Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2010 по 30.11.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидим с другом пьем пиво, смотрим телек. При переключении каналов попадаем на клип Тимати. Друг выразительно говорит: "Вдуть бы ему"! Немой вопрос с моей стороны... "Ой... нет.. нет не так... Вздуть бы его!"
Вы никогда не ездили на такси бутылки сдавать? А я ездил. Когда я делал первые шаги на ниве малого бизнеса, снимал я комнатушку под склад в пункте приема стеклотары. Сумки с товаром в то время я вечером автобусом привозил домой, а рано утром на такси отвозил на работу. К этому пункту, возле которого торговал. Накануне очередного вояжа за товаром провел я генеральную уборку на балконе. Часть мусора и пустых бутылок вынес на мусорник, а часть пивных бутылок осталась в отслуживших своё сумках. И однажды утром отправились попутным грузом на такси вместе с товаром. И вот картина маслом: Утро. Группа страждущих скопилась перед ещё закрытым пунктом приема стеклотары. Подъезжает такси. Пассажир начинает выгружать из багажника позвякивающие сумки. Опытным взглядом оценив объем и количество сумок, алконавты понимают, что количество вырученных за них денег даже с натяжкой вряд ли окупает стоимость поездки на такси и в их глазах отражается крушение привычной для них картины мира... Короче говоря, мне эту поездку ещё долго припоминали. P.S. В этом же помещении находилась Булочная, так что фраза "Наши люди в булочную на такси не ездят" звучала в нашем тесном коллективе достаточно часто )
Идентификация. После рождения внучки новоиспеченный дед три дня отмечал с друзьями данное событие. Ночью следующего дня, почувствовав нестерпимый голод, он тихонько пробрался на кухню, открыл холодильник и, стараясь сфокусировать взгляд, стал изучать содержимое полок. Внимание его привлекла плоская полукилограммовая пачка дрожжей, кою он и извлек на свет Божий. И хотя на обертке крупными русскими буквами было написано название продукта, он приступил к процессу идентификации. Внимательно оглядев пачку со всех сторон, аккуратно развернул, еще некоторое время разглядывал плотную серую массу, понюхал, потыкал пальцем, лизнул. Продукт упорно не поддавался опознанию. Перейдя к самой рискованной части процесса, муж взял нож, и аккуратненько отрезав уголок, отправил его в рот. Закатив глаза, стал сосредоточенно жевать…Ну наконец дошло: подумала я, наблюдая за его мученьями из соседней комнаты. Но не тут-то было. Муж кинулся к мусорному ведру, выплюнул дрожжи, завернул пачку и со словами: - Совсем обнаглели поставщики! Заставить бы их самих есть эту гадость! Отправил так и неопознанный продукт на прежнее место.
В конце 1980-х годов в поселке Малаховка Московской области во дворах и на внутренних дорогах установили железобетонные вазоны, которые выполняли две функции: клумба и препятствие для сквозного движения автомобилей. Привезли вазоны сначала пустыми, без земли. Моя мама саркастически заметила: «Местная интеллигенция в них срать будет». Прогноз частично оправдался.
Посмеялась над историей "НА-ХА-ПЕ-ТОВ РО-ДИ-ОН" А вот моя сегодняшняя история. Купила книгу о русской живописи, показываю мужу-французу. Я: Смотри, вот картина, помнишь мы ее в Русском музее видели? Муж: Да, а кто автор? Я: Айвазовский Муж: Вазовский? Я: АЙвазовский Муж: АЙ - это имя?
Приняли на работу китайца. Бодрый такой, по-русски здорово чешет. Но иногда такие перлы рождает. Вот, как сейчас, например. Роется в стаканчике для ручек и карандашей, ищет карандаш с ластиком на конце. Все карандаши, соответственно, без ластиков (поистерлись уже). Он огорченно их перебирает и выдает: "Вот... Ни один карандаш не работает..."
Вчера случилось. Заходим с мужем в маршрутку, он сразу отдает за проезд, следом за нами заходит тетенька. Едем. На следующей остановке заходят два паренька лет эдак 15-16, садятся, едем дальше. Тут водитель останавливается, кажется на светофоре, тетенька, пользуясь случаем, встает со своего места, проходит через весь салон, передает за проезд, пацаны сидят тихонечко, Водитель: "А что за проезд не передаем?" В ответ передается полтинник со словами "За одного." Больше в маршрутке народу никого нет, мы сидим на переднем, рядом с водителем, надежды на то, что тот не умеет считать хотя бы до трех (тетенька и два мальчика)не знаю как у них, но у меня бы например, не было. Как и следовало ожидать, водитель считать умеет и поэтому говорит что-то типа "Ну еще нужно". После чего мальчишки передают еще сотку со словами "За одного" опять же. После чего водитель спокойно продолжает путь. А надо сказать, что проезд в маршрутке у нас стоит ни много ни мало, а 12 рублей всего. Ну так вот едет водитель себе и едет, еще наверное остановки две. Тут мальчики обеспокоились судьбой своих денюжек: "А сдача будет?" - робко так спрашивают. Водитель усмехнулся "А, ты еще и сдачу ждешь?" но тем не менее дает сдачу с полтинника. Опять же мальчики робко "А там еще сотня была?". Водитель думаю ликовал в тот момент, со спокойной улыбкой передает сдачу и со ста. Паренек в ответ очень скромно" Спаси-и-бо". Водитель порадовал!
Этот грустный отчет о пребывании вашего покорного в Вене наверняка порадует недругов, но вызовет сочувствие у друзей.
Дело быто так: прилетели в Вену и сразу же на приём к бургомистру. После приема, австрияки, проявив «уважение», пригласили перекусить. В буфете. С безалкогольным пивком. Хорошо уважение, да?
В общем, не вдохновило нас это «уважение», посидели мы для приличия пол часика и удалились, громыхая шпорами недовольства не абы-куда, но в «Бристоль» - там ведь скромненько и со вкусом: )
Откинув брезгливо карту вин (на хер она нужна!?), поймали за мотню полового и велели тащить винища. До побольше! Халдей, в предчувствии щедрых чаевых, энергично затряс хоботом и…. понеслась! Местное винище, как ни странно, оказалось вполне мажорным. Официанты рысью бегали за добавками.
Отобедали славно..
Посоветовавшись, выкатились на «Ринг», поймали нескольких извозчиков и велели дуть до Шенбрунна. В целях осмотра резиденции Габсбургов и прочего повышения культуры. Это только потом выяснилось, что все извозчики, кроме моего, так далеко ехать отказались (у них типа «согласованные маршруты»). А мой оказался сговорчивым - за пятьсот евро погнал так, что только перхоть с лошадиной гривы сыпалась.
Приехал на место (по пути не забывая прихлёбывать из заботливо припасенной бутылочки: ), осмотрел замок, погулял по парку - всё очень понравилось, дай, думаю, детство вспомню, развлекусь. И в лабиринт - шмыг. Кто в Шенбрунне был - знает - их там аж два, неподалеку от зоопарка.
Брожу по лабиринтам, из бутылочки прихлебываю. Прихлебываю, продолжаю лабиринтствовать. Час хожу. Два. Притомился, знаете ли. Дай-ка, думаю, присяду отдохнуть. Присел. В кусты подальше. Чтобы электорату не мешать. И отдыхаю. Да так хорошо отдыхаю, что подкрадывается ко мне на мягких лапках Морфэй и убаюкивает, убаюкивает...
