Самые смешные истории за месяц!

Теленовости круче всяких баек.
"Крупные беспорядки произошли в столице индонезийской провинции Папуа
Джаяпуре. Сотни мужчин племени вамена напали на племя йока. Поводом к
погромам стал рингтон на сотовом телефоне, который показался
оскорбительным представителям одного из племен.
В результате столкновений сгорели 23 дома, 12 мотоциклов и несколько
машин; еще 56 домов повреждены, а три человека получили серьезные
ранения. Стражам порядка, чтобы разнять враждующих, пришлось открыть
стрельбу воздух.
Как заявили в полиции, поводом к нападению послужил рингтон, который
стал в последнее время популярен у йока. Эта простая мелодия на мотив в
стиле регги оскорбила лучшие чувства вамена, которые, запасшись луками и
топорами, спустились с гор в столицу, чтобы разобраться с обидчиками.
«Нам пришлось привлечь десятки полицейских, чтобы восстановить порядок в
городе. Ситуацию удалось взять под контроль лишь после ареста трех
мужчин, которые и сочинили рингтон», – пояснил начальник полиции
Джаяпуры Иман Ситиоэн, добавив, что сейчас «композиторов» допрашивают
следователи."
На экране показали дерущихся папуасов с копьями и луками. Причем побоище
записано очевидцем опять-таки на камеру мобильника! Такая вот смесь
каменного века и новейших технологий.

В бытность студентом посещал военную кафедру и всегда поражался богатому
лексикону.
Из 10 слов, сказанных нашим капитаном, обычно только 2-3 слова можно
найти в толковом словаре.

В гараже БТРов стоит взвод и слушает свою задачу. В переводе на русский,
смысл следующий: идет уборка в парке, нужно старый хлам перетащить в
контейнер на металлолом.
Но что есть металлолом, а что нужная запчасть для БТР студенты не знают.

Поэтому капитан по-предметно перечисляет:
эту хрень - нах#й!
Видите тот ящик? - его нах#й!
эти две х#евины - тоже нах#й!

Под ногами у капитана валяется такая хитрая изогнутая выхлопная труба
метра два длиной и на конце толстый глушитель.
Всем взводом мы уже 5 минут едим ее глазами.
Воображение так и рисует капитана с, насаженной на причинное место,
двух-метровой трубой.

Но как сделать так, чтобы и актер сыграл нужную роль и чтобы самому не
получить по-рогам?
Один студент решается:
- Товарищ капитан! А куда эту трубу у вас под ногами ?

Кажется не только взвод, но даже воздух замирает в гараже...
Капитан что-то чувствует, начинает поворачиваться, но уже не может
остановиться:
- нах#й!

Весь взвод валится от смеха.
Капитан ошалело сопоставляет форму трубы со своими словами и начинает
ржать тоже.

Как это начиналось у нас (до первого угона самолета с убийством
бортпроводницы в августе 1972 года, в СССР на дальних авиарейсах только
тетеньки в форме проверяли билеты на входе в самолет).

События о которых пойдет речь начали происходить в сентябре 1972, в
пятницу. Будучи еще дипломником, я поучаствовал в работе, доклад о
которой надо было сделать на всесоюзной конференции в Цахкадзоре
(Армения). Но руководитель темы почему-то в последний момент не смог
поехать. Наши запоздалые попытки переделать командировку и билет на меня
окончились ничем. Тогда он (40 лет, лысый, круглолицый) отдал свои
паспорт и билет мне (21 год, с прической под Битлз, лицо вытянутое). В
последующие субботу и воскресение я ну очень хорошо отпраздновал день
Учителя с знакомыми девчонками (они начинали работать учителями сразу
после универа, а я только что стал аспирантом). В понедельник утром я на
автомате доехал до аэропорта и лег полежать на утреннем солнышке. Мой
коллега, который тоже летел на конференцию, меня нашел, построил и
поставил в очередь на посадку. Он не знал, что нам не удалось переделать
документы на мое имя. При входе в накопитель рядом с
женщиной-контролером стоял военный (может милицейский?) патруль, что
выглядело примерно как танк возле булочной сейчас. Имея слабый контакт с
реалом, я не реагировал на предложение показать билет и паспорт. Мой
коллега быстро обшарил мои карманы и нашел документы. Передвая билет и
паспорт (моего шефа) контролерше, он открыл его на странице с фото. Он
потом мне рассказал, что впервые понял, как можно думать несколько
мыслей сразу: меня надо будет спасать немедленно, в милицию нам нельзя -
допуск к секретам погорит, а без него в нашей науке делать нечего,
вязать будут как угонщиков, а ему без этой конференции лишний год ждать
защиты и несколько других, более музыкальных: нафига ему эта гармонь,
почему другим так везет (мне явно было все это по барабану) и т. п.
Время остановилось для него (я просто стоял как бревно). Контролерша
сначала внимательно изучила билет и паспорт по-отдельности. Старший
патруля впился глазами в мое лицо, видимо наблюдая моторику
потенциального угонщика самолета. Моторики не было никакой вообще -
какой там ботокс. Затем контролерша расположила паспорт и билет рядом и
стала их сличать. Патруль продолжал есть меня глазами. Наконец,
конторлерша закрыла паспорт и вернула его мене вместе с билетом, так и
не взглянув мне в лицо. Патруль паспортом не интересовался в принципе.
Нас пропустили. Все это я узнал где-то посредине полета, когда я немного
пришел в себя и товарищ мне рассказал что показывали, когда кино для
меня рвалось. Поскольку я не оценил его готовность меня спасать, товарищ
мстительно заметил, что из Еревана я буду вылетать уже один (почему - не
помню). Но Армения всегда была немного другим местом. Как оказалось в
дальнейшем, несмотря (а может - вследствие?) на то, что гора Арарат
(Турция) видна из аэропорта, никакого контроля, даже билетного! в Ереване
при вылете не было вообще.

Зашёл я по пути на работу в мелкий магазинишко за шоколадкой для наших
девчонок. Обычно там торгует занятная такая пожилая казашка,
любительница пошутить над покупателями, постебаться и побалагурить. Но
на сей раз за прилавком оказался, видимо, её внук - пройдошистого вида
шустрый пацан лет десяти. Представился продавцом, выразил готовность
обслужить. Ну, спросил я его о цене шоколадки, взглянув предварительно
на ценник. Обе версии совпали, причем паренёк ещё и сам предложил мне
посмотреть на витрину, проверить. А я - слукавил и ему важно так, с
интонацией доброго дедушки Мороза отвечаю: не надо, мальчик, я и так
вижу, что ты хороший, и тебе верю, проверять не буду.

И тут плутовская широкая физиономия парня расплывается в улыбке, узкие
глазки становятся масляными, и он ехидно переспрашивает:
- Ах, вееерите? И проверять, стало быть, не будете? Хм... Хе-хе... Это
хорошооо... Будем знать... Ну, заходите почаще, дяденька!

Эпиграф: Украина может вступить в таможенный союз, но для этого нужно
изменить конституцию.
Янукович.

