Самые смешные истории за месяц!

Навеяно историей про китайских аспирантов.
Я лет 10 назад был в одной исследовательской лаборатории в
Сан-Франциско, состав был очень интернациональный, включая несколько
русскоговорящих (один - сын белоэмигрантов, приехавший через Харбин,
одна девушка из Питера, вышедшая замуж за американца, один хорват,
прилично говоривший по-русски, украинка, приехавшая с
мужем-программистом, и еще впридачу я, влившийся в состав на 1 месяц).
Всей химией командовала украинка (в прошлой жизни - доцент кафедры химии
не то сумского, не то винницкого универа, не помню). Китайцы были чисто
на подхвате у нас, "русских" (т. к. мы все были с PhD, а они нет).
Украинка всегда жаловалась, что если она просит китайца приготовить
раствор чего-либо (скажем, фосфатный буфер, по прописи, пропись, ессно,
дается обычно на 1 литр), то, во-первых, китаец, кого бы из них она не
попросила, всегда берет себе в помощь еще 1-2 китайцев (всего их было,
кажется, 5), но самое главное, сколько бы китайцев не занималось
приготовлением раствора (рекорд был - 4 человека, т. е. один, кому было
поручено, и еще трех он привлек на помощь), все равно они в любом случае
делают на литр раствора, хотя обычно она их просила сделать 100 мл. И
уговаривала она их, и объясняла, что надо все числа в прописи разделить
на 10 - нет, даже троих китайцев для этого было недостаточно, они упорно
готовили ей растворы по литру - "Так записано в книжке!", и она
ежедневно выливала лишний буфер в раковину, уже смирившись со своей
горькой судьбой.
Когда мне нужно было 350 мл р-ра и я это приготовил сам (не будучи
химиком), украинка аж прослезилась от избытка чувств - "Ну вот, бывают
же нормальные люди!"

Советское время. Районная газета, не очень большого района. Статья
которая должная по идее вызвать небывалый резонанс районного масштаба.
Страна тогда боролась с прогульщиками и другими несознательными
элементами. Как же, цитата: "когда все труженники села не поднимая голов
трудились в поле, тракторист Иванов в стоге сена срал (получилась
досадная опечатка, должно было быть "спал"). Статья после этого
действительно вызвала повышенный интерес в районном центре. Тираж был
выкуплен мгновенно. Главный редактор на следующий день был вызван в
райком партии. Получил серьезный прочухан, последнее предупреждение,
угрозу быть исключенным из партии и т. д. и т. п. В сильном волнении он
вернулся в газету и устроил прочухан уже своим сотрудникам. Нужно было
как то исправляться и было решено напечатать опровержение, мол не
"срал", а "спал". Так естественно не напечатаешь, поэтому опровержение
должно было звучать так: "В статье от такого то числа, в строке такой то
"закралася помилка (ошибка)-(забыл сказать газета выходила на украинском
языке). То ли от сильного волнение, то ли злой рок, то ли по чьему то
злому умыслу, но когда на следующий день газета вышла, эта строка
звучала так:"В статье от такого то числа, в строке такой то "засралася
помилка". Что было потом с главным редактором не знаю, но в наше время,
лет десять назад он был главным редактором одного журнала.

МЕТОДИКА ДОПРОСА
Преамбула. В девяностых годах я работала в банке. Один из наших обменных
пунктов располагался рядышком с небольшим ювелирным магазином. Входы
метрах в двадцати друг от друга. Это парадные. А черные – две двери на
первом этаже в одном (!) подъезде жилого дома. Рядышком. Только у них
дверь солидная такая, бронированная, с кнопкой, глазком и динамиком, а
наша, - тоже металлическая, но местами расцарапанная, а местами с
ржавчиной. Короче, отстой.
И однажды этот ювелирный магазин попытались ограбить. Схема была такова
– в одно прекрасное утро хозяин/директор магазина привозит «товару»
золотом примерно килограммов на пять. Два отвязка заранее дожидаются его
в подъезде, бьют трубой по голове, хватают золото и свинчивают через
соседний двор.
Наши кассир с охранником видели этих недоумков, когда утром входили в
обменник. Чуть позже за дверью начался шум…
Получилось следующее. Из всего плана «отвязков» сработал только один
пункт, да и то некачественно, а именно труба. Директор хоть чемодан и
упустил, да вот сознание потерял, как говорят медики, частично. На пару
секунд. Тут же – своих охранников из магазина, тревожная кнопка, всё
такое. А тут ещё и такой нюансик – кейс. Габаритом с челноковскую
полосатую сумку (в такую же и вставленный) переносной сейф. Неудобный
габарит плюс вес кило двадцать, если не больше… Короче они и ста метров
не пробежали.
Амбула. Ну ни в какую не колются - кто наводчик. Директор ювелирки даже
на такую меру пошёл – пообещал сделать всё возможное, чтобы эту парочку
не посадили. Мол, не в претензии, чего взять с идиотов. А вот какая сука
слила информацию, ну вы поняли, что это для него значит. Вопрос жизни и
смерти, по крайней мере, для бизнеса. Нет, не ведутся. Одни они были и
всё тут.
Следователю эта волынка надоела, кулаком по столу, ща говорит в две
минуты я вас, уродов, расколю. Идём на крайние меры. Те: «да ну мол, так
уж и в две? И как же это?» Опасаются, короче, но не верят. Чтоб прям
так сразу… И как же? «А так, - продолжает следак. - Сейчас я вам задам
два очень-очень легких вопросика. А потом наверняка спросить захочется
вам. Первый. Вы, красавцы, когда в подъезде стояли, мимо кто-нибудь
проходил?»
Те удивились. Толку от свидетелей, когда с поличным пойманы… Ну, ладно.
«Да, проходили. Парень с девкой какие-то».
«Во-от, - радостно улыбается следователь. - Второй вопрос: а куда они
проходили?»
«В дверь напротив. Облезлую такую. А кто это? Они тут при каких делах?»
«Да ни при каких, собственно. Просто это были кассир и охранник
обменного пункта. И в той спортивной сумочке в руках девушки лежала
сумма, втрое превышающая стоимость золота по ценам – подчёркиваю –
магазина. Живыми деньгами, большей частью в долларах».
Наводчика назвали тут же, как только перестали выть от досады.

P.S. Следователь сказал чистую правду, умолчав лишь об одной
«незначительной» деталюшке – с той сумочкой, случись им выскочить из
подъезда, они бы и пяти метров не пробежали. И вес тут ни при чём…
безопасность у нас правильно поставлена была.

Навеяно историей про электричку и вшей.
Мой отец в 60-е годы ездил с группой от училища пищевой промышленности
на заработки на целину. В Кокчетавскую область.
По окончании работ они постриглись под "ноль" по причине педикулеза,
собрались и поехали домой.
Вагон естественно был общий, а до Тамбовской губерни ехать долго, народу
больше, чем килек в банке.
Тогда их мастер подсел к тёткам, и сказал между прочим, чтобы они за
вещами хорошо присматривали.
На вопрос "почему?", он сообщил, что везёт группу зеков-воров по этапу.
Ну вид у студентов был подходящий.
Буквально через полчаса вагон освободили все, кроме студентов.
И они до дома ехали как в плацкарте - каждый на своей полке.

Гудёж второй день. Сильно "уставшего" Борю всей компашкой усаживают в
такси. Через некоторое время - звонок диспетчера: "Ваш пассажир никакой!
Даже адрес сказать не может". Вся толпа дружно вываливается на балкон и
хором орет: "Боря! Боря, скажи адрес! Скажи таксисту адрес!". Боря долго
не врубается чего от него хотят. Наконец, кивает утвердительно,
поворачивается к таксисту и произносит: "Адрес..."

Практически зарисовка:
Моя двоюродная сестра, учитель начальных классов, спрашивает меня:
- А как космонавты на орбите дышат? Там же невесомость - воздуха нет!
Я стою и не знаю, с какого момента начинать рассказывать. Видимо, надо с
Октябрьской революции...

