Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2010 по 31.05.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По ящику показывают что-то про революцию. Дочь семнадцати лет - с изумлением в голосе: - А Ленин-то что там делает?! Старшее поколение в курсе, что Владимир Ильич не случайно в кадр угодил, прогуливаясь у Зимнего дворца. А вот "поколение пепси"... - А что тебя смущает, детка? Ленин - он как бы один из организаторов всей этой тусовки. - Но ведь он был детским писателем! Однако! Политик, незаурядная личность - да, но детский писатель??? - ???? - А я его в "Букваре" видела. Старшее поколение помнит, кто был изображён на первой странице "Букваря"?
В середине 80-х довелось мне попасть на научную конференцию в Севастополь. Соседом по гостиничному номеру оказался одессит, хороший и свойский парень. Однако разговаривал он так, как будто бы изображал карикатурного одессита из анекдота, причём сильно переигрывая. Заселились мы, значит, сели, выпили, стали знакомиться. Сосед и говорит: а ты, мол, можешь и не говорить, откуда приехал – и так ясно, что ленинградец.
Навеяно анекдотом: "На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману" Приехал в Турцию. Читаю памятку турфирмы (по-русски, ессно). Интересного много - и о том, что мусульмане не едят свинины не просто так, а из-за того, что свиное мясо на жаре быстро протухает (как будто говядина может на жаре неделю лежать), а единственно из-за чего мусульманские женщины носят чадру - чтобы их красивые волосы не портились от песка при полевых работах. Но экологический раздел добил - после призывов не сорить, а также повторно использовать полотенца в отеле, идет фраза "С целью экономии бумаги, просим вас использовать ее с обеих сторон". Ну, если бы меня в отеле снабжали ежедневно стопами писчей бумаги, я, возможно, подумал бы про нее. Но моя мысль повернула в ином направлении, в плане бумаги туалетной, ессно. Что-то мне предложение авторов текста не понравилось...
Вдогонку ко вчерашней истории про лилипутку, которую мужик из поезда выносил. Когда-то давно, будучи ребенком, стою зимой с мамой на трамвайной остановке. Подходит трамвай, открывается задняя дверь и оттуда спиной к нам начинает вылезать мальчишка и тащит за собой санки, к которым привязан унитазный бачок. Моя сердобольная мама начинает причитать: - Ах ты, бедненький! Это кто ж тебя заставил такую тяжесть нести?! Давай помогу! "Мальчишка" оборачивается, мы видим лицо взрослого уже немолодого мужика, который басом нам отвечает: - Не надо, я сам... Так я впервые в жизни увидел лилипута.
Подрабатывал я в студенчестве летом грузчиком на винзаводе. Вина и коньяка было навалом, но всем эти продукты от каждодневного употребления настолько надоели, что их почти никто не пил. Зато всей бригадой шли после смены в бар и там пивком оттягивались. Расплачивались обычно принесенными с завода бутылками портвейна и коньяка. Может, мне этот эпизод так и не вспомнился, если бы небольшая история, приключившаяся в нашей деревне. Сосед купил новенькую «Тойоту-Камри» - дорогую и достойную машину, что и говорить. Выкатил ее из гаража на середине деревни и ждет от сельчан аплодисментов – ну типа разговоров – почем купил, сколько л. с., сколько жрет на 100 км и всякое такое. И тут на его беду, невдалеке от соседа, выводит на дорогу один пацаненок горный велосипед, весь накрученный-перенакрученный. И народец, включая взрослых дядей, потянулись к нему, поскольку никогда такую штуку не видели. Пацан поясняет: «Немецкая фирма «Бош» выпускала, 27 скоростей, идет в гору под углом в 75 градусов, причем даже на задней скорости!». Врал или не врал, но вокруг чудо-велика быстро собралась вся деревня. Подошел и, истекая слюной и злобой, и стоявший в одиночестве несчастный владелец «Камри». А потом и говорит: «Слышь, парень, дай прокатиться, а я тебя на своей прокачу». Владелец велика презрительно: «Еще чего! Что мы у себя в деревне всякого японского дерьма не видали!» Владелец «Тойоты» обиду проглотил и молча двинулся к ближайшему винному магазину.
5
Улетный персик
Весна в Европе припозднилась. Но наш одинокий персик на приусадебном решил расцвести пораньше. Кто мешает? Решил – и расцвел. То ли прознал что. То ли настроение было хорошее. То ли считал себя выше других. Это улетное цветение бурно отпраздновали пчелы и шмели. Когда в округе началась персиковая массовка – приехали дожди... Как он узнал, что иной отрыв от массовки дает неплохие плоды? Наверное, предвидел... Сижу и размышляю над этим, как царь природы... Что лучше? Массовые инстинкты или индивидуальное чутье? Вечная тема... Впрочем, персик не размышлял. Потому улетел. ГОЛОСУЮ ЗА ПОЛЕТЫ! Не хотите присоединиться?..
Наблюдал недавно в магазине интересный диалог. В отделе полуфабрикатов затаривалась Дамочка, явно не считающая, как дожить до получки.
Д. Пожалуйста четыре блинчика с капустой. Продавец: Осталость только три. Д. Тогда три с капустой и три с творогом. ... Д. Два куриных гриль-окорочка, - поворачиваясь к мужу - А ты будешь? М. Нет. Д. тогда три окорочка...
