Повторные анекдоты

Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.

Путин долго смеялся над планом Медведева, но похвалил и спросил где он
берет такой веселый план!

Пустынник увидел возле своей хижины льва и великом испуге воззвал к
небесам
- Боже, сделай этого зверя христианином!
Господь внял мольбе праведника: лев встал на задние лапы и сотворил
предобеденную молитву.

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

В результате реформ Столыпина каждый крестьянин получил козу и надел.
Но некоторые надели неправильно.

Всем! Всем! Всем! Кто вкурил в план Путина, дайте тоже покурить! А?

На уроке русского языка:

- Дети! А вы знаете, что многие слова имеют глубокую историческую
основу? Вот, например, вы знаете откуда появилось слово "стибрил" ?

- Нет, Марьванна!

_ А дело было так: Однажды Александр Македонский оставил своего коня
Буцефала на берегу реки Тибр... Приходит утром - а коня нет! Так
появилось слово" стибрили"

- Вовочка: Марьванна! А у Пизанской башни он коня не оставлял?

- Мадам!
- Между прочим, мадемуазель!
- Что, правда, ни разу?!

Дед преодолевал разруху после гражданской, отец - после Великой
Отечественной, может и меня наградят: «За восстановление народного
хозяйства после 1991».

Объявление: Срочно требуется на работу бухгалтер, график работы 1год
через 5 лет (год работаешь пять сидишь)

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит
огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант
для наблюдения - тушение пожара.

Президент обещал удвоить ВВП к 2010? - Президент досрочно удвоил!

А насчет того, как будут звать второго ВВП, Владимир Владимирович ничего
не говорил - хоть бы даже и Димой Медведевым.

Жена-мужу:
- Мы с тобой сидим дома, нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать-возьму тебя с собой.

Любовь зла. Одна надежда, что Вера добрее.

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад!

Однажды Левко перебрал в веселой компании и поздно ночью явился домой.
Бьет кулаками в дверь:
- - От-т-ткр-рой!
- - Кто там? -- Ганна из-за двери.
- - От-т-ткр-рои!
- - Кто там?
- - Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!..
Ганна узнала, открыла. Левко хотел было войти, зацепился за порог и
колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову и говорит:
- - А теперь, Галю, пили! Я уже дома!

Гинеколог стоматологу:
- Это тебе не в зубах ковыряться !

-Был, Галю, сегодня в нашей компании конкурс: кто больше выпьет! --
говорит Левко Ганне.
- И кто же занял второе место?

Пьяный парубок кричит со двора:
- Галю-ю!
- Чего тебе, Левко?
- Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу попасть.

Романс: Как ярко светит после "дури" солнце...

Бал в доме Болконских. Собрался цвет общества, танцы, светские беседы...
Вдруг в разгар сего мероприятия с треском распахивается дверь и
вваливается Ржевский, пьянющий в дымину, в обнимку с унитазом. В зале
гробовое молчание. Ржевский ставит унитаз в самом центре, снимает штаны
и, с громким пердежом и кряхтением, начинает срать. Порывшись в карманах
кителя, он достает сигару и обращаясь к присутствующим произносит:
- Я закурю, если дамы не возражают?

Специальная акция 2, ИЗБЕРКОМА.
"Проголсуй за Путина дважды, и третий срок получишь бесплатно"

В Грузинской школе учитель говорит:
- Дэти эта невазможна панать, но нада запомнить, что в русском языке
слово КВАС пишецца вмэсте, а ОТ ВАС раздэльно

- Отройте дверь! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов-слева, я-середина.
Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов-на себя, я-молчу. Я-нейтралитет.

В офисе.
- Куда это все наше начальство пошло?
- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...

Едет по шоссе машина. Останавливают ее ГАИшники и говорят:
- Поздравляем вас! Вы первый водитель который проехал по нашему участку
без нарушений. Поэтому вам полагается денежное вознаграждение.
Мужик за рулем :
- Гля класс!!! :-))) Куплю себе права...
ГАИ:
- А! Так вы без прав!!! :-( Жена мужика :
- Да чего там пьяного слушать!...
ГАИ :
- А! Так вы ешо и пьяный!!! :-(( Тут теща выскакивает из машины и бежит
в лес:
- Я так и знала, что на краденной машине далеко не уедешь!!! ГАИ :
- Так это и машина краденная!!! :-((( С заднего седения вылазит пьяный
дед и говроит :
- Hу что, мы уже на таможне??...

Переделка из советской песни:
- Первым делом мы испортим самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушек потом!

Для многих жизнь - это игра: " Что? Где? Почём?"...

Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
2. ............

- Вася, а что такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в
слезах, забираешь детей - и к папе!

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Левко пригласил Ганну в театр. Та отказалась:
- - Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
- - Клянусь, Галочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное
словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
Галя согласилась. Пришли в театр. А место Левка занял какой-то парень.
Левко рассердился и зашипел на наглеца:
- - Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо
тюльпану, что ты обсиренишься!

Останавливает "бендеровец" машину, из машины вываливается сильно пьяный
еврей.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администгатог!