Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2010 по 31.05.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Блондинестая логика + тормоз - Что вам еще? - пауза в минуту - У вас горошек Бондюэль только в больших банках? - Нет Есть поменьше и маленькая опять пауза минуты в 2 - Тогда мне большую
Анекдот 20 летней давности: Окончился неудачей очередной запуск Шатла в США. С кораблём погибли все астронавты. Все государства прислали свои соболезнования. Первое соболезнование пришло от СССР - за два часа до старта.
Только что по говн%ящику: Напряжённые отношения между Северной и Южной Кореей. Там у них корабли тонут, подлодки пропадают. Ближе всех (это как?) и быстрее всех в Корею прибыла госсекретарь США (та, что с "рогами"). Мало того что быстрее всех, так и уже с готовой программый "выхода из кризиса". Палятся пиндосы...
Приехал к нам в провинцию (г. Саранск) с концертом Михаил Круг, я любивший слушать его песни, очень хотел попасть на его концерт. Учился я тогда на первом курсе университета и денег на билет у меня не было. Тут мне в голову пришел план действий как попасть на концерт. Я вспомнил, что у мужа моей старшей сестры какой то троюродный дядя работает в Доме Культуры инженером, и его даже как то раз видел пару лет назад. Примерно минут через 10-20 после начала концерта, я через служебный вход зашел в здание ДК, спросил, где мне найти такого то такого. Мне показали направление и я отправился его искать и попал за кулисы. Помню как я с независимым видом иду по коридору, и вдруг вижу, что вдоль стен стоят человек 10 омоновцев, в камуфляже и с автоматами, я гордо прохожу мимо них открываю дверь из за которой слышно, что там поет М. Круг. Захожу внутрь и вижу поющего Круга со спины. Не секунды не раздумывая, за кулисами обхожу его не обращая внимания на стоящих его администраторов, девушек из подпевки и т. п. Нахожу за сценой какую то маленькую скамейку и с правой стороны, невидимый зрительным залом, сажусь метрах в 8 от него и слушаю концерт. Минут через 20 увидел проходящего рядом "родственника", который удивился, что я здесь делаю, я улыбнулся ему и ответил - "Тебя искал". На сцену Кругу передавали много записок, некоторые он читал, шутил, смеялся, многие просто просматривал и бросал под ноги. Я мечтал, что после концерта соберу эти записки, однако их собрала администратор, когда закончился концерт. Таким вот необычным способом я был на концерте Михаила Круга. Уже впоследствии, через многих лет узнал, что на концерте была моя будущая жена со своим братом, и они ради смеха написали Кругу записку со словами:"Михаил, давай после концерта к нам, Вино, Девочки и КОНСЕРВЫ". Круг со смехом несколько раз обращался в зал, и говорил: - "Первые два предложения я понимаю, но КОНСЕРВЫ ГОСПОДА"!
Царства ему небесного, вечная память и вечный покой!
Рассказывают, в конце 80-х в шахматных соревнованиях Уральского региона успешно играла сборная команда Курганского обкома культуры в составе: Наум Рашковский, Виктор Марковский, Валерий Паниковский. В самом деле, если вдруг взять и исключить всех шахматистов-евреев из шахматного движения, то вообще не останется и истории шахмат!
Ночь. На дереве сидела ворона и выла на луну. Порыв ветра распахнул окно. В аквариуме, довольно чавкающий хомяк истошно завопил и упал на спину. На лопатках, он преодолел расстояние до маленького домика и, захлопнув дверь, упал в обморок. В окно, покряхтывая, влезла тень. Мужик сел на кровати и, натянув на себя одеяло, испугался. - Ну, здоров… - сказала чёрная фигура - Вы… вы… кто? - Жесть я… - фигура деловито поправила капюшон. - Зачем? – испугался мужик - Эмоций отрицательных не хватает… вот и ходим по домам с дурной репутацией, как санитары леса… одних душим, других сушим. - Только не моего хомячка! – в глазах застыл ужас. - Расслабься… - раздался довольный смешок – не мой профиль, больно мелко. - А за кем? – в глазах засветилось любопытство. - Ать… - Жесть топнула ногой и жена перестала храпеть. - Плохо дело… - покачал головой мужик - Странно… не чувствую… - расстроилась Жесть. - Просто, в соседней комнате, ухом к стене, спит троянский конь… - начал объяснять мужик - и ты только что его активизировал, когда храп прекратился. - Ты про тёщу? Ать… - Жесть снова топнула ногой и пламенно произнесла – Ваша база данных устарела и требует обновления! - Чего ты орёшь? – закрыл уши мужик – в туалете тесть с запором сидит… - Ать… - притоп ногой – отмучился… - Жесть… – мужик нащупал на тумбочке пачку сигарет – можно? - Ну, если хочешь подарить пару минут своей жизни другому и поднять свой рейтинг в черных списках… - Понял… - мужик бросил пачку в окно - …завязал. - Как-то скучно… - вздохнула Жесть - Я думала всё будет гораздо занимательнее, а от тебя никакой эмоциональной отдачи. - Знаешь, а ещё… - обрадованный мужик судорожно принялся загибать пальцы. - Ты что? Больной?! – разозлившаяся Жесть принялась бродить комнате – Всю инициативу отобрал… паразит, только жрет и радуется… А мне что? Вот уже и курить бросил, тоже из жадности… - тут ворчащая Жесть обрадовалась – Сейчас ты у меня расстроишься, сейчас ты у меня взвоешь! Я задушу твоего хомяка! - Да вали его… - безразлично махнул рукой мужик - все равно жена у него убиралась… ох и заживу я… - лицо расплылось в блаженной улыбке. - Злой ты! – Жесть обиженно выпрыгнула в окно. - Постой! - мужик бросился к окну - Что я в милиции скажу?! Хомяк выскочил из домика, с набитыми в поход щеками, и, возведя лапки вверх, радостно завопил «Я жив!!!» За окном была ночь. На улице, какой-то мужик, подобрал пачку сигарет и, счастливо смотря вверх, орал: - Я знал, что ты есть!!!
Кстати, давно спросить хотел. Никто, случайно, не знает, почему в отелях не держат ершиков в сортирах? Вот не знаю как остальным, а для меня это, считай, наболевшее. С одной стороны, я все понимаю - уход, сервис, все дела. А вот с другой стороны - скажем, приспичило тебя, присел ты подумать, потом дела свои смыл, а там, на дне фаянсового изделия, остались следы стараний. Тут бы, казалось, ершик и взять, и почистить за собой, какие проблемы, вроде? - ан-нет, не положено. И че дальше делать? Дожидаться, когда на следующий день горничная придет, и за тобой уберется? Можно, конечно, но, стремно, по-моему. Во-первых, потому что еще до того, как горничная придет, наверняка моей жене в туалет понадобится, и каково ей будет над моими трудами сидеть? Во-вторых, вот не знаю, как вам, а мне как-то не хочется, чтобы за мной продукты моей жизнедеятельности постороняя тетка оттирала. И что остается? - бумажку от рулона оторвать, и ею рукой по дну поелозить, что ли?
Я-то для себя решение нашел, конечно. Я теперь, когда куда-то еду, всегда с собой ершик беру. Даже если и не на машине, а самолетом лечу, покупаю новый ершик, и кидаю его в багаж. А по съезду так там в номере ершик и оставляю.
Сначала, я по наивности думал, что мой намек поймут. Быстро убедился, что хрен там. Потом я, по той же наивности думал, что хоть каким-то бедолагам, попавшим в ту же засаду после меня, своими ершиками помогу. До тех пор так думал, пока опять как-то не остановился в номере, который я ершиком уже осчастлививал. И что вы думаете? - а не было его там уже. А ведь всего месяц назад я этот ершик оставлял. И вот не верю я, что какой-то прохиндей постоялец мой ершик с собой прихватил, ох не верю. А думаю, что просто выбросили его.
