Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2010 по 30.11.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Коротко и ясно.
Автобан, Штат Южная Каролина - Юг США. Впереди машина с наклейкой на заднем бампере. Дословный Перевод с Английского: "Если бы мой дед знал чем всё закончится - он сам бы убирал свой хлопок".........
От себя предлагаю наклейку на тот же манер для Россиян " Знал бы чем всё закончится - дыню в рот бы не взял, ну её нафиг"
На сайте "Анекдоты из России", как известно, есть гостевая "Комментарии и обсуждения" - КиО. Отмечаюсь я там редко (под иным ником), но частенько просматриваю. Одними из завсегдатаев этой гостевой являются персонажи "Справка" (ходят слухи, что это Ракетчик) и "Чейтатель" (в гостевой его нередко поддразнивают, называя "Академик", или "по-албански" - "Окодэмэг";) Я, грешным делом, тоже привык к тому, что Чейтатель – еще и "Академик" ( если не ошибаюсь, он - ученый-химик)
Непременным атрибутом КиО является художественная грызня между "Академиком" и "Справкой". Думаю, что вышеупомянутая грызня не есть продукт взаимной зоологической ненависти – просто ребята оттачивают стрелы собственных остракизмов.
И вот какая загогулина однажды приключилась. Был я в гостях у родственника. Родственник – не хухры-мухры - авторитетный психиатр. Академик(sic!)
Посидели, поели, попили и тут жена академика просит меня посмотреть компьютер в кабинете мужа. Что-то, мол, там с интернетом не так, " а у вас все же опыт" Я, будучи в этих делах чайником, все же довольно быстро перенастраиваю сетевой экран, из-за которого не фурычит интернет, кликаю на "Анекдот. ру", читаю выпуск и заглядываю в КиО.
В этот момент за моей спиной возникает хозяин кабинета и задает незамысловатый вопрос: - Ну-с, какие там дела?
А я совершенно машинально отвечаю : - Какие дела, какие дела... вот АКАДЕМИК СО СПРАВКОЙ ПРИШЕЛ ОТНОШЕНИЯ ВЫЯСНЯТЬ.. - С чего это вы решили, что я с вами отношения выясняю? - возмутился академик, обиженно переходя на "вы". И справку я сам кому угодно выдать могу…. Сказал и вышел, хлопнув дверью.
Разумеется, мне пришлось блеять, мычать и оправдываться. Академик ржал..
Я страдаю такой не очень приятной болезнью как геморрой. С целью лечения этого заболевания я приобрел крем-мазь китайского производства, в красивом синем тюбике, которая очень неплохо мне помогала. По инструкции ее необходимо хранить в холодильнике. Преамбула.
Буквально на днях, посещая продуктовые магазины, в одном из них я обнаружил вассаби. Давно мечтая попробовать эту остренькую приправку, я естественно прикупил себе коробочку. В коробочке оказался тюбик зеленого цвета небольших размеров, схожих с моей мазью.
Буквально вчера ночью я проснулся от несильного приступа своей "ЛЮБИМОЙ БОЛЕЗНИ" Догадались каким "кремом" я спросонья намазал зад?(((((
В конце 80-х был со студентами на уборке картофеля в Наро-фоминском районе. На поле распределял свою бригаду по грядкам, на которых трактор проехал и выкинул картошку из земли наверх. И чтобы студентам создать стимул, ставил в противоположный конец грядок двухведерный термос с чаем и говорил студентам, что кто закончит собирать картошку на своей грядке, тот будет пить чай и другой работы им давать не буду. Как-то раз я возвращаюсь с противоположного конца грядок и вижу, что студенты идут строем и втаптывают ногами картошку обратно в землю. Я тогда подумал о том, что мысли студентов далеки от выполнения продовольственной программы страны. Я рассказал про этот случай, а мне рассказали про такой же случай, где все было по-другому. Так же студенты шли и втаптывали картошку в землю. Это увидел директор совхоза и аж задохнулся. Подбежал к одной студенточке и говорит: "Дочка, картошку нужно не в землю втаптывать, а наоборот из земли доставать", на что она ему ответила: "Мужчина, посмотрите на эти ручки, они ничего кроме х...я и авторучки в руках не держали, а вы хотите, чтобы я ими в земле ковырялась". Нетрудно представить выражение лица этого директора совхоза.
2 февраля по НТВ. Реклама шампуня и тыркнула ее концовка: Пора выбросить перхоть и свои заботы вместе с Хеден Шоулдерс. Задумался, если Сам производитель шампуня рекомендует его выбросить, то надо прислушаться. Утром, выкинул пол банки. В обед куплю другой шампунь.
Выходим с мужем из магазина, в руках - нагруженные пакеты, у него еще жидкость для омывания стекол в авто. Выбирал без меня, поэтому спрашиваю: - Минус сколько? (имею в виду до какого минуса жидкость) - Минус тысяча, - отвечает муж (имея в виду деньги из бюджета). Посмотрели друг на друга, поняли, о чем речь.
Двое работяг на «жигулях» сидят в пробке и мрачно в четверть уха слушают радио. Там ведущий скороговоркой оповещает обо всех московских автозаторах. Но работягам это все по фигу, у них своя конкретная пробка, которая им уже осточертела до крайней степени. Вдруг ведущий резко меняет тон, который становится бодрым и веселым, как это всегда бывает, когда читается реклама. Работяги невольно прислушиваются. А ведущий, между прочим, почти торжественно объявляет: - Спонсор программы «Московские пробки» компания «Икс-Игрек-Зет»! С минуту работяги молчат и изумленно смотрят друг на друга. - Это что же получается, - наконец говорит один из них почему-то шепотом. – Выходит, эти пробки все специально организуются. - И известно кем организуется, - кивает другой. – Даже не скрываются, суки, так напрямую о себе и заявляют. - Сейчас же соберем ребят и разнесем этот «Икс-Игрек-Зет» к ебеней матери! И оба работяг решительно хватаются за мобильники.
