сценическое имя Си Си. Грудь у тетеньки прямо сказать весьма маленькая!
Сидит мой друг плотно на online-игре МИР ТЕНЕЙ. Я постоянно в курсе всех его достижений. Одним из квестов там является прохождение подземелья. И вот как-то после удачного завершения моим другом очередного квеста посетили мы в парке (извиняюсь за прозу жизни) общественный туалет. И вот, выйдя из кабинки, мой друг довольно улыбаясь, говорит: "Это я удачно сходил!", имея ввиду Подземелье Шедоу-Гард. И только по выражению моего лица до него дошло, как эта фраза сочетается с посещением вышеописанного заведения
Как водиться на сайте пишу с преамбулой. Как говориться чем бы дитя не тешилось лиж бы не плакало!!! вот так получилось и у меня. Собсно сама история. Дело было году этак в 1990-1992 мне тода было лет 11 или 12. Сама история произошла тоды в городе Магнитогорске челябинской обласи. Мы парнями всегда играли на стадионе так как благо жили рядом и гоняли туда часть детство так сказать безаботное было и заняться было нечем. Чё делать маленьким пацанам бесись да бегай, а недалеко с нами метрах в 100 от нашего квартала было здание школы как мы её тоды называли Красной где поныне находиться здание налоговой инспекции Ленинского района города Магнитогорска. Но тогда здание только начали переделывать так как там находились в боковом отвитвлении всякие кружки в которые собственно и ходили мы мелкие пацаны чтоб поиграть тогда на первых спектрумах загружаемых через магнитофон. Да такие времена были очень уж нравилось там играть хоть и играли тогда за деньги копейки конешно для родителей но детям приятно. И вот наигравшись в доволь на компах мы пять распиздяев пошли значит домой а тогда там стройка только начиналась и здание реставрировали так как там в спорт зале случился пожар и этот спорт зал просто стоял под открытым небом где мы бегали и лазили и не подозревали об опасности детство такое. Идём значит мимо стройки только рабочие кафель положили и тут мы бизнесмены херовы естественно надумали утащить и продать 5 плиток мраморных мол продадим потом поиграем на компах ну чё делать отбили плитки ногами и понесли неочём не подозревая. Откуда нам знать было что там охранник всё дело охранял ну естественно куда убежит подросток лет 7-12 от дядьки милицанера никуда!! Вот и нас тоды поймали и вызывали к следователю наших родителей ох и попало нам тогда по первое число до сих пор помню как меня допрашивали а я всё отрицал мыл просто поиграть и всё. На всю жизнь запомнил этот эпизод с тех пор я законопослушный гражданин ниразу не попадавший даже в милицию а мне уже 28 лет. Парни кто узнал себя всем привет!!!