Новые истории - основной выпуск

Я собрался ехать на охоту. Пригласили хорошие друзья. А фигли, погода
отличная, солнечная первая половина осени, утка летает, и к тому же её
много. В общем, я согласился. Поехали в Рязанскую губернию. Арендовали
домик на базе отдыха, всё чин-чинарём. То есть водку пить начали,
практически только открыв багажники. Понеслась: за приезд, встречу,
здоровье, за нас с вами и хуй с ними, ну и так далее. Единственным
трезвым существом в нашей компании была охотничья собака. В нашей
компании выделялся один товарисч, которого я сразу для себя назвал
Рэмбо, он был даже похож на него. Другое имя ему просто не подходило,
так как количества боеприпасов, которые он приволок с собой, было
достаточно чтобы истребить всю летающую живность в округе, включая
ворон. Так же он продемонстрировал разгрузку, которой позавидовал бы
любой спецназовец. Своё ружьё он не показывал. да я и не обратил особого
внимания на всю офигенную крутость этого парня. А зря!! На следующий
день рано утром, вернее поздно ночью, так как было ещё темно, нас
разбудили, распихали по машинам и повезли на озеро, собственно
охотиться. Когда мы приехали и вылезли из машин, чтобы грузиться в
лодки - я увидел этого крутого парня. Он был весь в камуфляже, его
разгрузка отблёскивала в свете фар неимоверным количеством юбок
патронов, словно кольчуга. За его плечами так же был рюкзак, в котором
кроме патронов ничего не было. Но самое главное - его оружие!!! Это
были короткоствольная "Сайга-12" /гибрид автомата Калашникова и
охотничьего ружья 12 калибра/ с магазином на 10 патронов!! ещё 2
магазина было впихнуто в его разгрузочный жилет.
Охота предполагалась с засидок, то есть с площадок, расположенных прямо
на озере, среди камыша, которые держались на вбитых в дно озера кольях.
Егерь на лодке развёз нас по этим площадкам /метр на метр, повернуться
негде/, и охота началась. Нет, и тут НАЧАЛОСЬ!!!
Засидка, на которой находился Рэмбо, была от меня метров 200-250. Я сбил
утку со второго выстрела, настроение сразу улучшилось. Одна из уток
полетела в направлении засидки сержанта, но, встретив плотный
заградительный огонь, практически на месте развернулась, и начала
у@бывать на такой скорости, такими зигзагами, что я просто офигел.
Единственным недостатком манёвра было то, что летела она прямиком в мою
сторону. Это же стало серьёзной проблемой и для меня, так как
выстреленная этим зенитчиком недоделанным дробь стала падать вокруг моей
засидки, и на меня в том числе!!! Я отвернулся, закрыл голову курткой -
и дробь застучала по куртке, пара дробин попала мне по жопе. Летевшая в
мою сторону утка стала второй, которую я сбил, причём с первого
выстрела. Этот Рембо хренов, высадивший по этой несчастной утке целый
рожок патронов - 10 штук!! - и не попавший в неё, стал выражать по этому
поводу свой бурный восторг, слышимый на всё озеро. я во всю глотку
порекомендовал ему, во-первых, заткнуться, а во-вторых, не стрелять в
мою сторону. К сожалению, мои слова не имели должного действия. По
странному стечению обстоятельств, дальнейшая охота выгладела так: утка
долетала до границы сектора обстрела Рэмбо, обстреливалась Рэмбо
/безрезультатно/, потом под его крик "Йоообаанаароот!!!!" летела в мою
сторону, я укрывался курткой от падающей на меня дроби, потом вдогон бил
утку. Так я сбил 5 уток. Восторг Рэмбо по поводу 100% непопаданий был
слышен даже в в окрестностях озера. Мало того, он ещё и подпрыгивал на
этом хлипком сооружении. Зря. Сооружение сказало: "я не батут!" и
подломилось. Рэмбо пизданулся в воду с дикими криками, подражая самцу
бабуина в период гона. Он кричал все свои соображения по поводу уток,
охоты, егерей, сделавших такие хрупкие засидки. Я ожидал, что утки,
услышав такие высказывания в свой адрес, соберутся в одну шеренгу и
пройдут над этим охотником, обсирая его изо всех орудий. Но этого не
случилось. Там оказалось не очень глубоко, и он по камышам дошёл до
берега, а потом и до егерей с машинами. Я увидел его уже на базе. Он был
уже переодет, помыт и пьян, и рассказывал окружающим о том, какие все
утки суки, как они нагло насрали ему прямо в душу своим нежеланием
попадать под его выстрелы и что он только теперь понял, что является
рыбаком, и на рыбалку отправится в ближайшие выходные. Я только забыл
спросить - куда. Чтобы случайно не поехать в это же место.

