Самые смешные истории за месяц!

Перлы. Продаю запчасти для китайских грузовиков. Называемся "Китайский
грузовик". Вот так беспощадно просто...

- Алло, у меня китайский грузовик.
- Какой, марка, модель?
- ... ну... китайский... название не помню!

или
- У меня китайский грузовик... (далее следует исковерканное название
японской или корейской машины)

- А у вас китайские запчасти есть?
- да, на какую машину?
- (далее следует европейское название)
- у нас нет запчастей на такие автомобили - не наш профиль, вы их можете
купить в...
- там дорого!
- у нас будет еще дороже - потому и не наш профиль.
или
- так купите их в...
- хотел найти дешево, китайское ведь!
- ну не все китайское - дешево, особенно если это оригинал, если это
подделка - тогда дешево. Но мы не продаем некачественный товар.
- а зря, я бы купил.

- У меня РУССКИЙ-ГРУЗОВИК-С-китайской-подвеской...(к слову, ни запчастей
ни инфо по машинам я не искал, не было ни спроса, не надобности, поэтому
проще отправить клиента с его проблемой по адресу... но вежливо.)
- у нас нет таких запчастей, обратитесь к дилерам РУССКИХ ГРУЗОВИКОВ.
- у них ничего нет (или "они ничего не могут")
- я могу привезти под заказ, но вы знаете точно какие детали вам
подойдут, а какие - нет? Каталогами по этим авто я не располагаю...
- ...(голос на заднем плане отчётливо слышный в трубку: "чё? хуй? надо
было купить... (распространенный китайский самосвал)! на них всегда все
есть")

- ми хатим купить китайски грюзавик.
- мы продаем запчасти, автомобили не продаем
- ай понель...
через минуту звонок на другой сотовый (их два, причем, как правило, они
указаны вместе)
- ми хатим...
- вы только что звонили.
- ай ты везде, да?
через полчаса
- ми хатим купить китайски грузавик...
- мы продаем только запчасти, автомобили не продаем
- ну тогда скажи гиде купить.
- у дилеров, посмотрите рекламу, справочники...
- ... ай. читать рюсски плоха - только ваши фирма знаю...

встречаются и продуманные:
- решили купить китайскую машину (называют марку), хотели узнать как с
запчастями, дилеры говорят что все окей (и ведь пиздят!) - но мы им не
верим.(стреляный воробей...)
- (далее следует несколько общих фраз по машине, очевидное перечисление
достоинств и недостатков. Но: с упором на то, чтобы в итоге купили
(главное не врать и говорить убедительно. нет четкого вопроса - нет и
четкого ответа) Потому что если купят газель-камаз-бычок - пропал твой
же клиент. Будущий и однозначный (к дилерам не пойдут, слетят с гарантии
в первый же мясяц).
- ой спасибо, будем знать. (ну-ну, мы тоже)

Упёртый Красавчик. О цели и способах её достижения.

Жил был Бинки. У него была жена и собака. И совсем не было денег. А
потом Бинки сел... Вот такая грустная история.

Но она на этом не заканчивается.

Бинки сел за стол. Нет его не посадили в тюрьму за кражу стола. Бинки у
себя дома сел за стол и начал писать рассказ. Блогер хренов. Только
тогда интернета не было, поэтому пришлось юзать ручку по бумажному
интерфейсу. Вводил/выводил целый день. Вообще-то, наверное хорошо, что
без нета обошлось, иначе лучше комментариев "КГ/АМ, аффтар выпей йаду"
вряд-ли бы он что-то увидел. А так - толи мир был теплее, толи люди
добрее.... долго-ли, коротко-ли - предложили нашему герою не много ни
мало - 325 штук зелёни за его историю. Нехилая сумма за день работы!
Особенно учитывая что ему нечего было есть, нечем было кормить жену и
собаку. А Бинки - взял и отказался. Вот такой вот Кросавчег...

Но история и на этом не заканчивается. И лучше всё-таки рассказать её с
начала.

"Красавчик" - это так, чтобы его не обидеть. Если честно, ему немного не
повезло при рождении. Бинки из мамы вытаскивали щипцами, повредив при
этом нервы с одной стороны лица. Поэтому он всю свою жизнь выглядел
немного странно, да и говорил плохо... Его папа был иммигрантом из
Италии, работал парикмахером. Мама была танцовщицей в клубе. Вначале
Бинки жил с родителями в маленькой квартире без горячей воды в одном из
не самых лучших районов Нью-Йорка.

Через четыре года в семье родился младший брат и все они (см. фото)
переехали в небольшой городок неподалёку. Бинки странно выглядел,
невнятно говорил и плохо учился в школе; другие дети, смеясь, называли
его Бинки-Стинки... В свободное время наш герой любил читать комиксы и
смотреть фильмы. Однажды, посмотрев фильм про Геркулеса, он начал качать
мышцы. Запчасти и старые колеса от автомобиля (всё что он мог найти на
близлежащей свалке) - вот что было его гантелями и штангой.

С самого раннего возраста Бинки научился преодолевать трудности и
почему-то захотел помогать другим делать тоже. Так у него появилась цель
- вдохновлять. Вдохновлять на преодоление самых немыслимых трудностей,
вдохновлять на достижение результата. Тогда Бинки захотел стать актёром.
В возрасте 16 лет его отдали в спец. школу, где помимо прочего, с ним
позанимался специалист по речи, что, как ни крути, помогло ему в
дальнейшем.

Итак, нашему герою уже почти 30. Он уже не в Нью-Йорке, и у него в
квартире есть горячая вода. А ещё - жена и собака. И совсем нет денег.
Он живёт в Лос-Анжелесе и у теперь его цель - сниматься в кино,
вдохновлять людёй. На простую работу красавчик не идёт, так как
понимает, что это его затянет и он уже никогда не сможет быть актёром.
Красссавчик, одним словом.

Для Бинки было нормально слышать в киностудиях: "Ты выглядишь как дурак,
говоришь как дурак... иди поищи себе обычную работу, тебе нет здесь
места". Он к этому привык, но желание сниматься в кино было сильнее обид
и он продолжал биться за свою мечту. Периодически ему за это доставалось
- и в прямом смысле тоже! Он сыграл несколько эпизодических ролей, где
он был Bad Guy, которого побил Good Guy. :) Но иногда даже для таких
ролей ему приходилось доказывать, что он не верблюд.

Однажды, ему пришлось испугать директора, чтобы получить роль:)
Требовалось сыграть хулигана в метро. Бинки получил отказ,
мотивированный тем что он выглядит "недостаточно устрашающе". "Ладно" -
сказал в ответ Бинки. "Смеркалось" - шепнула несгибаемая воля. Ничуть не
обидевшись, он пошёл домой, намазал лицо вазелином (!) чтобы блестело
(!!!), облачившись в шкодный прикид, взъерошив волосы, и состроив
соответствующее выражение морды лица.... дождался директора...
вечером... в метро.... Подойдя сзади, похлопал его по плечу. Директор
пережил страх, ужас, удивление и радость - практически одновременно,
пока оборачивался. Конечно же, Бинки получил роль хулигана в метро....
(История умалчивает, была ли у директора просто радость, или радость
облегчения, или радость, связанная с облегчением... или просто
облегчение...)

Так или иначе, эпизодические роли <= (меньше равно) эпизодической
зарплате. А семью кормить надо. Когда больше ничего не осталось, Бинки
продал украшения своей молодой жены. Есть вещи, которые никогда в жизни
нельзя делать...... и это было той самой ошибкой, то есть началом конца
их семьи. Просто не оставалось другого выхода.

И всё это время Кросавчег не хотел работать как все нормальные люди!
Ведь у него была цель - вдохновлять людей! Как сейчас таких называют?
Гламурный подонок, если не ошибаюсь... Хочет от жизни всё, и ничего не
хотят делать. Только вот несовпадейшн выходит с последним стэйтментом.
Бинки хотел что-то делать, и в отличие от многих, точно знал что.

До ручки он дошёл когда продал собаку. Для него собака была лучшим
другом, но жрать было нечего. Ни ему, ни собаке. Конечно, была бы у него
лодка, и звали бы его Герасим, и собаку звали-бы.... Но: не судьба.
Итак, дело было вечером, делать было нечего, пошёл Бинки продавать
скотинку. Чувствуя себя последним предателем, стал возле алкогольного
магазина и начал предлагать собаку за 50 баксов. Нашёлся покупатель,
сторговались на 25. По дороге назад Бинки плакал - он только что продал
своего лучшего друга. А что ему ещё оставалось делать?

Через несколько дней по телевизору показывали какой-то бокс. В нём
какой-то чемпион мочил какого-то претендента на титул, не входившего
даже в двадцатку лучших спортсменов. Чемпион бил и бил, а соперник всё
стоял и стоял, получал и получал, стоял и стоял, получал и получал....
Мне сложно судить (честно: ума не приложу!) что именно в этом всём
вдохновило нашего вдохновителя вдохновлять других. Короче, Бинки сел и
начал писать. Писал почти 20 часов без перерывов. Получился хороший
сценарий для фильма. Но это он так думал :)


Всё самое интересное было ещё впереди. Но он был к этому готов. У него
была цель!