Мэр Юрий Лужков рассказал о подземных белых тараканах, когда отвечал на вопрос журналистов о том, не вредит ли подземная Неглинка, протекающая под центром Москвы, фундаменту здания Большого театра. Градоначальник успокоил представителей СМИ и заявил, что расположение реки никак не влияет на обновленную постройку. Однако мэр отметил, что кое-что страшное в Неглинке все же есть. По его словам, там, под землей, живут огромные белые тараканы.
Мэр описал жизнь насекомых так: "Там живут и благоденствуют крупные тараканы, которых мы в нашей бытовой жизни даже и не могли себе представить - сантиметров под десять. Они беленькие, потому что там темно, и не хотят, чтобы до них человек дотрагивался руками. Я пробовал это, но они сразу прыгают в воду. Они пловцы хорошие". В общем, достаточно неприятное, должно быть, зрелище.
Почему-то сразу подумалось, Юрий Михайлович, отсыпь сколько не жалко.
"Президент поблагодарил всех, кто пришел воздать почести гимну и его автору. Гимн поется уже 137 лет, т. е. его пели задолго до того, как зародилось само государство. Гимн – это молитва за свою Родину.
"Гимн нужно петь, набрав полную грудь воздуха, и громко. Только тогда она становится волшебной, дает нам силы, и отпугивает врагов", - добавил Затлерс".
Остаётся только добавить, что у нас (русских) тоже есть аналогичная песня, отпугивающая врагов: Песня про Зайцев!
История произошла со мной сегодня, на военных сборах. Нас, толпу десятиклассников, везут в воинскую часть на экскурсию. Приезжаем с военруком в часть, проходим кпп и идем смотреть казармы (кстати, к нам поставили сержанта, который все обьяснял). Так вот, идем мы по казарме, а он говорит - здесь у нас наряд стоит, здесь солдаты спят, а вот их тумбочки, там хранятся личные вещи, БАННО-РЫЛЬНЫЕ принадлежности... тут откуда ни возьмись нарисовывается прапор и наченает крыть сержанта благим матом - мол ты еб@Nый урод, suka ebanaЯ, pidopas koН4еНЫЙ, ну и в этом роде - за БАННО-РЫЛЬНЫЕ принадлежности... мы в это время сгинаемся от смеха, тут прапор замечает нас и как сказанет: вы какого Х.Я ржете, мудаки х.евы, п.зды давно не получали, у.бки мелкосракие???!!! После этого задумался про универ с военной кафедрой... такая у нас армия гостеприимная...
Админю сеть в небольшой конторе - 15 компов. Оборудование дважды выработало положенный ресурс и потихоньку накрывается медными тазиками. Дошла таки очередь и до сетевого коммутатора (свитча). Пришла за ним костлявая, а он не хочет сдаваться - цепляется, сцуко, за жисть всеми ножками своих старческих микросхем. В человеческом плане это проявлялось так: приходит бухгалтер и плачет - не могу отчет отправить - сервер недоступен! Прихожу - смотрю: сервер доступен, отчет отправился, правда с натугой и нехотя. Ладно, проверил пинги - нармалек. На следующий день все работает и про меня никто не вспоминает, а через день уже у четверых сеть висит. Пока к одному сходил, у третьего и четвертого сомо разрулилось, у второго - глухо - сервер недоступен! Что за засада - думаю - вирус принесли, дрова с сетевухи слетели - причин больше, чем кнопок на клаве. Пока у второго настраивал - у третьего опять не слава богу... В конце-концов вызывает ШЕФ: почему не работает и тд. Обьясняю: пока не могу определить причину - чертовщина какая-то, хоть попа зови. - Зови - говорит - кого хочеш, хоть попа, хоть муллу, но чтобы ВСЕ РАБОТАЛО!! - Понял - говорю - иду исполнять! Два дня проходят с переменным успехом - уже и антивирусом всех просканировал, и другие адреса поназначал и домен поменял - все токо хуже становится. Уже начал подозревать у себя амнезию - вдруг забыл все чему учили по сетевым технологиям. С такими безрадостными мыслями выхожу в коридор - и вижу спину идущего по коридору курсом на приемную спину ПОПА - в рясе, шапочке - все как положено. Вмиг ноги становятся ватными, в пустом котелке бьется о стенки только одна мысль - "неужели??" Перед внутренним взором смутно рисуется картина - бухгалтерия скидывается, засылают просителя к батюшке. Батюшка снаряжает кадило для борьбы с кампутерным сотоной... Оказалось - денег пришел просить на ремонт храма...
Из газета.ру Цитата из статьи про освобождении корабля от пиратов. Напомню, что все это происходит в сотнях километров от берега...
"... Собеседник рассказал, что пиратов разоружили, отобрали у них средства навигации и посадили в надувную лодкру. Через час лодка с десятью пиратами исчезла с радаров...".
