Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2010 по 31.05.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про Сергушу
Трудовая жизнь у Сергуши не задалась. Работодатели не хотели терпеть его патологическую лень, алкоголизм и обостренное чувство собственного достоинства. В итоге, Сергуша жил на содержании у матери. Мать была женщиной мощной, одинокой и озлобленной, и периодически Сергушу била. Но однажды Сергуша таки нашел себе дело по душе. По протекции матери его взяли ночным сторожем на рынок. Рынок представлял собой пару десятков ларьков. Причем, товар из них на ночь вывозили, а утром привозили обратно. Получается, что и охранять то особо было нечего. Жизнь удалась! Сергуша приходил к закрытию рынка, запирался в одном из ларьков, выпивал бутылку водки и ложился спать. А утром его будили хозяева ларька, и он с чувством исполненного долга шел домой опохмеляться. Конец у истории печальный. Одним недобрым утром Сергушу разбудили удары в дверь и жуткие проклятия. Оказалось, ночью украли … соседний ларек.
Работал я несколько лет назад продавцом в одном торговом центре, надо сказать, недавно построенном (новая крутая плитка, павильоны отделены стеклом от пола до потолка)...
Сама история. Иду я, значит, на трудовые будни во вторник утром после хорошей пьянки, устроенной по случаю моего двадцатого дня рождения. Как вы сами понимаете - плохо. Нет. ПЛОХО, хуже становиться начало еще в маршрутке (душно, я-то сел, а вот остальные люди как шпроты в одноименной банке консервов). Единственным моим желанием по приезду в мой ТЦ было выпить кофе и обдумать сложившуюся ситуацию (как действовать дальше в подобном состоянии). Захожу в сам ТЦ, покупаю в автомате себе этот самый кофе, иду к павильону на пятый этаж, шагаю быстро, чтобы кофе не остыл. Дошел, наконец-то, включаю ноутбук, дабы пить кофе с комфортом, но! Ко мне заходит парочка вместе с ребенком лет эдак 5-6. Я начинаю консультировать клиентов по продаваемой продукции, причем это все растягивается на минут 30, все эти минуты я жалобно смотрел на быстро остывающий кофе, а надо сказать, что девочка-то в сторонке мирно не стояла, она постоянно донимала то меня, то своих родителей, вечно меня пребивая. В момент 40-минутного рассказа о моей продукции я понимаю, что этот дурдом меня начинает бесить, через пять минут я понял, что так дальше продолжаться не может... спасла меня девочка, которая просто разогналась и со всей своей девичьей дури впечаталась в стекло моего павильона, НО! порадовала меня мамаша, которая реагируя на звук и немедленный плач дочки, совершает полицейский разворот на 180 градусов и впечатывается в это же стекло, только с другой стороны... немое молчание у меня и папы.. Правду говорят, яблоко от яблыни.....
Рассказал знакомый в курилке. Едет из Москвы в область, идет ливень, сзади какая-то машина пристраивается и начинает бешено сигналить и моргать, он ее пропускает, обгоняет его мерседесовский смарт, а этой машины есть возможность, если помучаться, то можно снять крышу (она пластиковая), соответственно картина маслом: в начале дня когда была хорошая погода хозяин снял крышу и на этаком кабриолете поехал по делам, но ливень превратил кабриолет в бассейн и теперь бедняга сигналя и моргая спешил домой вычерпывать воду и сушиться.
Другая история от другого знакомого, который после рассказа выше вспомнил свою. Та же модель мерса, но уже зимой. Поехали они на нем зимой по делам, а при минусовой температуре в машине позамерзали замки и стеклоподъемники - не выйти и не вылезти (от печки толку - ноль). Нашли выход через снятие крыши, обратно которую присобачить по каким-то причинам не удалось, и пока ехали домой ловили на МКАДе недоуменные взгляды на двух идиотов, едущих зимой в открытой машине.
У нас на работе часть окон выходит на задний двор, где расположена торговая компашка. Для своих грузчиков, водил и прочей хозобслуги рядом с забором начальство построило новенький деревянный туалет. Вот только не пользуется им никто: все мужики бегают за стоящий рядом контейнер, потому что крючок на туалетную дверь никто повесить не догадался и от легкого дуновения ветерка она гостеприимно распахивается настежь. И только когда после дождей из-под контейнера во двор потекло благоухание, начальство решило бороться с естественными нуждами подчиненных. Думаете, крючок навесили? Хе, это было бы слишком просто для русского человека! Мы простых путей не ищем – пригнали автокран и переставили контейнер вплотную к забору! Пару дней мужики героически посещали построенное для них заведение, рискуя засветить свое достоинство перед окнами родной бухгалтерии. Повлияло бы это на зарплату или нет, но народ проявлял чудеса эквилибристики. Не знаю что и, главное, КАК происходило внутри сортира: стается только догадываться, видя торчащую из слухового оконца руку, придерживающую рвущуюся под натиском ветра дверь. Или ногу, торчащую снизу и выгнутую как у калеки, лишь бы носком ботинка заклинить эту холеру в закрытом положении. Вот полигон для Гарри Гудини: использовать туалет по назначению, исключив из процесса одну из четырех конечностей по-выбору! Самые находчивые быстро нашли выход – стали бегать за мусорный контейнер, благо обзор из бухгалтерии в этом месте исключён. Зато местность открыта для вида из кабинета начальства. Начальство терпело (или усиленно искало выход) месяц. Итог: сегодня пришел плотник и присобачил на дверь шпингалет.
