Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: rektr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА Дата 07 02 2014Г Руководителю проекта №1 Кому. ООО «……… От С.М Потапова Тема Вариация на тему "Где же пневмошланги"
Довожу до вашего сведения, что в буровой бригаде Шуклина А. А. 07 02 2014г. при спуске КНБК на бурение на глубине 1770м невозможно было вызвать циркуляцию, запуск бурового насоса. Причина в обрыве шланга пневмолинии (заявка на шланги подается регулярно, но не исполняется), далее из-за резкого выброса сжатого воздуха под большим давлением повредило энергоблок (ПГМ) пропало электричество, далее при аварийном запуске ДЭС-300 взорвался аккумулятор Предпринята последняя надежда-запуск ДЭС-100, но и тут произошел казус не нашли ключ от ДЭС-100. Механик Беднов Андрей побежал за ломом, что бы взломать входную дверь ДЭС-100, и когда бежал обратно с ломом запнулся об заземление, упал лицом в ведро с резьбовой многокомпонентной смазкой РУСМА-2, лом выскочив из рук механика, пробил кабель КРБК питающий ЭЦН. В итоге отключилась КТПН-6/04кВ, скважины заказчика встали и все закричали «ВСЕ ПРОПАЛО». Приехал электрик ТПП «Покачевнефтегаз», механик Беднов Андрей начал объяснять электрику что произошло, но в ходе беседы началась словесная перебранка, электрик обозвал Андрея Беднова «БОРОДАТЫМ УШЛЁПКОМ», завязалась драка, а так как механик Беднов Андрей занимался русским рукопашным боем, то легко сломал нос и пальцы на руках электрику. Далее приехала полиция, начали одевать наручники на Беднова Андрея, но сковать его не удалось, так как сотрудники полиции были жестоко избиты механиком Андреем Бедновым. Со словами «ЁБАНЫЕ ПНЕВМОШЛАНГИ» Андрей Беднов начал крушить сооружения мобильной буровой установки АЕ-520 RU, остановить его никто не решался Считаю, что инцидент произошел по вине отдела снабжения, не закупающего в нужном количестве пневмошланги и базы производственного обслуживания
Подруга поделилась, со смеха чуть не умер, история как есть
Даже не знаю с чего начать...слушай. Мне было 25 Я ехала с юга И мне надо было заехать к другу.. не сложилось как-то... кольцо забрать... Вышла в Харькове... дождь проливной... Ни зонта, ни капюшона... Дошла до калитки... думаю обогреют... приютят... Харьков посмотрю... А там маман... Ну и выставила меня за ворота...под дождь...я мокрая...холодная...иду плачу... Дальше самое интересное... прихожу на вокзал... билетов нет и не будет... Что делать? Стою в очереди. Подходит мужчина...дядька...солидный такой Мне тогда все после 45...стариками казались...
Вы не хотите в СВ проехать...за секс... Ну куда мне деваться? а поезд через полчаса... Хочу конечно говорю... Ну он мне дал билет...встречаемся в вагоне... Я думала...думала, что же мне делать... Подошла к плацкарту и говорю мужчине...какому-то... Вы не хотите плацкарт поменять на СВ... Он...конечно хочу... Ну я и поменяла... Потом все ехала и ждала когда мне будут морду бить...
