Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2010 по 31.05.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Возмущенный выкриками электората на бескрайних просторах электронной сети "интернет" о том, что синие мигалки дают какие-то "преимущества", в моей голове созрел очень хороший план. Который как бы в продолжение перипетий с синими ведерками и бродячим млекопитающим животным типа "кошка"
Для осуществления плана я привлек начслужбы отлова бродящих животных Геннадий Геннадиевича. Который, надо признать, шельмец ещё тот. Потому как ловит, в основном, не "дикарей", а все больше домашних мяуколок и гавкалок. Дело ясное: отловленный зверобомж дает наварец небольшой, а вот за Барсика или Рэкса народец готов костьми лечь - лишь бы Ген. Геныч лавэ взял, да Жучку с Васькой из зиндана вернул :)
Плут, конечно, Геннадий Геннадиевич, да и псиной от него несет. И говном кошачьим. И блохи по нем скачут как кирасиры по Ледовитому Побоищу. Но мы его прощаем. Потому как все вышеописанные материи свидетельствуют за то, что ГГ свое дело ценит и любит. И собственноручно в нем участвует. Чтобы из формы не выйти.
В общем, вызвал я ГГ и предложил ему предоставить для опытов 10 кошек и котов разнообразного пола. Также позвонил в отдел озеленительства и благоустройства и предложил доставить ко мне на дачу 10 жестяных ведер, предварительно просверлив в них до 5-10 дырок типа «вентиляционные отверстия» и окрасить 5 ведерок в зеленый, а 5 - в синий цвета. Кроме того, предложил автобусом направить ко мне за город несколько штук рабочих, снабжонных тачками и палками.
Опыт проводился в дневное время при естественном освещении в районе ст. Трудовая. Предварительно отловленные и укрощенные кошки в количестве 10 хвостов, были извлечены из мешков и размещены в 10 ведерок синего и зеленого цветов. После чего силами озеленительных рабочих водружены на тачки и провезены с максимальной скоростью по дороге, имитируя проезд кортежа с мигалками. Для улучшения качества опыта и усиления звуковой составляющей, трое рабочих производили удары палками по поверхности ревущих «мигалок».
Опыт продолжался 10 минут.
По результатам установлено: наиболее противно и жалобно верещали синие «мигалки», в то время как зеленые орали громче.
Одна синяя мигалка опрокинулась в кювет, а ее содержимое убежало в лес.
Обоссанными и засранными внутри оказались три синие и четыре зеленые мигалки.
Две детали от «мигалок» потеряли сознание, но пришли в себя после купания в фонтанчике. Так что пусть электорат не брешет, никаких преимуществ синие мигалки не дают!
Некоторое время назад Путин выделил 3 млрд. руб. на строительство дорог во Владимирской области. Через какое-то время приезжает открывать новый мост. Пока до моста ехал, от дорог просто ахуел, точнее от их полного отсутствия. На мосту разборок с губернатором не стал делать. После торжества поехали в местное отделение единой россии, губернатор Виноградов тоже. Торжественное отделение провели, начались персональные разборки. - Товарищ Виноградов, я вам выделил 3 млрд. руб. на дороги, а их нет. Куда деньги дел? - Владимир Владимирович, я ездил в гости к Грызлову решать вопрос переизбрания на следующий срок. Половину денег отдал ему, половину вам. - Что-то не помню... - Точно отдава, Грызлов может подтвердить!!! - Ну ладно...
А дороги делали так: кое где сняли старый слой асфальта, размешали его с битумом и снова закатали....
Товарищ Обама в начале этого учебного года толкнул в прямом эфире знаменитую речь перед младшими школьниками (известную как Obama's School Speech). Использовал много незнакомых первоклассникам слов. Лейтмотив выступления - "Учиться, учиться и учиться" (капитализму).
В частности, президент рассказал, что вырос за границей и мама, которая воспитывала его сама и хорошую школу позволить не могла из-за недостатка средств, решила заниматься с ним дополнительно. Занятия проходили на кухне в 4:30 утра, с понедельника по пятницу, неудивительно, что будущий президент частенько засыпал.
Я даже верю, что это правда, потому что его любимой детской книжкой была Where the Wild Things Are ("Где живут дикие существа").
В книжке мальчика за шалости лишают ужина, он засыпает, во сне уплывает на далекий остров со страшными неведомыми существами и становится их королем, после чего возвращается к маме.
Вполне логично предположить, что домашнее обучение доводило Обаму до полного озверения, после чего он засыпал и уплывал от мамы на лодке уже во сне.
По Фрейду. Гуляла с мелким, пока он спал решила зарулить на летнюю веранду в кафешку - перекусить, выпить кофе. На улице жара, в тени деревьев за столиком в кафе расслабляюще приятно. Подходит официант принимать заказ, я говорю - пиццу и.... раскрываю карту напитков, нахожу взглядом кофе и вслух говорю -... и пиво.... то есть кофе....
20 минут назад: Вываливаюсь на своей остановке из маршрутки после трудового дня. На остановке попадается на глаза магазинчик "живого" разливного пива. Внутри происходит четко сформулированный диалог: - Оба-на, может пивка с собой прихватить... - Не... ты что забыл - назавтра планы, рано вставать... - Ну как хочешь... я сам выпью... Сначала смеюсь с невесть откуда взявшейся последней фразы, потом с грустью понимаю, что пора обращаться за помощью к "специалисту", а потом беру торпеду пива...
Последнее время 5-летняя дочка моей невесты постоянно капризничает и не слушается. Мне это надоело, я спрятал её куклы и объявил ей, что она наказана. Позже, не мог найти ключи от машины, права и техпаспорт. Стал выяснять. И что же? Оказывается, я тоже "наказан". Ахуеть...
История скорее поучительная чем смешная. Смотрел опять Euronews, в Италии, разработали суперзаменители сахара из фруктов, фраза "обычный сахар вызывает взрыв глюкозы в крови" напомнила мне собственный эксперимент на эту тему. Итак, пару лет назад, я решился кардинально разобраться с лишним весом. Ежедневно час спорта, умеренное питание, все натуральное, и главное ни грамма сахара. Фруктоза, то есть сахар из фруктов по уверениям абсолютно всех СМИ является исключительно полезным. Как оказалось не факт, не факт. Два месяца вместо сахара, а дело было в ноябре, декабре, питался виноградом. Яблоки не такие сладкие, а персики в декабре на катят. Короче виноград. О нем я за два месяца узнал все, и какие сорта, откуда привозят, и как идет порча винограда, и снижение цен на него. Кстати, очень опасно брать виноград в предпорченом состоянии. То есть на вид он нормальный, на вкус нормальный, только цена снижена. От такого меня на неделю скрутило. Экономить на винограде не советую. Итак два месяца я питался вместо чая с сахаром, кофе с сахаром, пирожных, конфет, печений, виноград, виноград, виноград. Плюс нормальное питание и умеренные физические нагрузки. Да вес вниз пошел, а через два месяца я схлопотал микроинфаркт. И после этого два года выходил на прежний уровень состояния здоровья. Как оказалось все уверения медиков и диетологов про фруктозу ботва полнейшая. Сердце не обманешь, сердечной мышце обязательно нужен натуральный сахар. Поэтому несмотря на постоянные советы питаться фруктами массовой смерти граждан от сердечных приступов не происходит исключительно из за слабости и безволия наших граждан. И слава Богу.
Было это лет 15 назад. Молодая компания, уже не подростки (еще не молодежь) пошли на природу. Съехались все свои ребята, родители которых рванулись за лучшей жизнью из нашего маленького поселка. Вот идем, все нормально, разговариваем. Денис и еще один парень идут впереди всех, разговаривают. Деня несет одну из литровых банок с вином в руках. Идут и еб"""м щелкают, на дорожку не смотрят, а впереди была вырыта какая-то канава для труб, наверное. Вот он и дощелкался не глядя туда как..... упал. А мы идем видим эту картину и кто за что переживает - то ли за Деню, то ли за вино. Денис, мальчик роста не маленького и большой смекалки, первым делом банку с вином из канавы показал. После этого случая все спиртное он всегда носит, чтоб не разбилось.
Прогуливаясь по Оахаке – одному из провинциальных городов Мексики, потеряли ориентировку и обратились к двум немолодым леди с просьбой подсказать направление движения к автовокзалу и показали визитку нашего отеля, который располагался рядом с ним. Леди, узнав, что мы из далекой России, взяла визитку, достала сотовый телефон, позвонила в отель, уточняя адрес, затем проводила нас на соседнюю улицу, вывела со двора автомобиль типа Джип, предложила нам сесть вместе с подругой и отвезла к порогу отеля. Как приятно, что на противоположных сторонах нашей планеты люди разделяют одни и те же ценности и рады по максимуму оказать помощь ближнему, если он в ней нуждается.
Университет. Трое девчонок слушают через мобильный:
Снимай свою одежду, оставайся топлес Иди ко мне поближе, покажи мне свою гордость!
Сидят они под монументальным стендом "Наша гордость", на котором фото нескольких десятков девчат и одного парня...
13
Навеяло про картошку и запасы. Раньше я тоже покупал на зиму три мешка картошки, хранил в ящике на лоджии, она вроде как осенью дешевле, и зимой ел вот эту самую картошку. Правда через две зимы отказался от этого дела. Как происходит процесс поедания этой картошки? Открываешь ящик и выбираешь самую проросшую, и пожухлую, чтобы хорошая полежала подольше. А вот эту пожухлую в суп. В результате всю зиму в еду идет почти гнилая картошка вплоть до самой весны. Картошку ТАКОГО качества и зимой можно приобрести подешевке на любом складе. Смысла покупать осенью и переть домой три мешка никакого, только если есть желание всю зиму бесплатно перебирать гнилую картошку:)
Едем с женой и сыном в машине. Ненавязчиво играет музыка по радио. Начинается рекламный блок, и вдруг слышу "... рекомендации лучших офицеров - гинекологов". Нет, ну понятно потом стало, что это все-таки "акушеры-гинекологи", но я, тем не менее, задал себе вопрос, откуда такая буйная у меня фантазия? :)
Немиров Немиров и молоток - пестня! Немиров и комп... лучше пестня с молотком. Но купил... ноутбук. Фирма нервничает, приставила к нему своего сотрудника. Он и Немиров = почти братья. Днем ли, ночью, сотрудник в полной готовности. Приносит Немиров "сокровище" на работу, открывает... а экран весь заляпан. Спрашиваем - почему? Жена играет. Переглядываемся - у тебя экран тач? А что это? - спрашивает Немиров. Ну, можно пальцем на экране нажимать... Нет - говорит - это я жене показываю куда мышкой кликать...
Прихожу с работы домой, мама сидит на кухне смотрит первый канал - "Пусть говорят", там про пострадавших в Турции. Сидит там тетенька преподаватель турецкого языка в МГУ и выдает: "Я приношу вам свои СОБЛАЗНЕНИЯ..."