Очень старая история. Двух солдатиков срочников отправили за какой-то надобностью из одной части в другую в пределах населенного пункта. Через некоторое время патруль их обнаружил в пивной и доставил в комендатуру. Казалось бы - вопиющие нарушения дисциплины! Начались разбирательства – кто такие, откуда - куда и чем занимаетесь? При этом уточнялись обстоятельства: 1. Кто из двоих назначен старшим? 2. Определен ли для них маршрут следования? 3. Установлены ли контрольные сроки прибытия? Оказалось, что по этим вопросам директивы от начальства не было. Солдатики ни в коей мере не нарушили приказа. В инциденте виноват командир, не четко поставивший задачу. Задержанные были отпущены без последствий.
УРАБОТАЛСЯ Рабочий день у моего зятя Марселя заканчивается поздно, а ещё он иногда подрабатывает судьёй на хоккейных матчах. После одной весьма напряжённой рабочей недели моя дочь испытала приятное чувство, когда муж, придя домой, сказал: "Да, наверное мне следовало бы проводить с тобой больше времени". Когда она обернулась, чтобы поблагодарить его за эти слова, то увидела, что он разговаривает с их собакой Люси. Розмари Галле. Канада
Только что позвонил в дверь ходячий торговец. У фирмы день рождение и они дарят нам какую-то дрянь в коробке. Я говорю: Не буду брать - а вдруг там бомба? Он опешил, постучал коробкой по стене - говорит: Нет там бомбы! Я говорю: Она с часовым механизмом! Он погрустнел, но продолжает напирать: Вот, тут не написано на коробке, что бомба, а наоборот - то-то и то-то. Я говорю: Да мало ли чего напишут! Он еще больше расстроился, чуть не плачет: Я вам точно говорю - нет там бомбы! А я отвечаю: А с чего я должен верить? Он: Ну тогда мы не будем вам ничего дарить! Я: А мне и не нужна ваша бомба! Забирайте её себе. Он ушел слегка испуганный - мне показалось, он уже и сам засомневался, что у него в коробке...
Мир без женщин был бы скучен. На днях видел на улице девушку с тёмными волосами, которая недовольно пыталась кому-то что-то объяснить по телефону. Зацепила одна фраза: - Я что, блондинка что ли, В КАКОМ-ТО МЕСТЕ?!
- Лежим мы с Ромой...- начинаю я говорить. И вижу изумление на лице друга Коли. И округлившиеся Ромины глаза. - Боже, как интересно,-вопит Коля,-с этого места поподробнее, пожалуйста! - Не было этого!-твердо говорит Рома. А потом неуверенно добавляет: - Ну, если я уже и этого не помню... Хотя, нет, судя по всему, я бы тебя, Соня, не забыл... И тут я понимаю, что сказала что-то не то. - О чем вы?-спрашиваю. - Это где вы с Ромой лежали?-смеется Коля,-На пляже что-ли? - На каком пляже?-недоумеваю,-Лежим мы с Ромой, он у себя дома, я у себя, и разговариваем... - А я думал,-хмыкает Рома,-и, правда, у меня провалы в памяти... - Да, оговорилась я,-начинаю понимать. - Самое главное,-веселится Коля,-Чтобы ты так при Роминой жене или своем муже не оговорилась. А то, все: минус две годовщины свадьбы этой осенью! Постояли у моего офиса, посмеялись. И Коля уехал. Заходим в мой отдел. По привычке закрываю дверь на ключ. - А ведь Коля тебе не поверил, Соня. Он думает, что ты не оговорилась, а проговорилась-ухмыляется Рома,- Сейчас названивать начнет. Ладно, до моего поезда еще час. Посплю, разбуди. И улегся на огромный диван у меня в кабинете. Тут же уснул. Я взяла со стола образцы визитных карточек и завалилась рядом. Звонит Коля. - Слушай, Сонечка, так, правда, вы... не были близки?-вкрадчиво спрашивает он. - Да, не были, не были,-говорю. - А что делаете?-интересуется. - Да, ничего,- отвечаю,-Лежим мы с Ромой...
На работу пришла новая сотрудница-блондинка - загадочная и очень молчаливая. Коллектив ждёт каких-либо проявлений. Первая её фраза: - Прикройте, пожалуйста, окно наверх форточкой. Начало хорошее. Посмотрим, что будет дальше...
История давняя, лет 15 прошло. В нашей семье как всегда не хватает денег. Я прихожу с работы, сидим ужинаем. Жена рассказывает о том о сём. И между делом сообщает что что купила кофточку. Не смогла устоять. Денег у нас нет, оставался какой то минимум. Я начинаю психовать. - Ты что охуела? А жрать мы что будем? Надя за словом в карман не лазит, и с ходу выдаёт. - Хуй будем сосать. День ты, день я. И тут из за двери появляется маленький Максим. Ему тогда 10 лет было. Спрашивает - А я что кушать буду?
Несколько лет тому назад один завкафедрой мне рассказывал, как был вызван "на ковёр" к ректору (к "папегу", пользуясь местным арго). В чем-то он нарушил папеговы директивы, стремясь обеспечить благо своей кафедры. А ректор в этом вузе – из хозяйственников, рафинированной интеллигентностью не отличается, и вообще хорошо вписывается в наше очаровательное время, так его. Иду, говорит завкаф, и по пути слова подбираю, чтобы успеть доказать свою правоту, а то он же небось долго и слушать-то не станет… Значит, надо так сформулировать, чтобы было очень кратко, лапидарно, но и убедительно.
Зашел - а папег с ходу: а-а-а-а, б...!!! ах ты, б.., п.., х..., м....!!! Да я тебя…… Тока попробуй ещё...!!!.... б! х! п! с! Идите, разговор окончен.