Три дня из жизни, которые перевернули моё отношение к людям и к оказанию помощи. 1993 год, весна, служу в Приозёрске, город на берегу озера Балхаш, среди степей Казахстана, ближайшая станция ЖД- Сары-Шаган, ПВОшники и Ракетчики с ней знакомы. Сами из Владимира. Родители и мои и мама жены там. Родня жены довела, что у мамы плохое состояние, и жить ей три четыре месяца. Возраст приличный. Предлагаю улететь, благо самолёт каждую неделю по средам, прямой рейс до Москвы, а там рукой подать до Владимира. …-А вдруг я приеду, а она подумает, что приехала её хоронить и умрёт? -Она всё равно умрёт, но ты с ней будешь последние часы…. Бесполезно. Июль. Вечером субботы звонок…-Мама до вторника не доживет. Выезжайте... 1993 год, первые задержки зарплаты. Денег мало, откладывали, но, цены уже начали скакать. Я военнослужащий, выезд куда угодно только по командировочному или отпускному. Звоню командиру части домой, объясняю ситуацию… -Я, полковник …, выезд за пределы гарнизона разрешаю! КОМАНДИР!!!!! Деньги.... Напротив в квартире сосед, начинающий коммерсант, который выкупил квартиру соседей, дяди Бори и тёти Зины, с выходом окон на улицу Ленина, прорубивший дверь и сделавший из квартиры магазин. Как-то ему помог с покупкой кассовых аппаратов. Захожу, объясняю ситуёвину, спрашиваю, можешь дать взаймы. Он -извини, все деньги в товаре. Выходит в магазин, снимает всё, что было в кассе. Отдает, я ему – Давай посчитаем, я расписку напишу? Он – Иди ты на…, сам посчитаешь, потом отдашь. Звоним подруге жены, у неё кафешка, время 22-23 часа. Объясняем: - Приходи. Пришёл, снимает кассу в кафе, отдаёт. Прошу посчитать и готов дать расписку…. Лучше не знать, что сказала. Звоню сослуживцу, прошу вывезти в Сары-Шаган. Вывез. Что должен? Иди ты на... Я, жена, сын (4 года). Поездов нет. Ни на Алма-Ату, ни на Караганду и Петропавловск. Автобусов тоже нет. Вышли на трассу. Воскресенье. Утро раннее. НИКОГО. В обоих направлениях. Едет колонна камазов. Последний остановился. – Куда? До Алма-Аты, у нас мама при смерти. - Садитесь, но, мы поворачиваем по середине пути на Джамбул. Там, не доезжая до поворота есть остановка, хоть какая -то тень. Я вас высажу. Поехали. Остановился, протягиваю деньги- Сынок убери, вам ещё... Сидим на остановке. Июль, +45. Напротив остановились три длинномера, набитые арбузами. Водители остановились на обед. Один из них несет пол-арбуза. Я ему- извини, денег нет. Он- а это ему (показывает на сына). Денег не надо. Скоро еще одна колонна пошла, но не до Алма-Аты, чуть не доезжая сворачивали. Объяснили, почему очень надо. Мужик был суров, а ваш мальчик не будет канючить?.. Но взял. Остановил, протягиваю деньги-взгляд…. -Убери!!! Стоим на остановке, когда автобус будет, докуда... Недалеко мужик мыл машину. Подошёл, попросил довезти до аэропорта, объяснил, почему… -Машину домою и поедем... Привез. Даю деньги. – Парень, не раскидывайся, не то время. Заходим в аэропорт- а там битком-это не то слово. Крикнул: - Уважаемые, по телеграмме до Москвы. Кто- то сказал, кому нужна твоя Москва. Толпа расступилась до кассы. Взрослый, детский. Спасибо вам люди добрые. Ил – 86. Летело, как сказала жена всего шесть человек. Отдал все деньги, оставив только на билет до Сары- Шагана. на автобусе доехал до ЖД вокзала, рассчитывал на плацкарт, оставались только купе, купил билет по деньгам впритык. Значит без пирожка. Захожу в купе. Состояние души- не лучшее. Напротив сидела пожилая женщина. Стала доставать продукты, пригласила потрапезничать, было неудобно, отказался. Она – хорошо, и я не буду. Пришлось согласиться. Пока кушали, рассказал ей всё, что писал выше. Она вышла из купе, я задремал, вдруг открывается дверь, соседка показывает пальцем на меня - Вот он! Я даже МЯУ не успел сказать. В купе заскакивают два парня, хватают меня под руки, выволакивают из купе и буквально мгновенно в соседнее заносят, сажают, вставляют в руку стакан с водкой и держат наготове бутерброд. Один из них говорит- Твоя соседка нам рассказала, извини, что бы ты не кис, мы решили забрать тебя к себе. Гитара, песни, водка. Утром проводница еле разбудила. Вышел. Автобуса нет. Стоит жигуль, подходит мужик. -Тебе в Приозерск? -Да. -Садись. -У меня нет денег. -А кто их у тебя спрашивает? Не задерживай, поехали. Сколько встретилось в этом трехдневном путешествии людей, которые просто вникли и помогли абсолютно бескорыстно. С тех пор и я стал по -другому относиться к людям, чем могу, помогать тем, у которых возникли трудности.
