Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2010 по 30.11.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Боюсь, смешно не получится. Шел сегодня мимо метро, там раньше палатки разные стояли. Теперь одна только осталась. На колесах, с кирпичами под фаркопом (или как там называется то, за что цепляют прицеп при буксировке). Подумалось, что это - метафора всего российского бизнеса. Выживает тот, кто на колесах. С колес продал, на них же и укатил. Все остальные - под прицелом, от Юкоса до палатки у метро.
Напомнило после прочтения http://www.anekdot.ru/an/an1011/o101115.html#11 Пару недель назад на канале Россия24 показывали станцию радиотелескопов. Наблюдают за космосом. Слушаю краем уха. После фразы "наблюдаем за разными галактиками до расстояния 5 милиардов световых лет" оторвался от компа, смотрю на тв. На экране написано главный инженер, продолжает - "Мы даже посылали им сигналы, так что через 70 лет если сможем поймать ответ узнаем есть ли жизнь кроме нас" Интересно куда они сигнал посылали, до ближайшей галактики 82000 лет.
Пермский областной суд. 1940 год. Дело об алиментах.
Цитаты из судебного решения
«Зачатие ребенка по заявлению истицы относится к последним числам августа месяца и т. к. она более ни с знакомой не была, просит отцом ребенка признать ответчика АЛЕКСАНДРОВА Ивана Степановича и взыскать с него алименты»
«АЛЕКСАНДРОВ И. С. отцом данного ребенка не признает …. Просит признать отцом гр. Фотеева С. А. Кроме того, представил в суд справку судмедэксперта от 23 июля 1939 года о том, что он АЛЕКСАНДРОВ к оплодотворению не способен»
«Учитывая заявление истицы о том, что она вступила в интимные отношения с АЛЕКСАНДРОВЫМ 26-го августа 38-го года, поэтому день зачатия ребенка с днем его рождения вполне совпадает»
«Представленные доказательства ответчиком АЛЕКСАНДРОВЫМ о том, что он с 1918 года болел триппером, и что вследствие этого он находился на излечении с 1932 года по 1935 год и в результате анализа оказалось, что он к оплодотворению не способен не заслуживает уважения»
«Заключение судмедэксперта по этому вопросу дано 23 июля 1939 года, таким образом, совершенно не доказано о том, что ответчик АЛЕКСАНДРОВ не был способен к оплодотворению в конце августа месяца 1938 года»
«Это заключение судмедэксперта опровергается и тем обстоятельством, что ответчик АЛЕКСАНДРОВ впервые гонореей заболел в 1918 году, однако после того, когда он стал жить семейной жизнью от него рождались дети и теперь их находится в живых всего 4 человека»
Она любила бескорыстно, Она молила бога лишь о нём, А он не замечал её и близко Не подходил, ведь он гандон!
Она жила надеждой и мечтами, Она в аду уже ведь побыла! Ведь когда видишь, что любимый парень, Подругу лишь назло тебе поцеловал!
Но вот она рассталась с жизнью, Всё. Нет её. Разрушились мечты. И лишь тогда подумал парень: Как дорога дурёха была ты!
Он на похороны примчался. Он увидел её тело. И тут здоровый парень разрыдался И тут подумал: Зачем же я так делал?!
Она холодна, словно лёд, Она не дышит и не смотрит, Как он над ней склонился и ревёт. Дошло до дурака, когда есть место только скорби.
На том свете она смотрела. Она видела, как он к её могиле подходил. И тут поцеловал он мрамор с изображением губ её, Она хотела прижаться к его торсу. Обнять, ведь он её любил!
Но жизни нет, а значит нет уж и движений тела. Она лишь подошла - невидимый чистейший ангел. Она его в ответ поцеловала, как хотела, И он почувствовал снежинку на губах.
Немного снега выпало в начале мая, И по губам его снежинки растеклись. И он почувствовал, что она рядом. И он почувствовал, что ангелы слились.
Он вены вскрыл возле её могилы. Упало тело, ожил его дух. И, взявшись за руки, они смотрели. Два ангела на тело мертвеца. И тишина вокруг.
Ему не помогли. Он умер, но лишь телом. На самом деле он был с тем ангелом души. Когда с ней рядом его похоронили, Они смотрели на белые цветы.
Комментарии:
Один комментарий
Хотел стеб написать, но - ведь этот стих - сам по себе стеб) - спасибо автору за прочный юмор)
Начало стоит могучих аплодисментов! “А он не замечал её и близко Не подходил, ведь он гандон!”
А ведь и вправду - ну гандон, епть!
“Она жила надеждой и мечтами, Она в аду уже ведь побыла! Ведь когда видишь, что любимый парень, Подругу лишь назло тебе поцеловал!”
Тут не только в аду - тут еще и из завести об стенку нахер убиться надо! Так он гандон ведь, не забывай!
“Но вот она рассталась с жизнью, Всё. Нет её. Разрушились мечты. И лишь тогда подумал парень: Как дорога дурёха была ты!”
Это с чего это он так думать то будет, - он же гандон! - это доказано выше!))) Подумает - блин - нахрен бабло влил в подарки и пойло), один хер загнулась.
“Он на похороны примчался. Он увидел её тело.” - Блин, и я бы примчался - вдруг на меня повесят убийство - страшно же!
“И тут подумал: Зачем же я так делал?!” Бля - вот ведь измена у пацана, вот подлянку ему кинула подруга то?
“Как он над ней склонился и ревёт. Дошло до дурака, когда есть место только скорби.”
Это, блин, девичьи мечты. Он щас адвокату звонит.
” тут поцеловал он мрамор с изображением губ её, Она хотела прижаться к его торсу. Обнять, ведь он её любил!”
У пацана мандраж от трупа - он только что увидел впервые, а тут уже памятник блин готов мраморный. С губами блин. И хочет к нему прижаться. Фильм ужасов!
“Она его в ответ поцеловала, как хотела, И он почувствовал снежинку на губах.”
Еще и целует как хочет - полтергейст блин, а его то спросила? мож от твоей снежинки его инфаркт хватит…
“И по губам его снежинки растеклись.” - это грязный намек, он не такой!