Две дамы где-то бальзаковского возраста решили попариться в бане, так как муж хозяйки бани находится в командировке, то дамы растопили баню сами. Дым по какой-то причине в трубу идти не захотел, а норовил вылезать из всех щелей внутри бани. Дамы изрекли где-то услышанное слово "закоксовалась", имея в виду трубу. Они решили и постановили: нужно прочистить дымоход. Одна из них залезла на крышу, вторая выбрала обломок кирпича примерно как диаметр трубы. Кирпич был сброшен в трубу... По закону бутерброда кирпич окончательно запломбировал дымоход, обвязывать его верёвкой они и не думали. Весь дым в бане, помывка сорвалась. Дамы разошлись по домам. Но дамы не успокоились и на следующий день снова собрались. После долгих и бурных дебатов приняли решение: кирпич в трубе необходимо разбить и всё будет в ажуре. Для разбивания кирпича был выбран увесистый лом, наученные горьким опытом и соседями лом обвязали верёвкой и торжественно спустили в трубу... Картина маслом, две громко ржащие тётки, причём одна торчит на крыше, другая держится за лестницу. Короче лом намертво засел в трубе. Страна, кому требуется прочистить печные трубы? Сделаем быстро, качественно. Кстати, мужу по телефону сообщались результаты ремонтных работ, если в первый день он хмыкнул, то на второй день ржал не стесняясь, но дальнейшие работы категорически запретил. За 20 лет жизни с такой предприимчивой женой, он думал, что мне его нечем удивить...
Недавно был свидетелем такого разговора: - В фильме «Утомленные солнцем-2» есть неявное посвящение Михалкову-старшему. - ? - Смотри: Михалков-младший в образе комбрига Котова макает Сталина в шоколадный торт. - Ну и? - Так этот шоколад со Сталина кто-то должен был слизать. А кто в то время был самым знаменитым специалистом по слизыванию шоколада со Сталина? – Михалков-старший!
Офигеть какой рейс на табло Домодедова есть... Во пробки задолбали человека. Из Домодедова во Внуково на самолёте....
Рейс VPCSP за 28.05.2010 Плановое время вылета из аэропорта Домодедово 12:20 Авиакомпания Общая авиация Тип воздушного судна Хокер Сиддлей 125-700 Плановый маршрут Москва(Домодедово)->Москва(Внуково) Регистрация Начало регистрации 28.05.2010 11:50 Окончание регистрации 28.05.2010 12:20 Состояние регистрации Посадка на рейс Плановое время начала посадки 28.05.2010 14:30 Маршрут 14:30 - Ожидается отправление из аэропорта Домодедово 14:45 - Ожидается прибытие в аэропорт Москва(Внуково)
В одном селе весной тракторист распахивал огороды сельчан, т. к. дело было в советские времена, услуга оплачивалась бутылкой водки или угощением работника за столом. После нескольких огородов тракторист был мягко говоря "не совсем трезв". И уснул прямо в кабине трактора посреди очередного огорода. Хозяйка огорода женщина лет 65, начала возмущаться и требовать завершения работы, пыталась разбудить работника, однако все было тщетно.
Неожиданно на огороде появился 10-летний сын этого тракториста, который уверенно сел за руль трактора и собрался увезти отца домой. Бабушка спросила его сможет ли он закончить работу отца по вспашке огорода, парень ответил, что попробует и действительно стал пахать огород.
Бабушка успокоилась, т. к. работа у него получалась качественная, и пошла пописать в туалет-уборную (деревянную кабинку с дыркой в полу). В этот момент пацан сдавал на тракторе задним ходом, потому что огород был узкий, а трактор большой. И в самом конце маневра, парень немного перекрутил руль и плуг трактора по инерции со всего маха врезал по боковой стенке туалета, где сидела бабуля. Что интересно туалет развалился на куски, которые просто упали на землю на расстоянии пары метров от того места где стоял. ;-)))))
Дальше самое интересное, из под обломков туалета доносился шорох и бормотанье, а когда с трудом открылась (как люк механика водителя т-34 после боя) перекосившаяся сломанная часть двери, и оттуда стала молча стала выбираться офигевшая бабуля без штанов это было похоже на выход марсиан из потерпевшего крушение космического корабля.))))))))))))))))
Навеяли цитаты из радиопередач. Барщевский на RTVI рассуждает о преобразованиях в милиции. Не дословно, но по сути: "Где сейчас найти такого милиционера, как Дядя Степа Маршака?" Кто не улыбнулся - Дядю Степу написал Сергей Михалков. И руководителю команды знатоков стоило бы быть пообразованнее. Народная артистка СССР Ирина Мирошниченко в "Достоянии республики" в ответ на сентенцию, что слова песни уже несовременные, заметила (опять же суть): "Вы же не будете требовать современности от пьесы, которую Чехов написал в 1905 году?" Чехов умер в 1904 и актриса МХАТ (театра, сыгравшего ВСЕГО Чехова) могла бы за долгую жизнь поинтересоваться годами жизни классика.
8 мая шла передача "Главная дорога", советовали где в подмосковье праздники можно провести, проехатся по местам боевой славы. Показывают одну разбитую дорогу, короче просто направление, голос за кадром "Можно представить какая здесь была дорога в 41 году".
Еду в пригородном автобусе. Только что прочитал анек на этом сайте про наркомана который показывает кондуктору V (типа заяц) Решил приколоться. в правой руке зажимаю деньги за проезд. подходит кондуктор я ей V заяц!!! она ага поняла и уходит. я в ступоре соседи по сидениям тоже :-) деньги отдал при выходе. совесть заела :-)
Михаил Ульянов в роли Цезаря должен был произнести: - А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта... Но вместо этого произнес: - А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...
Один мой знакомый, пожилой самодеятельный режиссер Митя Майский долго обольщал юную девушку. Он увлекал ее перспективой творческого сотрудничества, расписывал блестящее актерское будущее. Но решающей оказалась фраза: "и тебя у меня уведет - Стивен Спилберг!"
