Самые смешные истории за месяц!

Сын стал спрашивать у меня про дирижабли – увидел в какой-то передаче и
заинтересовался. Дети любят большое. Я рассказал об их ранней истории и
спросил сына, почему во второй мировой войне боевые дирижабли уже не
строились. Он быстро догадался, и тогда я решил усложнить задачу. Я
спросил, как можно обратить главный недостаток дирижабля –
большой размер – в его главное достоинство в боевых действиях, если
заменить дорогую металлическую оболочку дешевой матерчатой, убрать
кабинку с экипажем, лишить всякого вооружения и вообще привязать на
трос. На всякий случай сообщаю, что я имел ввиду аэростаты. Вдохновенно
я описывал, как сотни этих огромных чудовищ годами громоздились некогда
над Москвой, Лондоном и многими другими мегаполисами, после чего задал
единственный простой вопрос – зачем?

Сын задумался на секунду и вдруг просиял: «На них была реклама??!! »

Счастливое мирное время…

Урок психологии. Записываю по горячим следам за папой - отличным
рассказиком - пока не забыла. Его друг служил на Черноморском флоте на
эсминце, отвечал за пушки, неплохо в них разбирался, и вот решил
изобрести пушку для авиации. Документы, разрешения, все собрал, папу
уговорил ему в помощники пойти. Испытания новой пушки проводили на
полигоне в Белоозерке в подмосковье. Тут оказалось, что не хватает одной
детали, а без нее никак, срывается опыт. Главный изобретатель на правах
начальника отправляет папу на ближайший завод, иди, говорит, и без
детали не возвращайся, нам потом, может, нобелевскую премию дадут. Ни
денег, ни водки, ничего с собой нет, с пустыми руками заходит папа в
цех, а там все в работе, никто не курит, не стоит без дела. Выбрал он
рабочего постарше, дедулю, встал рядом с ним, так, чтобы не мешать
работать, но чтоб краем глаза тот его видел, и стоит. Через какое-то
время в паузе рабочий спрашивает, мол, чего стоишь? Папа и говорит: я,
говорит, из Киева приехал, там все у нас Ельцина так поддерживают, все
за него (а он тогда еще был никем, только в депутаты избрали), и я тоже
за него переживаю, а тут у вас все хаят его, гнобят, жизни не дают.
Рабочий оживился, нет, говорит, ты что, мы тут тоже все за Ельцина, наш
мужик, не боись, мы его отстоим и т. д... А чего ты сюда-то, собственно,
пришел? Да вот, папа говорит, деталька нужна, и достает чертеж. Эта-то?
Плевое дело. Берет дядька болванку, в 5 минут вытачивает что там нужно
было, отдает, и спасибо, говорит, не надо, тебе спасибо, что нашего
Ельцина поддерживаете. Вот так, самую нужную струну задел.
Если не заплюете, расскажу еще чего из его насыщенной событиями жизни.

РЕАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ ЖИЗНИ

Одна из многочисленных групп опроса общественного мнения проводит
очередной рейд. Поймали какого-то не слишком нарядно одетого мужчину
(такие в опросе тоже иногда должны быть) и начинают мучить его
вопросами:
- Скажите, пожалуйста, какая у вас зарплата: А. - высокая; Б. -
соответствует среднему уровню; В. - ниже прожиточного минимума…
Опрашиваемый, по видимому, сильно торопится, потому не дослушав,
перебивает:
- Ставьте сразу галочку напротив буквы "Я"… И я побежал…

Дед рассказывал.

Вошли они в немецкий город. Пустой - никого нет. Был у него
механик-водитель. Всю войну прошёл - ни одного ранения. Остановились на
ночлег. Утром шум, крики. Пожар. Механик-водитель заснул. То ли сам
костер развел, то ли загорелось что. В общем первые этажи дома уже
горят, а он на крыше сидит и кричит. Спуститься никак уже нельзя. А
пожар все разгорается. Чего делать - непонятно. Дома высокие - четыре
этажа. Дед приказал взять полуторку, завалить ее всю перинами, какие
найдут. Пока собрали - уже третий этаж загорелся. К дому подогнали.
Говорят водиле: "Прыгай!". А тот боится - сверху то машины вообще не
видно. Сидит, за трубу печную держится. Орёт. "Всё, помираю, прощайте
братцы". Ну как крыша задымилась - решился. Разбежался - прыгнул. Упал -
всё нормально, ничего себе не сломал. Зато сверху черепица прилетела - и
прямо его по кумполу. Контузия. Госпиталь.
Самое интересное. Как на фронт уходил - матушка ему нагадала. "Голову
береги. Через неё тебе ранение, али совсем плохо будет. Сильно тебя,
непутевого, по ней стукнет". Так он шлемофон месяцами не снимал, иногда
даже в бане. Голову не мыл. А тут первый раз на подушке и перинке снял.
Расслабился. Вот и не верь после этого гаданиям.

С чего начать? Ясно, что это самое трудное... Пожалуй, начну с того, что
в школе терпеть не мог литературу, писать сочинения - в особенности.
Ставили «4» за мои мучения только потому, что почти все остальные оценки
были «5». Поэтому для меня самого было удивительным, когда вдруг
захотелось написать историю для Анру. Раз написал, ещё раз, ещё
много-много раз…Видимо аура у сайта такая, что самым косноязычным дает
шанс.
Поскольку тема – юбилей, писать, на мой взгляд, следует так, как здесь
принято, т. е с преамбулой. К слову, терпеть не могу этого приема, да и
этого слова. Но надо, значит надо.
Будем считать, что это и была преамбула, теперь, собственно, история.

Сидим мы вечерком у костра на берегу далекой горной реки. Кушаем барашка
и пробуем на вкус холодную водочку. Компания – трое старых кадров,
отмечающих юбилей первого совместного похода и четверо молодых.
Начинается бесконечный треп обо всем и ни о чем. Один из молодых, к
слову, он бывший наш, а нынче из Европы приехал, начинает рассказывать
смешную историю.
Чую, что-то знакомое. Ба! Да, это же моя история про винные погреба.
Чуточку перевранная, но моя!!!
- Забавная история. Где слышал?
- Есть такой сайт. Классный сайт. Анекдоты из России. Там навалом таких
историй.
- А кто автор?
- Да разные авторы. Да хоть вы напишите. Возьмут.
- А у этой истории?
- Плотогон.
Я был не то, что обрадован или потрясен. Я был опустошен этой новостью.
Плотогон пошел в народ…?
- И что? Ты регулярно читаешь? И этот Плотогон, он, что корифей там?
- Да, нет, не корифей. Но несколько его историй помню.
Тут мне, как той лягушке-путешественнице из сказки Гаршина, которая
держалась зубами за палочку, ну, которую несли утки в теплые края…
Вспомнили? – как той лягушке, мне нестерпимо захотелось квакнуть:
- Это я, я Плотогон! Это мои истории на классном сайте Анекдоты России.
Это я пошел в народ!!!
Но, какими-то нечеловеческими усилиями удержался…

P.S. После окончания похода, при прощании, я попробовал провести
анонимную пиар-акцию.
- А ты голосуешь на сайте за истории?
- Не-а.
- А зря, автору, тому же Плотогону, было бы приятно получить от тебя
хорошую оценку.
- Не. Не хочу. Я просто читаю с утреца для хорошего настроения.

Так и не удалось мне получить голосующего фана к пятнадцатилетию нашего
славного сайта Анекдоты из России!!!

(оценка жюри +0.21)

ПРО КОТА.
Как здесь принято говорить навеяло… У знакомых жил да был кот. Пушистый,
здоровенный беспородный красавец. Кот был не лишен мужественности и в
простом и в переносном смысле, так как на улицу его через дверь не
выпускали он уходил через балкон. С четвертого этажа. Примерно раз в год
кот спрыгивал с балкона и отправлялся по своим кошачьим делам.
Нагулявшись вволю кот вспоминал, что дома его ждут любящие хозяева и
(наверное, главное) миска с едой. Котик заходил в подъезд, поднимался на
четвёртый этаж, и терпеливо сидел возле лифта, ожидая появления хозяев.
Некоторое время спустя лифт действительно привозил людей, которые брали
кота и несли его домой - в соседний подъезд. Когда кот ушел из дома в
первый раз все очень расстроились, и несколько дней провели, обследуя
близлежащие дворы и подвалы оглашая окрестности зовом: «кис-кис-кис».
Потом добрые люди в лице дворничихи (а кто же у нас еще всё знает)
подсказали посмотреть в соседнем подъезде на четвертом этаже. С тех пор
после каждой отлучки они точно знают, где искать свою пропажу: в
соседнем подъезде на четвертом этаже. Этажом кот ни разу не ошибся.

Классный, очень живой, какого-то итальянско-иранского происхождения
официант в ресторане в Сан-Франциско:
- Я слышу у вас акцент, хотя не очень сильный... Давно уже живете здесь?
Откуда вы?
Я:
- Из России.
- Я так и подумал! А знаете такого писателя (пытается вспомнить) -
Za-dor-noff?
Я (пораженный):
- Знаю. Хотя он не то чтобы писатель... А откуда вы его знаете?
- Недавно в нашем ресторане были два гостя из России. Так они заказали
бутылку вина - отпили, сказали, что не понравилось. Попросили другую -
отпили, сказали, что не понравилось. Я видел, что им действительно не
нравилось! Но я объяснил им, что так не положено, что обычно заказывают
вино, которое знают, и просят другую бутылку только если вино
испорченное, если у него по какой-то причине не тот вкус. А они мне
рассказали, что в России есть известный писатель Za-dor-noff и он писал
в своей книге, что в Америке можно просить в ресторане сколько угодно
бутылок вина таким образом и пробовать из каждой, пока не найдешь то,
что понравится. И будто бы русские в Америке даже этим пользуются, чтобы
пить вино бесплатно. Но я ни разу не видел, чтобы местные русские так
делали! Хотя в Сан-Франциско очень много русских. И эти русские гости,
кстати, извинились за незнание обычаев и оставили хорошие чаевые.
Я (подумав, что бы лучше сказать):
- Zadornoff ошибся.
Официант:
- Наверно, да! А как сказать по-русски "Zadornoff was wrong"?
- "Zadornoff byl nepraff".
- Запишите, мне, пожалуйста, здесь на салфетке. Спасибо! (удалясь на
кухню, читая) "Zadornoff byl nepraff...", "Zadornoff byl nepraff..."

Спасаясь от скуки, зашел на сайт знакомств, и вот какую анкету девушки
увидел:

