Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2010 по 30.11.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Муж мой любимый не любит читать классику, не любит старые фильмы, если фильм черно-белый, то вообще не задерживаясь ни на секунду переключает. Я же терпеливо пытаюсь иногда приобщить его к прекрасному, терпение заключается в том, что я смотрю с ним боевики, а он - те фильмы которые люблю я. Таким образом он иногда знакомится хотя бы через кино с произведениями великих. И вот не так давно он впервые (!) посмотрел "12 стульев", и конечно же он не читал книгу, поэтому финал его потряс. Когда он увидел Кису Воробьянинова с безумным взором идущего на Остапа с опасной бритвой он завороженно смотрел - чем же это кончится, и когда, собственно Киса совершил убийство, оставшееся за кадром, но тем не менее не оставляющее сомнений в судьбе Остапа, мой совершенно потрясенный муж спросил - он что - убил его???.... тут пришла моя очередь удивляться, я тоже не могла до конца поверить, что такое возможно, и что он правда НИ РАЗУ не видел этих фильмов, ну или хотя бы одного из них. Я ответила - ну да, а ты что, не знал? Потом, правда, я рассказала, что на самом деле Остап остался жив, так что очередь за Золотым Теленком. Осталось выбрать благополучный момент для просмотра.
Ину по улице. Навстречу женщина, достаточно полная, останавливается, правой рукой достает из кармана баллончик, которым астматики пользуются, и несколько раз вдыхает из него аэрозоль. При этом из левой руки не выпускает дымящуюся сигарету...
10
Тесть звезда у меня. То дырку в раме просверлит и проводок бросит на улицу, бо приемник китайский плохо ловит, то телефон рабочий в ремонт сдаст. Поставил ему в комнату свой бывший телефон АОН, почти нулевый. Ну и ясен пень рабочий. Прихожу на следующий день. Упс. Ни тестя ни АОНа. Подозрение закралось сразу. Так как тесть с техникой не в ладах, явно нажал не на ту кнопочку (хотя даже функцию определителя ему отключил от греха подальше) и попер в ремонт. И ТОЧНО. Является. - Н. В., а где телефон? - Да сломаный у тебя телефон оказался, Серега. Три мастерские объехал пока сдал. В двух не брали. Ясен перец не брали!!! АОН РАБОЧИЙ. Мне б не знать. Ну а в третьей, конечно, мастер покрутил-повертел, сходил за шторку. Пришел. Спросил на что жалуетесь. Тесть пожал плечами "Мол, х. з, вам виднее", однако судя по записи в квитанции пожаловался на "нет гудка, пропадает гудок (интересно, кстати, если его нет, то как он пропадает.). А ремонт будет длиться аж две недели. Заказов много, да и ремонт серьезный. И вот сенни звонок. - Согласны ли вы оплатить ремонт в пределах 30000. У нас непредвиденные обстоятельства уходит мастер в ремонт поэтому звоним. - Не понял. Телефон находится у вас 2 недели. - Нет. Ну мы же вам звонили спросить будете ли ремонтировать? - 1. Насколько я знаю ни мои родственники ни я с вами не разговаривали. 2. Если вам сдан телефон, вами обнаружена поломка, выписана квитанция на ремонт и определены сроки, следовательно вы должны в срок сделать, а я забрать. - Ну вот мы и хотим спросить согласны ли вы платить. - И что же там сломано на 30000 (десять баксов)? - Динамик - Ого. ВЫ УВЕРЕНЫЫЫ? - Сейчас. Шепот за кадром. - Нет. ну там мастер говорит фуки какие-то заменить надо под язычком. - И это будет стоить 30000 бел. рублей? - Нет. Ну дешевле конечно. Но самое большое 30. - И когда же можно будет забрать телефон, если завтра ваш мастер уходит в отпуск? - А он прямо сейчас сделает. Так что сегодня. ЭТО пипец, а не мастера. А тестя на кол вместе с мастером
Перехожу около 18.30 от Бессарабского рынка по пешеходному переходу в сторону Крещатика. Сверху от Круглоуниверситетской на модных Segway едут 4 неадекватных - кто по тротуару, а один, самый крутой - по дороге.
А движение то плотное после 18.00. Этот самый крутой, начинает стучать в окно впереди стоящему автомобилю с криком - "Мужик, ты по зеркалам смотришь вообще?!"
Медленно опускается стекло: - "Мальчик, а в чем проблема?!" - "Мужик, ты по зеркалам смотришь вообще?!" - "Пацан, а ты свое присутствие на дороге в темное время суток хоть как то обозначил?!" - "В смысле?!!!" - "По ППД - у тебя должны быть светоотражатели и фара на твоем девайсе. И она должна светится. Что то я их не вижу..." - "... (тупое) молчание..." - "Пошел на хер, мальчик!"
Окно медленно закрылось... И все разъехались и разошлись...