Ездили на этих праздниках на Урал на машине, приключений хватило, конечно, но больше всего запомнилась история, рассказанная по радиостанции одним из дальнобойщиков, далее - от первого лица: - Как-то в Казахстане тоже жарко было, на улице за сорок, а у нас - водка. На жаре-то сами понимаете, каково. Так не долго думая, завели рефрижератор, поставили на +16, в нем и устроились. Первое время на уши давил компрессор, а потом - ничего.
В догонку к истории про поезд Москва Санкт-Петербург и автоматические двери.
Пару лет назад я переехал в пригород Чикаго. Из пригорода в центр ходят модные такие электрички. Конечно не поезд Москва - Санкт-Петербург, но тоже очень ничего. Вот в одну из моих первых поездок пробираюсь я к выходу и предстаю перед дверью в тамбур. Дверь как в купе, отьезжающая, но точно не автоматическая, я видел как народ за ручку ее открывал. Ну я за ручку хвать и давай открывать. Чувствую что дверь-то открыть не так-то легко, но парень я здоровый, чуть поднажал и она распахнулась. Еще помню подумал, а если б я бабушкой был какой. Как такую дверь открыть бабушке? Что-то не додумали америкосы. Еду назад из центра. Смело хватаюсь за ручку и не моргнув глазом ее распахиваю. За мной индус какой-то, дверь по инерции назад и его дверью со всей дури и припечатывает. Тут я второй раз задумался. Индусы народ умный. Не может быть чтоб он не в курсе был что его дверью припечатает. Видать я что-то не так делаю. Присмотрелся. Точно есть пресловутая кнопка. Только она дверь не распахивает, а просто пружину на время твоего прохода деактивирует. А потом пружина назад дверь захлопывает чтобы дверь не болталась туда-сюда. Теперь представьте удивление того индуса что за мной шел когда его дверью припечатало.
Актёр на детском спектакле: "А я знаю самую длинную реку - МисиПИСИ называется." Миша (6 лет) решил его поправить: "Не МисиПИСИ, а МисиСИСИ!" Думала, в детском театре скучно будет...
9
Псевдофекалии
Несколько лет тому назад сдавала мне одна студентка экзамен, тогда – ещё устный. Надо сказать, что изо всех лекций была она на одной-единственной, да и там сразу же заснула. И проснулась только один раз, случайно, очень ненадолго, когда речь у нас шла о каких-то второстепенных вопросах экологической физиологии. В частности – об образовании псевдофекалий. Есть у некоторых животных (например, у двустворчатых моллюсков) такой экономичный способ избавляться от излишков потреблённой пищи сразу же, ещё до начала её переваривания. Потому и "псевдо", а не просто фекалии (которые, как всем известно, являются отходами, остающимися уже после усвоения пищи). Вот эти самые "псевдофекалии" она случайно и запомнила. Вернее, запомнила-то она только звучание термина, а смысл его тоже остался загадочным. И больше в её памяти, видимо, вообще ничего не отложилось. Возможно, новое непонятное слово заняло всю "оперативку"…
Сами знаете, устный экзамен – это не новомодные тесты, тут матрицу с правильными ответами заранее не добудешь и у соседей не спишешь, так что вся дурь твоя становится сразу же видна. В общем, трудновато ей было с таким скромным багажом знаний выдерживать опрос по всему курсу. Однако, как это нередко бывает в таких случаях, держалась она весьма самоуверенно, даже агрессивно, и на любые вопросы пыталась отвечать, так или иначе оперируя псевдофекалиями. Было это очень смешно и грустно. Жаль, в пересказе получился бы не тот эффект: чтобы полностью прочувствовать и оценить ситуацию, нужны некоторые специальные знания… В общем, закончился наш диалог так:
…………. П.: Ладно, последняя попытка. Может быть, Вы все-таки ну хоть что-нибудь, хоть чуть-чуть, да знаете, а? Ну, скажите хотя бы, как происходит антропогенное эвтрофирование водоёмов? С. (угрюмо молчит) П.: Ладно, упростим вопрос. Почему происходит так называемое "цветение" воды? Чем вызывается массовое развитие сине-зелёных и водорослей, которое мы часто наблюдаем летом, например, у берегов Финского залива, на мелководье? С. (молчит, с ненавистью глядя исподлобья на изверга – "препода") П.: Ну, так какие же вещества поступают в водоем с водосборной территории, заставляя водоросли бурно расти и размножаться? С. (молчит, криво усмехается, глядя в пол) П.: Да ведь те же самые, что используются для ускорения роста высших растений. И входят в состав удобрений, которые Вы применяете у себя на огороде! Какие же биогенные элементы обязательно имеются в составе минеральных удобрений? СуперФОСФата, например? Или аммоФОСки? С. (молчит, передергивает плечами, шумно и нетерпеливо вздыхает, красноречиво закатывает глаза: мол, сколько же можно, долго ли ты, гад, будешь тут ещё надо мной издеваться?) П.: Да ведь Вы сами побывали на крупнейшем предприятии, где изготавливаются минеральные удобрения. На реке Луге. Около города Кингисеппа. Мы туда со всей вашей группой приезжали на экскурсию, помните? Сразу же после первого курса! Ну же! Как это предприятие называется? С. (вызывающе): Ну, типа "Фосфорит", что ли? П.: Ну, наконец! Хоть что-то… Итак, "Фосфорит". "Ф-О-С-Ф-О-Рит"! Видите, даже название его – говорящее. Так что же поступает в воду, вызывая "цветение" фитопланктона? С.: (с явным недоверием): Неужели псевдофекалии?!
Шпионский скандал разгорается вокруг компании Google. Сотрудники этой компании незаконно перехватывали информацию из беспроводных сетей, не пользующихся шифрованием. Якобы для проекта Google maps и не со зла, а по ошибке.