П. С. Шварценегер, с "я его отпустил" отдыхает... http://www.gazeta.ru/social/2010/05/07/3364272.shtml
Было время - я синхронным переводом много подрабатывала. Ну и попала случаем на конференцию социал-демокртаических партий Европы (!) в 1994 (кажется) году. Переводили мы в две кабины (английский и французский). Участники - из практически всех европейских стран плюс бывшие советские республики. Народу много приехало. А приглашенным гостем там был Зюганов. Забавного там было много, на той конференции - но это для другого случая. Главную хохму отмочил дядюшка Зю. Он тогда был килограмм так на 15 толще, и на лице у него какие-то бородавки мощно торчали - сейчас вроде их нет. Имидж-мейкеры с ним явно поработали. А тогда, в 90-е, все имиджи еще делали "на коленке" - подсмотрим, как там, на Западе - и тоже попробуем. У американцев есть такое шутливое выражение - "бэби-киссинг-хэнд-шейкинг". Это когда кандидат с толпой народа общается - руки пожимает, деток по головке гладит. Вот мы и попали под Зюгановскую пробу пера... В кофе-брейк, когда вся толпа ломанулась к харчам, подошел он со всей своей свитой к нам в переводческие кабины и выдал: "Вот вы переводчики - настоящие пролетарии. Пока мы тут дискуссии ведем, вы - трудитесь". А мы притомились уже изрядно, коллега моя, с французским языком работавшая, сидит так расслабленно и слушает, что он молотит. У нее по семейной истории к коммунистам никаких симпатий не было - папа родился во Франции от дворян-белоэмигрантов, в Россию попал по глупости в 1945 г. - наши таких как он уговаривали в СССР переехать - дескать, на Родину. Ну и попал он сразу в лагерь под Воркутой. Там на дочке кулака женился. Вот Татьяна и была их дочь. Всю жизнь прожили за 101-м километром. Но французский она знала как родной - с детства, папа-то там родился, дочку выучил - мало ли что, а так хлеб на всю жизнь. А теперь представьте картину - вот сидит такая Таня со всей семейной историей за плечами, уставшая от перевода бессмысленных речей по самое не могу. Тут Зю со своим имиджмейкерским пролетаризмом... Ушел он - она так задумчиво и выдает "Никода их, коммунистов, не любила. Но пришел Зюганов, доброе слово сказал - и я его почти люблю..."
Вчера знакомая девушка, будущая радистка Кэт, спросила, что такое симметричный вибратор. Я ответил, что антенна, но потом задумался и решил изучить вопрос глубже. Оказывается, вибратор был изобретён в 18 веке для облегчения труда врачей, лечивших женскую истерию. Первый вибратор представлял собой стационарное устройство, приводимое в действие паровым двигателем. Вообразил картину: кочегар швыряет уголь лопатами в топку. Машинист следит по манометру за давлением в котле, иногда выпускает пар. Помощник машиниста смазывает поршень из длинноносой маслёнки.
Есть такая телепередача: берут несколько видов товара, и "независимые" эксперты высказывают свое мнение о качестве этого товара. Сегодня экспертировали туалетную бумагу. Конечно же, спросили мнение и у народных экспертов. Один "блондин" высказал свое: - Мне понравился образец номер 3, т. к. и по цвету, и по запаху, и по ВКУСУ!!! и на ощупь она приятнее других.
Вчера в "Пусть говорят" обсуждали Перельмана. Среди разных "экспертов" были Вассерман и Эдигер. Первый, типа, журналист, а про второго сказали - врач. При том, что в "Своей игре" Эдигера называли не иначе, как патологоанатом. Так вот врач немного послушал про Перельмана, взял слово и сказал буквально так: "Мой диагноз - здоров".
Вот я и думаю, что у патологоанатома здоров каждый, кто не его клиент.
подслушал в деревне. бабушка взяла внучку на прополку картофеля. внучка играется в сторонке, бабушка занимается с тяпкой и сорняками. через некоторое время подходит внучка к бабушке: - бабушка, а ты не устала? - да нет, внученька, не устала. проходит ещё некоторое время - бабушка, а ты не устала? - да нет, внученька, не устала. через некоторое время опять - бабушка. а ты не устала? - да нет, внученька, не устала. - БЛИН!!! ну когда же ты устанешь!
Вдогонку истории про черемшу. Мой муж работал в селе на стройке. Компания чисто мужская, готовили себе сами. А тут еще и яйца куриные, ну ооочень дешево! Вот и стала яичница любимым блюдом. А чтоб её разнообразить, принес один из них укропчик. Покрошил его меленько в яичницу. Пожарил. Красота! Шеф-повар лучшего ресторана, да и только! И вообще - лучшие кулинары - это мужчины! Женщинам до них далеко! Стали есть. Уплетают все за обе щеки, вот только моему мужу и его брату яичница горьковатой показалась. Муж смолчал, решил, что пригорело, а брат засомневался. Говорит: "А где это ты такого укропчика нарвал?". Повар и показал... в поле росла полынь, она-то и пошла в яичницу. Всё закончилось благополучно, глюков не было ни у кого.
Эпиграф: Чем отличается лошадь от иголки? На лошадь сначала подскакивают, а потом усаживаются, а на иголку сначала усаживаются, а потом подскакивают.
В продолжение темы пчел. Не слишком смешно, но постарайтесь прочувствовать все мои ощущения.