Один знакомый у меня есть, Ярослав. На камчатке живет, а бабушка его в Твери и он в детстве и молодости каждое лето в деревню приезжал, на каникулы, да и помогать бабушке надо, у нее тут хозяйство и огород, а сил уж не так много. В деревне мы с ним и познакомились, я сам в Твери живу и у своей бабушки всегда летом бывал. Связавало нас тяга к мотоциклам, только у него телега на Камчатке, а у меня здесь, обычный Восход-3М, у него же Минск. Вообщем приезжал он и мы вовсю с другими пацанами возились с мотоциклами, чинили, навороты делали, часами в сарае сидели, да и просто катались туда-сюда развлекались вообщем, хочу сказать, что Ярослав был очень серьезно болен, его тяга к двухколесным друзьям была такая, что он мог в сарае даже спать рядом с техникой. показывал фотографии своего коня, в реальном смысле белоснежно белого, красивого, с наворотам, ухаживал как за самым ценным, было такое качество у него. И вот однажды в начале лета приехал и вывалил свое горе, о том что нет больше его верного коня уже как пол года, украли, увели сволочи. Мы с пацанами его утешали, бабушка тоже переживала, но факт фактом, стал Ярик другим каким то, на порядок несчастливей, закурил даже, часто пил больше обычного, пережить не мог этого, ныло сердечко по технике. где то к середине лета его бабушка не выдержала, сердце кровью обливается за внука то. пришла ко мне в 6 утра, подняла, говорит - найди ему мотоцикл, может кто продает, куплю я ему, авось в него влюбится, забудет старый. нашли мы самый оптимальный вариант, почти такой же минск белого цвета, немного помят, поубит, находу вроде, да и Ярику работы на 3 дня, да и мы поможем, сделаем ему такой же как и был. владелец алкаш, документов нет, да и не нужно, за тысячу он его отдал и мы его в сарайчик к ярику ранним утром откатили. а днем собрались на нашем месте, ждем счастливчика. бежит, руки в стороны, глаза по пятаку и орет шокирующим тоном во все горло - он мой, он мой! ну мы рады, говорим сделаем такой же как и был, все ок будет, не переживай. ярик - блять это он и есть, я его номера как поп библию знаю. ну мы в шоке. пришли к нему, смотрим фотографии, обладатель носится вокруг, показывает номера, его самоделки какие то. ну мы в шоке, потом к алкашу сходили, сказал - да мне этот драндулет мой дружок предложил, я его ему на надувную лодку выменял, друг сказал, это чудо техника, на ней пол страны проедешь, может и не соврал. ну вот так вот железный конь нашел седока. ярик потом на обратном пути от него ни на шаг не отходил
Сорок лет назад, когда нас, сопливых третьеклассников знакомили с частями речи, я запомнил определение имени существительного на всю жизнь. И, хотя, с тех пор я встречался со многими его определениями, но это, первое, я, таки да, запомнил: ИМЯ СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ – ЭТО ЧАСТЬ РЕЧИ, КОТОРАЯ ОБОЗНАЧАЕТ ПРЕДМЕТ ИЛИ ЧЕЛОВЕКА И ОТВЕЧАЕТ НА ВОПРОСЫ КТО? ЧТО?
Уже, просматривая учебник русского языка, по которому учился сын 15 лет назад, я с ужасом нашел следующее определение: ИМЯ СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ – ЭТО ЧАСТЬ РЕЧИ, ОБОЗНАЧАЮЩАЯ ПРЕДМЕТ (СУБСТАНЦИЮ) И ВЫРАЖАЮЩАЯ ЭТО ЗНАЧЕНИЕ В СЛОВОИЗМЕНИТЕЛЬНЫХ КАТЕГОРИЯХ ЧИСЛА И ПАДЕЖА И В НЕСЛОВОИЗМЕНИТЕЛЬНОЙ КАТЕГОРИИ РОДА. Это для третьего класса!!!
Сейчас я "изучаю" учебники, по которым учится внучка. Учебник английского языка для четвертого класса. Упражнение оформлено в виде игры. На картинках изображено, что нужно сделать, придя домой. Бросаешь кубик и попадаешь на квадрат, где нужно сделать определенное действие. Я решил проследовать c самого начала. Далее в картинках.
Прихожу домой с работы и 1 "open the door". Захожу в квартиру и вижу льющуюся из крана на пол воду. Нужно "turn off the tap". Иду в ванную и наблюдаю обезумевшую стиральную машину, из которой хлещет горячая вода. Делаю номер 2 "switch off the washing-machine". Прохожу на кухню и замечаю картинку, на которой открытый размороженный холодильник с лужей под ним, и торчащие из него сосиски. Нужно сделать 3 "switch off the fridge". В это время на следующей картинке из микроволновки валит дым, и доносятся истошные крики кошака. Нужно 4 "switch off the microwave". Затем иду в спальную и вижу разрывающийся от ора радиоприёмник. Просто необходимо 5 "switch off the radio". И, наконец, спасительная кровать. 6. Я "go to bed".
Картина как в старом мультике: "Просто заходил Сережка, мы с ним поиграли немножко".
И тут я представил себя на месте ребенка. Бросаю кубик, и мне выпадает единица. Что делать? Бороться со всем этим бардаком?! А если шесть? Тогда я просто "go to bed" и ниипёт.
Присказка: Челябинск, страйкбольная команда Los Canibalitos, Война между нашей командой и командой Миротворцы. Надо сказать что одеты мы ВСЕ в военную форму и обмундирование(Боевые жилеты, подсумки, рации, каски) причем мы в российском обмундировании, а миротворцы в Натовском. Оружие естественно точные копии настоящего, только стреляет 6мм пластиковыми шариками. в общем кому интересно википедия работает.
а история такая: Полигон у нас большой и через него проходит дорога на реку а так как полигон в стороне от населенных пунктов, то о ней некто и не вспоминал вернее не кто не думал что по ней кто то будет ходить. Основную дорогу мы перекрывали да и она в мертвяк упиралась а там постоянно кто то есть. Мы наступаем, штурмуем "Школу" (недостроенное 4-х этажное здание) решили зайти с дальнего захода, где как раз дорога на реку, так вот лежим за обоченой дороги ждем команды на штурм. Но тут произошло то чего не ожидал некто, по этой дороге идут две девчонки лет так 18-20 красивые блин, нас не видят, да и как увидишь все в камках да еще и в кустах лежим... по закону подлости одной приспичило пописить и пописить по видимому она решила нашему снайперу на голову :) они на дороге, мы под дорогой в кустах в ряд 8 человек, и как только она приземлилась каманда "ШТУРМ!!!" реально 1 случай на миллион над нами пролетает очень низко МИ-8 и мы с лицами нечего не выражающими с оружием навскидку пересекаем дорогу и уходим в придорожные кусты, наши снайпера дабы обеспечить прикрытие штурмующей группы, ложаться на край дороги, напоминаю что над нашим снайпером присидела одна из куриц, он дабы не мешать весьма интересному процессу (картинка то ведь хорошая) по диагонали выпрямляется и ложится прям около нее не забывая поздороваться, надо отдать должное девушки МОЛЧАЛИ и НЕДЕРГАЛИСЬ некуда, они просто стояли, вернее одна сидела со спущеными трусиками и разинутым ртом, вторая просто стояла смотря в точку. Снайпер потом рассказал, что когда он выпрыгнул на обочину она так громко пукнула :) и спросила "Че это?" но ответа уже не получила ибо ее подруга схватила ее за одежду со словами "Пошли нах отсуда пока танки не приехали", самое интересное, что противник каторому мы откровенно заходили в тыл так нас и не заметил, потом был бой в здании, где мы в горячке боя нашли в одной из комнат наглухо обдолбаного нарка, он с криком "мужики не стреляйте, я сдаюсь" но что то там в голове у него щелкнуло и с криком "Русские в плен не сдаются" кинулся на одного из миротворцев в рукопашную (В принципе понятно он был одет в Натовскую форму) но был схвачен, скручен и отконвойирован в мертвяк. В принципе все... Хепи Енд.