Сколько времени прошло - сказать трудно, но просыпаюсь, будто в ад попавши: темно, сыро, похмельно. Насекомая поебень всю жопу искусала, а совсем рядом какая-то неведомая хуйня страшно рыкает и пыхтит по-вурдалачьи. Забздел ваш покорный, положа руку на сердце, конкретно! Засим рванулся из кустов что есть мочи, да куда там! - всюду мрак, туману наволокло… А тут еще штанина то ли за ветку, то ли за проволоку зацепилась..
В общем, решил звать на помощь. А как звать? По-австрийски я, знаете ли, бите-дритте нихт бум-бум. Следовательно, звать надо используя международный сигнал. Например, сигнал «А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-!!!»
Сколько я выдал этих «А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-!!!» ответить затрудняюсь, но, думаю, не мало.
Под утро, правда, вспомнил расово верный немецкий оборот «Ахтунг, партизанен!» И немедленно употребил Это дало терапевтический эффект! Уже через 10 минут примчались служители парка, полиция и скорая помощь! Один из служителей оказался бывшим нашим и пояснил, что мне надо было сразу «ахтунг партизанен» кричать, потому как на «а-а-а-а-а..» сторожа внимания не обращают - местный медведь-полоскун, из зоопарка, в брачный сезон один в один те же октавы берёт.
Полицейские долго читали мне нотации о недопустимости распития местного винища в их лабиринтах, согласно параграфу такому-то, циркуляра такого-то. Потом внимательно изучили огромную кучу, что я наворотил прямо в центре лабиринта и прочли лекцию о недопустимости кучи согласно циркуляру такому-то параграфа… Затем погрозили мне пальчиком и уехали восвояси.
До гостиницы меня довезла скорая помощь.
Жизнь капризна и непредсказуема. Будьте осторожны, находясь даже в самом центре Европы.
Сидим с дочкой, 13, читаем по-русски (живем в Америке, дома говорим по-русски, но для ребенка русский явно не родной, и читать по-русски только недавно начала) историю про переписчицу (была такая пару недель назад). История описывает героиню, как "юно-воздушное создание".
- Папа, а что значит "юно-воздушное"? А поняла - inflatable!
Inflatable - означает "надувное".
5
Только что. Жена пытается мотивировать маленькую дочку помочь по дому. Та, естественно, отнюдь не горит энтузиазмом. Жена: Ну, ты же Даша - папе с мамой помогаша! Дитё: Нет, я - Дашуша, никогда не помогуша!
О фамилиях. 1984, сентябрь, лагеря военной кафедры Киевского госуниверситета в Батурине, утреннее построение. Лейтенант обходит строй, а каждый курсант должен назвать фамилию и что-то еще сказать. Литер идет с тяжелейшего бодуна, ничего не соображает. Подходит к моему соседу. Сосед – Курсант Вербат! Литер – Что? Вермут? В глазах вспышка жизни и надежда на опохмел самим словом «вермут». Сосед – Никак нет, товарищ лейтенант, - Вербат! Литер – Вот б…ь!!!!!!
Из жизни студентов колледжа. В общем, случилось это в прошлом году, когда мы были на 1ом курсе. Физичка вызавает к доске студента, который плохо учится, а точнее вообще почти не учится. Ему нужно было написать домашнюю задачу. Физичка: - домашнюю работу сделал? Студент: - Ну... Э... Я тут кое-что не доделал... Физичка: - Это твои родители кое-что не доделали, когда тебя делали!!! Вся группа просто упала...
Внучке 6 лет. - Дедушка, давай, порисуем. - Давай. - А можно я буду машинку рисовать? - Конечно можно. ...... - Ой, у меня машинка не получилась. Давай пусть это будет черепашка.
Вторая половина 90-х, фирмочка торгует Вазовскими авто и ихними же "чечками", бригада "перегонщиков", трасса М-5, придорожная кафешка у городка Сим, остановились подкрепиться... В зале сидит типичный "Гаврош" из "Республики ШКИД" лет 5-6-ти(прости нам господи их судьбы!), вертит в руках пластиковую копию то ли "Беретты", то ли "ПМ"-а, увлечён этим занятием, передёргивает, прицеливается,"Пуфф, Пуфф...", не меняя позы и занятия, будничным тоном: - Дяденька, дай пять тыщщ, на хлеб не хватает... Мужик, стоящий к нему ближе всех: - Ну ты сходил бы стёкла у машин протёр..(мол - заработай!) Шкет, по прежнему забавляясь пистолетом, так же буднично: - Засунь ты себе в ж.пу эти пять тысяч, буду я тебе стёкла протирать....
Из переписки авторов афоризмов: vicontbud - Firstonx. - Жаль, что не могу сделать Вам замечание, чтобы улучшить Ваши афоризмы: не могу ни один дочитать до конца.., засыпаю.
(оценка жюри +0.14)
6
В советское время систему бытового обслуживания язвительно называли «ненавязчивым сервисом». Интересно, а что же изменилось в этой сфере за 20 лет активно развивающейся рыночной экономики? Лет 10 назад, кстати, я сдавал забарахливший приемничек в некую фирмочку. Его обследовали при мне и назвали сумму ремонта, превышающую в пару раз цену самого аппарата. Я, конечно, отказался, но мне объявили, что я должен заплатить за «диагностику». Короче, я плюнул на все это дело, можно сказать, смалодушничал и оставил неработающий приемник фирмачам. Сегодня мне снова довелось наблюдать представителей современного сервиса в работе. Забарахлил сотовичок, и я пошел в соответствующую контору. Там была небольшая очередь, а передо мной стоял мужичок в очках, непохожий на сумасшедшего, но, как только меня увидел, сразу вцепился мне в рукав. Он просто хотел излить мне душу и поделиться своей несказанной радостью. Года три назад он купил классный и недешевый цифровой радиоприемник - могу ошибиться, но, кажется, «Деген». И вот этот «Деген» вдруг скурвился. Я не разобрался, почему мужичок не обратился в фирменную мастерскую, возможно, таковой и не было - модель-то новая. И вот он обзвонил все московские мастерские, занимающиеся ремонтом цифровой техники, но никто на этот «Деген» не повелся. И вдруг именно в этой мастерской приемничек соизволили ПОСМОТРЕТЬ. И по этому поводу лицо обладателя несчастного «Дегена» просто лоснилось от упоения. Парочка молодых мастеров, проделав с аппаратом типовые манипуляции, вынесла следующее заключение: - Мы возьмем этот приемник, но, может, его сделаем, а может, не сделаем. А если сделаем, то не знаем – когда. И если все же действительно сделаем, то не знаем, сколько это будет вам стоить. Вы согласны на такие условия? - Конечно, согласен! – зарыдал от счастья радиофанат, и по стеклам его очков полились самые настоящие слезы.
10
Реальная реклама сериала на РенТВ :
В одну глухую деревню приехал отставной генерал, и началось... Любовь, ревность, убийство, поджоги, беглые зэки и детдомовские, большие деньги. Бородин, возвращение генерала.
Про генералов точнее и не сказать.