“И он почувствовал, что ангелы слились.”
Кто такие товарищи ангелы, где они слились, и каким местом бедняга это все почуствовал?
“Он вены вскрыл возле её могилы. Упало тело, ожил его дух.”
Я бы тоже вены вскрыл - довели бля. Тем более дух ожил - позитив!
“И, взявшись за руки, они смотрели. Два ангела на тело мертвеца. И тишина вокруг.”
И мертвые с косами стоят. Ну что еще сказать. Духи - Извращенцы - на тело мертвеца… Вот гады
“Ему не помогли. Он умер, но лишь телом. На самом деле он был с тем ангелом души.”
Ага - не помогли - я бы тоже из тела выскочил бы, если мрамор губ к моему торсу прижался, да еще со снежинкой бля… Какой то ангел души еще привязался. И сказали - что он - со мной теперь, Ужас!
“Когда с ней рядом его похоронили, Они смотрели на белые цветы.”
Ипааать! Вот ведь в чем счастье! Смотреть на белые цветы на могиле! Сверху! С духом! Не - ну нахер!
Спасибо, мы как нибудь поживем лучше, нам такого счастья не надо!
Рассказ мой о событиях грешной моей юности. Случилось это зимой в «лихие 90–тые». Однажды улетала я из славного города Сургута в родной город. И случилось мне опаздывать на рейс по банальной причине для этого климата – движок не завелся вовремя. И мой разлюбезный зять в буквальном смысле слова запихнул меня в самолет в последнюю минуту посадки. При этом он громко причитал: «Пропустите женщину с ребенком»! Причем ребенка он демонстрировал явно в своем лице и при этом он яростно раздвигал толпу желающих вылететь этим рейсом нефтяников – буровиков и прочих личностей. Напомню в те милые сердцу времена: что в автобус, что в самолет люди врывались с «боем» так как было много желающих, но мало возможностей… И вот впихнувшись сквозь толпу в отечественный «Ил» я несказанно была рада запихнуть свои длинные ноги за креслами для пассажиров на деревянное сидение для служебного пользования. Рядом со мной присели два огромных представителя мужской половины человечества, присели это в буквальном смысле слова, ибо габариты их были внушительные бесспорно. После победного «штурма места под солнцем» я была несказанно удивленна и благодарна своим соседям их молчаливому не приставанию к рыжей бестии в моем лице. Полет прошел в отдыхе и умиротворении. Успешно приземлившись (в то время я еще не подозревала, что полет сам по себе дело небезопасное) в родном городе и двигаясь к выходу с поля предвкушала я встречу с моим любимым за оградой взлетной полосы. Стремление мое было искренним и я особо не обращала внимание, кто двигается рядом со мной в толпе. Увидев издали милого с его постоянным сопровождающим в лице друга – самбиста по совместительству водителя, меня удивили его действия просто несказанно – по мере моего приближения дежурный букет был спрятан за спину и началось движение к автомобилю, причем спиной вперед и явно все дальше от меня. Только уйти от меня ему не удалось, используя всю силу моих длинных ног, я оторвалась от толпы прилетевших пассажиров и нагнала «милого» впрыгнувшего в своё авто. В последующие 30 минут мне популярно объяснили что моё милое сопровождение в лице двух соседей по деревянной скамейке оказались главными криминальными авторитетами моего родного городка…
Что в общем то в первый раз дало мне понять что с "милым" мы не пара… .
Старый анекдот "Самое лучшее противозачаточное-томатный сок!" До или после? Вместо!!! Наверное, все россияне помнят в декабре прошлого года лютый холод, свалившийся на наши грешные тела и не менее грешные души. Питер был не исключение. В начале декабря я милого встречала в аэропорту в осенней куртке, под которой была видна моя блузка с умопомрачительным декольте, от которого ум милого и помрачился сразу... Затем задубело, так задубело... Имею в виду не результат помраченности ума, а температурные условия... И, конечно, нет ничего приятнее по утру лежать с милым в кровати и в утренней истоме протягивать руку к..... телефону!!!!!!! В неполные 9 утра, на протяжении 12 из 14 дней нас будила и стряхивала с нас чудное состояние нирваны и желания утренней неги мама с вопросом:"Вы были в Эрмитаже? Как нет? Почему?". Классическая теща!!!!!
Сломался домофон: закрыт и никого "не пускает". В результате грубого физического воздействия дверь открыть удалось. Звоню в диспетчерскую. "Да знаем уже. Их восемь штук сломалось. Управа наняла фирму, чтобы помыли подъезды, и они мыли входные двери с помощью шлангов. Жильцы жаловались, что вода в окна била". Да, повезло, что сломалось всего 8 домофонов. Прошлая беда была, когда старые батареи на новые поменяли. Потопы за потопами. "Избави нас, Боже, от друзей. С врагами мы и сами справимся.