Не поймите неправильно, я не против бокса и пр. С удовольствием смотрю
Кличков и Федю Емельяненко. Но чтобы так торкнуло....

Итак, дрожащими от усталости руками, обнищавщий до куска хлеба Кросавчег
пошёл продавать свою работу. Хотелось есть, внутри бурчало, но что-то
ещё глубже, в самой сути человеческой говорило ему, что желаемое будет
получено и это будет гораздо больше чем просто еда. Бинки верил, не
смотря ни на что.

Обойдя с десяток режиссёров, он уже не удивлялся, слыша: "Скучно",
"Слишком предсказуемо", "Никто это не будет смотреть." Но наш герой
поступил по героицки и не сдался.

Наконец, ему подфортило. На горизонте нарисовалась пара реальных таких
пацанов, которые тему просекли и выдали жизненно важный стэйтмент:

"Да вы, батенька, гений!", и с барского плеча, чтоб мало не показалось -
нате вам 125 тыщ баксов. Получи и распишись.

Бинки афигел. Не, не так. Бинки АФИГЕЛ. Он в жизни столько кэша не
видел...

Он, конечно, был редкостно смущённый, но дар речи не утратил, и между
ними состоялся примерно следующий диалог:

- Ребята, я конечно, благодарен, но у меня есть одно условие...

- Говори

- Я хочу играть главную роль. Потому что я написал этот сценарий и никто
лучше меня с этой ролью не справиццо.

- Извольте, батенька, но вы - писатель!

- Не, я - актёр!

- Шутить изволите?! Вы же писатель!

- Нет, я актёр! Моя история, и что захочу с ней то и буду делать. Ножкой
топнул, дверью хлопнул, развернулся и ушёл. Орёл. Гордая птица.
Кросавчег.

Сценарий был неплох. Это понимали все. Режиссёры не хотели рисковать,
приглашая неизвестного актёра на главную роль. Они хотели пригласить
"звезду". Что они не понимали - с кем они связались....

Голодный. Нищий. И Банкрот Наш Идейный Патриот Отказался от бабла...
Была цель ему мила.

Остановитесь и подумайте, что бы на его месте сделали вы? Да, Вы, именно
Вы, Уважаемый Читатель? Смогли бы Вы вот так развернуться и уйти?
Незнаете? Тогда читайте дальше...

Через несколько недель киношники сами связались с нашим героем и
предложили ему четверть миллиона долларов за то, что он отдаст им
сценарий и не будет играть главную роль... Бинки вежливо отказался.

Последнее предложение было в размере $325000. Опять отказался.

Знаете что? Я бы взял деньги. Купил бы жене сапоги. Ну и ещё чего-нить
по мелочи. Но это история не обо мне. У меня не было пунктика на
актёрской судьбе. И щипцами меня из мамы не вытаскивали. Сам вылез.
Вернёмся к истории.

Итак, в итоге консенсус был достигнут с помощью компромисса. Режиссёры
получают сценарий, Бинки - главную роль и "всего лишь" 35 тыс. у. е. Это
всех устроило, так как была определённая доля риска в том, чтобы
приглашать на главную роль "тёмную лошадку".

Всего на фильм потратили $1 миллион. В прокате фильм заработал $200
миллионов. Неплохо, да?

Кроме этого, фильм заработал 10 Academy Awards (как это есть по русски?)
и почти Оскара. И Бинки стал крут. ОфигезЪно КрутЪ. На всю оставшуюся
жисть...

Кто ещё не догадался - фильм называется "Роки". Главную роль исполнил
Сильвестр Сталлоун (Sylvester Stallone). Из-за уважения к этому человеку
пишу как правильно произносится его фамилия - "Сталлоун"
[stəˈloʊn], не "Сталлоне". (знаю, что есть люди, которым
это не понять; они голову дадут на отсечение, убеждая что "Маde in
China" это "Мадэ ин Чина". пишу не для них.) А Бинки - это его школьное
прозвище. Ещё его называли Слай, Майк, Сильвестр Гардензио, Роки, Рэмбо,
Бальбоа... Он и сейчас живёт и здравствует, недавно отпраздновав
64-летие. Кросавчег.

А вот здесь и здесь про тот самый боксёрский поединок, послуживший
поводом для фильма.

Вот такая вот история. Как вы думаете, что Сильвестр сделал с теми 35
тыс. у. е. которые он получил, будучи в плачевном финансовом состоянии?
Что бы вы сделали? Только честно!

Он пошёл искать своего друга. Собаку, которая любила его не "потому
что", а просто любила. Вернувшись к тому самому алкогольному магазину,
он ждал появления того мужика, нового владельца Баткуса (собаку так
звали). Было холодно. Дождался. Пришёл тот самый мужичок-паучок и
собачку за поводок приволок. (пора завязывать с Чуковским, знаю... не
для себя, для детей, всё лучшее - спиногрызам!) Не, с собакой было всё в
порядке. Мужик ни в какую не хотел отдавать её назад... только он не
знал, с кем он связался. :) :)

Разговор был примерно такой:

- Добрый вечер, сэр, помните меня? Я - тот, который продал вам эту
собаку. Помните? Это было где-то полтора месяца назад. Я очень сожалею
об этом поступке, но я тогда был настолько нищим, насколько это
возможно. Я уверен, что Вы любите эту собаку, но пожалуйста, позвольте
мне вернуть её назад, ведь это - мой самый лучший друг!

- Да, я помню вас, но эта собака теперь стала моим самым лучшим другом,
я ни за что с ней теперь не расстанусь.

- Хорошо, я вам заплачу 100 долларов. Вы её купили у меня за 25, я её
покупаю у вас за 100. Идёт?

- Ни за что!

- Ладно, пятьсот долларов.

- Ни за что!

- Хорошо, я предлагаю вам тысячу долларов за эту собаку! - сказал Сильвестр.

- Никакие деньги на этой земле не смогут купить эту собаку - ответил
новый хозяин...

Бинки умел преодолевать трудности... И он умел добиваться своего....
Угадайте, он вернул себе свою собаку? :) :)

Да, конечно же да. Ему это стоило 15000 (пятнадцать тысяч американских
долларов) и роль в фильме для того чувака и для собаки! Это именно
Баткус в Роки-1, и Литл Майк в раздевалке спортзала подметает пол, когда
Роки спрашивает "Куда ты дел мои вещи?"

Зачем я это всё написал? Ах, да.... Достигайте цели.

Пригородный автобус из Ново-Переделкина в Одинцово. Два деда на задней
площадке сидят, загромоздив все вещами и неспешно ведут беседу.
- Слушай, Михалыч, можешь чурку дать хотя бы на недельку? - спрашивает
один. - У меня дрова не колоты, забор править надо, да и крыша крыльца
покосилась, словом, работы много.
- Погоди, ты ж совсем недавно...
- Теперь опять нету.
- Быстро ты их изводишь, - замечает Михалыч, качая головой.
- Работа у меня тяжелая. Так дашь чурку?
Михалыч, немного подумав, соглашается.
И тут только до меня доходит, что речь идет о чурбаках для обработки
дерева.

Видел сам недавно. Реклама в вагоне метро: Лекарство от псориаза
"Дайвобет".
Представьте, приходите вы в аптеку и обращаетесь к хорошенькой
барышне-фармацевту за стойкой с этакой двусмысленностью: "Мне,
пожалуйста, "Дайводет".

Обычно новости смотрю без рюмки вина в руке, а тут полочилось с вином...
И история всплыла...
Пошли мы на праздники с женой в ресторан, так с полгода назад. Прошли,
сели, все отлично, кроме того, что за соседними сдвинутыми столами сидят
семьи три, сидят уже прилично, и у одной пары пятилетняя белобрысая
неумолкаюсщая дочь лет пяти, которая пытается влезть во взрослый
разговор с какой-то ерундой о погоде. Ну я понимаю ребенку скучно, но
черт подери, шлепните ее хорошенько, чтобы хоть один кусок в тишине
проглотить. Конечно она не кричит, но бегает от одного родителя до другого
и...
И все это у нас прямо перед носом.
После минут сорока, наконец мамаша не выдерживает и с "какого черта"
(what a hack), начинает выяснать какого рожна ей нужно и причем тут
погода.
Моментально выясняется, что у меня за спиной, через пару столиков сидит
роскошная блондинка, которая рассказывает о погоде в новостях (weather
girl), кумир маленькой блондинки.
Девочка хотела попросить маму чтобы та сфотографировала ее с ее кумиром.
Кончилось трогательными фото, моей свернутой шеей, звезда подписала
что-то для девочки...
Черт! если бы родители слушали иногда детей, по крайней мере, я бы поел
в тишине.
А если бы слушал я, но это не для этого сайта

Талант в землю не зароешь!
Моя мама работает в школе. Идет по коридору, там стоит мусорное ведро и
в нем стоит пластмасовый стакан с недопитым кофе. У мамы из рук падает
мобильник и... прямо в стакан! Достала, вытерла - не работает. Девчата
подсказали - надо разобрать и высушить феном. Сказано - сделано - не
работает! Значит надо получше высушить - разбирает, кладет в сушилку для
белья, включает на полную программу. Собирает обратно - не работает.
Хорошо что не нашла микроволновки, а хотела! Пришлось отдавать в сервис.
Я маму спросила - ну ты хотя бы не рассказала что ты с мобильником
делала? На что она ответила - ну пришлось сказать что он намок...

