Новые истории - основной выпуск

В магазине стройматериалов довелось, на днях, увидеть картинку.
Возле громадного рулона линолеума стоят два работника в зелёных халатах
и совершенно ничего не делают, что совершенно недопустимо в недоразвитом
капиталистическом обществе. Это заметил молодой человек очень
внушительных размеров, в рубашке фирменного цвета магазина. Видимо
менеджер. Налетел. Показательно громко поинтересовался причиной простоя.
Те ответили, что ждут погрузчик, чтобы перевезти линолеум.
Давно сами бы подняли и перетащили - учит их грозный менеджер - может
погрузчик этот сломался и никогда не придёт.
Больно тяжёлый - отвечают те.
Грозный менеджер, явно привыкший демонстрировать силушку и срывать
аплодисменты, поплевал на громадные ладони, сказал то ли подчинённым, то
ли всем присутствующим в зале, простите в магазине:
- Учитесь, как надо.
Присел на корточки, обхватил с одного края рулон, и стал выпрямляться.
Его ноги подняли задницу, насколько позволила длина рук. Рулон не
шелохнулся. Руки как забетонированные. Подёргав задом в разных
плоскостях, богатырь выпрямился и назидательно сказал:
- Вот так! Только надо человек шесть.

Из рассказов авиатехника Васильича.

- А вы это, давайте, располагайтесь в грузовом.
- Ты смеешься? Где? Он завален весь под потолок.
- Ну, где-нибудь с краю, там вон сиденья даже виднеются.
- Да мы задохнемся там и замерзнем.
- Не, не. Даже не так будет. Мы сначала замерзнем, а потом задохнемся.
- Да ни хрена с вами не будет, мы низко полетим.