Ночь. Лето. распахнуты окна. Сижу за компутером, пью холодное пиво, в каком-то чате общаюсь с девчонкой. И чего-то такая интересная собеседница оказалась - ну вот прям не оторваться. Ага. И тут - они. Отряд из шести пчел под предводительством шмеля. Крупный такой, сцуко, с полкулака. Вот правда не вру. Залетели ко мне в окно - причем едва ли не строем, и давай по комнате жужжать. ну сами понимаете - неуютно сидеть в одной комнате с такой зондер-командой. начал их гонять журналом, вроде выгнал,, окошко захлопнул, радостно бухаюсь в кресло - скорее, скорее общаться. Ну вы поняли? Одну пчелу я таки сбил. И не куда-нибудь а именно на кресло. И вот, чтобы не расставаться с понравившейся девчонкой, я посреди ночи два часа печатаю стоя. Потому что сесть - поверьте - нереально/ Вот тогда-то я и понял, что значит "и хочется - и колется"
Недавно на работе выдали замечательные бумажки - спец. бланки: о предупреждении заранее начальства о планируемом отсутствии. Теперь надо, например, в понедельник писать о том, что планируешь заболеть в среду. Потихоньку открываем третий глаз.
Как-то ещё на заре моей "карьеры" в горном послал меня заведующий кафедрой на собрание. Загоняли туда по списку, специально на выступление ректора. Я, кажется, тогда вообще впервые услышал его пламенную речь. Весьма проникся. Возвращаюсь под большим впечатлением, а заведующий и спрашивает: ну, как, мол, о чём он говорил? Я искренне отвечаю: не понял. Ну как же так – огорчается начальник – совсем, что ли, ничего? Я руками развожу: совсем. За два с половиной часа, говорит? За два с половиной часа, отвечаю. Ну, хоть в самых-то общих чертах?
Я подумал и спрашиваю: ну, вы Апокалипсис читали? Тот, несколько раздраженно: ну, читал, мол, когда-то, и что, при чем здесь это? Ну, как же, – отвечаю – тоже загадочно, непонятно… Одно только ясно, что всем придется плохо.
Раз в год в школе, которую я закончил, устраивается вечер школьных друзей. Наш класс собирается в кабинете литературы, мы выпиваем легкого вина, обмениваемся рассказами про житье-бытье. С нами наша классная руководительница Мариванна, которая некогда нам преподавала литературу. В конце восьмидесятых у нее подрос сын и достиг призывного возраста. - Мы его устроили в одну секретную контору, - сказала нам Мариванна почему-то вполголоса, - оттуда в армию не берут. - А помните, Мариванна, - сказал я, - как некогда на уроках вы рассказывали нам о патриотизме, самопожертвовании, беззаветном служении Отечеству? Учительница хитро улыбнулась и ответила: - Я и сейчас своим ученикам об этом говорю.
Хитра и коварна рыба, к тому же очень разборчива во вкусах. Эту историю поведал мне один древний рыбак, дело было в те стародавние времена, когда кукуруза вымахивала вровень с крышами домов, а в области балета достижения были ещё выше. В Казахстане какая-то сволочь уронила целину, а люди всей советской страны её поднимали. Поехал и рыбак поднимать целину за компанию - в меру сил.
Ловлю как-то на огромном озере, клёв - отменный, рыбы в тех краях - немеряно. Рядом кучка ребятишек промышляет, но у них не ловится ничего по малолетнему неумению. Подошла ко мне парочка пострелят: - Дяденька, а на что ты ловишь? - На червя, вестимо. - Мы тоже на него, а у нас почему не клюёт? - Так сегодня денёк пасмурный, в такую погоду рыба зарится только на самок червей. - А как узнать, кто из них баба? - Да проще простого: аккуратно протягиваешь червяка через неплотно сомкнутые зубы, и если яйцами застревают, то знамо дело - мужик. - Вот спасибочки! - обрадованные пацанята помчались делится секретом с товарищами. Долго потом детишки червей в рот пихали и землёю плевались. Но добыли рыбки в конце концов изрядно, ведь правильная наживка - основа улова, можно сказать - голова.
Стою в очереди на почте. Одно окошко работает, другое закрыто. Вдруг один мужик на всю очередь басом: - Почему только одно очко работает? Нет, почему только одно очко работает? Ему остряки из очереди: - Потому что туалетная бумага кончилась.
Наконец-то и у нас на Севере весна, вспомнилась история с прошлого года. У нас по весне простуды – бич северян, естественно. Ну и меня в прошлом годе не миновала чаша сия. Вначале какой–то подозрительный непробиваемый насморк, потом – ухо, ночь без сна, а утром дилемма – куда пойти лечиться. У меня никогда по этой части ничего не болело, поэтому легко представить испытанное мною потрясение. Достать талон к отолари…- к лору, короче, - нереально, платных услуг в городской поликлинике нет, платные же клиники на ум с перепугу не приходят, а приходит воспоминание, что у детского лора мы что-то ненужное сыну удаляли и у меня есть телефон того врача. Звоню, приглашает. А еще у меня есть черта характера – не самая плохая, но все-таки. Люблю я посмеяться и когда в уме всплывает что-то смешное, иногда такт мне это сказать запрещает (если бы мне как Ване Урганту платили, то тогда конечно, а так…), но вот не ржать мне сложно. Иногда окружающие думают, что я чего-то приняла для веселости. Так вот, прихожу я на прием к симпатичному молодому детскому врачу. И тут началось – во все отверстия железками, потом во все доступные его специальности места понабрызгано, отнялось пол-лица, на экране при помощи маленькой камеры всплыли все внутренности моей головы, окромя мозгов, все ужасы мне продемонстрированы с комментариями, где и отчего болит. Потом так ласково: ну давайте и кукушечку, раз уж вы пришли. Я слышала о ней, но не предполагала как это весело - доктор сам сел, на колени пеленочку чистую, мою гудящую голову себе на колени и давай все в носу промывать и отсасывать, а я в это время говорю «Ку-ку», типа чего-то там в глотке подтягивается при этом куковании и хорошо вымываются ненужные жидкости. Я решила что это мои мозги, которые сейчас в стеклянную колбочку с фурацилином и стекут. Все закончилось, я в ауте и в поту, голова как в гермошлеме, нос по ощущениям как баклажан, в ухе вата, рекомендации получены, прощаться собираюсь у порога и вместо дежурной фразы всплывает такая: «После того, что вы сделали, доктор, вы просто обязаны на мне жениться». Но сказать неловко. Что видит доктор: я вдруг резко расплываюсь в улыбке и сияя, пыжась, чтоб не захохотать и что-то бормоча, скрываюсь из кабинета. Доктор, наверное подумал, что не к нему мне в первую очередь надо было, ну да ладно. А лечение помогло.