Еду электричкой из украинского города А в российский город Б. Казалось -
сели и сидим. Но не в этой электричке. Здесь постоянно - броуновское
движение. Какие-то личности таскают тележки, разбирают их содержимое.
Из упаковки достаются товары и распихиваются в кульки для мусора. На
тележках растет гора сложенных картонок, а под сиденьями и на полках
малозаметные черные мешки с каким-то содержимым.
Граница. Пограничники быстро проверяют паспорта, но электричка стоит.
Броуновское движение прекращается, но идет зловещий шепот - Митька (или
Витька) гад заломил 3000 грн, придется скидываться по десятке. А поведет
он Таньку и Маньку.
Наконец идет таможенник - рожа поперек себя шире, пузо выпадает из брюк.
Нехотя заглядывет под лавки. Вдруг видит - группа явно студентов, а под
лавкой - черный мешок.
- А что в мешке?
- Это мое - поднимается незаметный мужичонка с соседней лавки.
- А... - теряет интерес таможенник (мужичонка явно участовал в сборе
средств).
Наконец осмотр закончен. С таможенником понуро бредут Танька и Манька с
мешками в руках - задержанные "нарушители". Ведь таможне тоже нужно
выполнять план. Остальным таможня дает добро. Поезд трогается.
Остальных - человек 300. И опять начинается броуновское движение - по
вагонам метаются коробейники, ищут свои мешки, вытаскивают из них
барахло, распихивают его по заводским упаковкам, заклеивают скотчем и
придают ему товарный вид. Приличия соблюдены.
До города Б коробейники не доезжают. Они сходят на промежуточных
платформах, где их ждут ГРУЗОВИКИ.
В город Б приезжает вполне приличная публика с чемоданами и сумками для
личных вещей, которая расходится по перрону под пристальными взглядами
будущей полиции.

Вопрос: войдет Украина в таможенный союз?

Как-то в детстве отдыхая на даче с родителями я решил выполнить одну из
3-х миссий настоящего мужика – посадить дерево. Выкопал в лесу ёлочку,
взял лопату и пошёл сажать несчастное растение. После нескольких ударов
лопатой из земли вырвался фонтан метра 2 высотой. С радостными криками:
«Ключ! Родник!» я побежал обрадовать родителей. Радость была недолгой:
оказалось что я перерубил водопроводную трубу, питающую наше дачное
общество. Получил по шее от папы… Ёлку посадил в другом месте.

Рассказал мне как-то друг, как ему служилось в армии еще в 80-ых годах. У
них то и дело учения проходили, и вот на одном из таких произошло это
событие. На их пост должны были напасть диверсанты, по секрету им
сообщили, что "враг" будет на газ-66. Далее от его имени: Лежим мы значит
втроем в кустах, вооруженные до зубов (взрывпакеты, дымовухи и конечно же
наш старый, надежный калаш с холостыми патронами), ждем 66-ю. Увидев
подъезжающую машину в метрах ста, подожгли взрывпакет (фитиль) и кинули его
вместе с дымовухой на дорогу, одновременно с этим выпрыгивая из кустов и
пуляя из своих автоматов. К нашему удивлению машина вместо того чтобы
останавливаться дала по газам с бешенной скоростью удрала... Только
потом мы поняли, увидев гражданские номера машины. Уж не знаю, чего они
там подумали, но уж точно страху натерпелись.
Дима

- Дорогой, не хочешь ли кофе?
- С удовольствием выпью пару чашек.
ОК, заливаю в кофеварку воды, засыпаю кофе - ровно на две чашки (я-тo
кофе не пью).
- Дорогой, все готово, иди пить кофе.
- А почему так мало?!!
- Но ты же просил пару чашек...
- "Пара чашек" - это минимум три!
А вы говорите, женская логика...

Зашел давеча друг, пришел не один а с подкопченой вяленой рыбкой, и
несколькими литрами свежего, живого, наивкуснеишего пива. Как часто
водится у нас Руси, было бы начало, а продолжение всегда найдет себя.
Звонок в дверь, пришли еще пара товарищей, принесли ВОДКИ. За неспешной
беседой возникла идея как скрасить досуг в рамках отдельно взятой
квартиры, решили расписать в картишки. Оговорили интерес и понеслось. Ну
не шла игра у меня, просто не шла, а на кону 50 кукареканий с близь
растущего дерева)))в травмпункт ехали всей честной компанией, время 2
ночи, доктор быстренько подлатал сломаную руку, и задал сакраментальный
вопрос: а нахера ты на тот тополь полез, петухи же по деревьям не
летают... задумался)))

Давненько это было...
Кто из нас волей-неволей оказывался в ситуации, когда любимое дитя
застает врасплох в самое неподходящее время...?
Таким образом появился у меня второй сын... Старшенький, на тот момент
единственный, проснулся не вовремя. И получил братика...
Но сейчас не о том.
Мужчина в семье с подросшими мальчишками мастерят настоящий домик
уменьшенного масштаба. Даже дверочка на настоящих петлях
присобачивается.
Ну не успели за один день всё сделать, наружные работы не были
завершены.
Дается клятвенное обещание, что назавтра "усё будет, шеф!".
Утро... часов пять... Мужчина с мурмуром.. Хихи! уже совершает
соответственные движения. И вдруг замирает.
Возле кровати стоит один из мелких строителей с домом в обнимку и с
серьезным видом вопрошает: "Продолжать будешь?"
Надо отдать должное мужчине, потом продолжил!!!!

На тему истории от 12 ноября, "Лошадинная фамилия"
Фамилии без окончания есть не только у чехов. Отец когда был жив
рассказывал историю как на одном партсобрании начали зачитывать фамилии
участников или депутатов, вообщем неважно, но это был длинный список
фамилий неких уважаемых персон. Зачитали первую фамилию:"Крыса", зал
чуть напрягся, потом: "Тырса" - люди все уважаемые, хорошо воспитанные,
знали, что фамилии бывают разные, делали вид, что им не смешно. Потом
пошло в том же духе: Гнида, Выдра и т. д. и т. п. Вообщем на десятой
фамилии зал катался. Список был длинный. Смешные фамилии потом конечно
закончились. Удалось ли потом нормально провести собрание не знаю. Это и
не важно. Но расследование было проведено. Как оказалось списки печатали
две машинистки и когда попадалась смешная фамилия, она называлась громко
вслух и эти несознательные гражданки над ней смеялись. Потом кто то из
них предложил из списка выбрать все такие фамилии и поставить их в самом
начале. Машинисток этих потом как то наказали, надеюсь не сильно жестко,
было этом все таки в 60-х годах.

История, которая произошла на одном восточном базаре в 50-х годах,
многократно описана в юридических курьёзах: осёл, увидев ослицу,
запрыгнул на неё. При этом совокуплении, они разбили и растоптали горшки
и глиняную посуду торговца базара, которую он разложил для продажи.
Торговец подал в суд. Народный судья присудил, взыскать с владельца осла
1/3 часть ущерба, а с владельца ослицы 2/3. Так как ослица во время
совокупления, топтала посуду четырьмя ногами, а осёл, находившийся не
ослице, только двумя.
Судебным заседателем этого процесса была теща моего одноклассника.
Сумма ущерба, оценивалась около 20 000, дореформных рублей 1961 года.
Вторая заседательница была предподаватель музыки в местной музыкальной
школе.
Тёща моего друга, царство ей небесное, постоянно вспоминала и
рассказывала, как они доказывали судье Рашиду Абдулаевичу (который
вынес это решение) взыскивать равную сумму.

Москва, 21-й век, 2010-й год, почти 2011-й.
Инновации, модернизация, "Россия - вперёд!".
Два менеджера ищут на большой настенной карте России реку Обь.
Через две минуты поисков резюме - "Надо в Яндексе поискать!"

Чтобы не обидеть ненароком кого-нибудь из мужественных людей, которых
касается эта история, обойдусь без названия региона.
Можете вообще считать её анекдотом.