Граждане хорошие, я не знаю, есть ли среди вас владельцы отелей, может быть и нет. Но, может у кого в знакомых хотя бы, такие владельцы есть? У меня нет, к сожалению, сам спросить не могу. Но если такие есть у вас, сделайте одолжение, спросите вы этих своих знакомых, пожалуйста - ну какого черта они не ставят в сортирах эти гребаные ершики?!
Рассказами про котов, хомяков и кроликов навеяно. Давно это было. Возили меня летом к бабушке в деревню отдыхать. У бабушки хозяйство, как положено в деревне, приличное. И кур полно... Куры несли много яйц. А чтобы они неслись в одном месте, а ни где попадя, бабушка клала в определенном месте яйцо-подкладыш. Оказывается куры откладывают яйца там, где они видят хотя бы одно, а если не видят - то где попало. Прежде, чем снести яйцо курица минуты-другую над этим подкладышем посидит и его слегка нагреет. Так вот кур было так много, что грели они его постоянно и спустя какое-то время из этого яйца вылупился цыпленок. А наседки-то нет, цыпленок ничейный. И самое смешное, что пестрый уродился, каких и кур-то у бабушки не было. Всехное дитя, а никому не нужный. Ну цыпленок не слепой рождается. Он за каждой курицей пытался бегать, маму искать, но все куры его прогоняли, как чужого. А нам как раз пора в город возвращаться. И выпросила я этого цыпленка себе. Доехали с приключениями, в автобусе он потерялся, еле нашли. Пищит, а где не видно, еле нашли. Домой приехали вечером, сразу спать. Квартира коммунальная в бараке с общим двором, у соседей кот Васька бандит местного значения. Как уж так получилось, но напал он на цыпленка, но как-то мама сумела его отнять. Только клюв ему котяра слегка свернул и стал он у него как у хищной птицы крючком. Выросла курица. Пеструшкой назвали. А бандитка была, равных ей не было. Ее все коты дворовые и собаки боялись. Да что там коты, на людей нападала, особенно на детей. Я лично вся поклеваная ходила. Она своим клювом крючковатым как клюнет, так и вырвет кусок кожи до крови. Всех затерроризировала так, что вынесли ей соседи смертный приговор. И как я не плакала, привели в исполнение. А собака наша слепого котенка выкормила, но это уже другая история...
Только в России таксист может сокрушаться, что у него спи$дили магнитолу и теперь любимый шансон (т. е. "Вороваек" и "Лесоповал") ему приходится слушать исключительно дома...
Вот интересно, это только я чувствую, что после отключения микроволновки, под характерный звук "пздынь!" даже солнце светить ярче начинает, или ещё такие есть?
Опять о рекламе. Едет машинка с надписью:"Спецмедпомощь". Кому неизвестно, это транспортное средство предназначено для перевозки людей, чрезмерно увлекающихся крепкими спиртными напитками. На машинке рекламная надпись:"Эвакуатор,24 часа".
Чистый спирт можно закусывать и полынью, и тюльпанами - отбивается "слух" не только "на первую треть языка", но и все чувства на всю голову!!!
Отец знакомого работал на станции переливания крови. Каким-то образом там используют для очистки крови медицинский спирт. Отработанный продукт, так называемую "гомырку", знакомый регулярно потреблял с компанией. Как-то им "не хватило", стали искать в квартире заначки. Нашли банку под ванной. Вкус содержимого был необычный, но за отсутствием альтернативы - выпили и это.
Вечером пришёл отец и страшно ругался: чем мне дезинфицировать КЛИЗМУ?!
Случилась тут у нас беда - пропал Авангард (Интернет от Северо-Западного Телеокома).
Позвонили в Поддержку - нас огорчили, сказали, мол, АТС - старая, (немецкая ещё, подозреваю), до вас далеко, сигнал слабый. Как вариант - переподключиться к новой АТС, и заменить телефонный номер. Семья, сокрушённо взохнув, выделила на это 500 рублей, за неделю номер поменяли.
Интернет заработал, но в трубке стал раздаваться дикий шум.
Я звоню на линию, жалуюсь. Линейная служба валит всё на кабель и обещает починить. Проходит пара дней, звонок: "Здравствуйте, это Линейная служба, повреждение устранили, всё нормаль..." - раздаётся дикий треск. Я - "Да, вот, трещит..." Линия - "Действительно, трещит..." Проходит пара дней, звонок: "Здравтсвуйте, линейная служба, вы заявку оставляли, кабель починили, теперь всё нормально." Я - "Подождите, подождите, сейчас начнётся." - раздаётся дикий треск. Линия - "Странно..."
Прошло три дня. В округе с восьми утра начала пояляться связная машина, бодрые дядечки стали курочить телефонные шкафы, вскрывать колодцы, что-то мудрить с кабелями. Телефон отключался, включался, Интернет появлялся и пропадал, дядечки побирались всё блихе и блихе.
В одно прекрасное утро в девятом часу утра добрались до нас. Я вышел, пригласил их в дом, ребята прошли к розетке, разобрали её, воткнули туда ужасного вида телефонную трубку с прикрученным номеронабирателем, поговорили с кем-то на том конце провода, повернулись ко мне: - Связь идеальная. Это у вас сплиттер шумит.
Сидим с Максом, сыном подруги, разговариваем о «правильных» мужских вещах, в том числе обсуждаем кто лучше Семенович или Фриске? Вынужден согласиться с парнишкой приводящим несокрушимый довод: «Да Семенович клево когда подпрыгивает! Зато Фриске еще и спеть может!»
На краю обрыва, свесив лапы, сидели две черепахи. — Надоело мне бронежилет таскать. Он хоть и увеличивает защиту, но зато как страдает маневренность! — Да… — кивала головой вторая черепаха — это только в кино все прыгают в панцирях как зайцы… Из стоящего рядом магнитофона раздавалось «…я пришёл тебе прочитать этот черепаший рэп!». К ним подошла третья черепаха. — Да что вы слушаете? — смачный пинок послал магнитофон вниз. Черепахи с искренним интересом провожали взглядами магнитофон, пока тот не скрылся в тумане. — Ну, брат черепах… тебя только за смертью посылать. Черепахи принялись соображать на троих. Морщась и закусывая травкой, одна черепаха принялась ворчать: — Да… трава нынче уже пошла не та… — А что, может на Альпы рванём? — оживилась вторая. Третья черепаха достала сигареты «Turtle» и череповецкие спички. Закурив и грустно смотря на догорающую спичку: — А ведь по легенде Прометей украл огонь с Олимпа… — спичка потухла. — Ну и? Посадили его? — Его приковали к скале и каждый день прилетал орёл и клевал ему печень, а она у него снова отрастала… Черепаха, выпив ещё: — Мне б такую…
2
Re: По поводу классической фразы в дипломном проекте - о деревянных подшипниках. ... Томбра
Так кто ж их, курсовые (рефераты, дипломы) читал? Работы оценивались на вес (вспомни про 20 кг макулатуры!).
Да и сейчас их никто не читает. Курсовая (реферат, диплом) открывается на случайной странице, в режиме точной фразы гуглится часть строки, и с оценкой "уд." и адресом перво- (третье-, 34745-то) источника возвращается студенту. Жаль, макулатура не в цене.