Сидит моя супружница с 5-летней дочуркой в поликлинике (полной народа), ждут своей очереди. Заходит в коридор семья, извиняюсь, китайцев. Семья состояла из мамы-папы-малолетнего сына. Через пол-минуты моя дочка на весь коридор вещает: - Мама, смотри, какие родители - такой и сын!!! Бедная моя жена не знала куда себя деть...
Был у моего хорошего друга большой красвый роман, но она вдруг сообщила, что ей необходимо лечь на операцию - как и почему не сказала. От какой-либо помощи отказалась, навещать запретила. Ну а после операции объявила, что они общаться друг с другом не смогут. А видеться? Видеться тоже. Ну а звонить в конце концов? - спрашивает мой ошарашенный друг. Звонить можно, часиков так полвосьмого вечера. И вот мой друг звонит ей каждый вечер полвосьмого. Не пропуская ни одного дня. У него теперь приличная жена, дети. Жена периодически устраивает истерики по данному поводу. Но он все равно звонит уже 20 лет подряд. Они беседуют на на разные потустороние темы, но что стряслось с ней двалцать лет назад, он так и не узнал.
24
ОБРАЗЕЦ ВЕЖЛИВОСТИ Самый оригинальный сеанс одновременной игры в шахматы дал, пожалуй, аргентинский гроссмейстер Мигель Найдорф. В одной из южноафриканских стран ему довелось играть с кабинетом министров во главе с премьер-министром. Он выиграл все партии, лишь в одной сделал ничью. - У премьер-министра мне было неудобно выигрывать, - оправдывался потом гроссмейстер.
На днях смотрел по ящику какую-то мутную игру. Две тетки отвечают на вопросы ведущего. Из четырех вариантов ответа нужно выбрать один. Суть вопроса: Чем на рыбалке долбят лунки во льду? Тетки между собой совещаются: каков правильный ответ: пешня или кукан? Выбирают, наконец пешню. Ведущий радостно: - Правильно! Кукан - это куда рыбу кладут... Замечательные, образованные у нас ведущие. Их бы на кукан насадить...
Когда мы шли по небольшому рынку на пляже острова Ямайка, к нам подошел молодой парень – зазывала сувенирной лавки и обратился на английском: «Из какой вы страны?» Я ответил: «Из России». Парень: «А!.. Аршавин!.. Заходи!»
История первая. 1980 г. Дело было так. В студенчестве мы с приятелем нашли одну конно-спортивную школу, где можно было реально поучиться ездить верхом, а не тупо нарезать круги вокруг манежа. Причем школа эта была бесплатной. Но только для деревенских школьников, городских туда пущать было не велено. Платил за это богатый колхоз, он, как говорится, и музыку заказывал. И мы с приятелем там были единственными городскими парнями, занимались нелегально.
И вот как-то приехали туда деятели с ленинградского телевидения - делать репортаж о замечательной сельской школе верховой езды. Тренер хотел нас сперва услать куда от греха подальше, а потом плюнул и велел просто не высовываться, держаться позади всех. Если же вдруг всё-таки спросят, кто такие и откуда – говорить, что местные механизаторы.
И что вы думаете? Именно нас с заднего плана и выцепили. И спросили перед камерой, кто мы такие. И я, запинаясь и переминаясь в ватнике и треухе, объяснял в телевизор, что я – типа местный механизатор. Хорошо, что мало кто эту передачку видел.
История вторая. 1996 г. После вышеизложенного я зарекся вообще что-либо когда-либо рассказывать журналюгам и иже с ними. Однако - человек предполагает…
Накануне защиты докторской диссертации мне устроили психическую атаку "доброжелатели", подосланные моей бывшей заведующей. Несколько засланных казачков "дружески" поочередно уговаривали снять диссертацию с защиты: мол, всё равно – раз начальство против, то никто и не пропустит, шансов, мол, нет. Я, конечно, всех посылал, но настроение с каждой такой беседой портилось неумолимо.