На одном известном театре вялотекущих боевых действий однажды появились
мины новой конструкции, взрывавшиеся неизвестно отчего.
В вышестоящем штабе нашелся умник, который подметил, что случаев подрыва
на этих минах животных, даже крупных, пока доложено не было.
В результате у него родилась любопытная рабочая версия, которая
немедленно была доведена до всех подчиненных подразделений в виде
ориентировки. В ней сообщалось, что новые мины особо опасны и возможно
реагируют только на малейшие импульсы человеческого головного мозга,
поэтому на их обезвреживание следует посылать только офицеров.

Может, кто-то из них и обиделся, но большинство отнеслись к ориентировке
с юмором – из этого штаба и не такое приходило.
Но один из них всё-таки нашел возможность сообщить командующему в
неформальной обстановке, что без личной помощи автора идеи ему с этим
делом не справиться…

И еще история о колхозной жизни Хрущевских времен.
Поехала моя мама в очередную командировку в провинциальный колхоз.
Председатель ее встретил и повез на "козле" на объект. Дорога (а точнее
- направление) пересекала канаву, по дну которой бежал ручеек. Чтобы
переехать, через канаву был перекинут "мост" - два бревна (расстояние
между ними соответствовало колее "козла" - все равно другие машины в тех
местах не ездили). Приехали они на место, мама набрала образцов грунта
для анализа. Пока она делала свою работу председатель накрыл "стол" - на
газетке разложил огурцы, помидоры, порезал хлеб, сало, поставил бутылку
водки и один стакан. Как только мама закончила работу, он пригласил
госпожу геолога отобедать с ним. Увидев бутылку, мама сразу заявила, что
пить не будет. Ну, как хотите, сказал председатель и тут же спрятал
стакан за ненадобностью. Бутылку он выпил из горла и даже есть не стал,
только слегка пригубил. А теперь - поехали, сказал он, увидев, что мама
уже насытилась. Ехал он назад после бутылки истинной свежести гораздо
ровнее, чем жаждущий. Однако, когда подъехали к канаве с перекинутыми
бревнами, мама все-таки предпочла перейти канаву пешком. Председатель
слегка удивился, но не возражал.
Проехал он этот "мост" без остановок на приличной скорости "на
автопилоте".

У соседей двое мальчишек-погодков,6-ти и 7-ми лет. Семья вернулась из
магазина, разбирают покупки...
Младший: - Ма-а-м, а что такое "Диетические" яйца?
Старший, снисходительно:- Глупыш... Это которые петух снёс!!!

У дочери в школе началось изучение английского языка, она ходит и
повторяет нововыученные английские фразы. Подходит ко мне и спрашивает:
What is your name? Решила пошутить- говорю: Май нейм из Васья (старый
прикол). На следующий день приходит после английского и укоризненно
говорит: Мама, когда я спросила у учительницы, правда ли по-английски
Лена будет Васья... Занавес.

Тут про кота, любителя верхолазнья было. Был кот (сейчас тоже есть, но
об этом в самом конце). Две истории.
Первая (вводная): Брал я его котёнком на рынке, обещали породистого
сибиряка (наврали, котяра получился здоровый, даже хвост слегка
пушистый, токо в остальном (экстерьер) обычный дворовой кот). Когда
принёс домой он реально помещался на ладони. Первым делом, когда я его на
пол отпустил, забился в мой ботинок, на попытки извлечь отвечал шипом.
Прозвище получил соответствующее-сначала упса, показалось слишком
женское имя, в результате Аспирин. За два года реально из дома не
выходил. Кастрировать я его не дал (жена очень сильно настаивала). Сама
история. В опуск поехали в соседний регион к моей матери. В наличии
имелась квартира и строящийся дом в км так 3х. Кота было решено
оставиить на стройке. Первое ощущение кота-полное офигевание (по морде
было видно), по грядкам даже не ходил, а по-пластунски ползал. 4е дня
пытался его кормить, валил в миску хавчик, а он всё мявал и мявал.
Застал картину-соседский кот (действительно сибиряк) просто отгонял его
от миски и сам всё харчил. Полумеры в виде охраны миски в момент трапезы
Аспирина тож не вариант. Дальше Аспирин пропал, дня на три. Следующая
встреча-подъезжаю к дому с квартирой: вижу картину маслом по
хлебу-Аспирин гонит и реально пиздит (слово бьёт не подойдёт) этого
самого соседского кота. Мышей в принципе не было (стройка), но крысы
иногда шныряли. ПРОПАЛИ, пока мы там были после этого случая ни одной не
прошмыгнуло, в погребе с пяток трупиков нашли. Сам практически не
появлялся, но жрать приходил. Строго в определённое время. Забирать
его-отдельная история, сам лопухнулся от миски его за шкиряк не отодрав.
Нашёл на другом конце посёлка (пр 12 км от стройки), в машину запругнул,
стерва, видать чё-то понял.
Вторая.
Жили мы на 4м этаже. По приезду кот также по хозяйски обошёл владение,
завалился на диван. Утром, я и жена уходим практически одновременно
(разница в 15 мин), Аспирин спит на диване. Вечер. Нет кота. Взаимные
разборки показали-никто кота не выпускал. Через два дня в 7 утра мяв под
дверью. Открываю-Аспирин. Мордой лица, просто мордой, выражением это
назвать нельзя. Это было довольное, счастливое, умиротворённое и т. д.
и. т. п. ЕБАЛО. (Сам себя в зеркало не видел, но, видимо, поэтому у жены
портится настроение, когда я из командировок возвращаюсь). Просто
вошёл-и на диван спать. Спал при мне дня два, только пожрать бегал.
Оказалось просто прыгнул с 4го этажа (балкон открыт был) прям на
бетонку. Выбил себе клык. Щербатый, блин. После этого началась лафа.
Уходишь на работу-Аспирин спит. Балкон оставляешь открытым. Дня на 2
кота нет. Было 3 раза, когда кот неделю не выходил. Видимо алименты
требовали.
P.S. Этот кот (потому и пишу его имя с большой буквы Аспирин) нашёл меня
за 250 км. Пью пиво около дома-подваливает кошак, один в один с
Аспирином. Откликается на Аспирина. Трётся об ногу, а затем МЯВ. Вижу.
Щербатый, нет именно того клыка. Забрал к себе, эта сволочь пожрала,
поспала и вместе со мной (на работу) ушла. Живу на 5м этаже, типа
домофон. Через 2а дня припёрся, всё по предыдущей схеме. Сейчас с 5го
летает :))))

Зачем сапожнику сапоги?

Конец ноября. Резкий перепад температуры. Гололед. По одной из улиц в
гору упорно карабкается "жигуль". Карабкается долго. Колеса шлифуют на
месте, потому что давно стерся даже намек на протектор. Какие там
шипы... На борту "жигуленка" гордо красуется надпись: "Шинный центр ХХХ
- любые шины за ваши деньги!"

Почти там же. Та же погода. По улице с бешеной скоростью летит пожилая
"девятка". Не самая безопасная манера езды для таких условий, и вот
итог: на льду ее заносит, и автомобиль прикладывает бортом к опоре
освещения. На дверце машины - надпись "Комплексные системы
безопасности".

Раз уж зашла речь о фамилиях... Зять моей прабабушки был прокурором г.
Кирова в 30-50 годы. Человек он был выдающийся, но сейчас не о том.
Прокурор города по общему надзору - должность ответственная, работы
невпроворот, и полагаются прокурору помощники. Так вот, было у него трое
помощников с фамилиями, в нашем краю редкими, и оттого ещё более
удивительно, как они собрались вместе. Фамилии их были Голод, Холод и
Могила.