Все бы и поверили в случайность, если бы не подпись под официальным ответом из Гугля. Ответ гласит: "Мы очень хорошо понимаем, какой это провал..." И подпись: "Юстас, вице-президент Google по разработкам".
Ничего не выдавало русского разведчика. Ответ Гугля приведён на сайте BBC: http://www.bbc.co.uk/russian/science/2010/05/100514_google_wifi.shtml
Прочитал историю от 1999 года про "пьянству бой", вспомнилось. 1982 где-то год, Хабаровск, общага одного из институтов (не уточняю, дабы не позорить). Мы возвращаемся из колхоза, получаем место в общежитии, идем в указанную комнату, зная, что там наверняка кто-нибудь из старшекурсников еще остался. Точно, так и есть. Подходим к комнате, на двери красная табличка: "КОМНАТА ОБРАЗЦОВОГО БЫТА". Мой товарищ по инерции зачитывает надпись вслух. Входим. Посреди комнаты, на полу, между разбросанных вещей, стульев, книг мордой в собственных рвотных массах спит старшекурсник. Голос товарища за спиной: "А вот и образец"...
КРАСИВЫЙ ЖЕСТ Молодой баскетбольный арбитр Алексей Давыдов вспоминает... У нас есть жест, означающий фол в нападении: рука поднимается вверх, а потом - кулаком вперёд - похоже на удар. Однажды судил я в Питере, тогда местный "Спартак" тренировал литовец Альгирдас Бразис. Я стоял рядом со скамейкой его команды. Вижу, что атакующая команда неправильно ставит заслон, останавливаю свистком игру и показываю фол в нападении: красивым жестом, как Кличко в последнем бою, с шикарной амплитудой кулаком попадаю Бразису в челюсть - он же сильно ниже меня ростом. Мне было очень стыдно, хотя я и не специально.
Шуточки..."по Челябински.." Начало 90-х, небольшой компанией "расслабляемся" за столом у меня на кухне. Эра мобильников ещё не наступила, да и АОНов тоже... Одна из барышень просит позвонить по межгороду-"С сестрой поговорить в Ленинграде..","Да бога ради!".. Набирает код и номер, слегка меняет голос: - Алло, это квартира "Имярек?" - (судя по всему, ответ положительный..) - А позовите пожалуйста Александра.. - (его нет дома, уже спит..) - Жаль, жаль, а я простите с кем говорю?.... С женой??! С какой женой!!! А он мне сказал что не женат... Вешает трубку с чувством глубокого удовлетворения, как человек внесший свежую струю в семейную жизнь близких родственников..
утренняя история. Иду на работу. Надо сказать, рядом с нашим домом находится пятиэтажка, в которой живут немые, глухонемые жильцы. Прохожу мимо сбербанка. по утрам на входе, перед открытиям собираются пенсионеры - очередь, типа занимают. Ну и в это утро одна бабуся - божий одуванчик, чуть свет пришгындыбала. И в этот момент сосед как раз, глухой в ноль, свою собачку прогуливает. Бабуся подходит, значь, к нему и громко вопрошает - Вы в кассу? Я за вами! Дедок так спокойно отвечает - Я не слышу. Она ему - ладна, типа, ладна, я за вами. Тот ей - Я ничего не слышу - я глухой. бабуся - Да-да, я поняла, я за вами. Тут собачке надоело, видать на одном месте тусоваться и она посеменила вперед от кассы по своим делам. Дедок соответственно - за ней. Бабуля за ними - Дед, ты куда?! и цепляет его за рукав. Дед ей уже раздраженно - Я ничего не слышу!!! Она ему - Говорите громче, я плохо слышу! - и тянет его назад к кассе. Старичок охренел от такой наглости и орет ей - Я, мля, глухой с детства, я ничего не слышу!!! Офигевшая бабуля наконец-то отцепляется от дедули. Тот пошел догонять свою собачку, бабка в растерянности осталась одна. Очередь в банкомат возле сбербанка упала.
Навеяло историей от 19 мая – как бабочку их уха доставали... При перевозке пасеки (ночью, типа пчёлы меньше летают) мне одна пчела забралась в ухо. Пчелы ночью вялые, но ползают активно. Под резинками одежды пробираются каким-то образом, жалят довольно-таки прилично. Ужалило меня в тот раз десятка три. Ессно и эта прямо внутри уха ужалила, но не померла (а обещали...), скреблась лапками, больно - кошмар. Поехали в больницу, дежурным врачом оказалась гинеколог (так я первый, и надеюсь последний, попал к гинекологу), выполнила ритуал полностью – потыкала чем-то острым, пробовала промыть фурацилином… Вообщем пчелу утопила, но достать не смогла – типа ухо маленькое, а инструмента подходящего нет. Пчела лапками уже не скребла – и то хорошо. Утором на прием к отоларингологу. Первый вопрос – кто у тебя в ухе ковырялся? На мой ответ последовал выговор – нашел кому уши доверить! Пчела была извлечена на раз. Раньше боялся только стоматологов, а теперь еще и при виде гинеколога вздрагиваю…
А когда меня уже пчела в ухо ужалила и я сидел, ждал, ну когда же обратно поедем, еще история приключилась. Я, как человек приезжий и к пчёлам не приученный, оделся в одежду поплотнее – джинсы, рубашка плотная, халат… и всё равно искусали. А местные в обычных трениках, футболках. Единственная защита – шляпа с сеткой. Душно ночью. Ну и сотоварища моего пчела, видимо прямо через одежду, ужалила прямо в причинное место. Попрыгал он прилично, место укушенное с кулак раздулось. Ессно советы посыпались – давай к жене скорей, а то не поверит… Скрасил он мое ожидание.