Одна компания, выпускающая всевозможные гвоздики шурупчики и прочее, и
имеющая своим лозунгом "Крепеж, достойный каждого", решила на сайте
провести конкурс детских рисунков на тему своего лозунга.

Первое место по голосованию посетителей заняло изображение Иисуса на
кресте...

Сын прыгал с парашютом в тандеме с инструктором, это когда вдвоем на
одном парашюте, прыжки для новичков, ищущих острых ощущений в потоке
жизни. И вот сын его спрашивает:
- А бывает, что ссутся во время прыжка?
Инструктор так флегматично отвечает:
- Бывает. Сcутся, и даже срутся. Но самое хреновое, когда блевать в
воздухе начинают.
Нелегкая у них профессия.

Не Бог весть как смешно, но вспомнилось три истории из жизни писателя
Михаила Светлова:

1. Как-то он получил квартиру напротив какой-то больницы. А его окна
выходили прямо на больничный морг. Каждое утро он подходил к окну и
бодро произносил: "Гутен морген!".

2. Приходит он как-то домой, а его жена в панике - маленький сынишка
зачем-то выпил полный пузырек чернил. "Ты правда это сделал?", строго
спросил Светлов. "Ага...", робко ответил сын. "А промокашкой закусил?".

3. Когда сын подрос, и впервые влюбился (судя по всему безответно), он
пришел к папе и стал горестно восклицать: "Папа, что мне делать? Что
делать!?". Светлов развел руками и сказал: "Как что? Страдай!".

пара коротких историй из жизни одного немца

живу я в Германии уже лет 6. как-то довелось поработать в школе на
странной должности - что-то вроде помощника завхоза.
самому завхозу, которого звали Карл, на тот момент было 58 лет, родился
он как раз через несколько лет после окончания войны, жил всю жизнь в
ГДР, по русски знал несколько слов, а сам по себе мужик он добрый и
отзывчивый, помогал всегда и во всем. Но России боится и русских
уважает. Я его спрашивал, не хотел бы он в Москву съездить, он отвечает:
"нет! ни в коем случае! меня же там сразу ограбят!!!"...
в общем рассказывал он мне во время очередного обеда, как он работал
электриком в порту г. Ростока с русскими моряками на русском корабле.
Дальше с его слов:

- Было это в конце 60-х. Приехали мы с напарником вовремя, ровно к 7:30
утра. Надо было с проводкой разбираться, дел было много, а русских
моряков мы побаивались. Слухи про них ходили всякие... Но встретили нас
дружелюбно, два офицера приветливо помахали руками и поманили за собой.
Заводят в каюту. Мы спрашиваем, что, мол делать тут надо конкретно? Один
из офицеров наливает им по пол стакана водки и говорит: "пейте". Я начал
было отказываться, а мой напарник сразу выпил и шепчет мне страшным
голосом: "придется выпить. обижать русских нельзя. если обидится - нам
конец!", но я все равно отказываюсь пить. Пытаюсь объяснить офицерам,
что рано слишком, 8 утра еще нет, нам целый день работать... Офицер
смотрел-смотрел на меня и вдруг спрашивает: "ты что, фашист?" я отвечаю,
что нет, не фашист. "тогда пей, если не фашист". пришлось выпить.
Работы потом особой в тот день так и не получилось.

Еще Карл хвастался мне отверткой, которую он спер с того корабля.
Говорит, 30 лет пользуюсь и не ломается! Отличная сталь! Немецких уже
куча за это время поломалась, а русская держится. Только сожалел, что
ручка сильно стерлась...