Псевдовор. История произошла со мною близ города Темниково в Мордовии в
13-14 лет. Я с матерью отдыхал у родственников в деревне. Деревня по
размерам средняя, но все про всё и всех знают. Это предыстория.
Собственно история. Лето было жаркое, мы почти весь день проводил на
Мокше - реке. Прибегали только пообедать. Как-то раз прибегаю - пить
хочется - канистру бы выпил. На столе стоит 3х литровый баллон с
жидкостью, напоминающей по цвету квас. Спрашиваю - квас? Мне с едва
заметной ехидцей отвечают - квас, квас, только ядрёный очень. Открываю
крышку и прямо из банки медленно выпиваю залпом почти два литра. Вижу
как у моих родственников медленно округляются глаза. Ставлю баллон,
перевожу дух и произношу убившую всех фразу - горький он у вас какой-то,
так бы весь баллон допил. Объявляю, что пойду к бабушке через два
квартала. Те молча кивают головой, дядя произносит загадочную фразу - ну
ты там покемарь часика два. Я не поняв, что он имел ввиду, отправляюсь.
В избе у бабушки я почувствовал действие "кваса". Меня сморило, ноги
едва слушались. Я залёг и проспал до позднего вечера. Вечером меня
разбудила (с трудом) бабушка и отправила ночевать обратно.
Вечер, темнота, фонарей нет, многие уже спят и повыключали свет в избах.
Плетусь с мыслей о том как приду, лягу спать. Подхожу - вижу мои уже
свет погасили. Ломлюсь в калитку - закрыто. Блин, думаю, не ночевать же
на улице. Кричать, чтобы отперли - перебужу всех. Решаю залезть в окно.
Залезаю на скамью под окном, легонько толкаю - отворяется. Опускаю ногу
- чувствую диванчик. О, думаю, уже и диванчик приготовили. Собираюсь
расположиться - и вдруг незнакомый женский голос из темноты спрашивает
- Митьк, ты чоль?
- Я - не совсем соображая -, отвечаю я, хоть и не Митька.
Владелец голоса приближается и я узнаю в нём... соседку.
- А куда я попал? - в растерянности я спрашиваю.
Соседка начинает тихо хихикать. Она узнает меня.
Я пытаюсь вылезти обратно, но соседка хватает за руку и хихикая,
говорит, что через дверь проведёт, только тихо.
Я киваю, извиняюсь, ошалело осматриваюсь.
Вижу в полутьме, что обстановка действительно чужая. Соседка выводит
меня наружу, всё так же хихикая. Показывает пальцем на соседний дом со
светом в окне. Я добираюсь. Меня уже ждут. Маме рассказали про мой
подвиг - выдул за раз 2 литра браги и отправился спать к бабушке. Мама
переживала. Я, впервые в жизни нетрезвый, буркнув извинения, завалился
спать. Утром я проснулся знаменитым. Вся деревня знала о моём ночном
приключении. Мама говорила, что ей стыдно за меня. Я молчал как
партизан. Все в деревне здоровались и улыбались, провожая глазами.
Неделю мой "ночной позор" был первой новостью на сарафанном радио.
Пока его не заменила новость о драке между соседскими деревнями на
танцах.

Перегоняли летом мы "Додж-Магнум", забрали его вечерочком и поперли в
соседний город, часов пять пути по прекрасному шоссе.
Валим за ним на "Калибере", а он все перед нами уходит и уходит вперёд,
угнаться нелегко уже - "калибрик" уже под 180 км/ч... на пределе. На
поворотах настигаем, а на прямой "Магнум" (моторчик там огого! не то что
у нас - двухлитровая жужа) нехило так сваливает.
На заправке (а она как-то быстро потребовалась...) подхожу к водителю
"Магнума":
- куда ты давишь, мы за тобой не угонимся.
- а чё, вроде под 120 пру...
- там мили, валенок. так что не топчи, будь в рамках.

Дорогие читатели, извиняюсь, если не понравиться, но это мой первый
подобный эксперимент, но учитывая как развеселилась одна моя знакомая
прочитав мое письмо, скидываю на общее обозрение...

Рассказываю подробно, все равно работать нет настроения...
Сидим значит в пятницу ночью чисто мужской компании у друга, отмечаем
рождения ребенка... достигнув нужного градуса/еще бы одними овощами
закусывал, так как всей семьей вегетарианцы/ новоявленный отец предложил
вызвать на дом стриптиз, чем вызвал бырный восторг моих менее
благорозумных собутыльников, которые в отличии от меня предусмотрительно
не ели...
Несмотря на мои бурные возрожения, на тему: только полные дауны
организовывают подобные мероприятия ДОМА У ТЕЩИ!!!!!!! ,
где тебя временно приютили на время ремонта, еще и при наличии живых
соседей и прочих врагов народа.
Я и так не очень большой любитель стриптиза, да еще и с таким
экстримом...
Вообщем девчат притащили....
и где-то в 3 часа ночи в картиру заходит кто? правильно теща, которая не
могла дозвониться до зятя по причине его полной неадекватности и
попросить его занести второй спальный комлект!!!!!!!!!
И застает своего зятька мирно похрапывающим на чужих сиськах 4
размера!!!!!!! и еще 5 женатых оболтусов в не менее интересных
позах!!!!!! После чего в комнату за ней заходит Ваш покорный слуга с
девушкой N7... которого по причине сравнитрельной трезвости послали за
водкой, который так и не найдя ключей не запер дверь... да и трезвость
была только сравнительной....
Воовщем полный АXТУНГ!!!!!
Девчата при помощи, кажеться, швабры или чего-то в этом духе были
моментально выпровождены из данного помещения.., с собой они утащили
еще 3-х товарищей, которые были в состояние ходить, и меня.
остальные двое+виновник торжества так и остались в неосознанном
состоянии на поле бое....
Я уже успел обрадоваться, что легко отделался...
Но вскоре совет убежавших пришел к ряду не очень утещительных выводов, о
том что в квартире остались:
1. 4 мобильных телефона и 2 куртки
2. 3 товарища
3. Реквизиты и элементы одежды девчат, за отсутвие которых им
достанеться.
4. Разяренная теща

тем же советом были выбрана два парламентера. В лице меня и девушки
Лолы/я по причине адекватности, вторая по причине наибольшей скромности
внешнего вида/. Психоаналитики хренововы...

После получасовых переговором с тещей Артурика нами были получены лекции
на тему:
1. Шалава ты подзаборная/на армянском языке, украинку Лолу
особо не впечатлившая, по причине не знания оного/, но актриса
потрясающая!!!!!! Как она сыграла покояние, я сам чуть не поверил....
2. Кобель ненасытный, это уже мне... с угрозой позвонить моей
БАБУШКЕ/реализовано на следующее утро/, с которой они вместе работали
когда-то... напоминания о том как я у нее еще на руках какал...
Угроза групповой кастрации... что-то зациклились они на этой теме.....

Так как я был идентифицирован как единственный адектватный, был признан
основным виновником преступления, совративщим их тихого и безобидного,
чуть ли не святого Артурика. Как же женщины слепы!!!!!!!!! Еще и бывщий
майор милиции.. сдает старушка...

Вообщем мне с Лолой пришлось сташить двух никаких идиотов с 5 этажа,
плюс вещи...

После чего мне пришлось вызвать машину и проводить ее с вещами до
роддома.....

Домой явился в 6 утра.. усталый и злой..
Утром звонок от Артурика с вопрос: НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ, КАК ВЧЕРА ВЕЧЕРИНКА
ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!!!

Ну я его послал, рассказав что он в глубокой ж**е.... попутно обьяснив,
что я думаю об его умственных способностях и органых данную деятельность
обеспечивающих...