Ереван, январь 1987, с супругой заходим в овощной магазин выпить по
стакану сока. Сок стоил 20-25 копеек стакан, заказываю 2 стакана и даю
рубль (советский рубль). Мужчина-продавец долго не дает сдачи, мурчит за
прилавком. Мы пьем сок. Заходят 2 школьницы лет 14. Покупают пирожные
или сок, дают деньги. Продавец дает мне сдачу со славами – возьми,
дарагой, за тебя дэвочки заплатили!

Смотрим с сыном "Служебный роман". Алиса Фрейндлих как раз поет:
"Пусть невредим вернётся вновь ко мне мой кто-то милый".
Сына:
- Да, капризная баба.
- Почему?
- Ну, ты слышишь о чем она поет? Пусть НЕ КРЕТИН вернется. А если в
аварию попадет... Случится что-то? Что, назад дороги нет?
Блин... 13 лет парню, а из-за своей глухоты за секунду уже такого
пофантазировал!...

Намедни долго загружал игрушку. Потом до ночи летал, бомбил,
отстреливался. Во сне, ксти, практически то же происходило...
Утром в полукоматозном состоянии забредаю на кухню, тупо смотрю на
чайник, а в голове одна мысля: "Интересно, а это полная версия?"
(в смл, наполнен ли он водой?))

Андрюха

Во как...

В США людей с именем ХУЙ 77 человек на миллион.
По популярности идет сразу после Абрама.

HUI is the most popular 1653.rd name in USA (... 1651.krishan,
1652.abram, 1653.hui, 1654.kenji, 1655.yan...).
Popularity of name HUI is 76.9 people per million.

Идет дегустация чая.
- А вот это китайский чай "Гуани".
- А что название значит?
- Железная бодхисатва Гуани.
- О, по-русски, гораздо понятнее.

1986, январь. Аэропорт Зварноц, Ереван, вылет на Киев. Нет билетов, мест
и прочего. Местный коллега, начальник безопасности аэропорта (так он
представлялся тогда) ведет по залу со словами - не переживай, улетишь!
Он подходит к менту в зале и шепчет на ухо. Мент выдергивает (в полном
смысле слова) из очереди мужичка со словами – а пойдемте в отделение и
проверим документы! Коллега ставит меня в очередь на регистрацию на
место этого бедного мужичка. Со словами – он улетит следующим рейсом…
Надеюсь, он улетел.

Грусная история о думалке (по задорнову) наших производителей лекарств.
Есть така болезнь что ни себе посмотреть ни дрУзьям показать - геморрой
называеться. И сама по себе не подарок и как бы стыдно (по мнению народа
где то рядом с венерическими) дык вот приключилась така болезнь у
человека. Правильно-Сходил чиловек к врачу он ему мазь выписал типа
давай дорогой товарищ здоровей. Купил мил человек мазь-почитал куда (тут
без вариантов) и поздно вечером когда семья спала начал лечение. Все бы
хорошо, но только после первого же сеанса увезла скорая бедного
лечильшика с порезом прямой кишки. ВОПРОС - КАКОГО ФИГА НА ТУБИКЕ С
МАЗЬЮ КРАЯ ИНЬЕКТОРА ПЛАСТИКОГО НА ЗАВОДЕ ТАК ОБРЕЗАЛИ ЧТО ОН СТАЛ КАК
БРИТВА...
или может решили что нанотехнологии? типа и лечение и удаление без
хирурга... в домашних так сказать... полевых.. условиях...

Будучи школьником, я подрабатывал в колхозе пас телят. На ферме было две
собаки. Одна большая овчарка, а вторая мелкая дворняжка. Наблюдаю такую
картину мелкая собака обнаружила крысу загнала ее в угол и подает голос.
Подбегает большая хватает крысу высоко подбрасывает ( двор бетонный), и
так несколько раз. Крыса затихает без движения, овчарка трогает ее лапой
для верности и уходит, мелкая берет крысу за хвост и тащит в выгребную
яму. Сбросив в яму и гавкнув на последок уходит.

... КАК продавать автомобиль...
Что у нас есть: Если у Вас трухлявая развальная, и к тому же она без
документов, а ключи забрал сосед, потому что он думает, что это не ваша
машина, а сама машина заводится через раз, брызжет маслом, и причем
только тогда, когда попрыскаешь в карбюратор очистителем, и роскоксовкой
для поршней, подвеска провалившаяся, и ловит каждую кочку, а от кузова
осталось только название, вся краска на нем облезла и проступают дыры, и
салон грязнее чем дорога на дачу по весне, не отчаивайтесь---у вас не
все так плохо, Петрович научит вас продавать такие машины.

Что мы пишем в объявление: Машина на полном ходу, юридически чистая,
возможны варианты продажи по ген. доверенности, а также рукописке, я
второй хозяин в РФ (а кто это проверять будет... :) ), собственник мой
знакомый, без проблем готов оформить ее на Вас, два комплекта ключей с
сигнализацией Tomahawk, по двигателю: перебран прошлым владельцем, не
троит, не дымит, свечи поменяны, карбюратор почищен. - заводится в любой
мороз (писать только летом), свежо поменянное масло - синтетика Castrol
Edge sport(этикетку можно отклеить от канистры с таким маслом, которую
вы нашли у гаражей), фильтра, ВВ провода. ( перед приездом покупателя
заведите машину как сможете, хоть с толкача, прогрейте ее, и как бы
невзначай стряхивайте с нее пылинки) По подвеске: установлены подвеска
уровня: суперкомфорт, машина с ней идет на Ура, как баржа, уверенно
держит в поворотах, и легко проходит кочки(для Тест драйва, найдите
идеально - ровную поверхность).
Кузов: подготовлен в спец. мастерской, под покраску, зачищен, осталось
только облить красочкой.
Салон: Ну тут мало что можно сделать, как вариант показывайте машину
поздно вечером, или напшикайте туда духами, скажите что жена пролила.
Всем своим видом показывайте какая у Вас хорошая машина, как вы
аккуратно на ней ездите(особо не разгоняйтесь, а то мало ли че
отвалится), найдите место там, где стоит ограничение скорости---лучший
вариант, тут вы покажете себя ответственным водителем, любящим свою
машину.
Обязательно попросите своего друга помочь Вам, чтобы он прикинулся
покупателем, который в восторге от такой низкой цены, и готов забрать
машину прямо сейчас, если ваша машина совсем бяка, зовите больше друзей.

При приезде покупателя: Воткните в замок зажигания любой ключ---(метод
не важен, важен результат) - хоть молотком забейте его туда, на ключ
повести брелок, который, отдал вам ваш сын, нашедший его в песочнице.
скажите: ой сигналка чего то не пашет, постучите по брелоку, и скажите с
огорчением, наверное села батарейка.
Говорите покупателю, что за такую цену один хлам продается, а тут
отличная машина, слежу за ней, даже жалко продавать(только не особо
давите на жалость, а то покупатель, пожалеет Вас и оставит Вам Вашу
машину.) Прокатите сами покупателя, по заранее подготовленному маршруту,
если он захочет за руль, скажите: я бы с радостью, но понимаете, примета
плохая,....
Ему все понравилось, точнее он не увидел всех гадостей, звоните своему
другу и говорите: ну да подъезжайте, да все как говорил, на полном ходу,
где можно сейчас переоформить? Ну тут есть магазинчик...
Покупатель загорелся, готов брать, скажите: отлично, машина зверь, не
пожалеете, тока вот время уже, много, магазин по переоформлению, уже
закрыт, предлагайте выписать рукописку, покупатель сомневается, зовем
друга еще раз, покупатель созрел... говорим ему: не беспокойтесь, как
будет время обязательно переоформим, деньги получены-----забудьте про
все что говорили.....
P.S.
Никогда не показывайте машину рядом со своим домом, известны случаи,
неоправданной ярости покупателя!!!!!!!!!!!!
Удачи Вам, продать свой авто...

Столица культуры.
Подруга - потомственная москвичка, переехала работать по контракту в
Питер. Первый день. Вышла вечером, после работы купить продуктов.
Диалог в магазине.
- Тебе че?
- Добрый вечер. У вас сырковая масса не очень сладкая?
- Такая ж, как у метро!
- А я у метро не была. Я только что переехала.
- Да? и откуда ж ты понаехала?
- из москвы.
- да... тяжело ж тебе будет в нашем интелехентном городе!