ЗЫ: Привет всему Челябинскому страйкболу!!! до встречи на полигонах в следующем сезоне
Донбасс. Донецк. Филармония им. Прокофьева С. С. Выступает лауреат международных конкурсов. Со сцены льются фуги Баха. Народ благоговейно витает в облаках, сопереживая музыке. Вдруг раздается рингтон мобильного телефона. Тихий голос позади: "У, падла некультурная, мобильный не выключил..."
Только что улыбнуло! Смотрю новости по каналу «Звезда» - показывают сюжет про встречу министра обороны Анатолия Сердюкова с Патриархом Кириллом. Очень обсуждался вопрос взаимодействия Русской Православной Церкви и Министерства Обороны…. Мгновенно посещает мысль: а какие, нахрен у них могут быть взаимодействия, если ни РПЦ, ни МО нихрена не производят? Одна живет на пожертвования, другое – на наши налоги…. Может, хотели поменяться источниками доходов? А что, неплохая идея
Жизнь как анекдот. Новости на первом канале. Идёт репортаж о преступлении в Подмосковье и о сложности поиска подозреваемого, который, скорее всего, уехал в Москву, где, цитирую дословно - „... найти человека практически невозможно“. Ну, то что госдума это натуральная свиноферма - очевидно, но что ж так про всех остальных? Я лично пару-тройку человек в Москве знаю
В некую компания пришла некая девочка-одуванчик, вполне себе интеллигентной наружности и провела презентацию продукции своей фирмы. Увлеченно нарисовав всякие там детальки, кои её фирма поставляет, и способа их применения, девушка, хлопая глазками в полголоса завершила выступление словами "Ну а еще мы даём откаты".
История со слов знакомого адвоката(из Башкирии). Были на соревнованиях легкоатлетов в Испании. Наши победили. Из уст непроизвольно вырвался возглас "Аллах акбар!" тупо привычка. Половину стадиона сдуло. Обошлось, не расстреляли.
Сижу в бутике, покупателей нет-скукота. Вдруг звонок. Поднимаю трубку, не успела даже представиться в лоб летит вопрос, звонит женщина:"Девушка пригласите к телефону Александра Сергеевича!" Тут я решила похохмить, отвечаю:"Александра Сергеевича к сожалению нет!" Далее диалог: - Как нет? Я с ним договорилась что сегодня позвоню ему! - Он убит... - Да вы что! Такой хороший человек... за что ж его так? Негодяя этого хоть нашли? и где ж его убили? Боже мой, что ж делается на этом свете... - На дуэли Дантес его убил! - На какой это дуэли, вы что то выдумываете девушка - К сожалению ничего я не выдумываю, об этом тогда во всех газетах печатали, да и в исторической литературе об этом много написано. Тут видать до тетки дошло о ком идет речь и вместо того, чтоб извиниться, что ошиблась номером я услышала, что ..б твою мать, и что ты дура из себя умную корчишь, ну и еще много веселого. Потом излившись она бросила трубку. Я сидела и от смеха чуть не упала со стула. Минут через пять снова звонок: - Александра Сергеевича можно услышать?! - Я же вам сказала, его нет, он убит, только его произведения и остались! - А это ты опять дура умная, да пошла ты на...! - Спасибо вам за совет я так и сделаю после работы. После моих последних слов она бросила опять трубку и больше не звонила. Видно нашла настоящий номер. Ах бедный Александр Сергеевич...
А эта веселая история из далекого детства. Как то на лето матушка отправила меня с сестренкой к тетке. В геологический поселок в горах. На лето. Погда стояла прекрасная, ребятни к родителям понаехало много. Развлекались как могли. У тетки было свое небольшое хозяйство. И был коза с козлом. Как то раз сижу я в избе и помогаю тете рыбу чистить которую сам и наловил. Вдруг влетает моя сестренка вся в слезах, сквозь ее рыдания кое как услышали что она нам хочет сказать."Тетя наш козлик умирает во дворе, он бедненький лежит из него кишка вылезла такая красная. Он ее лижет и плачет, и блеет так жалобно!" Тетка ни на шутку перепугалась и выскачила на улицу, я за ней. И видим такую картину-эта скотина лежит на боку, выпустил свою елду, облизывает ее и счастливо блеет от удовольствия. Тетка хватает хворостину и в тот же миг прекращает его "мучения" отоварив его по спине. Козел недовольный, что ему не дали покайфовать убегает в кусты. Тетя берет за руку сестренку и еле сдерживая смех, вся красная от смущения, что то на ухо ей стала ей объяснять. Сестра успокоилась и потом убежала играть с подружками. Вечером пришел дядька и когда она ему рассказала про козла, он смеялся до икоты. Тогда сесренке было лет пять наверно.
Вечером, случайно выглянув в окно, был свидетелем. До этого слышал подобное от своих родственников из Гольяново. Они тоже так делают. Но видел собственными глазами впервые.
Во дворе дома все места для парковки заняты. Обычно паркуются по стороне проезда дальней от дома, когда нет мест — паркуются уже на тротуаре, ближе к дому. И вот во двор подъезжает нормальная иномарка (в темноте не разобрал че за машина), останавливается возле припаркованных жигулей "шестерки". Из иномарки выходит мужик, снимает жигули с сигналки и вручную отодвигает их так, чтобы рядом с ними влезла еще одна машина. Место у жигулей выгодное, там действительно две машины влезут, но стояли они до этого так, что занимали враскоряку именно два места. На освободившееся место мужик заезжает на своей иномарке. Всё.
Или не всё... Сегодня утром инормаки уже не было. А жигули опять стояли враскоряку, занимая два места. Изобретательный сцуко!
6
Вспомнилось...