Через 2 часа звонок от бабушки... лекция N2, параграф 3...

С ее слов... этот дурак мне не поверил конечно.. подумал я ШУЧУ!!!!
Явился в больницу, повидал жену и ребенка.... после чего получил от тещи
удар по башке железной уткой!!!!!! :)))) Благо, теще хватило мозгов
дочери не рассказывать о ночном парти....

МУЖЧИНЫ НЕ ПЛАЧУТ
У моего дедушки Пети, до войны было три глаза. Два как у всех и один
посередине, во лбу. Но, к сожалению, проклятые немцы на войне выбили
пулей этот третий глаз. От него осталась только глубокая ямка. В нее мог
бы поместиться грецкий орех. Я будучи совсем маленьким, сидя у него на
коленях, помню очень сокрушался:
"Ну, как же так, раз в жизни встретил трехглазого человека, тем более
любимого дедушку и на тебе... Выбили глаз, не дали полюбоваться на
эдакое чудо природы. Щупал дедову яму на лбу и ненавидел немцев. Дед
весело смеялся.
Когда я чуть подрос и история с третьим глазом отошла в сторону, дед мне
кое-что рассказал о взаправдашней войне:
«.. Первый день на фронте.
Нам всем выдали новые шинели. При довоенной бедности, это было как
соболья шуба, невероятное богатство.
Все, нарядные и довольные обновками, шли в камышах по щиколотку в воде.
Вдруг где-то сквозь заросли, затрещал немецкий пулемет.
Командир закричал: "Ложись!" и плюхнулся в черную жижу. Но из семидесяти
бойцов, только пятеро последовали его примеру. Остальные не могли себе
представить, как такую ценнейшую вещь, как НОВУЮ ШИНЕЛЬ, можно вот так
запросто погрузить в вонючую болотную жижу.
Они продолжали стоять, нагнувшись почти до земли, прикрыв лицо руками.
Их убили всех. В первый же день их войны...»

Хвастаться нехорошо, ну и хрен с ним, а я похвастаю: мой дедушка Петр
Гаврилович Андронов, всю войну провоевал в разведке боем. Кто знает, тот
оценит. Кто не в курсе, поясню: 30 вооруженных до зубов разведчиков
получают задание, переходят линию фронта. Выходят в тылу на укрепленный
немецкий объект, забрасывают его гранатами, берут контуженного языка
если есть, отрезают 100 метров телефонного шнура, чтоб сразу нельзя было
исправить, и дай Бог ноги, отстреливаясь бегут назад к линии фронта.
Вроде ничего такого, будто игра "Зарница", только одна малость все
портит - статистика. Не было случая, чтоб из 30-ти разведчиков,
вернулись больше четверых. Обычно один или двое.
И, как правило, подстреленные. Мой дедушка умудрялся возвращаться. МНОГО
РАЗ! Вы только вдумайтесь в теорию вероятности. Вернулись они вдвоем,
ордена на грудь, подлечились, получили недостающих двадцать восемь
человек и вперед...
Хотя если честно, то это не столько дедушкина заслуга, сколько
бабушкина. Она у меня... Колдунья - плохое слово, короче, она заранее
знала, что муж ее с войны вернется весь израненный, но живой. Но это уже
другая история. О бабушке Поле как-нибудь в следующий раз.
".. Главная трудность перейти линию фронта. Обычно на это уходили у нас
целые сутки. Перед переходом мы расходились вдоль фронта на несколько
километров, чтоб каждый был один, ведь если у одного нервы не выдержат,
и он шумнет или побежит, то минометным огнем накроют всех, кто рядом.
Накроют сто из ста. Дружно с обеих сторон, в этом у нас с немцами было
единодушие. Ползти можно только ночью, и то медленно и аккуратненько.
Если за ночь не успел, то днем отлеживаешься, изображаешь кочку или
убитого. Самое большое, что мне удавалось сделать за целый день- это
развязать мешок, вытащить сухарик и завязать мешок. Все. Двигаться можно
только со скоростью часовой стрелки, иначе снайпер наш или немецкий,
обратит внимание на беспокойный холмик и успокоит.
Однажды перешел линию фронта, идти не могу, нога перебита. Ползу живой и
довольный по лесу, уже на нашей стороне. За мной тянется дорожка,
запачканной кровью, травы. Рана навылет, несерьезная, но кровь теряю,
всего бросает в дрожь, скорей бы доползти, не потерять сознание.
Вдруг сзади:
"Стой, кто идет!"
Разведчик, говорю, из такого-то батальона. Часовой убрал от моей головы
винтовку со штыком и заговорил:
"А, разведчик, ну так ваши еще вчера переехали он туда, версты две
отсель. А тут теперича мы, артиллерия. Ты это, полз бы к своим, а то у
нас и самим жрать неча, а тут еще тебя бугая кормить. У вас разведчиков,
небось, пайки с сухофруктами и шоколадом. Ну так вот шуруй туда, там
тебя пусть ваши бинтуют и откармливают…"
Я понял, что если начну с ним спорить, то только драгоценную кровь
потеряю, а эта падаль, может и штыком проткнуть.
Как дополз - не знаю. Очнулся за тысячу километров в госпитале. После
обратно в родную часть и опять из нас собрали 30 человек..."

Больше всего мне запомнилась одна дедушкина история про переход через
линию фронта:

"Случилось это под конец войны. В ту ночь все шло наперекосяк. Одно
хорошо, что сам не ранен. Я возвращался с задания уже два дня. Все это
время не спал, потому что на мне был "язык". А кто спит с "языком", тот
сам просыпается "языком".
Как назло мой "язык" подох от ран.
Голодный как собака, пить хочу, умираю, в автомате два патрона. Ползу.
Только начал, а еще метров 500. Слышу, а потом уже и вижу, прямо на меня
из темноты, от наших ползет огромный немец. Морду опустил в землю,
ничего не видит.
Направляю автомат ему в каску, затаился, жду. Ну, думаю вот, и помирать
время пришло. Мой выстрел немецкие наблюдатели услышат, и вместе с
нашими, целый гектар земли тут вспашут. Вот если ножом… Нет, не успею
подобраться, заметит, стрельнет. Приготовился. Немец медленно поднял
голову, он был в двух метрах от меня. Мы долго смотрели в глаза друг
другу. Видимо он тоже понимал, что любой щелк - это конец.
Я почувствовал, что от него пахло гангреной и смертью. Нехорошо пахло,
когда раны так пахнут, плохо дело. Дня два, наверное, с раной ползает.
Немец плавно полез в карман, я думаю: ну и подыхай. Только собрался
стрелять, смотрю - он медленно протягивает мне свой нож рукояткой
вперед:
- «Нихт шисен» Я беру его. Немец показывает себе на загривок и все
шепотом бормочет: "Хильфе, хильфе, битте..."
Тут я понял. Залез к нему на спину, разрезал кусок куртки и добрался до
раны между лопатками. Рана гноилась. Дал немцу в зубы рукавицу, чтоб не
орал, а сам выковырял из него кусок железки. Достал из немецкого мешка
флягу со спиртом и залил рану. Снял его брючный ремень и затянул потуже
на спине.
Он поблагодарил, протянул мне полплитки шоколада и флягу с водой (все,
что было в мешке) Говорит, «данке» мол, недалеко уже, а там мне помогут.
Да говорю, там твоих помощников дохрена, еле ноги унес. Весь лес в
помощниках…

Если бы сразу на него со спины напасть, заколол бы как свинью, а так…ну
не мог.
Мы молча расползлись каждый к себе, только мне нужно еще ползти часа
три, а ему даже раненому, не больше четверти часа. Но все время пока я
полз и ел шоколадку, даже не думал, что он добравшись к своим, поднимет
тревогу, осветится небо и меня закопают минометы.
Даже не думал.
Наоборот, я желал этой сволочи чтоб он успел до своих добраться прежде
чем подохнет. По себе знал как ему, гаду, сейчас хреново..."