Мой приятель Ашхен, к девятому мая, в театре играет Сталина. Роль ответственная, поэтому репетирует каждый день и почти до ночи. Мне стало интересно, как можно так долго репетировать минутную сцену. И я приперся в театр посмотреть, но застал его не на сцене, а в гримерке. Печальным и перед горкой сапог. - Что случилось Ашхен? - Чито, чито, ни налязят... пилять. - А в ботинках че? - Чито, чито Сталин в ботинках ты чито! Режисера сказала нама, сапога надо ма, на поле боя нама действия нама. - Так ты одень ботинки, а остатки гуталином домажешь. Из далека ни кто и не заметит. - Ты чито! Это ма уже не сапоги будут, а унты на. - И опять склонился в грусти. Но долго горевать Ашхену не пришлось, режиссер вышел из положения и надел на Сталина ВАЛЕНКИ! Ашхен говорит: "Здорова нама валенка, жярько тока нама" А я теперь обязательно приду на премьеру. :-)
Навеянно историей про старшекурсника спящего в рвотных массах.
Студенческий день рождения, но приличненький такой. Студенты все детки домашние, столичные, хорошо воспитаные. На столах обычный совковый набор в виде кучи салатов, шубы, курицы и водки. Сидим, пьем, ведем заумные разговоры. Один попался совсем слабеньким, видно болел в детстве много. Все еще более-менее держаться, а он вообще никакой. Но сидит за столом, качается, но сидит. И тут его нутро не выдержало и его начало рвать. Он недолго думая подтягивает миску с оливье, его рвет в салат на глазах у всех. После того как его желудок опустел, он взял ложку, перемешал салат со своими рыгаваки и подвинул обратно в середину стола. Лежали все.
Жириновский проиграл миллион или "Московский мэр выигрывает в Московских судах"!
Вчера Савеловский суд Москвы постановил взыскать с лидера ЛДПР Владимира Жириновского в пользу мэра Москвы Юрия Лужкова и столичного правительства 1 миллион рублей в качестве компенсации за нанесенный моральный ущерб. Иск мэр столицы подал к Владимиру Жириновскому и ФГУП ВГТРК о защите чести и достоинства с требованием компенсации морального вреда в размере 5 миллионов рублей за негативные высказывания политика о столичном правительстве. Напомним, что лидер ЛДПР публично обвинил мэра Москвы в давлении на суды, назвал его окружение "московской мафией", а также заявил о том, что все тендеры в столице выигрываются за счет протекции со стороны городских властей. Владимир Жириновский обвинил Юрия Лужкова также в том, что тот постепенно передает "самые жирные куски" в руки иностранных граждан, таким образом "готовя себе пути отхода". В октябре прошлого года Хамовнический суд частично удовлетворил иск Юрия Лужкова о защите чести и достоинства к сопредседателю "Правого дела" Леониду Гозману и телекомпании РЕН ТВ. Лужков требовал по 500 тысяч рублей с Гозмана и РЕН ТВ в качестве возмещения морального ущерба. "Российская газета" - Центральный выпуск №5170 (91) от 29 апреля 2010 г.
И снова город, и снова мысли «про это» выскакивающие у городского жителя, современной и образованной женщины. Еду с подругой в машине, она ведет, попутно ругается сквозь зубы – час пик! Горожане из одного города едут с работы в соседний, на ночь. Дорога забита - всего три полосы в одну сторону, правый крайний заставлен брошенными машинами. Да стоянки же целых сто метров ехать! Это же нереально сколько бензина угрохать! Подруга вся на нервах, а я с ее сыном устроившись на сиденье сзади тянем «мужские» напитки: он кефир, я пиво… Нам все равно, погода хорошая: впервые за несколько дней не идет дождь, тучи разошлись. Сын подруги: Хорошо как! Прямо лето настало? Тепло!!! Я: Точно Макс! Погодка зашибись, солнышко светит, небо голубое… Подруга: (на автомате оборачиваясь, не вслушиваясь кажется, с негодованием) Не смей говорить при ребенке такие вещи! Надо говорить светло-синее…
Вчера моего знакового попросили прийти в банк для перезаключения договора по банковской карте. Приходит он оттуда и рассказывает: Перезаключили мы договор, и в самом конце разговора менеджер вещает: – У вас с 2005 года не закрытый счет, у вас там было 500 тенге. Могу вас обрадовать! У вас на них начислялись проценты!!! – О! И сколько там набежало?! – У вас там сейчас целых 600 тенге!
На маил. ру запретили писать коментарии к новостям с матом, точнее сообщения с ними просто не отправить. А вот матов от этого стали писать еще больше, НО читать комментарии стало вдвойне веселей и теперь они все пазитивные! Потомучно в матерном фильтре mail.ru нет неправильнонаписанных слов так же как и коротких версий йобн.ого мата, так как русские научились их сокращать!
1
Вчера решила с братцем кино посмотреть. Выбрали "Мир Реки"... скажу сразу фильм так себе: Америкосы как обычно переделали под своих героев(по типу главному герою необходимо оснавательно начистить морду что бы он начал нормально махать руками и ногами...) Такие кадры потеряли... В общем бурда на постном масле книга лучше. Ржать в открытую начали когда там они встретили немецкий дерижабль представили его вроде как Гринвальд если память мне неизменяет ну так вот потом крупным планом корабль герб германии и название...Herumfurzen.... первая часть означает примерно "вокруг" вторая "пердеть"... Обожаю американские фильмы...
- Вас тут не было, молодой человек! Мужчина, вас тут не стояло! Как часто приходится слышать подобные обидные слова в какой-нибудь очереди. Например, в поликлинике. «Вас тут не стояло! ».
А откуда вы, горланящая эту фразу пампушка, знаете, когда у нас, мужчин, чего стояло и не стояло! Еще бы вообще ляпнула: «У вас тут не стояло, мужчина! ». А где тогда стояло?! Получается, там. А где там? Один дискомфорт от вышеуказанных несуразностей в речи и подобного обращения. «Мужчина», «женщина» - все это как-то биологично и безлико.
Выходит вопрос, как пристойно назвать незнакомого человека в нашей среде, да еще так, чтобы это было общепринято (как «синьора»/«синьор» в Испании, к примеру) требует разработки. Приступим:
1. Сэр/Леди (у нас: Сер/Сэриха)
Пожалуй, наиболее известный вариант в англоязычных странах. Сэр, да леди, да мисс, да миссис. Звучит, если честно, коротко и красиво. В нашем русском варианте даму сэра иначе, как «сэриха» не назовешь. А это-то как раз и не звучит! Да сбивает с толку. «Сэриха» – близко к женщине, участвующей в сыроделании. Нет, мне это вариант – «сэр», «сэриха» - представляется неловким, не нашенским.
2. Сударь. Сударыня
Старинное обращение. Но оно уничтожено вместе с тем сообществом людей, которые так друг друга называли до октября 1917-го года. Кстати, у меня некогда был приятель, который слыл до мозга костей интеллигентом. Эрудит. Интересовался и реально любил тот слой аристократов, что главенствовал в России конца 19-го, начала 20-го века. Мне даже казалось иногда, что парень больше жил в своем сознании теми временами, чем нынешними.
Была у него одна странная особенность, за которую некоторые индивидуумы желали подчас повозить «фейсом об тейбл». А именно: он всех встречных - поперечных женщин называл не иначе, как «сударыня». Зайдем мы в студенческую столовую, и у него даже повариха, что черпаком гнутым первое разливает – «сударыня». Парень так естественно величал женщин «сударынями», что всегда имел неизменный успех. Когда я рявкал «сударыня! », то девушки начинали меня опасаться, а его – нисколечко. Та же повариха шлепала в тарелку юного любителя аристократических кругов прошлого века самый увесистый шмат мяса. Хорошо, что друг отдавал мне этот кусок, потому как я требовал «делиться по-братски» пищевой добычей и умеренно при этом тряс товарища за грудки (то были голодные студенческие годы).