Только что мой 6-летний сынуля выдал. Сижу и читаю ему лекцию на тему значения слова "игоист". мол надо делиться, мол есть ещё младший братик и весь мир надо делить ну как минимум на двоих, а не только всё ему и вокруг него. Короче завершаю разьяснения обвинительной фразой "Ты сынок - ИГОИСТ" Моё любимое чадушко смотрит мне прямо в глаза и твёрдо заявляет "Я папа не игоист! Я живу как игоист, но я не игоист". Точка.... Всем родителям привет
«О безопасности на дороге» Лето. Едем с женой на дачу. Вся "корма" машины (хэтчбек) загружена «частями» от кухни. Дома уже не нужны, а на даче… тоже, вопрос. Тем не менее, выбросить жалко. Выезд из города. Площадь. Дожидаюсь зеленого, потихоньку двигаюсь в своем ряду. Плавно набираю скорость (в своем, мать, мать, ряду!). Справа «истошный крик», точнее, автомобильный сигнал. Слегка поворачиваю голову – «Ниссан» (хороший), хочет обогнать. Да, попросись ты, «по-человечески». Ладно, притормаживаю. «Ниссан» обходит, засовывается в мой ряд и… тормозит, достаточно резко… Бля-я-я… Давлю на тормоз так, что моя разобранная кухня «обретает крылья». В общем-то, понимаю, вряд ли «подстава». Скорее «чистый ПОЦизм». Ну, тут меня и «понесло». 3-я передача, давлю, уже, на «гашетку» «до упора». Сотня!!! Открыв окно, начинаю «ласково рассказывать» «водиле», что я думаю о нем, его семье, всех родственниках, «до 7-го колена»… В паузах между «словоизлиянием», успеваю разглядеть водителя. Ну, «сморчок – сморчком». Что, «Мания Величия» заела. Взял хорошую машину и чувствуешь себя «Королем Дорог»? Да, я, тоже, не «Запоржце» еду!!! Хочешь, как в танковом бою: «Делай Как Я»??? Слава Богу, сидящая рядом супруга произнесла: «Не забывай! Правило 3-х Д (Дай Дорогу Дураку)! ». Фу-у-у. «Пар вышел»…
Живу в славных Емиратах. Дочке 8 лет, родилась тут же, ходит в английскую школу, где помимо английского ещё и французский и арабский и всё это в обязательном порядке. Так что по-русски ни бум-бум, иностранка, одним словом, хотя очень хочет выучить язык и уже потихоньку начала. Серьёзно интересуется, задаёт вопросы и всегда повторяет за мной всё что я в сердцах по русски выдаю когда английские слова кончаются, французских не хватает и иначе как по русски и не скажешь. Короче, едем как то в школу, слушаем радио, а там Рианна поёт Russian Rulette. Дочка спрашивает что это, мол, за русская рулетка такая. Ну я ей объясняю, короче, так мол и так, господа русские офицеры таким макаром забавлялись в далёкие времена. На что моё чадо глубокомысленно и с интонацией Бобби Фаррела выдаёт: "Oh, those Russians...".
читал я про гладиаторов и думал: - а кого мне они напоминают? а потом я вспомнил зал ожидания в арбитражном суде. сидят представители сторон, общаются между собой, шутят, рассказывают новости и сплетни. затем идут на бой. в бою можно использовать любые удары. можно клеветать и врать. можно обвинять противную сторону во всех смертных грехах. затем: "суд удаляется на совещание в совещательную комнату". приговор. стороны слушают судью как раньше гладиаторы смотрели на палец цезаря. жизнь или смерть? деньги или облом? (увы, но современные гладиаторы бьются за деньги). и вот: РЕШЕНИЕ! это то что обычно называют приговором. и стороны спокойно уходят. - пойдём выпьем пива? - пойдём. и бывшие враги идут пить пиво. в следующий раз они снова будут биться. иногда они будут играть на одной стороне, но чаще против друг друга. но сейчас они дружат, как дружили гладиаторы между боями. сейчас они друзья, но в следующий раз они снова будут сражаться за ваши деньги.
В продолжение темы про СИЗО№27 г. Харькова, которое находится на ул. Полтавский Шлях,99 хочу рассказать, как встречали там Новый 199.. год, и не столько был важен сам Новый Год, как подготовка к нему. Отдельная тема как работали, не щадя своих сил, воспитатели, особенно с малолетками, ведь малолетка в любом закрытом учреждении – это кузница пид@р@сов. И сегодня «заехал» парень от 14 до 18 лет, он авторитет в камере, его слушаются, а на следующий день «заехал» другой «разбышака», и прежнего «авторитета» обоссали, а то и опустили всей малолетней «хатой». Конечно, есть смотрящие взрослые з/к в малолетке, но они, как правило, идут по легким статьям, малолетки их давно зашугали и они не могут хоть как нибудь влиять на происходящее в малолетней камере. Конечно, тех авторитетов, которые могли бы рассказать воровские понятия или просто научить себя вести достойно в «крытке», не пускают к малолеткам. Вот они и играют в чехарду, могут обматерить кого-нибудь через окно из обслуживающего персонала. А ведь снаружи окон написаны номера камер, так что передач с воли им не видать или просто дубинкой по заднице в воспитательных целях могут получить. Особенено жалко девочек до 18 лет, которые каким-то образом достают с воли губную помаду, тушь, делают себе макияж и строят глазки воспитателям, контролерам и кого увидят через смотровое окно. Самое невинное развлечение у них, это минет через «кормушку» контролеру или баландеру (это з/к, который разносит обед по камерам или выполняет другие работы, идут по легким статьям). Но это уже отдельная и невеселая тема. Так вот, канун Нового 199.. года, контролеры все уже с католического рождества, где-то с 25 декабря, с утра пьяные, и так как славный полковник З-ий был уже в силу объективных причин с почестями отправлен на заслуженный отдых, а на его месте в поте лица трудился не менее славный и заслуженный подполковник Р-ко (пишу в лицах, называя настоящие фамилии этих людей, дай Бог им здоровья и процветания), то в режимной зоне было более строго со спиртным, хотя «свинья лужу найдет», как вы знаете. Один прапорщик напился до такой степени, что его закрыли в камере, от начальства и от греха подальше, которая на местном сленге называется «сортировка». И вот представьте себе ощущения этого прапорщика, когда он ночью проснулся один в камере и пытается вспомнить, что с ним происходило после того, как он ушел с работы. А вспомнить-то, бедолага, ничего не может. И начинает думать, куда он мог поехать после работы, в каком РОВД сейчас находится, чем он мог успеть набедокурить и т. д. И какая была у него была по истине щенячья радость, когда про него вспомнили к обеду 1-го января и выпустили из камеры. Парень чуть не поседел за это время, боялся даже в дверь постачать. «Ура, ура, я в родном СИЗО»,- думал он! Другой «боец» встречал Новый год в пожарной машине на хоздворе, к утру проспался немного. А вот капитану О-ву наверно повезло меньше других. Хороший был офицер, всегда мог водкой угостить как в режимной зоне, так и за забором. Приняли его пэпсы на спуске с эскалатора в метро «Южный вокзал», где он отливал прямо на ходу, потом, когда «хозяин» зачитывал рапорт перед офицерским составом, офицеры с трудом сдерживали смех. В камерах тоже готовились, правда, по-своему, к Новому году, пытались гнать самогон, за что неоднократно были биты дубинками. А если были случаи непослушания, то тогда в камеру спускали собаку или двух собак, размером с молодого теленка, они были специально натренированы на одежду з/к, провонявшуюся потом и сигаретами, собаки кусали всех подряд з/к, вырывая куски мяса из мягких мест, потом остальных, кто еще мог ходить, воспитывали дубинками и карцером.