В московском музее-заповеднике Коломенское постоянно идёт стройка. Оно, конечно, заповедник, но строить там почему-то выгоднее. Висит плакат: Приносим извинения за неудобства, связанные с проведением строительных работ. А кто будет извиняться за неудобства, связанные с результатами этих работ? Дворец построили. Или ещё нет? Видимо, идёт отделка. Рядом какие-то явно временные сооружения. Спуск к реке от бывшей деревни Дьяковское замостили булыжником. Дорожка популярная, но по неровностям мостовой ходить невозможно. Посему граждане ходят рядом, кое-где эти самостийные тропки даже песочком посыпали. По мостовой тоже кое-где идти неплохо - где она землёй засыпалась и камни не торчат. На берегу Москвы-реки построили забегаловку. Как водится, с разливным пивом. Без стационарного электричества - гремит генератор. Без удобств. Т. е. ни руки помыть, ни в туалет зайти (а пиво разливное - пожалуйста!). Какое, граждане, тысячелетие на дворе? Бывшие родники облицевали камнем, чтобы красиво было. Надписи поставили - вода не питьевая. А вода куда-то ушла. Далее, в сторону метро Коломенская, торговая улица с продажей еды и сувениров. Клумбы с цветами. И над всем этим витают запахи канализации, прорвало, что ли, где-то? Но народ устойчивый - за выносными столиками сидят и едят. А тут ещё новость - конюший двор. Естественно, полный новодел. Коттедж конюха в два этажа и серьёзной площади, дополнительные дома конюхов, каретный сарай, больше похожий на гараж,... Короче, целая деревенская улица. У каких конюхов предполагается, были такие хоромы? У царских? Так до дворца если пешком - минут 12-13 идти, туда-сюда - полчаса. Тогда на мицубиши по территории не ездили, не то, что сейчас - велосипедисты только успевают уворачиваться. Это заповедник?
Преамбула: Есть на телевидении передача "Другие новости" - полчаса без политики и т. д. (между нами - чушь полнейшая, как, впрочем, и все остальное, но я не об этом) Амбула: Сегодня в этой передаче поздравляют грядущих именинников - цитирую: великий композитор Эшпай, гениальный поэт Вознесенский, больше, чем просто кутерье Валентино и..., внимание! "потрясающая актриса, не просто дочка, исключительная личность" - короче, (да какая там Раневская -Мордюкова), аж сама... АННА МИХАЛКОВА!!! Вот такая у нас "бесполитика". Стыдно!... , тьфу-ты, ГОРДО! , господа!
Навеяно историей от 13.05.10 про чиновника Приедитеса из красноярска, что выдавал лицензии на автоперевозки. Преамбула. Я сам из Латвии и могу сказать, что фамилия этого чиновника латышская и на русский переводится примерно как Соснов (priede-сосна). Амбула. А вот насчет говорящих фамилий и шарашкиных контор: Есть у нас в Латвии такой могутный орган в государстве как Бюро по борьбе и предотвращению коррупции, и вот одно время руководил им человек по фамилии Kukulis, и все бы ничего но в латышском языке его фамилия означает... та дааам - ВЗЯТКА!
Техническое мышление организовано предельно конкретно, что во многих ситуациях даёт его обладателю большие преимущества. Однако есть у этой медали, как говорится, и другая сторона. В частности, судя по моим наблюдениям, тонкий юмор – не самая сильная сторона среднего "технаря". Никого не хочу обидеть: разумеется, знаю я и немало исключений, да и у нас, естественников, своих недостатков тоже хватает… Речь сейчас не об этом, а о характерном "техногенном" юморе. В этом отношении весьма показательны пьянки, на которых мне периодически приходилось присутствовать в горном институте.
Выглядит это примерно так. Например, рюмки этак после пятой один пожилой профессор шумно критикует другого за то, что тот уже наверняка утратил потенцию. Это вызывает общее воодушевление и жизнерадостный смех. Затем второй профессор, хохоча, отвечает, что он-то как раз в полном порядке, а потенцию, наоборот, утратил первый. Следует дружный долгий хохот. Минуту спустя, немного отдышавшись, первый ловко парирует: да я-то не утратил, а вот ты – точно уже всё... На сей раз всеобщий гомерический гогот длится минуты три. Наконец, изнемогая, задыхаясь от смеха, вяло отмахиваясь рукой, второй еле выдавливает: не-е-е, это у тебя... ха-ха.. у тебя.. ох-ха-ха-ха.. уже не стоИт... ох, не могу... Тут уж все – просто вповалку, ну и т. д.
Пол источал холод и чтобы не замерзнуть я закутался в одеяло, как хотдоговская сосиска. Мучаясь бессонницей и рассматривая потолок, в глаза бросилась штукатурка. Отряхнувшись, отвернулся к стенке. Рядом храпели коллеги. В этой квартире мы занимались ремонтом, от фирмы "Золотые мастерки" ночевали там же, т. к. жили в другом городе. В бригаде нас было трое, Веня, его жена Зина и я. Веня был бригадиром и обеспечивал нас материалом, Зинка малевала стены, а я клал плитку. В отсутствие Вени, Зина и я - трахались, как хомячки - озобочки. Первый раз, это получилось случайно. Она нагнулась за краской, а я в шутку пристроился сзади, она в шутку задвигала бедрами, а я расстегнул ширинку и шутки закончились. Когда мы только въехали в квартиру, Веня все время подшучивал надо мной, типа: "Как ты столько без бабы можешь? Поди, Федю маслобоишь?" А в последнее время притих, стал что-то подозревать. Как-то с Зинкой мы сильно увлеклись и не услышали, как лязгнули ключи в замке, как хлопнула дверь, как Веня зашел в комнату и встал перед матрасом. То, что он рядом я понял по расширенным Зинкиным глазам, делать нечего, поворачиваюсь, говорю: - Привет Веня, мы тебя уж заждались, ты, где пропадал? От такой наглости он покраснел, как красная площадь и взвыв бросился на меня, увернувшись, я схватил первое попашееся мне под руку и сиганул в подъезд. Выбежав на улицу кожаным как Адам, добежал до соседнего дома и там укрылся. Первое попавшее мне под руку оказалось подушкой(и на хера мне спрашивается сейчас эта подушка?) Сняв наволочку и сделав в ней две дыры, я одел ее как трусы. Обвязавшись куском бечевки, что бы "трусы" не спали, принялся за подушку. Выпотрошив перья, сделал из нее жилет. Получилось совсем даже не плохо для подушки. Но всеровно я напоминал псих больного в стадии крайней шизанутости. Но в экстремальных условиях этого обычно не замечаешь. Поэтому я смело пошел стучать в первую попавшуюся дверь, чтобы попросить телефон. Открыла бабуля и хотела сразу же закрыть, но я удержал, она закричала "Сумасшедшие, грабят" на крик прибежал сын и не спрашивая, дал мне по морде. Когда я очнулся, уже подъезжал наряд милиции. Это было понятно по сирене, которая орала все громче и громче. Резко вскочив, я рванул на крышу, побегав по ней, понял, что загнал себя в тупик. Спустившись на чердак, нашел коробку из - под сока, спасибо верхним этажам, которые выкидывают мусор на чердак. Сделал в ней дырку на дне, чтобы можно было дышать, как через трубку и зарылся в керамзит. Менты долго ходили по чердаку, даже на меня наступили несколько раз, но через керамзит, ни чего не почувствовали. Плюнули и ушли. Я отрылся где - то через полчаса. Дождавшись ночи, пошел обратно на квартиру, долго тихонько стучался. Наконец-то дверь открылась и на пороге появилась Зинка, под глазом у нее зиял здоровенный синяк. Она посмотрела на меня и заржала. Да и правда, видок у меня был еще тот: под глазом синяк (не меньше Зинкиного) все лицо измазано, нелепая "подушка" на теле. - Хватит ржать, Венька где? - - А я почем знаю, ушел ни чего не сказал. Рога поди обмывает. Ты где был? - Дааа... везде, вещи где? - уже входя в квартиру, спросил я. - Да вот, в прихожей стоят, еле уговорила не выкидывать. И правда, все вещи были на месте. Успокоившись, что не остался голым, пошел мыться, потом опять залез на Зинку, опять не услышал как лязгнули ключи в замке, опять не услышал как хлопнула дверь, опять... продолжился бы сценарий изложенный выше, но в шишку пьяный Венька намертво упал в прихожей и захрапел, а я, закончив дело, сбежал на вокзал. Больше вместе с Венькой мы ни когда не делали ремонт, а вот Зинка иногда и забегает на чаек.
Когда сын был маленький и не хотел меня слушать я всегда говорила мужу:"Ну скажи ему, что так нельзя, ну пригрози ему" и т. д. В ответ всегда звучала одна и таже фраза обращенная к сыну:"Дима, я тебя когда-нибудь накажу!" Это была наивысшая степень угрозы!
Привет! Случилось так, что не закончив второй курс я пошел служить в армию. На втором году был уже сержантом, начальником типографии дивизионной газеты. Конец 70-х - забайкалье, была выездная сессия. Типа приехал, увидел, написал. Т. к. своей цинкографии (это тогда так снимки перепечатывали) не было, то всех передовиков боевой и прочих подготовок фотографировали заранее, делали клише и передвижная газета выезжала на места. Офицеры-журналисты (слава львовскому училищу) писали, мы вручную набирали и печатали в машине (зил - 157, захар, если кто помнит) и свежая газета прямо в части. Эффект в то время обалденный.