4
К прошедшему дню автомобилиста. Дело было не в этом году, но каждый год вспоминается. Поехало все начальственное звено нашего УТТ праздник отметить на турбазе, благо осень теплая была. Отмечали долго и весело, пора стала домой собираться по причине наступления темноты и вечерней прохлады, а вообще водка кончилась, коньяк еще раньше, фигли в лесу делать? Самый ответственный начальник Отдела БД и ОТ уезжал последним, дабы никого не забыть, но так как он был самым ответственным, но далеко не самым трезвым, одного забыли. Главного механика. Он за бревнышком прилег поспать. Личность это была неординарная - 120 весу, 170 росту, зрение -7! Далее с его слов. Просыпаюсь я... Темнота кругом, холодрыга, ни хрена не вижу. Поорал, поорал, очки на носу поправил и пошел спотыкаясь, как я предполагал, к выходу из леса. Понял, что сам не выйду. Залез на дерево, огляделся - просвет есть. Слазить начал е..нулся, т. к. земли-то внизу не видать, где тот просвет - х.. его знает, все на ощупь (зрение-то никакое). В болото провалился, всю харю оцарапал, мокрый, грязный и трезвый вышел на дорогу - фары вдалеке, машу. Останавливается - сосед по даче. Епт.ть! Довез до дома. Далее со слов собутыльников: Дык, Иваныч..., ты ж пьяный нае.нулся, у тебя линзы то из очков выпали, ну мы подобрали, аккуратно в карманы рубашки положили, а очки опять на уши одели... Ржали все
15
Семейное предание, которое передается в моей семье из поколения в поколение. Моя прапрабабушка Лена жила в детстве на хуторе на Кубани в семье батраков. Семья была небогатая, а вокруг в основном жили зажиточные хуторяне. С их детьми она училась в одной школе, и ее всячески обижали и травили, потому что она была из бедной семьи. Особенно ее донимали за то, что у нее не было никаких игрушек. Тогда она решила сделать себе куклу сама. Причем, чтобы эта кукла была ее защитником. Понятно, что кукла должна была быть мужского пола. Бабуля сделала ее из палки, на которую установила небольшую твердую тыкву, вырезала в ней глаза и рот, чтобы получилась страшная рожа. Кукла получилась отличным оружием для того, чтобы защищаться от обидчиков. А имя бабуля дала ей очень простое, поскольку сама была Лена, то и куклу назвала - Ленин. А через несколько лет, когда она уже выросла, настоящий Ленин взял власть в стране и наказал всех ее обидчиков.
Году примерно в 1974 мой отец впервые купил машину - "копейку" цвета Золотой Охры, и получил водительские права. Его теща, как ей и было положено по званию, отца ненавидела, но даже она отнеслась к приобретению с уважением, поэтому изъявила желание покататься. Сказано-сделано. Ну а где теща, там, конечно и жена с детьми. И вот в один воскресный день мы всей семьей загружаемся и приготавливаемся к отправке. Было прохладно, поэтому отец предусмотрительно заранее включил печку. Сел за руль, пошевелил рычаг переключения скоростей, поставил на первую скорость, и начал плавно отжимая сцепление, постепенно добавлять газа. Машина осталась стоять, где была. Хм. Еще раз: выжимаем сцепление, переключаем на первую скорость и, плавно отпуская сцепление, добавляем газ. Не идет. Ручник, говорите? Да нет, с ручника он снял. Было заметно, как он начинает нервничать. Теща добаляла масла: "Вот, вечно у тебя так! Я ехала к вам через весь город! Лучше бы я пошла на день рождения к Наталье Савельевне." Тут из подъезда вышел сосед, тоже автолюбитель. Они вдвоем с отцом открыли капот, и стали ковыряться. А ну-ка еще раз: на первую скорость, отжимаем сцепление, добавляем газ: я - отжимаю/добавляю, а ты - смотри. Теща стала демонстративно покидать транспортное средство, но ей мешало пальто и достаточно объемные габариты. Сосед-автолюбитель сослался на занятость и слинял. Отец продолжил отжимать-добавлять в одиночестве. Вдруг на его лице изобразилось облегчение; он в очередной раз отжал-добавил, предварительно перезапустив зажигание, и мы тронулись. Оказалось, что все это время зажигание было включено только наполовину, а шум печки он принимал за шум мотора.
Эту свою уже довольно старую историю рассказал один мой знакомый. Возможно, такое или нет - не берусь судить, но вообще-то он не из тех, кто болтает почем зря. Он работал на высокогорной ЛЭП, простым электриком на линии. Там произошло что-то вроде обрыва. Линия шла на большой высоте, его подняли к месту аварии чуть ли не на вертолете и оставили в люльке, притороченной к ЛЭП четырьмя тросами. Вдруг через некоторое время поднялся серьезный ветер, который все более усиливался. Люльку стало швырять из стороны в сторону, и вскоре моему знакомому стало понятно, что надвигающийся шторм или ураган эту люльку неизбежно сорвет вниз, с высоты метров 70. Тогда он сам стал перерезать тросы ножом или спецножницами (я уж не помню чем), и, когда перерезал последний - люлька, естественно, полетела вниз. Но он к этому приготовился заранее и занял в люльке такое положение, чтобы удерживать ее руками и всем телом в полете в горизонтальном положении. А когда до земли осталось метра 3-4, он резко оттолкнулся от люльки вверх и вбок, частично погасив скорость падения своего тела и вполне благополучно приземлился. В санчасть обращаться не пришлось.
12
Урок истории. Учительница объясняет заспанному 8-ому классу, что такое крестовые походы. На третьей парте сопит двоечник Филипп. Две задние парты пытаются его разбудить, т. к. учительница довольно строгая - чуть что - и п*здец. Филипп ворочается с боку на бок, но не просыпается, а только посылает задних сначала в задницу, а потом и далее по нарастающей... Учительница, заметив спящего: - Ну-ка, Филя, куда был восьмой крестовый поход? Филипп (сквозь сон): - На х*й...