Лететь надо было на Ан-12, впрочем, как обычно. Но в гермоотсеке нам в
этот раз места не хватило. Туда сразу, как огурцы, набились какие-то
попутные отцы-командиры. А мы готовились пару часов «наслаждаться» гулом
двигателей, низкой температурой и отсутствием кислорода в грузовом
отсеке. Но кряхтеть перестали, как только узнали, что сразу после
взлета нам будут предложены элитные напитки нового урожая. Урожай, на
этот раз, собрали с правого борта высотного истребителя-перехватчика.
Взлетели. Минут через двадцать пол в самолете стал горизонтальным, и мы
развинтили канистру.
«Не напиваться», - предупредил старший. Хлопнули по стакану и закусили
яблоками. Канистру убрали от греха, люди разбрелись по салону, а я полез
в хвост, пописить в щель грузового люка. Щель оказалась ничего себе так.
Пописил, уронил туда яблоко, и стал разглядывать внизу кораблики (над
морем летели). Вдруг подумал, что створки люка открываются вниз, и сразу
перестал на них подпрыгивать. Пошел обратно к людям.
В салоне тем временем уже возникли клубы по интересам. В одном углу
бились в карты, в другом в шеш-беш, остальные как будто спали. И только
Сашка никак не мог найти себе компанию, переползая от одних к другим,
через кучу наваленного как попало, но хорошо привязанного оборудования.
Нехотя разбавленный спирт, уже вовсю плескался в его молодой голове, и
никак не давал покоя.
Я нашел себе укромное место, сел, поднял воротник, закрыл глаза и
притих. Не спалось, на душе было тревожно. Летать я вроде никогда не
боялся, но на днях у нас тут случилось. Взлетая, упал в море Ил-76 с
десантниками, все погибли, поговаривали, что из-за некачественного
топлива. А мы как раз и летели на этот аэродром. «А потом еще обратно
надо», - думал я.
Вдруг я очнулся от какой-то возни. Открыл глаза, вижу мимо меня в хвост
пробирается Сашка. Наступает мне на ногу, шевелит губами, поддатое лицо
извиняется и даже пытается стать виноватым. Спрашивать куда пошел,
бесполезно, гул не перекричать. Поэтому, просто отмахиваюсь от него
рукой. Наверное, тоже писить захотел.
Проходит еще немного времени. И в самолете начинается апокалипсис.
Внезапно настежь распахивается дверь в гермоотсек, из нее с перекошенным
лицом вываливается борттехник, спотыкается, падает с размаху на гору
оборудования и быстро ползет по ней. Кричит по дороге что-то, его никто
не слышит, но жутко становится всем. Замираем в своем непонимании и
наблюдаем. Когда он преодолевает половину кучи, в дверях появляются еще
и летчики.
«Оба, твою мать», - быстро считаю в уме я. Что это? Бля. А эти куда?
Нехорошие предчувствия превращают весь ливер в животе в холодец. Лица у
летчиков такие, что никаких сомнений по поводу ситуации вообще не
остается. Волосы у меня встают дыбом, когда и они бросаются вслед за
техником.
«Кто первый доползет, того и парашюты» - пронзает меня догадка. На
дрожащих ногах приподнимаюсь, и вижу, как уже добравшийся борттехник
вытаскивает нашего Сашку из хвостовой кабины стрелка.
«А все-таки он сумел состряпать виноватое лицо», - думаю я немного
погодя, когда на него орут и трясут уже все трое.
Потом «потрясенного» Сашку летчики сдают на поруки старшему, орут уже на
него, и уходя обратно, хлопают дверью. Охеревший народ потихоньку
начинает подтягиваться в кучу, узнать, что случилось. Для борьбы с
навалившимся стрессом опять появляется канистра.
Перекрикивая шум, выясняем. А случилось вот что. Сашка от скуки забрался
в хвостовую гермокабину стрелка. Посидел там, потом стал нажимать всякие
кнопочки, щелкать тумблерами, давить на гашетку. Летчики сразу поняли, в
хвосте самозванец. Выкурить его оттуда был послан борттехник.
И все бы ничего, но в это время Ан-12 нагнал наш истребительный полк.
Командир полка с ведомым снизились, покачали нам крыльями, и по радио
напомнили, что техническому обеспечению перелета полка надо бы
поторапливаться.
Вот. Но техник был еще в пути, а Сашка в кресле стрелка уже разошелся не
на шутку. Он нашел там забытый кем-то шлемофон, надел его, и как раз
сейчас расправлялся с американскими асами в голубом небе Вьетнама. Ну, и
в разгаре боя, незаметно для себя щелкнул нужным тумблером, и вышел в
эфир.
Наш командир, наверное, сильно удивился, когда вместо привычного ответа:
«Есть, выполняю», вдруг услышал крик: «А-а-а, суки, окружаете. Ну,
ничего, сейчас я вам покажу, как Родину любить. Тра-та-та-та-та».
Ну, тут уж подорвались все.
В общем, не скучали в полете. А на аэродроме том, нас почти никто и не
встречал. Кроме командира полка. Он один стоял у трапа. Мрачнее тучи.
«Ну, давай Саня, иди уже», - и старший первым подтолкнул на трап нашего
«стрелка-радиста».

Навеяло историей про смышленого кота Фантика.
Сижу в квартире, звонок в дверь, бормотание, затем кошачий вопль, хотя у
нас кошек нет, закрывается дверь. Затем супруга мчится на кухню,
нарезает колбасы и вылетает пулей на лестничную клетку, выглядываю,
мордатый кот из соседнего дома уплетает нашу колбасу.
Реконструкция событий. Неглупый, видать, котяра придумал способ, как
пожрать в любое время. Караулит у дома, а везде домофоны, пока
кто-нибудь из стариков не входит в подъезд. Шмыгает следом. Дальше все
просто, пока старики впотьмах пытаются пробраться в свою квартиру, он
подставляет свою задницу под закрывающуюся дверь квартиры, дико орет и
выскакивает на лестничную клетку и ждет на ступеньках. Жалостливые
старики, "кошечку придавили", через пару минут вытаскивают ему пожрать.
И ведь работает безотказно.

