Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2010 по 30.11.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Читаю сегодня в MK: "Офицер выписывал для воинской части чересчур много мяса и картошки, за что в отношении его было возбуждено уголовное дело".
Утро. Мама после душа, в одних плавках стоит перед зеркалом. Рядом вертится 3-х летняя дочь. Далее внимание ребенка привлекает мамина грудь, затем скептически осматриваются, под маечкой, собственные "прыщики"... - Мам, а я когда вырасту (показывая на грудь) ты мне такие же пришьешь? Мама клятвенно пообещала пришить :-)
Вспомнилось после новостей об открытии памятника с ошибками в фамилиях и именах основателей индустрии космоса (Эйнштейн, Циолковский). Вконце 70-х прошлого века был в небольшом поселке Кытлым Свердловской области. Там увидел памятник и остолбенел. Представьте, на постаменте мужик с винтовкой, покрашен черной краской, а лицо белой и подпись -"Вечная память трупам павших героев". Видел своими глазами. Очень грустно!
С огромным уважением отношусь ко многим из тех, кто продвигает русский язык и культуру по планете. Но некоторые из тех, кто срочно вдруг решил этим заняться под всякие федеральные гранты, повергают меня в отчаянье. Своими глазами видел название презентации «Распространение русского духа в Азиатско-Тихоокеанском регионе».
Не секрет, что во многих странах у "проклятых буржуев" в общественном транспорте отсутствуют турникеты. И в метро тоже! Нашему человеку поначалу очень не комфортно ездить без обязательных на входе бабушки, милиционера и "яйцеловки"...
И что все ездят с билетами? Ну тут как и на родине, большинство - с билетом, а маргиналы - без.
Для последней категории людей существуют контролеры. Специальные люди, которые не особо привлекая внимание, выборочно проверяют билеты. Чтобы не светиться они носят потертые куртки, бомжовского вида. А чтобы вы их не спутали с обычными грабителями имеют специальный значок, который опять же в целях конспирации (от зайцев) носят в руке.
Выглядит проверка так. Ты стоишь погруженный в свои мысли, ждешь метро. К тебе подходит потертый мужичок. Одним движением показывает в руке что-то блестящее. Местный житель в ответ ему покажет свой билет или со вздохами отслюнявливает штраф.
Но что может ответить "наш" человек, привитый от разного рода цыган с часами и прочих аферистов, которые нашли кошелек и хотят с тобой его "поделить" вон в том углу ?
Только примерно следующее: "Иди отсюда, старый козел, со своими золотыми часами! У меня есть в телефоне!"
Конечно, русского контролер не знает, но презрительные интонации и жесты никого не обманут. А контролер - это не наша бабушка-билетерша со стальными руками, которой осадить любого бугая - как два пальца об асфальт.
"Буржуйский контролер" без страха будет трусить хрупкую женщину-иностранку, которая купила билет, но из-за незнания языка не "прокомпостировала" его. Но стоит такого "контролера" немного задеть плечом и внимательно посмотреть в глаза, как он белеет лицом и начинает судорожно шептать "Полиция! Полиция!".
Поэтому контролер на предложение валить со своими часами, начинает что-то обиженно лопотать опять показывая свой значок и в конце тирады даже, возможно, решится угрожающе добавить "полиция".
На что "наш" человек обычно закончит общение, подкрепляя свои слова скупыми жестами: "Слышь обезьяна! Не нужно мне это г...! Еще раз тебя здесь встречу - глаз на пятку натяну!" И уйдет, не прощаясь, в подъехавший вагон метро...
Позвонил я в турецкое посольство в Праге. Угадайте какую мелодию слушал в трубке до соединения с нужным мне отделом? Правильно, "Турецкий марш" Моцарта. Улыбнуло.
Заехали вчера на заправку. Когда-то там был Лукойл (заправяемся по казенной карточке). Сейчас она называется "Справедливая АЗС", написано - "справедливые цены", и еще - "Справедливая Россия". Цены действительно ниже на полтора-два рубля, чем обычно. А на кассе висит табличка: "АЗС не работает по техническим причинам и из-за отсутствия бензина". Сразу вспомнился анекдот про пиво по рублю, которого нет... Интересно, это действительно технические причины, или просто пиар? Съезжу туда как-нибудь потом, погляжу.
Когда мы, с затекшими ногами и сонные после ночной езды в автобусе и пересечения египетско-израильской границы (это отдельная песня), до рассвета прибыли в Иерусалим, нас русскоязычных туристов, конечно, сначала повезли в Храм Гроба Господня. Среди нашей разношёрстной экскурсии, собранной из разных отелей, была одна милая тёточка, которая уже на Виа Долороза сделала больше остановок, чем Сам Христос, обцеловывая святыни и прилегающие стены.
Оказалось, что Храм - это большой комплекс, и, по словам гида, нам несказанно повезло со временем посещения, т. к. туристов сравнительно немного. Так что у тёточки было достаточно времени и места, чтобы нацеловаться, чем она и не преминула воспользоваться. Вторым пунктом посещения, ессно, была Стена Плача. Что интересно и для меня неожиданно, оказалось Стена поделена на мужскую и женскую половины. «половины» - это образно сказано, т. к. женский сектор раз в пять меньше мужского.
Тёточка с пылающим взором неофитки поспешила в женский сектор стены. Уже приблизившись, она, видимо чисто рефлекторно, вдруг широко перекрестилась и жарким поцелуем приложилась к Стене. Мы, как и рядом молящиеся прихожанки, несколько опешили. Тёточка, сообразив, что сделала что-то не то, смутилась и растерянно оглянулась по сторонам. И тут одна из молящихся произнесла: - Ничего, ничего, Христос тоже был из наших.
Имел я когда-то некоторый ангажемент и приятствие в одном уютном домике на окраине нашего района. Втайне от жены моей, Ираидочки. Жили этом доме пухлявые отзывчивые мамзели, которые были не то чтобы модели, но вызывали эректильные позывы, в результате чего у меня регулярно случались возвратно-поступательные инциденты и прочий шармон :) Настолько часто случались, что в домике меня сильно зауважали и однажды вручили шутливо-дружескую «медаль». В виде женского полового алькова, умеющую говорить стишок при нажатии некоей «пимпочки» на поверхности.. :) Ну, как у звуковой открытки, типа.
Стишок был следующий:
Вам желают без уныния Жить до самой старости Мои губы половые И прочие сладости
Примерно в те же времена повадился таскаться к нам в управу отец Галактион. Утверждал, что из местного приходу, но врал, скорее всего. Потому как на сектанта повадками был похож. Да и на вид – чистый мормон-колхозник: в засаленной рясе, при разбойничьей бороде, обут в ковбойские говнодавы со шпорами.
Придёт, кадилом навоняет, говнодавами заскрипит и давай канючить всякую муть на церковнославянском эсперанто, присасываясь периодически к фляге с самогоном. Особенно меня раздражало смрадное кадило, курящееся приторной хуетой. Долго чесал я репу, какую бы гадость отцу Галактиону подкинуть и вот, наконец, случай помог. Был у меня на приёме очень хороший предприниматель из Азербайджана в намерениях открыть ларёк-другой со спиртом рояль и пивом клинское. Обкашляли мы с ним бизнес-план, а когда предприниматель уходил, то забыл в моем кабинет целлофановый кулечек с непонятным содержимым в виде зеленоватой трухи. Я хотел было снести труху на помоечку, но в этот момент по коридору проезжал на своей коляске Иван Степанович – инвалид интернациональной помощи Республике Афганистан. Иван Степанович, принюховшись к кулечку, радостно запрыгал на культяпках и сообщил, что узнает знакомый запах – так, мол, миазмирует афганская возжигательная смесь для травли клопов и прочих ползучих иродов на головах дервишей и в лавках ковровых барыг.
Я смесь поджег – пахнет вроде подгнившей блевотиной - инфу на ус намотал и проникся неким планом…
А тут как раз случился у нас в округе праздник - открытие хранилища для хозинвентаря и пескосоляных смесей. Праздник мы решили совместить с награждением лучших дворников района.
Первым, как водится, словно боевая мандавошка, прискакал отец Галактион: ходит по помещению, говном своим в кадиле дымит, на яства и напитки праздничные таращится.
Пора, думаю, план в жизнь воплощать. Дождался, пока батюшка в сортир временно отчалил и незаметно сунул ему в кадило шмат антиклопиного фимиама..
Тут из сральни, слава Богу, Галактион вернулся и энергично замахал своим девайсом.
Ох и завоняло ядрёно!..