Недавно в подъезде у лифта на первом этаже повесили новую доску с объявлениями (уже вторую у лифта и одновременно четвертую на 1 этаже. Через несколько дней случайно вчитался. Объявление, призывающее ставить новые счетчики на электричество и воду начинается словами: "В целях оптимизации расходов за электрической энергией...". Такое впечатление, что писала тетка с одесского привоза, а не сотрудник управы города Москвы.
ВЕНЯ ЗАЛЬЦБУРГ Шлимазл (ивр. шлема мазл, шейлем мазаль - полное счастье; по другой версии от нем. schlimm и - плохое счастье; если точнее - нем. Schlamassel, вошедшее затем в идиш - неприятность; неловкое положение; невезение, несчастье) - труднопереводимое еврейское слово для обозначения придурка, имеет значение, близкое к русскому «неудачник» и английскому «jinxed». Предполагает криворукость, кривоногость, бестолковость, а главное - способность постоянно попадать в нелепые ситуации и претерпевать былинные фэйлы. (с)
Как-то нелепо писать о себе, что я - шлимазл. Лох - это судьба. (с)
Мне нельзя давать в руки стеклянное, нельзя просить разлить суп по тарелкам и включать электроприборы. Все это обязательно разобьется, всех ошпарит и оставит весь квартал без света. До относительно недавнего времени я была убеждена, что и работать мне нельзя - когда я пришла в первый день в Музыкальную Академию, то упала на лестнице и сломала ногу.
А как я ездила в Вену? Как и мои родители в Париж - с русской фирмой, на автобусе. Забыла в своей дорожной сумке надувную подушку. Такая удобная вещь, чтобы не болела шея. На стоянке попросила водителя открыть мне багажное отделение. Сумка стояла далеко, и я не нашла ничего лучше, чем залезть туда целиком, придерживая ногой дверь, открывавшуюся наверх. Дверь оказалась тяжелая и захлопнулась. Но самое интересное - отряд не заметил потери бойца. Водитель посмотрел в зеркало - багажное отделение закрыто, решил, что я взяла, что мне надо, и культурно захлопнула дверцу. А мой муж вообще спал. Проснулся лишь потому, что соседи, пьющие коньяк всю дорогу, полезли за следующей бутылкой и что-то уронили. К тому моменту я минут 15 отдыхала практически в сауне.
Кстати, такой не относящийся к теме момент. Те двое мужиков, злоупотреблявших крепким спиртным, дали мне немного спасительной жидкости, чтобы я успокоилась. Утром меня разбудил муж, сунув в руки программу нашего путешествия по Австрии. Название городов Вена и Зальцбург были напечатаны сверху большими буквами.
- Кто такой Веня Зальцбург? - спросила я, не до конца протрезвев.
Сегодня я решила полить цветы на балконе. Угадайте, чем это закончилось.
Перед одним из первых представлений "Снежной мистерии" Полунина в Монреале в зрительном зале осталась гора нарезанной мелкими кусочками белой туалетной бумаги от предыдушего представления. Там в конце пушка некая метель в зале устраивала. Со сцены летели с воем ветра кусочки туалетной бумаги в зрительный зал.
Ну а мы пришли и сели в них. Сидели-сидели... зал наполняется... потом зрители вокруг меня от нечего делать потиху стали с мест вставать и... с туалетной бумагой играться. Ну наверно когда поняли, что это может быть снег? Помню бабушек в платьях, что в какой-то момент коллективного сумасгествия лазили на коленках в проходе возле меня, потом кидали мне туалетную бумагу за шиворот. Мне было не смешно, когда мне за шиворот. Я продолжала сидеть. На сцену смотрела.
Полунин в своем желтом костюме стоял уже на сцене. Но его никто вроде, кроме меня не видел. Бо никто не смотрел. Все лазили по полу и кидали друг в друга снегом. Один Полунин и вызванная им его команда ржали-падали на сцене. Они такого, поняла, раньше не видели. Я тоже не видела.
Концерт начался гораздо позже назначенного времени. Когда зрителей призвали к порядку и они, разгоряченные возней со "снегом", упали в свои кресла. И стали вытряхивать снег отовсюду.
Рассказал историю мой отец. Работал он в 80-х электромонтажником и ездил в командировки по разным районам области, деревням и сёлам устанавливать сигнализации. Почта, магазин, склад без разницы. Так вот, договорились они сделать сигнализацию на одном складе за 900 руб. И площадь склада тоже оказалась 900 кв. метров. Когда с ними расчитались, они посмотрели в платёжный документ и попадали со смеху... Там было написано:
Установка сигнализации - 900 кв. м. Цена за 1 кв. м сигнализации - 1 руб. Сумма - 900 руб.
У нас студенты факультета прикладной лингвистики часто ездят в страну изучаемого языка по разным программам. В этом году одна студентка тоже на месяц поехала в Европу, в том числе и во Францию. Сегодня первый раз после перерыва пришла на пару и презентовала мне, привезенный из "шестиугольника" брелок с… правильно – с Эйфелевой башней. Ну, а что там, в Париже еще есть, кроме этой башни!
Ну, а так как французский у нее второй иностранный, и изучать она его начала только с сентября этого года, то словарный запас весьма невелик.
Я, конечно же, поинтересовался, не приходилось ли ей что-нибудь говорить по-французски; ну, хотя бы сакраментальную фразу "Je m'appelle… (меня зовут…). На что она ответствовала: "Нет, но часто приходилось говорить "je suis fatiguée" (я устала). Почему-то ее ответ вызвал оживленное веселье у остальной части женского населения группы.
И еще ее удивило, что все арабы и турки, которых в Париже как нерезаных корейских деликатесов, откуда-то узнали, что ее зовут Наташа.