Теперь история. Лейтенант был молодой и душа его рвалась домой - жена недавно приехала. Дела сделаны и мы двинули обратно, хотя командировка у нас заканчивалась через несколько дней и мало улыбалось нам разбредаться по казармам. До городка Петровск - Забайкальский где мы служили, а раньше "отдыхали" декабристы было пилить километров 200, но перед городом была дорога сокращающая это расстояние. Разумеется свернули. Километров через двадцать "захар" встал, в смысле лег на брюхо, колеса вертелись и всеее.... Кругом темень, обратно по калее хер знает сколько. И не факт будет ли помощь. Вперед, вроде недалече. Свет от города небо освещает, вдалеке. В части нас ждут не скоро, командировочные, блин. Для юных - сотовых тогда не было, с такими то была проблемма. Выбрана была безинициативная группа, для похода в город за помощью. (..-пиздуй сержант, тут по прямой недалеко). Кто ходил ночью по сопкам??? Короче я и молодой солдат из признанного ноне государства поперлись вперед. В дороге разговорились, посетовали на лейтенантские гормоны и как - то потерялись. Нет, шли мы вроде верно, но как - то грустно было и темно. Вдалеке горело небо - это был город. Шел дождь, не дождь а так мутота в лицо лезла. И сначала я, как командир, а потом и "войско" ебнулись в яму. Причем это была не искуственная яма, а какая - то расщелина в земле, довольно глубокая, но мягкая. "Войско" заорало, наорав на него, попробовал выбраться. Тут было хуже, зацепиться было не за что. Защитник отчизны после пары пиздюлин подвывал, но уже не орал, так поскуливал. По раскопанным корням поднялся, личный состав поднятся не может, но просит не оставлять его, нога бл.. у него опухла. Во ситуация. Лезу вниз, света нет спички и сигареты мокрые. Говорю ему что -то душевное, когда по душам оно лучше. Поняв, что я его не брошу и уже в душе, наверное моля что б бросил, он с помощью двух ремней и мата, так несправедливо многими неоцененного, был вытащен. Потом мы шли. Мы прошли хер знает сколько километров, костыль был из ветки рагулины. "К счастью...." или "... но им повезло" - такого не было. Дошли до дороги. Я его усадил, а сам пошел голосовать. Машин было мало.... Остановилась машина "летунов" - не любили нас "летуны", опять же видок. Кое как объяснил, что перед "губой" (гаупвахтой), хорошо бы еще одного солдатика взять. Недалече, опять же и, по сегоднешнему, оптом поощрений больше. Взяли.... Итог... у этого мудака ушиб ноги и больше ничего. Передвижной пункт военной прессы застрял недалеко от какого - то колхозного стойбища с коровами и доярками. И сослуживцы утром пили молоко, "ласкали дев игривых" попутно уча бурятский язык. Особой радости на их лицах от вызволения я не увидел. Говорили они - лучше б ты грохнулся и продлил сказку....
p.s. изв. что длинно, меня дома на хозяйстве с дитем оставили. Дите спит, а я к вам. Повспоминал. Ругайтесь.....
Перевоплотиться в селянина мне всегда мешала врождённая тяга к общественному транспорту, любовь к курению на балконе тринадцатого этажа белой панельки под латте макиато и неприличная тяга сексуального характера к соседке Анечке.
Разрушить злое проклятье смог телефонный звонок с призывом к шашлыку под собственную редисочку и стакашек хозяйского самогона на калгане с чёрным хлебушком и зелёным лучком.
С мыслью о бодрящей глиняной кружке козьего молока с первой дойки утром, я бодро шагнул с платформы заброшенной железнодорожной станции времён Николая и со всего маха вляпался во что то мягкое и вонючее, под радостное подвизгивание цепных Полканов на мотив БИНГО.
Видимо в их развлекательной забаве, мой шаг был не первый.
Пунктом раз по списку, шла баня по чёрному, кто не мылся, тот не знает ничего из жизни шахтёров. Равномерный черный слой полностью покрывает всю поверхность тела и маскирует под аборигена, единственный кто не покупается на такую дешёвку - лесник. Но у каждого свои паранормальные способности.
Вера в жизнь распутинского селянина несколько пошатнулась.
Вторым на очереди был самогон. Мне настоятельно не рекомендовали его нюхать, но я ослушался. Пришлось пить жидкость воспринимаемую мозгом, как смесь ацетона и нашатырного спирта, но по странному стечению обстоятельств - вера вернулась на место. Потом был закат и цежение речушки бреднем, свистки рыбнадзора и скачки в трусах по заросшему крапивой полю.
Утро ввернулось лампочкой в патрон и начался второй, не менее насыщенный день.
От дозы на калгане я неуверенно отказался и смело принял на грудь литр простокваши, заел редиской, после чего зачем то попросил первача под сырое куриное яйцо и долго о чём то говорил с курами и петухом.
Тот не мужик, кто не косил траву косою и не свернул её в дугу. Косу отобрали, уложили спать.
Великая мечта детства - подоить кого ни будь, не давала покоя. Приведённые доводы в принадлежности к партии зелёных, всемирной организации защиты животных и ООН, а так же отказ от всех видов замутнения сознания - видимо ввели хозяйку в заблуждение и мне выдали дойное ведро указав на козлятник .
От благочинного занятия в звуках тугих струй бившихся о цинковые стенки, меня вывел женский крик:
- Батюшки, козёл раздоился - и падению чего - то внушительного о землю за спиной.
Через полчаса, приехавший брутальный сельский доктор, с лицензией на убийство посерьёзнее чем у агента 007, констатировал не критичный обморок у упавшего тела и нервное расстройство у козла.
До шашлыка мы так и не добрались.
Спешно, как в военкомате, меня погрузили в ближайшую электричку и долго контролировали закрытие дверей, а потом махали вслед платками и всем у кого что было.
А потом был праздник, и все радовались, даже козёл, несмотря на то, что в стаде он потерял статус и в последствии питался остатками и в последнюю очередь.
И вот сейчас, прикуривая очередную сигарету на родном балконе, и глядя сверху вниз на не нюхавших суровой деревенской жизни горожан бегающих муравьишками под балконом, я сурово улыбаюсь и делаю первую по настоящему мужскую затяжку под завистливый взгляд Анечки с соседнего балкона.
Кашляю.
Заливаю спортивный костюм горячим кофе.
Прыгаю, потому что горячие напитки имеют собственный "закон бутерброда" и проливаются исключительно в особые, не предназначенные для этого места.
Ломлюсь в ванну замывать и остужать или всё - таки сначала остужать и замывать.
Попутно выуживаю из - за пазухи ещё горящую сигарету, от которой потихоньку уже тлеют не только райские кущи на животе, но и майка.
И только под душем, я понял о материальности мыслей и неприятии некоторых особей человеческих в отношении одного спонтанно взятого места.
А если у кого имеются сомнения, приглашайте, может в Ваших местностях мне повезёт больше?!
Работаем с коллегой (Света) в одном офисе, ведем переписку с заграницей. Я, кроме своей почты, получаю письма с общего ящика. Приходит на такой ящик письмо для Светы, о чем я ей тут же сообщаю и пересылаю письмо... С: - Наконец-то! Года не прошло... Я: - Попросила бы ты их поменять адрес почты. С: - Да я уже 3 раза просила, Питэра этого! Я: - Злая ты... может он натурал...
Эту историю рассказали друзья, живущие у самого синего моря. Приехали как-то дед с бабкой. Ничем не примечательные, годков под семьдесят. Отказались от номера с семейной двухспалкой: «Ни-ни–ни! Нам этого не надо!» и заняли номер с отдельными кроватями. В первый день ужинали они яичницей-глазуньей из десятка – полтора яиц. С часу ночи, все кто жил рядом с их номером, над ним и под ним слышали специфические вздохи – ахи и мерное постукивание кровати минут по двадцать три раза за ночь. Утром, жильцы, выяснив, «кто в номере живёт» и что телека в нём нет (исключили просмотр порнушки), с нескрываемым восхищением наблюдали за «дедками». Вечером бабулька приготовила опять яичницу. Но добавила в неё дешёвой колбаски. Ночью всё повторилось. На следующий день к ужину в яичницу добавилась дорогая ветчина. И ночь повторилась!!! Дедки съехали к вечеру на четвёртый день. Надо ли говорить, что в этот вечер все ужинали яичницей – глазуньей?! А как рано все по номерам разошлись! А какой «перестук» и «перескрип» всю ночь ласкал хозяйский слух! Когда гости наслаждаются жизнью именно в вашем доме, чего можно желать лучшего! Ай да старички! Чтоб всегда ваши курочки неслись!!!
Каждый подчиненный должен чувствовать, что он говно.
Если он не чувствует этого, дайте ему это почувствовать всеми доступными вам средствами. Некоторые из них приводятся ниже.
Не давайте подчиненному получить удовлетворение процессом труда. Для этого проще всего дать ему невыполнимое задание или работу, рассчитанную на пять человек. Но это грубо и подрывает авторитет руководителя, поскольку демонстрирует его глупость или, в лучшем случае, неумение считать. Вот более приемлемые способы.
1. Никогда не формулируйте четко, чем должен заниматься сотрудник. Если же он все-таки выдавил из вас перечень своих функций, немедленно поручите ему что-нибудь другое или, наоборот, поручите то же самое еще троим, желательно в тайне друг от друга. 2. Никогда не сообщайте сотруднику всю информацию, необходимую для выполнения задания. Если же информацию удалось получить, немедленно дайте другому сотруднику, занимающемуся тем же самым, информацию, противоречащую первой. 3. Весьма полезно объявить человека ответственным за что-либо на совещании, на которое вы его не пригласили. Самое главное после этого дать ему понять, что он сам не пошел на совещание. 4. Всегда старайтесь, чтобы никто не знал, кому он кроме вас подчиняется. Если вы не можете не подчинить одного сотрудника другому, обязательно подчините его сразу двоим, а самому подчиненному назовите в качестве руководителя кого-нибудь третьего. Интересны также схемы, в которых сотрудник оказывается подчиненным сам себе через одно или два звена. 5. Очень полезно держать на работе хотя бы одного сотрудника, который в состоянии провалить любое порученное ему дело. Такой сотрудник должен выполнять обязанности, пересекающиеся или стыкующиеся с обязанностями наибольшего возможного количества других сотрудников. Очень вероятно, что в этом случае уже никто не сможет сделать что-нибудь по-человечески. 6. Приучайте подчиненных делать все через жопу. Когда вы заметите, что у них даже это начало получаться, поменяйте часть тела. Частей тела много, ко всем не приспособятся.
Не давайте подчиненному получить удовлетворение результатом труда. Для этого
1. Никогда не принимайте окончательных решений и не назначайте окончательных сроков. Это можно делать только для того, чтобы отменить первое и передвинуть второе. Если сотрудник подготовил все заранее, передвиньте срок на более поздний или отмените задание, в противном случае передвиньте срок на более раннее время. 2. Если успех какой-либо работы неминуем, можно поступить одним из двух способов. Или дайте сотруднику другое задание (еще лучше - отправьте в командировку) и торжественно завершите дело сами, или начинайте активно ему мешать: дайте его подчиненным другие задания (желательно, требующие их присутствия в другом месте и так, чтобы руководитель об этом не знал), отберите обещанные ранее ресурсы (деньги, автомашину, связь и т. п.); конечно же, все это нужно делать в последний момент, когда изменить уже ничего нельзя.