Устроился я как-то в Челябинске на мусоровоз. Причём именно на
МУСОРОВОЗ, а не на то, что вы подумали...
Опыта вождения грузового автомобиля по городу, да и вообще кого-либо
иного автомобиля, было как кот наплакал.
И вот мой первый рабочий день.
Мчу по Свердловскому тракту. Надо повернуть налево (кто знает город - со
стороны ЧМЗ на Лакокраску), а там 2 сплошные.
Как потом оказалось, чтобы повернуть надо было развернуться метров через
300 под мостом и потом уже поворачивать, соответственно, уже на право.
Но я не то чтобы решил рискнуть и пересечь 2 сплошные, я просто не
обратил на них внимания. Стою в крайнем левом ряду перед 2-мя сплошными
с включенным левым поворотником. Жду окошка в проходящем потоке
встречки.
Спереди бампер к бамперу подъезжает гаишная шоха. Несколько секунд
смотрим друг на друга непонимающими взглядами.
Из матюгальника гневный голос гайца:
- Ну и куда ты собрался поворачивать???
Показываю пальцем налево.
Гаец:
- У тебя права лишние???
Отчаянно мотаю головой в разные стороны, и думаю, что пришёл пи*дец в
первый же день моей работы...
И тут откуда не возьмись, как говорится, каким-то немыслимым образом в
левый бок этой шохи влетает ППСовский бобик, у котрого пробило переднее
левое колесо, и он чудом объехав меня влетел в шайтана.
Тут уже начались межведомственные разборки, мне махнули палкой, мол
проезжай, хер с тобой.
Вот такой вот первый день работы...

Рассказывают, в 1986 году в московском Театре сатиры несколько раз
прошёл спектакль Валентина Плучека по пьесе журналиста-международника
Фёдора Бурлацкого "Бремя решений", где в Овальном кабинете Белого дома
решалась судьба Карибского кризиса. На сцене были все! Андрей Миронов -
Джон Кеннеди, Раиса Этуш - Жаклин, Михаил Державин - министр обороны США
Макнамара, Зиновий Высоковский - генерал Пауэр, Спартак Мишулин -
начальник Объединённого комитета начальников штабов генерал Тэйлор. В
общем, ни в чём себе не отказывали!
Наутро после премьеры появилась рецензия, где критик с облегчением
сообщал: "Вчера на сцене Театра сатиры силами "Кабачка 13 стульев" был
разрешён Карибский кризис".

1950-е годы. Заводская футбольная команда отправляется на выездные
товарищеские встречи. Загрузились в грузовик и поехали за 200км. Игр
предполагалось несколько. Грузовик уехал, обещал вернуться через неделю.
Футболисты сыграли 2-3 игры, ждут-пождут, грузовика нет. Денег тоже нет.
Выпить, закусить не на что. Сидят футболисты на обочине сельской дороги
и думают что бы сделать, чтобы хотя бы хлеба купить. По дороге мимо них
едет телега, запряженная ишаком, полная арбузов. На облучке сидит
старенький дедушка. Один из футболистов кричит: "Дедуль угости арбузом!"
В ответ:"Пошел на ___! "Дедуль, угости! Хуже будет! Скажу твоему ишаку,
он тебя дальше не повезет!" "Говори, что хочешь! Так он тебя и
послушал!"
Спортсмен встает, подходит к ишаку, шепчет что-то ему на ухо. Секунду,
две ишак постоял и рванул во весь опор! Разнес телегу и исчез за
поворотом. Дедуля поднимается с земли, бежит за ишаком, бросив
разлетевшиеся арбузы. Футболисты похватали арбузы и пошли за пригорок на
речку. Сидят, объедаются, смеются. Потом одному вдруг приходит в
голову: "Слушай, что ж ты сказал ишаку?" "Да ты что обалдел! Что я мог
сказать! Я ему окурок в ухо кинул..."

На свой день рождения решил удивить и побаловать гостей. В одном из
магазинов города намедни видел ром. Ну и решил прикупить бутылочку.
Прихожу в магазин, стоит небольшая очередь. Пристроился, стою осматриваю
прилавок. На полке стоит бутылка. На ней написано - "Туземский ром". Когда
подошла моя очередь спрашиваю молоденькую продавщицу - "Девушка, а какая
страна изготовитель?" Девица берет бутылку, читает название и выдает -
"Вы чо, читать не умеете, тут же большими буквами написано, раз туземский
значит в Туземии его и сделали!" Я был ошарашен таким ответом и
отвечаю - "А что разве такая страна или государство есть?" "Ну Вы чо
мужчина!? В школе не учили, как ее - географию?" На шум выплывает
заведующая, такой колобочище и сразу в атаку - "Что шумим, что мою
продавщицу обижаем" Та ей отвечает - "Да вот мужчине интересно где это
зелье сделали, я ему говорю в туземии, а он не верит и спорит говорит
такой страны нет!" Тетка напрягла свои мозги, повертела бутылку,
скривилась и то же выдает - "Что тут непонятного, читать нужно научиться
прежде чем глупые вопросы задавать - сказано в Туземии сделано, значит
есть страна такая, если берете, платите деньги и не мешайте работать!" И
важно укатила в подсобку. Очередь от смеха давилась, у пожилой дамы аж
слезы по щекам катились. И это надо учесть было в Советское время, когда
образование было на высоте, ни чета нынешнему. И то такие перлы выдавал
народ. На день рождении я рассказал эту историю и она была принята как
анекдот.

Еду вчера с Митинского радиорынка в маршрутке. Сзади сидели четыре
женщины возрастом от 16-ти до 50-ти, и оживлённо беседовали. За 20 минут
я, сам не желая того, узнал об этом семействе практически всю
подноготную - кто, с кем, когда и как. За своей беседой они пропустили
момент, когда маршрутка подъезжает к конечной остановке - метро
Тушинская. Когда маршрутка остановилась, и народ начал выходить,
последовал вопрос от одной из женщин:
- Это метро?
На что водитель абсолютно логично ответил:
- Это маршрутка!
Не знаю, что их так оскорбило, но водителю пришлось ретироваться из
машины.

ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ МУЗЫКИ.

По окончанию Московской Консерватории меня распределили в Казань. Я
должен был сыграть в Казанской Консерватории мой сольный концерт, чтобы
другие преподаватели и студенты могли видеть и слышать, что я из себя на
самом деле (а не по бумагам) представляю.

Во Внуково самолёт выкатил на взлётную, взревел двигателями и...
заглушил их. Затем около 3х часов стоял на страшном солнцепёке, не
включая вентиляцию. Все мы-пассажиры испеклись, задохнулись и, в
конце концов, просто вырубились, а, может, и вправду сознание потеряли,
привязанные в наших креслах.

Проснулся я от страшного холода. Самолёт набрал высоту давным-давно и
изо всех вентиляторов над спящими пассажирами на полную мощность свистят
потоки ледяного воздуха – ни один не проснулся и не закрыл их. Хотел
попросить об этом спящую в кресле недалеко от меня бортпроводницу, но
обнаружил, что у меня напрочь исчез голос – не могу издать ни звука,
какое-то сипение на змеиный манер получается вместо слов.

Приезжаю в Консерваторию, хочу спросить: где находится «артистическая» -
комната, в которой я могу переодеться перед моим концертом (до начала
уже чуть ли не час всего остался)? Беру со стола в приёмной ректора лист
бумаги и пишу на нём: «Извините, разговаривать не могу – у меня нет
голоса. Скажите мне, пожалуйста, где «артистическая»?

Секретарь приёмной берёт другой лист бумаги и ПИШЕТ мне в ответ:
«Комната номер 12, этажом ниже. «Ни пуха ни пера» на концерте! Я сейчас
кого-нибудь попрошу все вопросы к Вам (если у кого будут) для Вас на
бумаге писать и Вам показывать, чтобы Вы ответить могли».

Её ни капли не удивило, что новоприбывший учитель музыки – глухонемой
(как она сразу же догадалась). А что, писал же глухой Бетховен
замечательные симфонии!

Из подслушанного:
- Приветствую, Иван Петрович! Шикарный у вас галстук!
- Ну, спасибо! По случаю приобрел, во время зарубежной командировки...
- Да, сразу видно качество! Париж, Берлин, Рим..?
- Хм... Да нет! Минск...
И ведь не придерешься - таки заграница!