зашел намедни в кафе рядом с ммвб, обнаружив за одним из столиков своих
давних приятелей в релаксирующем состоянии подсел к ним. Слово за слово
с безобидных общих тем скатились на экономику и её состояние. На моё
возмущение происходящим, оба моих знакомых так же расслаблено
посоветовали не смотреть новости, если там выступают американские
рейтинговые агентства или кудрин-мол специалисты им уже давно не верят.
Тут выступила, принесшая счет, официантка-а кудрину вообще верить
нельзя. На наш недоумевающий взгляд тут же пояснила- у меня муж такой же
типаж я их насквозь вижу когда врут, а врут они постоянно...
такого нашего ржача я думаю кафе давно не слышало.

В догонку истории Толяна про детскую задачку про клещей и пиво. Книга
для детей 3-5 лет "Логика", стр. 138: Вопрос - какой продукт выпускают
пчелы? На выбор 12 картинок, среди них - молоко, сахар, шоколад, цветы,
Бутылка (такая 0,7, зеленая, явно с темным содержимом, на этикетке четко
можно прочитать "Портвейн" производитель такой-то (очень известный)).

ну как водится преамбула: захотели мы с женой второго ребенка, ну и как
водится начали его делать ежедневно и с большим энтузиазмом.
Амбула: значится, поздним вечером после душа начали свою ювелирную
работу, так как хотим девочку. жена лежит в позе раскрепощенной
крестьянки а я как хороший крестьянин готовлюсь к посеву своего семени.
работа значит идет, а я к своему делу подошел со всей душой и испытываю
от этой работы большое удовольствие. И в это время открывает моя
благоверная глазки (она не спала, а получала удовольствие) и говорит:
- такое ощущение что ты не ребенка делаешь, а жену трахаешь!
продолжать свое дело я смог только через час, потому что долго думал в
чем разница.

Супруга одно время работала в фирме, делающей бутиковую одежду. Цены
соответствующие. Платье там за 120 штук, ткани из Италии, натуральные
меха, владелец - личный друг многих власть имеющих, и прочая...
И вот как-то раз довелось одной сотруднице на телефонный звонок
отвечать.
- Добрый день, "фирма" слушает!
- Здравствуйте. Скажите, у вас польты есть?
- Ээээ... Вы имеете в виду, пальто?
- Ну да, польты.
- Хм... Ну... Да, пальто у нас в ассортименте есть.
- А почем?
- От 30 тысяч.
- А, ну это мне дорого...
- А какими средствами вы располагаете?
- Ну, мне бы рублей по пятьсот...
- А, нет, что вы, польт у нас нет!

Вчера, 21-го апреля 2009-го, в Москве был снег с утра, а позже бешеный
ветер, сбивающий с ног. Вышел на улицу, от порывов ветра шатает, волосы,
как у панка. Люди еле двигаются. Вернулся домой. Отложил дела.
Вспомнился случай: Москва, когда точно не помню, но такой же сбивающий с
ног ветер. Тогда щиты рекламные по Москве летали, а мы с дачи
возвращались. Идем. Я, мой приятель, две девушки, одна из которых очень
основательная, коренастая, бодибилдингом занимается. А приятель реально
весит килограмм пятьдесят, не больше. Худой, студент, масенький. Порывы
ветра мощнейшие. Идем шеренгой, за руки держимся. Бодибилдерша шкета
держит. Ладонь его в ее мощной руке. Порыв ветра задирает ей юбку. Ну,
задрало, и фиг с ним. Не до эротики, дойти бы до станции. А бодибилдерше
неудобно. Нашла время стесняться! Ну, ездят машины, ну и что? Им ведь
тоже лишь бы добраться от точки А в точку Б. А ей – дискомфорт, видите
ли, и мускулистая деваха ручонку голодного студента-то отпустила, и
давай юбку к телу прижимать. А мы идем дальше. Прошли шагов с десяток,
вижу – втроем уже идем. Кричу девкам:

- Обождите! Ваньку потеряли!