К сожалению, все эти «сударыни» плохо кончились. Приятель мой поехал на юг, где в ночном ресторане малость перебрал. Стал приглашать танцевать девушек местных качков-бандюков. При этом именовал девиц «сударынями», тискал их, чуть ли не стихи в их ушки начитывал. А ушки те привыкли слышать совсем другие словосочетания, чем «сударыня» и рифмы поэтов.
Девицам чрезвычайно понравилось такое непривычное для них обхождение. Но вот «качки» решили по другому, и попросту «наваляли шибко умному молокососу». Побои те не прошли даром для мозга юноши и «сударыня» была забыта, как нечто оскорбительное и травмоопасное в нашем обществе.
3. Товарищ
Данное приятное слово удивительно подходило раньше как к мужчинам, так и к женщинам, и даже к лицам неопределенного пола. Но, «товарищ» - тоже устаревшее понятие. Хотя, каких-то двадцать пять лет назад «товарищ» являлся основным обращением в нашей стране. «Тамбовский волк тебе – товарищ! » - блестящее словесное клише, но – ушел «товарищ» вместе с товарищами в пучину истории. А жаль.
4. Барин, Барыня
Согласитесь, вам будет приятно, если незнакомые вам люди станут величать вас «барином». Вот сидите вы где-нибудь в парке, лузгаете семечки под названием «Барин», а к вам подходит красивая девушка и томно просит: «Угости меня «Барином», барин! ».
Или все то же самое, но назовут вас «барыней», коли вы – женщина. Скажет мужичок тогда вам следующее: «Барыня! Я – барин! Не желаете ли моего «барина» отведать? Заделаем маленького барчонка? ».
Могут и послать такого барина, но не о том речь. Есть закавыка: все бы хорошо, да только не могут быть все «баринами» и «барынями». Такого не бывает! Потому как, ведь должен же кто-то и крестьянином быть, и матросом, и рабочим, и солдатом. Нет, вариант «барин – барыня» далеко не для всех и не способен стать общеупотребительным.
5. Гражданин. Гражданка
Лучший вариант, как мне представляется. Мы ведь все граждане своей страны, а некоторые еще и других стран одновременно. Вспомним Маяковского: «Читайте, завидуйте, я – гражданин…». Вы скажете, что уж слишком официально это - называть незнакомых людей: гражданин, гражданка. Прямо как сотрудники правоохранительных органов. Если мы стремимся к полицейскому государству, то «гражданин – гражданка» также весьма соответствует духу подобной организации общества. Полицейское государство для России – не самый дурной вариант. В перспективе, возможно, мы и получим подобное общественное устройство, но не сейчас. Посему, с «дальним прицелом» обращение «гражданин – гражданка» весьма перспективно.
6. Осел, Курица
Используемое, но очень грубое на первый взгляд обращение. Но если вслушаться, то в нем звучат и гуманные нотки. Любовь к братьям нашим меньшим – осликам и курочкам – делает сердце индивидуума мягче, человечнее. Но схлопотать по лицу при подобном обращении в нашем негуманном обществе очень даже реально. Поэтому при всей любви россиян к живности оклик: «Эй! Осел в красной кепке! » или: «Эй! Курица на шпильках! » неприемлем.
7. Человек!
Уверен, вы помните, как величественна эта фраза: «Человек – это звучит гордо! ». Если незнакомые и видят в вас человека, они уже выделяют вас из огромного отряда млекопитающих. Но обращаясь так к другому, человек тем самым исключает себя из отряда людей. Вот в чем закавыка! На подобный шаг мало кто решится. Ведь даже самый жестокий, опустившийся тип считает себя человеком. Ведь это звучит гордо! Но – бьет по самолюбию и не станет общепринятым кличем.
Итак, мы видим, что с развалом исторических эпох рушатся и принятые в означенные времена паттерны обращения людей друг к другу. Не так давно миновало время «товарищей». А что же взамен предлагает дикий капитализм? Кроме связки «насяльника – идоты» в исполнении Михаила Галустяна и Сергея Светлакова - ничего. Вероятно, в этот переходный период, вариант «гражданин – гражданка» представляется мне наиболее уместным.
"Ученые давно доказали, что набор коротких текстовых сообщений отвлекает водителя от движения НЕ МЕНЬШЕ, чем разговор."
Да неужели???? Надо же... А вот про е-майлы и блоги ничего не сказали..
Интересно, как же будет классифицироваться по степени отвлечения от дороги набор е-майлов, чтение е-книг или отлаживане кода за рулем: неучто тоже "не меньше", чем по телефону поболтать? Страшно подумать! Придеться ученым еще поработать...
Есть в мире много суеверных людей. Особенно это заметно в спорте. Скажем, футболисты, волейболисты, боксёры не бреются перед игрой или боем. Мало кто знает что боксёры и после боя пару дней не бреются. Не очень-то приятно елозить бритвой по набитой морде. А что касается Кличко - его скоро перестанут выпускать на ринг. Это было не ШОУ, это было методическое пособие по боксу.
Встретил вчера знакомого. Денежек он мне должен, не так чтобы много, но дарить жалко. - Какая встреча! Ты не забыл, что деньги мне обещал вернуть через три дня, а уже две недели прошло? У тебя совесть есть? Приятель с озабоченным видом принялся энергично шуршать по карманам, потом враз лицом посуровел: - Вот непруха! Кошелёк в наличии, сигареты есть, зажигалка и даже расчёска на месте, а совести нет. Видать, в прихожей на столике забыл. Ничего, в следующий раз, если когда-нибудь увидимся, обязательно предъявлю тебе эту совесть - в развёрнутом виде! И, не попрощавшись, должник бодро зашагал дальше.
Случилась нижеизложенная оказия в 90 - е годы прошлого столетия, в эпоху крошечных палаток по продаже спиртного, сигарет, спирта Рояль и легендарных тогда шоколадок "Сникерс". Мы, тогда новоиспеченные студенты, только недавно окончившие школу, как водится, гуляли на одной из вечеринок у нашего товарища по имени Серега. Музон на всю "Ивановскую", водка, пиво, непонятное студенческое варево в огромной кастрюле размером с ведро (помню, кипятили там окорочка куриные, или «ножки Буша», итальянские макароны, банку тушенки "китайская стена", лаврушка, какие-то специи, зачем-то залили в кастрюлю пол банки из под майонеза томатной пасты, туда же случайно упал непогашенный бычок сигареты «BOY»). Девчонки с нами тусуются. Вообщем, все идет весело и по-студенчески отвязно. В колонках громыхает композиция (теперича уже не помню название группы), но слова там звучали такие:
«Но если ты - парень крутой! То - сигареты "BOY" - это выбор – твой! Твой! Твой!».
С сигаретами у нас все было нормально, запаслись тем самым «боем». Да, сейчас уже таких не продают, однако. А вот выпивки, как это обычно бывает, не хватило. Организмы юные - только наливай! И студентки пьют не слабее нашего брата.
На дворе - ночь. А тогда не было такого, как нынче, что прямо на каждом шагу по магазину круглосуточному с огромным ассортиментом, а были маленькие палатки, что торговали спиртным. Но до них еще нужно было ехать! Минут пятнадцать на машине, а пешком идти - офонареешь, да и лень топать–то было. К тому же, погода довольно неприятная: поздняя осень, идет колкий густой снежок, образуя на дороге тонкий ковер. Скользкий ковер, надо сказать. Итак, денег у нас, студентов, не очень много и на такси их тратить - жалко до чертиков. У хозяина квартиры, где мы тусим, в гараже во дворе стоит "Запорожец". Ушастый. Сын хозяина - Серега, студент, отвязный чувак. Спортсмен, не пьет, а вот «косячок» раскурить не брезговал. Отец его учил ездить на этом "Запорожце", сам же батя в отъезде в другом городе на тот момент был.