Ой вы, гой еси, добры молодцыыыы! Окажу спонсорску помощь, наличными, в
рублях и в валюте. Выеду на генеральну уборку вашей квартиры. После
станцую стриптиз. После ублажу ваш орган (который не менее 20 см, как и
полагается) всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Сварю борщец со
шкварками. Накормлю всех ваших друзей, за всеми помою посуду. Если я вам
после этого понравлюсь, то, конечно же, я поведу вас в ресторан. За свой
счет. Чтобы не казаться продажной проституткой. (Не дай бог подумаете
еще, что я «динамо». Гарантирую после ресторана экстремальный секс (дабы
не пожалели, что связались со мной и чтоб я была для вас
привлекательней, чем котлеты вашей жены). Если я вам и после этого
понравлюсь, стало быть, буду ждать вас по 2-3 недели дома безвылазно, в
клубы и на праздники не ходить, а лелеять надеждою себя, что
соблаговолите вы жену свою дома на пару часов оставить и осчастливите
меня своим посещением - на моей территории, само собой. Я вам к этому
времени и водочки холодненькой приготовлю, и сальца с горчичкой нарежу,
и разносолов разных из закромов достану!.. А потом мы будем предаваться
страстному горячему сексу во всяких позах! (ну надо же мне вас в «капкан
любви» как то затянуть, чЁб вы еще раз меня облагодетельствовали, ведь,
если секс был больше двух раз - это ужо любовь! А Любовь нонче редкое
чувство - его беречь надо... Пусть даже это любовь женатого,
обремененного семерыми по лавкам!) Ежели я вам и после этого понравлюсь
(тешу себя слабой надеждой), то, конечно же, я буду верной любовницей, я
буду все праздники и выходные сидеть дома одна, с котом, потому что я
умная женщина и я же понимаю, что вам нужно быть с семьей. Я не стану
требовать подарков и норковую шубу - я ведь умная женщина, я понимаю,
что несмотря на то, что вы хорошо зарабатываете/обеспечен - ваших 30
тысяч зарплаты все равно не хватит, чтоб и жене и любовнице купить по
шубе из лобков норки. И потом - дети! О эти дети! Эти цветы жизни! Их же
кормить надо, одевать! Как я могу быть столько бессердечна, чтобы
отрывать 250 рублей в месяц из семейного бюджета на билет в кино? Нет, я
не смогу. Я не настолько корыстна и меркантильна. Поэтому билеты в кино
буду покупать сама. Ой, я ж забыла, вам же нельзя появляться в обществе
- вдруг кто заметит вас с любовницей? Нет, в кино буду одна ходить. За
свой счет. Каждый раз (ну я думаю это будет происходить часто - раз в
месяц!), когда вы будете ко мне приезжать, я ни в коем случае не стану
просить вас забивать гвозди (вам и дома это надоело - я же умная, я все
понимаю) и уж тем более что- то поднимать тяжелее ложки. Я буду делать
вам массаж ног, педикюр, и, само собой, оплачивать вам такси ко мне и
обратно (это чтоб вашу машину - ваш крутой Порш, которые делают в
Тольятти, ну я ж знаю, я ж умная - не дай бог не засветили соседи!). И
так мы будем жить долго и счастливо. И умрем. Не в один день. Вас будут
хоронить ваши семеро детей, 15 внуков и 48 правнуков. А я умру в
одиночестве - меня некому хоронить будет - я ж детей не нарожала -
потому что вы не можете позволить иметь внебрачных детей, потому что вы
боитесь, вдруг жена узнает. А я ж умная. Я все понимаю. Даже лежа в
гробу в белых тапках... Если у вас вялотекущая эрекция и преждевременная
эякуляция - я не стану вас за это пилить. Это просто презервативы
плохие. Я же все понимаю, умная! И потом, на этот случай у меня же есть
руки - и они, слава богу, еще не отсохли! Мужчина ведь на работе шибко
устает (семью ведь содержать надо) - куды ему до брачных игр и прелюдий
всяцких там (бабские глупости все это - встал - суй, а то вдруг упадет?)
А то, что эякуляция быстрая - так то ведь оттого, что я шибко
сексуальная, вас возбуждаю. Я же все понимааааю! ;-) Ну про анальный
секс, само собой - при первом же запросе. У меня даже клизЬма уже
купленная - пятилитровая - в ванной стоит. Вазелинчик с полведра
приготовленный. Я ведь должна быть лучше вашей жены в постели.
Изобретательней! Это святой анус супружницы для другого дела созданный.
А любовнице по статусу полагается быть раскрепощенной - иначе весь
смысел-то теряется, любовницы энтой! Это любовнице достается великая
честь принимать в свое заднепроходное отверстие ваш упругий орган и быть
облагодетельствованной мощной струей спермы прямо в харю! А как же - как
в лучшем порно от PRIVATE! Дас ист фантастиш, я вам гарантирую! Не могу
обойтить вниманьем я и таку животрепешушшу тему, как коллективный секс -
по научному ГРУППОВОЙ называетися! Как погляжу, дюже здесь он многих
привлекает! Да и, я так понимаю, с друзьями-то вам сподручней будет
предаваться утехам - один пять минут, другой пять минут, так, глядишь, и
доведете меня до орхазЬмУ! И удовлетворите по групповому-то по полной
программе! И спереди, и сзади, и по периметру! Так енто ж мЯчта
порядочной девушки - усех удовлетворить! Енто ж какой мир будет на
Земле, ежели все разом кинутся коллективно друг друга радовать! Енто ж
светлое будушшшее! Пису пис, как говорится! А то, что грудь маленькая -
так вы не смотрите, я ж как только вас найду да вам понравлюсь, я ж
сразу на операцию лягу силикон закачивать. Я ж просто не знаю какой вам
размер нравится больше. Пятый? Восьмой? А деньжата уже отложенные на
операцию лежат. Вас просто жду. Я ж предусмотрительная и умная! ;-) Нос
великоват? Обрежем! Уши большие? Укоротим! Зубы неровные? Выбьем -
имплантаты вставим! Что не сделаешь для счастья МУЖЧИНЫ! Никаких денег
не пожалею... А то что у вас материальные проблемы (я ж понимаю, и
машина в кредит, и квартира в кредит, и шуба из лобков норки для
супружницы любимой - и та в кредит!) - так то ничего страшного! Я ж
умная женщина, я все понимаю! Я сама бизнес организовала - лопату купила
- совковую, поширше, чтоб деньги гребсти удобней было. И гребу! Мне ж
надо на что-то покупать салями и королевские креветки тебе под пиво!?
Так что жду тебя, любовь моя, ты уж найди меня поскорее и осчастливь
своими двадцатью сантиметрами, а то все креветки кот сжирает, падла….
Любит он их очень… Особливо тебе, любовь моя, хочу вот исчо что сказать.
Ты когда ко мне свиданья ходить станешь, ты шоколад не покупай, трюфели
- рафаэллы там разные, конфеты-букеты. Ни к чему это. Это ж один
целлюлит да кариес впоследствии. А лечить целлюлиты - кариесы, сам
знаешь, ой как дорого нонче. Посему воздержись от напрасных трат. Равно
как и на шампанское - пьянству бой! Будем пить чай с пряниками. У меня
дома, я ж сама пряники-то печь буду - а натурпродукт да приготовленный
своими любящими руками оно гораздо приятней. И дешевше - для твоего
семейного бюджету! А посему это тебе тонкий намек про подарок на день
рождения мой - ты тоже не покупляй ничего - ты все своими руками сделай!
Посему как в подарок, сделанный своими руками, больше души вложено,
нежели в тряпку каку от Версаче, али там в колье брильянтово! Состругай
мне дудочку, али свисток, или выпили лобзиком пяльцы узорчатые! Буду по
вечерам дудеть, свистеть, али вышивать - да тебя, любовь мою,
вспоминать! А фоту свою ты не вставляй в анкету - ни к чему это! Вдруг
жена увидит, али коллеги каки обнаружат на таком злачном сайте? Не к
лицу тебе, руководителю и владельцу нефтяной компании (!) олигарху (!)
светиться здесь. Да и корысть будить не стоит в чайках разных, желающих
покуситься на твои миллионные накопления! Я и без фото знаю, что ты
красивый! Ну и что, что лысина, ну и что, что пузо! Не в красоте дело -
а главное чтоб душевная красота была! Ты ведь тоже полюбишь меня такой,
как я есть? И я тебя полюблю, какой есть - с вставной челюстью, с
металлическими фиксами 40-летней давности, с траурной каемочкой под
ногтями, заусеницами - а как иначе? У трудящегося человека должны быть
руки трудящегося! Это педики всякие педикюры-маникюры делают! А
настоящему мужику не пристало ересью такой заниматься! И духариться
одеколонами там разными! Настоящий мужчина как полагается - должОн быть
вонюч, могуч и волосат! Во всех местах! Да и бицепсы все эти - это ж
только бездельники по спортзалам ходЮт да железо тягают! А у вас,
олигархов, на энто времени нету - вы должны семью обеспечивать! Деньги
зарабатывать! Я ж умная - я все понимаю! Ашо хочу написать особливый
абзац о лицах из мест лишения свободы. Вы, конечно же, пишите мне,
пишите. Дюже нравятся мне ваши натюрморты с нарами на заднем фоне - прям
тако воодушевление вызывают! Ажно в обморок падаю! Само собой, я
влюблюсь в вас с первого взгляда - и стану посылать вам деньжат на ваш
сотовый номерочек, и про друзей ваших многочисленных не забуду! И им
посылать буду! А раз в месяц стану ездить к вам на свиданье! Накуплю
колбас разных, бубликов с маком, чтоб вы, любовь моя, а так же все ваши
многочисленные друзья, не дай бог, не похудали в энтих местах, где вашу
свободу незаслуженно отобрали. И где, само собой, вы - невиновные -
страдаете да маетеся! Ведь главное - это душа, ласка да нежность! А хде,
как ни в комнате свидания, раз в месяц я получу этой самой ласки полные
штанцы? Это ж кака любовь на меня обрушиться должна! Ждать вас,
естественно буду все оставшиеся 42,5 года, с пеплом на макушке. Исчо не
могу обойтить вниманьем такую тему как прелестные ваши портфолии! (Для
несведущих, коих, смею предполагать, здесь немало - ПОРТФОЛИО- набор
профессиональных снимков). Это ж какой сексуальный вид вы, милАи мои,
имеете в окруженье ваших рыбацких снастей, с ружом-двустволкою в руках
да с оленьими рогами! А чего стоят ваши сексапильные наряды в резиновые
болотники по самые помидоры, эти сногсшибательные защитного цвета
эротицки костюмы для охоты и оленеводства! Да меня ужо один вид вашего
спиннинга али весла приводит в экстаз и готовая я отдаться вам - за
харизму вашу охотничью, за дохлых уток, с торжеством приподнятых в
порыве над головою, с видом Георгия-Победоносца! Серп и молот! Удочка и
ружо! Что, скажете вы, может возбуждать женщину больше чем это?! Конечно
- мужчина в накомарнике! Пахнущий «Дэтой», костром и тиной! Ответит
любая из присутствующих здесь дам! А каку романтику на меня наводит ваш
взгляд в акваланге! Этот греческий профиль, облагороженный маской и
загубником! Да, никакой Аполлон не сравниться с вами в сексапильности!
Ну, а если ж вы ищете себе простую добрую девушку: -не имеющую интимного
прошлого девственницу, но сексуально раскрепощенную! -стройную аки лоза,
но умеющую прекрасно готовить всяцкие блюда (ведь, я так понимаю,
готовить должна исключительно для вас, любимого, а сама - ни-ни! Табу на
все калорийное!) -на лицо прекрасную, добрую внутри! -успешную,
сделавшую карьеру, но не трудоголика и не помешанную на работе! -ни разу
не бывавшую замужем, но опытную в семейных отношениях и создании
семейного очага! -зарабатывающую бабосы домоседку и няньку для ваших
детей! -темпераментную, но верную! -не циничную, не язвительную, не
саркастичную, но с безграничным ч/ю! -не пьющую, не курящую, не
потребляющую прочее, не матерящуюся, не носящую коротких юбок, ботфортов
и декольте! -с машиной, с квартирой, с интеллектом! Енто вам точно ко
мне! Я - само совершенство, не имеющее ни единого недостатка. У меня уже
трепанация сделана, для нимбу. Осталося его токмо вставить. И крыльи
сзади присобачить, промеж лопаток…Тебя, любовь моя, жду, неудобно
самой…"

По традиции праздновали День Благодарения у наших друзей в их
гостеприимном коннектикутском доме. На
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете увидеть
фотографию этого дома, которую я сделал в 2006 году. Но с тех пор мало
что переменилось. Эту историю рассказал один из гостей, а я перескажу ее
вам. Рассказчика я знаю шапочно. Зовут его Юра, человек он живой, умный.
Допускаю что мог и приукрасить.

После университета служил Юра в Советской Армии где-то недалеко от
Москвы. Мне кажется что в Голицино, но после нескольких рюмок я мог
запомнить и неправильно. Служил он вроде в каком-то важном центре
который обеспечивал связь в стратегических ракетных войсках. Но снова же
могу перепутать. Существенно то что генералов там крутилось как собак
нерезаных. И некоторые из этих генералов были вполне грамотными и
реально что-то делали и реально за что-то отвечали.

Так вот, отправился Юра в увольнение. Прошел через КПП и ждет прямо
перед окнами КПП автобус. А на дворе декабрь и морозец, а потому он
ходит взад-вперед чтобы не совсем замерзнуть. А на той же остановке ждет
автобус генерал-лейтенант. Мне трудно представить чтобы
генерал-лейтенант ездил автобусом и я считаю это место в рассказе слабым.
Но черт его знает, может генеральская машина по пути в аварию попала, а
товарищ спешит. Да я и сам видел генералов в московском метро во время
нечастых наездов. Так что хоть и с натяжкой, но сойдет. И вот наш
генерал ходит чтобы не замерзнуть вместе с Юрой. Рядом им ходить вроде
глупо и поэтому приспособились они ходить в противофазе. И каждый раз,
когда Юра встречается с генералом, он переходит на строевой шаг и отдает
честь. Сказано в уставе что нужно отдавать, он и отдает потому что
понимает что так надежнее, а труда большого нет и даже наоборот помогает
согреться.

На пятом витке генерал останавливает Юру:
- Товарищ рядовой, не нужно каждый раз честь отдавать. По уставу
правильно, а по уму каждый раз не нужно.
- Отставить отдавать честь, - отвечает Юра и тут же продолжает. –
Товарищ генерал-лейтенант, разрешите обратиться!
- Обращайся, рядовой, - поморщился генерал.
- Товарищ генерал-лейтенант, вам голубь на погон насрал.
Генерал смутился и даже немного занервничал.
- Спасибо, - говорит, - Давай отойдем в сторонку, ты мне почистишь.
Почистили, а тут и автобус пришел.

Когда Юра вернулся из увольнения, на КПП его спрашивают:
- Слушай, ты о чем с генералом так долго говорил?
- Да так, - отвечает Юра, - семейные дела, родственник он мне.

- Мне и так служилось нормально, - закончил рассказчик, - а после этого
случая стало совсем легко.

Abrp722

Говорил же Леонид Кучма: «Украина – не Россия», да кто старых слушает...
Хоть и хутор, и у каждого своя хата скраю, но зато на глобусе Украины,
хоть и обожают свой наркотик - сало в шоколаде, но зато оппозиция у них
не потемкинская, и дух вольницы Запорожского Казачества хорошо так
ощущается, и революции там настоящие, и олигархов там называют не
олигархами, а магнатами, и феминистки там вместо лесбийских игр
демонстрации в стиле «ню» на Крещатике устраивают с плакатами «Украина
не Алина, под Путина не ляжет!» По примеру старшего брата собрал
недавно президент Янукович магнатов и призвал их по ихней же собственной
магнатской инициативе отдать три процента годового оборота. Магнат
Ахметов публично отказался. Президент Янукович публично напомнил магнату
Ахметову о судьбе магната, простите, олигарха Ходорковского. Магнат
Ахметов публично напомнил президенту Януковичу о судьбе президента
Кеннеди.