Нас, по ходу, набилось человек с полста в конуру с инвентарем. Шеф какую-то пургу несёт, грамоты, словно икру, мечет. Нудное, казалось бы, действо? – ан нет!- легко как-то на душе стало. И не только мне – окружающим тоже: тот тут, то там легкомысленные возгласы, смешки и хихиканье раздаваться стали. Мне тоже на душе вольготно сделалось. Даже не сразу сообразил, что меня в президиум шеф зовет – медальку дворничихе Петровой на буфера цеплять. Взбегаю на кафедру, сооруженную из ведер и пескосоли, произношу пламенный спич, типа «как важен обществу ваш скромный труд», лезу в карман, извлекаю медаль, пристраиваю Петровой на левый буфер, аккурат возле пришпиленного рядом микрофона и эдак по-отечески медальку похлопываю - проверяю - хорошо ли пришпандорена.
Медалька в тот же миг оживает (мне даже показало, что прокашливается) и четко докладывает:
Вам желают без уныния Жить до самой старости Мои губы половые И прочие сладости
Была, конечно, картина маслом, но со звуком: Петрова трясется всеми буферами, я громко выпускаю метановый ураган восторга, шеф сквозь слёзы ревёт «уволю нахуй всех!», отец Галактион констатирует, что «на всё, бля, воля Божья», одновременно не забывая присосаться к фляге…
Шеф, разумеется, меня простил, а говорящую медаль я стал хранить в несгораемом шкафу, подальше от косых взглядов завистливого электората.
Вчера: Слушаю новости, передают новости об упавшем в г. Карачи Пакистан, ИЛ-76. И говорят, что он выполнял рейс из Саудовской Аравии в Судан. И никому невдомек посмотреть на карту. Лететь в Судан из Саудовской Аравии серез Пакистан это как в Питер из Москвы через Новосибирск. Грамотеи.
Начало 200х. Контора по перепродаже промышленного оборудования. Послеперерывное время. Менеджерский отдел особо не скучает, но и не аврал. Невзирая на фэйс-контроль, таблички и пр. прорывается очередной «коммивояжер». Предлагает фильтры для воды в виде такусенькой фитюлечки из пемзы с пластмассовой насадочкой, дабы прикручивать непосредственно на кран. И вещает: - Благодаря своим уникальным свойствам этот чудесный фильтр задерживает… Вы знаете сколько в водопроводной воде хлора? Нет? А правда, сколько? – поинтересовался контингент, склонный к точным цифрам. - Это – яд! – загадочно ответил мальчик, и я поинтересовалась, каким же образом эта фиговинка справляется с проблемой. На щупленьком личике мгновенно промелькнули все огрызки общеобразовательной школьной программы, и глубоко вздохнув, он изрек: - Молекулы воды сквозь неё проходят, а молекулы хлорки – нет! На лице коммерческого директора (товарищ с юмором) отразилась очень сложная и насыщенная гамма чувств: - О, народ, я понял!!! ОНИ В ДЫРКАХ ЗАСТРЕВАЮТ! P.S. Остаток дня у всех было замечательное настроение.
Во время последнего матча Локомотива болельщики клуба вывесили баннер, представляющий собой поистине детсадовское "обращение" к президенту ФК "Локомотив" Ольге Смородской. На обычном белом лоскуте было написано черными кривоватыми буквами: "Смородина - уродина, жадина-говядина". Надо полагать, наидостойнейшим ответом на это безобразие было бы веское заявление Ольги Юрьевны на пресс-конференции: "Кто как обзывается - тот сам так называется!".
Давно это было, но - было! Ехал я на "Запорожце" по Литейному проспекту, с Литейного моста и - свернул на ул. Войнова (ныне - Шпалерная) по зелёному сигналу светофора. А надо было - по красному с зелёной стрелкой... Естественно, свисток - и я, "на полусогнутых", следую в будку к милиционеру. А у меня - ну, полный набор всяких бяк! Т. е. техосмотр не пройден, в "правах" три действующие просечки, покрышки "лысые", нет ни аптечки, ни тушителя... Милиционер мои документы перед собой неторопливо разложил и, как истинный гурман, начал предвкушать. Но тут ожила его рация - ещё не набедренная, стационарная, будочная. "Первый на трассе, первый на трассе, всем отрапортовать" - или что-то похожее, по форме и по сути. И слышны рапорты: "тридцатый - пост занял", "восьмой - пост занял" и т. д.; чувствуется, и "моему" надо рапортовать и бежать на перекрёсток, стоять там - а oн не может, со мною канителится! Ну, решение принимается и выполняется мгновенно - оторвал бланк квитанции на штраф, чёркнул в нём и вручил мне - "плати три рубля и проваливай!" А я бы и рад (т. е. ещё как рад!), но в кошельке - всего 37 копеек, мелочью... Которые и были вручены милиционэру, в обмен на трёхрублёвую квитанцию!!! Я так понял, что "Первый" - это был Соловьев Юрий Филиппович, первый секретарь Ленинградского обкома КПСС? В общем, спасибо ему, вовремя он это...
О советском характере. Лет 30 назад работал переводчиком в лагере для беженцев и иммигрантов в Германии. Обычно приходилось переводить только в экстренных случаях. Немцы из бывшего Союза могли общаться на немецком, на старином и диалекте, но получалось не плохо. Но меня таскали представители Красного Креста (КК) "на всякий случай" с собой. Теперь сама история. У одной немецкой семьи до сих пор не пришли чемоданы. Мать семьи четырёх детей переживает, одеться не во что. Идём, значит мы - я и двое из КК, и опрашиваем тех, у кого проблемы, мол решились они или им необходима другая помощь. Встречаем отца семейства (ОС) и интересуемся (я пока молчу и только слушаю. Раз немцы, то должно всё быть на немецком!): КК: -"Хабт иа ире коффа?" (Получили вы ваши чемоданы?) ОС: -" Данке, вир хабен шон кафэ гетрункен!" (Спасибо, мы уже попили кофе!) из КК смотрят на меня, но пытаются снова переформулировать вопрос, чтобы избежать одинаково звучащие слова коффер (чемодан) и каафе (кофе), переходя на ты: КК: -" Хабт иа ойрен гепек?" (Ваш багаж у вас?) ОС: -" Гебэк мит кафэ хабен щир гегессен!" (Печёное с кофе мы покушали!) КК смотрит на меня. Улыбаются. Перевожу. ОС: -"Аааа.. я я.. вир нихтс нихт гекригт" (двойное отрицание с русского не возможно на немецком: "ничего не получили"). Перевожу обратно. - "Найн, зи хабен ирен захен нох нихт ерхальтен". ОС косится с подозрением на меня, ведь сказал же!!! КК видя нерешеную проблему записывают и чтобы поднять моральный дух переселенцев, всё-таки чужая страна для них, спрашивают: КК: - "Ви кёнен виа инен зонст хелфен?" (в чём ещё мы можем вам помочь?) ОС, показывая на католическую церквушку, бьющую колоколами, призывающими на вечернюю молитвенную службу: - "кэнен ир дас абштеллен?" (Вы отключите это вот можете?" КК: - "???? Найн, дас кёнен виа нихт!" (нет, мы не можем это!) ОС (с безграничной гордостью в голосе): - "ИХ КАНН!" (я могу!)
Я не знаю как он это мог, я предполагаю он имел в виду свою помощь для отключения колоколов, видимо достали его, не превык к такому звону, но представители Красного Креста стояли с упавшими челюстями. После того как распрощались с семьей, они вежливо поинтересовались, не стоит ли поставить полицейского возле церквушки, чтобы ничего не произошло, ну на всякий случай... Видимо случаи разные бывали.
Три года назад был снова в этом лагере. Случаем. Куча иммигрантов, уже не русские, польские или румынские немцы, а мигранты с Кавказа, с Албании, Афганистана, Ирака... У церкви отключены колокола. Добились. Хрошо что стоит ещё церковь, а не мечет и с неё не воет муидзин.
Из гуманных соображений обойдусь без фамилии героя и точного года. В названии бульвара почти уверен, но в этом месте он может иначе называться. В любом случае, это ближнее бульварное кольцо, а по карте уточнять честно говоря поленился.
Москва, Пушкинский бульвар, солнечный день, золотая осень. Коротенький неказистый забавного вида мужичок в великолепном костюме покинул просторный тротуар и зачем-то попёр прямо по целине, как трактор, задумчиво распинывая фонтанчики разноцветных листьев лакированными туфлями. Выражение нешуточного пафоса на его лице в сочетании с довольно склочной физиономией просто пугало. Я замер как зачарованный, чуть не поперхнувшись эскимо.