Всегда показывайте, что вы умнее, сильнее, круче и лучше подчиненного. Если подчиненный принял какое-нибудь решение самостоятельно, обидьтесь, поругайтесь, повозмущайтесь и отмените это решение. Если он внес предложение, обосрите его, а если это не получается, скажите, что предложение надо обдумать. Обдумывание должно длиться не менее двух месяцев, после чего про предложение можно забыть или выдать его за свое. Если подчиненный не принимал решений и не вносил предложений, пожалуйтесь на его безынициативность. Никогда не извиняйтесь и не признавайте своих ошибок. Подчиненный виноват даже тогда, когда вы наступили ему на ногу. Никогда не пытайтесь выполнять свою работу: это может не получиться. Всегда делайте работу своих подчиненных, это беспроигрышный вариант: если получилось - "Мне приходится работать за всех", если нет - "Вам ничего нельзя поручить". Потопчите подчиненного. Лучше всего просто избить его или вымазать говном, но это опасный и/или дорогостоящий путь. Еще лучше заставить его изнасиловать себя самого, но я не знаю, как этого добиться. Изумительно действует на подчиненных следующее. Дав сотруднику согласие переговорить с ним и предложив садиться, вы немедленно начинаете набирать номер на своем телефонном аппарате и после соединения приступаете к получасовому общению с абонентом. В качестве очень эффективного средства рекомендуется организация переездов из одного помещения в другое. Самое главное при этом - проследить, чтобы условия работы ни у кого не улучшились. Никогда не показывайте, что вы довольны чьей-то работой. Лучше всего, чтобы сотрудник просто не мог понять, хорошо ли он работает. Для этого иногда даже стоит не обращать внимания на явные провалы в работе сотрудника (они и так видны). У вас всегда достаточно поводов поругать его за что-нибудь другое. Сотрудник никогда не должен знать, за что ему платят зарплату. Для этого иногда следует давать ему премию, чтобы снять ее в тот момент, когда ему все-таки удастся что-нибудь сделать. Выдавать зарплату лучше ближе к ночи, как минимум часа через два после окончания рабочего дня. При этом последние три часа нужно находиться на виду у всех и всем своим видом показывать, что у вас есть дела и поважней, чем платить кому-то зарплату. Еще лучше иногда забывать отдать зарплату сотруднику. Идеальное время для этого - день зарплаты перед длительными праздниками или отпуском. После невыплаты двух получек подряд очень эффектно расплатиться за подчиненного за обед в столовой. Если, тем не менее, ваш подчиненный так и не ощущает себя говном, выгоните или, что еще лучше, выживите его с работы. Теперь, когда все ваши подчиненные поняли, что они говно, и сроднились с этой мыслью, вы можете начать ходить в белом фраке. Только позаботьтесь, на всякий случай, о следующем месте работы.
Во время летних трёхмесячных сборов в военном лагере КИСИ курсантов, как «польожено», гоняли во всякие там марш-броски на 15-20 км, манёвры и прочую муету, дабы настолько испортить жизнь, чтоб не жалко её отдать – да хоть за родину, ети её мать!
Сыну как спортсмену бурная военная действительность давалась легко, а вот каково было всяким «ботаникам», для которых до того самым серьёзным жизненным испытанием было, к примеру, резать сливочное масло из холодильника тупым ножом.
И чего только не учиняли ботаники в ходе боевых операций - наступали себе на ноги, спотыкались об каждую кочку, даже если она дислоцировалась сильно в стороне от их маршрута, стирали ноги, и т. п. А зачёт во всех повзводных мероприятиях шёл не по первому, а последнему человеку.
Вот и приходилось сильным, ну, не мира сего, а конкретного взвода, тащить оружие и другую поклажу ботаников, а когда и их самих. За это они потом застилали койки выручивших товарищей, принимали на себя их обязанности во всяких там нарядах, начищали им до зеркального блеска сапоги, пуговицы и пряжки ремней, даже не успевая – себе.
И потом стоит такой доходяга в строю, а отец-командир чехвостит несчастного, типо: - Ну что у тебя за вид! Сопли висят, сапоги грязные, пугвиц не видать... – т. д. , и т. п.
Да ещё ставит в пример моего бравого служаку: - Вон посмотри, ублюдок, на своего товарища – и в воинских делах успевает, да всё на нём блестит! И ГТО первой степени, и даже значок «Мастера спорта СССР» где-то стырил!
Моя прабабушка всю жизнь преподавала французский и ессно научила единственного сыночка. В 38 году его расстреляли как шпиона по 58 ст. прабабушка много раньше поняла вредность таких знаний и внучку вражьему языку не учила. Но внучка оказалась шипко упорная и выучила немецкий сама... началась война и поскольку у нее шило было(да и остается) в одном месте, она со старшеклассниками сделала спектакль - весь на немецком. Ессно про Сталина. по немецки кто не знает вождь - фюрер... что было дальше можно догадаться. Спасло ее то что она по воскресеньям играла в шахматы с главным коммунякой района. Он заступился. я не учила немецкий просто из вредности, но вот выучила английский - теперь жду последствий
Недельный рабочий график ПрезидентаРоссии (взято с официального сайта) Понедельник - борьба с коррупцией. Вторник - борьба за энергоэффективность экономики. Среда - борьба с терроризмом. Четверг - борьба за модернизацию страны. Пятница - борьба с пьянством и алкоголизмом. Суббота - борьба за инновационную экономику. Воскресенье - отдых в кругу семьи.
И так - каждую неделю. Кто-то может сравнить это с бегом белки в колесе (с тем же эффектом результативности), а мне вспоминаются слова одного философа: все сущее - циклично и неизменно по сути своей.
2
Да… Комменты предыдущей истории про сисадмина Каты явно показывает отличие городских жителей от местности где все и случилось. :) ничего обидного, просто жители крупных городов более «запрограммированы» или закомплексованы? Заформатированы или как то так как говорит Задорнов. Вообще была высказана одна правильна мысль – в грубой форме но правильная – баба бесится потому, что мужик плохой… Сисадмин Катя девушка и без мужика и без парня. Во первых командовать любит, во вторых уж слишком она… Командовать любит. Не по возрасту и всем подряд, что достает всех окружающих... Потому то и значение безобидному «дать» было выбрано однозначное, городское… Хотя обычно там где я работаю «дать»: (кому-чему) кого-что – передать вещь, дать обещание… А вот что ви подумали товарисчи берии, это уже в самый последний момент :) Все дело в том что людям там некогда дурью маятся, они не закомплексованы, проблем с сексом нет как и зацикленности на ЭТОМ. Да и фильмы американские весь день не смотрят. У одних дом\стирка\дети, у других дом\работа\думы о России… Жарят здесь мясо, рыбу, яичницу… Яйца здесь вовсе не смешные, а куриные\гусиные\утиные\вареные\печёные\свежие\не свежие\разбившиеся… Мужские тоже есть. Но только в самый последний момент. И когда их поминают, то это скорее больно :) И «голубое» здесь только небо, а вот ЭТИ…
Тот же городок. Вечер, улица… Фонаря нет. Зато бежит живописная троица: некое существо молодое, пол мужской, походка вихляющая, джинсы дизайнерские со стразиками, футболочка тоже не из наволочки шита. Проносится обдавая меня запахом чего-то приторно парфюмерного. Это сын. За ним несется баба, обычная не гламурная баба, растрепанная в ситцевом халате. Бежит и орет что жалостливое все время оборачиваясь назад, что то жалостливое но ободряющее вперед. Это жена. А вот за ними несется МУЖИК! Не в трениках, не в лаптях и не валенках, но пузо из под майки небритое торчит. В глазах священный гнев, в руках вожжи. Это муж и батяня. Бежит и орет вдогонку убегающим от него: «Я вам щас покажу гей! Я вам щас покажу голубой! Пидорас он! Пороть его надо!»
Ps Если кто то прочитав слово «пороть» подумал о том, что Мужик хочет заняться сексом с Парнем, то он не угадал!
Они обступили ее быстро, можно сказать – профессионально, как стая маленьких волчат окружает раненного зайчонка. Среди них выделялся один плечистый персонаж, явно старше остальных. Он, очевидно, и возглавлял эту уличную шайку. Путь они перегородили основательно. Мышь мимо них не проскочит. Что им нужно от двенадцатилетней девочки, возвращающейся домой из школы? Да, они остановили ее явно не для того, чтобы преподнести букет гвоздик. Реальность такова: Олесю Мерзликину, ученицу шестого класса, атаковали впервые за ее недолгую жизнь прямо на улице. Мрачные пацаны, пока молча, рассматривали жертву.
- Значится, учимся? – начал разговор тот самый бугай. – Это хорошо! Я тоже когда-то учился. Только родителям было по фигу! (тут, правда, он употребил более сильное выражение, но Олеся не удивилась: она часто слышала сие бранное слово и на улице и дома. А прежде – даже в детском саду). – Учусь я, или нет, им было до фени! У меня ведь и ранца, такого красивого как у тебя, не было! Давай-ка, Москит, – обратился здоровяк к своему подручному, – посмотрим, что там, в ранце, и заодно вспомним, как учебники выглядят. Мы же тоже – ученики, ешкин кот! – тут главарь шайки вновь употребил более мощное выражение для подчеркивания своей крутости, но и его знала девочка.
Москит – рыжий, лопоухий паренек лет четырнадцати, выплюнул на землю сигарету и схватился за лямки рюкзака девочки. - Сымай, – рявкнул он. – Видишь, старшой приказал! Девочка помнила наставление мамы, гласящее, что если на тебя напали, то немедленно зови на помощь, а если ждать ее неоткуда и чувствуешь, что не убежишь от «говнюков», то «отдай все ценное, что у тебя есть. Спокойно, с достоинством. Не показывая, как ты смертельно напугана». Мерзликина постреляла взглядом по сторонам – тишина. Прохожих не видно. Содействия против атаки малолетних мерзавцев ждать неоткуда. Тогда она сняла ранец, протянула лопоухому. Тот схватил добычу и передал старшему со словами: «Первый трофей, Фурункул!» Фурункул (такова была кличка главаря), открыл блестящий замочек – защелку на ранце, всунул почти внутрь свой курносый, хищнический нос и стал копаться в содержимом. Он извлек на свет карманный компьютер, в обыденном общении люди называют его аббревиатурой КПК. Далее Фурункул повертел в руке добычу – вещица, следует признать, отличалась изящным дизайном и весьма широким экраном. Что такое КПК Фурункул не ведал. Но он не понаслышке знал, что любой современный прибор содержит калькулятор. - Это мы забираем для обучения математике! – безаппеляционно заявил он школьнице. – А то никак не можем сосчитать, сколько нам портвейна брать, после наших приключений. - Это дело нужное! – подала голос жертва нападения. – Я буду рада помочь вашей банде. Фурункул сморщился. Тогда Олеся поправилась: - Ой, извиняюсь, вашей группе математиков в освоении такого трудного предмета, как действия сложения, деления, умножения и отнимания.