Пасичнык рудый Панько

Задание было придумать слова со слогами "ЖИ", "ШИ" и сделать из них
стихотворение. Дочке - 6 лет. В качестве примера дана фраза "У миШИ ЖИли
уЖИ". Зря они так глумятся над креативными людьми. Ужи так ужи, не
вопрос, я "этих гадюк всяких" не очень люблю, а вот ежей уважаю.
В результате 10 минутного мозгового штурма папы и дочки получилось
примерно следующее:

У МиШИ ползали уЖИ, не создавая мираЖИ.
А также бегали еЖИ, без дополнительной марЖИ.
Он говорит - они ноЖИ, и временами торгаШИ.
уЖИ, еЖИ и мираЖИ... Не надо Мише, анаШИ!

После этого папа был отстранен от уроков с дочкой силами реакционной,
явно провокационой и право-троцкисткой партей "Жена" :)

Реальный разговор сегодня с сервисом Range Rover на Ленинградке

- День добрый! Тут, похоже, на Рендже-2008 надо ступицу поменять,
скрипит и в сторону тянет
- Приезжайте, можем записать на понедельник
- А в наличии ступица есть?
- А у вас именно Range Rover? Большой, не Sport?
- да, Range Rover Vogue, 2008 год, дизель.
- есть, да. Подшипник - 2000 руб, остальное проверим. Зарезервировать
для вас запчасти?
- Да! отлично! В понедельник буду!
- минуточку... А у вас машина на гарантии, наверное?
- Да. Хотя, возможно, кончилась. Машина - 2008 года...
- Ну что вы, конечно не кончилась! ведь на все Рейджи гарантия - 3 года!
- Еще лучше. Так значит, в понедельник почините?
- Видите ли... на гарантийные машины у нас ОТДЕЛЬНАЯ очередь...
Запись - на конец месяца, через три недели.

- ??? Это ж еще 3 недели! Вы ж только что сказали, что в понедельник
можете починить...
- ну, это если вы просто приехали бы. А по гарантии у нас большая
очередь, только в конце ноября посмотрим - сначала нужно будет
продиагностировать, и если случай гарантийный - сделаем ремонт
- ??!! Эээ... а давайте я все же в понедельник приеду, сам оплачу
подшипник и работу, и вы все почините? На машине-то ездить надо...
- нет, так нельзя. у вас же машина НА ГАРАНТИИ. Мы НЕ ИМЕЕМ ПРАВА брать
с вас деньги. Поэтому - только по гарантийной программе

- ???!!! Но позвольте, ставить машину на прикол до конца месяца?! А
кстати, разве при гарантийном ремонте вы не предоставляете подменную
машину?
- конечно предоставим. При наличии. И если ремонт больше 14 дней. Но
сначала нужно сделать диагностику, определить, что случай гарантийный -
и тогда предоставим. Записать вас на диагностику?
- Да. И ремонт... А поставите детали в резерв, чтобы хотя бы по гарантии
ремонт прошел быстро?
- нет, так нельзя. Сначала нужно диагностика. Может, там не только
ступица. А может, и не гарантийный случай. Тогда вам потребуется самому
оплатить...

- Ну давайте я СРАЗУ оплачу все в понедельник, как вы и предложили - а
коли гарантия, вернете потом деньги!
- нет, нельзя. у вас же машина на гарантии. Мы не имеем права брать с
вам деньги.
Сначала мы должны...

Лучшее лекарство - это смех!

Осень, грипп. Лежу, в общежитии, с большой температурой.
Кушаю таблетки, самый разгар борьбы с болезнью.
Ощущения очень неприятные... Чем же думаю себе облегчить участь?
Вспоминаю, что мой друг со второго этажа, предлагал смородиновое варенье
пару дней назад.
А я, дурак, тогда отказался - оно сверху пеницилином немного
покрылось...

Сползаю с кровати и иду к другу за спасением.
О чудо! Р. дома и варенье еще не сожрал и предложение в силе!
Дома пью чай с вареньем, увы немного подбродившее, но что делать?
Другого нету...

Залезаю в постель умирать дальше...
Но как-то не умирается! В желудке подозрительно бурчит. Что такое?!
Вроде ничего не ел!
Минут через 20 не выдерживаю и ползу в туалет... по большому!
Потом еще и еще раз.
После 3 го раза решаю, что чем туда-сюда бегать лучше посидеть подольше
и подождать...
После 4-го уже забыл про грипп, одна мысль набить Р. за такое варенье
морду!
Но вот беда отойти от точки не могу ни на секунду.

Кишки играют душераздирательные мелодии я весь ушел в работу...
А в общежитии стенки тонкие, на то, как меня в туалете выворачивает
соседи по блоку уже ржут в голос.
Я природу приглушить не могу, ситуация действительно комическая - сам
начинаю ржать.

Вообщем когда я, ухахатываясь, дошел наконец до Р., ни о каком мордобое
уже не было речи...
Мне стало значительно лучше, температура упала, голова не болит, даже
насморк прошел!
Для Р. у меня остались только слова глубокой благодарности за чудесное
лекарство!
Спасибо друг!

Лет 6-7 назад, когда пока еще не был женат и не имел детей, прочитал в
интернете одну историю про то, как у одной мамаши в магазине сын заорал
- Мама хлебушка купи! - и как ей было стыдно. Посмеялся тогда над ней.
На днях вышли с дочкой (4 года)погулять в парк. Погожий денек, солнышко
светит, жарко. Подходим к парку и я вижу там гуляют родители со своими
чадами и что то так много пап потягивающих пивко, что мне самому
захотелось. Разворачиваемся, заходим в ближайший магазин, я подхожу к
прилавкам с пивом так как из холодильника не хочется, дочка бежит дальше
туда где сладости и игрушки. А надо сказать ей сладкого много есть
нельзя (начинает чесаться и порой чешет так что кожу расцарапывает) и на
сегодня положенных сладостей хватит. Тычет на пероженки в холодильнике,
типа папа забыл что сладкое сегодня было и купит. Я говорю что, всё,
нельзя, хватит на сегодня. Начинает капризничать. В качестве
альтернативы предлагаю купить игрушку. Отказывается и капризничает. Я
непреклонен, беру бутылки с пивом подходим к кассе, кассирша пробила
товар и тут дочка состряпав такую жалостливую мордашку, смотрит на меня,
на тетку позади нас и на тетку за кассой заявляет - Паап, хоть хлебушка
купи, ну пожалуйста!!!
Реакции теток почти одинаковые: умиленно смотрят на ребенка и.... злобно
на отца... алкаша-тирана.

П. С. не надо поспешно судить о людях

У моей любимой девушки был огромный белый кот Фантик – очень пушистый,
очень породистый и исключительно глупый. С чисто женской заботливостью
она его своевременно кастрировала в раннем возрасте, и поэтому бедный
кот спал почти 24 часа в сутки, украшая пейзаж наподобие цветочной
клумбы. Её дети могли использовать его сколько угодно в качестве
полотенца, подушки, коврика или мягкой плюшевой игрушки – кот давно
приучился не просыпаться.

Но однажды моя любимая девушка из жалости принесла домой крошечного
котенка. Потрясенный Фантик наконец проснулся, забрался под кресло и две
недели страшно шипел оттуда на испуганного, жаждущего любви и ласки
котенка.

Я всегда поздно приходил домой, но время до часа-двух ночи было нашим.
Неважно, пила ли любимая девушка со мною шампанское, или мы уже лежали
на диване, у нас под ногами шел бесконечный увлекательный кошачий
сериал. Немного освоившись, котенок оказался кошечкой-егозой с неистовым
темпераментом по имени Ириска.
За какие-то три месяца ей удалось полностью растопить сердце огромного
Фантика и вовлечь его в свои игры. Ей понадобился для этого весь
ассортимент женских уловок, тысячи атак с последующим удиранием, падений
на ошеломленного кота сверху, притворяшек больной, дохлой или свирепой.
Ей даже удалось его рассмешить своей фирменной атакой - скачками боком с
грозно поднятой вверх передней лапкой. С изумлением я наблюдал, как в
глупом кастрированном коте Фантике рождается настоящий мужчина.
Во-первых, он стал спать всего 16 часов в сутки вместо обычных 24.
К нему вернулись молодость и азарт – он носился теперь по квартире
почище Ириски. Но главное, он стал проявлять лучшие мужские качества –
выдержку, бережное отношение к слабому полу, юмор, великодушие и
благородство. Кажется, он так ни разу и не сделал ей больно хотя бы
случайно.

К сожалению, этих качеств мне самому в те дни не хватило.
Сверху над пушистыми развертывался совсем другой сериал.
Я так и не смог ни полюбить, ни завоевать любовь её сына.
Он был слишком точной копией её бывшего мужа, искалечившего ей жизнь.
Она всё поняла и дала мне от ворот поворот с прощальной смс-кой «никогда
мне больше не звони».
Она очень любила меня, но как и в случае с кастрацией Фантика, ею
двигала чисто женская забота о моем счастье и благополучии.

С тех пор прошло четыре месяца. Я почти приучил себя не вспоминать о
том, что было у нас с ней – слишком больно. Но каждый поздний вечер, как
раз в то время, когда я обычно возвращался к ней домой, перед моим
мысленным взором хоть на пять минут продолжается милый моему сердцу
пушистый кошачий сериал – Ириска атакует, Фантик проявляет свои лучшие
мужские качества.

Любимая, прости меня. Я не могу без всех вас. Несмотря на все мои
дипломы и регалии, мне просто понадобилось очень много времени, чтобы
понять урок, преподанный твоим глупым котом Фантиком…

Дело было летним вечером...
Вечер, уже темно, иду домой. Перекресток, шесть полос, движение
интенсивное, подходит дама навеселе, просит помочь перевести на другую
сторону. О чем разговор - помог. По ходу дела выясняется: корпоративная
вечеринка, провожатых не оказалось, и просьба помочь преодолеть второй
перекресток и парк. Решил поиграть в джентльмена. Перед тем как совершить
нам марш-бросок, дама поинтересовалась, не собираюсь ли я её изнасиловать.
Моё искреннее заверение или клятва, видимо, её не очень обнадежили, т. к.
в каждом темном месте парка, прежде чем его преодолеть, задавался один и
тот же вопрос. Это, в принципе, было всё о чем мы говорили всю дорогу. С
каким облегчением я вздохнул у её дома. Дальше: подъезд, лифт, погрузка,
какой этаж, погрузка без меня, нажатие кнопки мной, двери закрываются,
начало движения лифта, я к выходу из подъезда и!!! неистовый крик из
лиФта на уровне 2-го этажа: "СВОЛОЧЬ!!! ТАК И НЕ И-з-на-си-ло-ва-л!!!!!!!"

Долго мучаем продавцов на рынке возле МКАДа с выбором сантехники, все
выбрали, общая цена получилась 32000 рублей. Уже устали, время обеденное
и говорим продавцам, что конечно решение примем после того, как
пообедаем наконец. Пошли с женой в соседнюю кафешку, поели. Возвращаемся
в павильон, полные сил и с порога снова начинаем торговаться:
- Давайте так - тысячу скидываете и мы всё забираем здесь и сейчас.
Продавец посмотрел на нас уставшим взглядом и сочувственно говорит:
- Что, так дорого пообедали?

ТЮРЬМА И ПОЭЗИЯ.

В молодости мне удалось найти по обмену «2х к. кв-ру в Раменском,
Подмосковье», а работу не удавалось. Поэтому я (музыкант) почти все дни
в году был на каких-нибудь гастролях, а квартира была пустая. Я
пригласил моего друга по Армии (тоже Володю-студента ГИТИСа) жить в ней.

Приезжаю вечером, в подъезде лампочки, как обычно, украдены (были тогда
дефицитом). Пытаюсь в темноте найти: какой ключ от какого замка, и вверх
зубчиками или вниз? Внезапно дверь резко распахивается, бьёт в глаза
яркий свет, и дама в форме лейтенанта милиции громко спрашивает:
«Кто-такой? Почему ключи к чужой квартире подбираешь? »

Володя, слыша мой голос, кричит из туалета: «Всё в порядке! Это мой брат
с гастролей вернулся! » «Нет! Не всё в порядке. »- обращается ко мне
дама-лейтенант. - «Ты свои «гастроли» прекращай немедленно! Ты не
маленький и знаешь, что тебе, как рецидивисту, дадут тройной срок или
вообще пристрелят при задержании. И этот вариант, кстати, будет самым
лучшим и для тебя самого, и для общества. В твоём возрасте люди уже
обычно не исправляются. Поверь мне, как специалисту. »

Выбегает Володя, выталкивает меня на лестницу и просит лейтенантшу дать
нам поговорить наедине. «А то он сейчас просто сбежит – я его знаю!» -
почему-то заверяет милиционершу мой приятель.