Даже дату помню - 28 августа 1992 года. Было мне тогда 16 лет и срочно
понадобилось попасть в Москву. Всего лишь на один день, но о-очень
срочно. Билетов на поезд накануне 1 сентября (с южной-то стороны!) не
было по определению. Исключение составлял поезд Грозный-Москва, на
котором никто кроме обитателей города Грозного ехать не желал.
Лететь самолетом. Здорово! Первый раз в жизни.
Утром мама разбудила меня словами - мне сон приснился, что опоздаешь на
самолет. Спокойно, говорю, времени ещё до фига. Она: ну так я провожу.
Валяй.
Это теперь в нашем аэропорту есть аж три терминала. Тогда их не было, да
и вылеты с интервалом в десять минут были редкостью. Поэтому терминал
был один. Регистрация - две очереди к двум столикам. Зал общий.
Регистрируюсь. Подходит автобус. Пять раз спросила - на Москву? Пять раз
ответили - да.
Садимся в самолет. Моё место занято. Понятно, думаю. С нами хоккейная
команда летит, а они не по билетам, а как бы пачкой. Ну да и ладно, чего
вредничать - сяду где свободно. Народ потихоньку утрамбовывается.
Зачем-то требуют предъявить билеты ещё раз. Пожалуйста. Потом стюардесса
прошла по рядам и... пересчитала всех по головам. Странно как-то, ну да
наверное так надо.
Врубаются двигатели, самолёт начинает выруливать на старт, выходит
стюардесса: ля-ля... приветствуем... ля-ля.. ВЫПОЛНЯЮЩЕГО РЕЙС
ВОРОНЕЖ-ЧЕЛЯБИНСК-КРАСНОЯРСК!
Видеть враз побледневшие морды и судорожные попытки отцепить ремень, я
думаю, стюардессам приходится нередко. Но вот слышать такое...
- БЛИИИН! Я лечу не туда!!!
Глядя на вытянувшуюся мордашку срюрдессы нетрудно было догадаться, что
ТАКОЕ лично она слышала впервые. Надо отдать должное выучке стюардесс:
- Ну слава богу! Нашлась лишняя пассажирка! - изрекла она с улыбкой.
Самолет остановили, меня высадили, перештамповали билет на рейс часом
позже (мой-то уже улетел), и в Москве я успела переделать все намеченные
дела... только вот до сих пор, когда говорят об усилении контроля в
аэропортах, невольно думается - это правильно, а то до сих пор они в
носу ковырялись.

(Факт: Говор деревенского жителя этой истории - жесткая трасянка (смесь)
белорусского и русского языка. Белорусский, потому что оттуда же и автор
этой истории - блогер www.sur.by )

Стоял в очереди на почте, чтобы забрать свою зарплату. Скучал. Но
недолго.

К соседнему окошку подошел типичный представитель населения колхоза. На
полутрасянцы у этого деревенского жителя происходит следующий диалог с
кассиром:

- У вас можно падписку на август на "Крестьянски весьник" аформить?

- На август, к сожалению, уже невозможно. Вы можете оформить только с
сентября...

- Ну дык гэта! Мне ж на втарое паугодзие!

- Извините, но подписка на второе полугодие уже закрыта...

- А МОЖНА МНЕ ТАДЫ ПАДПИСАЦЦА НА 3 ИЛИ 4 ПАЛУГОДЗИЕ???


Вот такие у нас деревенские жители. Даже полугодий у них 3-4 в одном
году…

Мой напарник Вовик. В славное советское время пришлось мне поездить по
командировкам, по нашим бескрайним просторам. В напарники мне достался
молодой человек 50 лет бывший учитель музыки. При знакомстве он
представлялся: "Вова". Про его отношение к технике нужно писать
рассказы, что я и делаю.
Вова и плеер. Едим мы в автобусе и Вовик (как я его называю) слушает
музыку от плеера выпрошенного у сына Кости им же оному и подаренный.
Нужно сказать, что слушает он обычно классическую музыку. И вот подобрев
от моцарта он предлагает послушать и мне:" Я, тебе сейчас поставлю
сонату". Берет плеер задумчиво на него смотрит и... отрывает крышку, еще
раз задумчиво смотрит, но уже на крышку и говорит:" А и фиг с ней!" И
выбрасывает крышку в окно. Задумывается и говорит:"Так меня же Костя
убьет!!" Бегит к водителю просит остановить, так как у него выпала с
автобуса крышка от плеера. На что водитель отвечает:"Это мы завсегда
готовы, но ждать не буду." Опечаленный Вовик возвращается на место и
говорит:"Это жена моя Светка во всем виновата, говорила не давай ему, он
поломает, вот я и поломал." А, сонату в этот день я так и не послушал.

Во вторник 9 Ноября 2010года, в 14.00 мы собрались с коллегами на
стадионе «Дружба народов». Наблюдаем картину. Бежит негр, по беговой
дорожке - красавец, спринтер, икры, руки, все идеально, мощь так и прет.
А взади него мужик, пытается догнать, обычный мужик, толстый, с
отдышкой, явно с похмелья, т. к. попеременно курит и пьет пиво. Я
удивился, в чем дело, что за прикол. Одел очки, присмотрелся, читаю на
майках надписи, на негре: "Цены", а на мужике: "зарплата".
Вот таким приколом в нашем городке профсоюзы открыли митинг «За
достойный труд и достойную зарплату».

Один мой друг-учитель рассказал мне эту историю из своей практики.
В 2006 году(сравнительно недавно)он замещал другого учителя, который
смог заболеть во время изложения у одного из классов. Кое-как объяснив и
разучив с детишкам(сам он по профессии математик)материал, объявил
начало работы.
После проверки(эту часть работы ему тоже досталась)он чуть, не валялся
на полу от смеха. Один антивундеркинд смог написать примерно такое в
конце"ПётрI искуссно ввёл золотой рубль себе в карман."Оригинальная
концовка примерно такая"после того, как ПётрI искуссно ввёл галеру в
порт, ему дали золотой рубль".
P.S. Наверняка большенство учителей русского и литературы могут
заработать большие деньги, выпуская сборники анекдотов с фразами из
детских сочинений.

Во всех этих шпионских историях создается впечатление, что наши
предатели и перебежчики получают только баксы и защиту ФБР за свои
«подвиги». Но вот только несколько фактов этого года.
В апреле нашедший прибежище в Канаде дипломат Евгений Тодоров погиб в
собственной ванне от удара током.

В июле пришел черед бывшего ооновского дипломата Сергея Третьякова,
оказавшегося чересчур болтливым, он скончался во Флориде от удушья,
подавившись бифштексом.

В августе турецкие рыбаки выловили в Средиземном море тело Юрия Иванова,
второго человека в ГРУ – весьма, надо сказать, опытного ныряльщика.
Российские власти объяснили, что генерал Иванов проводил отпуск в Сирии
и отправился поплавать, предварительно крепко выпив за трапезой.
Что касается недавней смерти его друга Виктора Чевризова, который
возглавлял разведуправление внутренних войск МВД, тут все довольно
прозрачно: он покончил жизнь самоубийством.
Я думаю, комментариев здесь не требуется.

Тюмень. Сегодня был. На тротуаре перед окнами дома полуметровыми буквами
какой-то мОлодец краской написал:"С днем варенИя, любимая!". Или
надеется, что она на свой праздник будет варить, или он её собрался
варить?

Велик и славен Сызрань-град... и среди прочего считаемся мы столицей (ни
много, ни мало)России по производству помидоров. Вот так вот.
Действительно помидорка у нас отменная и помимо всего прочего проводится
в конце августа День Помидора, на котором есть конкурс по приготовлению
Его Самого. Помидора этого. И с дегустацией. Так вот, на емкостях
разного литража с рассолом:-"Утро красит нежным цветом".-"Рассол-нового
дня глоток".-"Не тормози-рассолни". Если кого то заинтересовало-прошу в
гости в конце десятых чисел происходит международный фестиваль
"Серебряные трубы Поволжья" и на закрытии сего события тот самый День
Сызранского Помидора!!! Ура.