скопипастено с МК.ру, автор неизвестен, слова народные ) УС-2 посвящается )) Русский генерал Kotoff произвел на американцев большое впечатление своими пышными усами и железной перчаткой с выдвижными лезвиями. - Это принадлежность мундира? - поинтересовался Райан, - Или элемент национального костюма? - Это у меня с колымского лагеря, - ответил генерал, - выточил из алюминиевой миски. - Сэр, объясните мне одну вещь. У нашей армии есть танки, самолеты, пушки, не говоря уже про винтовки. И мы лишь с большим трудом дошли от Франции до Эльбы. У вас в русской армии одни только уголовники с черенками. Как вы смогли дойти до Эльбы от самой Москвы? У вас есть какое-то секретное оружие? - Да. Богъ. Мы ведь все православные... - Православные? Я думал, все русские - коммунисты. - Коммунист у нас один Сталин, а все остальные притворяются, чтобы не обижать старика. А на самом деле мы православные. Ну, ещё мусульмане иногда. Тем и побеждаем. Помолимся - "Юнкерс" сбит, ещё помолимся - цитадель пала. Куда немцам против нас. Впрочем, что мы все о войне... Вы, поди, устали с дороги? Надя! Доченька! Иди, покажи союзникам сиськи! Райан с отвисшей челюстью наблюдал, как пышнотелая санитарка снимает гимнастерку, обнажая бюст. - Я думал, в советской России нет стриптиза... - Это не стриптиз. Это наша православная медицина. Вы, поди, так не умеете? А у нас давно известно: если человек обгорел в танке, или там ногу оторвало, ему в первую очередь нужно показать сиськи. - Да, мы так не умеем. У нас санитары - мужчины. Глаза комдива маслянисто блеснули, но через секунду опять налились духовностью. Он велел принести водки...
В Ботаническом саду всюду стоят указатели. На одном из них написано: "Дендрарий". Маленький мальчик сначала медленно по слогам прочитал надпись, а затем спросил у отца: - А что такое "дендрарий"? Отец на короткое время задумался, затем ответил: - Дендрарий - это такой дендропарк.
Знакомая поведала. Взяли нового сотрудника. На вид молодой и креативный. Сидит напротив и раздражает мышкой. Кликает без остановки – час, второй. Наверное, очки решил заработать. Мышка попалась звонкая. Слышно на весь оффис. Клик-клик! клик-клик! Включила музыку. Сделала погромче. Интересуется: – Может, что-то не так? – Нашла гробик для твоей мышки. В интернете. – Так достает? – Уже не так. Посмотрели на "гробик для мышки", что выдал яндекс. Глупо, конечно. Тем и смешно. Посмеялись. Он стал меньше кликать, а я – реагировать. На кофе пригласил... Интернет! Всегда найдешь что-нибудь для общения!
Меняю сейчас права по истечению срока действия (очереди в ГИБДД, справки и т. п.) навеяло воспоминания, как пару лет назад восстанавливал российский паспорт... История это всегда длинная и изобилует как смешными маразмами, так и не очень: расскажу один эпизод. Один из этапов это получить справку в адресном столе, о том, что такой-то прописан по такому-то адресу. В нашем городе адресный стол - небольшое здание во дворах, подхожу - дверь приоткрыта, между дверью и косяком камень, чтоб не закрывалась (тепло на улице). За дверью - тамбур 1,5 метра на метр, темновато, весь свет от приоткрытой двери. На потолке болтается шнур от лампы, обрезан и замотан изолентой, БЕЗ ПАТРОНА. На стенах - еле различимые в сумраке плакаты с инструкциями. И вторая дверь с окошком - откуда собственно и выдают справки. Заходит бабулька - божий одуванчик и к окошку: "дочка мне б справку". Очень "усталая и измотанная" постоянными тупыми вопросами граждан тетя из окошка: "Закройте дверь, дует, люди же здесь работают, не понимаете что ли?" Мужичок вошедший за бабулькой, выбивает камень из дверного проема, дверь закрывается и наступает темнота, кромешная. Только окошко во второй двери светится. И тетя из окошка, бабульке: "на стене все написано, читайте, слепые что ли?" И в пространство, видимо коллегам: "нет, ну что за народ, сразу с вопросами лезут, нет чтобы почитать сначала"! Задался вопросом: чем таким ОЧЕНЬ заняты наши с вами чиновники, что на граждан времени нет, или же из нас хотят воспитать расу суперменов, чтоб и в темноте читали и без воды/газа жили? Наверное оба варианта сразу))))
Лето 1984 года, проходим практику в розничном торговом предприятии, в нём несколько магазинов,"Хлеб","Книги", продмаг "Юбилейный","Хозтовары" и т. п. Наличествует парочка грузчиков в штате, они постоянно "под градусом", но обычно "на посту"(как в том анекдоте-"... А можете работать после выпитого литра водки?..-Н-ну, работаю же..) Товаровед интересуется у одного о местонахождении второго, в ответ: - Уеби..(послышалось!),.. Уеби..(да нет, точно!).. УЕБИЛЕЙНОГО!!!