Я люблю чистоту. В прямом смысле: чистую одежду, предметы, речь и
сознание. Но не ярый фанатик, все в рамках обыденности...
Жил и живу один, но однажды мама уехала на три месяца - жил у неё, за
квартирой поглядывал, цветочки поливал, ностальгировал по детству...
Развлечений особо не было, и в выходные занялся генеральной уборочкой.
Целый день: мыл, стирал, расставлял/убирал. Зато потом любо-дорого
посмотреть. Последним аккордом вытер пыль аж на шкафах, кстати было
боле, чем на полу!
Следующим днём был воскресный, приехала одна из девочек - чаю пить, в
гостях у меня почти не была.
...- ух ты как чистенько!
- и здесь... и в туалете. Ты точно один живешь? Обычно кто один живет -
у тех грязно, ну или не чисто. хихихи!
- Я люблю чистоту и мне нравится заниматься уборкой, ну если это не
авгиевы конюшни, конечно.
- ... и тут... и тут...
Ухожу на кухню сделать чай, порезать торт. Тихонько возвращаюсь с
подносом - хожу тоже еле слышно.
Девочка не замечает меня, стоит на одном из кресел и пальчиком проводит
по верхней поверхности двухметрового шкафа...
Смотрит на палец, делает повторное "исследование" "дальше/ближе...
Очень вежливая девочка произносит слово (я от неё только тогда его и
слышал) шёпотом: "... ОХУЕЕЕТЬ", глядя на пальцы.

Миф о своей "чистолюбивости" развенчивать не стал. Поэтому может и писал
и рассказывал кто подобное. Но я своё пишу.

На свой день рождения решил удивить и побаловать гостей. В одном из
магазинов города намедни видел ром. Ну и решил прикупить бутылочку.
Прихожу в магазин, стоит небольшая очередь. Пристроился, стою осматриваю
прилавок. На полке стоит бутылка. На ней написано - "Туземский ром". Когда
подошла моя очередь спрашиваю молоденькую продавщицу - "Девушка, а какая
страна изготовитель?" Девица берет бутылку, читает название и выдает -
"Вы чо, читать не умеете, тут же большими буквами написано, раз туземский
значит в Туземии его и сделали!" Я был ошарашен таким ответом и
отвечаю - "А что разве такая страна или государство есть?" "Ну Вы чо
мужчина!? В школе не учили, как ее - географию?" На шум выплывает
заведующая, такой колобочище и сразу в атаку - "Что шумим, что мою
продавщицу обижаем" Та ей отвечает - "Да вот мужчине интересно где это
зелье сделали, я ему говорю в туземии, а он не верит и спорит говорит
такой страны нет!" Тетка напрягла свои мозги, повертела бутылку,
скривилась и то же выдает - "Что тут непонятного, читать нужно научиться
прежде чем глупые вопросы задавать - сказано в Туземии сделано, значит
есть страна такая, если берете, платите деньги и не мешайте работать!" И
важно укатила в подсобку. Очередь от смеха давилась, у пожилой дамы аж
слезы по щекам катились. И это надо учесть было в Советское время, когда
образование было на высоте, ни чета нынешнему. И то такие перлы выдавал
народ. На день рождении я рассказал эту историю и она была принята как
анекдот.