Проезжал как-то летом пару лет назад по Рублево-успенскому шоссе в районе д. Жуковка. Там есть магазничик, с ценами достойными соседей оного... Жарко, воды нету, решил остановиться и приобрести бутылочку - жажда не тетка. Припарковался вдалеке и пошел потихонечку к магазину... У магазина девчушка лет 13-14, одета нормально... Стоит, денешку выпрашивает у входяще/выходящих... Я даже был готов сдачу выделить, рублей 10... Но вопрос ее меня убил... "Дядя, а у вас 100руб не будет?" Я аж поперхнулся... Вот она - молодежь...
31 декабря где-то начала второго тысячелетия нашей эры. Обыкновенный уездный городишка – Слуцк – откуда я родом. Время – уже под вечер, когда люди потихоньку съезжаются по квартирам, дабы на праздник в хорошей компании попить водочки.
У нас в квартире гости уже собрались. Одни женщины на кухне дорезают колбасу, другие в зале расставляют тарелки. Мужики, как это и подобает, за сигаретой на балконе обсуждают автомобили – благо на улице не так уж и холодно.
Мы, два маленьких оболтуса (кто второй – не важно), поддались веяниям моды и приобрели несколько пачек петард. Приобрели официальные, лицензионные, которые не в руках взрываются, а по прошествии десятка-двух секунд.
Ну мне показалось, что как-то недалеко эти петарды летают. Надо бы утяжелить. «Чем? » – вопрос не встал – естественно, старыми батарейками, коих на то время я насобирал достаточно (в начале 2000-х годов-то ). Технология была проста: берется батарейка, берется петарда, небольшой огрызок скотча и все это перематывается воедино.
… далеко летит!!!
И вот, мужики в очередной раз вышли на балкон курнуть, ну а я решил испытать бомбочку. Неторопливо отдаю папе заряд, тот неторопливо его поджигает и почти флегматично выбрасывает на улицу, через деревья на стоянку автомобилей (не специально – не целился). А в это время…
(Фотография двора здесь - http: //sur.by/c-novym-godom-ili-terroristy-v-gorodke )
А в это время на стоянку подъезжает жигуленок папиного друга с гостями. Петарда не взрывается (20 секунд). Они паркуются – и раздается два хлопка, почти одновременно. Из «копейки» вылетают гости и начинают на всю улицу орать: «МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!! »
Как оказалось, после взрыва петарды батарейка пробила полугнилое дно жигуленка и зацепила выхлопную трубу. Салон начал наполняться дымом и создалась полная иллюзия того, что авто реально взорвали…
Долго еще водочкой отпаивали испуганных до мозга костей дам.
P.S. В окна начали вылазить полупьяные, полуобнаженные, полусонные НО любопытные физиономии соседей – и НИКТО не вызвал ни милицию, ни пожарных, ни скорую…
Пару лет назад... Приехали к нам немецко-... извините, просто наладчики из Германии. По окончании всевозможных работ эти нормальные мужики притопали к нам в мастеркую с литрухой одной из самых дорогостоящих водочек. Переводчик напрочь отсутствовал. И тут, к моему удивлению, произошла "дружба-фройндшафт". После третьей как-то так получилось, что ВСЕ говорят на одном языке. При этом точно помню (зуб даю) ситуацию: немец рисует на листке машину и подписывает что-то типа "на Москву, открывать газ"... Это было во время "газовой войны" между нормальными братскими народами (не забыли Ющенко и Юлю?..). Мой друган Серёга, не раздумывая, мгновенно, к "кабине" нарисованной машинки пририсовывает танковый ствол и пишет внизу "Nach USA". Одобрено было так же мгновенно всем многонациональным коллективом. С последующим тостом, разумеется. И шо, я после этого буду воевать с русскими или немцами?!! А *** этим USA в ****!
Иерусалим. Экскурсионный автобус. Пара."Ав этом магазине(около Яффских ворот) купим иконки и маме, и Петровым, и моеей тёете, и твоим! А Вера Степановна пусть обосрётся! Ей иконку не купим!!
Лето. Жара. Я наплюхался в море и лежу на песке. Рядом лежат мои ласты в которых я плавал. Подходит ко мне девушка, фигурка прелесть, груди - ах, мечта каждого мужика. Только удивительно как на них держался такой крохотный лифчик. И вот она обращается ко мне с просьбой: "Молодой человек - можно взять ваши ласты поплавать?" "Да пжалуйста,-бери!" Она одевает и идет в море. А я довольный как слон лежу и мечтаю как с ней познакомиться поближе. Наплававшись она выходит из воды и пытается снять ласты, стоя на одной ноге. И вот вдруг у нее лифт соскальзывает под грудь обнажая ее прелести. Я подскакиваю к ней и пытаюсь ей помочь натянуть лифчик. Она сразу не поняла в чем дело, отталкивает меня и начинает шипеть как кошка, типа ты что себе позволяешь наглец. Опускает голову и..."ой, ой, простите, как неудобно, встаньте пожайлуста поближе чтоб никто не видел. Какой позор". Народу вообще то было не до нас. Наконец общими усилиями водрузили лифт на место. И я помог снять ласты. Отдавая ласты она многозначительно посмотрела на меня и произнесла: "Меня звать Наташа, по твоему виду (рукой дотронулась до моих плавок)поняла, что я тебе понравилась? Ты же так старался. Может тогда встретимся вечером?" Договорились где и когда. Но какое то время пришлось позагарать лежа на животе. Вот так мечты превратились в реальность. Мы вечером встретились. Но это уже другая история
Торонто, Канада Только что в новостях: Организация обьединяющая слепых Канады судила правительство за то что государственные и университетские web страницы не доступны для слепых! Суд они выграли и теперь правительству Канады дано 15 месяцев что-бы их web страницы были доступны и для слепых. Это КАК?????