"Урок не заладился с самого начала. Поскольку, то ли в силу
вышеперечисленного (праздник, утро, жара), то ли по натуре своей наш
герой был немногословен, только минут через 20 всё
было уже кончено. Спектакль разыгран. Рассказы "о боях-пожарищах, о
друзьях-товарищах"
и где какой орден получил, плюс наводящие вопросы и короткие ответы...
Добавить было нечего. Всем было жарко и лень. Повисла неловкая пауза,
переросшая в гнетущую тишину.
Обстановка накалялась, пауза затягивалась, тишина нагнеталась...
Наша классная засуетилась, забегала между партами, пытаясь спасти
положение и взбодрить сонное царство следующим текстом:
"Мальчики-девочки! Ну что же вы молчите?! Перед вами ТАКОЙ человек! Он
на войне был!
Ну, неужели у вас нет больше к нему вопросов?!" и т. п. И тут с задней
парты летит...
Да нет, даже как-то плывёт вопрос, запущенный лениво-усталым голосом:
"А скажите, у Вас смешные случаи на войне были?"
Ситуация явно отклонялась от стандартного образца, а разыгрываемый сюжет
от сценария.
Было похоже, что нашему ветерану не только в школах, но и вообще
отвечать на подобный вопрос не приходилось. В глазах у него забилась
искорка, стало заметным перемещение пластов мысли, на лице появилась
блуждающая улыбка.
— Смешные случаи?.. Эта.. а как же! Были. Вот, помница, ползу это я по
огороду.
Ну, помидоры там всякие собираю, огурцы... Вдруг, глядь — ноги!
Я, эта.., голову поднимаю — фриц стоит! Ну, я вскакиваю, свой ППШ
сдёргиваю и на него: Хенде хох!..
И тут, у меня из-за пояса граната выпала. Я ж за ней наклоняюсь, а сам
ду-у-умаю:
"Вот щас он меня по башке ка-ак трахнет!" Ну, я на гашетку нажал и
очередью его пополам!
Гха-ха-ха-ха..."

На днях меня пригласили в один дружественный ВУЗ, на кафедру
Компьютерных технологий, чисто технические специальности, послушать
предзащиты выпускников. Выступает девушка. Начинается как обычно, я
понимаю что диплом так себе, отвлекаюсь, и тут меня как укололо, слышу:
В своем выступлении Владимир Владимирович Путин, отметил высокую роль
информационных технологий. Виртуально падаю со стула, хватаю диплом,
смотрю, действительно в третьей строчке введения: "Путин отметил" и бла
бла бла. Не ослышался. На немой вопрос к человеку который меня
пригласил, мне поясняют - завкафедрой, молодой амбициозный товарищ,
недавно вступил в ЕдРо, и то что я слышу это цветочки.

История не столько забавная, сколько, на мой взгляд, совершенно
уникальная.
Дело происходило в конце 70-х годов на Валааме. В то время там
сохранился собор и несколько скитов. Светской жизни вообще никакой не
наблюдалось. Въезд и пребывание обычных, не облеченным каким-нибудь
саном человеков там были совершенно запрещены. Заходили только
туристические корабли всего на несколько часов. Мы бегали туда в буфет
за водкой. Мы - это я и мой друг Володька. Сами добрались на Валаам,
заплатив прибрежным рыбакам, и те, укрыв нас брезентом, доставили на
остров на моторках. И мы ночевали там то в заброшенных скитах, то в
самодельных шалашах. Надо заметить, что мой друг, в отличие от меня, был
совершенным религиозным фанатом и едва ли не каждый день ходил к
местному батюшке на исповедь, натурально считая его заместителем Господа
на Земле. Володька однако был совсем не чужд обычным человеческим
радостям бытия, включая выпивку и женский пол. Впрочем, насколько я
понимаю, православная церковь ничего против этого не возражает.
И тут на Валааме появляется весьма привлекательная и молодая девица. Как
попала, точно не скажу, но явно нелегально, кажется на моторке в
сопровождении парочки приятелей. Те смотрели на нее, как на богиню, и
вела она себя соответствующим образом. Мне она тоже нравилась, но
Володька вообще смотрел на нее не дыша и всячески обхаживал. И она
подавала ему соответствующие знаки внимания, тем более жили мы тогда
вполне компактно в так называемом Белом скиту. Казалось, день-другой, и
тела и души этих двоих сольются самым что ни на есть тесным образом.
И вдруг однажды она не пришла ночевать. Володька не спал до утра, когда
она и появилась. На его немой вопрос она объявила, что провела ночь с
батюшкой (тот был достаточно молод) в богословских беседах, отводя при
этом блудливые, с завораживающей поволокой глаза.
На следующий день Вололдька как примерный христианин пришел к батюшке и
смиренно, как и положено, исповедовался перед ним. Получив отпущение
грехов, он немедленно измудохал батюшку до кровавых соплей.
Что-то не припомню я аналогичный случай в мировой истории.

Разговариваю сегодня с хорошим знакомым о покупке иномарки. Он, в свою
очередь, говорит мне, что есть реальный человек, который гоняет
нормальные машины по нормальной цене не из фатерлянда, а из Дании и
Голландии, каковые на его взгляд лучше.
- От пидорасов, что ли? - спрашиваю я.
Да нет, говорит, не от пидорасов. Пидорасы здесь. И здесь их гораздо
больше. Тебе ли не знать. А там, так, геи.

Навеяло вчерашней историей о напитке Одлу, который делался из спирта,
которым мыли заплесневевшие бочки. Живу в Бразилии уже много лет, и
недавно на ужине у знакомых познакомился с дядькой, хозяином экспортной
конторы, поставлявшей в 90-е годы на российский рынок кофе "PELE". Так
вот исключительно для России он делался по следующей технологии - не из
зерен кофе, а из шелухи от зерен, которая остается после его
просушивания. Т. е. кофе она безусловно пахнет, а вот вкус у нее,
простите... как у шелухи от зерен. Придумал эту идею - представитель
российской торговой фирмы импортера, просидевший у них в офисе несколько
месяцев. Бразильцам через фирму-посредника платили как за нормальный
кофе, те поставляли шелуху, разница делилась и оседала на счетах
офшорной фирмы - посредника.

В аптеке. Мальчик лет пяти стоит перед прилавком и внимательно изучает
надписи. Оборачивается к маме:
- Что-то странно тут как написано, ни одного слова понять не могу.
- Павлик, ты же читать еще не умеешь.
- Ну можно мне хоть пофантазировать немного.

ПРЕВЗОШЁЛ НАДЕЖДЫ
Проиграв в 1986 году матч Гарри Каспарову со счётом 0,5:5,5, английский
гроссмейстер Энтони Майлс счёл необходимым принести извинения своему
бывшему профессору математики, который приехал в Базель поболеть за
него.
- Сожалею, что не оправдал ваших надежд, сэр! - сказал гроссмейстер.
- Напротив, - язвительно ответил тот, - вы их даже превзошли, набрав на
пол-очка больше, чем я предполагал.

Цитата:

“Каждая женщина должна знать четыре вещи: выглядеть как девушка, вести
себя как дама, мыслить как мужчина и работать как лошадь”.

Анна Герман, заместитель руководителя администрации Януковича.

Давно известно, что производители всяческой говноеды весьма
изобретательны в борьбе за покупателя. В бытовом общении в отношении
консервированных продуктов из железных баночек все употребляют понятия
"сгущенка" и "тушенка", в то время как в ГОСТе упомянуты исключительно
"Молоко сгущенное" или "Свинина/Говядина тушеная". Поэтому "Сгущенка
Мухосранская" с привычной голубой этикеткой или "Тушенка
Усть-Задрючинская", украшенная изображением свиного рыльца, вполне
законно могут быть произведены нашими китайскими друзьями из отходов
сои. Все, кому не безразлично качество, давно об этом знают, и прежде,
чем платить деньги, читают ту часть этикетки, где мелким шрифтом указан
состав содержимого баночки.
Но сегодня я увидел нечто. Этот продукт назывался "Тушенка со свининой".
Меня сильно заинтересовал состав, и я прочитал текст, написанный мелким
шрифтом. Готовы? Итак, состав продукта "Тушенка со свининой": лук
репчатый, морковь, перец черный, рис... ароматизатор ХХХ, эмульгатор
YYY, свинина". Я не знаю, можно ли этот продукт счесть кошерным - это
раввины пусть решают, но вегетарианским он является наверняка.
ЭТО производится по заказу торгового дома "Перекресток" - страна должна
знать своих героев.
Граждане! Будьте бдительны. Если вы пойдете к друзьям пить водку, и вас
попросят прикупить "что-нибудь закусить", не берите ЭТО - за такое могут
и убить.