Интересно, пришло бы кому-нибудь в голову назвать свою партию "Партия голубых"? Думаю - нет. Но голубой цвет прилип к нетрадиционалам только в 20-м веке. В 19-м их называли зелеными.
По радио ведущая сказала: "Хочется позлорадствовать, но врожденное воспитание не дает." Она сама не понимает, что говорит: воспитание есть процесс окультуривания человека и оно не может быть врожденным.
Сидим с женой на кухне, сын сидит слушает мидяки на мобиле. Песня Сердючки "Тук-Тук-Тук". Жена говорит, что не помнит слова. Я напеваю, "А я не знаю почему, но ты мне нравишься", сын (4 года) подхватывает "На прохожих не бросается".
Про историю с собакой Путина (так и хочется сказать с собакой Качалова) Вчера тоже видел про выбор её имени, и на одном сайте не удержался - написал, и сейчас повторюсь на своём любимом сайте юмора. Я придумал хорошую кличку - "Собян".
прочитав про сигнал снятый с тепловоза и поставлен на автобус.. вспомнил такой случай (история реальная, здесь её не видел)
такой сигнал поставили на УАЗ как незнаю дело было в Сибири.. в командировке.. ясно что через некоторое время захотелось мужикам женского теплого тела взяв одного мужика из местных знавших "достопримечательности" направились уже "разогретые" алкоголем подъехали к местному дому утех () стали ждать.. местный сказал что типа должна выйти "мамочка" 10 минут ждем...15 минут местный погуди.. может не видела как подъехали водитель надавил ))) секунд 6-7 )) на 7 секунде окна дома стали вышибаться и кто есть в чем выбигать и драпать.... думали облава началась (как потом расказали)
Только что, анекдот из жизни. Четаем с супружником статус, выложенный в инете « Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... »: Я: – Блин… а ты ими не пользуешься, фиг поймаешь.. Он не задумываясь радостно: Значит никуда не поеду… Сижу. Ржу. И думаю- толи радоваться, толи плакать. Толи не изменяет, толи фиг выганишь.
Как-то раз составлял Дима Вернер юбилейный выпуск к 15-летию сайта Анекдот.ру. Тут под окном просигналил автомобиль. «Свадьба», - подумал Вернер. Но все-таки выглянул из любопытства - и увидел, как по улице проехала желтая машина, водитель которой приветственно помахал Диме рукой. «Где-то я его уже видел, - задумался Вернер. - Но вот только где?» Так и не вспомнив, он вернулся к прерванной работе. И тут на столе зазвонил телефон. Вернер снял трубку: - Алло. - Это прачечная? - Нет, это квартира, - ответил Вернер. - Извините. - Ничего, бывает, - сказал Дима и повесил трубку. У него возникло неприятное ощущение, что он только что упустил шанс всей своей жизни. Чтобы как-то отвлечься, Вернер включил телевизор. Пощелкал пультом: «Чапаев», «Семнадцать мгновений весны», пресс-конференция Филиппа Киркорова... Всё это он уже видел и не раз. Зазвонил дверной колокольчик. Открыв, Дима увидел двоих, одетых в плащи и котелки, вышедшие из моды, наверное, еще в позапрошлом веке. - Но как вы догадались, что Дима Вернер живет именно в этой квартире? - подобострастно спросил первый. - Это элементарно… - начал было самодовольно второй. - …Ватсон, - продолжил за него Вернер. - Ведь только на этой двери изображена подмигивающая свинья. Значит, здесь либо свиноферма, либо живет Дима Вернер. А поскольку дедуктивный метод снижает вероятность нахождения свинофермы на третьем этаже жилого дома до пренебрежительно малой величины... Договорить он не успел. Ибо с кухни донесся оглушительный звон стекла. «Опять, - подумал Вернер на бегу. - Это становится уже просто невыносимо». Он не ошибся. В груде того, что еще недавно было прекрасным оконным стеклом, лежала бесспорная улика - футбольный мяч. - Проклятые кривоногие, косые неумехи! - ожесточенно заорал Вернер в окно. - Ну не умеете играть в футбол - так я же для вас классики во дворе начертил! И тут из спальни донесся страшный грохот. «Только не это», - подумал Вернер. Но это было именно ЭТО. Подбежав к двери спальни, Дима увидел ужасную картину. Его прекрасный ковер, который он только утром пропылесосил, сейчас был завален оранжевыми тряпками и апельсиновой кожурой. И по этой подстилке катались двое, барахтающиеся в разорванном сине-желтом полотнище и вцепившиеся друг другу в горло. «Проснуться! - в отчаянии подумал Дима. - Я должен проснуться!» И проснулся. Это был счастливый день, ведь сайту исполнялось 15 лет и впереди предстояла приятная обязанность - составить юбилейный выпуск.
Однажды я разговорился в самолёте с американкой, у которой было аж 12 детей, и она не собиралась останавливаться на этом – там это не то чтобы проще, но популярнее. Из разговора с ней мне запомнилась единственная её фраза – что все дети у неё любимые, но последний всегда самый-самый, наверное потому, что ему больше других нужны её любовь и внимание. Сегодня я понял, почему запомнил эту фразу. Неважно, пишу я для этого сайта или, что гораздо чаще случается, в совершенно другом жанре, для меня счастье автора заключается немножко в том, что сотни раз у меня было чувство – за всю мою жизнь именно сегодня я написал свои самые-самые лучшие строки…
11
Реклама в еженедельнике " Челны ЛТД" октябрь 2010 года или ноябрь. Суть реклымы: поездка куда-то к иконе " Чаша неиспиваемая" для алкоголиков, наркоманов. Первая мысль для наркоманов поездку надо организововать к иконе " Игла нержавая" или " Косяк негосимый"
Сыну 4 годика. День рождения прабабушки. За столом собралась вся большая семья: бабушки, дедушки, тети, дяди, племяники и подруги прабабушки. Ну и просьба спеть или стишок рассказать. Малой парень не робкий - встает на стул и запел: Собака бывает кусачей только от жизни собачей...