Как только я его увидел, я сразу понял – это может плохо кончиться. Одно его появление в поле моего зрения уже не сулило ничего хорошего. Мне кажется, это ощущение было взаимным. Он стоял брутальным столпом мужественности, как бы говоря мне: «А ручки-то нежненькие, юристик-трейдерок». Было бы глупо кинуться к нему с объяснениями, что и юрист и трейдер – это очень важные, много пользы приносящие профессии. И что не всё то работа, после которой мозоли на руках, да и, вообще. Нет, это был не вариант, да и вряд ли бы он понял, внял. Такие встречи просто так не происходят, раз он оказался в том месте в котором оказался, значит такова судьба, значит неизбежное неизбежно. Мне ничего не оставалось, кроме как готовиться к схватке. Пускай практически подготовиться было невозможно, но хотя бы теорию я должен был знать. Не сказать, чтобы мы редко встречались, нет, довольно часто, но я старался не смотреть в его сторону не думать о нём. Но я уверен, что не думать обо мне у него получалось гораздо проще и естественней. По косвенным признакам, я понимал, что час схватки близится. И вот в один, не скажу, что прекрасный день, вода в ванне совсем перестала уходить. Благо, как я уже выше писал, я был теоретически подготовлен. Я прочитал в википедии статью «Вантуз». На самом деле, для прочтения была всего одна причина. Принцип действия вантуза я понял сразу, и мне даже не понадобилось для этого получать инженерное образование. Но, я не мог понять главного. Ведь, если я надавлю на вантуз, давление будет направлено внутрь трубы, что хорошо, ибо грязь, мусор, части эпидермиса, трупы младенцев и иные вкусности, создающие "затор", устремятся внутрь, там дальше каким-то непостижимым образом проскользнут и перестанут мешать воде уходить в канализацию. Но, когда я сделаю обратное движение, очевидно, что образуется отрицательное давление, которое поспособствует визиту грязи, мусора, частей эпидермиса, трупов младенцев и иных вкусностей в мой дом. К такому визиту я был явно не готов и мог устроить ответный визит последним приёмом пищи. Так вот, когда я решил воспользоваться всемирной паутиной для теоретической подковки я, конечно, смутно догадывался, каков будет результат из двух вариантов: 1. Грязюка устремляется внутрь, там и остаётся, чудесным образом исчезает, всё прекрасно. 2. Грязюка выходит наружу, её надо удалить механически, всё... «прекрасно». Но я гнал от себя плохие мысли и надеялся на лучшее. Не знаю, что подпитывало эту надежду. Может быть, я видел в вантузе далёкого потомка волшебной палочки и надеялся, что возможность сотворить маленькое чудо ещё не до конца редуцировалась у этого эволюционировавшего объекта сказок. Википедия разбила мои надежды. Всё должно было идти по худшему сценарию. И вот этот день настал. Вода совсем не уходила. Надо было действовать быстро, решительно. Я приблизился к этому фаллическому символу многовекового угнетения мужчин женщинами, которые хитро предпочитали готовить и стирать пыль, а не иметь дело с вантузами, и безоговорочно схватил… Что было дальше? Да ничего особенного. В результате моих истеричных возвратно-поступательных движений вантузом, пробка с маленькими дырочками, которая служит дополнительным фильтром перед сливным отверстием и которая, собственно, и забилась, выскочила освободив путь воде. Вместе с пробкой, конечно, вышло немного грязи, мусора, частей эпидермиса, трупов младенцев и иных вкусностей. Но их количество было незначительно, поэтому они подлежали экстрадиции в места постоянного нахождения путём банального смывания. А вопрос, почему я просто не вытащил пробку пальцем, по причине того, что вантузом намного эпичнее, или по причине того, что я нежинка-тупица, останется открытым навсегда.
19
Наверное все видели рекламу препарата Линекс. Ну там типа мужик на голове стоит - у него диарея, малый на горшке... Ну короче пришла ко мне в гости мама. Телик работает, сидим болтаем. Тут реклама. Мать внимательно посмотрела, и выдает на полном серьезе. - И чем же ты бля#ь их накормила... Я сполз :)
Черномырдин и другие официальные лица. Сын знакомого в годы оные сидит перед телеком, играет. Ведущий: на заседании правительства выступил В. С. Черномырдин! Ребенок: а слушали его красномырдин, желтомырдин, фиолетовомырдин... и в общем, судя по лицам нашего правительства, ребенок был прав...
Работал я одно время в Харьковском СИЗО№27, когда оное государственное учреждение гордо и скрытно именовалось «Учреждение 213/203» и входило в состав МВД, а не государственного департамента Украины. В народе прославилось под названием «Голубая гостиница», еще со времен Советского Союза было широко известно в узкой среде рецидивистов как рассадник туберкулеза, педикулеза, разных венерических заболеваний и т. д. Если в «хату» «заедет» «петух» с триппером или с сифоном, то полкамеры переболеют. Долгое время там был «хозяин» полковник З., дай бог ему здоровья, на режимную территорию заходил редко, из четырех смен обслуживающего персонала три пили как перед смертью, одна смена употребляла алкоголь более-менее умеренно, через КПП можно было пронести самогон или водку практически в любых количествах, хотя автор этой статьи подобными вещами и не занимался, но по количеству пустых литровых бутылок в дежурке и судя по тому, как передвигались контролеры после проверки заключенных – практически держась за стенку, было все ясно. Кто-то из знакомых рассказывал, что спиртное в зону заносили в презервативе, чтобы зимой под курточкой продавливалось, если на КПП останавливают. В тюрьму в то время заносили спиртное в стекле, особо не прячась. Да и работали контролерами в то время мужчины в основном за сорок – под пятьдесят лет. Потом произошел побег и доблестного полковника З. отправили на пенсию со всеми почестями, новый «хозяин» стал постепенно «закручивать гайки», многие старые работники оформили себе пенсию по выслуге и прежний «боевой состав» постепенно сменился молодыми ребятами, которые только что пришли из армии. Молодежь практически не употребляла спиртное, зато пыталась как-то заработать, кушать-то всем хотелось. По вышке, где находился «боец» с автоматом, за водкой не раз контролеры к ближайшему ларьку на улице «Полтавский шлях» лазили. Но самый оригинальный способ был, когда прапорщик ночью приносил ящик-два водки, потом бутылку вставлял в водосток и палкой, вроде биты, бил по бутылке. Бутылка перелетала через трубу и попадала на территорию, а с другой стороны забора прапорщик или сержант, который был на смене, собирал бутылки с водкой в мешок и разносил по камерам. Так продолжалось в течение года, потом об этом узнал начальник оперчасти и приказал наварить решетку с внутренней стороны на водосток. «Стой, стой, водку бьешь»,- так кричал «боец» в очередной раз, когда билась водка о решетку. А прапорщик не слышал, ибо был занят тем, что быстро-быстро бил палкой по бутылкам, одна за одной, вгоняя их в водосток. Был еще интересный случай, когда заключенные строили новый корпус и контролеры завозили бетономешалку, притом, что в емкость, где делают раствор, помещалось несколько ящиков водки. Так никто из оперов и не догадался, откуда водка в режимной зоне берется. Пока стройка не закончилась.