Мне он говорит, что получил в ГИТИСе задание по «актёрскому мастерству»:
со всеми подряд разговаривать, и при всяком удобном случае разыгрывать
собеседников, перевоплощаясь в кого угодно. Это, дескать, - лучшая
практика и одновременно экзамен – вы сразу поймёте: что вы за актёр?
Умоляет меня не выдавать его, и не помешать этой даме считать меня ещё
одним, как и он, отсидевшим свой срок бандитом.

Эта дама «сама напросилась» на розыгрыш. Она (в тот раз в штатском)
зашла с Володей в лифт и заметила, что у того голова острижена наголо
(он надеялся таким путём спастись от лысины). Сурово глядя на него,
спросила: «Ну что, опять за старое примешься, или честно жить будешь?»
Получив ответ «жить честно», сказала: «Молодец! Тебе повезло, я многим
помогла удержаться на честном пути, и тебе тоже помогу! Покажи, в какой
квартире живёшь?»

Зайдя в квартиру, спросила: «Ты в техникум-то или в институт поступать
собираешься?» Володя начал, что ему бы прежде, чем об этом думать,
нужно окончить...(ГИТИС, хотел он сказать) Но она перебила: «Ах, да!.
Тебя же, наверное, ещё из школы в колонию направили...»

Дама и в самом деле оказалась специалистом: В Пединституте имени
Крупской она работала над кандидатской диссертацией «Роль и значение
литературы в социальной реабилитации бывших осуждённых», и совмещала
работу в Детской комнате Милиции с преподаванием Русского языка и
Литературы в школе.

По возвращению с лестницы в квартиру, меня ждал вопрос: «Как это ты
оказался на свободе раньше Володи–младшего? Ведь, наверняка, ты, а не
этот мальчишка, руководил преступной группой?» Догадалась, конечно, по
моим тогдашним длинным волосам (кто бы сегодня поверил?).

Отвечаю, что тюремные двери мне открыла моя поэзия. Я-дескать сочинял и
помещал в тюремной стенгазете стихи, охранники, и особенно их жёны,
плакали от умиления, поэтому и срок скостили.
Лейт.-Преп. Литературы аж подскочила: «А ну-ка, что это за поэзия?
Почитай-ка мне свои стихи!»

Я начал с засевших в моей голове строк только что выпущенного из тюрьмы
зека. Он попросил меня с подругой дать ему один сочник (ночью, в буфете
на Белорусском вокзале). Мы ему дали целых два и ещё чай ему купили. А
он нам в благодарность накатал 4 страницы стихов в моей тетрадке с
конспектами. Мы пришли в ужас, прочтя их, и немедленно выбросили,
опасаясь, что это просто провокация КГБ. Но самое начало и последнюю
строфу я всё же успел запомнить:

«Как плод бездарных измышлений
И злобных домыслов ума,
Встаёт пред нами мрачный гений:
Лекарство обществы – тюрьма.

Здесь только чувство мести властно,
Желанья грязны, как мазут.
Здесь даже волку жить опасно -
Его бандиты загрызут.

Попы пугают Божьей карой
Зовут на помощь чёрта тень.
Зачем выдумывать кошмары?
В тюрьме их видишь каждый день.
.........................................................
.........................................................
.........................................................
........................................................

Волна смыкается с волною,
Обратный повторяя путь.
Воспоминания толпою
Томят мой ум и давят грудь. »

«Ну, это не твои стихи», - сказала Лейт.-Преп.- «Это очень известное
стихотворение, но я как-то сейчас не могу вспомнить, чьё? Читай ещё.»

Чтобы продолжить игру, я прочёл ей (по памяти) Есенина:

В том краю, где жёлтая крапива
И сухой плетень,
Приютились к вербам сиротливо
Избы деревень.

Там в полях, за синей гущей лога,
В зелени озер,
Пролегла песчаная дорога
До сибирских гор.

Затерялась Русь в Мордве и Чуди,
Нипочем ей страх.
И идут по той дороге люди,
Люди в кандалах.

Все они убийцы или воры,
Как судил им рок.
Полюбил я грустные их взоры
С впадинами щек.

Много зла от радости в убийцах,
Их сердца просты,
Но кривятся в почернелых лицах
Голубые рты.

Я одну мечту, скрывая, нежу,
Что я сердцем чист.
Но и я кого-нибудь зарежу
Под осенний свист.

И меня по ветряному свею,
По тому ль песку,
Поведут с веревкою на шее
Полюбить тоску.

И когда с улыбкой мимоходом
Распрямлю я грудь,
Языком залижет непогода
Прожитой мой путь.

«Вот это уже – точно твоё» - (вопреки моему страху быть разоблачённым)
засмеялась Лейт.-Преп.. - «Затерялась Русь в Мордве и Чуди», «По свею»,
«Голубые рты» - грамотный человек никогда бы такой белиберды не написал!
Есть Мордовская АССР и Чукотка, запомни на будущее».

Ободрённый невероятным успехом, я прочёл ей Лермонтовское «Я не унижусь
пред тобою».

Л.-П. сказала, что «стишата в общем так, ничего себе, но многие рифмы за
уши притянуты, и тематика, конечно, у меня мелковата».

Но когда я, обнаглев, попытался прочесть ей Пушкинское «Мой голос для
тебя и ласковый и томный», то тут уж она меня решительно оборвала:
«Хватит пошлятины! Ну не дал тебе Бог таланта, так и не пытайся выше
своей головы прыгнуть.

Не всем дано быть Пушкиными и Лермонтовыми! Постарайся в меру своих сил
и способностей быть полезным обществу, и всегда для тебя найдётся
возможность, даже с твоим прошлым.
Вот могу тебе помочь хоть завтра на работу устроиться: в Дом Культуры
им. Воровского. Сторожем. Им как раз для ночной смены человек нужен».

Володя оказался очень хорошим актёром. Сейчас он работает в самом
знаменитом (на весь мир) театре нашей страны. Но в тот раз он
«переиграл» - перестарался! Когда он показал ей свой студенческий билет
(чтобы завершить затянувшуюся шутку), та просто спокойно этот документ у
него на глазах порвала, и тут же выбросила в мусоропровод. «Тебе только
ещё срока за подделку документов не хватало» - сказала она в ответ на
его крик ужаса.

Владимир Дунин

Вопросы к знатокам:

1. Действительно ли эти стихи про тюрьму кем-то ещё, а не нашим «зеком с
вокзала» написаны?
2. Неужели в Пединститутах на литфаке эту «пошлятину» не проходят?

НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА
Забавный случай произошёл с руководительницей Театра клоунады Терезой
Дуровой. Живший у них дома попугай, по всеобщему мнению, понимал
значение выученных им слов.
Однажды, когда раздетая хозяйка мыла в ванной голову, и в дверь
позвонили, попугай закричал: "Да, да, входите!" - а потом смеялся над
собственной шуткой.

Фрагмент из заметки газеты "Открытая газета", выходящей в Ставропольскм
крае (№42(433) от 27 октября - 03 ноября 2010 года).

""Краевое управление ФАС взялось за рекламщиков, якобы обижающих своими
недостойными творениями взгляд и слух ставропольцев. И благодаря своему
рвению прославилось на всю страну.
Месяц назад в Ставрополе открылся магазин дешевой одежды «Вещь». По
этому случаю на местных телеканалах запустили рекламный ролик такого вот
содержания. Центр города, по улицам спешат люди, камера наезжает на
вывеску магазина, закадровый голос бубнит: «А это Ставрополь. Город, где
жители умудряются на зарплату в 10 тысяч рублей выглядеть на миллион.
Именно здесь, в магазине «Вещь», даже самый честный гаишник может купить
модную и стильную одежду для всей семьи».
Безобидная реклама возмутила краевое ГИБДД. Дескать, она «приводит к
безосновательным сомнениям населения в безукоризненной честности
сотрудников ГИБДД» (эта потрясающая фраза - цитата из заявления
гаишников). Краевое УФАС поддержало коллег по госслужбе и признало
рекламный ролик непристойным и оскорбительным. Владелец магазина «Вещь»
доводить дело до суда не стал - добровольно снял ролик с эфира. Но все
равно был оштрафован на четыре тысячи рублей.""

Вот такие обидчивые гаишники в Ставропольском крае...

ИЗ ВСТРЕЧ С «ИХ» ТОЧКОЙ ЗРЕНИЯ.

Только что доказали, что скорость света не является постоянной, даже эта
бывшая «константа» зависит от того, где находится наблюдатель. И мир
вокруг нас то и дело это подтверждает.
Пример (обмен телеграммами):
Адвокат-Клиенту: «Правосудие восторжествовало».
Клиент-Адвокату: «Немедленно обжалуй решение суда».

ТУ-154 в Улан-Батор всегда до отказа набит мужчинами из разных стран
мира. Судя по строке «цель прибытия» в анкетах, все они – учёные,
страстно желающие исследовать уникальный животный мир Монголии. Но судя
по их шуткам, разговорам и отсутствию багажа, они свои простые, но
надёжные инструменты предстоящих глубоких исследований скрывают от
взоров (до поры до времени) просто под своей одеждой.

Дело в том, что Монголия – страна скотоводов, и уж им ли не знать пути
улучшения породы скота, один из которых – «вливание в породу свежей
крови» - спаривание с очень генетически удалёнными особями. Поэтому, что
бы мы ни думали по этому поводу, они используют этот же подход и к
улучшению породы скотов двуногих, к которым всех нас (извините) порою
причисляют. То же самое делают народы-оленеводы, и многие другие,
которые такими практическими действиями борются с вымиранием своего
населения. Под девизом «Все флаги в гости к нам» Монголия добилась уже
несомненных успехов на этом поприще. Я был поражён количеством и
качеством молодёжи на столичных улицах. Вместо запомнившихся своим
уродством старинных картинок из учебников истории, кругом меня были
стройные, длинноногие красавицы и красавцы с университетскими учебниками
в руках и в шикарных кожаных костюмах..

От меня, правда, никто моего личного вклада в это великое дело не
потребовал, ничего никуда вложить не предложил, и даже вообще
посоветовали не надеяться. Дело в том, что на стене Центрального Музея
Улан-Батора висит огромная каменная карта «Монголия 12го века». На ней,
кроме центра империи, есть ещё и много периферийных населённых пунктов,
с хорошо знакомыми нам всем названиями: Смоленск, Тверь, Новгород и пр.
(Москвы я почему-то не увидел). И поскольку улучшением генетического
фонда своего народа занимаются, несомненно, настоящие патриоты (кто же
ещё предложит свою жену или дочь на пару ночей чужеземцу), то оккупанту
исконно Монгольских (с 12го века) земель дорога в эту постель навсегда
закрыта (по крайней мере, до возвращения временно оккупированных нами
территорий).

И вот стою я на центральной улице столицы, возле Улан-Баторского ГУМа и
любуюсь на приближающуюся ко мне очень красивую пару (студент и
студентка). Они что-то друг-другу оживлённо щебечут, и мне показалось
даже, что разговаривают, видимо, для практики, на Французском. И вот во
время этого обмена быстрыми короткими фразами, перемежающимися смехом и
шлепками (в шутку), и глядя при этом в глаза собеседника, девушка
начинает для чего-то задирать на ходу свою хорошо облегающую её бёдра
кожаную юбку кверху (как в песне авиаторов: «Выше, всё выше, всё выше..»).
И когда ей это (на полном-то ходу) полностью удалось, она внезапно
приземляется в аккурат возле моих ног. Я еле успел отскочить, и не зря
отскочил – запасных туфель и носков у меня с собою не было. Что меня
больше всего поразило в этом происшествии, так это то, что разговор этих
молодых людей не прервался ни на секунду, а продолжался легко и
непринуждённо. Ну, совершенно, как ни в чём ни бывало...

Я пришёл в себя от хохота водителя нашего автобуса: «Чего рот-то открыл?
Никогда такого ещё не видел?»

Спрашиваю: «Она что, сумасшедшая?» Водитель говорит: «Нет. Сумасшедший
– ты. Ты по Монголии ездил, летал над ней? Ты хоть один куст или дерево
в её степях видел? » -«Нет, говорю,- не видел».
- «А они же испокон веков по этой степи кочуют – куда они побегут, если
нужда приспичит? Для них это совершенно нормально.

А вот ты вчера принял приглашение на охоту, завтра поедешь диких
зверюшек и птичек убивать. А по местным, монгольским верованиям, резать
и есть можно только домашний скот, потому что после смерти души людей
переселяются в диких птиц, зверей и рыб. И убивать их не то что грех, а
– преступление. Ты же, может быть, чьего-то дедушку или бабушку убьёшь!
Что их потомки с тобой захотят сделать, если поймают?»

Вечером того же дня раздался страшный двуголосый крик наших артисток,
зашедших на минутку в расположенный во дворе клуба туалет (на 12 – 15
посадочных мест одновременно, в один ряд). Вроде и неудобно заходить к
дамам в такой момент, но всем нам было ясно, что только серьёзная угроза
их жизни могла вызвать такие истошные вопли.