Фотография на одноклассниках.ру. Два друга, за 40, дружат со школьной скамьи, семьи, дети... Живем в разных странах, поэтому встречаемся не каждый день. Очередная встреча. Сидим в обнимку. Комментарии друзей: Одноклассница: Как в старые, добрые, школьные годы!!! Одноклассник: в школьные годы они так близко не обнимались. Они ж тогда еще не были женаты))))
Помните детскую страшилку «Подъезжает странный пустой трамвай…» Как-то раз, лет 10 назад поехала я на НГ к подругам в другой район. Вышла уже в полдвенадцатого – ни одной маршрутки, такси тоже не видать. Вдруг вижу – едет пустой трамвай, который ходит по кольцу вокруг центра, как раз мне подойдет. Трамвай проезжает положенную остановку, но не останавливается, а замирает на стрелке. Передняя дверь открывается и молодая женщина-водитель выходит переводить стрелку. Не веря удаче, я подбегаю и спрашиваю, довезет ли она меня до нужного района. Она кидает на меня непонятный взгляд и кивает. Трамвай едет дальше, но больше никого не подбирает! Продрогшие люди на остановках бегут следом и колотят кулаками в железные двери, но женщина не обращает на них внимания! Я сижу, трясусь вроде как от холода и гадаю – выпустит ли она меня где нужно, или же увезет куда-нибудь в темную даль? Но ничего, на нужной мне остановке она все же открыла переднюю дверь, выпустила меня и одна покатила себе дальше по тому же городскому кольцу… До сих пор не могу понять, какое счастье она нашла в этом полуночном катании по кругу. А может, ей просто не с кем было встретить Новый Год?
Живет человек по фамилии Плихта, который часто уезжает в длительные командировки. Так вот, у него есть традиция, когда возвращается, всегда везет жену загород на шашлыки. Мы это мероприятие называем "Пих Плихты под пихтой".
Конец 80-х. Идёт заседание ректората в одном из союзных вузов. Проректор по хозяйственной части, попросту говоря главный завхоз, жалуется ректору: - Это что такое?!? Иду по коридору, смотрю стоит лаборант и нагло курит. Ректор: - А вы бы подошли бы к нему и сказали бы: "Молодой человек, не курите!" Завхоз: - Слушай, не человек, женщина!!!
Познакомились случайно, и в тот же вечер я пригласил ее в кафе. Потом проводил до дома. - Может быть, зайдем ко мне, поболтаем, попьем кафе? - предложила она. Мне эта женщина нравилась, но я отказался. Она смертельно обиделась и ушла, не попрощавшись. Все дело в том, что я попросту был в дырявых носках, позориться ну никак не хотелось. А отношения возобновить с ней так и не удалось.
12
Что-то с памятью моей стало…
Две зарисовки из жизни:
1) Приезжаю к маме, в кухне, на подоконнике лежит упаковка таблеток, что для нашей мамы совсем не характерно. Далее диалог: Я: «Ма, что за таблетки? » М: «….. - для улучшения памяти. » Я: «Ну и как, принимаешь? » М: «Забываю…»
2) В кроссворде: «болезнь, которая заставляет забыть обо всём остальном», у меня есть буквы из пересечений – вторая «к», пятая «р», седьмая «з». Вопрос засел в голове, три дня возвращалась к нему и пыталась вспомнить, на четвёртый день всплывает ответ – «склероз»!!!
Прочитал тут историю из прошлых лет как автор в школьном хоре испохабил песню про чибиса, за что к его великому удовольствию был изгнан из хора.
Я сам в школе учился во времена исторического материализма, и на уроках пения мы разучивали всякую муру - частично нейтрального содержания, а по большей части с партийно-советским уклоном. Я уже, конечно, не помню всего того, что мы тогда разучивали, но одна песня (вернее, не песня, а только пара строк из нее) мне в мозг засела. Не знаю про что эта песня, но начиналась она так: Мы - пионеры советской страны, Нас - миллионы... Дальше было что-то про какие-то знамена, но это совершенно неважно. Никто в нашем классе так и не услышал что было дальше. Продиктовали нам слова, мы их записали, учительница села к роялю, и мы дружно запели. Но после слова "миллионы" у кого-то из одноклассников вырвалось робкое "Эх!". Тут же аккомпанемент прервался и нам сделали серьезное предупреждение. Но все последующие попытки без этого "ЭХ!" уже не получались. Мало того, первое "эх" было робким, а все следующие были уже дружными, с притопами и с присвистами. После пяти-шести попыток наша преподавательница вынуждена была начать учить с нами другую песню.
Купил сегодня слив для бачка, менять надо, а затем и торт, праздники же продолжаются. Да вот проблема - пакета не было - после кризиса их нигде за так не выдают, посему тащил и то и другое в руках. У самого подъезда подходит приятель, видит, что у меня в руках и замечает так с ехидцей: - Вижу, после передач про еду ты сильно стал перестраховываться.
Смотрел Вести 24, репортаж про СПИД. Конечно не очень хорошая болезнь, но смысл в том, что ежегодно СПИДОМ заражается 2 миллиона человек, а умирает 3 миллиона. Сижу и думаю.
Сижу, никого не трогаю, починяю примус. Вернее по приказу чуткого руководства написую документ на тему "На Всякий Пожарный".
После всех катаклизм, которые потрясли наш маленький, но гордый финансовый центр, Самый Главный Банкир решил, что мы не готовы к войне, посему на моё мыло пал жребий составить бумаженцию с перечнем всех неизвестных нам рисков, дат наступления ситуации 3.14 и планов борьбы с угрозами капитализму в частности и нашему банку в отдельности.
Я не враг своей зарплате, поэтому сижу и пишу как миленькая.
Добрые дяди из отдела риска уже что-то выпили, покурили и прислали список проблем для разбора полётов, что уже хорошо. Началось всё замечательно:
Пункт 1. Кирдык Ай-Ти. Бывает, постоянно. В прошлом годе какой-то покемон в дата-центре в провинции захотел чайком побаловаться, выдернул фигню какую-то из розетки, воткнул чайник. Ему - чаёк, а в Сити у половины трейдеров подохли терминалы, что влетело банку в длиииную такую копеечку. Бороться бесполезно, потому как отдел кадров с завидным упорством продолжает набирать хоббитов и снедурочек. Тут даже 5 дата-центров не спасут. Крестик.