11
У меня мама - пожилой человек (девятый десяток уже), но ещё довольно шустрая, типа там дачу перекопать или воды в баню натаскать. Чуть проследишь и уже всё вскопано и натаскано, но правда когда смотрит телевизор, то засыпает в кресле и на моё предложение идти спать в нормальных условиях на кровати, сначала долго не может сообразить спросонья где она, а потом говорит, что сейчас ляжет на кровать и не уснёт. Ну мне-то что если удобней в кресле, то спи мне не мешает.
Но как и многие пожилые люди очень любопытна, ну типа там кто с кем, куда, откуда и т. п.(важно в дальнейшем рассказе).
И вот смотрим как-то с ней "Собаку Баскервиллей", точнее смотрю я (не помню в какой раз, но приятно посмотреть талантливую игру актёров). И вот в момент когда Баскервилль (в исполнении Никиты Михалкова) приезжает в своё имение. Едет по дороге на лошадиной упряжке, а на обочине дороге стоят два крестьянина и один говорит другому: "Ну вот новый хозяин приехал!" И тут мама очень резко открывает глаза и громко так на всю комнату восклицает: "ГДЕ?!!!".
ДЛЯ ТЕХ, КТО ЛЮБИТ АРМИЮ: «Встречный бой с бандой националистов».
Совсем ещё мальчишкой я жил в замечательно красивом городке Центральных Бронетанковых Курсов (Казань), построенном за несколько лет до войны Гитлером. Германии запрещалось иметь танковые войска вообще (по условиям мира), и фюрер с восторгом принял приглашение Сталина разместить немецкие танки в СССР. Гитлеровские танкисты оттачивали при этом боевое мастерство на полях и дорогах (реальной местности) своего завтрашнего противника.
Министром был Жуков, и каждое утро все до единого бежали на стадион, где все чины и специальности час-два тренировались в ведении рукопашного, штыкового и пр. боёв на глазах у многочисленных зрителей (особенно хорошо было смотреть, помню, если залезть на дерево, как мы это всегда делали).
По субботам открытые грузовики Газ-63 везли преподавателей и технарей Курсов в военно-охотничье хозяйство Тетеево (на охоту, рыбалку или ловлю браконьеров). Дорога туда проходила через огромную деревню Столбищи, причём, не доезжая до неё нужно было пересечь огромный, деревянный страшный мост через какое-то болото. Страшный потому, что в нём всегда было полно провалов – отсутствующих досок в настиле (наверное, крали: найти и купить доски было очень трудно). Все шофера, ожидая подляны, заранее снижали скорость и ехали по мосту с опаской. Вот на этом-то мосту и разыгрались события.
Когда наш грузовик (отцы подростков нередко полу-легально брали их с собой в Тетеево) въехал на мост, из под него выскочила приличная толпа мужиков и парней. Явно со знанием дела они устроили нам настоящее побитие камнями неверных, а затем с весёлыми криками и хохотом умчались к себе в деревню. По слаженности действий и высокому проценту попаданий было ясно, что это развлечение давно уже стало тут доброй традицией. Водители и пострадавшие пассажиры двух других грузовиков (прибывших в Тетеево ранее нас) с этим полностью согласились. Мне то-ли в серьёз, то-ли в шутку объяснили, что эта атака на армейские машины была местью местных националистов русской армии за взятие Казани во времена Ивана Грозного (В то время и вправду какую-то годовщину этого события отмечали, памятник русским воинам на реке Казанке ремонтировали).
На следующий вечер (Воскресенье) все три грузовика опять подъезжали к тому же мосту, но уже со стороны деревни. Я попросился залезть под скамейку, но отец не разрешил, сказал: «Теперь это уже будет не нужно.» Вместо того, чтобы ехать к мосту, один грузовик свернул направо, и стал у стены какого-то склада возле дороги, а наш грузовик съехал в кусты на левой стороне дороге, и все с обеих машин спрыгнули на землю в странном молчании, как будто чего-то ожидая. Я спросил, почему больше нет собак в нашей машине? Мне сказали: они все в той первой, что сейчас будет на мост въезжать. Смотри!
И посмотреть было на что (жаль дерева не было, чтобы влезть, как обычно). Въехав на обычной скорости на мост, грузовик внезапно остановился, как вкопанный. С него тотчас же спрыгнули преподаватели кафедры физкультуры (среди которых ни одного не было ниже «Мастера») с собаками без намордников и поводков. Это было явно совсем не то, что рассчитывала увидеть толпа с камнями, выбегающая в этот же момент из под моста. После падения по каким-то причинам нескольких тел из её первых рядов (никаких ударов я не видел: просто сблизились, а теперь вот уже лежат) толпа рванула спасаться в родную деревню. Однако на пути к ней, родимой, уже стояли двойной цепью очень серьёзные дяди в зелёном, с нетерпением ожидающие своих вчерашних обидчиков. Кто-то надеялся прорваться сквозь эту цепь, но горько пожалел об этом. Остальные повернули в раскисшее от дождей поле, преследуемые собаками, от которых, судя по перемещению лая, им пришлось спасаться в огромном болоте вокруг моста. А дело-то было чуть не в ноябре, купальный сезон давно уже закрылся.
После этого одного небольшого урока деревня, видимо, полностью перешла на интернационалистические взгляды, камнеметания прекратились, и сейчас там даже громадный международный аэропорт построен.
Был у нас преподаватель в академии - милый очкастый ботан ростом около метра. Слегка лысенький, щупленький, заикающийся, наизусть знающий 50-60 справочников по специальности. И, в общем, мы его любили, потому что стоило в начале занятия вежливо задать вопрос по теме, как он вдохновенно начинал объяснять непонятное, а знаний его хватало аккурат до конца занятия. И под это голубиное воркование мы все тихо занимались своими делами, не забывая перед занятием придумать очередной вопрос. Собственно, раздражало нас только одно: время от времени он давал письменные задания на дом. И хотя тройки он ставить стеснялся, но и до пятерок мы в его глазах не дотягивали, а у нас как раз группа отличников, и мы честно старались. Поэтому мы довольно уныло разглядывали в тетрадях застенчиво выписанную фигулинку его автографа с прибавлением обязательного "четыре, смотрено" ("4 см" в авторском начертании). А с учетом того, что фигулинка до смешного напоминала маленький и подвядший мужской гениталий, за преподавателем четко закрепилось прозвище "Витя - четыре сантиметра".
О войне. Не смешная история. Я сам не воевал конечно, служил в Витебске в 85-ом. Отправили нас помочь крестьянам местным в село с характерным названием Красная Армия. Ничего особенного: трактор пашет, ты следом камни вывороченные собираешь и в тележку закидываешь. Ну, выстроились мы цепью, и вперед. Через полчаса кто-то:"Мина!!!"И правда, на бомбу авиационную похожа, только маленькая. Тракторист сказал от миномета мол. И понес в трактор. У него в тракторе ящичек специальный поролоном обшитый. Представьте специально для мин. До обеда еще нашли с пяток. Тракторист велел складывать на не вспаханное, в ящичек не влезало больше. Обед нам в кухне полевой привезли в рощицу неподалеку. На перекур разбрелись по роще кто куда отдохнуть. И тут снова кто-то:"Гляньте пацаны!"Смотрю, каска немецкая лежит. Ну как каска, половинка где-то, но оскал не перепутать. Ржавая. Рядом бутылка квадратная, коричневого стекла, а на донышке шрифтом готическим выдавлено что-то. И гильзы по поляне вокруг, как-же мы их не заметили сразу. Много гильз. Тракторист усмехнулся:"У нас этого говна."И сел перекурить. Ему что, ему привычно. Ну подумаешь каски, мины, невидаль какая! А я из мест где войны не было, мне не привычно. И вот ведь странно, в части с боевым оружием постоянно, и ничего, а от ржавого железа мурашки по телу. До сих пор забыть не могу. А морали в истории нет никакой. Просто сорок лет с войны прошло, и еще сто лет пройдет, а трактора в Белоруссии будут мины выкорчевывать. Извините что не рассмешил.