Мужичок упорно делал вид, что не замечает нависшей над ним огромной телекамеры на штативе и двух веселых парней метросексуального вида а-ля Сергей Зверев, стрелявших с флангов очень непростыми фотокамерами. В меру сил мужичок изображал на лице могучую работу мысли и где-то даже острый приступ вдохновения. Оба фотографа вынуждены были пятиться вместе с ним тоже по листве, поэтому шорох от всей этой дружной компании стоял такой, как будто медведь продирался сквозь малинник. Телеоператору это явно было пофиг – видимо, кадры должны были идти на бесшумке под музыку или вдохновенное чтение автором лучших своих произведений.
Солнце слепило мужичку глаза, но он всё равно шел с гордо поднятой прищуренной головой, ни хрена не видя под ногами. А зря. Не успел он окончательно войти в образ властителя человеческих дум, как его лакированный туфель сбил ворох листьев с увесистой кучи чего-то скользкого, полагаю что собачьего дерьма, после чего пошел на погружение в эту кучу. Задача устойчивости концертных туфель на собачьем дерьме модельерами абсолютно не была проработана. Мужичок неожиданно для себя исполнил зажигательный танец ча-ча-ча, пытаясь избежать встречи с поверхностью родной планеты. Попутно он успел окунуться в самые родники отечественной словесности. Лицо его внезапно приобрело вполне человеческое выражение.
Съемка по инерции продолжалась. Веселые парни с флангов стали щелкать даже чаще, боясь пропустить уникальные кадры. Не сходя с места, мужичок объяснил им всё, что о них думает, в таких образных выражениях, что я окончательно понял – этот матёрый человечище действительно крепко дружит со своим кормильцем – русским языком. Самое мягкое, что я услышал, было «Я эти #$@#$ камеры вам в жопы засуну, чтобы трахать друг друга наконец перестали!»
Вряд ли он конечно оставил эти замечательные кадры в передаче о себе любимом. А зря – был бы гвоздь программы…
6
"Кто украл миллионы советских хоккеистов?". Такие слова я только что услышал в анонсе какой-то передачи, и тупил некоторое время, не понимая - откуда в нашей стране СТОЛЬКО хоккеистов? Пока смысл, наконец, не дошел:) Умеют же у нас строить фразы...
"Аллах акбар" напомнила. Моя тетка где-то в 30-е 40-е ежедневно ездила на электричке на работу. Ее сопровождал сосед, работали в одном месте. Ехать не очень далеко, но электричка забита, чуть не из окон люди торчат. Однажды тетку придавили в тамбуре так, что она едва смогла соседу прохрипеть: "Помоги". Сосед подмигнул, мол, момент, и начал почесываться в разных местах, то под мышкой, то голову, и все как бы незаметно. А 20-е годы между прочим у всех еще в памяти: тиф, вши... Дальше ехали комфортно.
По мотивам истории SCliss о том, как солдат без документов ездил в отпуск через полстраны и прошел пару десятков проверок, не имея нужных печатей в удостоверении. Мне довелось год назад привезти некий товар (абсолютно безопасный, абсолютно гражданского применения) покупателям, которые находятся на территории одного из военных гарнизонов в подмосковье. В советское время территория этого гарнизона была закрыта для посещений: у меня там жил друг, и, чтобы сходить к нему в гости, нужно было заказывать пропуск, приходить с паспортом. Хотя и тогда существовали дыры в заборе, а к ним вели протоптанные дорожки. Сейчас ситуация другая - пешком или на велосипеде можно проходить (проезжать) свободно без документов и пропусков, но на автотранспорт нужно оформлять пропуск. Так вот, приезжаю я в этот гарнизон на следующий день после какого-то теракта в Москве. Вокруг КПП полно машин. Разовые пропуска не оформляют в принципе, а магазины сидят без товара. Комендатура, не желая организовывать досмотр транспорта, запретила въезд на территорию вообще. Зато пешком на тачке можно возить взрывчатку в любых количествах - ни документы никто проверять не будет, ни проверять что везешь - калитка открыта (и охраны там нет). Хотя для теракта не нужно возить тоннами: достаточно и килограмма. Зато комендатура соломки под зад постелила - к ним-то претензий никаких. В общем, мудизм полный.
Не знаю, может и рассказывал кто подобные приколы... Но видел это лично. Летом поехали с семьей подруги на летное поле местное, возле города. Там всякие авиационные праздники проводят. парашютисты, авиамоделисты. У неё папа любитель, авиамоделист, поехал туда запускать свое изделие. Я же интереса не испытывал к программе, потому и слонялся вокруг лагерька, где въезд, шатры, пиво-квас... И увидал: Стоит япошка-воровайка (кто не в курсе - кран-борт, грузовичок с небольшим краном, сам подъехал-нагрузил, таких сейчас полно). Стрела у крана в вытянутом положении над кабиной вперёд - метров так на пять-семь, внизу крюк, на крюке - ведро, под ведром - костёр. Тушёнку варят! Ну не найти в поле дров на поперечины и рогатины "классические"... Ближайшее дерево километров пять, не меньше.
Эх, молодежь... На дне рождения радостно-возбужденный деть, помимо кучи подарков и вкусностей, в апофеоз, так сказать, получил офигенный торт с тремя свечками. Чудо кулинарии внесли на "О-о-о-о!!!" гостей и имениннику доступно объяснили, что надо задуть все три свечки и желание (велосипед по возрасту, что ни для кого не секрет: агрегат уже заныкан в кладовке и на руль повязан голубой бант) непременно сбудется! Детеныш тянется к торту, толпа любящих родственников умиленно склоняется поближе и подбадривает новичка... Но - вот незадача! - по мелкости одаряемый не может сообразить как именно нужно задувать свечки и попросту потешно фыркает через плотно сжатые губки. Одна свечка все-таки гаснет, остальные колеблют пламя, но гаснуть не желают. Родственники вокруг скандируют "дуй, Васенька, дуй!", именинник начинает психовать и покрываться красными пятнушками от бешенства, на глаза его наворачиваются слезы... И тут деть принимает единственно верное решение: цепко схватив зазевавшегося папашу за галстук, он тычет евонной мордой непосредственно в торт и отчаянно вопит: - ДУЙ!!! ДУЙ, Я СКАЗАЛ!!!! Задул - а куда денешься...
Анекдот про немцев. Из жизни. Решил меня один немец охмурить, о себе, любимом, в приподнятых тонах рассказывает."Я, говорит, старый моряк, весь мир повидал, где только не плавал! И в Russland был и в Ukraine а в Weißrussland тоже..." Weißrussland - это Белоруссия.. Тут я слегка подвисла и стала вспоминать школьные знания географии. По моему, нет в Белоруссии моря? "В каком порту Weißrussland ты был?" - "Архангельск!"-с трудом выговорил немец. "Так это же Russland!" " НУ не знаю... там было все кругом weiß...."
смотрю карту города, какие организации расположены по такому-то адресу. Среди прочих мастерская по ремонту обуви, ИП Иёшкин Г. М. )) интересно, а есть у него кот?
Было это в далеком 1991 году, когда довелось мне служить в рядах Вооруженных Сил СССР, в городе-герое Риге. Часть была так себе, ни холодно, ни жарко – в меру «Уставщина», в меру «Дедовщина», но суть не в этом. Служил медиком (сан. инструктором), потому за полчаса до приёма пищи (Господи, до сих пор не могу привыкнуть к этой фразе – «Приём пищи», это же надо было так назвать еду) обязан был прибыть на пробу вот этой самой ПИЩИ, ну и соответственно оставить в дежурном журнале запись о том, что всё приготовлено благородно и никто не отравится. Захожу, значит в столовую и наблюдаю картину, как за одним столом сидят «Дедушки» и чаи гоняют, а дежурный наряд (в 99% - «Духи») летают по столовой и накрывают столы для последующего «Приёма пищи» всей части. Причем на возгласы «Дедов», типа принеси – подай – иди нах…й-не мешай, именно так «Духи» должны и сделать. Пока иду в сторону кухни слышу, как какой-то «Дед» кричит: - Абрам!!! Чаю ещё принеси!!! Смотрю несется «Дух» и судорожно наполняет чайник. Мне уже и самому стало интересно. Подхожу к этому «Абраму» и спрашиваю – А что, тебя и правда зовут Абрам? - Нет, меня зовут Лев. - Ты еврей? - Да. На самом деле абсолютно спокойно отношусь ко всем национальностям, вероисповеданиям и политическим партиям (т. е. по херу всё). Говорю ему – как-то странно, знал много евреев, из которых никто в армию не пошел служить – закосили все. И тут из-за «Дедушкинского» стола долетает фраза: - Ну должен же кто-то нашу обороноспособность изнутри подрывать!!! Занавес…
Попал недавно в городскую больницу. Последний раз посещал это заведение лет тридцать назад. Изменения разительные. Если раньше за бутылку шампанского и коробку конфет могли дать срок, то теперь могут дать в морду.