После этих слов жертвы вся «стая» малолетних грабителей уставилась на своего вожака. Тот переваривал услышанное. Подумал, крякнул и пригрозил: - Ну, ты! Это! Не особенно-то нас дави! Поняла? Мы этого не любим! А то все отнимем на фиг. Это ты правильное действие назвала! Мерзликина кротко потупила взор, а Фурункул извлек из ранца стопку учебников. Читать их не стал. Протянул рядом стоящему Москиту: - На, позыркай хотя бы, как учебники нынче выглядят! Члены шайки загоготали, да и сам Москит хихикнул, гаркнув в ответ что–то типа «пусть лохи в книжках ковыряются, а мы, реальные пацаны, в бабках должны ковыряться». Тем временем Фурункул достал из ранца сверток, упакованный в пленку, развернул фольгу и увидел несколько бутербродов с ароматной ветчиной. Он понюхал мясное кушанье и повернулся к владелице бутербродов и ехидно скривился: - Ты, я уверен, не будешь против, если мы перекусим твоими бутербродами? Уж больно ветчина вкусно пахнет! - Кушайте на здоровье! Я не стала их есть всухомятку в школе. Мама мне говорила, что если все время кушать всухомятку, то в животе от этого развиваются… - Достаточно! – рявкнул главарь грабителей. – Че я тебе – дохтур, в натуре? Будешь вякать, когда я разрешу! Олеся вновь потупила взор, а Фурункул раздал стоящим рядом подельникам по половинке бутерброда каждому, при этом раздирая продукт грязными пальцами. А сам же мигом слопал целый.
Подкрепившись, парень закончил изучать ранец и поставил его на землю. Кивнул Олесе: - Курточка у тебя клевая какая! Дай померить Мелкому. «Мелкий» оказался действительно мелким. Он старался увеличить свой рост за счет высокой кепки, что носил на голове, однако, это мало помогало. На какое-то время, конечно, создавалась иллюзия среднего роста, но ровно до того момента, пока Фурункул не шлепал по кепке ладонью и она не вминалась вплоть до темечка нашего «Наполеона». Олеся сняла куртку, а Мелкий сразу же напялил обновку и восхитился: - Какая мягкая, какая теплая, какая разноцветная! И как раз по моему росту! - Дак она ж девчачья! – констатировал один из членов банды по кличке Упырь. У этого пацана на лице отпечаталась интересная особенность. Челюсть его выпирала вперед основательно, а скулы почему-то отличались силой и развитостью. К тому же парень любил смотреть всякие ужастики про вурдалаков, вампиров и даже пару раз в экстазе легко ранил себя и слизывал с раны кровь. Оттого и получил свое прозвище. - Ну и что ж такого? – обиделся Мелкий. – А носить пиджак мужицкий, что на пять размеров больше, что – разве лучше? И тот уж весь дырявый! Действительно, пиджак на Мелком был надет явно с чужого богатырского плеча. На манжетах, на стыке рукава зияли заметные дыры. - Все равно девчачья куртка, видно же! – подлил масла в огонь Упырь. - Ну и че, что девчачья?! – заканючил вновь Мелкий. Далее меж собеседниками завязался спор о мире моды и отличии женских вещей от мужских, причем Фурункул, что великодушно присоединился к дискуссии, даже ввернул мысль, что он «часто видит мужиков, которые носят колготки и женские вещи». В конце концов, стороны беседы решили, что куртка останется у Мелкого и теперь он будет «модным пацаном». Далее налетчики осмотрели карманы Олесиной куртки – пуховика, но ничего ценного не нашли. С верхней одеждой было покончено.
Главарь шайки вновь пригляделся к Мерзликиной, сощурив левый глаз. Вопросил: - А что это болтается у тебя на шнурочке? На шее? Хотела спрятать его под курточкой? Мерзликина, молча, сняла с шеи сотовый. Фурункул расстегнул чехольчик, достал аппарат, открыл крышку и попросил: - Мы у тебя на время возьмем его. А то мамы наши и папы, у кого есть такое чудо, волнуются за нас! А нам звонить неоткуда. Вон, гляди малявка! Все автоматы поразбивали, хулиганы чертовы! – Фурункул озабоченно кивнул в сторону дома, к которому была прикреплена раскуроченная телефонная будочка. Действительно, трубку аппарат уже давно вырвали с корнем. Весьма вероятно, что сделали это все те же местные вандалы – Фурункул и его компания. Олеся с сожалением поглядела на свой сотовый в руке грабителя. Она не хотела расставаться с телефоном, который стал ей как родной. Но… Помощи ждать неоткуда. И тут она увидела, что по дороге, к ним навстречу, идет семейная пара. Женщина, массивная дама лет под пятьдесят, передвигалась быстрым шагом, таща за собой за руку щупленького мужичонку в очках. Такие, обычно, бывают учителями истории. Или рисования. Спутник мощной дамы еле успевал перебирать ногами, пока жена буксировала его за рукав. Очевидно, до дома. Когда пара поравнялась с бандой, Олеся неожиданно крикнула: - Помогите! Грабят! Помогите! Они меня грабят! Женщина с мужичком остановились. Шпана злобно посмотрела на пару. Дама быстрее оценила ситуацию: один Фурункул был почти на голову выше ее щуплого мужичка. Она потащила подальше свое очкастое «сокровище» от места преступления. Но мужичок-то оказался не пальцем деланный. Он резко отдернул руку и визгливо выпалил: - Прекратите ваше безобразие! Я в милицию позвоню! Сказано это было таким писклявым тонким голосочком, что шпана невольно заулыбалась. Фурункул даже протянул мужичку телефон Олеси и сказал: - На, звони! Очкарик взял в руки телефон, покрутил его, как бы не зная, что делать дальше. А Фурункул, зараза, ехидно добавил: - Но если станешь номер набирать, то мы тебе тогда твои же очки в задницу вобьем! Эта угроза окончательно лишила мужичка остатков мужества. Он быстро протянул аппарат обратно Фурункулу. Через пяток секунд парочка стала стремительно удаляться подальше от хулиганов и их жертвы. Олеся снова осталась одна против стаи «волчат».
Похоже, Фурункул понял, что больше у девчонки забрать нечего. - Ну, ладно. Можешь валить домой. Предкам будешь втирать, что все это, что мы забираем, ты потеряла. Ясно? - Мне не поверят. - Это почему ж так? - Просто транслятор отслеживается со спутника, – лениво объяснила девочка. – Его все равно найдут. А вам его продать нужно.
Шпана насупилась. Фурункул вытащил из кармана КПК и, разглядывая его на ладони, спросил: - Это, что ли, транслятор-то? Девочка кивнула и продолжила. - Мой папа работает важным человеком в прокуратуре, так что техника там – как вы и сами, наверное, сечете – о-го-го какая крутая! Например, ты заметил, что транслятор не включается? Главарь шайки стал усиленно жать на кнопки КПК. Загорелся экран. Парень по слогам прочитал приветствие и необходимость пройти биометрический тест. - Че за фигня? – озадачился Фурункул. – Че ему надо? - Перевожу для непонятливых. Биометрический тест – это отпечатки пальцев. Приложи свои и считай через секунду – твои пальчики уже на мониторе в прокуратуре. Сечешь, чем это вам всем пахнет? Как ты понимаешь, такая техника в магазинах не продается.
Олеся видела, что Фурункул явно растерян, поэтому уверенно «гнала дезу», то есть, проще говоря, брала шайку «на понт». Она добавила «масла в огонь»: - А еще посмотри на лейбл на куртке. Этот прикольный пуховичок Олесе привезла ее тетя прямо из Англии, где она и жила уже шестнадцать лет. Тетя частенько гостила у Мерзликиных и всегда привозила из Лондона какую-нибудь оригинальную вещицу. В этом пуховичке использовали особенно теплую подкладку из натурального английского гусиного пуха. Фурункул кивком головы отдал приказ Мелкому и тот нехотя снял обнову. На лейбле по-английски было написано, что данное изделие не подвергать мокрой стирке, а только химчистка является приемлемым вариантом. Текстом и знаками было показано еще несколько важных рекомендаций об обращении с такой деликатной вещью, как пуховик на натуральном гусином пуху. Главарь шайки глядел на лейбл, как баран на новые ворота. - Тут не по-нашему, – буркнул он. Олеся протянула руку, и когда парень отдал ей пуховик, то благородно прочитала на английском стишок про трех поросят. Ибо больше ничего по-английски она особенно-то и не знала. А стишок звучал непонятно, даже таинственно. Члены шайки обалдели, все как один. - Видишь, это не китайская фигня! – здесь Мерзликина применила выражение посильней. – А чисто английская! Мне ее папа напрямую из Англии привез. Он работает с английскими органами прокуратуры. В пуховичке запрятан микрочип, что отслеживает местоположение хозяйки пуховика. То есть – меня. Подарок английских коллег отца. Специально для меня. Так что вы, ребята, занимаетесь международным бандитизмом! И я вам советую хорошенько помыть ваши попки! Да, и телефон тоже не простой: сигнал передается на спутник, и вычислить его местонахождение также легче легкого. Таким образом, в результате вашей операции против меня вы ничего не сможете продать. Даже носить куртку Мелкий и дня не сможет, и скоро ваши попки будут принадлежать потным дядькам из тюрьмы. Олеся закончила свою речь. Шпана стояла в нерешительности.
- Ни хрена себе наговорила! – искренне удивился Упырь. - А если это треп? – спросил Мелкий. Грабители призадумались. - А если нет? – сморщился Упырь. – Тогда – хана нашим попам! Если она не врет? Нет, мне моя попа еще дорога. - Давай вернем ей все! Ну ее! – предложил Упырь. – Лучше какого-нибудь ушастого отличника почистим. Фурункул подумал, все еще колеблясь протянул все отобранные вещи Мерзликиной. Та накинула пуховик и сурово высказалась: - Вы совершили большую глупость. Теперь я жду извинений.
Шпана еще никогда не извинялась. Все угрюмо молчали. Но Фурункул выдавил из себя: - Прости нас, мелкая, мы больше так не будем! - Пусть остальные тоже извинятся! - Не будем! Не будем больше так делать! Извини нас! – заканючили остальные. - Смотрите, я буду за вами следить, – сказала школьница и неспешно стала удаляться от банды.
А тем временем навстречу Фурункулу и его подручным весело топал, крутя ранцем в воздухе, очкастый отличник Пашка Горностаев из параллельного Олеси Мерзликиной класса. Увидав Пашку еще издали, Фурункул лучезарно улыбнулся, но отличник пока эту улыбку заметить не мог.