Произошло это осенним вечером в Париже, был конец рабочего дня,
понедельник. Я возвращался с занятий на автобусе и наблюдал ничем не
выдающуюся картину: немолодой, слепой, темнокожий мужчина стоял в
плотной толпе усталых и грузных пассажиров, опирясь двумя руками на свою
белую тросточку с ремешком продетым на правую руку. Взгляд его был
потерянным, глаза бегали в разные стороны и казалось, что он носом как
собака пытается определить кто его окружает и что происходит вокруг.
Удивительно было ещё то, что тёмных очков на нём не было и взгляд его
хоть и рассеянный казался всё-таки пронзительным. Я сделал вывод, что ему
в некоем смысле повезло, так как его слепота никак не отразилась на его
глазных яблоках и следовательно не было нужды в затемнённых очках.
Автоматически мне вспомнились Рэй Чарльз, Стиви Уандер и я даже подумал,
что променял бы свое зрение на их талант, потом одернулся от таких
мыслей, подумал какой же я дурак и начал гадать, на чём мог бы играть
этот слепой, да и вообще начал как обычно размышлять обо всём и ни о чём,
благо ещё пару остановок в запасе у меня оставалось, да и пассажиров
полно, стой да разглядывай.
Незаметно из динамиков прозвучало название моей остановки и я с удивлением
заметил, что мой слепой так и продолжал стоять, опершись на тросточку
напротив дверей. Вот звери, подумал я, даже место уже слепому не могут
уступить, дожили, и стал потихонечку пробираться к выходу, нежно
рассталкивая окружающую меня толпу. Сойдя с автобусной ступеньки, я ещё
раз на прощание с сочувствием посмотрел на слепого, было такое странное
ощущение, что его безжизненные глаза впились в мои. Мне стало не по себе и
я опустил глаза, опустил и увидел у него в ногах швабру, швабру плавно
перерастающую в белою тросточку «слепого».

Помню читал когда-то здесь историю о том, как один мужик с оравой
семейных пацанов брели ночью по даче, запоздав электричкой. Их облаивали
собаки и готовы были уже разнести их в клочья, если бы один из них не
рыкнул, используя при этом этом феномен вдыхания воздуха лёгкими, а не
выдыхая, типа так рычат дикие кошки: львы, тигры и прочие. Это было по
истории настолько эффективном, что обделались и замолчали не только
собаки, но даже попутчики.
Я рассказал эту историю своей жене. Посмеялись, но она говорит, что это
вряд ли возможно, но сказка красивая. Моя жена териолог. На Западе таких
учёных называют термином зоолог, изучающий диких кошек. В отличие от
фелинологов, концентрирующих своё внимание на домашних кошках и вывода
лучших пород, териологу приходится проводить своё время не только в
уютном оффисе с микроскопами, банками и склянками, но и болтаться по
свету, присутствуя на разных конференциях, а также возиться в кошачьем
дерьме, выискивая всякую нечисть, перебирая кошачьи волосы, разглядывая
и измеряя отметки кошачих следов и когтей на деревьях, снегу и т. д. Как
говориться, даже в минусах есть свой плюс. Моя жена умудрилась уже
побывать в разных странах, на разных континентах, но чаще всего она
посещает Южно-Восточную Азию и Аравийский полустров.
Однажды ей предложили посетить и Россию. Одна из везких причин
приглашения была - владение русским языком. Исследования касались не
вымирающих тигров, как большинство из нас, в том числе и я думал тогда,
но рысей. В Европе рысь исчезла в конце 19 столетия и чтобы
разнообразить флору и фауну и держать под контролем зайцев, кроликов и
прочих гадов, в Европу завезли снова рысь. Она не прижилась, но вскоре
был обнаружен польско-украинский подвид на территории Австрии и
Швейцарии. Вопрос решался о том, приживется ли русская рысь из дикой
местности в цивилизованной Европе, где почти нет диких мест, а леса и
опушки изрезаны серпантинами, телефоными мачтами и прочей современной
технологией.
После конференции был банкет, как это принято и там им один русский
учёный поведал историю, как он отпугивал стаю волков рычанием тигра. И
даже при этом симмитировал рык. Все коллеги моей жены - канадцы,
американцы, и пaрa европейцев остались довольны находчивостью русского.
Молодец мол, импровизатор, креатив! Все, кроме одного. Один из из коллег
моех жены был молодой немец. Молодой немецкий учёный как-то криво
посмотрел, и свалил. Через несколько минут он вернулся с цифровой
камерой и попросил повторить всю историю и рык для записи, мотивируя это
тем, что такого он никогда в жизни не слышал и это пригодится для
треннинга молодых профессионалов, что русский учёный снова и сделал с
большим удовольствием и желанием под аппла окружающих.
На этом история не заканчивается.
Вернувшись обратно в Канаду, немецкий коллега, как это типично для
педантичных и субтильных немцов, около месяца посвятил этой записи.
После этого он предоставил эту запись со своими дополнениями коллегиату.
Их удивлению не было предела, когда они увидели, что амплуа русского
учёного полностью совпадают по амлитуде звука, тональности, вариации,
вибрации с звуком... трубного голоса самца оленя во время гона!

Наш народ по походке узнают...

Германия, солнечный день, игровая площадка между четырёх 15-этажных
домов. На балкон выходит мама и зовёт сына: Nico… Nico…
Бл*дь, Никита! Домой!

В ЛИТМО предмет про обработку металлов резаньем особой популярностью не
пользовался - как-то не представлялся перспективным, с учётом
специализации. Так что на лекции народ успешно занимался своими делами;
а их у студентов обычно достаточно, и приятных, и полезных.
Но внезапно, помню, всеобщее внимание привлекла очень отчётливо
позвучавшаяя с кафедры фраза:
"... а он - стоит! Красный весь, а стоит! И ничего ему не делается...";
и лектор, для наглядности, вероятно, поднял поусогнутую правую руку со
сжатым кулаком. Впрочем, быстро выяснилось, что речь шла всег лишь о
каком-то там силовом резце... Бывают такие, оказывается.

Предисловие: сыну 10 лет, зовут Леонид, делаем дополнительные уроки по
русскому языку.
Задание: Великий русский писатель Л. Н. Толстой очень любил читать
сборники пословиц. Ученики Яснополянской школы, в которой он преподавал
русский язык, часто писали сочинения по пословицам.
Напишите сочинение по одной из пословиц:
1. Мал золотник, да дорог.
2. Под лежачий камень и вода не течёт.
3. Как аукнется, так и откликнется.
4. По заслуге и плата.

После объяснения значения всех пословиц, процесс пошёл....
Надо сказать, что игры в компьютер являются главной целью завершения
написания сочинения... Подходит... Прочти...(авторство сохранено):

Муж говориит жене:
- Таня, отнеси, пожалуйста, тарелку на кухню...
На что жена ответила:
- Мал золотник, да дорог...
Хорошее настроение было обеспечено на всю неделю не только мне, но и
сыну...
Смею считать его достойным последователем Л. Н. Тостого, тем более после
празднования юбилея.....!!!!

По весне мужика из замерзшего ливневого колодца "вытаяло". Стали
разбираться, по наколке опознали - курсант школы милиции. Характеристика
замечательная, а объективка... очевидные закидоны по пьяни и
сомнительные знакомства. Коли курсант - отписаться не удалось, пришлось
открыть дело по полной. На ногах - лыжные ботинки, в пузе - типичная
закуска, но во рту нашли оторванный по кругу узкий край рукава тельника,
как будто бы сам себе рукав оторвал и зажевал - на нем тоже тельник был.
Поскольку наружных повреждений нет, всё чисто, решили, что упал в
открытый люк и утонул, а потом и вмерз. А ботинки... к спорту погибший
никак не относился, но имеет право ходить в чем угодно, да мало ли...
вот почему он себя за рукав прихватил, и его ли это был рукав? Но к тому
моменту часть одежды с погибшего почему-то выкинули, и тельник тоже. Tак
дело и закрыли.
Патанатом, делавший вскрытие, случайно года два спустя узнал от своей
дочери, а та от своей подруги, что покойный был настолько охоч до
нежного тела, что полюбил он эту подругу, школьницу выпускного класса.
Стал ей докучать, но не цветы дарить и пальчиками держаться, всё
пытаться дорогу заступить, обнять, ущипнуть и т. п... А у школьницы был
мальчик - спортсмен-лыжник... Постепенно картина прояснялась! Только про
лыжи хотелось выяснить, и пошел патанатом, разузнав адрес,
поинтересоваться.

В общем, юноша был так напуган неожиданным визитом, что раскололся
сразу. Выяснив, что обидчик - будущий мент, уже понял, что закон
по-любому будет не на его стороне. Но подошел, предложил пойти
посостязаться в лыжном беге, и кто победит, тот с ней и останется, уже
имея смутные мысли где-нибудь на природе что-нибудь придумать такое...!
А тот и согласился! Сам предложил устроить забег вечерком на дальнем
пустыре. Встретились, встали на лыжи и побежали. Фору противник
презрительно отверг, поэтому естественно стал отставать... И тут лидер
оглядывается и видит ствол, направленный ему в спину! Припустил
коньковым ходом, как заяц, увидел впереди крутой спуск к речке. Выстрел!
Мимо, но заметался, почему-то сбросил лыжи и попробовал затаиться.
Преследователь спуска впопыхах не заметил и молнией по склону слетел
прямо в воду, даже не думая тормозить, мозг ему заклинило, что-ли? И -
тишина... Минут через десять и спортсмен начал соображать, а тут и тело
показалось у берега, цепляясь лыжами. Подтянул-вытащил, лыжи снял и
отправил в плавание. А потом зачем-то потащил его вверх по склону,
протащил метров двести на своих лыжах до ближайшего микрорайона, и,
окончательно устав, вдруг заметил открытый люк... С чего-то подумал, что
ногами вниз нужно сунуть... Ну ладно, а тельника-то кусок откуда во рту?
А всё просто - когда вытащил его наверх, у покойника рот как откроется!
И парнишка попросту испугался. Подумал, что если кусок от рукава
кругляшом оторвать, и на голову по кругу надеть, то подбородок не будет
отваливаться, и он его нормально довезет. Не получилось, конечно -
рукав-то узкий, но не бросать же тряпку - просто закрыл ею рот. Так она
туда попала и осталась.
Нда-а... что делать? И уже видно, что и не убийство это, а если и
убийство, то неспланированное, столько улик там на берегу - только кто
же знал, где искать... - А кстати, пистолет-то где? - Да в речке где-то!
Когда вылавливал, не было в руках никакого пистолета!