В одной из популярно-обучающих книг, которые сейчас так популярны, нашел пример вроде как прикольной рекламы для визитных карточек компании. Текст девиза на визитке гласил: «Все делают х....о, а мы делаем п....о». Долго не мог понять, в чем прикол такой, как мне показалось, антирекламы, а потом понял, что, наверное, я уж слишком не испорчен, потому, что я прочитал тест так: «Все делают хорошо, а мы делаем плохо».
Рассказала знакомая про свою коллегу. Знакомая на работе занимается тем, что делает декорации из воздушных шаров. Рассказ:
Знаешь, у нас девочка работала одна молоденькая, так в один день пришлось очень много шаров дуть. А вечером она с мальчиком своим гулять пошла, какой-то праздник был. Он ей так от всей души предложил - Лен, давай я тебе шарик куплю! Так она аж закричала - только не шарик!!!!!
Недавно нас навещал старый друг с семейством. Я и похвасталась им своим ЖЖ. Супруга его внимательно всё прочитала и заметила: "Похоже, тебе рассказывать много не стоит - ещё напишешь куда-нибудь..." Так вот, чтобы зря не боялись... Точнее, чтобы не зря боялись. Однажды, лет несколько назад этот наш друг гулял на свадьбе. Чья свадьба - история умалчивает, да нам это и не интересно. А интересна тамада, которая проводила конкурсы - один другого неприличней. И в одном из них пришлось-таки поучаствовать нашему герою. Что за конкурс? Да банальный эротический танец, плавно переходящий в стриптиз. Нет, разумеется, герой стыдливо сопротивлялся и отказывался принимать участие в этаком непотребстве, но тамада была настойчива и, после недолгого сопротивления, крепость пала. Номер был исполнен вдохновения, публика была в восторге, герой сорвал аплодисменты. И всё. Но обида осталась. Прошло несколько лет. И наступила свадьба номер два. Если первая свадьба была у кого-то из приятелей, то эта - у родственников. То есть, присутствовала вся семья. Семья не то чтобы сильно мусульманская, хиджаб никто не носит и спиртного не чураются. Но приличия блюдутся. Свадьба проходила в обычном режиме, и наш друг неожиданно обнаружил, что ведёт её та самая тамада! Что заставило героя так поступить - неизвестно. Но дожавшись краткого перерыва, когда утомлённые криками "горько!" гости припали к тарелкам, он подошёл к тамаде и спросил: "А вы меня помните?" Ну как, скажите, могла она помнить? Если она ежедневно в течение нескольких лет ведёт такие мероприятия? Разумеется, никак. Но старая обида была сильнее разума. "А вы помните, как заставили меня стриптиз танцевать?"
Чёрт его знает, что подумала тамада. И насколько оригинальное у неё было чувство юмора. Но точно известно, что она, подождав, пока гости слегка насытятся, объявила: - Сегодня! Только один раз! Для молодожёнов! Профессиональный танцор стриптиза исполнит свой коронный номер! Попросим!!! И широким жестом пригласила героя на сцену.
Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены.... (с)
Белый конь говорите. 1995 год, Крым, Симеиз. Компания человек 20 бывших интеллигентных архитекторов и инженеров, а ныне барыг, риэлторов, безработных дизайнеров и просто безработных отправляется в Ялту культурно попить пиво "Туборг" в паб, ибо тогда это еще было редкость. Попили, на рынке затарились коноплей, на катер и обратно. На катере курить несподручно, поэтому пили портвейн. Высадились в Алупке и упали в каком-то невнятном шалмане. Далее разбились по интересам, кто косяки косячит, кто пьет игристый напиток "Бахчисарайский фонтан", в изобилии оказавшийся у хозяина этих лавок из нестуганных досок. Примерно через час такого отдыха из кустов выходит обыкновенный белый козел, но на переднюю часть его тушки одета клетчатая мужская рубашка, в рукава, соответственно, продеты передние ноги. Замечали его постепенно, и народ застывал с выпученными глазами. То есть каждый думал "один я его вижу или нет", но спросить товарища по активному отдыху боялся, т. к. дело пахнет дуркой. Так все и молчали тупо, мне показалось, минут 10. Обстановку разрядил хозяин, который позвал это чудо, оно мекнуло и удалилось. Какой был вздох облегчения! Обмен впечатлениями. Ну раз пронесло, то можно гулять с новой силой.
На первый взгляд, два эти слова противоположны по своему смыслу и, по мнению многих, скорее взаимоисключают друг друга, чем могут соседствовать в любом контексте.
Это странно, так как обратившись к КОРНЯМ!!! данного слова мы выясним, что происходит-то оно от Латинского cultura, что означает ЗЕМЛЕДЕЛИЕ. И уж затем от ЗЕМЛЕДЕЛИЯ и КОРНЕЙ до ДЕРЕВНИ ну просто рукой подать. Как же так? Пусть в 1952г. кто-то насчитал уже целых 164 значения слова КУЛЬТУРА, но ведь сам Козьма Прутков учил нас: «Зри в КОРЕНЬ!».
Дело в том, что в современной Русской речи произошли какие-то не то парадоксальные, не то злокачественные изменения. Многие очень хорошие слова употребляются почти всегда в очень плохом (отрицательном) смысле, и наоборот. То-есть, если вас назывют умным, честным, трудолюбивым, так это, наверняка, с издёвкой в подтексте, а вот если вам говорят «дурачок» - значит, любят. Слова «культура, культурный» постигла та же судьба: их давно уже произносят (чаще всего) с ненавистью, причём, особенно эти слова ненавидят... в деревне, откуда они по факту-то и произошли.
Благодаря желанию матери побывать в родных краях (после 30 лет переездов с мужем-военным) я, объездив пол-света, оказался в самом лучшем месте на земле (по природным условиям). Не ожидая, что мне поверят, предлагаю спросить Василия Ланового (он больше меня путешествовал), что он думает об окрестностях станции Старая Торопа Рижской ж. д., и почему он всегда туда ездит охотиться и отдыхать? Мы оба удивились совпадению, разговорившись во время гастрольной поездки.
Это заросли душистых трав и цветов выше человека с поднятой рукой, это чистейший воздух (никакой промышленности), это реки, полные рыбы – местное население её не ловит (долго ведь), а просто стреляет из ружей. Это в любую погоду тёплые торфяные озёра с целебной водой, отмывающей без мыла мазут со спецовок механизаторов, это бескрайнее царство пернатой дичи и волков с медведями, кабанами и лосями.
Здесь самые вкусные на свете помидоры, яйца, молоко и мёд. За полчаса вы сможете набрать тут два ведра самых лучших ягод и грибов, правда это только, если вы не боитесь время от времени натыкаться на неразорвавшиеся снаряды, авиабомбы и скелеты полегших в этих лесах защитников Родины, которая за 65 лет пока ещё не удосужилась их похоронить (за «без вести»-то пенсию семье убитого платить не нужно, а похоронишь – значит, признавай его «павшим в боях»).
И вот мы: я, моя сестра и моя любимая девушка - подъезжаем к этому чудесному уголку и получаем от матери инструктаж, что здесь, в деревне – своя, очень не похожая на город культура, и мы не должны подвести её перед односельчанами. Мы должны вести себя скромно, дружелюбно и обязательно со всеми здороваться, да ещё и о погоде при этом нужно несколько слов сказать – от погоды ведь урожай зависит!
На следующий же день мы все трое совершаем провальные ошибки. Роковой (для пребывания в деревне) такая ошибка стала для моей любимой девушки. Я, уехав с утра за досками, уже не застал её – она уехала с попуткой на станцию. Оставила записку, что никогда не простит мне оскорблений и насмешек, которыми её только что осыпали «в этой моей отвратительной деревне». Оказывается, девушка решила покататься по деревне на велосипеде и, естественно, чтобы не было жарко - каталась в купальном костюме. Вот ей и стали наперебой задавать вопросы типа: «А у тебя п.зда вдоль или поперёк?», итп.