Однажды в поисках квартиры в Вашингтоне я остановился на неделю у
приятеля, проживавшего на 13 NE улице – там, где проходила не
обозначенная ни на одной карте граница между белым и черным населением
этого города. Как-то приятель показал мне свое генеалогическое древо на
многих листах – оно восходило чуть ли не к Мэйфлауэр и включало десятки
сенаторов. При одном взгляде на это дерево было ясно, что верхний слой
американских WASP-ов постепенно вымирает – крона дерева была богата
тупиковыми ветками.
На моего приятеля в течение всей его жизни обрушивались огромные
состояния, оставшиеся от выморочных наследств. Он видел всё
в этой жизни и был интереснейшим человеком, но несколько лет назад его
засудили за нарушение копирайта при организации проката японских
кинокартин в США. На последние деньги он поселился рядом с пятью домами,
похожими на кремовые торты, которыми он когда-то владел. Неделя эта
запомнилась мне невиданным даже для меня, русского человека, разгулом –
это был самый злачный квартал Вашингтона, вблизи Дюпон Сёкл. По ночам мы
крутились в клубе Madam’s Organ (для пошляков – ударение на последнем
слоге) и десятке других, вместе со многими его приятелями и подружками.
Практически никогда он не расставался с бутылкой пива и отхлебывал из
неё постоянно. Но однажды я заметил – за всю ночь он выпивает не больше
3 маленьких 12-унцевых бутылочек. Уже когда я съезжал с его квартиры с
большим облегчением, он сказал грустно, что у него рак на последней
стадии, и показал медицинское заключение.
Я сказал ему всякие ободряющие слова, но под конец не выдержал и
спросил, почему он пьет пиво такими крошечными порциями в такой
ситуации. «Жизнь прекрасна» - ответил он – «и я не собираюсь сокращать
её ни на один день».

Некоторое время тому назад пришлось мне работать в одном
гламурно-показушном вузе. И вот как-то раз согнали нас, преподавателей,
на очередное собрание. Малограмотный и косноязычный ректор ("папег") их
просто обожал и на каждом из них совершенно невразумительно выступал
никак не менее двух часов подряд.

На сей раз речь зашла о введении системы разной оплаты преподам,
занимающим одинаковые должности. Ну, сами знаете, кто в таких случаях
получает преимущества. Но папег решил расставить акценты, объяснить нам,
что преимущества якобы получат, наоборот, никакие не ж/лизы, а вовсе
даже самые умные и работящие.

Как известно, правдивы у нас только оговорки да опечатки... Папег важно
провозгласил, постукивая себя пальцем по лбу:

- Тут всё будет зависеть только от серого существа!

Читаю сегодня в MK: "Офицер выписывал для воинской части чересчур много
мяса и картошки, за что в отношении его было возбуждено уголовное дело".

http://www.mk.ru/politics/army/article/2010/11/02/541400-podpolkovnik-prodaval-edu-soldat-biznesmenam.html

Перегоняли летом мы "Додж-Магнум", забрали его вечерочком и поперли в
соседний город, часов пять пути по прекрасному шоссе.
Валим за ним на "Калибере", а он все перед нами уходит и уходит вперёд,
угнаться нелегко уже - "калибрик" уже под 180 км/ч... на пределе. На
поворотах настигаем, а на прямой "Магнум" (моторчик там огого! не то что
у нас - двухлитровая жужа) нехило так сваливает.
На заправке (а она как-то быстро потребовалась...) подхожу к водителю
"Магнума":
- куда ты давишь, мы за тобой не угонимся.
- а чё, вроде под 120 пру...
- там мили, валенок. так что не топчи, будь в рамках.

Увидел объявление в газете. Оно гласило - Мы подсадим вас на иглу. Я сам
поначалу охренел, потом решил позвонить по номеру. Оказалось, ведется
набор на курсы кройки и шитья=)

Израиль. Посещение Святых мест: Иерусалим, Вифлеем...
Экскурсовод перед поездкой предупредил, что одеться нужно так, чтобы
плечи и колени были закрыты. И это повторялось много раз в автобусе:
"Плечи-колени, плечи-колени, плечи-колени...".
У Голгофы в храме Гроба Господня перед нами одна девушка с закрытыми
плечами и коленями встала на колени, низко поклонилась и... пардон, вся
попа из джинсов с низким поясом вылезла наружу. До самой, пардон,
центральной точки...
Вот так! "Плечи-колени, плечи-колени...", а про попу забыли!