11-летний сынуля ушибся на прогулке. Гематома от колена почти до лодыжки. Мажу кремом. - Папа, больно! - Мажь сам, я же не знаю, где именно больно! - Зачем так много крема? - Крем всегда купить можно, а где ты ногу вторую купишь? - А зачем она мне? У меня вторая есть... Логично!
Свинья грязь найдет. Вот что у вас пишут в лифте? "Вася -лох"? "Спартак- чемпион"? Я в своем лифте обнаружил загадочную надпись "суслик - бутератчик". Ну, суслик - понятно, кличка. А "бутератчик"? полез в гугль. Так, бутерат - он же оксибутират натрия - "жидкий экстази". наркота, короче.... через месяц я перешел из вуза работать в наркологическую клинику.
Читаю на лостфильме ""В течение 22 лет The Simpsons чрезвычайно счастливы находиться дома, на телеканале FOX, и я уверен, что и зрители, и руководство телеканала рады такому постоянству!", - заявил исполнительный продюсер сериала Эл Джин." И что? Все 22 года младшенькая Мэг Симпсон так и ползает в платьице и с соской во рту?
Попалась на глаза газета "Ветеринарное обозрение". С передовицей "Поздравляем ветеранов с 65-летием Победы". Смотрю на название газеты, потом на название статьи и понимаю, что у меня начинается когнетивный десонанс. И еще много фоток ветеранов разместили... Думаю, это не обозрение, это оборзение. А так вся газета посвещена рекламе корма для собак.
Говорят, что жена Ленина Надежда Константиновна Крупская была необычайно строгой и педантичной женщиной. Родившись 26 февраля 1869 года, она даже умерла 27 февраля 1939-го, на следующий же день после 70-летнего юбилея.
Отмечали день рождения мамы. Застолье, разговоры, еда, напитки, все как полагается. Я как то отвлекся и не заметил, по какому поводу, видимо после одного из тостов, две подруги мамы стали вспоминать стих Есенина. Обе путаются, пытаются вспомнить строки, не получается, то одну строку забудут, то вообще пару слов только вспомнят. Я им и говорю: "Да что ж вы с вашей памятью то, надо было записывать стихи-то. Вон, Есенин, и то записывал."
не смешное ... недавно включаю тв. на экране какое-то тв-шоу. типа конкурс. показвают фото маленького, но симпатичного чернокожего мальчишки. - ой, хихи негритёнок. Ответ от блодинки, лет двадцать девчушке... далее вступительные аккорды от " i'want you back" ноль эмоций. - кто это? дают еще шанс: включают "Триллер" Блондинка не врубается...
ответа нет. на кону четыреста тысяч... обидно за державу и Майкла...
В соревновании с Мастерами, научился писать лаконично. Теперь переписываюсь с девушкой, о которой мог только мечтать. Вот так. Ан.Ру прекрасен. Здесь много талантов. Возможностей для знакомств, общения, профессионального роста. Желаю здоровья, успехов Основателю и авторам. Андрей69.
Грустный велик. Часто бывает, что общаясь на форуме Ан.ру, друзья выкладывают фотографии. И к одной из них я написал забавный комментарий. На ней изображен обычный московский дворик в глубокой зиме, сугроб и в нем дамский велик с жестким сидением. История о том, как части велосипеда вспоминают лето. - Ах, как здорово было летом, хозяйка крутила педали, а я терся между ее сладких бедер - сказало седло. - Ага, здорово, на мне пол тонны картошки перевезли, а потом какой-то толстяк сел, я чуть не сломался. - Негодовал багажник. - Да, да! А я чуть не лопнула. - Поддержала багажник задняя шина. - Да чего вы все жалуетесь, нас вообще ногами топчут. - Крикнули снизу педали. - Зато летом нам всем было тепло. И хозяйка нежно трогала меня руками, то сжимая, то разжимая. Я даже крутиться начал от удовольствия. А меня сразу на место поставили... - сетовал на толстяка руль. - Нам бы и сейчас в тепло, а то мы потрескаемся - Беспокойно прожужжали покрышки. - Может снегом заметет, под снегом теплей. - Успокаивала рама. - А может домой, к хозяйке попросимся, вон, там в окне какая-то вспышка, может это нам? - С надеждой прокричали педали. - Ага, и как вы это себе представляете? Мы и говорить-то не умеем. - Осадила педали рама. - Да... - как-то обреченно поддержал раму руль. - Да... - Ответили остальные. В это время, стройный женский силуэт, закрывая объектив, скрылся в глубине квартиры. А я, поправляя воротник телогрейки, поплелся по направлению к бесхозной технике, чтобы найти ей новую хозяйку.
Осеннее обострение – брожу задумчивый, в голове теснятся мысли, образы, воспоминания и планы. Снял деньги и поехал в большой торговый центр выкупать отложенную под залог зимнюю куртку. Но тут позвонила мама и сообщила, что нашла все мои истории на вернеровском сайте. Я встретил эту новость с ужасом – теперь материться придется меньше. Но она вдруг сказала, что мои истории ей понравились, вот только воды в них много. А еще ей показалась вракой одна действительно невероятная история, в которой тем не менее всё было правдой.