Оплошал и я. Заблудившись решил спросить дорогу у шедших навстречу женщин (до дома оказалось ещё чуть не 20 километров). Как-то стесняясь быть похожим на уличных приставал ( «Девушка, здравствуйте итд.»), я просто начал со слов «Скажите, пожалуйста... ». И вдруг мне в ответ: «Здравствуй, Володя! День-то сегодня какой хороший – сено нам подсушит! Ты ведь, Володь, зря этой дорогой поехал – ваша-то изба ближе, если через Кресты прямиком...» Изумлённо спрашиваю: «Откуда вы меня знаете?» - «Так ты же не иначе Нюркин сынок будешь! Матрёна давеча говорила, что она с детьми как раз сюда едет. А других чужих-то у нас тут и не бывает никогда. »
Что натворила (точно!) в тот день моя сестра – не помню. Но в несколько следующих дней пребывания нам удалось сделать много добрых дел, снискавших нам общественное одобрение и даже определённую популярность. Я с моим ростом оказался полезным при «вершении» стогов сена, починил выброшенный им на свалку мотоцикл механика МТС, а, главное, - обучил начинающего гармониста играть «соломку» (без непременно этой мелодии в клубе танцы – не танцы, никому не весело) и аккомпанировать частушки местной звезды Клавы (не забыть мне сочинённый ею «на злобу дня» куплет, который мы тогда с ним и с нею всё репетировали: «Вы зачем в контору Машу взяли из гаражика? Наша Маша хочет х.я, а не карандашика!» Прежний же, опытный гармонист нечайно уснул, пытаясь вылезти на дорогу из канавы, и колёса телеги переломали ему пальцы.
Моя сестра – врач принимала по несколько больных в день (счастье-то привалило – не надо в район ехать, чтоб доктора увидеть). Люди стали приносить и анонимно оставлять у нашей изгороди яйца, мёд и молоко. А однажды мы с сестрой (с гордостью за высокую оценку наших трудовых подвигов) услышали с сеновала на чердаке, как зашедшая к ней на пару слов тётя Поля говорила матери: «До чего же у тебя, Нюра, детки-то хорошие! Все в деревне о них говорят: «Вот хоть они и городские у неё, а са-а-авсем не культурные! Любят их люди.»
Владимир Дунин
PS Вопрос к знатокам:
Кто-то из ближайшиего окружения Гитлера (кажется, Гиммлер) говорил, что при слове «культура» его рука сама по себе тянется к пистолету. Не был ли и он тоже из деревенских?
Всякий знает, что в нашей славной Советской армии периодически случались тревоги. Это когда ночью дежурный по роте истошным голосом орет "Рота подъем!!! Тревога!!!", все вскакивают и хватают автоматы. Ну а потом заводят танки, корабли, самолеты и прочее стреляющее оборудование. У нас в войсках связи таковым оборудованием были аппаратные различных видов, которые, конечно, стрелять не умели, но иногда пребольно били током. (Аппаратная - это такой большой ящик на грузовике, набитый хитромудрой электроникой.) Надо сказать, что теоретически всякая тревога должна быть неожиданной, но как ни тщились отцы-командиры соблюсти военную тайну, весь личный состав знал о тревоге как минимум за сутки и, соответственно, готовился. Вот и я вечером отключил от аппаратной все кабели и прицепил к ней дизель-генератор. И вот оно - истошный крик в 4 часа утра, лихорадочно одевающиеся солдаты. Оделся и я, после чего побежал в оружейку за автоматом и прочими необходимыми в быту предметами - противогазом, магазинами... И тут я ясно понял, что мне совсем не хочется бежать в оружейку, а хочется совсем в другое место. Судя по тому, что все тоже ломанулись в другое место, это желание одновременно охватило всю роту. Туалет в казарме хотя и большой, но не резиновый и не рассчитан на экстремальные нагрузки. В общем, все оказалось занято. Толпа опоздавших бедолаг подпрыгивала на месте, автоматы, противогазы и штык-ножи издавали милитаристский лязг. Тут я сообразил, что за автопарком имеется резервное белое здание. Сбегая вниз по лестнице, я заглянул в соседнюю роту, надеясь, что безумие, охватившее нас, не заразило соседей. Зря надеялся. Там происходило то же самое. Наконец-то!!! Обратно в автопарк я бежал мелкой неспешной трусцой, любуясь зарей на горизонте и думая о возвышенном - о дембеле, который неизбежен, как крах капитализма, о том, что мы сейчас выедем из обрыдлого военного городка на природу, где поют птички, жужжат пчелки и где мы будем производить развертывание. В автопарке уже стоял рев моторов. Среди машин в ярких лучах фар метался ротный, производя бардак и неразбериху. Сквозь гул прорывались выкрики "... твою в компрессора мать! Куда попер, рессора гнутая?!!!" Ротный любил технические термины. Изящным и непринужденным движением я вскочил в кабину... Нет, это из агента 007. На самом деле, отягощенный автоматом, который норовил зацепиться стволом за выступающие части автомобиля, я неуклюже вскарабкался по колесу ГАЗ-66 в кабину и плюхнулся на сиденье. Автомат тут же впился мне в спину, а противогаз в... Короче, сел я на него. Водитель - редкий охламон и недотепа, призванный из степей Казахстана, уже сидел на своем месте, терзая педаль газа, отчего мотор недовольно взревывал. Кое-как пристроив автомат и положив противогаз на брюхо, я обнаружил, что шнур гарнитуры рации вырван с мясом из разъема. Ласково глядя на водителя, я вежливо осведомился: - Сколько раз тебе, коленвал гнутый, глушитель дырявый, говорилось, чтобы подбирал провод, когда кабину поднимаешь?!!! В сортире сгною! Слава Богу, была запасная гарнитура. Светало. Постепенно крики и ругань стихали, машины вытягивались из парка и становились в цепочку на главной аллее городка. Немного в стороне строились курсантские роты. Сквозь открытое окно кабины было слышно: - Где Апальков и Филиппов?!! В общежитие за ними посылали? - Так точно, посыльный только что вернулся. Говорит, что они из туалета выйти не могут, товарищ капитан. - Сержант Зозин! Где он, черт возьми! - В туалет отлучился. Сейчас придет. - Передайте, пусть командует взводом за Апалькова! Напра-во! Из рации вырвалось карканье ротного: - Скорость движения уставная! Вперед! Ворота части распахнулись и наша рота вырвалась на оперативный простор, то есть медленно-медленно выехала на дорогу. Частный сектор окраины мы скоро проехали и вдоль дороги потянулся лес, позолоченный первыми лучами солнца. Колонна начала обгонять бегущий строй одной из рот, вышедших раньше нас. Строй догоняло двое, подскакивая и судорожно пытаясь одновременно удержать автомат и застегнуть брюки. Им мешали противогазы, болтающиеся внизу живота. Из строя вывалилось еще трое бедолаг и перемахнув через кювет, скрылись в лесу. Лучше плохо ехать, чем хорошо бежать - мне вспомнились свои курсантские полгода и марш-броски на 24 км с полной выкладкой. Из рации иногда доносился бодрый голос ротного, идущего во главе автопробега. Голос сержанта, командующего замыкающей машиной, почему-то был сдавленным и прерывался. Внезапно мне показалось, что угроза сгноить водителя в сортире не так уж и ужасна, как я раньше думал. Да и бежать в строю с полной выкладкой просто приятно - лес рядом, там кустики, лопухи всякие растут... Забежал... Автомат на сучок повесил... Лопух сорвал... - Железяка чертова! - вырвалось у меня. - хоть бы колесо отвалилось! Водитель испуганно покосился одним глазом, не отрывая другой от дороги. Прыжок из кабины ГАЗ-66 даже на уставной скорости и даже с парашютом невозможен. Слишком высоко. Я посмотрел на водителя. Вроде он в норме. Видимо организм, воспитанный на саксауле и сырых тушканчиках, невосприимчив к страшной эпидемии, поразившей батальон. Ну наконец-то! Голова колонны свернула с асфальта и покачавшись на ухабах проселка, мы оказались на просторной поляне в лесу. Сквозь ветровое стекло я уже присмотрел симпатичные кустики на опушке. Тяжело качнувшись, машина остановилась. Распахнув дверь, я приготовился к спринтерскому забегу, но тут прозвучал трубный голос: - Строиться, рота! Так и есть. Отец-командир. Его газик стоял посреди поляны. Володька, бывший мой водитель, которого Отец-командир нагло отобрал у меня для транспортировки собственного тела, невозмутимо надраивал лобовое стекло. А внутри меня воинский долг боролся с организмом. Воинский долг победил и я медленно поплелся в строй. - Боевая задача! Слова доходили до меня отрывочно. "В соответствии... произвести... установить...". Стоявшие в полусогнутом строю с ненавистью смотрели на Отца-командира. На его месте американский империализм попросту бы испарился. Наконец прозвучало заветное: - Приступить к развертыванию! Строй изчез. Мгновенно. Сиротливо стояли аппаратные связи, покачивая на ветру многочисленными антеннами. Трое выживших абреков, лишенные начальства и поэтому совершенно беспомощные, застыли, не зная что делать - стоять на месте или бежать за сержантами? Может, в кустах какая-то секретная аппаратура спрятана? Потом офицеры, которых миновала эпидемия, рассказывали, что такого растерянного лица у нашего железного Отца-командира никогда не было. ...................................................... Знаете ли вы, что такое комары? Нет, вы этого не можете знать. Это может знать только тот, кто из последних сил добежал до кустиков и там, совершенно беспомощный как младенец, подвергся их наглому нападению. Боже, сколько их там было! Если бы я умел рисовать, я бы вам нарисовал двух, трех и даже четырехмоторных комаров. ...................................................... Пора уже и заканчивать. Виновные были вычислены быстро. Женатые офицеры остались в строю. Холостые, которые имели обыкновение пропивать денежное довольствие в первую неделю, а потом столовались с солдатами, пали жертвой эпидемии. Торжественно стоят взводные коробки на плацу. Перед строем трое - Отец-командир и два повара-сверхсрочника - рядовой и младший сержант. Трубный голос командира оглашает приговор: - Они диверсанты! Они хуже диверсантов! Они вредители, предатели нашей армии! Ни один диверсант не смог бы вывести из строя целый батальон! Десять суток ареста!!! Сзади слышен тихий голос писарчука штаба: - Ну вот, опять объясняй его жене, в какую его командировку послали...