К истории с ниткой под простыней. Попал в больницу. Избежал прикола от старожилов по причине... Глянули, на мое состояние испугались чтоб не усугубить, отказались в отношении меня от прикола. По прошествии времени, когда оклемался, рассказали что ожидало. Ну и показывают на глухонемого который к тому времени был уже старожил. Говорят, научили его говорить. Зарядили днем глухонемому под простыню нитку, когда тот только поступил, дождались вечера. Тянут нитку, тот вертится, вертится. Потом подлетает к верху и на всю палату орет "змея". Говорят сначала было не до смеха Ведь до этого тот только мычал когда к нему обращались скрывал что может слова выговаривать, а тут начал говорить. Потом оказалась этот глухонемой мог по губам понимать сказанное. При мне, говорят, скажи ему как называется столица Коми ССР. Называю Сывтыккар. Тот смотрит на меня и поправляет Сыктывкар.
Будет несмешно и обидно. Читаю в интернете текст: "Часть раздела книги профессора Храмова Ю А "Терапевтические синдромы. ГЕРОНТОЛОГИЯ, 2009"
Вычитываю следующиее:
"Возбуждение различных рецепторов включает разнообразные пути, ведущие к тошноте и рвоте. ... Путь через центральную нервную систему часто являющийся следствием и результатом психиатрических беспорядков и-или напряжения (стресса)."
Ну на такой мелочи как то что рецепторы не возбуждаются, а раздражаются и следовательно, должно стоять "раздражение рецепторов", я даже не буду заостряться. Но вот эти психиатрические БЕСПОРЯДКИ в танковых войсках меня доконали.
Как человек, живущий в США и говорящий по английски, я сразу понял, о каких беспорядках речь. Есть такое слово DISORDER, которая переводится и как "беспорядок", и как НАРУШЕНИЕ в медицинском контексте. Так вот речь шла конечно о психиатрических нарушениях у пациентов. Но профессор Храмов как я догадываюсь просто кинул английскую статью своему аспиранту и велел перевести. А аспирант воспользовался автопереводчиком и слегда причесал полученный текст.
Навеяло про "очень вежливую девушку"... В студенческие годы мой друг познакомился в чудной девушкой и пригласил её в кинцо, да погулять по городу. Но та на первый раз согласилась пойти не иначе, как только с подругой. И дружок приглашает в компанию меня, что бы я незаметно подружку увёл в сторону, а там уж её можно сбросить. Была подружка страшновата, но чего не сделаешь для друга - я согласился. Однако подружке я понравился и она, что бы создать впечатление, всю дорогу тараторила чепуху, изображая из себя чрезвычайно интеллигентную даму с богемными замашками. Приколол рассказ про её любимую болонку и щенят: "... эти ушки... носик такой розовый... маленький, пиздёныш, а кусается..."
Выезжаю из двора на дорогу. Настроение отличное. Машина белая, пальто тоже белое. Шаль красная, сережки красные, перчатки им под цвет и... Через 300 м пост ГАИ - машет мне палочкой. Останавливаюсь, опускаю стекло, документы принципиально не достаю - ничего не нарушала. Подходит Г: - Здравствуйте. я: - здравствуйте, - улыбаюсь. Я что-то нарушила? Г: - Нет. Машина Ваша? я: - Моя. Г: - Документы в порядке? я: - Да, - снова улыбаюсь, документы не достаю. Г: - Ну езжайте, хорошей дороги.
К истории о поступлении водки в зону. Украина. ЛТП. Алкаши охраняют алкашей. Стимул у охраны, найти водку - выпить эту водку самому. Рассказ оперативника. Водка в ЛТП поступает регулярно. Наводка 100 процентная Взят на реализации, назовем так лечащийся, не колется о способе доставки. Заслужил ШИЗО. По отбытии ШИЗО снова взят с поличным. Не колется. По окончании срока уговорили за бутылку открыть секрет. В ЛТП на балансе гужевая повозка с лошадью он единственный специалист который может обслуживать коней. имел доступ к "оборудованию" и что-то периодически вывозил за пределы охраняемой територии. Ну естественно ввозил привязав тару с водкой коню под хвост. Никому не приходило в голову поднять хвост.
Примерно году в 95-ом. Едем с друганами в машине, радио слушаем. Ельцин в Японию летел и самолет в воздухе развернул. Ну типа джапы насчет Курил опять что-то нахреновертили. Стали мы решать что с этими япошками делать, что бы против русских тявкать было неповадно. Сошлись на том чтобы глаз на жопу натянуть и вообще все острова отобрать. Глянули друг на друга, ржали полчаса. Татарин, мордвин и армянин решили судьбу России конкретно. Ибо нехрен.
История через пол СССР в отпуск солдат, без печати на отпускном. Наверно в 2005 или 2006 году аэропорт Московский Шереметьево или Домодедово. Возвращамся из Турции. Пограничный контроль. Перед мной мужчине женщина пограничник говорит: у Вас паспорт недействительный. Он в шоке: Почему? Отсюда вылетал был действительный, там при вьезде и выезде действительный, что случилось? Пограничник: в графе личная подпись отсутвует Ваша подпись. Распишитесь тогда пропущу. Ручку для подписи турист достал свою.
2Как приучить родителей ребенка к горшку; Ребенку скоро год, он приучается к горшку вместе с мамой. В то время,
Когда хочется отдохнуть от дел и полежать на диване, мой сынишка дает понять, что хочет на горшок: то кряхтит, то берется за горшок. Я игнорирую все, он это делает постоянно. И, тогда я получаю горшком по голове: и ясно, и понятно, что надо посадить ребенка на горшок, ведь он так долго этого добивался… Женщина N
Былой завсегдатай КиО Немолодой щеголял своей крайней тупостью в отношении всего, что связано с компьютерами и интернетом. "Щеголял" - здесь в смысле, что он признавал за собой этот недостаток, и не стеснялся этого.