Наверное, я обиделся, потому что от неожиданности мне вдруг впервые за многие годы стали приходить в голову стихи, строчка за строчкой. Думаю, в юбилейном выпуске этого сайта их позволительно процитировать – всё-таки это авторская эпитафия на все мои истории, опубликованные здесь почти с самого его основания:
В моих речах присутствует вода Но я не стану отжимать её оттуда никогда Причудливый верлибр моих речей – это ручей бурлящий Но каждый камешек в нём настоящий
Никто б их не заметил никогда Их разноцветный блеск повсюду разнесет моя вода Нечаянно в неё роняю свою кровь, Надежду, счастье и любовь
Зачем её мне столько – я не знаю Но без неё я не могу – моя вода живая
Пока все эти cтранные строчки вползали мне по очереди в голову, я неизвестное время задумчиво кружил по циклу вдоль одних и тех же бутиков, озадачивая продавцов и находясь в глубочайшем астрале, откуда такие стихи берутся. Наконец я очнулся и понял, что потерялся. Из полусотни одинаковых бутиков торчала тысяча одинаковых зимних курток. В конце концов меня нашла сама продавщица. Пока она выносила отложенную куртку, на мою голову упали еще четыре строчки:
Когда лунатик заходит в бутик На продавцов нападает тик Их нервы как могу я сберегаю И в бутики я редко забредаю
«Поздравляю! » - сказал я продавщице – «Вы стали моей музой» - и процитировал ей вышеупомянутые строчки. Она задумчиво ответила: «Болдинская осень! ». А я вдруг понял, что за 15-летним юбилеем вернеровского сайта 180-летие той самой знаменитой болдинской осени я как-то пропустил. Но вот всё-таки вспомнил, и получается только оттого, что мне самому пришли в голову какие-то строчки. Я уходил от бутика, а в голове моей вертелись с детства памятные строчки: «И славен буду я, доколь в подлунном мире жив будет хоть один пиит»… Александр Сергеевич, Вы были правы.
Конечно, эта история опять не в формате этого сайта. В его формате - только моё веселое юбилейное настроение...
3
Да, сайт переживает не лучшие времена - все "основные истории" засраны воспоминаниями типа: "а помнишь, как все начиналось..." - и далее по полторы тысячи знаков о том, как кто-то когда-то, лет около 10 назад, удачно пошутил. Что, несомненно дает право автору поста на панибратские комментарии, в контексте которых видно, что он, автор, второй после Вернера (и первый в тот момент, когда Вернер читает его мессидж). Такими консервами сыт не будешь. Ладно, расскажу что со мной вчера было. У меня трое детей. Младшенькой трех лет еще нет. В машине ездить - одно мученье, проситься на руки, и все. Плачет, требует, пока не возьмешь. Подъезжаем на заправку, я попросил жену взять меньшую на руки. Останавливаемся, у соседнего крана заливает бензин патруль ДПС. Все три миллиционера проявили неподдельный интерес к моему автомобилю, что мне не понравилось. Думаю, сейчас обуют. Но нет - заправившись, ДПС-ники уехали. Думаю: "Что-то здесь не так. Надо посмотреть, что за заправкой" Выглядываю из-за угла, так и есть - стоят, ждут. Попросил жену выйти и прогуляться до дома пешком, благо, чт не далеко - метров двести. Далее картина: Вечер, пустая улица, по ней идет женщина с тремя детьми, которую менты провожают понимающим взглядом. Выезжаю с заправки, меня остонавливают. Вместо "Добрый вечер, сержант такой-то" слышу: - Только не надо думать, что нас тут трое дебилов в одном месте собралось. И говорить, что "Не было такого, товарищь миллиционер, я детей спереди не вожу, вы ошиблись." Мы не ошиблись! - Да я и не думал. - Не думал? А жену с детишками что тогда по улице гоняешь? Документы! Передает документы своему напарнику в патрульный автомобиль. Сажусь к ним в машину. Миллиционер 2: - Что ж вы так детей возите? Нарушили, сейчас штраф вам выпишу. - Подъезжая к заправке, я совершал торможение, жене показалось, что автомобиль уже остановился, в этот момент она взяла ребенка на руки, чтоб выйти с ним из машины, вы увидели ее в этот момент и подумали, что я так езжу, я я так не езжу. - Вот-вот. В протоколе все так и напишешь. Детей спереди возишь? Возишь! Сейчас протокольчик на пятихатку выпишу. - Дорогая поездка. Надо было машину на заправке бросить и пешком домой идти. - Мы б тебя запомнили, и потом обули! - Ребенок вперед проситься, на руки, что мне делать? - Надо было сказать, что дядя миллиционер накажет. - С младых ногтей ментами кошмарить? Нет это не по мне. - Молодец. Я тебе штраф не на 500, а на 200 выпишу. Хорошо? На том и расстались.
Хочу рассказать историю, которая произошла лично со мной. Итак преамбула... Любили мы с друзьями летом отдохнуть на даче одного нашего друга, надо сказать, очень заядлого рыбака (важно). Дача у него стоит на берегу озера Касарги. Два этажа, участок и т. д. Приезжаем в основном чтобы отдохнуть и завернуть шашлык-машлык-водка-пиво-купаться-спать... Амбула... Приехали. Все как положено. Пиво в холодильнике, водка на столе, барашек жарится. Выпивали и закусывали до первых петухов. (память подводит...) Проснулся. Во рту бардак, голова болит. Бужу соседа по койке. Мысль: умыть харю, глотнуть водички. Поднимаемся на второй этаж, где спит хозяин дачи (заядлый рыбак, смотри выше). От количества выпитого вчера у него голова до сих пор не может отойти, в связи с чем он лежит спиной на кровати, ногами на полу, и во сне повторяет "рыбалка, рыбалка, рыбалка...". Спрашиваем:"как тя там, где можно умыться?" В ответ у хозяина открывается один (!) глаз и он выдает сакраментальную фразу:"НЕ КЛЮЁТ!"... После этого глубокомысленного ответа глаз закрывается и хозяин продолжает с тем же неизменным ритмом "рыбалка, рыбалка, рыбалка..."... ЗЫ: умывальник так и нашли, зато нашли отличных соседок с водопроводом...
Вовик и ботинки. Ранняя весна снег уже тает, но еще лежит везде. Мы поселились в гостинницу. Вовик снимает ботинки, а ноги у него в полиэтиленовых пакетах, сверху на носки. "Что это?"- спрашиваю я унего. И Вовик мне обьясняет, что дескать обувь лопается непрошло и 3 года, а так ходи сколько хочешь обьясняет он мне и показывает подошвы ботинок лопнувшие пополам. "Экономия"- заканчивает он многозначительно.
Признали, значить, меня негодным к резервистской службе.