Влетаем с фонарями и готовностью к самому худшему и видим дам, присевших
в противоположных концах туалета. А между ними, в центре оного, стоит
местный житель, который (что ни говорите – культура: на концерт же
пришёл) не захотел писать на улице, а зашёл для этого в туалет к дамам.
Он удивлённо вертел головой и изо всех сил старался понять: что бы это
тут такое могло вызвать такую странную реакцию у этих московских
артисток? Что они вдруг в этом туалете увидели, а он – нет?

Нет. Со своим уставом в чужой монастырь не ходят.

Владимир Дунин

АКАДЕМИК
1996 год. Комната отдыха вся в деревянных узорчиках, как в тереме
столбовой дворянки из сказки о золотой рыбке. За богатым столом с
жареным поросенком, сидят два хозяина зоны: худой, высокий полковник -
начальник колонии и коренастый лысый майор - зам. начальника по
воспитательной работе.
Полковник снимался охотно, но ничего особо интересного о себе не сказал:
учился, женился, тюрьма, зона, тюрьма, зона, двое детей, внук. Любит
петь песню
"Дорогой длинною". Тут же продемонстрировал.
Когда допел, мы аж подпрыгнули с перепугу от яростных аплодисментов
двоих зэков-официантов.
Ощущения как на сталинской даче.
Майор оказался поинтересней:
- У меня образование семь классов. С тех пор на трудовом посту. Завод,
армия, сверхсрочная служба и вот дослужился до майора.
- А расскажите немного о секретах вашей воспитательной работы, разве
взрослого человека возможно перевоспитать, тем более закоренелого
преступника?
- Воспитательная работа как раз и заключается в планомерном и
целенаправленном воздействии на осужденных в целях их исправления,
формирования у них уважительного отношения к человеку, обществу, труду,
нормам, правилам и традициям человеческого общения, повышения
общеобразовательного и культурного уровня, подготовки к самостоятельной
право-послушной жизни в обществе.
- Подождите, ну это общие слова и наш зритель от них заснет. Вы можете
на примере показать? Поговорить с реальным заключенным. А мы бы сняли.
Лучше один раз увидеть...
- Ну, пожалуйста. Давайте я вызову кого-нибудь и проведу воспитательную
беседу. Вы скажите, где вы хотите снимать?
Я высмотрел маленький столик в уголке комнаты под самопальным плакатом,
на котором изображена шикарная блондинка с огромным младенцем на руках.
Надпись гласила: "ПОМНИ, ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА"
Майор поднял трубку, прикрыл ее рукой и повернулся к нам:
- Месяц назад к нам в зону прибыл "Академик". Убийство плюс причинение
тяжких телесных. Неординарная личность. Подойдет?
- Конечно подойдет.
- Алло! Васнецова ко мне... Ну "Академика"... Ну то-то.
Пока мы ждали убийцу для перевоспитания, майор рассказал, что главное
найти подход к осужденному и достучаться не только до его головы, но
главное найти дорожку к его темной душе... И тогда…
Вошел высокий шестидесятилетний мужчина. Практически старик. Мы смотрели
на него и думали: Что за внутренняя сила скрывается в этом человеке.
Убийство, нанесение тяжких телесных… Да и заслужить в тюремном мире
кличку "Академик" - это дорогого стоит...
Мы рассадили героев, включили камеру и свет:
«В Камеру не смотрите. Начали.»
Майор:
- Ну что, Васнецов, рассказывай по порядку, кто ты, что ты, за что к нам
попал? Кем был на свободе по жизни? Образование. Давай все по порядку.
Академик:
- У меня три высших образования. Я член-корреспондент Российской
Академии Наук. Работал заместителем директора института.
Майор:
- Так, хорошо, а теперь расскажи мне, как встал на путь преступления и
лишил жизни неповинного человека? И причинил тяжкие телесные второму.
Академик:
- Я ехал с сестрой с работы на своем автомобиле ВАЗ-2105. Вдруг перед
нами произошла авария. Чтобы избежать столкновения, я применил
экстренное торможение, но как позже показала техническая экспертиза -
мой правый передний тормозной шланг лопнул. Нас закрутило и выбросило на
тротуар, где я и сбил двух пожилых женщин. Одна из них впоследствии
скончалась, а у второй множественные переломы. У сестры тоже травма
головы. Был осужден на три года колонии.
Майор:
- Так ладно, ну сам-то ты трезвый был?
Академик:
- Безусловно! И экспертиза это показала. Я вообще не пью спиртного.
Майор:
- Вот это правильно, Васнецов. Видишь, уже начал исправляться. А
расскажи-ка ты мне, Васнецов, как думаешь дальше жить, когда выйдешь? Не
возьмешься ли за старое? Ну, в смысле, какие выводы для себя сделал?
Академик:
- Отсижу, выйду, вернусь в науку...
Майор:
- То есть ты мне тут обещаешь, что к старому возврата не будет? Молодец.
Смотри, когда освободишься, веди себя так, чтобы не пришлось за тебя
краснеть!
Майор посмотрел в камеру и спросил:
- Ну, вам столько хватит материала, или продолжим воспитательную беседу?
Мы:
- ... А можно нам уже выйти отсюда..?

Служил со мной один капитан. Въедливый мужик был, до тошноты. Особенно
когда получали денежное довольствие. Он брал ведомость и мог ее по
полчаса изучать. Задавая вопросы финансисту, а почему за это так
начислили, а вот прошлый раз было по другому... . Он изводил не только
финика, но и всех остальных офицеров и прапорщиков в очереди. Наконец
это финансисту надоело и он решил его проучить. Наступает радостный
день, 13-е число, мы веселой толпой идем в штаб, денюжку получать.
Тимофеич как всегда впереди, подлетает к кассе, хватает ведомость и
начинает ее изучать, задавая свои идиотские вопросы. Мы стоим и тихонько
матюкаемся. Наконец он выяснил все вопросы, расписывается.... и на
полочку финик выкладывает два брезентовых банковских мешочка заполненных
копейками и тридцать рублей - рублями. В каждом мешочке по сто рублей
мелочью. Тимофеич от всего этого охренел, побагровел, разворачивается и
прямиком к командиру. Но тот уже был предупрежден и через открытую дверь
мы слышим громкий голос нашего командира - как тот "дерет" Тимофеича.
"Ты что, капитан, мать твою, ты почему советские деньги не уважаешь? Там
на каждой копейке герб Родины, которой ты служишь и которая тебя кормит!
Ты же еще и гребаный коммунист к тому же... !" Ну и т. д. и в этом духе.
Потом его выгоняет из кабинета с приказанием забрать деньги. Наш
Тимофеич молча походит к кассе, забирает два мешка копеек и уходит.
Вслед ему финик ехидно кричит: "Деньги счет любят - посчитай!!" Тот вяло
ему машет рукой и отвечает: "Я тебе верю.." Вот и все. Но после этого
Тимофеич забыл про свою привычку всех доставать.

Позавчерашняя история про пожар навеяла.

Одесса, конец прошлого века, да впрочем, не будем мелочиться и скажем –
конец тысячелетия.
10 часов утра, старый город (т. е. в черте старого портофранко, если кто
не в теме).
Иду по улице, вдруг вижу – пожар. Т. е. натурально горит дом, чуть не
изо всех окон валит черный дым, люди суетятся, спасая имущество – на
тротуаре громоздятся клумаки и всякая мебель. Пожарные что-то не
торопятся.
На противоположном тротуаре, по одесской традиции бурно обсуждая
событие, стоят зеваки. Я протискиваюсь мимо (спешу, но все же замедляю
шаг поглазеть и, неровен час, принять участие в дискуссии). На балконе
второго этажа горящего дома стоит солидная тетенька, стоит спокойно,
облокотясь на перила, встречно глазея на толпу внизу и чуть ли не лузгая
семечки. Я торможу напротив ее балкона – и тут дама, свесившись с
балкона необхватной грудью, бросает в толпу:

- Ну шо смотрите? Пожара не видели?

Работаем в дилерском центре. Приезжает клиент, который на днях купил
НОВУЮ машину - большой красивый черный джип. Стоит машина к нам правым
боком, у въезда в кузовной ремонт. Мы - что случилось? С виду с машиной
все в порядке? Клиент: а вы слева посмотрите. Заходим, смотрим. На боку
- везде, на дверях, на крыльях - такие аккуратные спиральки, кружочки, и
прочие геометрические фигуры... процарапаны.
Рассказывает: сижу в кафе, вижу - пацаненок у машины трется. Я к нему, -
ты чего тут? А он стоит, и не стесняясь все вышеописанные фигурки
ГВОЗДЕМ нацарапывает. Я ему, чуть не плача: ну рядом же штуки четыре
ложкомойки старых стоят, нельзя было на них порисовать?!!! Пацан: нет,
эта вся ровненькая, КРАСИВАЯ, на ней лучше получается...
Хорошо хоть машина застрахована. Родители, думается, после общения со
страховщиками были удивлены суммой компенсации...

БОМЖ
Шел я недавно через парк в районе Кутузовского, меня громко и внятно
окликнули. Оборачиваюсь, на скамейке сидят он и она, мужчина в темных
очках, видя что я оглянулся, тут же вскочил и, расставив руки как птица,
пошел на меня. И тут началось еще более странное: с соседней лавочки
спружинили два коренастых парня в строгих костюмах и кинулись занять
место между мной и мужиком-дельтапланом.
Парни в костюмах:
- Дмитрий Олегович, Это не запланированный контакт.
Мужик:
- Расслабьтесь- «эта нога у кого надо нога».
Парни в костюмах:
- Какая нога?
Мужик:
- Сядьте и отдыхайте - это мой старый друг. Москва тоже маленький город.
И тут я его узнал.
Это Димка, мой институтский друг. Мы в прошлой жизни, даже ко мне во
Львов с ним летали за дешевыми кожаными куртками. После второго курса он
забросил учебу и рванул в бизнес: паленая водка, лес, титан, алюминий,
стратосфера, космос...
Раза четыре в год Дима лихо заезжал ко мне в общагу, как миледи в
монастырь, и рассказывал про потустороннюю жизнь большого бизнеса.
Поскольку время было голодное, Димон подогревал меня всякий раз огромной
сумкой с финской и шведской жратвой. Меня соседи вечно спрашивали:
- Друг твой скоро к тебе заедет, а то так чего-то вкусненького хочется?

Мы обнялись. Я ему был страшно рад (еще и потому, что поговаривали, мол
убили его, а найти концы я уже не мог).
Как, говорю, ты живешь, дай отчет за 15 лет о проделанной работе. Судя
по твоим парням, ты таки живешь не хуже всех.
Дима:
- Грубас, пошли в ресторан, посидим поговорим...
- Хрен тебе ресторан, пошли к моей маме, она живет через дом отсюда и
будет тебе очень рада. А что это с тобой за барышня?
- Так я вас и не познакомил. Это моя жена Даша.
Улыбчивая блондинка сказала:
- Дгдраздсвуте.
Дима:
- Вообще-то Даша шведка, зовут ее Дафвенис, мы женаты, дай Бог памяти -
14 лет, у нас два пацана в школу ходят.
Вот уже сидим мы на кухне у моей мамы, пьем чай. Охранники в комнате
листают женские журналы.
Дима:
- Если по порядку рассказывать, то поднялся я тогда очень круто,
повезло, что ума хватило не стать губернатором.
Вот однажды мои охранники, такие же славные парни, как эти в комнате,
надели мне на голову мешок, засунули в мой же багажник и повезли. Еду и
думаю: А я, ведь им сучатам, по квартире купил и комнаты вроде не
смежные. Ну, как же так?
Приехали в темный лес. Вылезаю, вижу: меня уже заждались мои главные
враги и конкуренты. А я еще думаю: во я дурак, ведь хотел же их
заказать, пожалел и вот здрасьте вам...
При свете фар они вытащили кипу документов о продаже им моих активов, а
чтоб я не играл в пионера-героя, тут же при мне грохнули моих глупых
охранников.
Прикинул, что если буду кочевряжиться, то закопают меня и все по
наследству перейдет моим родителям. А нахрена, спрашивается в задаче, им
эта головная боль?
Я все подписал и остался гол как сокол. Ну почти. До той ночи у меня
было реальных 100 лимонов, после стало меньше тридцати. Я в такую
депресуху впал, даже вешаться по пьяни хотел.
Как же я теперь благодарен всем этим уродам за то, что изменили мою
жизнь. Кстати, они сами давно поубивали друг друга.
Теперь я самый счастливый человек на свете. Вместе с Дашей и моими
пацанами.
- А где ты живешь, чем занимаешься?
- Ты не поверишь, Я - БОМЖ. Нет, ну конечно, у нас есть квартира над
Нью-Йорком. На 37-ом этаже, но прописки-то у меня нет...
Есть еще домик в Испании. А занимаюсь я тем, что бомжую. Мы с Дашей
путешествуем по миру. В каждом месте бываем не больше трех дней, а то и
один. Дети учатся в Англии, когда у них каникулы, путешествуют с нами.
Вот вчера мы в очередной раз видели Мону Лизу, а послезавтра будем во
Флореции. Знаешь, как кайфно приехать в задрипанный городок в Китае,
зайти в ресторанчик, а там официант тебя узнает, улыбается и называет по
имени. Мне иногда кажется, что я знаю все 6 000 000 000 человек и даже
не удивился, а подсознательно чувствовал, что встречу тебя... А когда
смотрю по телеку мировые новости, то представляю, что это новости нашей
деревни – все, что показывают - это до боли знакомые места...
- А в Москву с какой целью?
- Ну во-первых случайно встретиться с тобой если повезет, во вторых Даша
хотела сходить на концерт Роксетт, ну и просто город ей показать.
- Так ты все время с телохранителями мотаешься?
- Да ну ты что? Обычно в тех странах, которые выше экватора,
телохранители не нужны. Но в «Союзе» мне как-то с ними спокойнее. Я их
тут по прилете нанимаю.
Кстати очень смешно, как деньги к деньгам липнут: Если мы
останавливаемся в сетевой гостинице, например Редисон, то нас вдруг
везут в аэропорт и дарят бизнескласс на Америка Айрлайнс, а когда летаю
несколько раз на Каэлэме, то меня на шару везут в Хилтон. И так далее.
Практически вечный двигатель...
Так мы и бомжуем по миру, проснемся, ткнем в карту и летим. Понятно, что
чаще всего бываем дома в Америке, или в Испании, и конечно же в Англии у
деток. Ты будешь смеяться, но у нас бывает и отпуск, когда мы целый
месяц сидим дома и отмокаем в бассейне.
- Дима, а тебя за все эти годы не подгрузила такая жизнь?
- Да ты что, Грубас, это же так классно, попробуй, тебе понравится... ну
в смысле... ну ты понял. Ладно, нам пора, Роксетт ждать не будет.