Пункт 2. Террористы, социалисты и зелёные демонстранты. Периодически совершают набеги в финансовый район для того, чтобы указать банкирам на их моральные недостатки посредством плакатов, разбивания окон и пением "Интернационала". Года два назад разбили лагерь под дверями швейцарского банка и пытались пригласить жертв капитализма вступить в профсоюз. В ответ мальчики-миллионеры отксерачили в цвете стопку 50и фунтовых купюр и разбрасывали из окон на демонстрантов. Не смертельно, но раздражает, поэтому народу были розданы лаптопы и Ц. У. в случае активизации социал-демократических тенденций работать из дому. Ставлю птицу.
Пункт 3. Плохая Погода. Вот тут-то я перестала писать серёзный докУмент на инглише и ушла в анру, потому как только в нашем королевстве плохая погода приравнивается к террористам, покемонам и эпидемиям. Хотя есть чего бояться...2 дюйма снега в Феврале сделали то, что в 40м году не смог сделать Гитлер, когда еженощно поливал Лондон бомбами - остановили движение общественного транспорта.
Наш мэр Борис оснастил Лондон велосипедами, но их мало и они в центре... Плохая погода может неделями занимать первое место во всех газетах: летом слишком жарко, осенью падают листья, зимой ходит снег и не ходит метро, а весной канцлер объявляет Бюджет, поэтому все остальные новости не важны.
Лондон, даже в хороший день - одна большая автостоянкa, средняя скорость транспорта на 5км/ч меньше, чем при Шерлоке Холмсе... Ситуация 3.14...
Пойду выпью 300 капель эфирной валерянки и бодро отрапортую, что единственная опасность для бизнеса в Лондоне - это погода, сэр.
Кто знает, может перенесут офис в более приемлемый климат.... На Кипре, говорят, стоят чудные погоды
В 1987 году была статья в газете про "Аквариум", что билеты на концерт стоят 3 рубля, и тебя за твои же три рубля на концерте козлом называют. Был тут в клубе на бесплатном концерте групп "ANGEL DA ROCK" и "DE SANGRE" Так за время концерта зрителей в зале со сцены послали в ж... , на... й и назвали унылым г... И все это заметьте за бесплатно. Прогресс очевиден!
Было давненько, лет так десять назад. Как-то сел в троллейбус и следом за мной хотела войти женщина. И она, стоя на ступеньках, обратилась ко всем находящимся внутри, людей в салоне было не много: "Он ( в смысле троллейбус ) едет на вокзал?" Я как более близко стоящий к этой женщине, ответил ей: "Нет, не едет". Так как этот маршрут ехал со стороны вокзала. И она уверенным шагом вошла в салон троллейбуса. Я подумав, что эта дама возможно не правильно расслышала мой ответ, повторил ей: "Нет, на вокзал он не едет". На что она, глядя мне в глаза, дала потрясающий ответ, с типичной женской логикой. -"А мне туда не надо". Мне было очень трудно сдержать улыбку. Согласно ее логике, если этот маршрут не направляется в сторону вокзала, значит он едет в другую, противоположную сторону. Т. е. туда куда ей надо. Вот так вот, каждая женщина загадка и ребус.
Только что: сижу, читаю an.ru, приходит жена (вроде бы не блондинка), и спрашивает, как можно найти неизвестно куда сохраненное расписание. Без отрыва от чтения обьясняю: открыть TOTAL KOMANDER, нажать ALT+F7, ввести то, чего потеряла, получить результат. Через 10 минут много криков, я сволочь и лентяй, которому лень зад от дивана оторвать и помочь любимой и беззащитной. Прихожу, пытаюсь понять, чевой не так, нажимаю - все работает, прошу, чтобы нажала она, выясняется: если не показать как правильно нажимать, то есть вариант ALT, потом F, затем 7. О существованиии кнопок F1-F12 она даже не подозревала, несмотря на несколько лет печати текстов на компьютере.
Работаю в такси и было буквально вчера. Народ к вечеру видно рьяно начал отмечать единение ну и... короче беру заказ, через пару минут стою уже на адресе. Никого нет и уже собрался уезжать и тут открывается дверь и в машину садится тело. Не, не тело, а ходячий труп мужского пола. Спрашиваю куда едем и трогаюсь. Называет мне эту же улицу, дом и подъез. Решил приколоться. Задом подъехал обратно, мол приехали. А тело достал деньги, расплатился, сказал спасибо и вышел. Через полчаса на этот же адрес был снова заказ.
Как правило, рассказывая историю, я не отказываю себе в некоторой художественной гиперболе. Но то, что произошло буквально три дня тому назад, в никаких преувеличениях не нуждается. Это, судари мои, - Адъ-первачок. Мрак и ужас. Гог и Магог.
Докладываю, собственно, коротко: гребу третьего дня в обед беззаботным гондольеро, эдаким брандахлыстом, по каналам-коридорам родного заведения в направлении бюфетных диспозиций с целью пожрать. Навстречу(как позже выяснилось - некстати) выплывает соратник по работе, что этажом ниже трудится. И не просто выплывает, а как-то хитровыебнуто подтанцовывает. Присматриваюсь, значит, - ага! - не зря присматриваюсь! Потому как КУРИТ! Делаю картинно змеиную физию и цепляюсь вежливо: - Ай-яй-яй, голубчик! Курим-с в неустановленных местах. Непорядок! - Полноте, - отвечает vis-a-vis, - ЭЛЕКТРОННАЯ СИГАРЕТА. Никакого тления, ноль горения, ароматизированные пары - Минздрав одобряет!
Присмотрелся я к девайсу - не врет коллега! Сигарета - не сигарета.
Коллега поясняет: - Всё очень просто. Изделие состоит из картриджа, опционно с никотином и ароматами, нагревателя-аккумулятора и атомайзера. Именно в атомайзере происходят таинственные процессы, в результате которых имеем на выходе безвредный и вкусный пар. Продукция последних достижений мудрых китайских нанотехнологов. Хотите - пробуйте. До понедельника. У меня все равно вторая про запас имеется. Уверен, что понравится и купите. Стоит всего-то 100 баксов.
Я, естественно, соглашаюсь.