Позвонил мне тащ офицер, долго со мной беседовал, мол - как сам? Чем занят? Часто за границей? А вспомнишь ли ты Вижуал Бейсик 5.0, если тебя в три часа ночи условным сигналом вызвать к месту мобилизации? А программу для распределения и приписки небоевых девушек сможешь обратно починить, чтобы самых красивых в генштаб автоматически отправляло, а то после последнего багфикса охрана тамошняя по новобранницам всё огонь на поражение открыть норовит?
По итогам беседы сказал, что к сожалению, будет вынужден поставить ребром вопрос о моей окончательной демобилизации - достижения сионизма теперь будут защищать без меня. Выросла, мол, смена, племя младое и незнакомое. Вижуал бейсик знают все как один - их за синтаксические ошибки заставляют убирать территорию и бэкап делать на сидюки. Я когда увольнялся со срочной, поставил учебную работу с личным составом - не отнять.
Скоро, сказал тащ офицер, мы тебя вызовем и официально вручим тебе прошальную благодарственную грамоту за доблесть на государевой службе. Наскучил ты нам, плюс на твою зарплату за неделю сборов мы можем четырёх рядовых два месяца содержать.
- А можно не приходить? - спросил я. - Никак нельзя - совершенно серьёзно сказал мне тащ офицер. - Как же мы иначе сможем освободить тебя от воинской повинности?
Не прошло и года, как прибыла заветная открытка. День седьмого ноября - красный день календаря, как бы подразумевала дата и формат события. Немного смутило отсутствие имени на приглашении. Мол, приходи, дорогой резервист, в известное тебе место, но не с той стороны, где форма и оружейная, а в залу для торжественных мероприятий. А если, думаю, врагу в руки попадёт этот документ? Он же тогда сможет подорвать нашу обороноспособность, коварно дембельнувшись вместо кого-нибудь солидного, вроде меня.
Побросав все многочисленные дела, примчался в урочный день на родную базу, попутно балдея от случившейся урбанизации прилегающего ландшафта. Это ж надо, сколько понастроили! За пивом-то теперь можно за пять минут и пешком сходить, а не на машине через КПП красться. Нахлынули, в общем, армейские воспоминания.
Солдатик на воротах из вечернего караула аж что-то не то прочитал в моём честном и открытом лице. Ехать в армию на ночь глядя с такой радостной рожей? Ну ладно пацаны с секретного завода, которые там куют очередной меч господа и Гидеона. Эти среди ночи приезжают вне себя от удовольствия, и ещё караулу порываются рассказать, какую они офигенную хреновину сегодня ночью дособерут на страх агрессору. Причем не нарушая режим секретности. Мычат, руками вкручивающие движения делают и кулаком в сторону Сирии грозят.
Но говорящий-то человек в штатском зачем на базе с такой улыбкой? Психиатр ночью не принимает. Подозрительно! Потребовал предъявить конверт от моей чудо-открытки, чтобы убедиться, что это именно меня освобождают от тягот и лишений резервистской службы. Вот, думаю, как в воду глядел. Не пустят меня на дембель, будут полночи личность устанавливать.
А ведь я всю дорогу проделал с непрекращающимся ощущением праздника. И предчувствия меня не подвели.
Как это было, кажется, у Жванецкого? "У нас вход строго по пропускам, но можно пройти и так"? Докладываю: реб Жванецкий таки знает, что говорит. Присмотревшись к моему честному лицу простого сионистского агрессора, внутрь меня пропустили. Даже подсказали дорогу до актового зала. Ждут, мол, тебя там, дорогой сержант запаса, поторопись!
И верно - меня там, в актовом зале, конечно же, сегодня ждали. Но при поименной проверке списков выяснилось, что ждали не совсем меня. И не вполне сегодня. И вообще у них записан какой-то телефонный номер (незнакомый никому из присутствующих), по которому они мне уже несколько раз звонили, дважды даже дозвонились и выяснили там у меня, что мне сегодня приходить неудобно и поэтому меня уже решили вызвать в другой день.
Но когда, они ещё не в курсе, и поэтому мне непременно перезвонят по телефону, раз уж у них целых два раза получилось дозвониться, а это в четыре раза превышает средний процент успешной телефонной связи с резервистами-дембелями и повышает их показатели в свете кампании по улучшению связи с нашими доблестными воинами запаса.
Насилу уговорил их рискнуть показателями и записать другой, настоящий номер телефона. Обещал ответить на их тревожный звонок. Расстрогал их там всех окончательно своей отзывчивостью.
Тут мне по секрету и сказали, в припадке доброты, что если у меня и в следующий раз тоже не получится приехать, они мне грамоту мою по почте вышлют. Чего, мол, такого хорошего человека отрывать от работы лишний раз.
Попросил, чтобы на день св. Валентина выслали. Как раз к 23 февраля дойдёт.
Один рас собрался дед мой Вася на рыбалку, на озеро, на велосепеде, в десяти келаметрах от дома. Зима то кончается а на рыбалку так и не сходил. Пришол. А всё что от льда осталось это маленький ледяной остров. А к нему доска. Взял он бур и ящик и пошол на остров. Вот он порыбачил, и стал собиратся. Собрался, обратно пошол. Идёт, по середине доски уже, а остров вазьми и разломись. И мой дед спокойнинько так, в ватных штанах идёт ко дну. Славо господу что от берега не долеко было. Вылез он на берег сел на велосепед и поехал. А вода со штанов капоет и на цепь, остановился на минуту когда до дома оставалась буквально три келометра хотел опять поехать да не тут то было цепь замёрзла. Короче дальше он пошол сам. приходит сам уже лядышка патом ДОЛГО отмараживали!!! и чё вы думайте? У нево как-бутто лучше даже самочувствее стало!
каждый раз просмотрев карикатуры на анекдот.ру, наталкиваюсь на фразу "Редактор раздела карикатур" - долго тупо думаю кто кого раздел, потом замечаю фамилию этого редактора и все становится на места.
4
Зима 2006 года запомнилась на "Анекдотах из России" как время бурной вегетации многочисленных "Владимиров Николаевичей". Расплодившиеся будто кролики, владимиры николаевичи были говорливы, строптивы, хвастливы, наглы и бескомпромиссны.