Было давненько, лет так десять назад. Как-то сел в троллейбус и следом
за мной хотела войти женщина. И она, стоя на ступеньках, обратилась ко
всем находящимся внутри, людей в салоне было не много: "Он ( в смысле
троллейбус ) едет на вокзал?" Я как более близко стоящий к этой женщине,
ответил ей: "Нет, не едет". Так как этот маршрут ехал со стороны
вокзала. И она уверенным шагом вошла в салон троллейбуса. Я подумав, что
эта дама возможно не правильно расслышала мой ответ, повторил ей: "Нет,
на вокзал он не едет". На что она, глядя мне в глаза, дала потрясающий
ответ, с типичной женской логикой. -"А мне туда не надо". Мне было очень
трудно сдержать улыбку.
Согласно ее логике, если этот маршрут не направляется в сторону вокзала,
значит он едет в другую, противоположную сторону. Т. е. туда куда ей
надо. Вот так вот, каждая женщина загадка и ребус.

Купил сегодня слив для бачка, менять надо, а затем и торт, праздники же
продолжаются. Да вот проблема - пакета не было - после кризиса их нигде
за так не выдают, посему тащил и то и другое в руках.
У самого подъезда подходит приятель, видит, что у меня в руках и
замечает так с ехидцей:
- Вижу, после передач про еду ты сильно стал перестраховываться.

Работаю в такси и было буквально вчера. Народ к вечеру видно рьяно начал
отмечать единение ну и... короче беру заказ, через пару минут стою уже
на адресе. Никого нет и уже собрался уезжать и тут открывается дверь и в
машину садится тело. Не, не тело, а ходячий труп мужского пола. Спрашиваю
куда едем и трогаюсь. Называет мне эту же улицу, дом и подъез. Решил
приколоться. Задом подъехал обратно, мол приехали. А тело достал деньги,
расплатился, сказал спасибо и вышел. Через полчаса на этот же адрес был
снова заказ.

В догонку историй SCliss и Деда Мазая.
В середине 80-х мой брат служил в славном городе Самаре, тогда
Куйбышеве.
Под конец службы он решил порадовать семью посылкой из армии. Вопрос:
что может прислать солдат-срочник из армии? Ответ: все, что плохо лежит.
Заранее прошу прощения у тех, кто знает как это правильно называется.
Брат называл, да я, за давностью лет и ввиду женского слабоумия, уже не
помню. Для меня все это питарды, хлопушки и прочие зарницы. Итак,
собрал, значит, братец посылочку из всего этого добра, заколотил
фанерный ящичек, все подписал и пришел со товарищем на почту. Бабулька
на почте спрашивает:
- У вас там ничего ТАКОГО НЕТ?
- Нет!!! - На голубом глазу отвечают два раздолбая дембеля.
И посылочка по адресу приходит к нам домой. Когда мы ее вскрыли, то
слегка офигели, особенно отец, который в свое время служил в ракетных
войсках и по окончании службы давал подписку о том, что 25 лет будет
молчать как партизан и ни одному шпиену не скажет где был и что видел
(по его рассказам). Вот такая посылочка пришла к нам по почте из армии.
Вслед за посылочкой пришел и братец и, как говорится, веселье тут и
началось. Не буду вдаваться в подробности как брат с друзьями со всем
этим добром развлекались, помню только, как отец его друга, по пьяни
(взрослый мужик, в армии служил, должен ведь понимать, да, видно все
мозги пропил) пытался с помощью одной из питард разжечь газ! Разнесло всю
кухню, ремонт делали во всей квартире.
Что удивительно, никто и никогда не поинтересовался откуда все это
добро, которое должно быть только в армии, участковый не
поинтересовался, что за хрень взрывается на вверенной ему территории. Да
и самого участкового никто никогда не видел.