И вот стою я, как сейчас помню, на углу Первой линии и Среднего, жду трамвая. А ко мне подваливают два разбитных пацана с каким-то непонятным ящиком. И спрашивают, хочу ли я получить подарок. Я отвечаю, что от незнакомых людей подарков не принимаю, и вообще прошу идти своей дорогой. Они не отстают, всё предлагают подарок, требуют ответов на какую-то серию вопросов, которая меня, мол, не затруднит.
После нескольких отказов подряд я сорвался и грубо, громко и матерно объяснил им, какие именно они сейчас от меня получат подарки и куда им надо срочно идти. Они киснут от смеха и отходят, говоря: смотрите, мол, себя вечером в программе…э-э-э- как же она называлась? "Телемаркет", кажется. И забирают свой ящик…
История третья. 1998 г. Как-то в древнепервейшем-наицЫвильнейшем учебном заведении вызывает меня начальство и говорит: сейчас, мол, приедут репортеры из телепрограммы "Зеленый телефон". Будешь им рассказывать о состоянии окружающей среды в Питере, давать народу, который звонит по телефону в студию, ответы (в прямом эфире!) о загрязнении городского воздуха.
Я обомлел и говорю, что специализируюсь на водных объектах, и то исключительно загородных, областных. На что был на полном серьёзе дан гениальный совет: отвечать надо так – да, воздух у нас грязный. Как, впрочем, и вода. Но за городом - вода ничего, всё-таки малость почище, чем в городе. Например… и плавно переходить к своему предмету.
К великому счастью, репортёры тогда не приехали - и этим спасли меня от большого позора.
НЕУДАЧНО ПОШУТИЛ Рассказывают, что популярный американский киноактёр Марлон Брандо в своё время при посадке в самолёт в штате Флорида, уже поднимаясь по трапу, в шутку поинтересовался, не на Кубу ли направляется авиалайнер - тогда часто происходили угоны самолётов на остров Свободы. По сигналу стюардессы Брандо скрутили руки, и он так и не смог присоединиться к другим пассажирам.
Довольно дурацкая история, но в то шебутное время конца 60-х, когда было полное ощущение полной свободы после эпохи сталинизма, случалось много чего-то в этом роде. Мы волею судеб оказались учиться в Перми – я из Москвы, Юра из Ялты. Парень он был южный, и это о многом говорит: поставить по-особенному он себя любил. В первый же день он предложил мне такой прикол: не переводить время на пермское – пусть у нас обоих будет московское (два часа разницы). Проигравший отвечает своими котлами. Сказано – сделано, и при каждой встрече с ним мы сверяли часы. На самом деле мне этот шуточный спор доставлял массу бытовых неудобств, но Юра – паренек гонористый, наотрез не хотел выходить из пари. И вот однажды проводим мы вечер на одной веселой квартирке. Остались, как заведено, ночевать. Просыпаюсь – Юрка еще спит, а его подружка рядом с ним в постели – нет. Я ей: смотри, мол, у твоего дружка часы на два часа отстают, не дай бог опоздает на что-нибудь важное. Она на мой понт повелась и нежненько так переставила его время на местное. Проходит где-то около часа, и я предложил Юрке сверить часы. Он сравнивает наши циферблаты – и на нем нет никакого лица. Снимает свои котлы, передает мне. Я отнекиваюсь, но этому парню в определенных принципах не откажешь. Проходит где-то с годик, и мы вдруг вместе приударили за одной девицей: звезда факультета, красавица, спортсменка, в общем, девочка что надо. Я считал, у меня больше шансов по многим параметрам, разве что Юрка был парень больно ушлый и обаятельный. И вот подошел последний срок, дедлайн, как бы сейчас сказали – выбирай я или он. Шурочка долго охала и ахала и выбрала … МЕНЯ! О деталях договорились быстро. Родителей пока в известность не ставим – они живут далеко. Деньги после стройотрядов кое-какие имели, да и профком на «комсомольскую свадьбу» обещал добавить. Всю организацию взял на себя Юрка. Кто же еще – такой ушлый и пробивной парень! Все выступали в очень ограниченном составе, я выбрал в свидетели одного своего скромного дружка, Юрка – тамада и организатор всего, включая отношений с загсом. А мне он часы на свадьбу подарил: сверили время – московское, естественно. Сам Юрка уехал в загс устраивать дела, а нам велел через два часа следовать туда же, поскольку церемония, по его настоятельной просьбе пройдет тоже по московскому времени. Приезжаем с небольшим запасом в загс, а… церемония бракосочетания между Юрием Л. и Александрой Я. уже кончилась. Как и было запланировано, согласно заявке. По местному времени. Но Юра, ладно, темпераментный южанин, решил эффектно со мной рассчитаться. Но Шурочка, горячо любимая Шурочка как на это могла пойти! Ведь знала же обо всей этой комбинации заранее…
6
Матушка учудила вчера. Есть у нее пунктик занятий спортом, постоянно на всякие тренажеры ходит, регулярно на велосипеде катается... А вчера проходила мимо развала с DVD и увидала диск с названием "Totally Nude Yoga". Увидала, купила, а вечером жалуется: - Я как увидела надпись Yoga, так и решила что там занятия йогой. А там девицы изворачиваются и жопы показывают.