Сидим в командировке в Омске, напарник на измене, в Киеве боевые действия, теща у него там, два дня не могут дозвониться, не отвечают телефоны, жена у него в Москве вся на нервах. Связь плохая. Я ему рассказываю байку с этого сайта об улучшении связи, если громко произнести БОМБА, ТЕРРОРИЗМ, ОРУЖИЕ, ПАТРОНЫ. Поржали, вернулись по домам, созваниваемся, он мне говорит: - А ведь работает! Я уже забымши, в непонятках, он мне и объясняет: - раз двадцать набирает жена телефон мамы (КИЕВ), то срыв, то не слышно, то помехи, я ей посоветовал произнести эти слова, и как по волшебству, двадцать минут проговорили, как рядом сидели!!!
у дочки муж (студент) сдавал зачет по экономике. экзаменатор - опишите финансовую систему России студент (немного подумав) - распил и откат экзаменатор (немного подумав) - зачет
Я не курю, в декабре уже как 25 лет. К постановлению по борьбе с курением двойственное отношение.С одной стороны, дело нужное.Как говорил мой сосед,спортсмен, старший прапорщик Рыбалко Николай Фёдорович, лучше выпить стакан водки, чем выкурить одну сигарету.С другой стороны, решения, принимаемые правительством настолько идиотичны, что диву даешься. Пример: каждый фильм начинается с надписи о вреде курения и предупреждении, что возможны сцены с курением табака. И с самого начала, в карьер, кровища, стрельба, голые тетки, изнасилования и прочая "прелесть".Ну а последнее постановление о курении на балконе. Территория балкона -личное пространство владельца, интересно бы посмотреть на процесс захода в квартиру для выписывания штрафа. НО, с другой стороны, товарищи курящие, в окнах и на балконах, окурки не кидайте вниз. Пока балкон не застеклил, регулярно выметал окурки, порой хотелось вычислить куряку и закинуть ему в квартиру ведро его окурков.
в разговоре зацепили о хитрости евреев, от товарища и расскажу... было нас трое, два русских и один еврей, один из русских это я, как то отец еврея дал сыну задание распилить дрова. Так он сделал так, что мы пилили за него дрова, типа соревнования, кто самый быстрый и самый сильный, чуть ли не под секундомер, а сам только дровишки укладывал...
Господи, убей рекламщиков, от их тупых шедевров не плакать, с автоматом пройтись хочется. Реклама про корм для СТЕРИЛИЗОВАННЫХ котов, с беспокойством за их мочеполовую систему. Для их ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНИ. Как может кастрированный кот жить полноценной жизнью? Только как его хозяин, изготовитель этой рекламы, пида...ом!
Сегодня не 23 февраля, но ему посвящается... Атлантический океан, штиль, хорошая погода, всплывает американская подводная лодка. Матросы выходят наверх погулять,подышать свежим воздухом, Капитан сверху им говорит: Парни, сегодня 23 февраля, у русских праздник, если, не дай бог, рядом всплывут, не задирайте их пожалуйста!....Проходит некоторое время, рядом всплывает русская подлодка, наверху появляется слегка трезвый капитан, оглядывается вокруг, замечает американца, Американец: Хеллоу кэп!!! Русский капитан в ярости: КТО? Я ХУЙЛО??? в переговорку: Боцман!!! Торпедная атака!!!
доче 10 месяцев с небольшим хвостиком, идем за две руки, хочу, чтобы шла за одну, выдергиваю палец, мгновенная остановка -вой сирены, палец обратно, тишина, идем. Выдергиваю второй раз, мгновенная остановка, уничтожающий взгляд, сирена это детский свисток по сравнению с тем что услышал, палец в ручке, идем куда надо, что вырастет- не знаю.