12
Преамбула: у моих близнецов 2-х с половиной лет отроду есть банные полотенца: одно со строителем Бобом (герой американского мультика), другое с дельфином. То, что с Бобом, пользуется повышенным спросом, но обычно кто-нибудь из них в конце концов уступает и согласен на дельфина. Итак, ситуация: жена купила им пластмассовые наборы "типа я строитель". Оба напялили пластмассовые каски, и стали спорить:"Я - строитель Боб!" - "Нет, я - строитель Боб!". Все попытки объяснить, что они оба строители Бобы, успеха не принесла. И тогда один, которому надоел бесперспективный спор, заявил: "Я - дельфин!" (помните про полотенца?).
Сплю. Просыпаюсь. Трубы горят, а бухла нету. Залез в карман. Мелочь есть, но не хватает. Иду к магазину. Через час насшибал на бутылку портвея. Купил. Дома от жены заховал. Устал. Заснул. Проснулся - и не помню, куда заховал! Ищу по всей квартире - нету! ... Просыпаюсь в холодном поту весь. Мля, приснится же такое! А трубы горят! Щупаю карман. Мелочь есть, но не хватает. Иду к магазину...
Как мой дядя чуть не стал причиной международного скандала. Предистория. В советские времена был популярен анекдот про пьяного мужика, который едет в транспорте, и его тетка начинает ругать, мол, как не стыдно - пьяный, немытый, вонючий. А он ей отвечает, что завтра он проспится, помоется, побреется, а у нее и завтра и послезавтра ноги так и останутся тонкие и кривые. Сама история. В конце 60х - начале 70х гг мой дядя играл в знаменитом оркестре им. Осипова, который в 1969 году получил почётное звание "Академический". Оркестр успешно выступал в самых отдалённых уголках нашей страны и за рубежом. А случай этот произошел в Лондоне, где оркестр играл во дворце английской королевы. После концерта был организован фуршет, на котором присутствовала сама королева Елизавета, и куда были приглашены также и музыканты. Сами знаете, что о русских думают англичане - что много пьют и вообще бескультурщина, да и при союзе этикетом особо не заморачивались. В общем, наши музыканты не стесняются, пьют, закусывают и веселятся. И дядя мой слышит прямо у себя за спиной, как какая-то леди негромко говорит, мол, русские алкаши. Абыдна, да! Он, не поворачиваясь, так же негромко говорит этой даме (тоже на английском): а у вас спина волосатая. Намекая на популярный анекдот. Ну ног то не видно, какие они там, зато спина видна. Леди эта оказалась королева. Думаю, она не прониклась тонким русским юмором, но, видимо, окончательно все поняла про русских и нашу культуру, потому что скандал все-таки не состоялся.
Навеяно историей про ТРАХОМЕТР :) Идет экзамен по оптическому приборостроению. Участники: Препод (П), Студентка (С) (П) тыкая в схему прибора - Это что? А это? (С) это то-то, а это... мнется, начинает елозить на стуле. (П) Ну-с, что же это ТАКОЕ??? (С) ну... это... стекло.... (краснеет) (П) какое такое стекло??? (С) (краснеет еще больше).... ну это,.... ПОКРЫТОЕ МАТОМ....
Училась я в Педагогическом институте. Юношей-учащихся в таких ВУЗах и так меньшинство, а у нас на факультете на курсе из 225 учащихся насчитывалось всего человек семь мальчиков, причем двое - иностранцы. Всех юношей собрали в одной группе, чтобы, во-первых, они не разбежались от тоски за пять лет обучения, и, во-вторых, чтобы удобнее было гонять на военную кафедру и на перенос тяжестей. И был у нас такой Сережа; увлекался бодибилдингом, но при этом мальчик был неглупый. По ночам подрабатывал где-то сторожем, не то охранником, поэтому на занятиях иной раз дремал, а уж подготовиться толком не успевал никогда. И вот однажды вызвала его отвечать преподавательница какой-то лингвистической дисциплины. Лингвистика, если ее как следует изучать (а у нас это была сильная кафедра), и вообще-то предмет непростой, а эта преподавательница славилась особой стервозностью. По этому предмету всех нас ждал в перспективе экзамен за два года, которого боялись все. Вышел, стало быть, отвечать этот наш ночной сторож. Он и так-то мало что помнил, а преподавательница своими вопросами вообще свела на нет его несмелые попытки отбиться. С двойкой отправила на место. И вот идет он между рядов, а у самого лицо светится, он тихо так приговаривает: "Йес! Йессс!!! Я сдам этот экзамен! Как она на меня посмотрела!...".
Случилось мне лет несколько назад посетить женскую консультацию (зачем, неважно). На груди у меня висел, как всегда, мобильник на шнурке - хоть мода давно прошла, привычка осталась, да и удобно. И вот захожу я в кабинет, а медичка узрила трубу, вся пошла пятнами и изрекает: - И что, вам нравится на груди эту радиацию носить?! - Какую радиацию? - Вот это!!! - и тыкает пальцем в мою скромную Моторолку. - Так это ж телефон... - А вы знаете, что от него рак груди бывает? Я сильно удивилась: - А что, есть статистика? - А то! Вы что, про Чернобыль не знаете?! Некотрое время я пыталась сложить одно с другим. Не получалось. Упорно. Идея о том, что я таскаю на, пардон, сиськах атомный реактор, даже мне - не имеющей, кстати, технического образования, но просто обладающей мозгами - показалась крайне дикой. Судя по всему, тетя не шутила, она действительно так считала. И это медик-то! Объяснять, что проникающая радиация - следствие распада ядер некоторых элементов (т. е. альфа, бета и гамма-излучение), уже не хотелось - все равно не поймет. Ну, и читать школьный курс про электромагнитное излучение тоже. Но тетя на этом не успокоилась: - Может, вы скажете, что и в рентген-аппарате радиации нет? Я просто смолчала, и не зря (хотя язык чесался). Напоследок медичка предложила мне, окончательно добив: - А телефон лучше переложите в карман штанов, так безопаснее, - видимо, предполагая, что у меня джинсы со свинцовой защитой. Вот такие у нас медики, суровые и несправедливые. Ну, а насчет грамотности или просто недостатка образования - да Бог им судья.
Было это лет 30 назад. Звонит друг \жил по соседству\ и просит зайти выпить! Я срочно к нему - рад поддержать, но какая причина? Гарик рассказывает, что к нему подошла соседка и пожаловалась, что его дочь шести лет обругала её сына. Как? Отвечает, что не может сказать это слово. Друг говорит, что он должен знать за что ругать дочку. Соседка - это слово пи@да. Гарик сказал, что он тоже бы обиделся, если его бы обозвали женским словом... слова соседки не буду писать, не о том речь. Короче вышел он на балкон и крикнул дочери - "Леночка иди домой". Когда она пришла, он стал расстегивать ремень на брюках и сказал, что я тебе так жам, что забудешь всякие нехорошие слова. Дочка сказала - "папа, я это слово не забуду, но говорить больше не буду"!!! ремень был срочно вернут на место, дочь отпущена играть во двор, куплена бутылка и вызван друг \т. е. Я\ отметить умный ответ Леночки. Что и было сделано. Привет участникам этой истории.