Сразу после войны, дедушка с семьей внезапно покинул свой родной
Оренбург и уехал в «тьмутаракань» – в Киргизию, где и остался жить среди
ссыльных, но свободным человеком. Ему по цепочке передали разведчики,
что наших берут по всей стране. Нужно потеряться. Благо страна у нас
большая и красивая. Так товарищ Сталин, как мог, отблагодарил героев
войны…

Однажды в День Победы, я был тогда еще совсем маленьким, увидел, как мой
дедушка Петя сидел в сумерках у радиоприемника, слушал метроном минуты
молчания и плакал.
Мне было так удивительно, что дед может плакать - это все равно, что я
бы увидел его с накрашенными губами...
- Дедушка, что случилось? Почему ты плачешь?
Он повернул на меня свое заплаканное лицо и чтобы меня не пугать,
заулыбался.
Таким я его и запомнил.
В комнату вошла бабушка Поля, потащила меня за руку и сказала:
- Пойдем, пойдем, не будем мешать дедушке. Он не плачет. Мужчины же не
плачут.
Это дедушкиными глазами плачут все его убитые друзья...

Навеяло историей от 02.11.10 про вертолет МИ-8.
Мой отец родом из маленького городка на Урале. Когда ему было лет 8, за
неимением игрушек решил он сделать себе машинку сам. В то время
автомобилей с бескапотной компоновкой не было, поэтому он решил склеить
именно такую кабину. Шасси у него было от какого-то автомобиля, то ли
Урал, то ли ЗИЛ, и он приклеил к нему квадратную кабину. Встал вопрос,
как назвать автомобиль? Вопрос - как назвать машину? Автозаводы строятся
на реках, значит надо назвать по реке. Родной город стоит на р. Кама.
Следовательно и назвать его надо - Камский автомобильный завод, а
сокращенно КамАЗ!
А уже через несколько лет началось строительство завода, и впоследствии
выпуск автомобилей КамАЗ...

Преамбула: как-то раз загорелся электросчетчик (частный дом у нас).
Пришедший электрик сказал, что это произошло по причине того, что некие
чудаки на букву "М" (его же коллеги из Горэлектросети) соединили встык
алюминиевые и медные провода, ну, и типа вызвало перепад сопротивлений и
т. д. А опосля поведал не менее интересную историю.
Собственно, сама история.
Некий студент технического (!) ВУЗа в точно такой же счетчик вместо
пробки всандалил гвоздь. Обычный, стальной. И некотрое время это
конструёжище даже работало! Потом загорелось, причем с замыканием. Все б
ничего, но "юный техник", узрив загорание, начал заливать щиток водой из
металлического (!!!) ведра. Опнуло как счетчик, так и студента так, что
последний ушел в противоположную стенку и на время отключился.
Очнувшись, обнаружил, что вокруг, собссно, горит, выхода не видно и
вообще, по ходу, полный ...дец. Но умудрился-таки прорваться наружу,
шваброй (слава богам, не металлической!) оборвать ведущие к дому
провода, крикнуть соседям, чтоб вызывали пожарных и уже опосля сызнову
ворваться в дом, чтоб хоть что-то потушить.
P.S. Когда к нему по наводке пожарных явились служащие Горэлектросети,
"юный техник" предъявил счетчик с исправными автоматами и порошковый
огнетушитель, который купил спецом перед визитом проверяющих. Шоковая
терапия сработала!

Рассказывают, однажды Маяковский, придя в секретариат газеты "Известия",
сделал замечание художнику-карикатуристу Ефимову:
- Боря, уберите, будьте так любезны, свой выдающийся зад. Мне надо
присесть к столу.
- У вас, Владимир Владимирович, зад ещё почище, - обиделся тот.
- Наверняка - почище, - незамедлительно ответил Маяковский под общий
смех присутствующих.

Рассказывают, однажды Джорджа Стиглера, нобелевского лауреата и лидера
Чикагской школы экономической мысли, спросили, почему не существует
Нобелевских премий в области социологии, психологии, истории и других
общественных наук.
- Не беспокойтесь, - ответил экономист, - все они уже получили
Нобелевские премии в области... литературы.

Довелось услышать, как некий священник наставлял юношу:
- Ежели тебе что-то померещилось, перекрестись три раза и оно уйдет в
виртуальное пространство.

Есть в Иерусалиме Гефсиманский сад где Иисус молился в ночь ареста.
Таких маслин наверное нет нигде в мире. Можете посмотреть на них на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml. Так вот, в Гефсиманском
саду я вдруг вспомнил что в отделе, где я работаю, есть четыре человека
с именами: Matthew, Mark, Luke, and John. То есть Матфей, Марк, Лука и
Иоанн, все четыре евангелиста. И все четверо – китайцы.

Abrp722

о женщинах.
моя жена работает вместе со своей сестрой. живём мы от неё около 100
метров, она к ней каждый день по дороге с работы заходит. и они
переписываются в одноклассниках! причём о том, что одна сестра направила
сообщение другой они или лично говорят, при встрече, или по телефону
звонят. вы можете их понять?

Вспомнились славные 80-е, когда летел из родного города на Урале на
какие-то соревнования. с собой были малокалиберные 2 винтовки
-биатлонки, которые находились у меня, разрешения у тренера. Ну в
аэропорту прошли контроль без проблем, пришел милиционер, проверил
разрешения, сличил номера... Летели 134-м, тесновато, я как сел так и
поставил их как-то между ног стоя, как костыли, чтобы ни за что не
задевать. Взлетели, уже высоту набрали - стюардесса тележку с товаром
выкатила, доходит до меня, смотрит какое-то время на чехлы, потом
"спрашивает, а это что у вас, "ружья"?". "Да, винтовки". "Ой, несите их
быстрее к пилотам в кабину, нельзя с ружьями...!". дальше начинается
цирк, который, каждый раз, когда вспоминаю, просто физически ощущаю
чувства пилотов ))). Взял я винтовки в обе руки за ручки чехлов и пошел
к кабине. Дверь была прикрыта (она раздвижная вроде бы шторчатая была).
ну я постучал (без задней мысли!), оттуда голос что-то вроде "да..."
беру винтовки в одну руку, другой открываю дверь (а проводница осталась
заниматься своими делами) И вот вначале просовываю в дверь стволы, потом
захожу сам за порог... До сих пор перед глазами лицо того КВСа,
повернувшегося ко мне через плечо, его изумленный на мгновение взгляд!
Вижу все смотрят на меня, но поскольку я тогда совсем еще сеголеток был,
мгновенное напряжение быстро спало, тем более, я уже успел сказать, что
де стюардесса попросила винтовки к вам отнести, летим на соревнования...
Тут Второй или тот же КВС непомню с должным достоинством молча по-мужски
так кивнул мне на правый угол возле меня, туда я их и поставил ))) До
сих пор жалею что ни тогда, ни когда забирал оружие не рассмотрел кабину
и все там как следует или не попросился остаться и посмотреть как они
работают. Уверен, что разрешили бы! )) Когда забирал, помню и они и
стюардессы все желали удачи, попрощались как с хорошими знакомыми...