Документы на машину спрятаны, но Серега знает где. Дети почти всегда знают о тайниках неповоротливых взрослых, но не показывают вида, что знают. А родители, бабушки с дедушками как раз и пребывают в уверенности, что им удалось «объегорить» молодых и якобы молодежь не знает о «нычках» предков. Также есть запасная связка ключей от гаража и замка зажигания! Там же, где и документы. Права у Сереги свежие, красивые. Ура! Значит, транспорт есть. Деньги на продолжение гулянки, какие есть, высыпаются на стол. Все выворачивают карманы, трясут сумочками. Далее - толпой вываливаемся из подъезда, идем к гаражу, открываем ворота. Во незадача: у нас – «запор»! Не в плане непроходимости желудочно-кишечного тракта, а в том смысле, что в нашем распоряжении имеется автомобиль "Запорожец"! Ушастый! Сверкает малыш! Кажется, что подмигивает нам. Серега уверяет, что машина на ходу, только аккумулятор старый. Пробуем завести. Эх, аккумулятор действительно дохлый. А выпить-то охота! Вечеринка только в самом разгаре! Мы, парни, заходим сзади этого чуда советской промышленности. Легко, непринужденно, аки пушинку выталкиваем "запор" из гаража и гоним вперед "ушастого". Колеса бегут легко, шуршат. Хоть и скользко, а идет машинка! И тут сзади, то есть у нас под носом, раздается мини-взрыв. Этот звук я признаю: мотор завелся! Кто не в курсе, у "Запорожца" мотор находится в заднем багажнике.
Итак, Серега за рулем, улыбается, мотор ревет на всю округу, но - не глохнет, трудяга. Я ныряю за переднее пассажирское сиденье. Мы с Серегой - делегаты, нет – гонцы. Посланцы за продолжением банкета. И мы – едем! Машин тогда было несравнимо меньше, чем сейчас. Выехали на дорогу. Красота! Свежайший снежок белым покрывалом ложится на столичные улицы. Снежинки широкие, пушистые, чистые, падают на лобовое стекло. Катимся мы не быстро, но - едем, а не на своих двоих топаем. Тем более заказ на выпивку от собутыльников поступил основательный, а тащить все на своем «горбу» тяжко и совсем не празднично. А тут - мы на колесах!
Весело трещим с Серегой. Скорость он, очевидно, прибавил. Ну, и ладно. Машин особо не видно, прохожих – также. Город спит, осень. И вот тут развивается молниеносный калейдоскоп событий. Я не помню, я не видел, как все произошло, но Серега потом говорил, что «нечто выскочило сбоку» и ему пришлось отвернуть в сторону. Это «нечто» могло быть автомобилем или человеком. Животным. Хотя, вряд ли. Серега упоминал после какие-то «усы». Так что, навряд ли то был автомобиль или собака, ведь они сильно усатыми не бывают. Так сие и осталось загадкой, также как и ответ на вопрос, а выскакивало что-либо наперерез нашему украинскому - советскому «танку» с мотором сзади, или нет. Я смеялся и прикуривал в тот самый момент, поэтому ничего не видел.
Итак, некий прыжок, молниеносный полет и удар. Я разбиваю лбом зеркало заднего вида. Такое, которое навешивается дополнительно на заводское, так как штатное зеркало - махонькое, а навесное - широкое, длинное, в общем, многие такое используют. Лбом разбиваю это зеркало, угол которого рассекает мне кожу в верхней части лба. Серега бьется об руль, нос разбивает. Прикуренная сигарета от удара падает на днище на какую-то тряпку. Кровь со лба течет мне по лицу и капает на новую дубленку. Я в шоке, а Серега безумными глазами глядит на меня, но видит теперь уже не приятеля, а окровавленного Фреди Крюгера. Серега не выдерживает всего этого и дико кричит слово "Мама!". Видимо, все равно человек в минуты дикого отчаяния и шока зовет нечто дорогое, а не ругается матом. Этот вопль приводит меня в чувство. Я пытаюсь открыть дверь и вылезти из салона, но она лишь слегка приоткрывается и упирается... в некую стену! Окурок на тряпке начинает вонюче тлеть вместе с тканью, наполняя пространство внутри машины едким дымом. Бляха-муха, мы врезались в здание! Стена, что не пускает меня наружу, странного цвета - коричневая. А Сереге удалось со своей водительской стороны открыть дверь. Он выпадает на мягкий, чуть ли не первый снег. Я следую за ним, перелезаю через его сиденье, параллельно соображая, что нужно выкинуть дымящуюся тряпку из салона. На «автомате» цепляю ее, тлеющую, кидаю на снег, выползаю из «запора». Мы стоим с Серегой, шатаемся. Как в фильме "Скала" с Николасом Кейджем, а рядом с нами дымит тряпка (у Кейджа, правда, была дымовая шашка по сюжету. Но у Николаса - то ведь и не было никогда "Запорожца")! Мы глядим по сторонам, как бойцы после боя.
"Голова обвязана Кровь на рукаве" - есть такая песня.
Серега глядит на меня, кровь течет по моему лицу. У него под носом – тоже красно. Мы - в ступоре. Хорошо, мир тогда был не без добрых людей. Остановилась машина, парень с мамой. Очевидно, ехала семья домой. Увидал наше несчастье, и просто остановился помочь. Женщина мне пластырем с антисептиком залепила рану. Сереге ватку под нос дала. Сказала, что сейчас они до поста ГАИ доедут, сообщат об аварии. Мы стоим, молчим, ждем, осматриваемся. Оказалось, что мы по мокрому снежку слетели с дороги, перелетели через бордюрный камень, который сыграл роль трамплина и носом "Запорожца" воткнулись в придорожное здание! Врезались мы в угол огромного дверного проема передней левой фарой. Соответственно силой инерции машина продолжила движение и почти прижалась правым боком вплотную к стене. Так был заблокирован выход со стороны пассажирского сиденья, отчего я и не мог вылезти. А тут мимо ехала машина милиции. Район патрулировали. Остановились. У меня кровь вновь начала сочиться из под пластыря на лбу и милиционер (сам!) сделал мне перевязку головы, причем основательную такую, даже можно сказать - профессиональную. Удивительный тогда милиционер попался! Медик бывший, наверное. Итак, я стал похож на Шарикова после вмешательства на мозг с этой массивной повязкой из белоснежного бинта на голове. Обидно так стало, что хоть по-шариковски на луну вой!
Милиция по рации вызвала медиков и вскоре приехала "Скорая". Мы с Серегой от госпитализации отказались. А милиционер шутил все, что ж мы, дескать, во внутрь здания прямо не въехали в нужный нам кабинет! Весело ему было. А Серега ведь не пил спиртного совсем. Он же спортсмен! А если и выпивал, то плохо ему становилось. Оказалось, что наш "запор" протаранил здание городского наркологического диспансера! А коричневая высокая стена была не чем иным, как массивными дверьми входа в это государственное антиалкогольное заведение! Да, получалось, что мы практически чуть ли не влетели внутрь наркодиспансера на нашем украинском ушастом "танке". Милиция замеры кое-какие сделала, тогда она также право имела оформления ДТП. И тут вопрос возник - завтра ж рабочий день. Придут доктора, уважаемые наркологи на свое рабочее место, причапают их пациенты, а вход-то в диспансер напрочь нашим "запором" перегорожен! Срыв работы госучреждения, понимаешь ли! А эта улица относится к их отделению милиции, это их зона ответственности. Вообщем, говорят милиционеры, надо бы убрать наш "Мерседес" от входа и не мешать нормальному функционированию государственного аппарата, и наркодиспансера - в частности!