Леня. Высокий, флегматичный. Грибочки пособирать, за столом посидеть. Выпить, закусить, песню Пахмутовой - слова Добронравого (ненавижу с детства) спеть. 30 лет, старший лейтенант, правый летчик Ли-2. Конец. Перспективы никакой. Молодые с высшим образованием подпирают. Перспектива одна - "глаза и ноги нейтрально". До пенсии. А начиналось просто. Слесарь на заводе, 8 классов, пошел в ДОСААФ. Оттуда - в армию: квартира, паек, зарплата, офицер, летчик. По тем временам - куда уж дальше! В люди вышел. Но к 30 понял, что с такими погонами в таком возрасте (я видел старших лейтенантов и сорокалетних, a на вид - все сто сорок, ведь вся жизнь в офицерском общежитии, а про это общежитие - так это совсем другая история, "прошу плеснуть"(Василий Шукшин). Так вот, с такими погонами скоро на улицу выходить можно только под покровом темноты. И стал наш Лёня активно выступать на партийных собраниях, проявляя политическую сознательность, преданность делу единственно правильного учения... Приметили, аттестовали, избрали единодушно секретарем партячейки отдельного авиационного звена и даже дали допуск к полетам в качестве командира корабля. Тут остается ждать, когда действующий командир помрет или, на худой конец, сопьется. Так оно и вышло. Начал (и давно начал), начал заканчивать спиваться. Окончательно. Но это - тоже, совсем другая история.
Летный состав. Кроме всех прочих благ, а в то время это было немало: кроме отпуска 45 суток плюс дорога, кроме мехового обмундирования, трехразового мясо-молочно-сметано-шоколадного питания, нам полагался профилакторий. Что это? Так это с усиленным питанием под наблюдением врачей дом отдыха. И не здесь, а на берегу озера, рядом с городком первых атомщиков, первой экспериментальной АЭС. Город Белоярск в 60 километрах от Свердловска, в двухстах километрах в отрыве от семьи. От Северного Моря до казахских степей по паре летчиков свозилось сюда для поправки здоровья и улучшения местной породы. И на то и на другое давалось 10 дней. Попробуй успей!
Первый день – день прибытия, знакомств, медосмотра (завтра половины не найдешь), коллективная пьянка, карты до утра. В номерах – солдатская кровать и солдатская тумбочка, на внутренней стороне дверцы которой интересные сведения о местном населении: имя, возраст, полнота, цвет волос, особенности сексуального поведения (как швейная машинка), адрес. Полное досье. Это в каждой тумбочке! А дней только 10. А список на восемь листов. Тем, кому за 30 - продолжают поправлять здоровье летным пайком и спиртом, которого было море, а те, кто помоложе, - в городок! По народной, не зарастающей тропе. Так вот Леня, по причине хронической флегматичности и в этой связи высокой моральной устойчивости, пил спирт и играл в преферанс и храп с одногодками и товарищами постарше. Моральная его устойчивость была не абсолютной. Он был не против, но опять-таки, в силу характера и лени, и перспективы продвижения по службе - просто отдыхал.
Но враг не дремал. Был у нас штурман звена, предпенсионного возраста, жестокий шутник, - вот он все и придумал. В предпоследний день эти алкаши сходили в город, поужинали в ресторане, познакомили Леню с дамой. Утром Леня пришел розовощекий и довольный. Сели за карты. В последний день - неписанный закон, - все на месте. И вот под вечер один из пилотов начинает через каждые 5-10 минут прерывать игру. Надо в туалет. Всех это раздражает (живые деньги на столе), возникают вопросы, претензии, сплошной мат. Ну и парень рассказывает, что три дня назад познакомился с одной дамой. Он в подробностях описывает даму, квартиру, обстановку. То есть то, что вчера имел Леня. И вот, представляете - потекло. Триппер!
У Лени (жена, двое детей, партийная и служебная карьера, светило капитанское звание) валятся карты из рук. Он уходит в туалет и через некоторое время возвращается в задумчивости. Тот парень продолжает бегать уже не с такой частотой, а Леня все чаше и чаще. Есть такая болезнь у религиозных людей, когда сочится кровь на ладонях, куда Христу гвозди вбивали. Так и тут получилось. Леня там чего-то ковырял, проверял, обследовал и у него защипало, и начались даже выделения. Народ, абсолютно не в курсе происходящего,- с вопросами к Лене. - Ребята, я тоже там был.. - Где? - У этой бабы, мать-перемать. - У какой? - А вот у которой он трепак подцепил. Начали разбираться. Все сходится. - Да не, трепак только на третий день появляется. - А бывает и чрез неделю. Вот тут и заразить можно кого-нибудь. Жену там..., еще кого... А если не лечить- проходит через 9 месяцев.
К утру у Лени были все симптомы жестокой гонореи со всеми вытекающими последствиями. Леня осунулся, мысленно приготовился к разводу с женой, скандалу, потере партийного билета и увольнению без пенсии из армии. Пока развозили по полкам летчиков, Леня бегал в хвостовой отсек самолета, оборудованный под туалет (ведро в углу), доставал до боли знакомый член и давил, пытаясь определить характер, цвет и запах выделений: знающие люди проконсультировали. К вечеру, прилетели домой. Довели до дома. Леня твердо решил покаяться перед женой. У подъезда ему объяснили, что разыграли его. - Как разыграли, у меня же течет! - Ковырять меньше надо!
Все кончилось благополучно, но через месяц к нам в звено прибыл молодой офицер из Германии. Холостой. Подошел ко мне с интимным вопросом по поводу знакомого врача. Я посоветовал обратиться к Лене, как к большому специалисту в этих вопросах. Он так и обратился. - Я к вам, как к специалисту, мне рекомендовали... у меня вот вроде потекло... Для Лени это - как соль на.... рану. Воспоминания свежи. Что тут было! parrot
2
Никогда больше не буду пить с филологами! Особенно - если они - женщины. Сидим компанией за бутылкой красного вина, болтаем ни о чём. И тут завязывается разговор между двумя "словолюбками": - Ой, Лен, ты капризная такая! Чего ты Рустика бросила? Ну какой тебе ещё мужик нужен??? - Какой-какой... НЕГЕЕСПОСОБНЫЙ! Компания замирает в ступоре. Девица понимает, что ляпнула что-то не то и добавляет: - В смысле - чтобы был МАСТЕР-ИМЕЛЕЦ! ... Доказать свою принадлежность к данному редкому биологическому виду вызвались сразу трое...