История про моего приятеля. Случилась она в начале этой осени. Жара еще не спала, зато отдохнувшие москвичи все разом вернулись в город и более того тут же выехали на дороги, так что пробки были огромные.
Итак, Москва, будний день, время около 5-6 часов вечера, Аминьевское шоссе, глухая пробка. Именно в этой пробке на своем ML 6.3 AMG и стоял мой приятель. То ли он спал мало, то ли за день умучился, но теплое сентябрьское солнце его сморило, он заснул, и снится ему – Москва, Аминьевское шоссе, он за рулем своего автомобиля, НО ДОРОГА АБСОЛЮТНО ПУСТАЯ, НИ ОДНОЙ МАШИНЫ И СВЕТОФОРЫ ВСЕ ЗЕЛЕНЫЕ!!!
Радости приятеля не было и предела, и конечно, он со всей силы нажал на гашетку своего 520-сильного автомобиля. В это же мгновение резкий удар и разбудил его… собрал 3 машины… следует заметить, так как стояли все впритык, то повреждения были не такие сильные…
Так что безаварийное вождение в Москве скорее везение, чем норма… мало ли какой идиот заснет в пробке у тебя за спиной и что ему приснится…
Произошла эта история со мной на 2-м курсе. Был у нас предмет, который назывался "Социология управления", и вел, а точнее вела его весьма интересный преподаватель, с хорошим чувством юмора. И вот на зимней сессии, как залог проверки знаний - экзамен. Но какая может быть подготовка-то, после новогодних праздников? Никакая:). И вот я наученный первым курсом, с максимум 5%-ми знаний иду его сдавать. Подходит моя очередь, захожу в аудиторию, беру билет, сажусь. Вытягивая из своей головы 15 слов ответа на 1-й вопрос, и максимум 10 на второй, иду отвечать. После минуты ответа на первый вопрос, говорю: все! Преподователь: Что все? Я: Ну все, на первый вопрос ответил. Сами понимаете "краткость - сестра таланта". Посидели посмеялись:) Преподаватель: Ладно, давай второй вопрос. Ну как вы понимаете, ответ еще меньше:) сижу молчу. Преподаватель: Ну и чего молчим? Я: Ну дык, "краткость..." же ведь:) Смеемся уже со всеми кто присутствует в аудитории. Через какое-то время Преподаватель: Да нет уж, тут не "Краткость - сестра таланта", тут "Наглость - второе счастье":) Итог - "4" в зачетной книжке.
Довелось ли вам пробовать крепкий виноградный напиток «Одлу»? Может быть, «Шаланды»? Суровые девяностые были отмечены не менее суровыми напитками. Их была целая россыпь, но в память врезались только эти два. Хотя, кто пробовал хоть какой-то из них, пробовал их все. Жутчайшее пойло. Насколько мы были не избалованы напитками, а пили много и часто, нектары типа «Одлу» способны были употреблять исключительной душевной силы и физического здоровья граждане.
Я попробовал его однажды. Будучи уже сильно навеселе и имея достаточно сильное желание продолжить, каковое часто появляется, когда веселая пирушка в самом разгаре, а выпить больше нечего. Обычно в такие моменты кто-то вспоминает о соседке, у которой «отличный самогон и можно попросить в долг», или о бутыльке домашнего вина в погребе, или «вот, откладывал на Новый год, но раз пошла такая пьянка…» В один из подобных, отнюдь не томных вечеров, кто-то извлек из недр дивана (а может быть кладовки, а может холодильника, а может чердака) сей дивный напиток. Еще раз обращаю внимание: пили мы часто, много и самые разнообразные напитки, которые можно характеризовать как угодно, но только не «дорогие» и «элитные». Здоровье позволяло даже спирт портвейном запивать. Но «Одлу»… Его омерзительнейший запах уступал только еще более омерзительному вкусу. Как бы не стремилась душа к продолжению банкета, тело, весьма закаленное в борьбе с зеленым змием в самых разных его ипостасях, «Одлу» отказался принимать наотрез. Простите за физиологические подробности, но те из нас, кто сей нектар осилил, поутру отчаянно блевал.
Подобные напитки одно время были очень распространены, имели десятки названий, но объединяло их одно: непередаваемо отвратительный вкус, запах и убийственное воздействие на организм. Потом они как-то пропали и даже память о них поистерлась.
А вспомнил я об этом в самом прямом смысле сногсшибательном напитке вот по какому поводу. Ехал в поезде в гости к родителям и попутчиком попался интереснейший дядька лет под шестьдесят, который долгое время проработал технологом на одном из достаточно известных винзаводов. Много историй он поведал и одна из них о том, как делались напитки, подобные «Одлу».
Дело в том, что бочки, в которых выдерживают коньяки и вина время от времени моют. Спиртом. И вот кто-то однажды решил, что незачем добру пропадать, и этот самый спирт, которым мыли бочки, иногда плесневелые, разбавили до сорока оборотов, разлили в бутылки и, назвав крепким виноградным напитком, выпустили на рынок. Спросом эта бормотуха пользовалась необыкновенным, ибо стоила копейки, а убивала наповал. Причем «убивала наповал» в этом контексте отнюдь не метафора. А сейчас я и упоминаний о подобных изысках в интернете не вижу. Вся слава досталась спирту «Рояль», которым народ травили значительно позже. А остались еще мэтры, которые дегустировали напитки подобного плана?
Дочка пяти лет учится в частной школе, где рисует, лепит, поёт, и т. д; ходит в школу художественной гимнастики, в бассейн, на классы по языку и театру. Живет очень активной жизнью. Жена, которая работает и учится, в общем - не спит в принципе, объясняет ей, что скоро - в отпуск. - Мама, а что мы там будем делать? - Спать, кушать, купаться, играться, отдыхать... (Глядя большими, честными глазами на маму): - Мама, а от чего мы будем отдыхать?
Моему сыну 6 лет, он любитель автомобилей... при чем знает все правила дорожного движения, все марки машин и т. д. Сидим делаем уроки, спрашиваю его: Андрюша, если мы задаем вопрос-типа "куда поехать? какой знак ставим в конце", он отвечает: Вопросительный. Правильно, говорю, вопросительный, а если мы пишем: "С праздником!" - какой знак ставим в конце? Сын отвечает: "Знак ОПАСНО!", так как знает что восклицательный знак клеют на стекло автомашины в знак плохого вождения и осторожности. Я еле здерживаясь от смеха, начинаю обьяснять сыну, что это не то, что он думает... Муж, который находился рядом, не долго думая сказал: а что, сын прав, если много выпить на этом празднике, то можно и знак опасно... ... А вчера спрашиваю: "Ты суп поел?" - "да, - говорит, - полбака съел!"
Полонез на Чубайсе. Выезжали на рыбалку, когда небо уже было затянуто тучами. Приехали ещё до дождя. Бетонка, по высокой насыпи вдоль канала, довольно узкая и товарищ прижал машину к самому краю дамбы. Успели достать снасти, по разу выпить. Забросили удочки и тут началось. Ливень загнал нас в машину и нам оставалось только спокойно трапезничать. Утром на небе уже не было ни облачка. Рыбалка как рыбалка. Когда началась жара, собрались домой, но оказалось, что обочина оставалась скользкой. Не просохла. При первой же попытке тронуться с места, задок « Жигулёнка» угрожающе сместился в сторону канала. Всё - говорю. Стоп. Даже не шевелись. Оглянулись - рыбаков нет, но далеко в поле работает трактор. Отправился к нему за помощью. Трактор ярко жёлтого цвета, сновал между оросительными каналами и таскал за собой какое-то железо. Тракторист, лет сорока - шестидесяти, только выяснив, что ему обязательно нальют, моментально отцепил свою технику и пригласил меня в кабину. Я и не подозревал, что гусеничные трактора могут летать. Вытащить машину на бетон было делом одной минуты. Водочку мы выпили вечером, но Михаил в машине всегда возил пепси-кольную бутылочку медицинского спирта. Спирту тракторист был рад необычайно. Не смутило его, то, что спирт из раскалённой на солнце машины был ужасно тёплым, если не горячим. Откладывать выпивку на потом было никак нельзя. Когда Мишка наливал в подставленный стакан, наш спаситель не выдержал и, наклонив другой рукой горлышко бутылочки, сурово сказал: - Не жадничай! Обиженный Миша отдал ему бутылку и предупредил, что спирт чистый . Со словами «за всё хорошее» тракторист втянул в себя почти пол стакана, грызанул луковицу и смачно захрустел. Зрелище, скажу вам, потрясающее. Закурил. Язык развязался. Представился, Генкой. Стал давать различные житейские советы. Мы сделали попытку уехать, но он попросил чуток повременить – сам он, видите ли, никогда не пьёт. Стали его уговаривать оставить на вечер, мол, жара, а ему ещё работать. В ответ Гена поведал, что выпимши на своём «Чубайсе», он кивнул затылком в сторону работающего трактора, может станцевать полонез Огинского. Налил, выпил, загрыз и решительно полез в трактор. Тот под ним взревел и понёсся вниз с дамбы. По полю он летел по траектории, о которой говорят «как бык поссал». Видимо это и был обещанный танец. К сожалению, музыка в голове Гены закончилась быстро. Метров через двести трактор влетел в небольшой канал, повалился набок и заглох. Когда мы подбежали, Гена спокойно лежал в тракторе на боку и спал. Попытались разбудить, но он только дико обматерил нас. Всё-таки было очень жарко.