Получила сотрясение мозга, перелетев через руль велосипеда. Совсем плохо
стало только через две недели (после перелета трансатлантик). Пошла к
врачу ( в Англии, Ливерлуль). Говорю, так мол и так, на улице теряю
сознание, никаких таблеток не принимаю, только витамин В. Врачиха -
симпатичная деваха - зачем же таблетки? В пиве столько витамина В!!!
Англия...

Рассказали мне мои знакомые реставраторы, работавшие на тот момент в
одном московском храме. Там настоятелем (или как он правильно
называется?) был дородный отец Никон. Как-то раз они случайно подслушали
такой разговор: Художник-реставратор, обсуждая с настоятелем некую
важную проблему сказанул так:
- Послушайте, отец Кэнон... э-э-э... то есть, это... Отец Никон!

Я люблю чистоту. В прямом смысле: чистую одежду, предметы, речь и
сознание. Но не ярый фанатик, все в рамках обыденности...
Жил и живу один, но однажды мама уехала на три месяца - жил у неё, за
квартирой поглядывал, цветочки поливал, ностальгировал по детству...
Развлечений особо не было, и в выходные занялся генеральной уборочкой.
Целый день: мыл, стирал, расставлял/убирал. Зато потом любо-дорого
посмотреть. Последним аккордом вытер пыль аж на шкафах, кстати было
боле, чем на полу!
Следующим днём был воскресный, приехала одна из девочек - чаю пить, в
гостях у меня почти не была.
...- ух ты как чистенько!
- и здесь... и в туалете. Ты точно один живешь? Обычно кто один живет -
у тех грязно, ну или не чисто. хихихи!
- Я люблю чистоту и мне нравится заниматься уборкой, ну если это не
авгиевы конюшни, конечно.
- ... и тут... и тут...
Ухожу на кухню сделать чай, порезать торт. Тихонько возвращаюсь с
подносом - хожу тоже еле слышно.
Девочка не замечает меня, стоит на одном из кресел и пальчиком проводит
по верхней поверхности двухметрового шкафа...
Смотрит на палец, делает повторное "исследование" "дальше/ближе...
Очень вежливая девочка произносит слово (я от неё только тогда его и
слышал) шёпотом: "... ОХУЕЕЕТЬ", глядя на пальцы.

Миф о своей "чистолюбивости" развенчивать не стал. Поэтому может и писал
и рассказывал кто подобное. Но я своё пишу.

Приехал, недавно, с Турции и говорю знакомому:
- Искал хорошую "турку" (для приготовления кофе) в Турции, и не нашёл.
А он мне:
- Ну правильно, это же тоже самое, что искать гречку в Греции.

Директор наш - говнюк известный. Но тут превзошёл сам себя.
Собрал, значит, летучку и грит:
- У Петрова, его мать, отобрать специалиста Сидорова и передать Иванову.
Это моё заднее слово, возражений не приемлю. Пусть Петров помучается.
Кадровичка грит "есть" и конспектирует.
Тут вдруг распахивается дверь и в летучку входит Петров, тот самый,
которому теперь мучиться.
Он со скандальным выражением лица хлопает на стол какой-то лист бумаги и
решительно грит:
- Вот служебка. Я требую немедленно забрать у меня этого специалиста
Сидорова и передать его комунить. Пусть тому же Иванову.
Наш говнюк-начальник столбенеет, а потом и грит обрадовавшейся было
кадровичке:
- Отставить. Сидоров будет работать с Петровым.

Я молодая и только выучилась в медицинском колледже пришла работать в
поликлинику. Посадили меня с лор врачом. Наш лор врач был странноватый
мужчина. Вот к нам на прием приходит женщина, она проходила медкомиссию.
Врач посмотрел ушки, нос, потом попросил ее открыть рот, что бы
взглянуть на гланды и тут он ей говорит: ,,Посасываешь да". Женщина
бедная аж покраснела он подписал и она ушла. Я сделала вид что не
слышала, а сама думаю как можно было узнать по гландам каким видом секса
она занимается. А врач мне говорит: ,,Покуривает она покуривает".

Навеяно историей про "Святые места" и случайное обнажение.

В далёком 1987-м мы с женой поехали на экскурсию в Новгородскую Софию
(Софийский собор, их во всём мире три, в двух я побывал). Осень.
Холодно. Жена в джинсах. Вот её и тормознули. Мол, бабе в штанах тут не
положено! Чего делаем? Возвращаемся в автобус, снимает она джинсы,
остаётся в тонких колготках на голое тело, и в коротком плащике. Так
пустили. Формальность-то соблюдена! В результате там все монахи из окон
повылазили, чтобы на это поглазеть! В общем, за что боролись, на то и
напоролись!!!

Не то, чтобы смешно, просто запомнился эпизод.
Путешествовали с приятелем по Волге в районе Углича. Зашли в деревню, в
магазине кой-чего купить.
Слышим, на улице лошадь скачет. Вышли. По деревенской центральной улице
скачет натуральный ковбой. Одет как ковбои в вестернах, шляпа, шпоры. В
левой руке что-то блестящее болтается. Подскакал, в туче пыли
остановился. С лошади не то, чтобы слез, скорее навернулся, но на ногах
устоял. Блестящее оказалось авоськой с пустыми бутылками. Очень
нетвердой походкой вошел в магазин.
Продавщица пустые бутылки куда-то под прилавок сунула, а авоську
наполнила полными, с каким-то дешевым вином. Ковбой расплатился,
зигзагом вышел на улицу, повесил авоську на седло... и рухнул рядом с
лошадью.
Мы досматривать не стали, пошли в магазан. Выбрали, что надо,
расплатились, полюбопытствовали, что вообще там продается, короче, вышли
через минут пятнадцать-двадцать.
Ковбой к этому времени стал подавать признаки жизни. Встал на
четвереньки. По лошади карабкаясь, занял вертикальное положение. Потом
долго засовывал ногу в стремя и вдруг резким движением оказался в седле.
Гикнул, что-то, схватил свою авоську и с места поскакал обратно.
Определенно только в седле он был в своей стихии.

Попугай Миша
История о том, как питерские шпионы завели себе попугая.
Моя мать училась в Питере в Высшей партийной школе в Таврическом дворце
и по совместительству была штатным офицером КГБ. В те далекие
шестидесятые годы в КГБ существовало что-то на подобии полиции нравов
Америки. Отдел занимался наркоманами, проститутками, порнографией и
другой работы хватало.
И вот моя мать познакомила девушку из партийной школы с парнем из этого
отдела. Назовем их Игорь и Стелла.
Они встречались пол года, затем Игорь решился пригласить свою избраницу
к себе домой. У него родители были видными учеными и имели шикарные
аппратаменты. Но сын не захотел жить с ними и они разменяли квартиру.
В результате Игорю досталась однокомнатная квартира на Питерской
окраине.
Как только Игорь открыл дверь и они вошли в квартиру, Стелла сразу же
услышала истерический вопль:"ОЧЕРРЕДНАЯ БЛЯДЬ ПРИШЛА!!!"
Стелла как девушка порядочная сразу же потеряла дар речи и растерялась.
Потом через минуты 2 она возмутилась:"Что это такое за хамство?"
Это мой попугай Миша, ответил ей Игорь, мы с ребятами здесь раньше
развлекались пока я не встретил тебя.
Они вошил в комнату, на столике возле окна стояла большая клетка, в
которой сидел большой белый попугай.
Игорь подошел к клетке:"Привет Миша!"
"Прривет стиляга!"
"Как дела?"
"Херрово"
"А что так плохо?"
"Жррать не даешь, куррить не даешь, бухать не даешь!!!"
В общем потом выяснилось, что ребята научили попугая пить водку, курить
и материться всеми известными матершинными выражениями, которые они
знали.
Игорь выпустил попугая из клетки. Стелла дала ему пару шоколадных
конфет. Попугай сожрал и стал к ней ластиться "Ко Ко Ко молодец блядь"
Потом Мише дали зажженную сигарету. Он взял ее лапой и затянулся.
"Ко Ко Ко охуеть"
Потом Игорь налил ему стопку водки, попугай выпил ее и опять
"Ко Ко Ко"
ему налили еще 2 стопки, и после третьей его развезло и он начал петь
матершинную песенку про рода войск:
"Матррос хуесос, солдат в зад ебат, летчик хуеплётчик, танкист разебист,
генерал разебал."
И другие прочие матерные выражения.
Потом Миша насрал на стол и заснул с рюмкой в обнимку.
Когда Стелла стала уходить, спящий пьяный попугай проснулся и заорал:
"Куда пошла блядь, ложись Ёб твою мать и раздвигай ноги!!! ЛОжись Ёб
твою мать!!!"
Через месяц они поженились и Стелла переехала К Игорю.
Попугай задолбал Стеллу с первых же дней.
Он выучил слово "хозяйка".
Медовый месяц, они оба счастливы, а попугай каждый день орет в 5 утра
матом:"Хаазяйка, блядь, еб твою мать, жррать давай, буухать давай,
куррить давай!!!"
За месяц надоел Стелле попугай до чёртиков и отправила она Игоря на
птичий рынок продавать Мишу. За 100 рублей.
Миша попугай дорогой и за дёшево его надо было продать.
Три дня ходил Игорь на рынок, затем нашел покупателя.
Продал его с клеткой, а когда Мишу уносили, он заорал! :"Куда понёс, еб
твою мать, неси обррратно!!!"
Покупатель обалдел и Миша остался у Игоря.
Еще неделю продавал Игорь Мишу.
Потом к нему подошла старушка лет 70.
"Какой красивый попугай! Сколько стоит? Так дёшево!! Я хочу купить его
для эстетического воспитания моих внука и внучки, они очень любят птиц и
животных!".
Игорь накрыл клетку с МИшей платком, взял у старушки 100 рублей и драпал
с рынка как ошпаренная собака.
Вот и вся история.

История произошла с моими приятелями. Есть один общий друг по имени
Коля. Николай Викторович, если полнее. Так вот у него любимое
ругательство - "муфлоний". Если кто напортачит или еще что-нибудь
сделает говорит "Вот муфлоний!". И нам в том числе. Шутя, конечно. Так
вот сама история.

Поехали как-то мои друзья вместе с Колей в аэропорт. По его делам. В
машине выпивали. По приезду в аэропорт он зашел в здание и застрял че-то
там. После часа ожидания и всего выпитого пошли на поиски. Не нашли.
Пришла идея объявить по громкой связи, есть такая платная услуга. Через
пару минут прозвучало на весь аэропорт и на улице объявление 2 раза -
"Пассажир МУФЛОНИЙ Николай Викторович вас ожидают на автостоянке!".
Появился через пару минут. Понял что его ищут...

Пес

Всем известно, что собака на селе – первый помощник в охранении
домашнего хозяйства. Поэтому хороший пес многого может стоить, ведь
довольно сложно вырастить и воспитать его послушным и исполнительным,
даже если он был взят щенком. На это влияет множество факторов – от
родословной, до вашего желания и умения общаться с животным. Взрослую
собаку редко кто возьмет к себе домой, но бывают исключения…

Случилось так, что у тестя старый пес отправился в свой последний путь,
в поисках покоя после долгих лет верной службы. А без охранника во дворе
никак нельзя! Вот и озадачился тесть поиском нового помощника. Но щенков
от интересующих его собак еще долго надо было ждать…

И вот однажды, с задков двора к дому прибился немолодой уже пес. Обычная
такая дворовая беспородная собака. Да мало ли таких в каждом селе
бегает?!! Тесть решил его оставить и не прогадал. Пес стал нести службу
исправно, чем даже заслужил несколько похвал.