Согласившись, мчусь делиться новостью в буфэт. Делюсь, подкрепляюсь, слоняюсь по коридорам, да и захожу в туалет, попыхивая сигаретой. Вот тут-то ОНО и происходит. Дело все в том, что вышеозначенная сигарета - не совсем сигарета хотя бы из-за того, что её фильтр довольно трудно надежно фиксировать зубами. Потому как он не мягкий, а совсем наоборот.
В общем, совершаю некоторые физиологические упражнения двойного свойства, оборачиваюсь лицом к унитазу, пытаюсь спеть свое любимое "Кто моооожет сравниться с Матильдой моей!..." и в одну секунду обнаруживаю, что электронный девайс, выскользнув из моей пасти... вонзен в продукцыю моей жизнедеятельности, словно казачья пика.. практически целиком.
Ох, не спрашивайте, что было дальше. Как вынимал, как разбирал, как промывал, как продувал, как на батарее сушил...
В настоящий момент сигарета курится. Дымит. Но, как смею предполагать, некоторые частицы моей пищеварительной жизнедеятельности все же коварно обосновались в чертовом атомайзере! :( Они, судя, по всему, там обжились, ведут себя нагло и.. продолжают источать посторонние одоры. Если не миазмы.
Миазмы распространились по квартире, проникли в спальню, на кухню и в коридор, где аквариум с пираньями . Пираньи очень недовольны и отказываются от корма.
Боюсь, что скандал в понедельник неминуем. Вскроют меня на сто грин. Может что посоветуете, а?...
Самые искренние поздравления сайту в связи с 15-летием. Лет 10 назад я написал нижеследующую историю, но не отправил, поскольку моя подруга смогла меня убедить, что анекдот.ру - это сайт смешных историй и анекдотов, и таким «розовым соплям» там не место. За 10 лет многое изменилось, поэтому, представлю на ваш суд этот древний креатив.
Как он оказался в метро - не понятно. Маленький взъерошенный щенок с испуганными глазами. Совсем маленький. Может случайно выбрался из хозяйской сумки, в которой его перевозили, поддавшись искушению посмотреть на эту подземную часть мира с новыми для него звуками. Может ещё как-то. Сложно сказать. Но факт остаётся фактом: маленькое существо мечется по вагону, то и дело тыкаясь в ботинки, двери и поставленные на пол сумки. Кто-то просто смотрит на него с умилением, кто-то видит в нём потенциальную опасность для своей новой и блестящей обуви, а кому-то просто всё равно. А вагоне тесно, потому что треть вагона блокирована миазмами, исходящими от оккупировавшего его бездомного. Я не признесу слово «бомж», и вы скоро поймёте почему.
В своих панических скитаниях по вагону метро щенок как раз и оказался около бездомного и уткнулся в его грязный ботинок. Владелец этого, помнящего ещё Карла Макса предмета обуви, пору секунд фокусировал взгляд на новом объекте, после чего наклонился и погладил маленькое дрожащее существо. Что-то у них было общее: оба на обочине жизни, оба никому не нужны, окружающим на них наплевать. Бездомный порылся в своих многочисленных сумках, извлёк оттуда пакет молока, взял щенка на руки и начал аккуратно кормить маленького собрата по несчастью, что-то ему говоря и улыбаясь. Я не знаю, умеют ли собаки улыбаться, но мне показалось, что щенок улыбался ему в ответ. Так они ехали несколько станций. Щенок ловил язычком капли молока, а бездомный гладил его по взъерошенной головке.
Вот так человек, оказавшийся на социальном дне, презираемый окружающими и вызывающий отвращение у добропорядочных граждан, смог продемонстировать десяткам бездушных людей в вагоне московского метро как выглядят такие простые вещи как доброта, милосердие и сострадание. Надеюсь, что тогда многие извлекли из этого урок.
Не называйте бездомного презрительным словом «бомж», он может оказаться намного благороднее вас.
P.S. Вскоре к бездомному подошла какая-то девчушка лет 14-15 и о чём то коротко с ним поговорила. Тот немного помялся, а потом протянул щенка ей. Ещё через пару станций она вышла, прижимая маленкий комочек к своей груди. Наверное, она станет хорошей женой и матерью. Кому-то очень повезёт.
Случилось позавчера. Мы, четыре врача со стажем из разных учреждений, дамы вполне бальзаковского возраста, были в Москве на крупном совещании, по окончании которого состоялся фуршет, с которого одна из нас, как выяснилось позже (и это важно!), умыкнула по 0,5л водки и минералки, четыре пирожка и еще какую-то ерунду, справедливо рассудив, что у нас может не хватить времени купить что-то попить-пожрать в дорогу. Билеты обратно были куплены в один вагон, но в одном и том же купе оказались только три. Сели в поезд и под мысли, как бы поменяться, да кто придет четвертый, да как уговорить, лениво так распаковываемся, при этом обсуждаем перипетии совещания, предприимчивая наша коллега начинает так же лениво (а на самом деле просто устали мы страшно) доставать фуршетную заначку... В разгар рассуждений-обсуждений в купе очччень робко входит абсолютно неземное создание, юная такая девушка, здоровается ангельским голосом, робко садится. Мы осторожно предлагаем ей поменяться после процедуры проверки билетов (осторожно - потому что одиночное место в другом купе, как мы уже выяснили, у нее будет не с тремя усталыми врачами, а с тремя командировочными мужиками). Девушка задумывается... Мы продолжаем: распаковываться, обсуждать совещание (достаточно живо, т. к. проходило оно очень бурно), хохотать, доставать заначку, при этом каждая думает: "Хрен поменяется эта девица, ну и ладно..." Вдруг девушка как-то встряхивается, чего-то вроде как пугается и громко произносит что-то вроде: "А зачем ждать проводницу? Давайте прямо сейчас поменяемся! Я согласна!", подхватывает свои баулы и резво шурует в дальнее купе, в которое у одной из моих коллег куплен билет. Трое из нас охреневают. Дама же, достававшая заначку, начинает дико ржать: "Девочки!!! Это она на бутылку водки так отреагировала, клянусь! Подумала, наверное, бедняжка, что вот эти старые лошади буду теперь всю ночь квасить и хохотать, и хохотать, и квасить!" P.S. Тема ебли, не надейтесь, не то чтобы не раскрыта, но отсутствует вообще, т. к. одна из нас в то купе, конечно же, сразу поперлась и мозги трем мужикам, конечно же, очень качественно промыла – из чистой благодарности к чудесной пугливой девушке.