1) Трое детей. По утрам жена варит им овсяную кашу, вкусную, ну иногда,
может, чуть гуще, чем надо. Тогда этти детти едят ее и всем своим видом
откровенно показывают, что каша - гавно.

Жена загремела в больничку. Что делать, варю им кашу: дело нехитрое,
варил уже, "плавали - знаем", но тут отвлекся на 5 сек, кашенция
хорошенько подгорела, да еще пересолил с досады. Короче, жопа. Дети жрут
и всем своим видом показывают: нормальная каша, пап.

2) У жены, повторюсь, чаще всего каша просто прелесть (даже я иногда ем,
хоть каши совсем не уважаю). Жена наваливает каждому детенышу и так
нехилые порции для их лет, но эти засранцы иногда вдруг ни с того ни с
сего (как они это делают?) пучат глаза и орут хором: "Чо так мало?!?!"

Я на следующий день после подгорелого фиаско весь собрался и заварил
кашу просто прелесть, ибо действительно собрался. Но не рассчитал,
получилось реально мало. Дети соскоблили кашу с тарелок и сказали хором:
спасибо, пап, мы наелись.

Мелькнула мысль: не это ли есть "ТОЛЕРАНТНОСТЬ"???

Сегодня ближе к концу рабочего дня сослуживица возмущенно рассказывает:
- Нужно же было нам с мужем на выходные уехать в деревню?! Сын дома
остался с бабушкой, и ведь предупреждала оболтуса, чтобы в интернет не
лазил. А он открыл мою почту, прикрепленный файл в спаме нашел и поимел
баннер на весь экран и испорченный диск С... Сама-то я в компьютерах не
разбираюсь, да и муж с сыном только в игрушки играют. Пришлось звать
Женю. Тот ругался часа два, но систему восстановил. За семьсот рублей...
Я немножко охренел от стоимости ремонта (себе-то за бесплатно делаю), но
коль люди не умеют, только посочувствовал. Поставь, говорю, в смысле
попроси поставить хороший антивирь, а лучше купи Каспера - выйдет чуть
дороже, зато надежней.
- Щас, я еще деньги не тратила! Я вот пароль попросила поставить, теперь
муж и сын ходят паиньками - что не так, комп выключаю, и сидите,
смотрите телевизор... А когда пароль набрать надо, всех из комнаты
выгоняю. Красота, сынишка уроки учит, муж кран наладил - лишь бы
включила...
Через час едем домой, я рядом с водилой, счастливая обладательница
пароля сидит на заднем сиденье. У нее звонок, она отвечает. Мы начинаем
прислушиваться.
- Привет. Ты что в школу не идешь? Как нет ключей? Возьми у папы. Что
значит он не может?.. Как лежит? Где? В коридоре? Обо что разбил
бутылку? О, Боже!.. Что, и говорить не может? Куда ползет? Не пускай его
в зал, пусть в коридоре тошнит... О, горе мое! Сейчас приеду...
Я сквозь зубы говорю водителю:
- Смотри, мужика на два дня от компьютера отлучили...

Реальная задачка по математике (учебник для 3-го класса, часть 1, автор
Л. Г. Петерсон, стр. 99, рекомендовано Минобразования РФ) (орфография
сохранена):

"Бримазище нашел 96 шклидулок, а бримазёнок - на 64 шклидулки меньше.
Сколько шклидулок нашли они вместе? Во сколько раз больше шклидулок
нашел бримазище, чем бримазёнок?"

Ещё раз про американцев, очень коротко: одна девушка, типичная такая
уроженка Калифорнии, во время разговора о Второй Мировой попросила,
"Напомни мне, а то Я ЗАБЫЛА: а русские за кого воевали - за наших или за
немцев?"

На форум по защите тигров Илья Лагутенко (Лидер группы "Мумий тролль")
пришел в сапогах из кожи питона.
Хорошо, что не в шубе из тигра....

На воинские сборы в нашу армию призывали много всякого околоавиационного
люда. С некоторыми приходилось «служить» вместе по нескольку раз и
многие «запасные бойцы» друг друга хорошо знали. Знакомство с одним -
сослуживцем имело, много лет спустя, забавное продолжение.
Итак, однажды, начальник каких то очередных сборов, стал выяснять, кто
из «партизан» на что способен. Этот опрос проводился в плане определения
возможности оказания материальной или технической помощи авиаполку.
Один из «партизан» - Женька Ершов, сообщил, что у него, электросварщика,
есть крупные связи чуть ли не в министерстве чёрной металлургии и если
его отпустят со сборов на недельку домой, то он организует пару
вагончиков стальных труб прямо в адрес авиаполка. Причём по цене
необогащённой руды. Это сладкое слово халява! Ершова не только отпускают
домой, но и сами отправляют его «оказией» на полковом автобусе.
Появился он через месяц и не моргнув глазом объяснил, что то ли у
министра был понос, то ли у его первого зама золотуха, но, к сожалению,
ничего не получилось. Ну что поделать? На нет и суда нет.
Лет, эдак через двадцать в стране наступила пора вседозволенности, когда
одни жулики ринулись в Чубайсы, Мавроди, Абрамовичи и во всякие, прочие
олигархи, другие, масштабом поменьше, стали потомственными астрологами и
целителями.
И вот, однажды, в местной газете, среди различного рекламного хлама,
вижу знакомое лицо. Моментально вспоминаю кто на фотографии – сварщик
Ершов.
Читаю текст – оказывается, Ершов Евгений Иванович (бывший «Главный по
трубам» при министерстве чёрной металлургии), является потомственным
целителем. Судя по рекламе, спектр возможностей вчерашнего
электросварщика был настолько широк, что практически все известные
человечеству болезни, становились излечимыми. Этот "потомственный"
долгое время мелькал в каждом выпуске.
Встречаюсь с другом стоматологом. Вовочка, в молодости летал в аэроклубе
и мы с ним постоянно "переподготавливались" в Советской армии, и он тоже
хорошо знал «Главного по трубам». И вот он мне рассказывает, что, на
днях одна из его пациенток поведала о своих способностях, с помощью
небесных сил, исцелять людей от любых болезней. Он поинтересовался -
почему же она, обладая таким даром, сама себя не излечит от кариеса? Она
надулась и с гордостью сообщила, что она ученица САМОГО Евгения
Ивановича Ершова и у неё есть Диплом международного образца, выданный ей
лично Учителем, и она достигла таких высот, что сама уже не лечит, а
преподаёт на курсах исцеления.

Одна китайская мудрость гласит:
- Кто знает своё дело - тот работает, кто работать не умеет – тот учит,
как надо работать, а кто даже учить не может – тот учит, как надо учить.
Ну и, для вящей убедительности, выдаёт самиздатовские "Дипломы
международного образца".

Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи.
Одна юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском пытается
ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов
двигателя:
- Ну там, прибор со стрелкой такой есть, ТРАХОМЕТР называется.
И покраснела.