Сегодня утром. Везу детей в школу-детский сад. Включено "Детское радио".
Ведущие "девочка Веснушка" и "Чайник Кипятоша" беседуют о князьях и
вождях.
Веснушка спрашивает что-то вроде: "а когда индейские вожди умирали, они
что, назначали нового?" и получает ответ: "нет НЕ НАЗНАЧАЛИ, у ниже НЕ
ТАКАЯ ДЕМОКРАТИЯ как у нас".
А что с него возьмёшь? Он же "чайник"!

В 2003 был такой персонаж на сайте, который подписывался - Ваш
комментатор.
Какое-то время он комментировал все истории дневного выпуска. Делая это
весело, хлёстко, остроумно.
Процитировав фразу, которой начиналась одна из историй: "У нас в Израиле
снег явление редкое", он ответил: "Так наберите побольше песка и
приезжайте к нам в Сибирь. Будем меняться!"

(оценка жюри +0.07)

С голливудским кино страшно за наших детей.
Дочь 4 лет попросила на день Рождения - БЕНЗОПИЛУ. Долго думали, какого
ужастика она насмотрелась, оказалось - от Шварценеггера в "Коммандо"
тащится...

Один американский автодилер, чтобы увеличить продажи машин, стал
предлагать потенциальным покупателям как бесплатное приложение кольт 38
калибра. Однако акция прошла вяло и, вобщем-то, успеха не имела. Тогда
он стал предлагать вместо кольта российский АК-47. Продажи увличились
вдвое!

Служить мне довелось в дважды орденоносном городе Ворошоловограде (ныне
Луганск), в милицейском батальоне. Патрулировали в городе, обеспечивали
порядок. Служба у нас начиналась в 17.00 и до 24.00 в час ночи отбой в
9.00 подьем. Помнится один день службы. Ответственным по городу был
майор Чучмарев. Чучмарев никогда службу трезвым не нес, а 0,5л в самый
раз. Во время службы мы солдаты часто заходили во всякие "вкусные"
места. Колбасный цех, ситроцех, кондитерские цеха и т. д. В этот день
рядовой Курочка зашел в пирожковую, где ему сердобольные сотрудницы не
только пирожков дали, но и повидла. А, нужно сказать, что полиэтилена
тогда еще небыло, и они ему повидло замотали в обыкновенную вощенную
бумагу. Не долго думая Курочка засунул этот подарок судьбы и булочниц за
пазуху под китель. По приезду со службы майор Чучмарев построил весь
батальон на плацу и начал воспитывать солдат. Тот плохо службу нес, этот
одет не по форме, а что это Курочка такой толтый, зажрался! И майор
надавил своим весьма внушительного размера кулаком на живот стоящего в
строю солдата. Живот поддался, а из под воротника рубашки полезло
повидло. Майор оторопел, почесал за ухом и сказал:" так ты, что сынок,
усрался, сказал бы, что невмоготу я бы отпустил, иди мойся чего-уж там"

Иду рано утром на работу, никого не трогаю. Настроение бодрое. Краем
глаза замечаю идущую навстречу девушку. Увлекшись мысленным
планированием рабочего дня, не сильно отвлекаюсь на её неземную красоту.
Поравнявшись со мной, девушка внезапно взрывается криком: "Ты чо, совсем
ох..ел, придурок?!". Отнесенный взрывной волной эмоций в сторону от
красавицы, я судорожно пытаюсь понять причину детонации. И только потом
замечаю торчащий на ранее закрытом от моего взора ухе девушки блютуз.
Девушки! Красавицы! Разговаривая по блютузу, контролируйте хоть немного
окружающее пространство! И следите "за базаром", если не хотите из
категории "неземная красавица" мгновенно перейти в глазах окружающих в
разряд "бикса".

Доча, ученик первого класса готовит урок по предмету "Окружающий мир",
задание такое: на странице изображены паук, орел, мышь и крокодил. Деток
просят определить, кто из вышеупомянутых есть "зверь". Я с умным видом
(в душе глубоко увереная что это крокодил) испрошаю чадо, мол "ну и..".
Она не задумываясь твердо отвечает - мышь! Я-почему? Дочь отвечает
вызубренным определением из того же учебника: "зверь-это животное, тело
которого покрыто шерстью." Смотрю, точно блин, так и понаписано.(в душе
гордость за потомство) Да, говорю, всё верно, а скажи ка мне, кто такой
крокодил. Ответ убил- мама, крокодил- это хищная рыба."

Вчера видел на остановке рекламный буклет со слоганом "надоело жить от
зарплаты до зарплаты", заботливо зажатой промоутерами в дворник X6

Вспомнила в компании недавно, решила и здесь рассказать.
Свадьба моего брата состоялась как раз 18 августа 1991 года. Поэтому,
когда утром меня будила мама со словами: "Вставай, по телевизору балет
передают, наверное, Горбачева убили", я ей могла ответить только: "Да
пусть хоть все Политбюро, но не встану"
Но история собственно не об этом. Есть такой анекдот о поездке в
"Запорожце" ("А кто ж вам на баяне там играл?"). Так я все это пережила.
Бабушка жениха была родом из села и уж по какой-то одной ей ведомой
прихоти настояла, чтоб на свадьбу в качестве музыканта пригласили
мужика, который играл на баяне на танцах, когда бабуля была не замужем.
Так как с бабулей спорить было бесполезно, его пригласили. Пока гости
пили - угощались, еще было ничего... Но как только включали музыку, чтоб
потанцевать, подходил этот дед, выдергивал все штекера и залихватски
приглашал:
- А давайте теперь по-нашему, по-народному... Эх, хоря-моря, кузя -
музя!
Несколько раз народ согласился, потом это умиляло, потом забавляло...
Потом стало откровенно злить ("Дед, да дай же ты и молодежи
потанцевать!".) Дед ведь тоже тосты не пропускал, поэтому со временем
становился всё несговорчивей. И уже разгоралась нешуточная борьба между
поклонниками разных музыкальных стилей. Наконец, пришло время гостям
расходиться.
Нас в "Волгу" только на заднее сидение набилось 8 человек. Этот славный
дед при расставании в качестве гостинца попросил миску холодца. А так
как миску отдать ему пожалели, то свернули кулек и положили холодец
туда. А теперь представьте эту мизансцену: по дороге, петляя словно
лиса, едет "Волга"-34 (водитель просто умирал от смеха). На переднем
сидении сидит баянист, который играет на баяне, поет похабные частушки и
при этом умудряется держать кулек с холодцом в руке. А когда машина
подскакивала на проселочной дороге, то он еще умудрялся ловить выпавшие
куски холодца и возвращать их в кулек. И ПРИ ЭТО ОН ЕЩЕ ПЕЛ!!! Заменяя
все маты в частушках на свое любимое: "Эх, хоря-моря, кузя-музя!".
Талант, одним словом...

История про "зачистку" напомнила. Когда наш нынешний премьер только
начал премьерствовать в первый раз (1999г) мы были очень напуганы его
КГБешным прошлым. Я начиталась всего, что о нем выложили в инете и
пришла к своему приятелю обсудить. Приятель у меня был толстый,
жизнелюбивый, большой любитель выпить, закусить, поваляться и просто
полениться. И вот сидим мы, водочку пользуем, дым сигаретный столбом. Я
активно рассказываю ему все вычитанные мною подробности кгбешной
биографии премьера и через слово переспрашиваю: "Представляешь, да?
Страшно ведь." Приятель довольно невозмутимо соглашается: "Угу..." А под
конец я сообщаю: а еще там написано, что премьер каждый день сорок пять
минут зарядку делает и вообще ведет очень здоровый образ жизни. Приятель
вынимает сигарету изо рта, смотрит на меня круглыми глазами и говорит
шепотом: А ВОТ ЭТО И ЕСТЬ САМОЕ СТРАШНОЕ!