ТУРИСТИЧЕСКИЕ КАРТИНКИ. В Иордании туристический комплекс на Мёртвом море находится под специальной охраной. В комплекс входят пять гостиниц («Кемпинский», «Мариотт», «Мовенпик» - в нем жил я, еще две какие-то и местный правительственный Дом приемов). Все гостиницы — 4-5 звезд. То есть народ здесь отдыхает не бедный. Так вот — о бедности русских. В «Мовенпике» - судя по ресторанам, пляжу и спа — не менее трети отдыхающих русские (в том числе с Украины и из Белоруссии). Остальные (помимо немногих арабских семей) — англичане, французы, итальянцы и немцы. Дважды вечером в самом дорогом ресторане нашей гостиницы мы оказывались недалеко от столов, за которыми отмечался день рождения. Первый раз отмечали русские. Несколько составленных вместе столов были плотно заставлены блюдами и бутылками. В конце вечера официанты вынесли торт со многими свечами и прозвучала любимая русская народная деньрожденческая песня «Хэппи бёздэй ту ю». Через пару дней в том же месте, но за одним столом, отмечали день рождения англичане. На столе стояли бокалы с водой и по одной тарелке на каждого участника застолья. То, что это день рождения, мы поняли только тогда, когда с одной (одной) свечой без всякого торта к столу подошли три официанта и спели аналогичную любимую английскую деньрожденческую песенку. Может, русские и меньше англичан зарабатывают. Но любой русский обиделся бы, если бы его поздравили с днем рождения так. И, думаю, никогда бы больше в такой компании никуда не ездил.
А в последний день моего пребывания случилось вот что. Как обычно, я по вечерам «разминался» в бассейнах местного спа (чередуя бассейн с морской водой с обычным бассейном). Людей в спа всегда немного — буквально наперечет. Так вот, плыву я к широкой лестнице, ведущей в основной бассейн (а за мной плывет моя жена). И вдруг вижу, что в помещение входит мужик (а за ним женщина), скидывает с себя халат и абсолютно голым спускается в бассейн (его спутница халат не скидывает и остается на бортике бассейна). Сначала я просто не поверил своим глазам, но известные видимые невооруженным глазом первичные половые признаки не оставляли места для сомнений. Мужик шустро спустился в бассейн и залез под каскад. Я подплыл к нему и сказал по-французски: «Извините, но это не бассейн для нудистов». Он то ли не понял, то ли не расслышал, то ли сделал вид, что не понял. Хотя, по-моему, слово «нудист» на всех языках звучит одинаково. Я повторил сказанное. Он опять прикинулся шлангом. Но поинтересовался, не говорю ли я по-английски. Тогда я сказал по-русски и во весь голос: «Надень трусы, ё... твою мать! ». Вот на это он ответил интернациональным «А-а... » и вышел из бассейна и исчез в раздевалке. Его спутница, так и не снявшая с себя халата (очевидно, что и она была голой), наблюдала за этим с бортика бассейна, а затем скрылась в женской раздевалке. В бассейне они больше не появились. Видимо, плавок и купальника у них не было и в раздевалке.
Между прочим, в бассейне постоянно находятся работники спа мужчины-арабы. Просто в этот момент почему-то ни одного из них не оказалось.
У меня два вопроса в этой связи к знатокам английской жизни. Первый: как до сих пор относятся англичане к местным жителям своих бывших колоний? Второй: какова бы была реакция местной публики, если бы я, русский, где-нибудь в Англии вошел голым в гостиничный бассейн? При этом должен признать, что такое я видел впервые в жизни. Впрочем, и в странах Ближнего Востока я бываю нечасто.
Был в библиотеке. Показываю на мягкую игрушку красного цвета, что стоит на стойке и спрашиваю у библиотекарши: - Это кто? - Ну, наверное помидор, а так на сколько хватит вашего воображения. - Мое воображение теряется в догадках. - Здесь детская библиотека и у детей воображение лучше развито. - Тогда это бухгалтер в пятницу вечером. - Что, не в субботу вечером, а прямо вот так в пятницу?
Вечер, семейный просмотр Доктора Хауса, напряженный момент, куча диагнозов, больному плохеет, далее диалог телевизора и дочи,(9 лет): ДР Хаус: у больного невропатия, которая.... дочь: смешная болезнь, НЕРВЫ ПОТЕЮТ...
ИЗ НОВОСТЕЙ ФУТБОЛЬНОГО ИНТЕРНЕТ-САЙТА... Защитник молодёжного состава московского "Локомотива" Милан Миланович попал в сферу интересов итальянского "Милана".
Вечер. Все дела переделаны, можно расслабиться за компом в тишине. Дочери Соньке, 7 лет, разрешено посмотреть перед сном 15 минут телевизор. Сижу, общаюсь с друзьями по аське, мельком гляжу на часы и понимаю, что лимит на просмотр ТВ давно закончился. Начинаю ей вещать из своей комнаты, чтоб шла в ванну и ложилась спать. Естественно, в ответ молчание, снова предлагаю, снова молчание. Я начинаю заводиться - тут выруливает моя дщерь - я продолжаю, уже на повышенных тонах: "Если ты, сейчас, не пойдешь в ванну и не ляжешь спать, то...." тут мне приходит сообщение, я запинаюсь и замолкаю. Сонька смотрит на меня и говорит: "Ну ты мне скажешь, что со мной будет дальше, или мне снова самой придумывать?" как говорится - без комментариев.