Так и осталась эта история на совести молодого человека. И патанатома, в
принципе - тоже. Поскольку речная вода и водопроводная, вообще-то по
разному на внутренности умершего организма действуют, но за очевидностью
обстоятельств не обратил внимание...

Поехали мы как-то с другом поздней оснью на рыбалку. Выплыли на лодке на
середину большого озера. Только было приготовились забрасывать удочки,
как тут ему неудержимо посрать приспичело. Ну, делать нечего -
пристроился он как мог на корме, сральник над водой свесил. Через минуту
- вопрос: "Бумага есть?". Бумаги не было. И тут его взгляд падает на
припасенный для прикормки батон хлеба...
Концовка историии обычно глохнет в взрыве хохота!)))

Как говорится преамбула.
У нас растёт доця, и ей 4,5 года. Очень, очень сильно любит маленьких
детей. И очень хочет "маленькую лялю", т. е. братика или сестричку.
Объясняем, что денег нет купить лялю, так она начала собирать в бутыль
деньги на лялю.
Идём с гостей домой, проходим мимо дома и там находится отделение банка.
Там темно, доця спрашивает, а где охрана, ну я объясняю, что охрана
только днём. Она спрашивает, а ночью, и зачем вообще охрана. Ну говорю,
чтобы из банка денюжку не вынесли. Вот нет охраны, мы можем зайти и
забрать все деньги. Вот если-бы мы вынесли все деньги, ты-бы на что
потратила. А она у нас любит всё красивое: платья, футболочки, юбочки и
т. д. И доця, глаза как у кота в Шреке, отвечает - НА ЛЯЛЮ!!!! Я понял,
что просто обречён :)))))

Ехали как то в метро с группой, стоим, болтаем. И тут вдруг пожилая
женщина вскакивает со своего места, подходит к нам и начинает тянуть за
рукав самого здорового парня, что с нами едет. Садитесь, мол, молодой
человек. И подталкивает его к освобожденному месту.
Наш парень, конечно, смущен, сопротивляется.

Все кто в вагоне эту сцену видел, с неподдельным недоумением глядели на
это. Кроме нас.
Потому что мы знали, что "пожилая женщина" - это наш преподаватель Ирина
Васильевна. А тот, кого она тянула - гордость всей группы - Данила. Он
такой, он - всюду первый.
Вот и в тот день он первым вызвался передвигать мебель в лаболатории, а
через час попросился на сдачу крови в "день донора".

Ирина Васильевна, разумеется, о его маленьком героизме знала. В отличие
от пассажиров метро.

А Данила так и не сел. Застеснялся: )

Взято с сайта Президента России

Президент России своим Указом внёс изменения в состав Совета
Безопасности Российской Федерации, включив в качестве члена Совета
Безопасности Российской Федерации мэра Москвы Сергея Собянина,
одновременно исключив его из числа постоянных членов Совета Безопасности
Российской Федерации.

Это все сообщение, больше ни чего не написанно...

Может я дура, но прочитав несколько раз так и не поняла что же это
означает... Если есть желающие объяснить я за!))

МИД Японии заявил что президент России нанёс им душевную травму, посетив
Курильские острова. По их мнению Медведев слишкой большой ложкой ел
красную икру на рыбзаводе.

Только что услышал по радио: Несколько сомалийских пиратов были убиты
кенийскими военными.
Пираты высадились на кенийское военное судно, приняв его за торговое...
Обидно за кенийский ВМФ...

Году, эдак, в 94-м решили мы с пацанами курнуть тех самых легких
наркотиков. Зашли в подъезд дома т. к. на улице зима и мороз градусов
35, на улице туман, ничё не видно на расстоянии метров 50. Ну значит
сделали своё дело, торкнуло не хило, и решили перейти в другой подъезд,
потому что в этом стоял запах, который, мягко говоря, мог бы привлечь к
нам особое внимание. Подъезды смежные, т. е. пройти дело полминуты.
Заходим в другой подъезд и получается как авария на гололеде, один
остановился, а другие по цепочке в него врезаются. Тишина… В подъезде
стоит БЕЛЫЙ КОНЬ. Тихим шагом выходим на улицу и уже пох мороз. Смотрим
друг на друга (на человек 8 было), у каждого на лице явно читается
«НИХУЯ СЕБЕ НАКУРИЛО». Пауза минут 5. Потом робкий голос кого-то из нас:
«Всё, завязываю нахуй». И тут дверь подъезда открывается, выходит
пацаненок лет 12-ти, ведет коня по уздцы, запрыгивает на него и исчезает
в тумане… Мы после этого доооолго не курили.
История правдивая. Пацанам, кто присутствовал при этом привет.

История от 9.11.10 про велосипедиста в ДТП напомнила. Автор все
удивлялся как так не заметить целого велосипедиста? Но бывают и такие,
кто... Но обо всем по порядку.

Работаю на железной дороге и по роду деятельности мне в течение смены
приходят сообщения обо всех ЧП на нашем участке дороги. Ну там типа
пожары, сходы вагонов или кто-нибудь на вокзале забудет сумку с
вареньем, а нам проверяй не бонба ли и т. п.

И вот приходит сообщение, что на Н-ском переезде два кренделя на
мотоцикле попали под поезд, ну думаю сколько случаев было, что думают
проскочить перед приближающимся поездом и не успевают. Читаю дальше:
попали под поезд между 21 и 22 вагонами (а в грузовых поездах их как
правило не меньше полусотни). Вот так не заметили целый поезд, а тут
такая мелочь какого-то велосипедиста не заметил.

достойный ответ Чемберлену ))). Меня поразила история от 12 ноября 2010
г. про девушку, написавшую на сайте знакомств про мужчин много чего
хорошего. Примерно то же я сама недавно написала на одном дыхании на
ответ, почему же я до сих пор не замужем (наверное, планку высоко
подняла). Про мою планку. Разница в том, что под каждым абзатцем можно
поставить конкретные Ф. И. О., и даже не одни. Знаю, что много мужчин
сразу напишут диагноз, при этом про то, что меня обидели будет самый
политкорректный ))) Сразу отвечу - выпьюлучше йаду, чем с одним из них
свяжу свою жизнь. Ребята, не мельчайте так быстро)))) Милый мой дорогой,
я устала тебя ждать и выплакала все глазоньки, приди же быстрее ко мне,
обними меня, впрочем, обнимать меня не обязательно, главное, чтобы ты
рядом со мной был ;
- тебе не нужно дарить мне цветы ни на первом свидании, ни вообще их
дарить, они же завянут, а тебе деньги свои тратить ;
- тебе ни в коем случае не нужно приглашать меня в кафе или ресторан,
чтобы пообщаться, я так люблю гулять в ноябре-декабре-январе и... вообще
люблю гулять под дождем, градом, снегом, в мороз -40, в жару + 40, я
устойчивая ;
- тебе не нужно приходя ко мне в гости ничего приносить, даже шоколодку,
в конце концов это ты мой подарок и я уже рада твоему приходу;
- тебе не нужно нести из магазина пакет, ведь для этого есть я,
открывать передо мной дверь, что я - цаца какая, сама могу ;
- не вздумай платить в магазине даже за батон, ведь я же работаю и могу
содержать не только себя и ребенка, но и тебя, мой любимый;
- если ты запойный алкоголик, я это только приветствую, мне так
нравиться в течении двух недель читать прикольные смс, что я бл...,
девица легкого поведения и прочее - раз ты так говоришь, я это
заслужила и я с этим буду согласная, зато каким милым ты бываешь, когда
выйдешь из этого прекрасного состояния и ссылаешься на амнезию в течении
всего этого времени
- тебе не нужно мыться, приятно пахнуть - я тебя буду принимать таким,
какой ты есть от природы, это так приятно вдыхать натуральный запах
любимого мужчины, а если будет пахнуть изо рта - это еще лучше, твои
поцелуи я смогу чувствовать еще сутки
- тебе не нужно быть умным, и ты прав, что и мне нечего умничать, ты
прав, что баба должна только борщ уметь готовить, а если мне надо - я
поговорю с телевизором;
- я буду обожать тебя за то, что ты со мной советуешься какую же машину
тебе купить - за 1 миллион или взять кредит еще на 200 тыс. и купить
покруче и не вздумай одолжить мне 20 тыс, если мне очень-очень-очень
понадобиться, например, на похороны, в конце концов у меня есть подруги,
пусть они и одалживают, а твоя машина нужнее, ведь как раз может не
хватить этих 20;
- ты даже можешь быть женатым или у тебя может быть девушка, я тоже тебя
буду обожать в соответствии с твоим расписанием, и если мне надо будет
выбрать между тобой, который вырвался от жены на 30 минут и
дочерью-домашними делами-бассейном-баней или еще прочей женской ерундой,
то двери моего дома всегда открыты для только для тебя, а все остальное
подождет ;
- тебе не нужно находить контакт с моим ребенком, в конце концов ты мне
так дорог, а все остальное ерунда;
- если ты свободен, но у тебя в течении семи лет постоянно не
складыалось с одной девушкой, то я буду тебе сочувствовать всегда, и
стану для тебя очередным перевалочным пунктом, который тебе будет
готовить, выслушивать все твои проблемы, до тех пор пока она тебя опять
не позовет, а если ты захочешь, чтобы я тебя фотографировала в египте во
всех позах - на пляже-сафари-номере, чтобы ты вставил эти фотки в анкету
и она, дура такая, наконец то поняла, что ты крут и богат и кусала себе
локти, то я первая буду делать твое портфолио;
- я буду встречаться с тобой именно в то время когда тебе удобнее
убежать от деспотичной мамочки, я же понимаю за 40 лет мама для тебя
стала главной женщиной твоей жизни, если ты мне выделишь только выходные
- значит только выходные, ты же в другое время с мамулей, ей помогать по
хозяйству нужно, про мое хозяйство читай ниже
- мне вообще ни в чем не нужно помогать, розетку починит электрик ( ну
ты помнишь, что я сама зарабатываю, сама и заплачу), кран - сантехних,
обои я сама подклею, тебе, любимый, у меня дома ничего не придется
делать, ты будешь отдыхать после тяжелого дня;
- если ты все таки позовешь меня в ресторан, но там буду не только я -
ты можешь пригласить танцевать любую понравившуюся тебе девушку, сказать
ей, что я твоя сестра и уехать ее провожать ;
- если тебе скажут, что размер не имеет значение и доставлять мне
удовольствие тоже нужно - не верь этим зажравшимся стервам. главное,
чтобы ты был рядом, а сколько у тебя см и как ты этим пользуешься, мне
все равно, можешь вообще не пользоваться, повторяю, главное для меня -
это ты