«Танк» наш «ушастый» не заводится, «морду» ему всю сплющило. Так получается, что не за что "Запорожец" сзади зацепить тросом милицейским. Да и не хотели они на своей «пятерке» (ВАЗ-2105) через бордюрный камень прыгать, да лавировать меж развороченных нами металлических перил, чтобы нас оттащить от здания. Просит милиция пособить им всем, кто может, кроме меня. Я же - раненый, нельзя мне по медицинским показаниям тяжести поднимать. Так вот, два милиционера, Серега, водитель "Скорой", доктор и два мужика из числа прохожих как хвать "запор" наш под днище - и на руках отволокли его в сторону, метра на три- четыре от здания! Вручную! Поглядели мы на вход в диспансер: «Запорожец» наш каменный угол дверного проема отбил, да коричневую деревянную дверь ободрал. Серега бумаги подписал, «Скорая» констатировала, что он трезв. Нас «Скорая» отвезла недалеко до травмпункта, где мне шовчик на рану положили.
Через три дня в газете "Московский Комсомолец" в рубрике «Происшествия" мы с удивлением прочитали заметку, где говорилось, что такого-то числа в Юго-Восточном округе столицы двое студентов, будучи в нетрезвом состоянии, на автомашине "Запорожец" врезались в наркологический диспансер округа. Здесь ошибка – нетрезв был только я. Написали, что обошлось без серьезных травм и молодые люди, то есть - мы, от госпитализации отказались. Это – верно. Зачем-то подчеркнули, что «Запорожец» в результате аварии превратился в груду металлолома, хотя это было не совсем так. Потом «запор» подлатали и он еще поездил. Написали, что нам была оказана медицинская помощь. Это - правда. Непонятно, как тогда информация об этой аварии попала к журналистам крупнейшего городского издания. Очевидно, редакция получала сводки дорожно-транспортных происшествий и обратила внимание на нашу аварию потому, что было «атаковано» здание наркодиспансера. Почему информация пришла к газетчикам несколько искаженной – загадка. «Запорожец» вообще – весьма таинственный автомобиль. Недаром про него столько анекдотов придумано.
Теперь, спустя много лет, в этом доме сделали большой магазин "Книги" с красивым стеклянным входом, а диспансер переехал по другому адресу. И каждый раз, проезжая мимо этих ставших родными стен, я вспоминаю Серегу, тот "Запорожец", что «танком на воздушной подушке» вклинился в наркодиспансер. Атака та стала журналисткой новостью. Я понял тогда, что встречаются нормальные милиционеры и врачи. На лбу у меня остался маленький шрам от зеркала заднего вида того "Запорожца". До сих пор остается загадкой, как "запор" перелетел довольно высокий бордюрный камень. Также доподлинно неизвестно, был ли усатый мужик (или женщина!) на той дороге в ту ночь, или он просто привиделся Сереге.
Я еще раз тогда убедился, что "Запорожец" - мистическая машина. Говорят, в нее влезает больше двадцати человек! Да, мотор в «заднице», «уши» как будто слышат и слушают всю улицу, разговоры людей снаружи и внутри салона. Эх, что-то не понравилось «Запорожцу» в ту ночь и он решил «прыгнуть» на наркодиспансер. Не понравились, очевидно, две вещи: «прокладка» между водительским сиденьем и рулем и нетрезвый напарник «прокладки»! Что ж, справедливо. Кто его разберет, этот «Запорожец»! Сейчас этих машинок почти не видно на дорогах, а жаль. Это очень мудрый и своевольный агрегат - ЗАЗ советской сборки.
Преамбула. У нас в институте некоторые аудитории имеют к номеру приставку - ст, что означает - стеклянная. Это сложилось исторически, аудитории эти появились на месте открытых холлов, т. е. номеров для них не было (не перенумеровывать же все остальные аудитории!), и сначала одна стенка в аудитории была из стеклянных кирпичей, так что название было заслужено. Теперь рядом находятся две аудитории с одинаковыми номерами: *** и ***ст. История. Читаю: П***СТ. Ага, стеклянная значит, аудитория, номер - ***. Стойте, а что это за корпус такой - П? Не было же такого никогда! И тут я осознаю, что смотрю я вовсе на номер автомобиля. Чур меня! Кажется, в отпуск пора бы. Только это вряд ли...
Как-то по причине почечных болячек пошла к урологу. Солидный такой дядечка, профессор, внешний вид сразу вызывает безграничное доверие. Осмотрел, сделал необходимые анализы и говорит: - Вы, похоже, любите пиво(надо сказать, что по моей физиономии это очень даже заметно;чтобы осознать данный факт, и профессором быть необязательно). Если Вам хочется выпить, лучше выпейте граммов 50 водки. Ну, я, в общем-то, и водки могу хлебнуть, и в гораздо большем количестве, чем 50 граммов, но за совет спасибо. Второй совет намного интересней(его я получила, когда уже была у дверей): - Да, и при Вашей болезни Вам надо пить как можно больше. Что он имел в виду?
Ставрополь Вчера Приехала в троллейбусный парк купить ребёнку проездной льготный, ибо в пунктах их распространения льготные закончились ещё в апреле Спрашиваю в комнате анонсированной объявлением на дверях "продажа проездных билетов - Проездной могу я здесь купить? В ответ, сакраментальное - На троллейбус? Лишь то что билеты именные остановило ответить - Нет. Млять, на самолёт!
Наверно в каждом небольшом городке, есть группа бизнесменов, которые как это ни печально правят городом, так вот мой начальник называет их ГРАДООБРАЗУЮЩИЕ.
К 2 от 23.4. Киев, лето, немцы. И не моя это была идея. Кто читал выпуск от 2.05 поймет что шансов нанести ответный визит у меня не было. Однако с деканатом не поспоришь. Повез я их на Днепр купаться. Гидропарк назывался. Незаметно зарыл под краном 2 бутылки портвейна привезенного в виде сувенира для однокашников. Чашма, родник в переводе. Сам я качество оценить не могу, мне бы что-нибудь покрепче или пива но медалей на этикетке хватало. Днепр, пляж, песок, компания из 8 человек, 7 явно не наши, пьют портвейн из горла. Думаю это событие перевернуло мир для тех кто видел. Главный немец : - Где взял? Мы много купим. Обьяснил. С сожалением:"Вы, русские, дураки, водку пьете. Вот что нужно пить!" Однако было чем гордиться родному Узбекистану))
Прочёл историю о угаданных цифрах спорт лото, вспомнил аналогичный случай. 1986-й год, чемпионат мира по футболу в Мексике, из-за тех-же разницы в часовых поясах нам показывали повтор игры на следующий день. Кому за 40 наверняка помнят сборную СССР, лучшую на все времена, Дассаева, Заварова, Беланова, Хидиятулина, Чивадзе, Кипиани и других. И наверняка помнят горькое поражение в 1/4-м против Бельгии, когда несмотря на сделанную Белановым хэт-трик наши после продления 4:3 проиграли, судья была тоже вовсе не нейтральной. Ну естественно мы следили за этим и от радио маяк узнали, что наши проиграли. Был у нас в студенческой общаге один ярый болельщик, простодушный такой деревенский парень. Так вот вечером собрались перед теликом смотреть повтор матча и поняли что он не в курсе дель. Ну что-бы вы делали в этом случае? Точно, мы 3-е который уже знали результат заключили с ним пари, что наши проиграют. Проигравший пари везёт других в ресторан. Естественно он проиграл, а мы погуляли в ресторане, только через недели-две кто-то ему намекнул о часовой разнице между СССР и Мексике и о том что матч показывали не прямой трансляцией. Парень на нас обиделся до смерти и до конца университета не простил нас. Сам виноват, успокаивали мы себя, студент университета и не знает о часовых поясах :)
2
Кабельные провайдеры задолбали. Вечно выгребаем из ящиков горы их рекламных буклетов, отмываем двери и лифты от приклеенной рекламы. Вчера на ручке двери листовка с автомобильной коробкой передач и надпись *Переключи скорость*. Типо, за те же деньги скорость у них выше. О как. О том, что кабельный интернет постоянно вырубает, свичи на чердаках заливает, ремонт может продолжаться по 3-4 дня, в техподдержке очередь по 10 минут и т. д. , естественно, ни слова.