Один раз случился в семье праздник. В разгар веселья тесть вышел во
двор, затянуться никотиновой палочкой. Как обычно уселся на свою
низенькую синюю скамеечку и начал потихоньку смалить цыгарку. Вдруг он
обратил внимание, что пес внимательно за ним наблюдает. Тесть в шутку
ему и говорит: “Ну что смотришь? И тебе налить что ли? ” А пес как будто
понял, что ему предлагают. Запрыгал на цепи, хвостом завилял. Сказано –
сделано. Тесть вернулся в хату, вынес несколько ломтиков хлеба и початую
бутылку самогона. Смочил один кусочек и кинул псу. Тот на лету его
поймал и только его и видели! “Что, еще хочешь?”, – спросил с улыбкой
тесть, хотя его немало удивило, с какой легкостью пес не покривившись
заглотнул эту порцию. Пес опять радостно затанцевал. “На, лови еще!”, –
в сторону собаки полетел еще один кусок хлеба, смоченный самогоном. А
потом еще и еще, пока тесть не решил что хватит, мол надо и честь знать!
И отправился в хату, продолжать праздновать…

На утро тесть с тяжелой головой после вчерашнего вышел во двор. Ему
навстречу с виноватым видом и низко склоненной мордой выполз из конуры
пес. “Ну что, и тебе с утра хероватенько?”, – спросил он у собаки. В
ответ пес смог только пару раз взмахнуть хвостом и тихонечко заскулил.
“То-то же! ”, – подумал про себя тесть, наливая псу свежей водички в его
миску. “На вот, попей, полегчает!” Пса не надо было долго упрашивать,
он с жадностью припал к живительной влаге. Так целый день и провел,
выползая из будки только ради того, чтобы снять жажду после
“вчерашнего”.

Как предположил потом тесть, это его прежние хозяева приучили, когда его
от чумки отпаивали водкой. Пес только раз в месяц выпрашивал такие
“гостинцы”, не чаще. Но при этом всегда оставался преданным помощником и
исправно сторожил хозяйство.

У нас в офисе, один «ветеран» поспорил с новичком, что сможет зажигалкой
поджечь свою, вполне обычную, фаянсовую кружку.
Кружка нехотя, истошно чадя и источая дурной запах, все же взялась огнем
в месте, где ее подпаливали зажигалкой. Кстати, удалось поджечь еще
несколько офисных кружек принадлежащих мужчинам. А вот женская посуда
гореть не хотела, потому как дамы, в отличие от мужчин, свои чашечки
все-таки моют.

Прочел тут историю из прошлых лет о том, как кошка пыталась спереть и
утащить к себе домой (на балкон) трехкилограммовый пакет с хурмой.
По мотивам этой - история моей матери.
Давным-давно, еще во времена Хрущева, работала она геологом в провинции
в организации "Межколхозпроект". Суть этой работы была следующая:
собирается колхоз строить какой-то объект (коровник там или
овощехранилище), они первым делом заказывают проект. Первым делом на
место выезжают геологи и геодезисты - проводят разметку территории,
изучают грунт и дают заключение - вводные для проектировщиков.
Так вот поехала моя мама с геодезистом в один из колхозов к заказчикам.
Геодезист - со своими основными инструментами - теодолитом в холщовом
мешке и штативом - треногой в руке. В нужном месте стал он устанавливать
эту треногу, положив мешок с теодолитом на землю. В это время подбежала
колхозная свинья, и, подумав, что в мешке что-то вкусное, схватила его и
- бежать. В ту пору в колхозах свиней кормить было не принято -
компартия только на словах пыталась поднять сельское хозяйство, жили
свиньи (да и остальная скотина тоже) на подножном корме и были, по
словам мамы поджарые на высоких и тонких ногах, одним словом - гончие
(или борзые). В общем молодой парень - геодезист догнать свинью не мог.
Теодолит от смог у нее отобрать только тогда, когда свинья полезла в
дырку в заборе - теодолит застрял.

Германия. Гамбург. Сегодня был на одном складе по работе. Там одна девка
кладовщица заправляет всем. Девка такой крепкой комплекции, любого
мужика наверное сможет через бедро с захватом кинуть так, что мало не
покажется. Ну она товар, что я заказал, мне упаковывала, я ей так вяло
помогал. Она об торец коробки палец теранула, кровь пошла. Я в руках
моток скотча держал и брякнул: «давай я тебя что ли скотчем замотаю».
Она так на меня как-то странно посмотрела, палец облизала и выдает:
„можно конечно и скотчем, но если уже так, то я больше люблю наручники“.
Такой вот немецкий юмор. Что ответить я не нашелся и не понял это типа
шутка была или предложение.

Знакомая рассказала.
Ехала она как-то со своим знакомым парнем в электричке и они оживлённо
беседовали. Она сказала ему номер своей мобильной аськи, парень куда-то
записал и продолжают разговаривать. Вдруг ей (Ире) на аську приходит
сообщение от незнакомца (Н), и вроде бы ничего удивительного, спам как
спам, каких много, но сообщение...
Н - Здравствуйте, Ирина, электричка опаздывает, не правда ли?
Ира - А вы кто? (удивилась Ира)
Н - Я еду в этом же вагоне.
(Ира поднимает голову и ищет наглеца, кто бы ей мог писать)
Н - напротив вашего мч
(Ира поворачивает голову и смотрит в глаза незнакомцу, склонившемуся над
телефоном)
Н - Ирина, Ради Бога, попросите вашего мч застегнуть ширинку.

Работал я как-то в одном из подразделений МВД. Ну и положил как-то
фуражку форменную на заднюю полку машины. Ну мало ли чевой... Друг один
увидел и говорит, ты убери "шляпу"-то... от греха подальше... всякое мол
бывает и поведал одну историю про гаишника, который жил в одном с другом
дворе. Ну и тож положил он свою гаевскую "панамку" на полочку... чтоб
боялись и уважали. И в одно прекрасное утро он обнаруживает, что заднее
стеклышко его ласточки разбито. Тот ломанулся проверять чего сперли, но
в машине он унюхал подозрительный запашок. Что интересно, из тачки вообще
НИЧЕГО не сперли, а просто цинично НАСРАЛИ в гаишную фуражку. Выслушал я
этот рассказ ну и убрал фуражку из машины... ну думаю нах.. от всяких
засранцев подальше. А гаишников у нас "уважают". Вот так вот...

Все знают главных героев передачи "Наша Раша".

В этом году в наш университет "поступили" 20 студентов из Туркмении. На
юрфак. Представляете, какими БАЛЬШИМИ людьми они приедут через 5 лет в
свою феодальную, боюсь этого слова, республику.

Коллега, преподаватель английского делится. Не жалуется, заметьте, а
делится.
"Иду к ним, как на праздник. Русского не знают, а я должна научить их
английскому. Спрашиваю по слогам: Ка-ко-е за-да-ни-е бы-ло на
се-го-дня?"
Молчат.
- Рашид! Ка-ко-е за-да-ни-е бы-ло на се-го-дня?

Встает:
- Ка-ко-е за-да-ни-е бы-ло на се-го-дня?

Из свежего на mail.ru: премьер-министр РФ Владимир Путин предложил
россиянам придумать кличку для щенка, которого ему подарили во время
визита в Болгарию.
Полученные mail.ru комментарии:
- Нищета, Ужас, голод, Смерть....
- Инфляция, безработица, кризис.
- Нет, надо назвать Пипл. И по-импортному, и привычно - "Пипл, к ноге!",
"Пипл, апорт!"
- Предлагаю назвать Медведев, и будет у него 2 собачки:-))
- Ну не, Медведев - слишком фамильярно. Медведь - самое оно ;)
- Ходорковский - хорошая кличка. "Ходорковский, сидеть!"
- Хорошо, что не с у ч к у подарили, а то бы пришлось сочинять помногу
имён много раз в год!
- Предлагаю назвать щенка "двинул"........."кони " уже есть........
- Откат. Откат, ко мне!)))))
- А кошек, мышек, хомячков ему не подарили? А то придумаем и им имена.
- Кличка "Медведь" - самое то! Дрессированный "Медведь" - звучит!!!
- ... лужок лужок фьють
- пусть назовет 3 срок, но надеюсь щенок не вырастит))
- может аэрофлот... или мегафон... или монополия?... а нет,
монополия - это девочка

Телефонный звонок. Трубку не беру - неохота. Кому нужно - оставит
сообщение. Однако звонящий настойчив, через пол-минуты опять звонок с
того же номера. Ладно, думаю, видно что-то важное, нужно выяснить, чего
хотят.
- Алло?
В трубке звучит идеально вежливый голос с заметным индийским акцентом.
- Алексей, добрый день. Я нашел ваше резюме на сайте monster.com. Вы
ищете работу?
- Ну, не ищу, - отвечаю я, - но если что-то интересное...
- Алексей, а чем вы занимаетесь?
- Я разрабатываю компьютерные игры, строю виртуальные миры.
- Замечательно! Наша компания занимается страхованием, и мы нанимаем на
работу агентов по продаже страховок.
- Мужик, - говорю я, несколько недоумевая и закипая (меня оторвали от
довольно важного дела) - ты мое резюме читал?
- Да, конечно, - очень радостно откликается собеседник, - я нашел ваше
резюме на сайте monster.com...
- Мужик! Я строю виртуальные миры, делаю игры, я
профессионал-программист! Ну при чем тут страховка!
- Ничего страшного! - все так же не унывает собеседник, - я понимаю, что
у вас нет опыта, но не беспокойтесь, мы вас научим! Ну как, согласны?...

С Баша:

"Рабочий день кончился, стоим с коллегой у окна, ждём, когда подъедет
развозящий сотрудников автобус. За окном рядом стройка - копают грунт.
Я:
- А прикинь, сейчас экскаватор остановится, оттуда выбежит водитель и
заорёт: "НЕЕЕЕФТЬ! МЫ НАШЛИ НЕЕЕЕФТЬ!
Коллега:
- Ага. А через полчаса сюда прилетят вертолёты с крепкими ребятами из
Газпрома, которые объяснят, что западло рвать чужие трубопробоводы.
Входит третий коллега:
- На счёт нефти не скажу, а вот воду и электричество найти могут.
- Месть Чубайса будет жу...
В этот момент гаснет свет. Нашли электричество."

Новости, 1 канал:

"Крупный пожар произошел в Киеве. По неосторожности строителей
экскаватор задел ковшом газовую магистраль. Столб пламени в считанные
секунды поднялся на высоту в 20 метров. Пламя охватило и экскаватор –
водитель едва успел покинуть кабину."

В Украине-таки нашли газ...

Эпизод, показавшийся мне достаточно забавным, который я наблюдал на
днях.
Вечер. Сижу, коротая время, в небольшом ресторанчике в одиночестве,
лениво потягивая «метаксу». За соседним столиком расположилась небольшая
компания – две девушки, блондинка и брюнетка, и молодой человек. Юноша
подсел и познакомился с ними недавно, буквально на моих глазах. Цель его
очевидна, но обе девчонки ему не нужны, он после недолгой
рекогносцировки концентрируется на блондинке. Оно и понятно – выглядит
та поинтереснее. Играет тихая живая музыка, и раз за разом молодой
человек приглашает блондинку танцевать. Она принимает его приглашения,
но без видимого энтузиазма. Между тем на брюнетку просто жалко смотреть.
То, что ее так явно игнорируют, доводит девушку почти до нервного срыва.
И тут произошел важный, ключевой эпизод. Во время очередного танца
юноша, видимо, делает блондинке конкретное предложение и получает
вежливый, но твердый отказ. После танца блондинка уходит, но не
насовсем, а по своим женским делам.
Ничего этого не видит и не чувствует с заплаканными глазами брюнетка.
Единственное, что она усекла, - ее подружка ушла в туалет. И брюнетка
пытается использовать подвернувшийся шанс:
- А зато я на рояле умею играть! – говорит она буквально-таки навзрыд.
- Неужели!? - сделал обрадованно-удивленное лицо юноша и немедленно
пододвинул к брюнетке свой стул. Его реакция понятна: там – облом, а
здесь фактически предлагают свои услуги с вывеской «все включено».
Возвращается блондинка и довольно-таки иронически посматривает на
неожиданно сблизившихся соседей. Но ироническая улыбка быстро сошла с ее
лица, когда она увидела, с каким победным видом смотрит на нее подруга.
Блондинка не понимает этого взгляда: она отшила этого паренька как не
представляющего для нее интереса, и тот переключился на объект попроще,
эконом-класса. Вот и все - отчего же подружка смотрит на нее так, будто
уложила на обе лопатки?
Между тем паренек с брюнеткой встают и уходят под ручку. И уходят
совсем. На прощание брюнетка бросает на подружку все тот же победный
взгляд. Ведь она-то, брюнетка, трактовала ситуацию совсем по-иному:
своего мужчину она отвоевала у подружки потому, что оказалась
интеллектуальнее ее. ВЕДЬ ОНА УМЕЛА ИГРАТЬ НА РОЯЛЕ!

Велик и славен Сызрань-град... Сеть магазинов "Стаер", в одном из них
бумажка на прилавке:-Табачные изделия и алкоголь лицам не достигшим
18-летнего возраста не отпускаются. Приносим извинения за сложившуюся
ситуацию.

