Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Костяныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал я как-то в одном из подразделений МВД. Ну и положил как-то фуражку форменную на заднюю полку машины. Ну мало ли чевой... Друг один увидел и говорит, ты убери "шляпу"-то... от греха подальше... всякое мол бывает и поведал одну историю про гаишника, который жил в одном с другом дворе. Ну и тож положил он свою гаевскую "панамку" на полочку... чтоб боялись и уважали. И в одно прекрасное утро он обнаруживает, что заднее стеклышко его ласточки разбито. Тот ломанулся проверять чего сперли, но в машине он унюхал подозрительный запашок. Что интересно, из тачки вообще НИЧЕГО не сперли, а просто цинично НАСРАЛИ в гаишную фуражку. Выслушал я этот рассказ ну и убрал фуражку из машины... ну думаю нах.. от всяких засранцев подальше. А гаишников у нас "уважают". Вот так вот...
Сидим прошлым летом с давним приятелем в гараже, пиво кушаем, стемнело уже, хорошо так, тихо, только сверчки стрекочут, завтра выходной, в общем идиллия. Беседуем задушевно, видимся нечасто, телефонные разговоры не в счет. И вот когда основные темы (работа, бабы, политика) исчерпаны, заходит речь о здоровье, тема в нашем возрасте под сорок тоже актуальная. Ну у кого там где кольнуло или хрустнуло, вот он и говорит, походу простатит у меня, понимаешь, тянет уменя иногда вот здесь и показывает где, а потом комментарий - между яйцами и влагалищем ))))))))). Гробовая тишина, даже сверчки о..ели... ржали мы минут пять, я аж задыхаться начал от смеха, только отпускать стало он меня очередной фразой на пол свалил, ты говорит только никому не рассказывай. Я говорить смог ешё только минут через пять и ответ мой был достойным. Вадик, говорю я ему проникновенным голосом, за кого ты меня принимаешь, пауза... я ВСЕМ расскажу! Вот держу слово.
Работаю в такси и было буквально вчера. Народ к вечеру видно рьяно начал отмечать единение ну и... короче беру заказ, через пару минут стою уже на адресе. Никого нет и уже собрался уезжать и тут открывается дверь и в машину садится тело. Не, не тело, а ходячий труп мужского пола. Спрашиваю куда едем и трогаюсь. Называет мне эту же улицу, дом и подъез. Решил приколоться. Задом подъехал обратно, мол приехали. А тело достал деньги, расплатился, сказал спасибо и вышел. Через полчаса на этот же адрес был снова заказ.
Сидят восьмидесятилетние старик со старухой. Дед: Бабка, давай как в молодости - на свидание придем? Бабка: В девять часов на завалинке? Дед: Договорились! Дед нарвал цветов, сидит на завалинке и ждет. Час ждет, два, стемнело уже... Он заходит в дом: Бабка, твою мать, ты почему не выходишь? Бабка: А меня как буд-то мама не пустила...
Едут два хохла не огромном Кразе. Водила собрался разворачиваться и говорит другому, чтоб посмотрел, нет ли сзади помехи. На что второй ответил, что нет. Водила завертел рулем и, вдруг дикий грохот, скрежет и громыхание. Водила вылез, смотрит: под колесами весь покореженный запорога, и говорит:"Грицько, так тя разэдак, пип перепип, я ж спрашивал нет ли помехи"."Да разве ж запорожеж кразу помеха???"
Бал в доме Болконских. Собрался цвет общества, танцы, светские беседы... Вдруг в разгар сего мероприятия с треском распахивается дверь и вваливается Ржевский, пьянющий в дымину, в обнимку с унитазом. В зале гробовое молчание. Ржевский ставит унитаз в самом центре, снимает штаны и, с громким пердежом и кряхтением, начинает срать. Порывшись в карманах кителя, он достает сигару и обращаясь к присутствующим произносит: - Я закурю, если дамы не возражают?
Старая добрая Голландия. Длинная пыльная дорога. Идут двое: старик и девочка. Навсречу фея: исполню по одному вашему желанию. Наивная девочка попросила лукошко золотых гульденов. Мудрый, ни во что не веряжий старик сказал фее: иди в жопу. Старая добрая Голландия. Длинная пыльная дорога. Идут двое: девочка с лукошком, полным золотых гульденов и старик с феей в жопе.
Заходит заяц в бар и спрашивает бармена: У Вас есть какао? Бармен отвечает: Нет, у нас не кофетерий! Заяц уходит. На следующий день он приходит снова и задает тот же вопрос, получая соответственный от- вет. Сцена продалжается еще три раза. Наконец бармен отвечает: Если придешь еще, я пригвозжу твои уши к дверям нашего бара! Заяц ухо- дит. На следующий день он спрашивает: У Вас есть гвозди? Нет у нас нет гвоздей! В таком случае у Вас есть какао?
На днях сидим, ужинаем семейством. Я, жена, теща, доча и сына в коляске. По ящику реклама началась. Рекламный ролик про пежо пошел. И тут дочь выдает, а знаете мол, почему машина именно так называется? Я и спрашиваю, почему? Она и отвечает, да потому что она ПИЗЖЕНАЯ. Все в ауте.