ПРИВИДЕНИЕ
1941 год. Начало немецкой оккупации в маленьком городке Полтавской
области. В бывший райком партии вселилась комендатура. Небольшой
дореволюционный двухэтажный особняк. По коридорам снуют немецкие
офицеры, взвод охраны, обслуга из местных. Стучат пишущие машинки,
тренькают телефоны, немецкий порядок входит в свои права.
В один из кабинетов, для разбирательства привели двенадцатилетнюю
девочку. Ее поймали на улице, есть подозрение, что еврейка.
На свою беду, она и вправду была еврейкой. Родители уже месяц как
поджидали свою доченьку на небе, и вот пришла пора Адочки. Месяц она
бродила по городу, жила, где придется. Приютить опасную девочку никто не
решился.
В комнате работали два офицера за двумя письменными столами. Один
оторвался от бумаг, перекинулся парой слов с конвоиром, глянув на Аду,
сказал:
- "Я! Дас юдише швайн!" и опять углубился в бумаги. Советская пионерка
хоть и не понимала по-немецки, но что такое "юдиш" и что ее ждет, знала.
Она вдруг в отчаянии бросилась к дверям и опрометью выскочила в коридор.
Присутствующие не кинулись догонять беглянку, а дружно заржали, ведь в
здании не было ни одного окна без решетки, а внизу на выходе
круглосуточная охрана и только немецкая. Бежать-то некуда, разве что
заскочить в другой кабинет... А толку? Но страх смерти не имеет логики.
Ада из коридора кинулась на второй этаж и забежала в первую попавшуюся
открытую дверь.
Немцы обрадовались новому развлечению и не спеша, планомерно, как
инопланетяне в поисках человека, обходили комнату за комнатой:
- " Тефощка. Ау! "
"Кте ты ест? "
"Ком, дас кляйн юдише швайн..."
"Ау! Ми тепя искать!"
Инопланетяне обошли все помещения на обоих этажах, потом еще раз, еще...
Им уже было не смешно. Еврейки нигде не было. Через пару часов поиска
они поняли, что девчонке удалось просунуть голову между прутьями в
туалете, и она сбежала. И какие же маленькие головы бывают у этих подлых
еврейских детей...
Тут же вызвали "майстра" из местных, и он присобачил дополнительную
перемычку к туалетной решетке.
В комендатуре наступила ночь. Офицеры разошлись по домам, темный особняк
опустел, только охрана у входа еле слышно переговаривалась.
С самого утра Ада лежала внутри старинного камина, но до сих пор боялась
дышать. Камин зиял чернотой в самой большой комнате купеческого дома.
При советской власти барство было не в почете, экономили дрова, топили
буржуйками и каминную трубу заложили кирпичом, но так удачно, что внутри
на высоте полутора метров получилась кирпичная полка. Сантиметров сорок
в ширину, тут пока можно было переждать. Пока...
В эту ночь девочка так и не покинула своего убежища.
Наступило утро, в комендатуре затрещала работа и о вчерашней сбежавшей
еврейской девочке все конечно забыли.
Только во вторую ночь Ада решилась покинуть свою норку. Она неслышно как
привидение пробралась в туалет, без которого уже почти падала в обморок.
Жадно напилась воды и вернулась в «свою» комнату, По запаху нашла в
чьем-то столе спрятанное печенье и залегла до следующей ночи.
Так из ночи в ночь Ада все расширяла свой жизненный круг. Доходила даже
до первого этажа, влезала в буфет, а там всегда можно было поживиться
кусочком хлебушка, не обделяя господ офицеров. Она понимала, что если
пропадет хоть кусочек сала, то будут подозрения и могут здание обыскать
с собакой. А это смерть. Но пока сама Ада превращалась в дикую собачку,
или скорее в затравленного мышонка с огромным не мышиным телом, которое
нужно кормить. Все чувства ее обострились. Девочка слышала даже, сколько
существ находится на втором этаже и сколько на первом. Лежа в камине,
она чувствовала вибрацию стен от входящих в здание инопланетян. Днем не
спала, боялась, что во сне пошевелится. Девчонка знала всех солдат и
офицеров комендатуры, хоть никогда их и не видела. Различала по голосам,
походке и запаху. Вскоре приноровилась мыться и стирать белье в туалете.
Самым страшным еженочным испытанием был слив воды унитазного бачка. Со
временем Аду уже невозможно было застать врасплох. Она по своим
внутренним часам знала, когда под утро придут истопники, работники
кухни, а уж охранники, по ночам обходящие этажи, для нее казались просто
махорочными топающими слонами.
Человек ко всему привыкает.
Ада стала привидением, о котором даже не ходило слухов...
Девочка сначала интуитивно, а потом, и по словам начала понимать
немецкую речь.
Жизнь шла. Ведь, несмотря на ежесекундный смертельный риск быть
обнаруженной, это была все же жизнь. Чтоб не сойти с ума, она мысленно
разговаривала с родителями и со "знакомыми" немецкими офицерами.
Однажды ночью, когда девчушка привычно прокралась в туалет, ее как
громом поразило. На умывальнике лежали: ломтик хлеба и малюсенький
кусочек мыла. Это был не офицерский туалет и мыло каждый приносил свое,
могли, конечно, забыть, но хлеб откуда!!?
О НЕЙ КТО-ТО ЗНАЛ!
Ада не притронулась к этому богатству. Вдруг западня... На следующую
ночь все повторилось. Эх, будь что будет, взяла. В конце концов, немцы
люди педантичные. Если б что и заподозрили, то не мыльцем бы выманивали,
а овчарками.
Через неделю девочка поняла, что доброй феей была уборщица тетя Зина.
Толи по маленьким мокрым следам, толи еще как, но тетя Зина догадалась о
«привидении». Жизнь у Ады началась царская: целый кусочек хлеба в день
иногда даже с кубиком сахара.
В одно прекрасное утро в комендатуре перестала звучать немецкая речь.
Все шло совсем непривычно. Дом наполнился новыми запахами и звуками.
Незнакомые люди говорили только по-русски. Ада целых три дня еще сидела
в камине прислушиваясь, пока не решилась выйти к нашим.
Был 1943 год.
-------------------------------------------
Четырнадцатилетнюю
еврейскую девочку Аду вначале отправили в полтавский детский дом, а в
44-ом во Львовский интернат. В этом городе она и прожила всю свою жизнь.
Детей у Ады не было, расплата за подорванное в камине женское здоровье.
Я знаю тетю Аду, сколько себя помню. Мы жили дверь в дверь. Меня часто с
ней оставляли родители, когда шли в кино. От нее я и услышал всю эту
жуть.
Году в семидесятом, тетя Ада съездила на полтавщину, где и разыскала
уборщицу Тетю Зину, которая к тому времени уже давно отмотала свою
«десятку».
Узнала по голосу...

Многие из нас что-то коллекционируют. Я, например, коллекционирую
знакомства с необычными людьми. В числе моих знакомцев есть известный
нумизмат Куропаткин, способный зарезать человека даже не за кучу денег,
а всего за одну маленькую денежку. Однажды это почти случилось.

Живёт Куропаткин в Сочи, но периодически налетает на Первопрестольную и
недели на две в ней растворяется. По каким нумизматическим лавкам и
шабашам он в это время шныряет, знать не знаю, но возвращается он обычно
довольный, с богатым уловом монет. А в тот раз перед возвращением в Сочи
он решил остановиться у друга в подмосковном Пушкино. Друг отмечал день
варенья - как не заехать, не поздравить с достижением, не узнать, что
нового появилось за последний год - радикулит или морщинка?

Праздновать днюху начали в обед. Поначалу всё было очень чинно, гости
слушали джаз и радио "Классик". Но потом народ назюзюкался, душа
потребовала караоке, жена именинника под "Рюмку водки на столе" сплясала
нечто русское и приблизительно народное. (Песня эта не танцевальная, но
гости помогали ей криками "гоп-гоп-гоп!") А главное, Куропаткин, который
в трезвом виде сама осторожность, полез показывать гостям свою гордость
- приобретённый за бешеные тысячи золотой елизаветинский империал.

Империал, надо сказать, гостям не понравился - правда, он был большой и
увесистый, но при этом тусклый, серо-зелёный, точно его грызла плесень.
К тому же, Куропаткин совал его каждому гостю под нос. В конце концов,
все гости его отфутболили, и нумизмат пошёл запивать своё горе на кухню.

В этот момент из школы вернулись двое сорванцов - Данька, хозяйский сын,
и приятель его Ярик. Пятиклассники. Папаша Даньки вышел к ним в
прихожую:
- А ну, школота, марш в кино! Видите, праздник ещё не кончился? Держи
вот на билеты, - и папаша сунул Даньке пятьсот рублей.

Тем не менее, школота ушла не сразу - Данька помнил, что на кухне должен
быть любимый торт, "Птичье молоко". И, действительно, торт там был.
Рядом же с тортом, положив голову на стол, похрапывал Куропаткин. Рука
Куропаткина обхватывала коробку с монетами. Данька и Ярик заглянули в
эту коробку. Монеты были самые разные - от больших блестящих серебряных
рублей до маленьких, но тоже блестящих медных гривенников.

- Ух ты, старинные деньги. Тыща восемьсот девяностый год, - уважительно
сказал Данька, повертев в руках серебряный рубль. - А это что?

Среди монет лежала одна большая и страшная, грязно-зелёная, с неровными
краями. Данька брезгливо взял её и поскрёб ногтем.

- Не надо, заразишься чем-нибудь, - сказал Ярик. - Он её в канализации
нашёл, разве не видно?
- Фу, точно. Она не ценная. Возьмём?
- Возьмём. А он не рассердится?
- Ты что, мы же не насовсем. Сделаем из неё счастливую монетку - и сразу
же вернём.