Такая маленькая зарисовка...
Сплю, утро, около 7-00, дочка (4 года) :
- Папа, просыпайсяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!
- Блиннн, дай поспать, брбрбрбрбрбр, устал...
- А, ну, спи, спи, папочка (и заботливо так одеяло под бока тын-тын-тын,
подтыкивает :)
.... и по голове гладит....

Сегодня по РЭН-ТВ в криминальных новостях
" Вчера ОПЕРАТИВНО было раскрыто убийство 8 ЛЕТНЕЙ давности"
Много думал об оперативности наших правоохранительных органов

Несколько лет я работал вахтенным методом во Владимирской Областной
филармонии: каждый месяц новый город области. Сегодня большинству из нас
уже трудно представить себе, что в те времена людей оглуплялм не
потопом, а отсутствием информации (см. мой рассказ об этом в 07 февраля
2009 / Истории - основной выпуск).

Заметил, что у большинства из моих коллег весь день торчит в ухе наушник
с проводком из сумки или кармана (а тогда не то что сотовых, а и
обычных-то телефонов почти ни у кого не было). Узнал невероятную вещь:
то ли из-за низкой плотности, то ли из-за высокой политической
подготовки жителей области (не зря же именно здесь находится
Владимирский Централ – главная тюрьма для политзеков), но в этих краях
совершенно не глушат всякие эти «БиБиСи» со «Свободами». То-есть, слушай
«что хош и скока хош». (В Москве и других городах из-за «глушилок» уже
после пяти минут в ушах колоть начинало).

Через пару дней наушник торчал и в моём ухе, и было это настоящей своего
рода наркоманией, то-есть круглые сутки – запретный плод так сладок! Я
вот сегодня любую из этих книг, что по радио слушал, могу и прочесть, и
купить, так ведь не читаю.

Больше всего меня поражал невероятный профессионализм работников
«вражьих голосов». Ведь это же надо! Родиться и вырасти в своём Мюнхене
и так при этом разбираться в тончайших нюансах политической жизни чужой
страны - СССР, так точно попадать в самые болевые и чувствительные точки
общественного сознания, так виртуозно играть на чувствах и настроениях
людей, знать, чем именно и именно сегодня эти люди возмущены и
взволнованы! Тогда я, разумеется, не знал, что все эти «вражьи голоса»
были чуть ли не на 100% укомплектованы сотрудниками КГБ, уже предавшими
Родину, и лишь слегка разбавленными сотрудниками того же ведомства,
которые впоследствии написали книги о своей долгой, совместной работе с
предателями на этих радиостанциях (с целью наблюдения за их
деятельностью, разумеется, но ведь при этом и те и другие работали-то
всерьёз, «засучив рукава», как говорится).

И вот мне выпадает 3 или 4 дня выходных (Октябрьские праздники), ну не
сидеть же без дела в гостинице! Дай-ка съезжу к родственникам в Казань
(а я в г. Гусь-Хрустальный). Ведь этот Гусь-Хрустальный почти на
пол-пути между Москвой и Казанью находится, только чуть посевернее,
то-есть километрах в 40 на север от линии Казанской ж. д. Сдал я номер и
с полтонной в рюкзаке и сумках – на вокзал.
А на вокзале мне, как в частушке про старуху и деда, заявляют: «Туда не
ходят поезда!» Точнее, поезда ходят, но только товарные, грузовые.

Спрашиваю народ, как мне туда добраться? А мне говорят – беги, видишь
товарняга как раз в ту сторону тронулся? Побежал, втянули меня на ходу
на тормозную площадку с моими мешками, а у этого поезда на каждой такой
площадке чуть не по десять человек стоит (или едет, если хотите). То же
самое делал и поезд: не то стоит, не то едет, причём стоит по полчаса.
Иногда люди даже спрыгивали и шли вперёд сами, пешком. Видимо, им было
уже близко и дойти, конечно же, быстрее.

Однако постепенно людей оставалось всё меньше и меньше, а скорость - всё
больше и больше. Некоторым пришлось прыгать уже на приличном ходу
поезда, и они кубарем катились по откосу прежде, чем вставали на ноги. А
приближаясь к Казанской ж. д. поезд припустил где-то минимум под
девяносто, и я всерьёз уже опасался, что с моей парусностью или меня
самого с тамбура сдует, или какую-нибудь из сумок из рук вырвет.

С воем и грохотом поезд пролетел под Казанской ж. д. и стал углубляться
в совершенно неведомую мне Рязанскую область. После получаса сумасшедшей
гонки поезд начал сбавлять скорость, и я совсем было собрался
десантироваться. Но тут он опять помчался, как ошпаренный, и лишь минут
через сорок слегка выдохся. Я понял, что это может быть моим
единственным шансом ступить с проклятой подножки на твёрдую землю и,
решив «будь, что будет», спрыгнул с неё, как только поезд грохнул
сцепками, начиная новый рывок.

При моём приземлении пострадал только огромный куст, в который я
вломился. Он погасил мою инерцию, но не до конца – непереломанных мною
ветвей не хватило. Так что я со своими мешками и сумками выбежал из
того, что от куста осталось, ещё на очень приличной скорости и, не
удержав равновесия, упал ниц к самым ногам стрелочницы. Причём,
отставшая было от рюкзака сумка с едой перелетела через него и с силой
впечатала моё лицо прямо в её ботинки.

Меня поразила реакция стрелочницы: ни слова не сказав она тотчас же
заперла свою будку и рванула прочь так, что только лес затрещал.
То-есть, в следующий момент, когда я выплюнул землю изо рта и сбросил с
головы эту сумку, мне говорить было уже не с кем. Вероятно, её испугала
не только внезапность моего прибытия, но и «униформа израильских
парашютно-десантных войск» на мне – так все отзывались о покрое и
расцветке джинсового костюма, который я тогда купил себе для работы и
поездок в «жёстких условиях»,- плюс наушник в моём ухе с проводком из
другой сумки, с торчащей наружу длинной антенной.

Сперва у меня не было проблем с выбором верного направления – из этой
чащобы был только один выход (тропинка, протоптанная к будке). Но куда
идти затем – без понятия. Набрёл на деревушку с группой мужиков возле
сельпо. Спросил их: «Как мне добраться отсюда к точке пересечения
железных дорог километрах в 30-40 на север от того места, где мы с вами
находимся?» (Ничего более определённого я спросить у них просто не мог,
так как не знал ни названия станции на Каз. ж. д., ни названий
населённых пунктов).