Подобно детям лейтенанта Шмидта, Владимиры Николаевичи кричали, делили голоса электората и помечали территорию. Крики порой переходили в ссоры, ссоры перерастали в скандалы, скандалы завершались войнами и геноцидом.
Бывали и обратные примеры, когда Владимиры Николаевичи объединившись в банду, сбившись в стаю, построившись в когорту, маршировали клиньями в гостевые сайта, как танки Гудериана на Москву. Ворвавшись на форум, владимиры николаевичи устраивали ритуальный шабаш, по окончанию которого землю выжигали, пленных убивали, а женщин угоняли. Что, впрочем, не мешало им тут же устроить междоусобную склоку с мордобоем и делёж награбленного.
Связываться коллективным "Владимиром Николаевичем" желающих было мало.
Не верите? Зря. Вот типичная "гостевая" тех страшных дней:
Навеяно историей № 1 от 13 ноября 2010 г. Судьба меня как-то забросила в командировку в городок Кодыма в Одесской области. Было еще при советской власти. В местной столовой, где я питался, основным блюдом были котлеты хлебные с небольшим добавлением мяса под разными названиями, а так как я прожил там три недели, то можно понять, как эти котлеты меня достали. Возвращаюсь домой, а моя любимая супруга на радостях решила... пожарить мне котлеток. Еле сдержался от смертоубийства.
Сегодня ездил по Киеву. На рекламном биг-борде одного из киевских супер-маркетов прочел удивительную надпись: "Органические овощи и фрукты"... Много думал...
Из сегодняшнего репортажа. Гамова, после победы в Японии, по прибытии, в аэропорте, заявила в точности следующее: "Я рада, что каждая из нас, в каждое ОЧКО вложила душу". Мне даже страшно представить как выглядит этот процесс...
Сам я не автолюбитель, но может наших любителей АВТО позабавит. Наступила у нас на Дальнем Востоке глубокая осень. Со снегом, гололедом и прочими составляющими. Показывают сюжет по местному телевиденью. Китайский гражданин на своем авто не уступает дорогу городскому автобусу, выезжая с заправки. В результате "ДТП". У китайца спрашивают - "Почему на летней резине ездишь?" Он отвечает -"Машина 4WD на летней резине можно ездить!" Чтож поделаешь! У них на дорогах совсем другие правила.
Недавно с бывшими однокурсниками организовали встречу в родном институте. Прогулялись по этажам... ностальжи... Но пара вывесок повеселила, даже фото сделал. Первая: на фото декан, преподы, и китайцы. Подпись: "Сотрудники кафедры ДВС и ученые КНР". (ДВС - Двигатели Внутреннего Сгорания. Коптящие гремящие воняющие МАЗы-КрАЗы-КамАЗы все видели). Первая мысль - кто кому в чем помогает, китайцы нашим ширпотреб лепить, или наши свои разработки ДВС двигают на китайский рынок, с целью развала их государства и экологии? Но потом я пригляделся - на заднем плане фотки большое панно, на нем нарисовано красивое здание с университетскими формами, и надпись: "Реконструкция ***** университета". Ага, теперь понятно, зачем китайцы там. Не за ДВСами приехали, а здание реконструировать. Сразу в памяти всплыла гостиница 4 звезды в Китае, только что после ремонта, и очередь наших туристов к администратору с докладами о том, что уже отвалилось или отваливается (иначе потом скажут - ты сам сломал). На втором объявлении на двери аудитории дословно: "Аудитория готовится к проведению вступительных экзаменов ЕГЭ. Не ремонтировать!" -??? мол, все равно абитуриенты разрушат?
Латвия отжигает. «Если латвийское общество ожидает от политиков профессиональной работы, оно должно быть готово за это платить, заявила в интервью порталу Delfi председатель правления Торгово-промышленной камеры Жанета Яунземе-Гренде. Цитата: "Мы очень часто боимся говорить о деньгах. И нам кажется, что политикам надо платить меньше. Но это неправильное мнение. Нам нужны ИДИОТЫ во главе государства? Нет. Но почему мы тогда не хотим ИМ платить? ”» …… Бляя… ну хоть капля разума есть в башке? «"Каждый должен входить в свою партию и каждый должен платить. Как люди, которые не платят ни партиям, ни в бюджет, могут хотеть, чтобы политики для нас что-то сделали, если тут же, рядом, стоит очередь из тех, кто партиям платит?", » ……….. Призыв к коррупции??? «"Политик, может, и хотел бы быть независимым, но не может. Если бы у него была зарплата, на которую он мог бы жить, все было бы иначе. Ему бы не пришлось искать возможность заработка", — считает эксперт. » …………Вот они-истинные латвийские малоимущие)) 25.11.10
Середина 2000-х гг. , Москва, район ст. м. "Кузьминки". На павильоне, в котором расположен ювелирный магазин рекламная растяжка: "Распродажа бриллиантов".
Дима Вернер - звезда мировой значимости. Его высказывания давно уже разбежались бессмертными цитатами по всему миру. Вот всего лишь маленькая толика этого кладезя.
“Такая уж у меня работа - анекдотики почитывать. ” - Дима Вернер в ответ на вопрос корреспондента “Нью Йорк Таймс” - а чем это вы тут вообще занимаетесь?
"Для ДК стоит период обновления 120 минут. Соотв. каждые 15 минут (п.1) проверяется для невидимых постов, сколько прошло времени, если не менее 120 минут они становятся видимыми. Т. о. "видимость для ДК" - от 2 часов до 2 часов 15 минут." - Дима Вернер сам не зная о чем.
“Основные идеи перестройки таковы. ” - Дима Вернер про Основные Идеи Перестройки.
“Все хорошие люди должны собраться вместе и убить всех плохих. ” - Дима Вернер, о том, что делать с плохими авторами.
“У нас публикуется всё, что присылается. ” - Дима Вернер цитирует фразу которую ему почему-то постоянно приписывают. А он этого никогда не говорил. Ни разу.
“Это, конечно, верно. ” - Дима Вернер про всё предыдущее.
Дальше типа мелкий шрифт. Все фразы нагло вырваны из контекста Гостевой Книги. Автор не несет никакой ответственности за сгенерированный бред.