идет, держится за две руки, видит, лежит книжка маленькая, надо взять с собой, секунда раздумий, руку отпускает, наклоняется, берет книгу в зубы, берется ручкой за палец -пошли дальше
Бу га га, наша гостиница в Оренбурге рядом с дорогой, напротив стоят каждый день менты,весовая плюс ДПС-ники, сейчас слышу, как у них по громкой: Андрей Валерьевич, в вашу сторону идет четверка с тонированными окнами, тормозните с проверкой. Не прошло и двух минут, как сработала ментовская Вау Вау, похоже парня тормознули. улыбнуло
М М да, сегодняшняя история про ноющих детей на пляже всколыхнула память. 95-й,иду на остановку, сидит пацан лет десяти, крутит в руках презерватив в упаковке. Дядя, а вы не подскажете, что это такое? Мыслей в башке- от пошоль нахх до зачем тебе это, юноша... А пацан просто от того, что кто то остановился, продолжил... Упаковка красивая, давно хотел купить , что бы узнать, что это, а продавщица не продавала, я дядьку пьяного попросил купить. В ногах- пакет с пустыми бутылками и сдавленными банками. А это зачем? Так мамка бухает, а мне с сестрёнкой кушать хочется, да и мамка проснется, бульончик попросит.......
Расскажу одну поучительную историю. О никотине и далеко не капле, убивающей далеко не лошадь. Будучи начальником караула на объекте в Казахстане, бойцы поймали тушканчика, мышка полёвка с длинными задними ногами. Посадили в банку под крышку. Решили провести эксперимент. Взяли беломорину, прикурили, развернули обратной стороной и приоткрыв крышку, дунули в банку, тушкан чихал, кашлял и не смешно трясся, пересыпали его ведро и тут произошло невероятное, он начал с такой скоростью носиться по дну ведра, что скоро перешел на стенки и носился по вертикальной стене ведра аки мотоциклист в цирке.. Видать чистил легкие. Решили повторить и добавить дымка побольше. После чего конвульсии были такие, что некоторые из бойцов побледнели, да и мне было не по себе. Тушкан умер, я потом до вечера не мог закурить, тогда же у меня впервые появилась мысль бросить курить насовсем. Что я не без труда смог сделать только через семь лет. Но как- это уже совсем другая история.
Вечер, семейный просмотр Доктора Хауса, напряженный момент, куча диагнозов, больному плохеет, далее диалог телевизора и дочи,(9 лет): ДР Хаус: у больного невропатия, которая.... дочь: смешная болезнь, НЕРВЫ ПОТЕЮТ...
Из разговора. Стою я на посту №1 (кто не знает, со знаменем училища, части), поздняя ночь или раннее утро, Знамя, постамент, с которого не сойдешь (под сигнализацией), на противоположной стороне два портрета и текст Гимна. На портретах, как наверно уже догадались, Путин с Медведевым друг на друга вполоборота смотрят. Стою, до смены ещё минут тридцать, и вдруг вижу, что Путин с Медведевым переговариваются, стал прислушиваться, а они Гимн России обсуждают, ну, думаю, всё, кукушка съехала, звоню в караулку, помначкара трубку взял, я ему и говорю: а у меня на посту портреты Путина и Медведева переговариваются. В трубке дикий ржач и отбой. Через пять минут перезвонили и сквозь смех сказали потерпеть, скоро смена.
Приехала в гости сестра с Украины, сидим на кухне - я, сестра и дочка 8-и лет, гоняем чаи, лясы точим, рассказываю ей анекдот про "нюанс": Приходит молодой еврейчик в синагогу и говорит раввину: - Ребе, я прочитал новую книжку, она мне понравилась, но я не понял одно слово, не могли бы Вы его мне объяснить? - Какое? - Это слово нюанс. - Нет проблем, ответил раввин,-Вот представь, твой нос у меня в жопе. У тебя нос в жопе и у меня нос в жопе, но есть нюанс.
Посидели, поржали, спрашиваю у дочки- Ну, поняла что такое нюанс? - Да, это когда НОС В ЖОПЕ! Занавес.