Ракетчик долго уговаривал Немолодого завести ЖЖ. Уговорил. По каждому своему шагу в процессе регистрации Немолодой советовался в КиО. В результате появился чей-то пародийный пост (Ракетчика наверное):
"Вторник, 29 Сентября 2009 09:59:18 А как в ЖЖ писать?.. А как ЖЖ читать?.. А какой у меня пароль?.. А как зафрендиться?.. А какой у меня пароль, кто знает?.. А нахуя мне ЖЖ, кто знает?.. Нималадой"
Когда-то мне на глаза попалась заметка в газете о ранении на охоте. Место ранения называлось так: "пуля попала в место, находящееся между спиной и задней стороной колена." Я долго не мог понять, что же это за место, пока сегодня не натолкнулся в интернете еще на одну статью. Далее цитирую дословно: "9.11.2010 года председатель Ривненского областного совета Александр Данильчук госпитализирован в хирургическое отделение Ривненской областной больницы с огнестрельным ранением после охоты на кабана в Дубровицком районе Ривненской области. Данильчук ранен картечью в ВЕРХНЮЮ ЗАДНЮЮ ЧАСТЬ ЛЕВОЙ НОГИ.
Заболел я недавно, охрип до полной потери голоса. По научному ларингит. Говорить нельзя даже шёпотом, так как при шёпоте связки подвергаются той же нагрузке, что и при обычном разговоре. Иду не спеша в поликлинику за больничным, наслаждаюсь предстоящим недельным отдыхом. На перекрестке чуть не попадаю под женщину. Ну по крайней мере мне так показалось, когда она неслась на меня. Явно в перевозбужденном состоянии. Мне даже показалось, что сейчас меня будут бить, но оказалось, женщине необходимо было только узнать, где находится милиция. Пока я соображаю, как на пальцах показать ей направление, она кричит: “все, не надо, я сама уже вижу”. И бежит в магазин. Минуты две я стоял в ступоре, пока на магазине не увидел надпись: “ДОМ МЕНТОВ”. Еще через две минуты до меня дошло, что надпись на магазине “Дом инструментов” расположена на полукруглой арке в два ряда, и с того места, где я стою, начала надписи не видно. Решил досмотреть спектакль до конца. Еще через минуту женщина выбегает и с воплем ко мне: “ты куда меня направил? ” Показываю пальцем на горло, пытаясь телепатически ей внушить, что я никого никуда не направлял. Увидев палец, дамочка кричит еще громче: “так ты меня еще посылаешь? Да я тебя в милицию сдам” И бежит обратно в магазин.
Братцы, позавчера я встретился на улице с натуральной Бабой-Ягой. Более того, она даже на меня напала и ощутимо потрепала. Что доказывает, что ни фига она не сказочный персонаж, а самый даже реальный. Дело было так. Иду я, значит, в утренней полутьме, под дождичком, быстрым шагом вдоль правой кромки широченного тротуара на работу и, чтобы времени зря не терять, статью обдумываю. Отмечаю машинально, что сбоку и сзади, с мелкой газонной тропинки, стремительно вылетает на тротуар и пристраивается мне в хвост какая-то тень. Ну, я внимания не обратил. И вдруг - толчок в спину! Оборачиваюсь - а это она, Яга. Собственной персоной. На вид - лет 70. Согбенная, горбатая, нос крючком, глазки маленькие, буравчиками, ручки растопырила, а злющщщаяааа.... Не говоря ни слова, опять подбегает и ручонками меня - толк! Это только потом я понял, что решила она меня обогнать, причём не где-нибудь рядом обойти по широкой дороге, а непременно отпихнуть.
Видя, что таран малоэффективен, бабуся сменила тактику. Он забежала сзади и стала сучить ножками, сопя и норовя пнуть меня по каблукам. Я ей и говорю: бабушка, мол, если Вы так себя вести будете, Вас же просто кто-нибудь покалечит или вовсе убьёт. Отреагировала она опять весьма нестандартно. А именно, отпрянула и громко зашипела, как гадюка. И ещё более удивительно напомнила бабушку-Ягу из детских фильмов в исполнении Милляра. И, так и шипя, отступила в темноту.
Вовик и дежурная по гостиннице. Остановились мы в гостинницев райцентре Тамбовской области. Тогда (в доброе советское время) номер на двоих стоил по 2,50 руб. Взяли мы такой номер,(дело было перед новым годом)в номере холодно. Посылаю Вовика за дополнительными одеялами. 10 минут- нет, 15 минут- нет, иду сам. И застаю такую картину Вовик сидит в корридоре спиной ко мне закутавшись в одеяло и доказывает, что с него нельзя брать за дополнительное одеяло поскольку в номере холодно не по его вине. И он не хочет субсидировать холод в своем же номере. На, что дежурная совершенно не повышая голоса, и как бы любуясь собой со стороны Обьясняет:"а не хочешь платить - мерзни, мы окна на зиму в мужских номерах никогда не заклеиваем, потому, что они (в смысле мужчины) когда напьются сильно портят воздух и все-равно открывают окна." А стоило дополнительное одеяло 50коп. в сутки.
В самом конце августа прошлого года меня угораздило попасть проездом в Суньку (Суйфунхэ) в день, когда русских туристов там почти не было. То ли кризис сказался, то ли достало качество китайских товаров, то ли просто все уже затарились перед выходом из летнего отпуска. Единственный смысл существования этого приграничного города заключается в наличии в нём толпищ русских шоп-туристов, а тут их как корова языком слизала. Местные торговцы никогда не отличались равнодушным отношением к покупателям. В тот день они просто озверели. Я шёл по улице, как последний белый человек на планете, вяло отбиваясь от предложений поесть-помыться-побриться- вылечить зубы и купить тучу всякой хренотени. Но добили меня спецэффектом – из тёмной подворотни, как чёртик из табакерки, ко мне бросилась какая-то жуткого вида могучая китайская баба с торчащей из-под мышки огромной пачкой ластов наперевес. Энергично работая своими ластами как веслом, она шутя смела одним махом пару повисших на мне конкурентов и заорала с ненормальным восторгом прямо мне в лицо по-русски: «ЛЛЛАСТЫ!!! КУПИ-И-ИТЕ ЛЛЛАСТЫ!!!»