Скучно товарищи работать электриком, заработная плата которого - есть оклад. И вот занимая такую необременительную должность, я решил скоротать рабочее время профилактическим ремонтом щита в одном из наших производств. А производств в нашей компании аж шесть штук и находятся они на равном удалении друг от друга внутри небольшого поселка. Так вот, обследовав щит, на предмет объема работ и необходимого барахла обнаружил, что надо бы болты подгоревшие заменить. Болты эти с выкрутасом - с головкой под шестигранный ключ. Можно было бы и простые впихнуть, но уж очень гемморойно это. Теперь о главном. Необнаружив у себя в конуре ничего подходящего решил обременить этим начальника производства, на что получил ответ "Запросто! Сходи к Лехе (начальник другого производства), у него есть все". Леха выслушал, задумался и ушел, ничего не ответив как золотая рыбка. Больше я его в этот день не видел. Пришел обратно. Встретив 1-го начальника производства, напомнил ему, что я электрик и мозоли у меня должны быть на ладонях, а не на пятках. Начальник 1-го производства не нашел ничего лучшего как навертеть номер телефона технического директора (это по поводу-то болтов). Технический директор, кабинет которого находится на территории 3-го производства, как старый отставник дал команду вниз начальнику отдела сбыта. Начальник отдела сбыта, кабинет которого находится на территории 4-го производства, поймал первого попавшегося на глаза своего сотрудника. Дал указание срочно доставить болты, при этом многозначительно ткнув пальцем на потолок. Перепуганный до дрожи в коленях сотрудник быстро юркнул за дверь. Все эти картины я наблюдал собственными глазами, так как у всех возникал вопрос, кому нужны болты и вместо объяснения отправляли меня. Полюбовавшись на мою рожу, отправляли дальше. Вот и наступил обед. Отобедав, чем бог послал и, помусолив сигаретку, звоню боязливому сотруднику отдела сбыта: "Болты привез?" "Ага" "Неси" "А я их отдал начальнику отдела сбыта, он где то на 5-ом производстве чего-то принимает". Крякнув, пошел к начальнику отдела сбыта. Нашел. Радости не испытал. "Мне бы болты" "Я их отдал" "Кому" "Тому, кто звонил". Пошел к техническому. Он оказался на 6-ом производстве. Пошел туда. Подождав на лавочке часик, пока он освободится, подхожу. "Тебе чего?" "Да мне бы вот болты" "Какие болты?" "Да под шестигранничек". Немного поразмыслив, выдает: "У начальника производства". Пошел в точку отправления к начальнику производства. "Где болты?" "Какие болты" "Как какие! Под шес-ти-гран-ни-чек!" "Аааа... а они у бригадира монтажников. Я хотел уезжать, так отдал ему, что бы передал тебе" Нашел бригадира монтажников и уже с неуверенностью в голосе спрашиваю: "Тебе ничего для меня не передавали?". Он как то странно на меня посмотрел, пошел в бытовку и вынес аккуратно заклеенный скотчем полиэтиленовый пакетик с изображением каких-то фруктов и цветочков. Дабы не подумал он чего-нибудь крамольного, при нем распаковываю эту бандероль и... О радость! Высыпаю себе на лапу шесть болтов! Но что-то меня настораживало. Пригляделся. НЕ ТЕ!!! А ведь всем на бумажке писал, что резьба должна быть М10 даже на пальцах показывал, что примерно вот такие. Издав внутриутробный рык, потихоньку пошел к себе в каморку собираться домой, так как рабочий день уже закончился. На следующий день, поупражнявшись йогой, завернул болты с обычной шляпкой. Сходил к сотруднику отдела сбыта "Что ж ты так...?" "Какие были, думал, приспособишь" - ответил он неуверенно. А еще через три дня пришел радостный начальник производства и высыпал целую горсть болтов "под шестигранничек" с резьбой М10. "Да уже не надо" - говорю я. Он, разинув пасть, долго и хрипло дышал и только потом выдавил из себя: "Так что ж ты мерзавец нам голову морочил". Вся эта история произошла со мной и ничем не приукрашена.
Помидоры - овощи? На фоне огородно-посадочных работ вспомнилась история про помидоры: Утро субботы в моей холостятской норе, началось с телефонного звонка. Звонила мама. - Как дела сынок? - Нормально мам. - Как помидоры, не засохли? - Помидоры? Нет... - Тут я нагло соврал, т. к. даже вспомнить не мог, че за на хуй помидоры у меня могут быть?! - Хорошо, в обед зайду. - Сказала мама и положила трубку. А я заметался по дому в поисках помидор. Ворвавшись во вторую спальню передо мной предстала картина: "Кладбище мертвых паровозов", только вместо паровозов были помидоры. Из которых можно было сделать экибану, но, ни как не пересаживать. До смерти мамы от охов оставалось примерно два часа. Маму было жалко, поэтому я схватил кошелек и побежал на рынок. Купил саженцев и посадил их вместо засохших. Увидев саженцы, мама всплакнула, обняла меня и сказала - Андрей, уж нынче - то мы без помидор не останемся! - Да, да - замотал я башкой. И все бы на этом закончилось, если бы выросли нормальные помидоры, а не те, что под микроскопом еле видны. Мама все надеялась, что они вырастут и до последнего не срывала. Но они "собаки" не росли. Да и где им на хуй вырасти, если это были чертовы "Черри" помидоры. Пришлось признаться в содеянном, мама простила, но саженцы у меня больше не растит.
Дорожная... В Зеленограде, есть один Т-образный перекрёсточек. Не доезжая до него красиво обгоняю какую-то "помойку" (Мазда-3 что ли? Или Лансер...) и становлюсь под стрелку налево. 2-й главный герой данной истории делает такой шаг: перестравиается правее, пролетает, на мигающий зеленый, прямо. Чуть дальше разворачивается и, уже по загоревшейся ему стрелке направо, поварачивает туда же куда еду и я... А я, после включения своей стрелки, догоняю и упираюсь в него, опять ползущего со своей "Фордфокусовской" скоростью... Отлично! Отомстил! Теперь самое время для фразы - ЭТОТ НАРОД НЕ ПОБЕДИМ! Но, маленькое Но! В Швейцарии, да и многих других странах, я ни разу (!) не видел таких номеров, никто не щемится на мигающий зелёный, не обгоняет справа по обочине, не считает зазорным, упавляя Ferrari уступить левый ряд, но живёт без всяких войн и побед уже больше 150 лет. И живёт, надо сказать на порядок лучше, чем Вы, дорогие соотечественники! Продолжайте в том же духе!
Ребенок наш не оригинален: как и большинство современных детишек, обожает смотреть "Смешариков". Нам давеча, день назад, три года исполнилось. Мультики эти смотрим примерно год, т. е. персонажи все давным-давно до жути известны, особенно родителям: до изжоги и до отрыжки. Но тут как-то вдруг, ни с того, ни с сего, решили выяснить у чада, что же за звери там заняты в главных ролях.
Продолжение эпопеи про моего кота, точнее окончание. Пишу, чтобы логически, так сказать закончить это дело. Короче вернули мы кошечку домой послее ее истошных криков на крыше гаражей. Три дня или около того она отсыпалась дома как в реанимации. Спит, ест, опять спит, опять ест, в туалет почти не ходит. И так вот четыре дня. Мы с женой все в соплях, умаялась бедненькая, улица ее укатала. Каково же было мое удивление, когда кошак стал проситься на улицу. То есть сознательно, тонюсеньким голосом с 10 вечера до 6 утра с перерывом в 50 минут. Одну ночь перетерпели, ладно говорю, видимо кошаку в квартире душно, надо его на улицу выводить. Воздухом дышать, иди на рынок, купи шлейку для самых мелких собак. Купили. Вечером в 10 примерно, выволакиваю своего кошака на шлейке на улицу, и что он отмочил. Сделал вид что ему надо "вон туда", я пошел вместе с ним, сбоку машина, он рванулся под нее, за что то там зацепился шлейкой, тащу обратно, чувствую сейчас у этой лады из под днища вырву железяку, через 20 секунд натяжение спало, вытаскиваю пустую шлейку, и это притом что она на кошаке сидела почти втугую. Самого кошака нигде нет. Ну думаю, паскуда, наколол меня как лоха. Ладно. Прошло три дня, вернули кошака испытанным методом. Кстати рекомендую. Для кошаков преградой являются автотрассы. Так что если он пропал в квартале окруженном автотрассами по периметру, скорее всего сидит внутри квартала в какой нить дыре. Итак в 5 утра, беру пакет испачканный селедкой, и обхожу все дыры, приговаривая кис кис. Рано утром, запахи и кис кис слышны далеко, через 15 минут кошак объявился, правда откуда он вылез понять не удалось и теперь, но факт, кошака домой вернули. Опять три дня реанимации. Через три дня таже история с тоненьким мяу по ночам. Мы с женой две ночи продержались, затем решили надо что то делать, придумали, на балконе, он такой с арматурой, купили рыболовную сеть, и обвязали весь балкон сетью, чтобы кошак мог гулять по балкону и не вывалился случайно. Этаж не первый и не второй. Не помогло, на третью ночь от его тихого мяу у меня уже стало давление подскакивать, не знаю какая связь, но терпение лопнуло. В три часа ночи беру его под мышку, и несу на улицу. Внутри квартала оставлять не стал, понес в ближайший парк, у нас в 500 метрах парковая зона, там кафешки, нечто вроде леса, по утрам поливалки работают, а еще дальше река течет. Короче подумал так, в лесу сможет траву найти, в кафешках объедки будет таскать, а воду либо в речке либо с поливалок. Типа среды обитания. Несу в три ночи его по городу, на одной скамейке две девчонки на меня ошалело глянули, ну что делать. Пришел на место, а там как раз стая из четырех кошаков местных, своя трагедия, один кошк ни причем, два самца и девочка гуляет, один из самцов видать победил, второй из за дерева воет противным кошаковым воем. Вот туда я ее и выпустил. Потом подумал, а вдруг погуляет по травке и обратно унесу. Не, не унес. Она по травке, по травке, короче удрала от меня. А теперь выводы. Я сам вообще больше собачник, поэтому с кошаками мой первый опыт. И есть с чем сравнить. Короче, кошку можно заводить реально только в частном доме. То ли у них с энергетикой что то, то ли еще как, но в квартире кошке, здоровой кошке, которую кормят не отравой в виде сухих кормов, и не поят успокоительными, а реальной рыбой и мясом с овощами, так вот такой кошке в квартире становится очень и очень тесно. И очень быстро она начинает летать по потолкам и шторам. Чтобы кошка успокоилась ей нужно "заземляться". Но в городском дворе выпускать элементарно опасно в том смысле, что контролировать ее не получится по любому, а туда сюда пускать, это риск что она вирусы с помойки домой притащит. Так что самый лучший вариант это частный дом, где кошак приходит и уходит. Есть правда единственный вариант, когда кошак может ужиться в квартире с людьми, это когда он в ней самый главный. Кстати история с хлебницей от 9 мая это подтверждает. И как совет будущим кошатникам. Кошки умеют разговаривать. И они считают нас людей недоумками. Правда в том случае если люди ведут себя с кошкой как с животным. Проверить это несложно, если кошка с Вами не разговаривала, значит Вы считаете ее неразумным животным, а она аналогично Вас. Они вообще считают себя расой разумных. А нас людей недоумками. Как это ни парадоксально. Разговаривают кошки отрывистыми частыми мяуками и как правило в ответ на Ваш разговор, типа "ну что пришла?" Кошак может в ответ нечто свое промяучить. Еще кошки в разы умнее собак. Типа если собаки знают арифметику, то кошки запросто извлекают интегралы. Проверено. Вот пожалуй и все о кошаках. Мне безумно жаль, что пришлось выпустить кошака на природу, но мучить его сил просто нет, если просится, причем честно без порчи имущества, и ведет с тобой себя как с равным кошком, Вы сами увидите, в такой ситуации кошке отказать нельзя. Был бы частный дом, никогда бы не отказался от кошака.