Тут нужно пояснить. Я не знаю, как в других частях России, но в
Пушкинском районе Московской области есть поверье: чтобы в кошельке
всегда водились деньги, нужно носить в нём талисман - "счастливую
монетку". Обычно это гнутые или простреленные посредине пять рублей, но
лучше всего, если "счастливая монетка" побывала под поездом.

Поскольку Данька и Ярик желали Куропаткину самого лучшего, они, взяв
монету, пошли к городскому вокзалу. Там грязно-зелёный империал был
положен на рельсы, а детишки спрятались в ближайших кустах. Вскоре на
горизонте показалась электричка "Москва - Сергиев Посад".

- Щас он её в лепёшку! - пообещал Данька.

Когда поезд прогрохотал по рельсам и уехал, Данька и Ярик нашли в камнях
прелесть - большой, жёлтый, блестящий блин! Это было настолько красивее
прежней монеты, что они вдвоём запрыгали от восторга.

Через полчаса они вернулись домой. На пороге их уже ждал обезумевший и
совершенно трезвый Куропаткин. И, надо сказать, встреча с мальчишками
далеко превзошла его ожидания!
Вой раненого волка, крик сумасшедшего петуха, рёв Годзиллы - всё это
бледнеет перед тем звуком, который издал Куропаткин, увидев свой
империал!

Чёрт меня несет рассказывать всякий раз о реальных людях, у которых либо
уже не спросишь согласия на публикацию, либо знаешь, что не дадут.
Приходится обходиться без деталей, не имеющих прямого отношения к
истории.

В 50-х и начале 60-х годов прошлого века в одной достаточно секретной и
крупной конторе было два руководителя, ненавидевших друг друга –
директор и главный конструктор. Их работа в одной упряжке порядком
отравляла нервы им обоим. Один из них считал другого безжалостным
подонком с искалеченной психикой, маниакально подозрительным, ломавшим
людские судьбы и скорым на неверные решения.
Другой считал первого бесхребетной медлительной амёбой, способной
коварно запутать любой вопрос.

Даже в общении они были несовместимы. Один привык выделять ключевое
звено и вбивать его в несколько ярких слов и жестких решений.
Для другого точная истина выражалась только в томах документации и
пространных служебных записках, отражавших самые различные подходы и
факторы. Один из них физически не мог говорить коротко, а другой -
писать длинно. Шансов услышать друг друга у них почти не было.

Оба неоднократно предпринимали попытки уйти из этой конторы или выжить
другого. Но начальство видело, что организация в целом работает на
удивление успешно, а людские сантименты никого особо не волновали. В
результате всё, что эти два руководителя делали вместе, жило и вызывало
восхищение, а всё, что они делали друг против друга – неизменно
проваливалось. Их заставили работать вместе. Симпатий друг к другу и
хорошего настроения им это, мягко выражаясь, не прибавило.

Но однажды, как тогда выражались, «встал вопрос» об их присоединении к
более крупной организации. Возможно, начальство всё-таки заколебали их
вечные конфликты. Оба соратника вдруг стали плечом к плечу, чтобы
отстоять дело своей жизни. Каждый энергично действовал в характерной для
него манере – один устно, другой письменно.
Как и всё остальное, что они делали вместе, это у них получилось.

Но в процессе этой борьбы директора разбил инфаркт, а главного
конструктора – инсульт. Не сомневаюсь, что каждый из них порядком
ускорил своим существованием кончину другого. Но и без этого случай был
в общем-то типичный. В те годы крепкие успешные мужики, привыкшие
работать на пределе, часто уходили из жизни по-английски, особенно не
прощаясь. Они не беспокоили врачей визитами, а родное государство –
пенсиями.

Если бы они успели оставить свои завещания, думаю, что каждый из них не
поленился бы оставить категорическое пожелание быть захороненным
подальше от соратника, вогнавшего его в гроб.
Но в ту эпоху было не принято писать завещания до выхода на пенсию –
не было времени, да и раздавать наследникам было в общем-то нечего.

Их похоронили рядом, почти плечом к плечу. Для многих это выглядело
возмутительным и недостойным актом мести со стороны начальства и
подчиненных – и тем, и другим оба руководителя успели изрядно попортить
крови своими разборками и стилем работы.
Но за многие годы, прошедшие с той поры, стало ясно, что люди иногда
вовсе не так злопамятны, как о них принято думать - просто так было
удобнее класть цветы на могилы…

Так получилось что присутствовал я при проверке документов на основании
которых абитуриенты были зачислены в Университет. Бюджетная группа,
студент с Юга РФ, зачислен на основании олимпиады по математике, и не
абы какой, а чуть ли не всего региона. Первое место у паренька, а это
тянет он как минимум на выпускника физматшколы не ниже бывшего ФМШ МГУ.
Следующий документ результаты ЕНЭ. Пауза. Сколько у него баллов по
математике? Двадцать один балл. Из ста. Смотрим русский язык. Двадцать
три. Пять доцентов и два профессора с вопросом в глазах смотрят на
единственного преподавателя, из присутствующих, что работают с первым
курсом. Милая тетушка, кстати доцент, слегка закатив глаза произносит
речь, из которой следует что лет тридцать пять назад, когда она была
студенткой, выпало посетить открытые занятия в школе для ЗПР, и даже в
те гуманные времена, этого паренька бы не приняли в эту школу, ибо там
все-таки дети к седьмому классу уверенно осваивали сложение двузначных
чисел... Несколько позже завкафедрой, лично мне, посоветовал внимательно
прочитать фамилию мальчика, и изучит список руководителей региона, на
предмет совпадения. Изучил. Совпала.

Однажды в поисках квартиры в Вашингтоне я остановился на неделю у
приятеля, проживавшего на 13 NE улице – там, где проходила не
обозначенная ни на одной карте граница между белым и черным населением
этого города. Как-то приятель показал мне свое генеалогическое древо на
многих листах – оно восходило чуть ли не к Мэйфлауэр и включало десятки
сенаторов. При одном взгляде на это дерево было ясно, что верхний слой
американских WASP-ов постепенно вымирает – крона дерева была богата
тупиковыми ветками.
На моего приятеля в течение всей его жизни обрушивались огромные
состояния, оставшиеся от выморочных наследств. Он видел всё
в этой жизни и был интереснейшим человеком, но несколько лет назад его
засудили за нарушение копирайта при организации проката японских
кинокартин в США. На последние деньги он поселился рядом с пятью домами,
похожими на кремовые торты, которыми он когда-то владел. Неделя эта
запомнилась мне невиданным даже для меня, русского человека, разгулом –
это был самый злачный квартал Вашингтона, вблизи Дюпон Сёкл. По ночам мы
крутились в клубе Madam’s Organ (для пошляков – ударение на последнем
слоге) и десятке других, вместе со многими его приятелями и подружками.
Практически никогда он не расставался с бутылкой пива и отхлебывал из
неё постоянно. Но однажды я заметил – за всю ночь он выпивает не больше
3 маленьких 12-унцевых бутылочек. Уже когда я съезжал с его квартиры с
большим облегчением, он сказал грустно, что у него рак на последней
стадии, и показал медицинское заключение.
Я сказал ему всякие ободряющие слова, но под конец не выдержал и
спросил, почему он пьет пиво такими крошечными порциями в такой
ситуации. «Жизнь прекрасна» - ответил он – «и я не собираюсь сокращать
её ни на один день».

из собственных уст

на стройке хватает приколов, кто работал - тот знает.
Работаю на стройке электриком. Пришлось нам как-то с Саней на строящемся
объекте отлючить временное освещение на 2 этажах в подземном гараже,
чтобы перекинуть кое-где кабеля. Конечно, же всех предупредили заранее,
что света не будет где-то с час, люди же должны заранее выбраться, а то
в темноте все переломаешь(стройка как-никак). Я пошел переключать кабеля
на один этаж, светил все это безобразие фонариком на телефоне, а Саня
остался на другом с нормальным фонарем. По быстрому все сделал,
поднимаюсь - Саша еще возится, и тут к нам подбегает Раечка, работает на
субподряде кладовщицей, молдованка. Просит фонарь на 5 минут, не говорит
зачем, естественно его она не получила, а получила только телефон с
фонариком и убежала. Через пару минут слышим что-то едет по гаражу, и
главное в кромешней темноте. озадачились. кого это черти так понесли. и
тут из-за угла выезжает бабкет (такая машинка незаменимая на стройке), без
света, а впереди идет Раечка и освещает ему дорогу фонариком с
телефона... мы с Саней аж зависли... когда поравнялась с нами эта
процессия, мы резонно спросили у водителя, где свет? на что он нам -
а вот! и включил обе фары...