ЧУДЕСА КУЛИНАРИИ Из-за катастрофической нехватки времени мы питаемся в основном замороженными полуфабрикатами. Однажды, чтобы всё-таки накормить семью здоровой пищей, я решила приготовить рагу из мяса молодого барашка со свежими овощами и пряными травами с рынка. Проведя несколько часов на кухне, я подала блюдо на стол, вокруг которого в ожидании собралась вся семья. Блюдо удалось, и все были в восторге. - Очень вкусно, - объявил мой сын, - если бы ты не сказала, что приготовила это сама, я бы подумал, что это готовый замороженный обед. Люси Грейс. Великобритания
Лежал как-то летом в психушке с голосами в голове. Наш корпус был выполнен буквой О, и в центре корпуса расспологался дворик в который нас выпускали на прогулку. В дворике имелись решетчатые ворота на волю. На втором этаже у нас сидели принудчики (те кому срок заменили принудительным лечением). Иногда наше отделение выпускали гулять вместе с ними иногда без них. И как-то я гуляли во дворике одни, а мне со второго этажа говорят: "Подними бумажку". Ну я думал это малява кому-нибудь, поднял. А они: "Опа, че шестерка чтоли? Ну тогда и ту еще подними". Я с ними пообщался, они от меня отстали, но злость затаил. "Вы че с@ки оху@ли чтоли, я вам припомню." А у них в отделении была магнитола в которой с утра до вечере играл шансон. Дисков было мало, и они надоели уже через неделю. Я предложил этим уркам записать НОВОГО БЛАТНЯКА когда меня отпустят на выходные домой. Те с радостью согласились. Но не получилось. Уже после выписки решил сдержать слово. Записал, и в середину между лучшими песнями запихал Арию "Я-свободен!" Представил как они сидят за решкой, или гуляют по двору, а из динамиков "Я-свободен!" Отнес. Дней через 10 после выписки пошли с матерью на проверку в больницу к врачу. "Пойдем,-говорю, мимо ворот" Может гуляют, и песня эта играет. Двор оказался пустым. Обратно пошли мимо окон, встретил соседа по палате. - А че во дворе никто не гуляет? - Да, у нас с этого двора через решетчатые ворота 5 принудчиков сбежали.
5
10 мая, вечер. Меж двух девиц сидит пьяненький мужичок лет 50, совершенно лысый, и все пытается заснуть. Клонится то к одной, она его с возмущением отпихивает, то к другой, та делает тоже самое. Наконец, из репродукторов доносится грозное предупреждение: "Уважаемые пассажиры! Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми и беременным женщинам!" Мужичок спросонья встряхивает головой, подскакивает: - Что, сразу всем? Ну ладно, ладно, садитесь, - и пересаживается на противоположное сиденье, совершенно пустое.
Барак Обама выразил сожаление в том, что не может присутствовать 9 мая в России на праздновании, как он выразился, "годовщины окончания Второй мировой войны". Опять - в стиле Буша. Да будет ему известно, что Вторая мировая война закончилась не 9 мая 1945 года капитуляцией Германии, а 2 сентября того же года капитуляцией Японии.
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ Каждый год блюстители общественной нравственности из Мичиганского комитета по рекламе вылавливают в бесконечном потоке обыденных товаров чудные предостережения производителей. Вот некоторые из них. Струйная сушилка, предназначенная для обжига краски, может обеспечивать разогрев до тысячи градусов, что, несомненно, просто вынудило фирму- производителя приписать на упаковке предупреждение: "Не использовать для сушки волос". Предостерегающая надпись на кухонном ноже: "Не пытайтесь поймать падающий нож". Ещё одна компания уведомляет покупателей, что форма для пирога "может нагреться от использования в печи".
Лето. Маршрутка. Пассажиры медленно ее заполняют своими телами. Протягиваю деньги водиле. Не берет. "Как поедем" - говорит. Поехали. Рулит, деньги на ходу принимает, сдачу отсчитывает. Красный светофор. Водила заскучал. Уставился на светофор. Деньги не принимает. Поехали - опять та же история: и рулит, и сдачу отсчитывает. Ессессно, "впаялись" в грузовик. Не сильно, но тряхнуло всех изрядно. Водила оправдывается: "Деньги считал". Пошел разбираться с шофером грузовика.
Евровидение 2010. Полуфинал. Перед выступлением артиста из Греции наши комментаторы выдают следующее: "Название конкурсной песни "Опа", так оно близко нашему русскому языку и никакого перевода не надо. "... Опа" - всё это близко передаёт нынешнее экономическое положение в Греции."
Много сейчас расцвело ларьков с книжками "Все по 100 рублей" и в том же духе. особенно у вокзалов. Прохожу мимо одной такой палатки. Присматриваюсь к журнальчикам (ну, мало ли, может, какую конфетку с выкройками по дешевке найду). Кажется, палатка вся книжками усеяна. Они везде: и прямо, и сбоку, и наверху. Думаю: "Как же продавцам удается следить за всем этим богатством?" И тут же натыкаюсь на заботливо причпиленную сверху табличку, гласившую: "Кто у Надежды книжку украдет, все несчастья с собой заберет".
И вспомнила вдруг я: ведь в России-то живем! В стране, где люди отягощены предрассудками! А вдруг несчастья-то и вправду прилепятся?!?! Хороший ход! Жалко лишь одно: у наших людей совесть настолько чиста, что ее практически не видно.