Кстати. (Подумал я). Захожу на сайт своего DSL-провайдера, на котором я не бываю никогда (а че там делать?) и сразу на главной читаю объявление *Провайдер расширяет свои возможности. С 1го мая подключайся к новому тарифному плану 512-2010 и получи вдвое большую скорость за прежнюю оплату*. Существующим абонентам нужно всего-навсего зайти в личный кабинет и переключиться на новый тарифный план, который вступает в силу сразу с 0 часов следующих суток. Деньги те же, а скорость в 2 раза выше. Что тут скажешь? Спасибо кабельным операторам за своевременную информацию.
Вы расскажете - я не поверю. Видел сам. однако. Ночь под 1 апреля. Уже время. Ведро с водой ставится сверху на приоткрытую дверь в общественную кухню. КИИГА-общага. Наш друг из Дагестана входит. Переодевается, ставит ведро на место, входит, и еще раз. ПОследнее что я помню он, замотаный в простыню, ставит ведро на дверь)))
Когда я начал работать возле "Пролёта", то ещё этого района не знал. А надо мне было с Восточного попасть в р-н рынка ХТЗ ну где голубая церковь, там ещё и трактор стоял. но его снесли. На автобус и на метро идти влом. По прямой через Зеленый Гай казалось ближе. Кто ж знал, что там болото обходить надо было. И заблукал, вышел в незнакомый район. Только частный сектор и ни души спросить некого. Иду, знакомые улицы как ориентиры ищу 12 апреля и Косиора. Там таблички с названием не на каждом доме есть. Заблудился окончательно. А совсем окончательно заблудился когда все таки нашел табличку незнакомой мне улицы. Улица Ивана СУСАНИНА. Кто на посёке Фрунзе возле памятника живёт, тот знает - есть такая улица.
История с одного форума про маленькую девочку, которая смотрела Сейлор Мун. Орфография и остальное сохранены, ибо лень менять =P
Сидит маленькая девочка на полу, пялится в черно-белый экран(у нас тогда оч оч плохо показывал ТНТ, был тока звук…и не много рисунка). Она очень сильно переживает за главного героя. И тут вдруг пропадает нечеткая цветная картинка!!! АААААА!!!! ребенок расстроился, там ведь напряженный момент!!! драка!!!! этот наивный карапуз немного приподнимается с корточек... о-пля!!! ... и картинка восстанавливается(там продолжается драка)... хочу подчеркнуть это слово еще раз НАИВНЫЙ ребетёнок подумал, что это из-за него! и не двинулся с места!!!(я прошу заметить поза была оч не удобной)и тут снова пропадает картинка! Детё очень расстроился, но не отчаился! Стал не много шевелиться(наверо, этот ребенок сравнил себе антенной с бабушкиного телевизора, которую надо пошевелись когда плохо показывает)хочу еще раз подчеркнуть НАИВНЫЙ ребенок верил в чудо! и оно свершилось!!! Картинка вернулась!!!! и ребенок замер в еще более неудобной позе!!! ....... концовка серии девочка очень устает и сдается, просто падая на пол, она потеряла все надежды, потому что ее не хватило силы воли досмотреть концовку! Девчушка поднимает расстроенные глаза на экран... и видит!!! что картинка то не пропала!! и ребенок вкурил что это не из-за него картинка пропадала, а из-за ветра который расшатал не много антенну на крыше))))
Метод: берутся две машины, ставятся параллельно друг другу. На крыши машин кладется прочная широкая доска, к середине которой впоследствии прикрепляется плазменный широкоэкранный телевизор.
Дополнительно: приобретаются несколько ящиков пива и зовется 50 человек друзей.
... И полтора часа просмотра русского хоккейного позора...
У нас под Новосибирском рассекретили одну контору и теперь их продукция работает на гражданских людей. Но поскольку вся эта процедура проходила в лихие 90, то чтобы не впрыскивать деньги, которых у военных не было, эти пробиотики лицензированы как для животных. Естественно и упаковка соответственно вкусам военных дизайнеров. Поскольку сарафанное радио работает, и я знакома лично с дамой (дважды прооперированой по поводу рака и выписанной как приговоренной к неизбежному концу), но благодаря их продукции живет и метастазы уже разбились на небольшие колонии, в общем прогресс идет и врачи только фиксируют ее улучшение. Это не могло не сподвигнуть меня на личные подвиги - решилась взяться за одну застарелую болячку. В итоге: в ванной на полочке, рядом с кофейной гущей, которой я обожаю натирать тело под душем, появился 5 кубовый шприц и пузырек с ноздрином для вечерней процедуры. Муж ворчит - заходишь в ванну как в наркопритон, шприцы валяются. Потом садится завтракать, лицо умиротворенное, сырники вкусненькие, но когда распробовал, смеялся до слез. СЫРНИКИ С МАКОМ. Ты бы еще кофе с кокаином подала - ДИКОЕ ДОМАШНЕЕ ЖИВОТНОЕ
Это наблюдение будет интересно тем читателям, кто смотрит телек и является невольным зрителем рекламмы. А рекламма такая: Женщина замучалась ходить туда и сюда и унее болят ноги, а ее тащат еще как репку, из всем известной сказки: "Мышка за Машку, Машка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку". В рекламме же последовательность нескалько иная, в этом-то и весь прикол и этот прикол крутят каждый день! "Свекровь - собака(Жучка)!" Видимо создатель рекламмы замужняя женщина которую достала своя свекровь и таким образом она ей отплатила!
Реальные фразы из выписки из больницы (после операции на сердце): "... при поступлении предъявляла жалобы на..." - далее список жалоб. Вы поняли, да? - Предъявляла! А вот эта меня просто убила: "считает себя больной длительное время..." То есть человек, которому сделали операцию на сердце, на самом деле не болен, он просто СЧИТАЕТ себя таковым.
Стихли уже воздыхания по поводу деятельности битцевского маньяка, да не все воспоминания стерлись из умов. Со слов знакомой. Предстояло ей как-то идти через лесок. Страшно же. Одной. Вдруг кто из-за куста выпрыгнет да и зажмет ее по самое "не балуйся". Бежит, бежит она, торопится, пробегает мимо полянки, видит - тела лежат. Пригляделась - а это две тетки молодые полуголые, типа, в купальниках и темных очках при макияже, вальяжно распластались на травке, тушки свои греют. Подняла знакомая с дорожки свою мандибулю от удивления опустившуюся да дальше потрусила. Неспешно.
Маньяков бояться - в лес не ходить. наверно, сейчас у теток уже и воспитание другое, а маньяки пуганые пошли, так как феминизм - штука сильная.
Проезжаем перескерток. Первоочередное право проезда у нас. Катим мимо кабриолета без верха. В машине сидят две дамочки. Обе в черных очках. Дамочка-водитель презрительно оглядывает рядом стоящие машины и попутно успевает строить глазки водителям. Вторая дамочка сидит ковыряется в носу.