надо было видеть лицо Раечки... только позже бабкетчик нам рассказал, что
она ему обещала пива за услугу и не сдержала слово, вот он и решил ее
наказать...

Смотрю в кабинете 5-летнего пацаненка; братик (полтора года) рядом, но я
его не вижу. Вдруг музыка. Поворачиваюсь; братик сидит и смотрит на
iPhone, из которого музыка и идет.

Я говорю, зря вы ему сейчас музыку поставили, я сейчас старшего буду
слушать (стетоскопом).

Мне говорят, это он сам.

Я, как Станиславский, не верю.

Мне показывают: забирают и выключают iPhone.

Братик (полтора года) берет iPhone обратно, включает его, выбирает
Youtube, ищет любимое видео и включает его. Та же музыка начинается
снова.

Я плакаль. Когда вышел из полного оху... сами понимаете.

28 восемь лет своей жизни я считал, что разврат творится исключительно
по ночам, в городах-миллионниках (которые, кстати очень люблю посещать:)
и в феодальной мордовии, куда меня занесло в командировку, такое
невозможно в принципе. Однако, сама история...
Стою в очереди на кассу в супермаркете рядом с гостиницей, впереди два
парня лет по двадцать, наверное, хорошие знакомые, похоже в очереди
встретились. Разговор в кратком изложении:
1-й: Ты куда с вином?
2-й: Да вот девушку с родителями решил познакомить, полгода уже
встречаемся, думаю жениться...
1-й: Ну да... а кто такая?
2-й: Ну приличная вроде девушка. Да ты с ней в школе встречался Катя
Иванова... Кстати ты с ней спал?
1-й: (смущаясь): ну так немного...
2-й: А в рот брала?
1-й: (охренев) Нннет...
2-й: а в попу?
1-й: (уже под кассу лезет) Нннет...
2-й: (РАДОСТНО) НУ Я ЖЕ ГОВОРЮ ПРИЛИЧНАЯ ДЕВУШКА!!!

P.S. Ни один человек из очереди даже не улыбнулся. Похоже там это в
порядке вещей...

Навеяно историей про заправку. У нас тоже нечто подобное.
Скорая помощь. Есть Курящие, есть не курящие. Постоянная война за
жизненное пространство. Но мужской туалет некурящие отвоевали красиво -
на внутренней стороне двери большими буквами написано: "СОСАТЬ ВО ВРЕМЯ
ДЕФЕКАЦИИ - ПРЯМОЙ ПУТЬ К ГОМОСЕКСУАЛИЗМУ!!!"

история произола в Бишкеке. В ресторане подрались два корейца - причем
один из них был из Северной Кореи, а второй из Южной. Наверное
идеологические противоречия настолько оказались сильны, что в ход пошла
пивная бутылка, которая была разбита о голову южнокорейца. В принципе
история вполне бытовая, но доблестные кыргызкие милиционеры возбудили
дело по "НАЦИОНАЛЬНОЙ НЕПРИЯЗНИ"

Эстонскому флоту посвящается. Был в Эстонском флоте корабль "Ахти" -
убийца авианосцев. Способ изготовления: берёте норвежское китобойное судно
1960 года постройки 20 метров длиной, отколупываете пушку против китов и
ставите пушку против самолётов образца 1937 г., красите в серый цвет,
готово дело. Команда отборная, в смысле отбор происходит по принципу
российского стройбата. Итак: пятница, вечер, "Ахти" назначают дежурным
кораблем. Капитан строит команду и говорит: мы дежурим, никому не
уходить, а у меня дела, буду завтра до поднятия флага или послезавтра.
Только кэп скрылся, команда услышала повтор истории, но уже от стар-меха,
на этом офицеры закончились. На стихийном митинге матросы
постановили: 1 Анархии не допускать; 2 Разобраться, что означает приказ, не
уходить. 3 При многократном переводе русский-эстонский, эстонский-русский
получилось, что приказ звучал как: на дежурном корабле оставить дежурного
матроса (если будет скучать, пусть по флоту пройдется и ещё 2х-3х дежурных
наидёт). 4 Команда из армии не уходит, а организованно как и подобает
эстонским морякам идёт в кабак. 5 Быстро согласно принятым решениям и
поступили. Через три часа поступает приказ: тревога, дежурному кораблю
выйти в море. Командующий Эстонским флотом Т. Кыутс. Звонок вахтенному
офицеру базы принял помощник, старший матрос, решивший не тревожить
начальство такими пустяками, а сам передал на "Ахти", ну типа страна
маленькая, можно и в глаз получить от сослуживцев, найдут. На "Ахти"
пьяный дежурный по команде тревога побежал в кабак за командой, так как
неприлично двум офицерам командовать одним матросом. Вернулись удачно.
Следующий этап, найти офицеров. Сложность в том, что капитан знает телефон
старшего механика и наоборот, на базе никто. Вахтенный принимает
нестандартное решение, как никого не подставить, и звонит командующему базы
флота с вопросом о номере телефона своего командира, а то ему командующий
флотом звонил по поводу тревоги, а вахта его найти не может, в ответ
услышал что все в порядке, сейчас все уладят. В результате капитана и
стар-меха встречало, а корабль провожало все высшее начальство флота. На
мероприятии и на подготовке к нему ни одного приличного слова не звучало,
даже предлоги какие-то матерные были. Корабль отшвартовываетса за
секунды, не экипаж а морские ниньзя, обнаружить можно только по запаху,
чеснок+лавровый лист, жуют постоянно как жвачку. Отходит на 20 метров и
гаснет главный двигатель. Один из команды подумал тогда, нас утопят
силами остального флота, а скажут что это российское секретное оружие и
всем хорошо, Россию боятся, Эстонию жалеют деньгами, а эти козлы умирают
героями. Не успели, корабль наваливается на правый створ порта, матросы
на месте, встают на нужный курс, заводятся, уходят. Вопрос, что за
маневры? В машинном отделении есть расходный топливный танк с мерною
трубкой которая при полностью полном баке и при полностью пустом выглядит
одинаково, почти. Перепутали. Все эстонские моряки пострадали только
морально.

Есть знакомая блондинка. Катаемся в компании друзей по городу. Заезжаем
на заправку - просит сигарету.
- Ир, это заправка, тут не курят.
- Ну ладно.... я выйду.

Прочитал сегодня в новостях, что ЮАР хочет присоединиться к группе БРИК
(Бразилия, Россия, Индия, Китай). Интересно, как будет называться новая
группа? Предлагаю: БРЮКИ.

Ещё одна история от Игоря, с которым мы ехали в одном поезде. Далее с
его слов.
В 90х была у меня небольшая фирма по изготовлению рекламных проспектов,
буклетов, визиток и прочей сопутствующей дребедени. Пришёл к нам как-то
мужик и сделал заказ на визитки. В эти годы, когда армия
разваливалась, ему, капитану подводной лодки, пришлось уволиться в запас
и заняться своим бизнесом, чтобы прокормить семью. Ну и попросил он
оформить визитки на армейскую морскую тему. Ничего сложного в заказе не
было и мы ударили по рукам.
Но случился конфуз. По нашей вине, но не специально, чесслово. Из-за
невнимания к деталям. Когда кэп пришёл забирать свои визитки и увидел,
что на них изображено, то его лицо стало под цвет убелённой сединой
головы. Плохо ему стало. Участник Карибского кризиса и прочих заварушек,
боевой советский офицер подводник на своих визитках лицезрел вражескую
американскую подводную лодку! Пришлось целый день отпаивать кэпа водкой
и, естественно, переделывать заказ.

Было это еще в доперестроечные времена, задолго до того, как Задорнов
начал писать свой девятый вагон.
Возвращался я из Запорожья, где был в командировке. Билеты взял заранее.
Правда, не буду врать, не в девятый вагон, а в третий.
Иду не спеша - пятнадцатый вагон, четырнадцатый, тринадцатый …, пятый,
четвертый, тепловоз…
Вернулся к концу поезда. Пятнадцатый вагон, четырнадцатый, тринадцатый
…, пятый, четвертый, тепловоз…
Спрашиваю проводницу четвертого - где соседи? Скоро прицепят?
Скоро, говорит, часа через два. В Кривом Рогу.