Безмятежный курортный городок Каннын приютился у чистых вод малолюдного восточного побережья Корейского полуострова, прямо возле воинственной северокорейской границы, о чём постоянно напоминает торчащая повсюду колючая проволока, дула орудий и очень компактные парни в военной форме. Там есть потрясающий музей граммофонов, необычайно большой не только для этого крошечного городка, но и для всей Кореи. Полагаю, что это крупнейший, или во всяком случае лучший музей граммофонов на этой планете. Когда я узнал, каким образом этот музей занесло в такое странное место, мне впервые за все длинные годы взрослой жизни вдруг неожиданно захотелось чисто по-детски разреветься, и я ничуть этого не стыжусь – человек я достаточно сухой и где-то даже циничный.
Музей располагался в большом просторном здании. В нём были многие сотни, если не тысячи старинных граммофонов. Но не количество поражало. Неизъяснимым образом весь музей воспринимался единым сообществом со своей внутренней красотой и логикой, наподобие живого кораллового рифа или бескрайнего цветочного луга. Трубы граммофонов и выглядели как огромные цветы – они были на удивление разноцветны, и в них воплотились самые причудливые изыски дизайнерской мысли за полвека эволюции этих вымерших приборов, созданных для праздника.
Казалось, все оставшиеся в живых граммофоны планеты собрались здесь на последний парад, чтобы сыграть свою песню вместе. В одном из залов музея так и случилось – мы прослушали там полновесный концерт классической и джазовой музыки, лившейся со всех сторон из десятков граммофонных труб, подключенных к общему цифровому устройству. Звук получался объемный и очень щемящий, как будто каждый граммофон добавлял что-то своё из тысяч песен, звучавших некогда для веселых молодых парней и девушек, которых давно уже нет на свете.
На дворе стоял стылый, необычно холодный для Кореи март, и поэтому городок был ещё малолюднее, чем обычно. На экскурсию для иностранцев, на которую я попал, пришло совсем мало народу. Почти все быстро разбрелись по музею, как по зачарованному лесу, подолгу замирая возле особо понравившихся граммофонов. Никто особенно не обращал внимания на экскурсовода – маленького подтянутого корейца совершенно неопределенного возраста. Корейцы всегда спрашивают при знакомстве возраст друг друга, потому что иначе фиг догадаешься. При взгляде на него я вдруг понял, что не хотел бы стать печальным Вечным жидом, а вот таким Вечным корейцем стал бы с удовольствием – в экскурсоводе чувствовалась тщательно спрятанная внутренняя сила, достоинство и бесконечное доброжелательное терпение.
Мне стало жалко, что его никто не слушает, и я с ним разговорился. Оказалось, это был сам основатель музея - человек, собравший все его коллекции, спроектировавший музей и построивший его на свои средства. Это была его мечта, которую он обдумывал и воплощал всю свою жизнь. До пенсии он был инженером транснациональной корпорации и объездил мир основательно. В каждом городе он заходил в антикварные лавки, а иногда и просто на помойки, выбирая самые красивые и интересные модели граммофонов. Ещё он добавил, что создал этот музей в память о своём отце. В Корее это обычный случай – отцов там очень почитают.
Рассказывал о себе он скупо и неохотно, а мне хотелось продолжить беседу. Я спросил его, что означает попадавшийся в музее логотип с граммофоном и подпевающей ему маленькой собачкой. Этот логотип был там буквально повсюду. Экскурсовод грустно на меня глянул и рассказал вероятно общеизвестную историю, которую я до этого не знал по своему невежеству. Эта история в своё время трогала сердца миллионов людей, а логотип принадлежал первой фирме по производству граммофонов, основанной их изобретателем, знаменитым Эдисоном. Рядом с его домом сидел на углу старый шарманщик, которому музыкально подпевала ученая собачка. Однажды шарманщик умер, и Эдисон взял собачку к себе. Но она сильно тосковала по своему бывшему хозяину и по своей работе. Когда изобретателю удалось наконец создать прибор с хорошим качеством звука, он на радостях записал на валик мелодии из шарманки, и собачка их узнала. Конечно, история эта была неплохим маркетинговым ходом – она одновременно свидетельствовала о высоком качестве звука и о добром сердце изобретателя.
Мой второй вопрос директору музея я задал уже после экскурсии, когда все разошлись. Я спросил его, зачем он построил этот музей в таком странном месте. Он ответил, что этот город ближе всего к деревне, в которой он родился и вырос, возле самой границы. Этой деревни больше нет на свете – она сметена с лица земли, и там давно уже минное поле.
Его отец был успешным предпринимателем. Когда летом 50-го вторглись северокорейские войска, у него не было никаких иллюзий, что ожидает его семью в зоне оккупации. Он погрузил на подводы жену, малолетних детей и домашний скарб. Они отходили на юг в большом обозе беженцев, но далеко не ушли – обоз оказался в полосе прорыва. Его отец навсегда остался в хвосте этого обоза, отстреливаясь. Это дало немного времени его жене, бросив весь домашний скарб, ускакать с детьми на единственной подводе.
Я избавлю читателя от подробностей того июньского дня 50-го года. Хотя бы потому, что правда не знаю, как рассказать об этом человеческими словами. Наверное, поэтому я не запомнил ни одной фразы этого человека на чужом для нас обоих английском языке. Мне достаточно того, что я до сих пор отчётливо помню тот день, как будто сам его прожил, и вряд ли когда-нибудь забуду. Думаю, что я увидел и услышал тот день не из-за его рассказа, хотя сказано было достаточно, а из-за его глаз, хотя он вовсе на меня не глядел в те минуты. Его глаза были явно обращены прямо в тот никуда для него не исчезнувший день, и по-прежнему видели там всё. В них то вставали едва заметные слёзы, то напрочь высыхали со злостью и болью мальчишки, которому напрочь сломали судьбу в пять лет, и который смог потом восстановить её из пепла заново.
Будущий основатель музея стал в тот день старшим мужчиной в семье, несмотря на упомянутый возраст. Для корейцев это звание многое значит. Они взяли с собой только самое необходимое. Мальчик упросил тогда мать оставить в этой подводе самое для него дорогое, два отцовских подарка – граммофон и маленькую, доверенную отцом на воспитание собачку.