Увидел объявление в газете. Оно гласило - Мы подсадим вас на иглу. Я сам поначалу охренел, потом решил позвонить по номеру. Оказалось, ведется набор на курсы кройки и шитья=)
Из жизни офиса: В торговом зале магазина компьтерной техники приютились кредитные инспекторы разных банков. Все - молоденькие девченки, а так как место работы у них было постоянное, то их работа практически срослась с работой молодого коллектива магазина, и клиент, пообщавшись с продвинутым продавцом, буквально тепленьким, переходил под опеку обходительных оформительниц кредитов... но речь не об этом :-)... в молодом коллективе часто случаются веселенькие истории и всякие недоразумения... сейчас я по ним скучаю, а тогда, работа в т. з. мне казалась адом кромешным :-))). Собственно история: Валюша - кредитный инспектор банка, по совместительству высокая, ладная девица с большими глазищами и инфантильностью третьеклассницы, переписываясь в корпоративной почте с коллегой по работе(подозреваю, что такой же вчерашней студенткой) вдруг замерла в ступоре, лицо посерьезнело, в остановившемся взгляде мелькали замешательство и процесс попытки осмыслить произошедшее. Мы уже было решили, что стряслась беда... Валя на очередной вопрос коллеги и руководителя отдела в банке выслала ответ, подписав его "от вали", но забыла написать имя с большой буквы (ну не дружила с правописанием)и забыла вложить файл или сам ответ по существу. Мелкий шрифт и плохой экран монитора вообще слили буквы в одно нелицеприятное слово... вызвавшее аффект у адресата. Я боюсь представить, что Валя прочитала в ответ... но долго потом растерянно то смеясь, то чуть не плача оправдывалась и объясняла обидевшейся коллеге по телефону, что она имела ввиду "ОТ ВАЛИ", а не "ОТВАЛИ". ..... Продолжение это недоразумение получило уже у меня дома. Я сначала рассказала историю сыну, он со мной отдуши и по доброму посмеялся, но теперь, когда мой горячо любимый, подростковатый отпрыск слишком активно допекает и пытается разводить на деньги и всякие ништяки, я дипломатично прошу его почитать письмо "О Т В А Л И"... понимает сразу :-)
Израиль. Посещение Святых мест: Иерусалим, Вифлеем... Экскурсовод перед поездкой предупредил, что одеться нужно так, чтобы плечи и колени были закрыты. И это повторялось много раз в автобусе: "Плечи-колени, плечи-колени, плечи-колени...". У Голгофы в храме Гроба Господня перед нами одна девушка с закрытыми плечами и коленями встала на колени, низко поклонилась и... пардон, вся попа из джинсов с низким поясом вылезла наружу. До самой, пардон, центральной точки... Вот так! "Плечи-колени, плечи-колени...", а про попу забыли!
Когда я учился на четвертом курсе, то познакомился с парнем-первокурсником. Хороший, интеллигентный, скромный парень, а я для него - как дядька Черномор. И вот он однажды раскололся. 7-го марта он первый раз в жизни серьезно выпил. 8-го с утра - ну хуже некуда. Пошел он в столовую, взял свою яишенку, сидит скромно кушает. Напротив него садится девушка, судя по всему такая же первокурсница, юное небесное создание. Наш герой сидит понуро уставившись в тарелку. Тут он подумал - а не плохо бы поднять глаза, улыбнуться и поздравить девушку с праздником. Собрашись с духом он так и сделал. Но когда он поднял голову и взглянул девушке в глаза, к горлу его немедленно подступило все выпитое вчера, всю его рожу скособочило и он только и смог выдавить "Ой, бля..." Чуть не убили, говорит.
Праздники для меня выдались веселыми, насыщенным, но слишком бурными. Соответственно по закону всемирного равновесия понедельник оказался из тех, про которые говорят, что в гробу его видели. С самого утра техника у меня на работе словно взбесилась и решила свести с ума меня тоже. Ломалось и глючило все подряд начиная от серверов и заканчивая последним занюханным принтером. Я метался по офису как ошпаренный, решал одну проблему за другой, но они продолжали расти как снежный ком. Начальство сначала просто скрипело зубами, а потом начало бегать за мной по пятам, рассказывая мне, что оно думает о ситуации в целом и моих умственных способностях в частности. В общем, когда я вечером добрался домой, сил моих хватило только поужинать и завалиться спать. И приснился мне сон. Даже не сон, какие мне снятся обычно, сумбурные и бестолковые, а самое настоящее кино. Я не участвовал в нем, а как будто сидел в зрительном зале и смотрел фильм — пятую (!) часть «Обители Зла». Хорошо срежиссированную, со спецэффектами и Миллой Йовович в главной роли. Она, как обычно, расправлялась с толпами зомби. Поначалу мне было очень даже интересно, но мало-помалу бесконечная стрельба и взрывы надоели. Переворачиваясь с боку на бок я в полусне подумал, что было бы неплохо поменять тему. Представил себе пышногрудую блондинку и снова захрапел. Блондинка мне действительно немедленно приснилась, причем в компании какой-то азиатки и громадного негра, который тут же начал окучивать обоих в самых разных позах. Вот такая вот «дружба народов» у них получилась - даст ист фантастишь! Я вообще-то не расист, но порно с неграми не люблю. Их с такими «агрегатами» для этого подбирают, что у нормального человека, глядя на них, поневоле комплекс неполноценности начинает развиваться. Короче, поглядел я на них немного и понял, что лучше бы я «Обитель Зла» досматривал. Хлоп! Опять Милла Йовович! Всех зомби перестреляла, и к тому моменту, как я обратно с порнухи переключился, уже взялась каких-то мутантов в капусту крошить. Только я настроился конец фильма досматривать, как вдруг надпись любопытная — запрос авторизации! Моим клиентским PIN-кодом кто-то интересуется. Не успел я в толк взять что к чему, как оказался в каком-то помещении. А там три здоровых мужика - как давай меня пинать! Очень доходчиво мне объясняют, что нехорошо к чужим «сон-каналам» подключаться, да еще и бесплатно! С трудом отмахиваюсь, кричу, что если у провайдера проблемы с маршрутизацией, то я здесь не при чем! Не слушают. Мы, говорят, простые ребята из техподдержки, но если ты, сцуко, еще хоть раз с нашим клиентом снами поменяешься, то будешь со службой безопасности дело иметь! Ибо клиенты жалуются! Представляешь себе, заплатил ты деньги за боевик-ужастик, а вместо этого полночи вынужден смотреть чью-то не менее кошмарную, но абсолютно не понятную бредятину про какие-то оборванные «патч-корды», зависшие сервера, перегоревшие «свичи» и глючные «роутеры»! И клиент, конечно, в шоке, он же и половины слов-то таких даже не знает! В общем, звезданули они мне еще напоследок в глаз, так что искры полетели, да я и проснулся. До утра так больше и не уснул. Как не старался хоть чуток вздремнуть — бесполезно! Связь с царством Морфея полностью расконнектилась. Теперь вот сижу и думаю, то ли это у замученного сисадмина психоз начинается, то ли я просто от жизни отстал?! Никто не знает, как на выделенный эротический «сон-канал» подписаться?! Ну или хотя бы на пару кошмаров для моего «любимого» шефа????
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.