Обе были блондинками. Жалко тока, что не в розовых кофточках да с тяфками в руках.
Хочу рассказать историю которая приключилась с моим другом Виктором,3 года назад. Сейчас Виктор проживает со своей гражданской женой в Лен. области. И так сама история. Проснулся его отец от воплей его сына, зайдя к нему в комнату он узнал что Витя сломал себе член, во сне! Так как было уже утро они поехали(с большим трудом, потому что пострадавший не мог нормально передвигаться) к сельскому врачу, тот узнав о его проблеме был сильно удивлен такому событию и направил его в районную поликлиннику, т. к. сам ничего не мог сделать. Приехав в больницу района и зайдя в кабинет врача у них случился следующий диалог: Витя-Здравствуйте! Доктор-Здравствуйте, что случилось? В-у меня там болит(показывает на район паха) Д-Где там то? В-ну там очень болит. Д-Где там то, говорите точнее. В- Х.й сломал я Врач потерял дар речи у него в его практике это было первый раз, хотя врач много лет проработал хирургом, но делать он точно не знает что надо. Доктор его осмотрел, сделал обезбоваливающий укол, попытался наложить шину, и отправил домой. Мой друг Виктор с таким вот увеличение между ног проходил еще неделю, потом еще с месяц оно у него было черное. Нашмешек было очень много. Вся эта история произошла в Первомайском районе, Оренбургской области!
Преамбула: В один прекрасный вечер поехали мы с подругой гулять в клуб. После клуба, уже изрядно навеселе, поехали добавить себе веселья, естественно. Подруга моя, будучи девицей не очень "сложного" поведения, решила остатся там, с парнями, я же, будучи более разборчивая в своих "кавалерах", поехала домой. Амбула: Время 5 утра. Состояние нестояния. Еду по высокоскоростной дороге, бутылка в одной руке, сигарета в другой, музыка, как пологается, орет вовсю. Решила написать СМС другой подруге, может кофе заехать попить (в 5 утра!). Написала, она не ответила сразу, минут через 10 только сказала что то типа "what's up" ( типа чо надо). А я решила спросить у нее очень мудрый вопрос "я тебя не разбудила?" Мой бедный измученный мозг почему то отказался принять за факт что кто то может еще спать в 5 утра. Но спросила у нее это я по английски, что должно выглядеть вот так: "did i wake you up?" Она "почему то" не ответила. :) На следующий день я обнаружила причину такого нахального игнора: я ей написала вот это: " did i wales u uo?" я б наверное тоже на такое произведение исскуства не ответила.
Только что, читаю истории вот на этом самом сайте. Справа висят заголовки вской фигни - из серии "сверхсекретная боевая система", и так далее. Ну, все видели в общем. И вот стало быть заголовок "Турция смеется над Евросоюзом". И картинкой к этому заголовку -- логотип из игры TUROK
Николетта (Ника), одна из многих дочерей моего королевского пуделя белой масти Атоса Второго жила в доме довоенной немецкой постройки на Институтской улице в Киеве. Улица была названа по дореволюционному институту благородных девиц, дислоцированному в самом начале улицы, над Крещатиком.
В СССР за ненадобностью благородных девиц для строительства коммунизма институт конвертировали в Октябрьский дворец, а очередной секретарь ЦК Компартии Украины А. И. Кириченко, вознесенный Хрущёвым на этот пост в ходе послесталинской украинизации, с должности одесского облперсека, выстроил к дворцу от Крещатика копию Потёмкинской лестницы в масштабе примерно 1:5.
Как и оригинал, лестница расширялась книзу, чтобы в перспективе смотреться прямой. Увы, всю перспективу испортили густые кусты да крона деревьев по бокам лестницы, и копия из-за зелени да масштаба даже близко не напоминала оригинал. В общем, в классную задумку Александра Илларионовича мало кто врубился, а коллеги на него настучали. Типо, учинил графскую лестницу.
Вроде за это его и турнули, и он лично поделился со мной задумкой во время своего турне в Пензу, куда его опустили из партаппарата на хозяйственную работу - директором дизельного завода. В заводоуправлении, цехахи клубах этого завода я регулярно читал лекции по линиям общества "Знание" и обкома комсомола. Вот мы и сошлись как земляки.
А дом, где жила Николетта, дислоцировался на углу бывшей улицы Розы Люксембург (ныне - Липская), по леву руку от памятника Д. З. Мануильскому, голодоморному деятелю советских времён.
Памятник пока остался, благо уопок Ющенко получил пендаля под зад и не успел заменить Мануильского на нечто более голодоморное или бандеровское. А квартира, в которой обитала благородная Николетта, располагалась на первом этаже, и любопытная пуделиха целыми днями сидела на подоконнике эркера, просматривая улицу.
При этом Ника поднимала мордой лица (или лицом морды?) тюлевую занавеску так, что у неё на голове получалось полное подобие свадебной фаты со шлейфом. За много лет пуделиха сделалась достопримечательностью этого района – Липок, и пару раз таки чуть не дождалась своего счастья в личной жизни, когда хозяева прозевали течку, и она прямо из окна выпрыгивала в толпу женихов, унюхавших созревшую невесту.
К счастью мезальянсы (свадьбы не со своей породой) хозяевам удалось предотвратить. А суженый таки нашелся через своих же "папу-маму", давно положивших глаз на нашу невесту. И на свадьбу Николетте изготовили настоящую фату, и таки эта свадьба «пела и играла» ((с) Магомаев).
Пришел раз Сергей Светлаков из «Нашей Раши» к Сергею Лукьяненко, который «Ночной Дозор» написал, и просит: - Примите меня Сергей в «темные», где Жанна Фриске тусуется, а то сил больше нет терпеть быть хорошим парнем. Лукьяненко смерил взглядом Светлакова, да и говорит: - Не годишься ты в «темные»! Вот перекрасься сначала в брюнета, да фамилию поменяй на Темникова, скажем. Потом и приходи.
Закручинился Сергей, но не поддался на искушение. Вызвал гастрабайтеров Равшана и Джамшута, и пошел искать яйца Чингисхана. А я думаю, зря то сделал. У «темных» и сил много, и деньжат поболе, и гарные дивчины типа Жанны Фриске. А с гастарбайтерами какая любовь-то! Только яйца Чингисхана протирать!
78-й год. 10-й клас, Медали отменили и четверка ожидается только по русскому. Вина тому почерк, мы с Владимиром Ильичем не утруждали себя правописанием. Шучу. Не принимая во внимание все мои возражения предки наняли самого лучшего репетитора в городе. Мужик оказался не только известным но и очень умным и упертым. Сканави - настольная книга. Короче, математика письменно. Задача ясна. Решить ее можно двумя способами и я не помню который из них нам давали в школе. А что бы вы сделали? (результат получался одинаковым). В том-то и дело что времени на раздумье у меня не было. Ход конем: "Эту задачу можно решить также и другим способом". Ну и выкладки. Прошло. Именно в этом году, в этом институте, на этом факультете отменили эксперимент. Долго обьяснять. В самом коротком варианте. С моим аттестатом в любой ВУЗ мне нужно было набрать 9 баллов на 2х первых экзаменах и я студент. Таки мне пришлось сдавать все 4. Последний - русский -3. ОБИДНО. Посылаю мать на апеляцию. Давно это было. Ма - они не смогли прочитать то что ты написал, и я не смогла, а тройку поставили потому-что 3 первых экзамена ты сдал на 5. Так что по любому я на первом месте. Вот так я и стал студентом КИИГА.