Конечно, я опять не в формате, и снова рассказал нечто невероятное и неубедительное. Ну и пофиг. Но если вы решите, что я выдумал или додумал хоть одну крошечную деталь из этой красивой жалостливой истории – найдите возможность, заезжайте когда-нибудь по пути в Каннын или во Владивосток, и просто посмотрите в глаза ему или мне. Не знаю, как я, а он вас там обязательно дождётся – это же Вечный кореец, и никогда он оттуда уже не уедет…
3
Вовик и электричество. В школе мы с Вовиком фотографируем детей. Расставили вспышки, а подключать к электричеству пришлось в соседнем классе, в этом небыло розеток. Подключили через удленнитель и начали фотографировать. И тут я вижу вспышки перестали срабатывать, и прошу Вову сходить посмотреть в соседний класс как подключено. Он пошел, приходит через пару минут и говорит:"Я там все поправил, работает". Как работает? Вспышки не заряжаются! " Так может быть электричество еще не дошло"- отвечает он. "Ты дошел, а электричество нет"- возмущаюсь я. И тут он выдает:" Так а, что оно быстрее меня ходит по проводам?" Ответом ему был истерический смех выпускников фотографируемого класса.
Только что коллега разказала... Мы тут, знаете, на радио работем... Вокруг одни творческие личности - пpям, как в том анекдоте - работать некому. Кто поёт, кто танцует. Кого по телику постоянно показывают. Короче, коллега эта у нас такая неболшая звёздочка местного значения. И кроме утренего ефира на радио ещё и концертами на жизнь зарабатывает. Ну вобщем поёт она в прошлые выходные где то... по сцене скачет, публику заводит. Ну а так как девушка она видная, в основном налегает на своёобразный флирт с мужской частью публики. Ну там типа, а чё парень в очках не улыбается? А вот мужщина в свитере чё не поёт в месте со всеми? Ну и зацепила она, по её словам, кагого-то мужыка в тёмной куртке. А, чё он ладошками не хлопает! Раз на весь зал спросила, другой - тот не реагирует. В третий раз крикнула, мол давайте дорогой, хлопайте со всеми... Мужык поднял руки... вернее показал. Рук у него небыло. Инвалид. Ну зал-то, полутёмный, со сцены невидно нормально. По словам коллеги, она до сих пор в себя прийти не может. А уж как хотелось сквозь землю провалится...
Продолжая о фамилиях. Работал я когда-то мастером на заводе. И было у нас в смене дежурное общеупотребительное ругательство: Бляха-муха. Но новый рабочий, пришедший в смену нагло узурпировал его в личное пользование. А всё потому, что фамилия его была Хомуха.
... байка 100%, точнее сон из давнего прошлого... Торжественное собрание в актовом нашей конторы с приездом какой-то шишки из министерства... Припёрся в зал пораньше со своим незлым умыслом, помог расставить стулья и уселся в первом ряду напротив трибуны (ну подслеповат я, а от слуха одно название). Постепенно места стали заполняться, разумеется, спереди. И вот слева от меня впихнулась одна пышная дамочка, да так, что подвинула меня маленько вправо... Ну, я человек не гордый, на двух стульях сидеть не буду - так и замер пол-жопы слева и четверть справа... Тут и справа впорхнула субтильная - как раз поместилась... Тем временем дамочка слева начала черкать в своём блокнотике - ан ручка-то не пишет, ну и спросила, нет ли у меня лишней ручки... Дык как нету - вон в нагрудном пять разноцветных для форсу!!! Короче, отдал ей чёрную (она вроде не цветная) а та даже спасибо не сказала... Тут та, которая справа, начала рвать какой-то исписанный листик на мелкие клочки и так и зависла с ними в кулачке, ища взглядом куда их пристроить... Я, как истинный джентльмен, подставил свои ладошки и убрал мусор в карман пиджака и ещё несколько мелких аккуратно собрал с её коленки дабы не учинить никакого харрасменту... Тем временем на сцену вышел долгожданный гость, все вскочили на ноги и начали хлопать в ладоши (как писалось в газетах бурные аплодисменты переходящие в мордобитие, зачёркнуто, овации) Вскоре уважаемый насытился уважением и знаком указал залу садиться. Я тут же поспешил выполнить приказ, а вот хрен - мои половинку с четвертью как корова языком слизала... Сконфуженно оглянулся назад - зал полон, мест нет... Гляжу весь первый ряд даже не вставал, да и хлопать им нечем - руки заняты и у всех бейджики ПРЕССА ПРЕССА ПРЕССА... Ну да, ПРЕССАнули - пробормотал я и тихонько стал выбираться на выход...
Для начала, скажу, что у меня несколько детей, и есть дочка блондинка, 8 лет, с длинным волосом, с чем и связанна эта история, так вот... Посидели мы как-то с друзьями, как полагается, под пивко с рыбкой, да и бутылочка вина пришлась к месту, в общем вечер пятницы удался... Домой я, конечно явился немного задержавшись, ну и чтобы смягчить гнев жены пошел укладывать детей, сейчас уж не помню что за сказки рассказывал и как заснул, но вот просыпаюсь, смотрю - комната не та, лежу не на той кровати, тесно.... , рядом блондинка сопит, в плечо уткнувшись, пригляделся - малолетка, пьянку вспомнил, ну, все попал.... Андреналинчик в кровь, мысли в голову, вот и стал вырисовываться план как выкрутиться, кому позвонить... Тут кто-то так знакомо чихнул рядом, смотрю - дочка, комната - детская, и подумал, что дома-то хорошо и звонить никому не надо.........
Кефир, обычно, выпускаеся в зеленых упаковках! Такая вот закономерность. Дочь 5 лет учится читать, на страничке в книжке нарисованы предметы начинающиеся на букву "С", нарисован зеленый пакет на котором написано сок. Прилежный ученик старательно водит пальчиком по буквам и читает: " Ссс, Ооо," вместе " СОоо", потом добавляет "К", "С... О.... К, заботливый папа спрашивает: " А вмсесте как читается?...... Доча: "КЕФИР"!!!
По следам Джерома К. Джерома, Англия всё ещё использует прогулки на лодках, как развлечение. Комического гения Джерри у меня нет, но он есть у его славных потомков. Выражается он в названиях лодок.
Вот подборка моих любимых, собранная за 6 лет увеселительных прогулок по Английским водным артериям:
8. "Царь Роз печ-Ени"- "Sir Roses of the Iver" (cirrosis of the liver) 7. "Деньги на Ветер" - Money Down the dRain 6. "Начальник Акватории" - Harbour Master 5. "Другая Женщина" - The Other Woman 4. "Не Жалуюсь" - Mustn't Grumble 3. "Лучше, Чем Работа" - Beats Working 2. "Банковский Заём" - Barclay's Loan 1. "Незаменимый 2" - Irreplaceable 2
Несколько забавных фамилий среди донского казачества в 18 веке, которые взял из работ моего знакомого генеалога С. В. Корягина. Наиболее любознательных отсылаю к первоисточнику. Итак: Бздилин, Бздунков, Дристунов, Дристунцов, Жопин, Жопкин, Мохножопов, Мудаков, Пердунов, Худосраков. А каково было жить их дочерям с такими фамилиями до замужества (если кто все-таки не убоится или не умрет от смеха и возьмет замуж)? Кстати, фамилии явно отражают физические особенности основателей родов. Меня лично позабавила история казака Раcпердяева, который был вынужден выйти в отставку в 30 лет «по недержанию мочи»! Позднее, в середине 19 века, многие сменили их на более, благозвучные, но колорит, на мой взгляд, все же был из-за этого утрачен. Например, представители рода Вислогузовых (т. е. фактически Вислозадовы) стали Егоровыми и Степановыми.