В более удачную минуту я возможно бы объяснил ей, что с ластами в жизни не плавал и не собираюсь, и вообще на хрен бы они мне сдались в самом конце августа. Но скорчило меня даже не это. В номере отеля меня ждала компактная, плотно упакованная сумка, с которой я собирался этим вечером сесть в поезд до Харбина, где можно было купить всё необходимое и высокого качества без всяких приставаний продавцов. В этой сумке, увы, не было места для ластов. Я вдруг живо представил себе, как на переполненном перроне Суйфунхэ прокладываю путь к своему вагону, размахивая обоими ластами под мышками...
Именно в этой точке моя нервная система всё-таки дала сбой. Я построил на лице непроницаемое выражение и срочно повернул в сторону отеля, где твёрдо собирался теперь прятаться вплоть до отхода поезда. Но что-то новое появилось видимо в моих глазах, потому что самые сообразительные продавцы при взгляде на меня принимались сочувственно ржать и с дальнейшими предложениями уже не беспокоили…
2
Автобус. Мама с дочкой. "Ты сегодня кролика покормила? Да.. Чем? Кашей.. Ну и как? Кролик не улыбался!"
Сначала анекдот:" приходит муж с работы домой и застает жену с лучшим другом в постели. Хватает пистолет, пристреливает любовника, а жена ему и говорит "Да.. , так ты скоро всех друзей растеряешь". Праздновали как то день рождения у однои знакомой милой девушки, по совместительству исполняющеи роль жены и мамы двух милых карапузиков. И вот в середине вечера, аккурат между горячим и десертом, решила хозяйка толкнуть проникновенныи тост. Про жизнь, про друзей, про то как в студенчестве одна тетенька еи пожаловалась на трудность приобретения новых друзей с возрастом, а та по молодости не поверила. Вывод напрашивался сам собой, хорошо что вы есть -милые друзья, давайте ценить сегодняшний день, когда мы вместе, потому как жизнь разбрасывает нас в разные стороны и потом можно только локти кусать. Тост был спонтанен, но посвящен приближаюшему переезду в другой город одной из присутствующих пар. Все прониклись, призадумались о непостоянсве бытия и тут раздаеться голос одного из гостеи - я тут вспомнил анекдот в тему (см. Выше). Хорошо, что муж у именниницы необидчивый попался. Но озадачены оказались многие...
Мне понравилась история про СПАМ от мобильных операторов. В ответ хочу рассказать о своем способе борьбы со СПАМом, но только бумажным. Каждый, наверное, выгребал из своего почтового ящика десятки больших и маленьких бумаженций с разного рода рекламами. Ничего с этим не поделаешь, просто выкидываешь эту макулатуру в мусор. Но есть особо упорные и активные распространители, которые умудрившись миновать входную дверь в подъезд и консьержку, навешивают свои клочки на входные двери в квартиру. Вот их-то заказчики и получают по полной. Особенно мне нравится, когда предлагается выезд замерщика. Снимаю я, например, с двери рекламу "супер качественных и дешевых кухонь от производителя". Звоню, предлагаю вызвать замерщика. В округе полно строящихся или только построенных домов. Называю адрес, договариваюсь о времени. Или предлагаю забрать от метро, так как дом новый и найти будет сложно. Естественно, приезжают, а я начинаю "опаздывать" минут на 10, потом на 30, а потом никак не успеваю и переношу встречу на следующий день. После второго раза они уже на контакт не идут. Но сегодня был рекорд: в седьмой раз договорился встретиться на одной из конечных станций метро. Каждый раз новая явка, каждый раз "динамо", а они все ведутся. Даже и не знаю теперь, может действительно кухню заказать?
читаю вслух коллеге историю с баш.орг: "xxx: Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика Ералаш xxx: отличница, рыжий двоечник и очкарик...."
Коллега в ответ - "А мне, после второй серии портериады, тоже в голову какие-то ассоциации из детства полезли.. правда не Ералаш, а Приключения Петрова и Васечкина. причем тут совпадения не только персонажей, но сюжетов имеются..."
Навеяло историей про встречу питерских номеров в Адлере. В сентябре 2008 года взяли в Питере (важно!) на прокат кемпер (дом на колесах) и покатили через Финляндию в Европу. Добрались до Италии, там Венеция, Милан, Пиза, жизнь в кемпинге и купание в море в красивом городке Леричи. Короче впечатлений выше крыши! Но настало время отправляться домой. И вот ползем потихонечку в Альпы из Италии в Австрию с решимостью взять перевал Гросслекнер (что и сделали потом). Едем себе не спеша, вдруг гудок обгоняющего нас минивэнчика, окна открыты и от туда машущие руки. Сначала опешили, а потом увидели регион 47, это Ленинградская область! И это в середине сентября на юге Италии. Если вдруг читаете, те, кто был в этой машинке – горячий привет!!!
У них же обычно у машин стёкла тонированные. Стоишь в пробке и ждёшь пока все их кортежи с мигалками проедут. Ну и тут также, перекрыли шоссе, стоим ждём пока они все проедут. И тут вдруг кортеж на обочине останавливается. Стражи порядка все к лимузину лицом повернуты, стоят постойки смирно и честь рукой отдают. И из лимузина с мигалками выходит кто бы вы думали. АФРОАМЕРИКАНЕЦ! Из джипов сопровождения сразу амбалы с кастетами повыскакивали, всех с обочины поубирали, а сам чернокожий господин солидно подошёл к палатке, купил там гроздь бананов, положил её в сумку и обратно в лимузин сел. Включил мигалки и дальше по проспекту помчался. Ну и нам дорогу освободили потом и мы поехали все.
Так вот ездишь по Москве и даже не знаешь кому кланяешься...
5
Сбил меня-велосипедиста несколько лет назад один старый чудак на букву М, который ухитрился не разглядеть человека в белой футболке и оранжевой бандане на зеленом велике, едущего прямо по главной дороге. А он выезжал из бокового проезда от домов на улицу. Самое печальное: этот старый козел на следующий день залег в больницу с сердцем, а я через пару-тройку дней поехал в ГИБДД к дознавателю (или как там его). Мент оказался молодым лейтенантом. Я вручаю ему справку от невропатолога, где во первых строках моего диагноза написана аббревиатура ЗЧМТ. Лейтенант поднимает голову от документа и спрашивает: «А что такое три ЧМТ? ». Пришлось проводить разъяснительную работу: закрытая черепно-мозговая травма.