Любовь к чернухе подвела РБК: "Россия будет официально ПРАЗДНОВАТЬ день СМЕРТИ князя Владимира". (Большие буквы мои.) Это как надо достать, чтобы через тыщу лет день твоей смерти официально праздновался. Для справки: церковь всегда отмечала день памяти - все-таки есть разница.
На похоронах и в ряде других случаев священник нараспев произносит псалмы, в том числе "И умастил елеем голову мою". Недавно хоронили моего дядю-остряка, отец Александр его лично знал, сам уговорил "хорониться и отпеваться" по православному обряду и поэтому решил провести все максимально серьезно, в противовес весьма несерьезной жизни покойного. И вот на этом месте он важно так, нараспев произнес: "И умастил ЕВРЕЕМ голову мою". Смех стоял минут пять, даже у покойного был весьма довольный вид.
ТОЛЬКО ФУТБОЛЬНЫМ ФАНАМ. НЕОБЬЯСНИМОЕ Приехал из Лиссабона португалец Фернанду с важной духовной миссией - учить русских, как правильно верить в Бога. Парень он был хороший, сразу всем понравился, затащили его как-то на футбол. Футбол - не балет, здесь за кого-то болеть надо. И тут выясняется, что в московском "Динамо" играет Данни, которого только что нупили в Португалии. Так Фернанду притстрастиля болеть за Данни, а заодно и за Динамо. А потом Данни продали в питерскиий Зенит, и на футбол я перестал захаживать. Но вот через пару лет занесло меня на матч Динамо - Зенит и углядел я там нашего Фернанду. "За кого болеещь?" - задаю вопрос проформы ради, ответ кажется очевидным. Он поднимает на меня красивые португальгские глаза, в них видны следы возмущения: "За Динамо, конечно." Смотрим мотч, он переживет молча - духовное лицо все-таки. Динамо проигрывает 0:1. Гол забил Данни. Уходя по дороге с стадиона, Фернанду мне доверительно шепчет: "И все-таки судья - пидарас". Потом после паузы: "Да и Данни тоже".
9
это интересно
211-ый юбилей Пушкина в Украине будет курировать человек по фамилии Бенкендорф.
Вчера ночью, часа в 4 утра, включаю РБК, ведущий там, Виттель, имя не помню, кажется Сергей, и пара людей с отягощенными интеллектом лицами заумно обсуждают положение дел в транснациональных сельхозкомпаниях. Взлеты, падения, фьючерсы, тренды... Ну резвятся по полной. По ходу беседы коснулись ситуации с фермерскими хозяйствами в Голландии. Приглашенный заявляет: "Хорошо, мол, все в Голландии. И фермеры не особо буянят, дотаций требуют, и коровы-то хорошо доятся", на что Виттель заявляет - так-то в Голландии, там легкие наркотики легализованы, вот всем и хорошо. Пошутил, типа. Ну пошутил и пошутил, пусть уровень его юмора его жену волнует - ей с ним жить:), но на этом тема не закончилась! Первый оратор продолжает и выдает: "А вот ситуация в Венесуэле хорошая, там тепло, бананы мол хорошо растут/продаются. И так, мол, дела идут пучком, что вот вчера их танкер с бананами в порт пришел встречать сам президент Медведев, да не один, а с премьером Дании." А, конечно, маршруты Медведева не отслеживаю, где он танкеры встречает - может он все еще в Новороссийске, а может уже и в Дании, не зря же их премьер рядом терся, но ситуация в целом комичная, что ли. Самым человечным человеком хочет казаться? Не знаю, дело его имиджмейкеров... Но на этом еще не все! Виттеля сей факт буквально огорошил!!!!! Он 2 (два!) раза переспросил - "САМ Медведев ходил встречать танкер из Венесуэлы?!!!!" Собеседник подтвердил, и тогда, ВНИМАНИЕ ЦИТАТА! , Виттель, секунды три подумав, выдает: "Да, не только в Голландии легкие наркотики разрешены, бывает и до нас докатывается!!!!!" Ведущий он, конечно, ершисто-колючий, но здесь, как говорится, добавить нечего! Танкеры встречает.....
Честно предупреждаю - это байка; то есть за достоверность полностью поручиться не могу. Впрочем, судите сами. Ясная Поляна, позднесоветские времена. Жизнь в музее-заповеднике идет своим чередом: экскурсии, конференции и так далее. И вот как-то случайно выясняется, что в ближайшей деревне живет мужичок, который застал самого Льва Николаевича, причем не просто застал, но даже хорошо помнит, как тот трудился в поле. Ежели вспомнить, что в тех краях, как и везде, были и коллективизация, и раскулачивание, и немцы - вы поймете, почему такой мужичок нашелся всего один. Естественно, в среде литературоведов эта новость произвела сенсацию. И вот на внеочередную конференцию пригласили живого свидетеля деяний Льва Николаевича. Народу - не протолкнуться; дедок с важностью начинает свой рассказ издалека: какая раньше, при Толстых, большая деревня была, да как он в... каком-то году себе невесту сватал... Его просят перейти ближе к теме: дескать, а правда ли, что Вы сами видели барина за плугом? "А как же, - говорит дедок, - видал. Раз, помню, в июле дело было. Иду это я по дороге... Жаришшша!... Гляжу - впереди пылишшша - барин пашуть...".
На главной странице Яндекса поставила себе виджет "Новости культуры". Читаю список новостей: - Супермодель Клаудиа Шиффер в третий раз стала мамой 10:52 - Елена Ханга устроила ДТП у торгового центра 15:19 - Против Р. Полански выдвинуто новое обвинение в сексуальном насилии 15:05 ... Культура, однако...