Друг моих родителей дядя Леня был веселый, красивый, толстый и наглый,
внешне - копия своего отца, уважаемого в городе главврача крупнейшей
больницы. Дело просходило в большом уральском городе. Сам дядя Леня тоже
был врачом, но не простым, а главврачом городского
кожно-венерологического диспансера. В советские времена - невероятно
блатная должность. Дядя Леня был не дурак выпить, и ничто не мешало ему
пьяным садиться за руль, так как немалая часть сотрудников местной ГАИ
уже пользовалась его услугами врача-венеролога, а те, кто не
пользовались - не исключали для себя такую возможность. Его белую
"Волгу" знали все и никогда не останавливали. Но как-то раз на посту
стояла женщина (откуда только взялась в ГАИ?), у которой, по словам дяди
Лени, шансов поиметь венерические проблемы не было. За управление
автомобилем в нетрезвом состоянии и еще за какие-то прегрешения тетка
отобрала у дяди Лени права и сняла номера. Все гаишное начальство ходило
к дяде Лене на поклон, извинялось, било себя кулаком в грудь, но тетка
дала делу такой ход, что вернуть права не было возможности. Он продолжал
ездить без прав и номеров, и все в городе знали, чья это "Волга", и
никто дядю Леню не трогал. Тетка же отправилась на пост в такой район
города, куда белые "Волги" не заезжали.
Но вот понадобилось дяде Лене в область. А там и своя ГАИ, и свой
кож-вен. диспансер. Права он взял отцовские, но белая "Волга" без
номеров сразу привлекла внимание первого же гаишника - молодого
башкирского парня, не очень хорошо говоряшего по-русски. Тот долго
изучал права и тех паспорт, затем попросил обычный паспорт, и, запинаясь
и коверкая имена, спросил:
- А почему это у вас в паспорте написано Юдовский Леонид Израилевич, а в
правах - Юдовский Израиль Моисеевич?
- Вы понимаете, - невозмутимо произнес дядя Леня, - у нас, у евреев, все
одно - что Леонид Израилевич, что Израиль Моисеевич.
- Надо же! - с уважением произнес гаишник и даже с некоторым
благоговением вернул дяде Лене документы.

В конце 80-х служил в армии. Надо сказать, что во времена СССР служба
была веселой, т. к. в одной воинской части уживались представители почти
всех союзных республик нашей могучей и необъятной страны, что само по
себе уже забавно. Кто служил в те времена, тот поймет.
Часть у нас была небольшой, всего-то - отдельный батальон из 250-ти душ
разных народностей и вероисповеданий, базировавшийся в глухих
партизанских лесах нынешней вотчины батьки Лукашенко.
Может у меня слишком больное воображение и безмерно обостренное чувство
юмора, но повод для веселья находился постоянно.
Ну где вы еще увидите шагающую в ногу роту солдат, состоящую из узбеков,
киргизов, бульбашей, азербайджанцев, грузин, армян, хохлов, молдаван,
адыгов, таджиков, москалей, русских и не очень бойцов, которые во всю
глотку завывают песню: "..... родные березки, тополя, как дорогА ты, для
солдата - родная русская земля..."
Как и в любой в/ч в СССР, у нас в казарме тоже была ленинская комната,
украшенная портретами министра обороны и всех членов, включая Ген.Сека,
ЦК КПСС, где регулярно повышался морально-патриотический дух защитников
отечества. Особый антураж этой комнате придавало присутствие в ней
гипсового бюста вождя революции, который зорко следил за соблюдением
своих заветов бойцами красной армии.
Замполит, он же политрук батальона, он же УШАН, был на редкость
мерзопакостным хохлом. Этот типсон во всех пытался разглядеть
идеологически испорченных неформалов, разлагающих и подрывающих
воспитательную работу в подразделениях.
Во мне он разглядел врага №1. Во-первых - москаль, а во-вторых "все
время над чем-то ржет, сволочь...." А вообще, под подозрением были все,
включая младший офицерский состав.
Было у нас среди "старослужащих" заведено играть в картишки по ночам,
причем в той самой лен.комнате. Дневальный - на стреме (секе), молодняк
в койках, а мы азартно приближаем дембель за круглым столом под
неусыпным гипсовым взглядом дедушки ленина. Естественно играли на деньги
и страсти кипели нешуточные.... Дедушка наверняка был недоволен...
И вот одной чудесной весенней ночью (до дембеля оставались считанные
дни) в пылу карточных страстей схлестнулись москаль (я) с
хохлом-бендеровцем в кулачном бою. Метелились не на жизнь, а на смерть,
ибо уже длительное время испытывали друг к другу особую неприязнь, а тут
и повод нашелся. Разнимать никто не пытался, т. к. бой назревал давно. В
общем «12 раундов» пролетели незаметно. Правда девки с табличками в
перерывах не вышагивали по рингу. Не положено. Каждый себя считал
победителем, но и побежденный таки нашелся. Им оказался..... ленин. И с
этим уже не спорил ни один из 70-ти проснувшихся бойцов нашей
многонациональной роты. Гипсовые ошметки бюста разлетелись гораздо
дальше периметра идеологической комнаты, особенно досталось черепной
коробке и лицевой кости. Куски ушей, носа, затылка и подбородка вождя
мирового пролетариата были раскиданы фактически по всей казарме.
Дело — швах! Сродни утере партбилета. Я почему-то уже представлял как
наш моральный урод-политрук, он же УШАН, лязгая зубами и потирая свой
длинный нос, с утра, сразу после развода, шагает в нашу казарму
навестить своего гипсового идеологического соратника, а вот последствия
даже и представлять не хотел. Мой спаринг-партнер, судя по его
оторопевшему виду, думал о том же. Но он-то понятно, хохол-хохла......
бачет из далека. У политрука было удивительное чутье на всякие
происшествия там или сям и он почти всегда безошибочно направлял свой
длинный шнобель и большие уши туда, где можно было обнаружить солдатский
«залет». А тут не просто «залет», тут циничное глумление над святым!
Дневальные бережно сгребли все что осталось от бюста ильича в мешок и
надежно спрятали. Еще им было поручено навести марафет. К утру в казарме
был полный порядок, не хватало только стеклянной двери в лен. комнату
(она тоже была принесена в жертву) и гипсового Ульянова - ленина. Пустая
тумба из фанеры и красного сукна (явно чей-то дембельский аккорд)
смотрелась очень сиротливо.
Бессонная ночь, утро, появление в части офицеров, развод. Пока тихо.
Ушан, тьфу-тьфу, отправился в штаб.
Заходим в расположение роты, следом офицеры. Дневальный орет — смирно!!!
Дежурный чеканит шаг и докладывает по форме ротному, что все в порядке,
но ленин больше с нами не живет.
Ротный наш — мужик с понятиями, но тут даже он дар речи потерял. Ему это
тоже могло боком вылезти по служебной и партийной линии. Шутка ли? В его
подразделении и самого вождя порешили... Следом входит старшина роты
(прапор пенсионного возраста) по кличке СТАРЫЙ. Этот был способен
заметить даже новую муху в казарме, а тут.....
- Дневальный!!!... бляха муха....
- Я!
- Шо за мешок в сушилке валяется???
- Мусор!, Тов. стар. прапорщик!
- А какого х....я он под бушлатами валяется???
- Не успели выбросить, Тов. стар. прапорщик.
- Убрать!
- Есть!
Ротный тем временем уже в канцелярии вел допрос с пристрастием
виновников ЧП, а СТАРЫЙ в сопровождении онемевшего от страха дежурного
по роте продолжал обход своих владений.
- ДЕЖУРНЫЙ!!!!
- й.. й.. йЯ, товарищ стар. прапорщик!
- А где дверь?
- н.. н.. не могу знать..
- ???????????
Из канцелярии выскочил ротный.
- Дежурный, ко мне!
Следом за дежурным в канцелярию вбегает СТАРЫЙ и орет как потерпевший
про пропавшую дверь.
- Да х..й с ней — с дверью, у Вас, товарищ старший прапорщик, ленина
пи..данули.
- Какого ленина?
- Гипсового бл..дь, ленина...
- ?????.... Дежурный!!! (старый бежал в лен. комнату) Дежурный!!! Где
ленин, мать твою, я тебя спрашиваю?????
- В мешке.
- В каком еще еб№%%,. ;(), :%№»6рот, мешке?
- В том, который Вы в сушилке нашли и приказали выкинуть...
- Дневальный еб! »№%%%: :: ,, ,.. ;();: №так и эдак, где мешок?????
ленина ко мне, б..яди!
Спустя 10 минут развернутый мешок с набором гипсовых ошметков лежал на
полу канцелярии. Картина маслом! Я опущу все, что было сказано нам —
ночным боксерам. И так ясно. После того, как СТАРЫЙ опустошил все свои
запасы валидола, а ротный исчерпал ненормативный лексикон, воцарилась
гробовая тишина. Все мысленно хоронили ленина. Все понимали, что ленину
пи....ец. Но вместе с тем надо было искать решение, ибо УШАН мог
нагрянуть в любой момент, а тогда действительно будет большой ПИПЕЦ,
причем всем сразу, но каждому — свой. Теперь мы все были по одну сторону
баррикад.
На помощь был вызван АЙБОЛИТ - летеха из сан. части, он же друг нашего
ротного. Тот пообещал подсобить с гипсом. Склеивать заново ленина не
очень хотелось, даже при помощи медицинского гипса. Да и склеивать там в
сущности было нечего. Но приказы в армии не обсуждаются, особенно в
нашем случае.
Сразу скажу, что скульптор из меня неважный, я еще в школе по рисованию
тройки получал, а тут такое... боевое задание! Мой «коллега», как
показала практика, тоже на курсы лепки и ручного изваяния не ходил.
Но мы ваяли, всю ночь ваяли. Мы даже позабыли о взаимной неприязни.
Увлекательный процесс, скажу я вам. Тем более, что под рукой были
заготовки в виде ушей, ноздрей, глаз, кусков челюстей и других
фрагментов содержимого мешка.
«Мы его слепили из того, что было»
К утру бюст был готов. То, что у нас получилось, надо было срочно
прятать, но показывать это чудовище ни при каких обстоятельствах было
нельзя. Мне даже показалось, что я уже видел нечто подобное в
кунсткамере, что в Питере. Хотелось зажмуриться и покрошить этот гипс в
пыль, только бы никто не увидел результат нашего творчества. Но как
ротному объяснить??? Сейчас, конечно жалею, что не сфотографировали это
НЕЧТО, но тогда...
Утро, офицеры, развод, казарма. Ротный со СТАРЫМ в ожидании чуда идут в
сушилку. Скидывается чья-то шинель, и........ несколько секунд гробовой
тишины. СТАРЫЙ, как мудрый воин, запасся валидолом впрок и тут же
распечатал очередной пузырек. Ротный молча ушел в канцелярию. Было
очевидно, что спасать надо уже не ленина, а собственные задницы. УШАН
мог нагрянуть в любой момент, тем более, что слухи по части поползли. И
показывать ему ленина было недопустимо, потому как это был уже не ленин.
Это был какой-то неандерталец или австралопитек, причем явно на самой
ранней стадии эволюции. УжОс!
Мешок с фигурой был погребен в лесу, километрах в трех от казармы.
Захоронение замаскировали по всем правилам военного времени. Но
«скульптуру» мы не покрошили (как велели), а сохранили ради прикола. Что
скажут потомки??? Пусть гадают.
Стеклянную дверь правдами и неправдами заменили на новую.
Нового ленина найти быстро не удалось. А УШАН, гандон тряпочный, вскоре
таки приперся в нашу казарму...
Я был готов к худшему. Но этот выродок почему-то не обратил ни малейшего
внимания на лен. комнату. Он направил свой длинный нос с большими ушами
к кроваткам и тумбочкам дембелей, в том числе и к моей. Рылся до
последнего, идиот. Не там искал. Да и стукачки подкачали, либо мы
зашифровались, как следует!!! Повезло! — одним словом.
Эта история произошла в апреле — после приказа! Я был уволен в запас
одним из первых, ротный старался «избавиться» от нас любыми способами, а
тут такой повод! Что называется - «не было бы счастья, да несчастье
помогло», (это я про себя и про второго боксера).
12-го мая (аккурат ко дню рождения своего отца!) я был уже дома, что
необычайно рано для весеннего дембеля.
Спустя пару лет, совершенно случайно, встретил нашего РОТНОГО на
белорусском вокзале в москве. Пригласил к себе. Выпили, закусили. Гриша,
так его звали, рассказал, что УШАН больше вообще не приходил в нашу роту
и «залетов» не искал. Он был больше озадачен собственной «ушанской»
карьерой, которая пошла под откос с развалом СССР.
Мне, после, не один раз приходилось мотаться в Белоруссию по разным
делам, но ни разу почему-то не хотелось провести эксгумацию гипса. Тем
более, что журналисты и всякие инакомыслящие стали пропадать бесследно
все в тех же лесах. И по сей день пропадают.
К чему бы это?
Новые УШАНЫ не дремлют.
Мораль?
Морали нет. Просто история из жизни. Или напоминание, что все новое —
это хорошо или плохо забытое старое.