В офисе. Стою около карты Москвы. Мимо проходит коллега:
- Что высматриваешь?
Задумчиво отвечаю:
- Выбираю куда поехать в отпуск.

Если некоторым не везет даже в бане, то некоторым везет в жизни. Не
всегда, конечно, но в основном.
Когда наша группа уезжала на летнюю практику в Тамбов, то Лешка чуть на
поезд не опоздал. Влетел в вагон на ходу уже. Повезло. А он еще взял и
сразу нас огорошил: женюсь, - орет, - через месяц, вследствие чего мы
сейчас выпьем портвейну, а я потом с практики на пять дней раньше уеду.
Кто же от портвейна, то есть, от такого праздника откажется? Я ж говорю:
везет. Мы пили Лешкин портвейн, а поезд вез нас на практику и Тамбовское
объединение "Пигмент".
И ведь свез нас тот поезд в Тамбов к нашим тамбовским товарищам,
согласно купленным билетам. Товарищи тамбовские заводчане поселили нас в
старом пионерском лагере. Пионеров оттуда выселили и нас вселили.
Отличный пионерский лагерь: на берегу Цны, ее стариц-озер, лес, парк,
все дела. Все дела, правда, метрах в двухстах от жилого корпуса, но кого
это волнует в юности. Это даже пионеров уже не волновало. Потому что их
выселили. Озера заболотились, окрест них появились комары, ужи и гадюки.
Пионеров заводчанам стало жалко и их выселили. А нас вселили. Пионерам
повезло.
А у нас Лешке повезло: он ужика поймал. Уж на крыльце корпуса в мусорный
бак пожрать заполз, а Лешке повезло. Нормальный такой, полуметровый
ужик. Единственно, противником фотографии оказался. Иначе как объяснить,
что он Лешку за палец тяпнул, когда мы их фотографировали. Уже ужу
повезло: Лешка рукой тряхнул и, рожденный ползать ужик, взмыв в воздух,
улетел в ближайшие кусты, назло Алексею Максимовичу, в смысле, Горькому
(у нашего Лешки совсем другая фамилия).
С фамилией Лешке, кстати, тоже повезло. И с отчеством. Они у него почти
одинаковые. С милицией только трудно. Лешка когда мильтонам
представляется, они ему нифига не верят без паспорта. Это как
Иваниванычем Ивановым назваться, ну, или Сансанычем Александровым.
Отвлекся малость. Так вот ужик в кусты улетел, а Лешкина рука в другую
сторону: в дверь. А там стекло. А стекло вещь хрупкая. В общем, разбил и
порезался. Сильно. Но все равно повезло: наши девчонки не зря два года
юбки протирали на гражданской обороне, в то время когда мы штаны на
военной кафедре просиживали. Кровь остановили, перевязали, укол
засандалили от столбняка в нужное место.
Следующим утром мы на работу, а Лешка с Сашкой в травмпункт швы
накладывать. Лето, тепло, солнышко светит, два студента после
травмпункта пиво пьют на лавочке. По кружке. Потомушто по две у них бы
денег не хватило. Но Лешка везучий. Лешка крови много потерял. Ему с
одной кружки так хорошо, что даже менты к лавочке подошли.
Поинтересоваться как зовут и зачем ему так хорошо. Лешкино "Сансаныч
Александров" их почему-то обидело.
Но Лешке опять повезло. Его из вытрезвителя быстро выпустили. А че там:
когда крови мало пьянеешь быстро, а трезвеешь вообще моментом. Правда в
вытрезвителе Лешка простудится успел. И отит еще хронический проснулся.
Но, что хорошо, так это пока отит вылечили, и рука зажила почти. Надо
было на работу выходить.
Мы все футеровщиками работали. Футеровщики - это такие люди
замечательные. Они оборудование от коррозии защищают разными
материалами.
Лешке опять повезло: у него отит в выходной кончился, а в выходной можно
девчонок на плоту покатать по озеру. Он и катал. Пока в середине озера
плот на мель не сел. И опять Лешке повезло. В том самом месте куда он
спрыгнул ржавое ведро на дне было. Опять порезался. И на работу не надо
ходить.
Нога зажила, когда до Лешкиного отъезда оставалось пара дней. Женской
половиной группы, воспринявшей Лешкины приключения, как желание судьбы
оградить его от женитьбы, был инспирирован тотальный контроль за
Лешкиным везением. Ему не давали делать ничего. Ему наливали холодный
чай в блюдце и дули на молоко, чтоб не обжёгся. За ним следили в
умывальнике, а когда Лешка заходил в туалет, рядом с дверью обязательно
кто-то шлялся. На всякий случай.
Но на работу он все-таки попал. Работать ему, естественно, не дали. На
него напялили каску и усадили несколько в стороне от этажерки с
итальянским оборудованием, под которой мы застилали пол
полиизобутиленом. Лешке было скучно. Бездельничать он не привык и с
тоской смотрел на работающих друзей. Наступил конец рабочего дня, народ
начал собираться вокруг Лешки.
Он расслабился и снял каску.
Точно в это время.
Метров за пятьдесят от места пренебрежения ТБ.
Сашке попался хромированный итальянский болт М20.
Красивый и блестящий. Не чета нашим. На головке болта даже стрелочки
были: опен-клозет (или как-то так). Умеют же делать, суки, - позавидовал
итальянцам Сашка и зафинделил болт куда подальше. Точнее хотел
зафинделить. Лешка же каску снял? Снял. Когда он ее снимал болт по
трубопроводам звякал туда-сюда. А как только Лешка каску окончательно
снял болт ему точно в лоб звякнул. Это я рассказываю долго. Болты
быстрее летают.
Но повезло. Кроме синяка никаких повреждений, а жениться и с синяком на
лбу можно.
На следующий день мы посадили Лешку на поезд в Москву. Девчонки плакали.
А мальчишки просили соседей по купе проследить и не давать в руки ножик.
На всякий случай.
Кончилось все замечательно. Алексей женат уже 27 лет и за эти 27 лет ни
разу даже не порезался. Так ему везет в жизни. Тьфу-тьфу-тьфу и три по
дереву.

В сети есть стоп-лист список доменных имен, в регистрации которых в
зоне .РФ было и будет отказано. Посмотрел, посмеялся, а после зашел на
REG.RU и попробовал пару слов как название сайта. Удивлен логикой
авторов: семихуй.рф - нельзя, а шестихуй или восьмихуй пожалуйста, только
платите 590 руб. Хуёвина.рф под запретом, а Хуевина.рф нет. Так зачем
стоп-лист? Ведь нельзя объять необъятное - русский мат!

Наши радиостанции в заботе о слушателях продвинулись далеко. Приятно,
когда ты за рулем, а по радио "Relax" говорят:
"Следите за дорогой, а мы позаботимся..."
Радио "Classic" проблемы спокойствия автолюбителей решает кардинально.
Ночью, на трассе, динамик душевным голосом призывает:
"Закройте глаза, и представьте цветущий холм....."

работаю я водилой скорой помощи.
едим на вызов вельдщер и я (водила) внезапно что то в задней частикареты
застучала и я на ходу открыл дверь чтобы посмотреть, убидившись что
нечего серьёзного закрыл дверь дохторра рядом небыло!
останавив авто пшол искать, нашёл в сугробе (славобогу без повреждений
тока беследно проё,,,,ной шапкой) спросил нахрена она выпругнала из
машины.
ответ: сижу смотрю ты открыл двер и полез наружу, я подумала что с
машиной не гуд ну и прыгнула!!!!

Некоторое время тому назад пришлось мне работать в одном
гламурно-показушном вузе. И вот как-то раз согнали нас, преподавателей,
на очередное собрание. Малограмотный и косноязычный ректор ("папег") их
просто обожал и на каждом из них совершенно невразумительно выступал
никак не менее двух часов подряд.

На сей раз речь зашла о введении системы разной оплаты преподам,
занимающим одинаковые должности. Ну, сами знаете, кто в таких случаях
получает преимущества. Но папег решил расставить акценты, объяснить нам,
что преимущества якобы получат, наоборот, никакие не ж/лизы, а вовсе
даже самые умные и работящие.

Как известно, правдивы у нас только оговорки да опечатки... Папег важно
провозгласил, постукивая себя пальцем по лбу:

- Тут всё будет зависеть только от серого существа!