Мужики переглянулись и сказали, что ничего не знают и ничем помочь мне
не могут. Я разозлился и пошёл от них прочь по дороге просто наугад.
Через 10 минут меня догнали мальчишки из этой деревни и спросили, точно
ли им будет слышно, когда «то, что у меня в мешке» рванёт? Я, всё ещё
злой на мужиков, ответил, что обязательно будет слышно, и даже,
наверное, пару крыш в деревне снесёт. Мальчишки умчались назад, а я
поймал попутку и, всё разузнав у шофёра, поехал навстречу своей станции.
Однако не доехал. Нас остановил ГАИшник и сказал, что мы должны кого-то
подождать возле него, потому что кто-то хочет со мной поговорить.

«Кто-то» подъехали на «Волге», сами погрузили мои вещи в багажник и чуть
было не подвезли меня к станции, да я уж слишком надолго задумался,
прежде чем смог ответить на их вопрос: «Как именно и зачем я оказался в
глубине Рязанской области?» (Я размышлял, как спастись от штрафа за
езду на товарняге).
Поэтому меня, на всякий случай, привезли не на станцию Каз. ж. д., а в
тот же город Гусь-Хрустальный, из которого я в тот день «якобы выехал»,
как говорил «кто-то» кому-то по телефону в его машине.

Эти милые люди, всё проверив, ничего мне плохого не сделали, даже
извинились: «Служба у нас такая. Тем более, завтра 7е ноября, мы должны
быть особенно внимательны!». А я опять пошёл ночевать в свой номер в
гостинице – в нём ещё даже постель не поменяли.

Владимир Дунин

Таки да - Украина не Россия. Янукович не тронул богатых, решил содрать
все налоги с серядняков да бедняков, и в ответ на свой “Налоговый
кодекс” получил Майдан-2. Все революции, что “цветные”, что обычные,
“месячные”, происходят, как только складывается революционная ситуация
“верхи не могут (по-старому), низы не хотят (по-старому)”. Сегодня
история творится на наших глазах – на Майдане все замерло в равновесии,
обе стороны боятся сделать резкое движение, а народ с замиранием сердца
смотрит, куда же качнется маятник.

Вот власть решает попробовать убрать с Майдана Незалэжности палатки.
Слишком напоминает Оранжевую революцию. Милиции не удается сделать это –
в палатках оппозиционные депутаты Верховной Рады, обладающие
неприкосновенностью и иммунитетом. Тогда на Майдан пoсылают, ну, как бы
это сказать половчее... В общем, людей с умными серыми глазами. В
штатском. Профессионально наглые, но при этом заметно, что чем-то
озабочены. Оно и понятно: власть в Украине меняется, как в гражданскую
войну, а вдруг завтра сверху будут уже эти. Всем становится интересно,
как эти таки гарни хлопци будут выходить из ситуации. Куча журналистов с
нацеленными телекамерами ловит дыхание Истории.

Представитель власти:
- Просим убрать палатки.
Депутат:
- Палатки не уберем.
- Почему?
- Все по закону.
- Какому?
- В этих палатках официально открыты общественные приемные депутатов
Верховной Рады.

Пасичнык Рудый Панько

... У злоумышленника темно-русое лицо вытянутой формы со смуглой кожей, а также короткая стрижка.

"История о пирожках и коррупции"

В сибирском городе пошли две женщины проверять организацию.
Целый день ходили, сверяли наличие машин, зданий инструментов.
Умаялись в хлам. Ну, естественно нарыли много чего. Им принимающая
сторона - давайте уладим всё по-тихому. Бабы-проверяющие в отказ.
Директор, ну хоть чаю попейте, устали ведь за весь день, находились по
морозу...
Приходят женщины на работу, а там их уже встречает кадровики: "Вот наши
главные коррупционеры пришли... Садитесь пишите объяснения, почему вы в
подведомственной организации при проверке выпили чай и съели два
пирожка. Поступил сигнал от директора. Вот чек на пирожки".
Короче, служебная проверка, выговор и лишение премии.

Перед школой проходил я, разумеется, в сопровождении мамы
диспансеризацию в детской поликлинике. В кабинете у логопеда что-то
спросив у меня, логопед имела наглость заявить, что у ребенка несколько
дефектов речи и с ним надо (разумеется, не бесплатно) позаниматься. На
что получила краткий ответ моей мамы: «Я сама логопед». Что интересно:
все мои дефекты речи мгновенно испарились, о чем и была сделана
соответствующая запись в моей медицинской карте.
На самом деле матушка моя еще круче, чем простой логопед: сурдопедагог,
учитель по развитию слухового восприятия и формированию произношения у
глухих и слабослышащих детей. По-простому: тот, кто глухого говорить
научит, тот слышащему легко и непринужденно все звуки и поставит и
исправит.

когда слышишь "папочка, я пописал стоя!", безусловно испытываешь мужскую
гордость за маленького сына. Но когда ты при этом на кухне, а он в
комнате…

ПРО БАКЛАЖАННУЮ ИКРУ
Воспоминаю брежневские времена. Был я в командировке в одном украинском
областном центре. Иду по улице и вижу длинную очередь. Первая реакция
совка - быстренько встать в ее конец, а затем уж интересоваться, что,
собственно, "выкинули". Дождавшись, что за мной заняла место какая-то
дама, я пошел в начало очереди и увидел сказочное действо: продавали
баклажанную икру. Сказка! Фантастика! Тем более, для командированного.
Правда, не больше двух банок в одни руки. Но банок маловато, на всех
может и не хватить. Вернулся на свое законное место, стою, жду. Наконец,
настала и моя очередь. Как раз две банки и осталось. Счастливый,
расплачиваюсь и забираю обе. И тут сталкиваюсь глазами с дамой, стоявшей
за мной. Это было несчастнейшее существо на свете.
- Продайте мне одну банку, пожалуйста! - сказала она мне.- Я многодетная
мать: у меня двое детей!
- Что-то многовато,- попытался отшутиться я. Все-таки, жаль терять одно
из сокровищ.
- А у меня паспорт есть,- сказала дама. Порывшись в сумке, она стала уже
было вытаскивать свой документ. - Можете удостовериться!
- Я пошутил. Платите деньги и забирайте одну банку.
- Правда? - обрадовалась дама. Она распллатилась со мной, схватила банку
и, довольная, помчалась куда-то дальше.
Много ли человеку для счастья надо?

Прочитал в сети вот такую информацию:

Руководство Сбербанка рассказало о первых итогах проекта по оптимизации
работы крупнейшего банка России. Газета "Ведомости" пишет, что с 2008
года, когда стартовал проект, очереди в офисах банка сократились на 36
процентов. Оптимизация также сократила и перемещения сотрудников
Сбербанка по офису - на 383 километра.
Старший вице-президент Сбербанка Денис Бугров заявил изданию, что в
результате оптимизации у сотрудников Сбербанка высвободилось 15
процентов времени (с февраля 2010 года), а скорость обработки документов
в бухгалтерии выросла на 25 процентов. Экономия, полученная Сбербанком
от оптимизации, превышает 100 миллионов рублей.
Продажи розничного отделения "Сбербанка" с 2008 года выросли на 300
процентов, а в корпоративном блоке - на 200 процентов.
Проектом оптимизации работы Сбербанка занимается около 200 человек по
всей организации и около 100 тренеров. Затраты банка на проект включают
расходы на командировки и выплаты консультантам, разработавшим программу
оптимизации два года назад.

Имеем следующие данные:
*количество работающих - 300 человек;
*продолжительность работы - 30 месяцев;
*заработная плата за месяц - 100 000.00 рублей (это я ещё пожадничал);
Итого - затраты на выплату заработной платы сотрудникам, занимающимся
вопросами оптимизации: 300*30*100 000.00 = 900 000 000,00 рублей.

Плюс расходы на командировки и автотранспорт, плюс затраты на содержание
помещений, плюс "выплаты консультантам, разработавшим программу
оптимизации два года назад" (думаю неслабые выплаты).

Всего затрат набегает 1.5 - 2.0 млрд. руб.

Такая вот экономия!...

PS: Итересно узнать, каким образом подсчитывались перемещения
сотрудников Сбербанка по офису? Так и вижу, как они по офису с
шагомерами ходят...

О фамилиях... мои 5 копеек.
(у беларусов фамилии бывают ну точь-в-точь еврейские)
Жизнь у моей знакомой сложилась не очень: по распределению попала в
Казахстан, мыкалась там по разным "почтовым ящикам", а как рухнул Союз,
пришлось ей делать ноги с "новой родины". Друзья лет студенческих нашли
место в докторантуре МГУ. И вот - защита докторской. А надо вам сказать,
что МГУ местечко снобистское, не любят там инородцев и провинцию.
С председателем Совета у знакомой отношения не сложились... Она ему: об
одном говорит прошу... не акцентируйте фамилию и откуда я приехала.
Защита.
Председатель: ... Ааабрамооович! приехала к нам из Казааахстааана!
защита прошла на ура)