Смотрел передачу о том, как тяжело заниматься восстановлением леса, после того как его порубили. Ну, тяжелая работа (ямку выкопал, нагнулся, саженец воткнул, закопал и т. д.) что меня удивило: поле – голое (1000м х1000м) но все ходят в строительных касках
Девочке девятнадцать. А кругом весна, не смолкают вертлявые воробьи, на проводах заглушая щебетом рычание железных коней, черные ночи под звездной вуалью, и густой от аромата любви воздух. Глаза в глаза, и клятвы, и сердца в унисон, и одно небо на двоих. У девочки любовь. Но, он старше ее - с не слишком респектабельной профессией российского милиционера - и как водиться подлей! Столкновение возвышенного чувства с реальностью всегда болезненно. Вот он холостой патрон в обойме жизни; смятый цветок под колесами повседневности. А где же обещанное счастье до гробой доски? Жить незачем, и не для кого! Обычная история. Вот и упав в плодородную почву "юношеского максимализма", это зерно дало свой зловредный росток. "Вот я умру, и ты будешь плакать, но будет поздно!"- наивные мысли влюбленной дурочки. Счастья нет, а доска будет! Благо сейчас, условий для сведения счетов с жизнью хоть отбавляй, это тебе не советское время с очередью за мылом аж на три квартала. И веревок тогда часто не бывало. И крысинная отрава в СЭС чуть ли не под расписку, но народ как-то приспосабливался. Вешаться - конечно мерзко; вскрывать вены противно и спасти могут, а в поучительных целях еще и зашьют как потрошеную курицу, чтоб не повадно было; выброситься из окна?- "скорая" и милиция отковыривают совочками от асфальта... Бррр... Девушка решила гораздо роще - прогулялась по хозяйственным - всевозможных отрав и репеллентов уйма. И выспросила все подробно: а сколько надо чтоб наверняка? а если человек попробует, ну случайно (с крайней голодухи, навено!)? а противоядие есть? и что могут не спасти? Ну и отличненько. В смысле - кошмар какой. Я беру. Растворила свое ценное приобретение в питьевом йогурте и... слегла в больницу. А заветная бутылочка так и осталась в холодильнике на радость домрчадцам. Наш народ, как известно халяву любит. Вот стоит она себе такая одинокая, холдная взгляды притягивает. Эх, была- не была! Неладное заподозрили, только, когда желающие посетить "фаянсового друга" выстроились как ходоки к Ленину! И симптоматика у всех совпадает - рези в животе, рвота, понос страшенный. Допытываемся что пили, ели, что за заразу такую проглатили!? Вся семья. Двое несовершеннолетних. Вспоминают - Йогурт пили. Да, точно, его! Все? Да! Видно не врет реклама, что не все йогурты одинаково полезны. Делаем промывание и оптом везем в "инфекцию". Врачи в шоке - откуда столько? неужели акттерроризма, подлая диверсия? Вот так всегда - влюбляются одни, а промывание и клизмы получают другие.
1 мая, все на шашлыках, и я - не исключение. Пригласил друга и девушку, с которой давно дружим и которая мне очень нравится. Поехали за город, на озеро. Шашлык-машлык, спиртное и все дела... Вот только спиртное довольно быстро закончилось. Кому ехать? Ну, конечно, мне - ведь я самый трезвый, да и машина моя... В общем, поехал в ближайший поселок. Вернулся, а там... костер и пара ног торчит из палатки... Вот такое первое мая получилось...
Какое то утро сегодня особенное, взял и всплыл, как кусок чего то неприличного один эпизод. Охотно делюсь - поминутно краснея и восторгаясь собой тогдашним ))) Это очень старое московское развлекалово – уехать в Ленинград. Именно в Ленинград, а не Санкт-Петербург, так как в Ленинград ездят без копейки денег и пьяными, а в Санкт-Петербург с культурной программой и дитЯми.
Ещё утром ничего не предвещало грозы, а за коктейлем, Трусов поведал, что хотелось бы глазком посмотреть на Аврору и плюнуть в канал Грибоедова. Прецедент – состоялся.
На троих помятых один заграничный паспорт, два водительских удостоверения и три тысячи рублей.
Билеты – не проблема, если в один конец.
Раскинули мозги и взяли на возвращающуюся через сутки черепашью «юность».
Поезд через пять часов – не беда, билеты «туда» – обратно в кассу.
Полученная наличность на лапу проводнику.
Ночью в служебном купе сильно дуло и каждые полчаса кто-то ломился. Рваный сон, мысли - «куда мы блин попёрлись».
Пять утра, хеллоу московский вокзал, бомжи, бутылка пива вновь прибывшим. Зябко, но солнечно.
Пустой невский, мост восемнадцати яиц, человек в ОЗК добывающий монетки из чижыка-пыжика, странный дедушка торгующий картами с нанесёнными бесплатными туалетами, аврора, потеплело.
Вечер – холодает - тянет сыростью - мысли переночевать в царской беседке – внезапная старая знакомая из Москвы - шампанское на траве - автобус в Ленинград - станция Озерки - полчаса автобусом - дали умыться - сослались на тесноту в квартире - предложили денег на такси до вокзала.
От денег отказались со вздёрнутой бровью - «гостиница три бревна» перед домом на детской площадке - хочется жрать. В четыре утра, делаем зарядку каждые десять минут – не помогает, зато полгода можно не ходить в спортивный зал.
Пешком полпитера, партизаны – святые люди, мысли о собственном ските, желудок в шоке!
Гастроном! Продавщица – ангел в белом! Колбаса в бумаге и полбулки – чёрная дыра в бюджете – какая сука придумала платный вход на Исакий – негнущиеся ноги – и где этот канал Грибоедова – три раза плюнули в лужу - какие же всё таки жирные городские голуби.
Юность – поезд мечты - я в тебя влюблён!
Деревянные стулья, хорошо что не придумали стоячих мест, а в самолётах всё же кормят. Ленинградский вокзал – дом – душ.
После этого я много раз был в Санкт-Петербурге и ни разу в Ленинграде, но именно эта поездка, как полярная звезда на общем бархатном покрывале путешествий.
P.S. Анечка, если ты читаешь эти строки, то выражаю тебе огромаднейшее спасибо за пальто, которым ты укрыла меня ночью! Благодаря ему я проспал на пять минут дольше и почти выспался.
В 1985 году сын проходил положенную воинскую службу в военном лагере КИСИ. Вообще-то как члена сборной страны по фигурному катанию его освободили от прохождения лагерей, осенью он лишь должен был сдать какие-то палёные экзамены да подписать текст присяги для архива спецкафедры.
Однако, к негодованию тренеров, он предпочёл первых две недели до присяги и немножко после провести вместе с народом. То ли из любопытства, то ли из коллективистского менталитета комсомольца, красавца, спортсмена.
На присягу приглашались родители, братья-сёстры-невесты и так, знакомые. Но всех строго-настрого предупредили: явка гостей только в воскресенье, в день присяги.
Нето понаедут тут заранее и начнут досрочно отмечать главное событие в жизни каждого советского человека мужеска полу - присягу Родине. А начальство получит к параду своих «вояков» в самом разобранном виде, с бодуном, головной болью и желанием похмелиться куда более сильным, нежели исполнение священного долга перед родиной.
Курсантов же застращали: если кто из гостей нарушит запрет, то за досрочной приезд накажут как минимум неделей "губы" их курсанта. Самое обидное – наказание отстёгивалось на время после лагерей, когда всех товарищей отпустят на свободу, а каникулов в том году и так оставалось с гулькин нос.
Да отсидка была по-взрослому - на куренёвской гауптвахте киевского понтонного полка, который курировал и обеспечивал военную подготовку студентов КИСИ в сапёрные лейтенанты.
Увы, мы с женой и королевским пуделем белой масти Атосом Вторым нарушили приказ, приплыв на родном лёгком катере «Прогресс-2» за день до присяги, в субботу. Подстраховались на случай непредвиденных обстоятельств: хотя путь по Днепру и Десне составлял всего-ничего километров 50, но в такое путешествие мы пускалсь впервые, мало ли какой форс-мажор подстерегал на незнакомом фарватере наш боевой экипаж - троих в лодке, считая Атоса.
Который, кстати, был первым помощником капитана на корабле, секьюрити сервис, юнгой и палубным матросом по совместительству, а также поставщиком провианта, что оказалось самым важным в голодные дни соседства с лагерем.
Поначалу мы остановились километрах в двух по Десне выше лагеря, и мы с Атосом отправились на рекогносцировку. Уже по дороге встретили двух рыдающих тёток средних лет – курсантских матерей. Они как будто не знали о запрете на материнство до присяги и заявились на КПП с просьбой пригласить их малчиков.
Дежурные к просьбе отнеслись внимательно, но вместо курсантов к маманям вышел вежливый майор, записал фамилии – и объявил приговор, суровый, но справедливый: по 10 суток губы сыночкам, хотя те и слыхом не слышали, и нюхом не нюхали о досрочном приезде чадолюбящих мам. И таки потом отсидели, майор не понтовался: мужик сказал - мужик сделал.
Тогда я решил подкрасться незаметно со стороны Десны, чтобы, не приведи Господь, не подставить сыночка. Лодку с маменькой упрятал в кустах, а сам с Атосом выдвинулся на опушку леса уже в лагере, в капитанский бинокль высматривая диспозицию и в надежде отыскать сыночка, а потом тихонько вызвать к тоскующей за ним почти солдатской матери.
Пёс, прошедший ОКД, команды «Ползи!» и "Замри!" выполнял грамотно и в охотку, мы тихо крались вдоль опушки, ничем себя не выдавая. Но, увы, вот он, непредвиденный форс-мажор: нас учуяли местные псы, считавшие себя собачьим начальством лагеря.
К нам вылетело два крупных овчароида – как узнали впоследствии, Баглик и Павлик. Их назвали по фамилиям местных полковников. И эти мерзавцы (псы - не полковники!) стали громко орать на Атоса.