Начиная с какого-то времени я почувствовал, что соседи по подъезду стали
относиться ко мне как-то не так. При встрече тяжело вздыхали, смотрели
жалостливо так, со скорбью. Поначалу не обращал внимания, затем это
стало вселять небольшое беспокойство. Когда же дети стали показывать
пальцем, я не выдержал. Поймал соседского пацаненка и провел допрос с
пристрастием ( пристрастие- это конфета Кис-Кис). Допрашиваемый поведал,
что у меня было тяжелое детство, рос я алкоголиком, на почве алкоголизма
у меня развилась неизлечимая болезнь (по словам тети Вали, соседки
снизу). С горя я записался в религиозную секту (по словам тети Паши,
соседки сверху).
И тут я вспомнил. Где-то месяц назад я ходил в магазин за хлебом. Около
подъезда на лавочке сидел наш домовой информационный центр- тетя Валя и
тетя Паша. Хвалились своими мужьями. Мой уже неделю не пьет- голос тети
Вали. Настоящий мужик.
Да что твой. Вот мой- это да. Вообще обещал бросить пить. С
понедельника.
Тут меня черт за язык дернул. Говорю: я и не начинал пить. Молчание.
Уже уходя, слышу тихий голос: больной, наверное. Нет, точно, штунда-
второй голос.
Думал- послышалось, оказалось- нет.

Летом отдыхали с дочкой на Черном море. Жили в небольшом частном
пансионате. Соседями нашими была семейная пара из Мурманска.
Своеобразные люди, но, в принципе, дружелюбные и приветливые. Как-то раз
я на скорую руку варила на обед пельмени. Вошел сосед с кастрюлькой, и
увидев, что я делаю, начал выговаривать, мол, как это можно - ребенка
кормить такой гадостью! Вот он, мол, питается натуральными продуктами, в
данном случае - варит себе яйцо. Я вообще очень спокойно отношусь к
тому, что мне делают замечания, тем более, что жена соседа тут же
пресекла его нравоучения, шутливо сказав с местным выговором: "Леня,
дывись в свою миску!" Но мне очень понравилась трогательная забота
соседа о своем и всеобщем здоровье, если учесть, что помимо домашнего
винца и пива, они с женой КАЖДЫЙ ВЕЧЕР выпивали на ночь
бутылку(0,7)ВОДКИ, а сигарету изо рта вынимали только, когда подносили к
нему стаканчик.

Канадщина... Учительнице с какого-то бодуна захотелось рассказать
подготовительной группе школы (3,5-5 лет) про Вторую Мировую Войну, в
частности про Гитлера, про то, каким он был злым и нехорошим, как он
хотел убить и замучить всех неарийцев, то есть всех, кто не голубоглазый
блондин и т. д. На что белокурое создание с голубыми глазами (4-х летняя
дочка моих друзей) сразу же заявило: I`ll be ok!!! (в вольном переводе:
мне-то ничего не угрожает!!!)

Не история, но то же забавно

Новость - http://news.rambler.ru/8132163/
Заголовок - "В вузах не будет учебника о генетических различиях
украинцев и русских"

Комментарий:
"Всю ночь искал у жены генетические отличия. Устал, ноне нашел. Теперь
из вредности хочется отключить газ(на кухне), отсоеденить нефтепровод
(не дать денег на бензин) и отказать в валютном транше( вчера просила 300
долларов).. А дочери(генетическому мутанту) вообще достанется."

Вчера в магазине искал гель для душа. Обратил на себя внимание гель, где
была яркая наклейка "Три в одном". Оказывается, это гель для душа,
шампунь, и крем для бритья(!) в одном флаконе.
Не хватает дополнительной надписи: "Может применяться для чистки
унитазов и разжигания примусов, а также для лечения гонореи".
Вот тогда будет на самом деле незаменимое средство.

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА
Телецентр. Подхожу в комнатку начальника охраны, чтоб купить прозрачный
чехольчик для пропуска, а то мой совсем порвался. Начальник лениво
копается в шкафчике. Ищет.
Подходит охранник: Геннадий Петрович, там на проходной какой-то
американец. Пропуск на него заказан, все вроде нормально. Пропустить
его?
Начальник охраны: Что там еще за американец, он по-русски то хоть
понимает?
Охранник:
- А хрен его знает Геннадий Петрович...
Начальник Охраны:
- А фамилия у него какая?
Охранник разворачивает бумажку и читает:
- НА-ХА-ПЕ-ТОВ РО-ДИ-ОН.
Начальник охраны:
- Так... ладно. Теперь сходи и узнай, понимает ли он по-русски, если
вдруг понимает, то попытайся спросить: в какую редакцию он пришел и
зачем..?

Сосед рассказал. При Союзе было. Поспорили как-то два председателя
колхозов о чем-то [мужик и баба]. Ну мужик и предложил решить дело
состязанием футбольных команд .
Председательша, не надеясь на своих, позвала городских. Естественно,
выиграли. Гуляло все село.
Вдоль главной улицы столы ломились от еды. Но ни одной бутылки. В глазах
городских немой вопрос: Где? Председательша и говорит: Под стол загляни.
Вдоль всей улицы под столами стояли ВЕДРА с самогоном.

Не очень приличная история. Аскетичным читателям по-доброму советую её
пролистнуть вместо того, чтобы кипеть от негодования, читая до конца.

Один мой тихий скромный приятель, всю жизнь любивший искренне и взаимно,
однажды крупно пострадал на этой почве и впал в затяжную депрессию.
Отчаявшиеся друзья в конце концов выпихнули его в ночной клуб. Они вели
его туда почти на веревочке.
Он сидел в клубе мрачный и всех отшивал. Ко всеобщему удивлению, ушел он
оттуда под утро с одной из самых красивых девушек.
Она тоже всех отшивала в не менее мрачном настроении и подсела к нему
вероятно потому, что он единственный из свободных парней не пытался с
ней познакомиться.

Последствия той ночи вызвали изумление не меньшее.
Она ему постоянно названивала и слала смс-ки, а он хмуро, но вежливо
отмазывался от дальнейших встреч. Однажды я его допек упреком, что так с
девушками поступать не следует.
В ответ он неожиданно взорвался – видимо, накипело.

«Понимаешь» - сказал он – «вроде неплохая девушка, но она избалована и
эгоистична до невозможности. Привыкла, что парни к ней в очередь
выстроились. Какие там ответные ласки!
Какая там нежность после близости! А минет я в жизни не буду
выклянчивать – если ей неинтересно делать меня счастливым, значит мне
неинтересно им быть. Оказывается, я всю жизнь играл в большом
симфоническом оркестре, хоть и вдвоём. А тут - вроде тоже вдвоем любовью
занимались, а всё равно ощущение, что меня заставили играть соло на
барабанной палочке».

"А как же Николо Паганини?" - задумчиво сказал я -
"он на одной струне целый концерт сыграл, и ведь неплохо сыграл!".
Приятель почему-то обиделся. Но задумался. "Если она в тебя еще не
влюбилась, но нравится, может и тебе надо сделать что-нибудь помимо соло
на барабанной палочке?" - продолжил я свою незатейливую мысль.

Впоследствии он как-то поладил с этой девушкой, и они вот уже года три
живут вместе. Офигевать с них мы уже устали. Видимо, она в него всё-таки
влюбилась, и оркестр подтянулся сам собой…