Порывы ветра сбивают с ног. Оборачиваемся, держимся за руки, стоим
против стихии монолитом из трех тел. А четвертого-то и нету! Ветер пыль
кружит дорожную, глаза застилает. Нет Ваньки! Двинулись единой цепью
назад, супротив гнева природы. И немного погодя увидали Ваньку-то,
дружбана нашего! Он в дорожной грязи и пыли лежит, копошится, кряхтит.
Но, молодец, стиснув зубы, борется со стихией. Добрались мы до него.
Культуристка на сей раз Ваньку хвать крепенько за руку, дернула вверх,
на ножки тонкие Ванька встал. Разозлился ураган и вновь Ваньку с ног
захотел сбить. Но мы четверо держались уже намертво. Больше культуристка
юбку задранную уже не поправляла, а упрямо перла Ваньку до станции.
Дошли.

Хотел потом Ванька после того случая отъесться, да не на что студенту-то
пузо отъедать. Только спустя годы Ванька вес прибавил. Пузень отъел
пивной, колобком румяным теперь катится. И ветра лютого уже не боится.
Он покорил природу.

Только что.
Оживленная улица, в плане транспорта. Через дорогу, игнорируя всё и всех
движется деваха. Машины сигналят, пожелания водил в адрес девахи и ее
родни и т. д. Она спокойно идет, ноль внимания, и говорит по телефону. И
сквозь весь этот шум города слишу её слова.
- Какой менталитет, мама! Это все маразм...

сижу, работаю. аська включена. тут одна знакомая пишет: - "как дела на
трудовом попоище?". потом исправила: - "поприще".

Было это конце восьмидесятых, я ещё в школе учился, лет 12 мне было.
Пришёл я как-то к моему приятелю Валерке в гости. Поиграли в настольный
хоккей, потом, проходя мимо аквариума Валерка замечает дохлую рыбку. И
со словами "Сдохла всё-таки старая" начинает выуживать сачком её из
аквариума. Достал и уже собрался было пустить в последнее плавание в
унитаз, но вдруг останавливается и говорит: "А давай приколемся!". Я
говорю: "Давай, а как?". Тут я должен отсупиться. Был у нас ещё один
приятель Димон, чрезмерно беспардонный и наглый толстяк. Так вот,
Валерка и говорит: "Давай его проучим!". С этими словами берёт дохлую
рыбку, закладывает её в коричневый пластилин, формирует из него конфетку
и заворачивает в конфетную обёртку. Берём ещё таких же конфет
(настоящих) и бежим к Димону. Звоним, Димон открывает дверь и выходит к
нам на лестничную площадку. Начинаем болтать, при этом я достаю из
кармана настоящую конфету, разворачиваю и откусываю. Валерка же достаёт
и разворачивает нашу самодельную с рыбьей начинкой. Димон, недолго
думая, с возгласом "Дай сюда" выхватывает ёе у Валерки, откусывает
половину и, с видом победителя, жуёт. Пока до него доходит в чём дело,
мы с Валеркой загибаемся от хохота.

Показалось, забавным...

О культурных и видимо не только культурных различиях.

Занесло сегодня на википедию, статья о Китае:

... Следует быть осторожным при использовании привычных в России жестов:
жест 'шиш' является аналогом западного жеста средний палец, который
имеет крайне неприличное значение и выступает как фаллический символ.

Ну а как в России принято показывать фаллический символ я думаю знают
все.

Бывает иногда приходится работу электромонтажника выполнять. Сижу,
"пресую" наконечники на провод. Подходит секретарь Лена, берет один
проводок и спокойно снимает наконечник с провода. Я сжимаю посильнее,
отдаю ей, чтобы попробовала:
- Сдерни (имея ввиду наконечник с провода)
- ... Отсюда - спокойно говорит Лена и уходит на свое рабочее место.

Было это в 97-м году. Полгода уговаривала маститого дизайнера заняться
нашей квартирой, мы ей по масшатабу не подходили. Наконец уговорила.
Ремонт был близок к завершению, и тут выясняется, что один их основных
элементов оформления гостинной ну никак не проходит по размеру -
ошиблась наша маститая на метр с каждой стороны.
Муж недовольный мечется по квартире, рядом представитель строй.
компании.
- Как же так получилось? - разводит руками представитель,
- Как как! Наняла негров, они сидят у нее и чертят! - рявкнул муж.
Выходим на улицу, вижу, что строитель наш в замешательстве пребывает.
Потоптался, потом в сторону меня отзывает, и почти шепотом:
- Вы мне скажите, какие негры? Сколько раз у нее в студии был, ни одного
не видел!