Истории, опубликованные на сайте, на мой взгляд, можно разделить на несколько типов. Самые хорошо оцениваемые - это «мимозы». Второй класс – истории с неожиданной концовкой, не вытекающей из самого хода истории. Третье призовое место, впрочем, при этом оценки могут быть как положительными, так и резко отрицательными – истории на табуированные в обычной жизни темы: про половые органы, удавшиеся, но не злобные обманы, естественные отравления и т. п. У меня как раз история из этого ряда.
Есть у меня один старый товарищ. Немало речек мы с ним прошли... В том числе самой сложной шестой категории, где нередко возникает реальная опасность для жизни. В критической ситуации так рявкнет, что силы умножаются и из кошмарного 3.14здеца каким-то образом нам удается выкарабкаться. Я упоминаю это к тому, что он человек достаточно смелый и решительный. Это важно для дальнейшего.
Когда мы с ним вместе ходили, у него была одна забавная особенность. После того, как разведали порог, определили линию движения, настроились на прохождение, товарища неизменно пробивала «медвежья болезнь» и он ненадолго уходил в кусты. Причем, даже если только что прошли хороший порог, готовимся ко второму – он в кусты. Как тот пес, который многократно метит территорию. Так и он помечал окрестную тайгу… На само прохождение порогов это не влияло, мы немножко над ним подсмеивались, особенно когда он торопливо снимал и неторопливо надевал гидрокостюм. Смеялись, но в меру. Потому как командир… Потом у меня своя команда образовалась и вместе мы практически перестали ходить. Да и видимся теперь редко, т. к. живем далеко друг от друга.
Недавно встретились на юбилее турклуба. Выпили, поболтали о походах, детях, аспирантах, грантах и прочей повседневной жизни. Я вспомнил - А как у тебя старая привычка? - Какая? - Помнишь, перед порогами… Товарищ помрачнел, но ничего не сказал. - Ну, не хочешь, не говори… - Знаешь, я нынче вместо походов каждое лето по заграницам мотаюсь. Совместные проекты. Помолчал, вроде как ответил. Потом грустно улыбнулся и внезапно добавил. - Там меня рецидив и достал. И где? в гипермаркете... - В первом, втором и последующих... Потом опять помолчал. - Жена, языков не знает, знакомилась с ассортиментом буржуинских магазинов…
Как Вы знаете, наверно, в Германии существуют партия жёлтых (это ХДС), партия чёрных (это либералы), партия красных (это социал-демократы) и, конечно же, зелёные. Недавно по телику: - Тот-то так разнервничался и разочаровался, что из красного стал чёрным и в итоге зелёным!
Давно это было, лет десять назад. Один мой приятель влип в безнадёжную ситуацию на личном фронте. Он перешагнул за двадцатник, но продолжал влюбляться горячо, искренно и часто взаимно. Но всякий раз приключалась какая-нибудь исключительная фигня - очередная любимая девушка кидала его то ради героического мужа-спецназовца, который вдруг раскаялся, то ради бывшего парня, откинувшегося с зоны, то ещё приключалась какая-то стопудовая заморочка. В отчаянии он пошёл лечить депрессняк по ночным клубам и запутался окончательно с новыми знакомствами. В довершение ко всему, двум бросившим его девушкам вдруг приспичило с ним снова встречаться, но связывать с ним свою жизнь они не хотели. Новых серьезных отношений на своём горизонте он больше не видел, гормоны играли, подержанная иномарка ещё дышала, и он принялся жить как мог. Этот город полон прекрасных девушек, несчастных в личной жизни, и у каждой был какой-то головняк, мешающий жить вместе долго и счастливо. Перейдя на гаремное положение, сам он счастливым от такой жизни абсолютно не выглядел – осунулся, почернел и где-то даже обуглился. В самую мерзкую погоду, засыпая от усталости, он нёсся вечерами по одному из адресов, чувствуя себя вероятно добрым доктором Айболитом – он всегда летел туда, где чувствовал себя наиболее нужным.
От нескольких месяцев такой жизни его финансы заколебались петь романсы и однажды перешли к конкретному реквиему – занял не у тех людей. Он хватался за любую подработку и как-то нашёл хорошую халяву – детский праздник. Местный спонсор подкинул денег детскому онкологическому диспансеру. Директор диспансера, заткнув этой суммой главные дыры в бюджете, на остатки решила пригласить к детям артиста. До Нового года оставался всего месяц, но по понятным причинам она не стала откладывать детям праздник.
Имевшийся у приятеля потрёпанный костюм Деда Мороза для этой цели не подходил, но он одолжил у знакомых великолепный костюм клоуна. Приятель тщательно подготовил сотню шуток и игр, наложил прикольный густой грим и добросовестно отыграл этот праздник. При виде этих детей у него встал ком в горле, но вскоре он с удивлением обнаружил, что они находятся в гораздо лучшем настроении, чем он сам – праздники случались у них не так часто. Дети смогли быстро растормошить своего клоуна, и все свои номера он провёл с таким подъемом и блеском, с каким никогда больше не выступал. Под конец к нему подошел мальчик и протянул свой подарок – синего плюшевого зайца. Приятель стал было отказываться, но директор под каким-то предлогом отвела этого клоуна немного в сторону и вкратце тихо объяснила диагноз мальчика. Парень его обнял, покружил в воздухе, взял нелепого зайца, сбивчиво поблагодарил и поспешно распрощался, пока не накрылся его клоунский грим.
Мой приятель в этот диспансер никогда больше не вернулся. Те, кто в таких местах частый гость, могут смело бросать в него камень. Но на следующий день он покончил со всеми своими знакомствами, кроме одного. Увидеть хоть какую-то логическую связь между этим поступком и детским праздником было затруднительно. Спустя годы он вдруг разговорился. Он почти ничего не рассказал о диспансере и о том, как вскоре сделал предложение одной из своих девушек - всё это я знал и так. Но он живо, с веселым самоудивлением вспомнил, что случилось между двумя этими событиями.
В поздний ноябрьский вечер того дня он так и не доехал до одной из своих пассий. Он свернул машину на обочину, прислонился спиной к её побитому боку, слез на корточки и принялся внимательно обозревать пустырь напротив, в котором ни черта не было видно. Сверху понемногу посыпалась какая-то мокрая мерзость, морось вперемешку со снегом, но он продолжал сидеть на корточках спиной к машине, одной рукой прикрывая сигарету, а другой сжимая синего плюшевого зайца за пазухой. Виновато улыбаясь, приятель сообщил мне, что в те минуты мыслей в его голове вообще не было – одни выражения. В промежутках между ними, глядя на зайца, он продолжал снова и снова шептать свою любимую детскую считалку: «Раз-два-три-четыре-пять-вышел зайчик погулять». Он задумывался на мгновение над каждым "разом" своей грустной считалки, и с особо издевательской интонацией, ломая ритм, отмечал, что зайчик вышел просто погулять. Ему явно удалось обогатить это простое стихотворение новым для себя смыслом. На "пиф-паф-ой-ой-ой" перед его внутренним взором отчётливо вставали физиономии достойных людей, у которых он занял денег, а также героического спецназовца с парнем из зоны в обнимку. Доходя до последней строчки, он орал в темноту: «Оказался он – живой!!!» - то счастливо, то с горьким упрёком. При этом он грозно потрясал в воздухе плющевым зайцем. Устав наконец грозить несчастным зайцем злодейке-судьбе, он принялся на этой строчке изредка шарахать затылком корпус своей любимой и ненавистной машинки доктора Айболита, словно намереваясь доломать её по следам целой череды владивостокских автолюбителей. На его лице воцарилась теперь счастливая улыбка.