В 1997 г. предложили мне перейти работать в Горный институт. К тому времени сформировалась здесь новая кафедра экологии, и мне, гидробиологу-прикладнику, отводилось чтение таких предметов, как общая экология и биологический мониторинг. Действительно, к тому времени у меня был накоплен многолетний опыт практических исследований в области биомониторинга разнообразных техногенных воздействий на водные экосистемы. Соответственно, я мог не только изложить студентам теоретические положения, но и поделиться множеством ярких, наглядных практических примеров. А компетентность преподавателя ещё считалась тогда важным условием. И в кошмаре не могли никому привидеться бойкие, лишённые опыта практической работы и старомодных предрассудков молодые "специалисты" по любому предмету, готовые читать какой угодно лекционный курс – по чужим конспектам, по складам, запинаясь, сидя, любой ценой уклоняясь от ответов на "каверзные" вопросы аудитории.
Но однажды меня попытались привлечь и к сугубо практической деятельности - именно в качестве профессионального гидробиолога. Так сказать, "по узкой специальности". Вскоре после моего прихода подошли какие-то преподаватели - я тогда никого ещё здесь не знал, так что сейчас уже и не вспомню, кто это был. И спрашивают, верно ли, что я – водный эколог. Работа, мол, есть, халтурка как раз по моей профессии… В общем, оказалось – один их приятель утонул на рыбалке в озере. Так надо там понырять, труп найти.
Работает у нас американец. Коренной американец, с американским паспортом. Думаю представитель лучшей части США - молод, образован, умён, 3 года сам учил русский язык и т. д. Но речь не о нём и не о том как он попал в Россию. А о том, как мы его приобщали к русской культуре.
Человек приехавший оттуда привёз с собой и их стереотипы о России. Несмотря на то что на дворе 2010 год, обычный американец думает, что русские пьют водку каждый день и по улицам ходят медведи. На самом деле я слышал о таких стереотипах ранее, и сам думал, что это байки. Ан нет всё и в самом деле так. Так вот по мере разрушения этих стереотипов и приобщения к нашей культуре, зашёл разговор о кино. Тут я решил порекомендовать ему посмотреть фильм Брат 2. Несмотря на 3 года обучения русскому языку, понимает он по русски плохо, поэтому объяснять приходится коротко и простыми фразами. Вот какой краткий пересказ фильма Брат 2 получился:
Один хороший русский парень, который раньше был киллером, решил отомстить плохому американскому ганстеру за убийство его друга и восстановить справедливость. Для этого он поехал в Америку, где освободил проститутку, убил нескольких американцев, читая при этом детские стихотворения, изнасиловал американскую телеведущую и отнял деньги брата убитого друга у плохого ганстера. При этом он всегда спрашивал - В чем сила брат?
И тут я подумал, что ещё один стереотип о русских как киллерах, маньяках, насильниках и бандитах гарантирован...
Первая поездка на Родину после 5ти лет отсутствия. Щемящее волнение в груди. Любит-не любит-обнимет-поцелует-к сердцу прижмет-к черту пошлет? Загадала, в общем и целом маленький личный вопрос для себя: и на чем же остановится мой взгляд как вкопанный и не выдержит сердце и вырвутся из меня мои эмоции сами по себе, бесконтрольно. И пообещала сама себе ничего не контролировать, а следовать велению сердца. Чтоб остановилась я как вкопанная и озаренная "Вот она, моя Родина, в сердце тебя ношу!"
Самолет снижается над пожухлой желтой некошенной травой аэропорта. Смотрю в иллюминатор. Ловлю себя на мысли, что ищу березки. Нашла. Жду слезы градом. Нету ни хрена ни единой слезинки. Березки как березки. Березок что ли я не видела.
Сажусь в такси, даю адрес, сама себе думаю "Ну вот вьедем в город, поедем по знакомым улицам, вот там сердечко-то и екнет на каком-нибудь запечатленном в памяти повороте..." Едем. Мелькают уже знакомые названия, все ближе к моему дому, я прильнула носом к окну и жду... жду... ну когда же!
А вот же! Черт меня побери! Вот же! И когда они успели??? Что я вижу? Глазам не верю! Ведь не было ничего подобного в мою бытность! МаааакДоооонаааальд! Родненький!!! (Стыдно мне было как потом. Но ведь пообещала же самой себе не контролировать.)
А слезы настоящие, ручьем неостановимым потом только на плече у мамы потекли сами по себе и не смогли остановиться.
Вечер 11 мая. Трасса М7 отрезок Казань - Набережные Челны. Едем с другом на "рашен бэбихаммере" (УАЗ "Патриот"). Времени часов 10 вечера. Едем не торопимся (а чего торопиться - камер понавешали, теперь квитанции о штрафе на дом присылают). Скорость - километров 90 в час. И тут чувствуем сзади конкретный такой удар. Останавливаемся, вылезаем. Сзади в "Патриот" "влипла" новенькая ВАЗ "двенашка". Тонированная наглухо. То есть - ощущение такое, что тонировка даже на фарах. И вылезает из "двенашки" особь условно-мужского пола клубного вида: чёрные брючата в облипку, маечка, солнечные очки (???? в 10-то вечера в тонированном машине!!!)и ОБЕСЦВЕЧЕННАЯ до соломенного цвета. Переглядываемся мы с другом и он выдаёт, обращаясь к особи: - Я понял... Тебя что МАСТЬ ПОДВЕЛА???