Вот, значится история. Ну может и не история, а так прикол. Хожу я на работу пешком всегда одной и той же дорогой. Всего и делов-то 35 минут. Мелочь, а приятно. Да и привык уже. Идешь себе, думаешь... Так вот, по пути следования стоит домик, давно уже стоит, лет двадцать. МИР называется. И чего только из него не пытались сделать. И дом молодежи, и дворец культуры, и центр еще чего-то. Теперь вообще стоит пустой, как бесплатное приложение к пейзажу. Ну дык вот, иду я давеча и вижу объявление на нем: МИР - ПРОДАЕТСЯ! Грустно как-то стало. А сегодня уже другое: МИР - ПРОДАЕТСЯ, ДЕШЕВО (со скидкой). Не смешно конечно, но на размышления наводит.
Пошли с ребенком в тир пострелять. Дождались оружия, чадо стреляет, я наблюдаю. Рядышком приплясывает от нетерпения пацаненок лет 7: - А вам еще долго? - Нет, чуть-чуть осталось. Обращается ко мне: - А вы - его бабушка или мама? Вы тоже убивать будете?
Про рыбалку. История правдивая. Дело было близ города Майкоп, на большом пруду. Поехали мы семейно на рыбалку. Я человек микропьющий и не подозревал, сколько можно выпить за вечер. Вечером, когда все "гудели", на костре варилась подкормка из перловой крупы, я пытался что-нибудь поймать на удочке. Ну, конечно, ничего не поймал, кроме лягушки, которая сорвалась с крючка и угодила прямо в котел с перловкой. Раздасованный, даже не стал её вытаскивать. Пошёл спать. Раннее утро. Просыпаюсь от того, что сигналит какая-то машина. Вылезаю из палатки. Длинный камаз не может проехать вдоль пруда, потому что шестерка, в которой мы приехали, стоит поперек грунтовой дороги, справа - пруд, слева - пригорок градусов 35. Шофер матерится и просит меня машину убрать. Я быстро соображаю и начинаю будить Васю - хозяина автомобиля. Василий почти в невменяемом состоянии сонный и с похмелья долго соображает, что надо. Потом кивает головой, на автопилоте садится, заводит автомобиль и.... засыпает за рулём, не начав движение. Водитель камаза ругается уже двухэтажным матом. Недалеко и до трёхэтажного. Трясу Васю и ору, что надо отъехать. Вася немного просыпается, включает передачу, давит на газ. Машина влетает на пригорок, Вася тормозит, выключает машину и снова засыпает. Камаз проезжает. Я уже не могу спать, потихоньку обхожу пруд, присматриваю место для рыбалки. Натыкаюсь на ползущего ужа. Во мне просыпается змеелов. Пытаюсь ухватить голыми руками. В ответ получаю злбное шипение и попытку цапнуть. Змеелов исчезает. Я плетусь к палате и вижу картину маслом: брат с другом сидят возле костра и уплетают прикорм прямо из котла. Я медленно соображаю и спрашиваю - а как же рыбам? - Да пошли эти рыбы на@#$! Самим жрать охота. Я соображаю и говорю: - Погодите! Подбегаю, ковыряю ложкой в каше и выуживаю оттуда варёную звездообразную лягушку. Парни тупо на неё глядят, до них доходит. Брат начинает материться, его друг с рвотными позывами бежит в кусты. Через полчаса рыбалка заканчивается..... Все хотят домой, кроме меня. Я подчиняюсь большинству и с чувством ребёнка, который впервые понял, что Дед Мороз - это сосед дядя Петя, грустно еду в шестерке с запахом жёсткого перегара в салоне...
Рассказал человек, незамеченный ранее в фантазиях, поэтому верю. Далее от первого лица.
Сказали мне купить праздничное платье (event dress) для внучки 5 с половиной лет. Зашел в пару магазинов, что-то есть, но плохо соответствует моим представлениям о праздничности. Спросил у местных, зашел по их сообщению. Ну, в общем, похоже на колхозный рынок. Но тут в памяти всплыл отрывок какой-то книги, где главный герой говорил, что самое простое купить "ах" - это пойти в Сакс на 5 авеню. Герой действительно оказался прав. Платье, даже два платья, подходящего фасона найдены за пять минут, еще десять минут, и нужный размер принесен со склада любезной миниатюрной продавщицей. Цена отнюдь не астронимеская. Совсем немного и покупка упакована в фирменный пакет. Прихожу в гостиницу, перекладываю платья в чемодан, ну, а пакет, - пакет используется как аналог большого мусорного ведра. Вроде бы и о чем рассказывать. А вот о чем. На следующий день, после уборки номера я с огромным удивлением увидел этот пакет, расправленный, тщательно очищенный и оттертый от кожуры фруктов и стоящий рядом с холодильником. А вы говорите о стирке полиэтиленовых пакетов при совке. P.S. Пакеты из других магазинов в таком пиетическом отношении замечены не были.
В "Советской чебуречной" на ул. Красина (Москва) дверь туалета расположена "лицом" прямо в зал, на ней большими буквами: "УВАЖАЕМЫЕ ПОСЕТИТЕЛИ, БЛЕВАТЬ И МОЧИТЬСЯ ПРОСЬБА В УНИТАЗ"
Выхожу из платного туалета в одном из ТЦ Киева, краем глаза замечаю двух мужчин у входной кассы. Один из них протягивает деньги кассирше и произносит: "ДВА ВЗРОСЛЫХ" Хорошо, что я уже успел попИсать!
Сегодня на сайте 15 региона информация: Новорожденные 2010 года стали меньше ростом и меньше весят, но их становится больше. Ну точно: те вчера по 5 были о-о-очень большие....
Согласно сервису WHOIS доменом "нахуй.рф" владеет "Национальный Инвестиционный Совет". Во главе этого совета, согласно их сайту www.rnic.ru стоит господин Горбачёв. Бывший руководитель советского союза, сваливший в Америку )))). Символично так...
Разные персонажи разных гостевых периодически объявляют о своем уходе навсегда или на какое-то время. Реплика в адрес одного из поспешно вернувшихся персонажей: - Как быстро бежит время! Вот только сегодня ты свалил на несколько дней, а они уже прошли...