У девушки, которой он сделал предложение на следующий день, была наибольшая куча заморочек – она была на четыре года старше его, категорически против его полигамных связей и с двумя детьми от другого. А ещё у неё с детства остался свой нелепый плюшевый заяц, который по своему внешнему виду годился только на набивку подушки, но гордо восседал у телевизора. Правда, он был совсем другого цвета, но приятелю это было уже совершенно пофиг – у того мальчика из диспансера другого наверное не было …
1
И так тоже бывает.
Вдруг слышу сзади крики какие-то, топот. Оборачиваюсь, смотрю: бежит ко мне знакомый американец, мы с ним еще на Балканах работали вместе. Оказывается, только что приехал, первый день в раю. Ну, рукопожатия, тычки, похлопывания, то-сё, как обычно. В общем, на этой эмоциональной ноте, он сует мне свою визитку и говорит, ты давай, напиши мне, будем общаться. Я пожал плечами: хорошо, напишу. И не откладывая, прошел к себе в офис и отправил ему мыло. А так как писать было нечего, то я и отбил: This is a test message, just to establish communication.
На следующее утро все газеты вышли с новостью об аресте российских шпионов в Нью-Йорке.
К вечеру, я встретил своего американского знакомца в кафетерии, он уныло пил там сок и грустно пялился в стол.
- Привет, получил моё мыло? - весело спросил я его. - Даа, получил, - кисло отозвался он.
Кто ж виноват? Ты попросил связаться - я связался. Теперь ходи и пиши своим объяснения.)))
В начале сентября было, когда еще тепло. Захожу в автобус возле общежития МГУ что на улица Кравченко. Возле турникета две вьетнамки пытаются пройти и тормозят: не то билеты просрочены, не то не поймут, куда пихать и как. Галантно предлагаю одной, пока другая полезла к водителя с вопросами: - Проходите со мной, чего уж там. Она пристраивается спереди, проходим. Я оборачиваюсь, у меня единый все же, хочу предложить тоже другой, но к моему удивлению, она оказывается рядом. Вот настолько тонкие девицы, что даже не почуял как вторая пристроилась сзади и проскочила.
Было это в 70-х. На вооружении у нас были МАЗы. Так называемые стыковщики. Грузили мы на них грузомакет ядреной головной части и везли ее на старт. С ракетой стыковали. Тренировки у нас такие были. И вот к нам в часть присылают молодых бойцов, после подготовки в автошколе. Через месяц в пятницу когда мы занимались обслуживанием техники, подходит ко мне боец и спрашивает."Товарищ лейтенант, что то МАЗ плохо заводится, я все проверил, наверно карбюратор засорился, только не могу его найти. Не подскажите где он стоит?" Я от смеха тогда чуть не рыдал. На МАЗах то стояли дизеля. И это после месячного обучения в автошколе, где их кстати готовили на дизельные машины.
В догонку историй SCliss и Деда Мазая. В середине 80-х мой брат служил в славном городе Самаре, тогда Куйбышеве. Под конец службы он решил порадовать семью посылкой из армии. Вопрос: что может прислать солдат-срочник из армии? Ответ: все, что плохо лежит. Заранее прошу прощения у тех, кто знает как это правильно называется. Брат называл, да я, за давностью лет и ввиду женского слабоумия, уже не помню. Для меня все это питарды, хлопушки и прочие зарницы. Итак, собрал, значит, братец посылочку из всего этого добра, заколотил фанерный ящичек, все подписал и пришел со товарищем на почту. Бабулька на почте спрашивает: - У вас там ничего ТАКОГО НЕТ? - Нет!!! - На голубом глазу отвечают два раздолбая дембеля. И посылочка по адресу приходит к нам домой. Когда мы ее вскрыли, то слегка офигели, особенно отец, который в свое время служил в ракетных войсках и по окончании службы давал подписку о том, что 25 лет будет молчать как партизан и ни одному шпиену не скажет где был и что видел (по его рассказам). Вот такая посылочка пришла к нам по почте из армии. Вслед за посылочкой пришел и братец и, как говорится, веселье тут и началось. Не буду вдаваться в подробности как брат с друзьями со всем этим добром развлекались, помню только, как отец его друга, по пьяни (взрослый мужик, в армии служил, должен ведь понимать, да, видно все мозги пропил) пытался с помощью одной из питард разжечь газ! Разнесло всю кухню, ремонт делали во всей квартире. Что удивительно, никто и никогда не поинтересовался откуда все это добро, которое должно быть только в армии, участковый не поинтересовался, что за хрень взрывается на вверенной ему территории. Да и самого участкового никто никогда не видел.
В празднике нашел и скачал радиоспектакли с участием Высоцкого. В частности "Богатырь монгольских степей" и "Дружба на вечные времена". Высоцкий - Сухе-Батор. Слушать сейчас коммунистическую сказку уже смешно, но в самый трагический момент, когда Герой залеченный шаманами, ниспосланными реакционерами умертвить Героя, уже практически умертвился. Пришлось смеяться практически до слёз (хотя это, как и я плакаль, говорить пошло). К Герою приходит тоже больная жена. Он жалуется на шаманов и просит советских докторов. Жена обещает их прислать и говорит практически дословно - "советские доктора лечат хорошо, у них есть белая целебная пыль и живительная влага". Эвон как, как говорит известный доктор.
Дело происходило в Германии. Выступал, значит, у нас в городе в "Литературном доме" сенегалец по имени Ибрагим Ндоффенне и как-то там еще, а сам себя он называл просто и незатейливо - Ibu. Выступал он перед детьми с игрой на национальных сенегальских барабанах и пением песенок на своем выразительном языке. Кстати, он рассказал одну сенегальскую народную мудрость: "Родители о детях должны заботиться до тех пор, пока у тех не вырастут все 32 зуба. А после этого дети должны заботиться о родителях, пока те не потеряют все свои 32 зуба..." Ну да речь не о том. Прихожу домой, спрашиваю жену с дочкой: где, мол, были вечером? Жена отвечает: - На Ибу! - Ты зачем ругаешься?.. - обиделся я. - Да еще при ребенке! И вообще, с какой стати ты решила меня... хм... обмануть? И еще пару минут не мог понять, отчего жена смеется диким смехом, смахивая слезы с глаз...
Вчера в футболе Спартак - Олимпик был один интересный момент: Жано Ананидзе заменил Ибсона. см. http://sport.rbc.ru/online/23/11/2010/310786.shtml Так выпьем же за то... чтобы таварищу Ананидзе не приходилось выходить на замену Ибсону!
О телевидении. В начале 1990-х годов включена третья, так называемая московская, программа. На экране появляется название очередной передачи: «Панельное счастье». Моя мама возмущенно замечает: «Опять про проституток!». Далее в телевизоре начинается передача о домах-хрущобах. Посмеялись.
Понравилась история pontoner'а про УШАНА и про многочисленных советских солдат из союзных республик. Моя история будет не совсем об этом, но на той же волне. Историю рассказал мне мой отец.
В 79-ом году, на 21-ом году жизни ему предстояло стать защитником родины. И вот поездом из уютного Таллина, папу и таких же как он молодых парней повезли куда-то за Урал.
По прибытию на место службы он был приятно удивлён, все народности СССР которые только там присутствовали, громко и с пылом выискивали в толпе новобранцев своих. Кто братался, кто кому что-то передавал, звучали вопросы типа как там дома итд итп. Папа стоял один среди всего этого "братания" и не знал кого ему тут искать. Так он и стоял, молча рассматривая свою новую среду обитания на ближайшие два года. Вдруг он заметил, что к нему на встречу с улыбкой идёт какой-то рыжий парень крепкого телосложения. Парень подошёл и сразу без знакомства и приветствий спросил: - Аид? - Как? - не сразу понял отец. - Еврей? - переспросил парень ещё больше улыбаясь. - А, ну да, - осторожно ответил папа. - На чём играешь? - без предисловий продолжал рыжий. - Я? Ни на чём, - смутившись, сказал папа, интеллигентно считая, что пять блатных аккордов на гитаре не есть умение играть на инструменте. - Ну может на барабане сможешь? Ритм чувствуешь? - не унимался рыжий. - Нет, на барабане не умею, - сказал папа и понял, что в этой жизни он явно что-то важное упустил. - Ну брат, - сказал грустно рыжий, - тогда ничем тебе помочь не могу.
Так и не попал мой отец в военный оркестр, но зато попал на веще-базу, заменив какого-то старого армянина сапожных дел мастера. И как он говорит, там ему было намного привычней, чем с барабаном. Может потом расскажу, какой авторитет в армии имеют швейных дел мастера))))
Tony Cameron напомнил. Рассказывал очень близкий родственник не только очевидец, но и участник. Не только рассказывал, но есть и фотографии. Только случай ужасный, конечно. Советское время. В Гальском районе тогдашней Грузии шло строительство Ингури ГЭС. Горы. В монтаже опор высоковольтной ЛЭП учавствовал наш экипаж МИ-8. Этот вертолёт до сих пор, по праву, считается одним из лучших вертолётов. В труднодоступные места доставляли элементы опор и контейнеры с крепежом. Груз прицеплялся на внешней подвеске и опускался при снижении машины, но мог быть и сброшен экипажем одним нажатием гашетки. Ну это только в крайнем случае. Все элементы крепежа были производства, тогда ещё, Югославии и стоили громадных денег в валюте. Работали уже несколько дней, но привыкнуть к очень сложной местности и к постоянно меняющимся воздушным потокам невозможно. Были всё время настороже, и на мандраже. И не зря. Во время одного из полётов над глубоким ущельем машину резко швырнуло вниз. Поток был настолько сильным, что инженер, сидящий "на гашетке" моментально сделал аварийный сброс. Контейнер полетел в извивающуюся внизу ленту реки, а вертолёт, резко изменивший свой вес, швырнуло в сторону, ударило об скалу и, с кучей камней, он стал скользить по наклонной стене вниз. Далеко, к счастью, не полетел. "Уселись" на на неширокий уступ, из которого росло большое корявое дерево. Как подымали экипаж не важно. Травмы у всех разные, но все живы. До сих пор хранятся, как память, ботинки шурина без каблуков - оторвались во время аварии. Как водится, былы создана правительственная комиссия их авторитетных специалистом и, конечно, представителей КГБ. Склонились к мнению, что была ошибка экипажа, а именно виной послужили действия инженера, неожиданно сбросившего груз. Не верилось никому, что нисходящий поток мог так сильно швырнуть многотонную машину. Для полной убеждённости решили сделать несколько пробных полётов по тому же маршруту. Во время первого полёта вертолёт камнем упал в пропасть. Никто из экипажа и из членов комиссии, находящихся на борту не выжили. Обвинения с уцелевшего экипажа были сняты. Разумеется, в те времена о таких вещах не сообщали.
Часов шесть вечера, темно, муж при помощи огромного фонаря пытается чего-то починить во внутренностях нашего любимого авто. Мимо идут мамашка с ребенком примерно пяти лет. Мама - ребенку: будешь плохо себя вести - останешся здесь с дядей машину ремонтировать. Дооообрая такая мама, если учесть, что живем мы в Сибири и у нас уже -8, холодный ветер и снег...
Официантка в Кофе Хаузе накричала на нас. Ни с чего! Всего-то спросили у неё – нельзя ли сделать вот этот сандвич без лука? Мы извинились и пояснили, что не настаиваем, а просто хотели узнать. Нельзя, так нельзя. Она снова выразила свое возмущение криком. Притихла, только когда мы попросили «Книгу жалоб». Удивилась еще: - Совсем все с ума посходили! Специально, что ли, сюда жаловаться приходите? Одним жалобную жалобную книгу, другим жалобную книгу...
Начальная остановка автобуса у метро. Подходит то, что называется государственной маршруткой - обычная маршрутка, но платить можно по единому или купив билетик у водителя. Еще Лужков закупил, экономя на автобусах. Народу собралось немало, все поспешили впихнуться побыстрее - мест 18, а желающих поди сколько. Утрамбовались, выяснилось, дверь не работает, а она закрывается и открывается кнопкой с панели управления. Но и шофер не лыком шит. - Держитесь все! - громко предупредил он, и резво взяв ход, немедля затормозил. Шум, гам, но дверь захлопнулась, и машина продолжила ход. И далее подобное повторялось на каждой остановке.
Вниманию членов профсоюза ООО _________, заказавших новогодние подарки - «Заяц белый»!
Профком ООО __________ сообщает, что ввиду отсутствия в Горкоме профсоюза новогоднего подарка «Заяц белый», Профкомом заказан новогодний подарок «Кролик коричневый лохматый» (1000 г.). Стоимость данного подарка составляет 850 рублей. Профком ООО _________ производит компенсацию в размере 580 рублей. В случае отказа от новогоднего подарка просим сообщить до 18 ноября 2010 до 15 часов ______ Т. Ю. , _____Е. Л по телефонам: _________ Профком
На дне рождения у знакомой повстречался я с девушкой. Завязался контакт, я её проводил домой, взял телефончик. Встретились на следующий день, пошли гулять, встреча прошла великолепно, тому чтобы меня изнасиловали помешало лишь то, что было слишком холодно. Проводил я девушку домой, и решил отчитаться перед другом (по его просьбе) что встреча прошла удачно. Сначала просто хотел сказать скинуть СМС со словами "вечер удался". Но потом решил превратить это в более юмористическую версию написав "Парам пам пам Алёна (а именно так зовут девушку) даст!". Все быстренько вспоминаем популярную нынче Российскую пародию на какую-то то ли французскую то ли ещё какую клубную песню, где в припеве поется "позвони Алёне, Алёна даст!" Дописав СМС я отправляю его по ошибке Алёне... Получаю в ответ "не дам". Я впадаю сначала в ступор, а начинаю истерически ржать!!! Тогда мне удалось кое-как отмазаться и свести всё на шутку. Нос стоит ли мне добавлять что мы расстались через 3 дня и она мне не дала... Урок мне на всю жизнь.