Очевидно, выгавкивая в его адрес что-то очень оскорбительное. Потому как благородный пудель озверел и, наплевав на всю нашу конспирацию, в июньскую жару учинил этим псам-рыцарям ледовое побоище: с громогласным рыком гонял их по лагерю, сбивал наземь, кусал, рвал на части, выдирая шерсть.
... Пока они не сдались на милость победителя: прикинулись падшими - скуля, легли пузами вверх, испуская щенячьи струйки, явив таким стандартным образом полную покорность. Атос, презрительно отвернувшись от смердов, задними лапами с оттяжкой рыл землю и комьями отшвыривал на них. Заживо хоронил подлых трусов, что ли?
А затем, и так переполошив весь лагерь, бросился искать молодого хозяина. Тот в панике притырился в оружейный погреб под палаткой, в которой обитало их отделение, и наглухо закрылся крышкой. Не помогло: пёс отыскал его убежище и с лаем принялся царапать крышку, пытаясь приподнять.
Мне ничего не осталось, как выбраться из укрытия и представиться начальству – как никак, мы были коллегами по КИСИ с дружественных кафедр, да почти сослуживцами по Советской Армии – они знали, что я подполковник РВСН, пусть и «пиджак».
Нас объявили почётными гостями, меня с супругой и Атосом пригласил на скромную воинскую трапезу начальник лагеря, завспекафедрой полковник Третина. Я притащил из лодки то, что у нас с собой было, хорошо посидели. С сыном я вроде не увиделся, то есть формально приказ мы не нарушили.
А после скромного воинского застолья Атос втихаря привёл перепуганного сына к лодке. Он было напустился на нас за подставу, но мы его успокоили, вороны не выклёвывают глаза не только другим воронам, но и воронёнкам. И сразу договорились о времени, когда подгоним лодку к зарослям на условленном мыске, поднимем тент, откроем форточку, убрав твёрдые предметы, и он с разбегу нырнёт в лодку.
Так мы и сделали - разложили сидения в диван, уложили одеялами-подушками. Сынок разбежался, нырнул и, ещё не долетев до дивана, принялся жрать. Обычно он кушал весьма интеллигентно, неспеша, а тут – именно ЖРАТЬ. Маменька заплакала над оголодавшим сыночком: до чего довели дитё проклятые милитаристы, сволочи!
А он уже ничего вокруг не видел, только жрал. Стал давить ремнь - перестегнул его на пару дырочек – и продолжил жрать. Потом ещё перестегнул. Наконец, когда ремень уже не застёгивался - кончились дырочки, пришлось проколоть дополнительное отверстие. И вроде насытившийся едок сгрёб остатки жрачки в один большой пакет и отправился к охлявшим товарищам по оружию.
Вечером он пришёл пожрать ещё, потом и ночью с той же целью, а на следующий день во время торжественного парада перед присягой он таки ПЕЧАТАЛ шаг!
Пытаясь развеселить себя и свою подругу, можно нанести любви сокрушительный удар, от которого эта зарождающаяся любовь может и не оправиться. Слово-то, оно, как известно, не воробей…
Случилось данная метаморфоза со мной в те годы, когда мальчики начинают проявлять самый активный интерес к девочкам. Было тогда мне лет двенадцать. В то время я находился в Анапе, в системе оздоровительных лагерей «Жемчужина России». Тогда со всей России в «Жемчужину» отправляли ребят учиться и дышать благотворным морским воздухом курорта, поправляя здоровье подрастающему поколению. Причем, не на пару недель, а на целую учебную четверть.
Прямо при лагерях трудились учителя, выдавались учебники, велся дневник с оценками, которые по прибытии в родную школу проставляли затем официально в штатный школьный дневник. То есть, пару месяцев ребята там жили и учились, бегали, прыгали, дрались, любили и ненавидели, купались в море и устраивали соревнования с другими лагерями системы «Жемчужина России».
Лагеря те находились недалеко друг от друга и в процессе беготни и тусовок меж ними я познакомился с НЕЙ. Она жила, училась и оздоравливалась в соседнем лагере. Белокурая девочка – красотка. Прямо кукла Барби, если говорить исходя из современных реалий. Моего возраста, то есть лет двенадцати, но уже повыше меня, пошире в кости, видимые бугорки грудей, светлые локоны кучерявились от природы. Глаза – темные, как глаз ворона. Кожа светлая – светлая. Немного веснушек.
Свои летящие, пушистые локоны она то и дело запрятывала за уши. Уши природа ей дала красивые, ровные, но - большие. Это бросалось в глаза, но нисколько не портило ее ангельскую наружность. Звали ее Жанна. Как же она было хороша! К красоте прилагалась веселость духа и бойкий, озорной характер. Очень она мне понравилась. А я – ей. Так удачно расположились звезды на небе. Она – из Кургана. Я – из Москвы. Гормоны, море, пение птичек, крики чаек, хорошее питание – все располагало к любви.
Мы беседовали, но сбивчиво. Наш взаимный интерес друг к другу не остался без внимания для глаз других детишек и детин. С одним из таких акселератов я дружил, он был из самого старшего отряда. Он, так же как и я, здорово играл в настольный теннис. На этой почве мы с ним и затусовались. И вот раз он меня с Жанной увидел, два, три, Слово за слово, вопросы – ответы. Спросил я его как-то раз как старшего товарища, что девчонки любят услышать в разговорах с ребятами.
При этом я, конечно, пытался всячески показать, что уже искушен в амурных делах, а совета прошу, как бы от нечего делать. В двенадцать годков это выглядело, наверное, не совсем убедительно. Впрочем, приятель мой уверенно заявил, что «девчонки очень любят хохотать» и с ними хорошо бы «уметь юморить». Я намотал сии советы «на ус», пусть еще едва видимый и слабоопушенный, и немедленно почувствовал себя Дон Жуаном и знатоком женской психологии.
Мы сидели с Жанной на двух скамейках, что расположены друг напротив друга. Болтали ножками. Дурачились. Я изображал своих вожатых, она – своих. Ее большие уши все слышали и она поднимала вверх палец, предлагая прослушать пение птички на дереве, когда пичуга вдруг решала начать свою трель. Признаюсь к разочарованию любителей пернатых и романтики, меня эти птичьи выпендрежи мало волновали, я всячески щупал Жанну и лез целоваться.
У ног наших крутился местный пес – дворняжка по кличке, почему-то, Царь. Царь тот выглядел, прямо скажем, не по-царски, а облезлым, испуганным, одиноким. Мы с Жанной периодически гладили песика, когда рассказывать ни мне, ни ей становилось нечего. Такие паузы неприятны. Я вроде бы и анекдоты все, что знал, пересказал, а остальные, как назло, из головы вылетели. Всех преподавателей мы уже обсудили. Фильмы, что крутили в актовом зале – тоже. В итоге, зависла неловкая тишина.
И тут прелестница юная из Кургана прямо спросила меня: нравится ли она мне, буду ли я ее ухажером, что я думаю о ней как девчонке в целом, и при этом убрала свои прелестные лучистые волосы за не менее прелестные ушки, пусть и лопоухие. Из чувства стеснения принялась гладить дворняжку по кличке Царь. Именно здесь я вспомнил рекомендацию напарника по настольному теннису, что хорошо бы пошутить, когда не знаешь, как лучше ответить. Да так, чтобы девушке понравилось.
И вот мне пришла в голову оригинальная мысль. Глядя, как Жанна гладит дворняжку, как прячет за большие уши локоны, я вспомнил слова популярной песни и громко, с улыбкой пропел ей вместо ответа своеобразную серенаду из мультфильма про крокодила Гену:
«Я был когда-то странной Игрушкой безымянной К которой в магазине Никто не подойдет!
Теперь я - Чебурашка И каждая дворняжка При встрече сразу Лапу подает!»
А закончил я обещанием: «Я буду твоим любимым крокодилом Геной! А ты - моя Чебурашка!». Смеха в ответ я не услышал. Лицо Жанны сразу же переменилось. Она теперь смотрела на меня, сжав губы и, вместо веселья, прелестница неожиданно расплакалась. Затем двумя руками толкнула меня в грудь. Ее вес превосходил мой и я Ванькой-Встанькой повалился назад со скамейки в траву. Жанна со слезами на глазах убежала, а я с задранными вверх ногами, ошарашенный, застыл в полных «непонятках» от результата своей шуточки.
После того Жанна начала меня игнорировать, демонстративно закрутила «шашни» с парнем из отряда постарше. Родом, как и она, из Кургана. Я же приметил назло ей другую девчонку, из Тольятти. Примирения не состоялось, все нежные чувства куда-то пропали. Так разошлись наши подростковые амурные пути. Вот так одна шуточка способна угробить прелестные, романтические, эротично – любовные отношения.
Хочется напомнить шутникам, что любят заваливать подругу потоком остроумия. Шутите, да не зашучивайтесь! Не стоит делать объектом приложения этого потока вашу девушку. Даже если распирает так, что лопнуть можно от желания высказать якобы удачную сентенцию, направленную на нее. Также лучше избегать острот в отношении тещи, так как у девушки тоже есть мама. Вас могут рассматривать как потенциального кандидата на руку и сердце чуть ли не сначала знакомства, о чем вы, вероятно, еще не знаете. Но ваша пассия уже будет подмечать, какое отношение будет у вас к конкретной женщине, маме девушки, а не абстрактной теще.
Пожалуйста, рассказывайте анекдоты про зверушек, про Штирлица, про других женщин (исключая тещу), про своего подчиненного или начальника. Про спортивную драку, что приключилась недавно на первенстве страны по гандболу между женскими командами. Да хоть про черта лысого (исключается, если ваша девушка побрита налысо). Хорошо обсудить какой-нибудь фильм и посмеяться над тем же зеленопузым Шреком.
Итак, прежде чем пошутить, хорошенько подумайте, не обидите ли вы вашу избранницу и близких ей людей.
От потребностей физиологии никуда не денешься, а слышимость в номерах как в любом многоквартирном доме. Люди отдыхают разные. Одни поутру, стесняясь голову поднять, оправдываются: «Муж перегрелся, наверное, всю ночь ворочался, а кровать такая скрипучая». Таким я даю совет: «Надо помогать мужу, чтобы кровать скрипела равномерно, как в других номерах. Когда кровать скрипит равномерно, перегрев у мужей к утру обязательно проходит! Так, что старайтесь, деточки! Оздоравливайтесь!» Другие, у кого «это» не случилось в эту ночь, делают соседям замечание: «Жорик, имей совесть! Из-за твоей музыки я, свою включить постеснялся!». «Вы, что себе позволяете? Мы из-за вас глаз не сомкнули!». Или дают советы: «Серёга, твою Светку на весь этаж слышно! Ты ей на башку хоть подушку клади!», «Марь Иванна, вы сначала нажмите на кнопочку спуска, а потом садитесь на унитаз, а то мой муж всё слышит», «Слышь, Петрович, если тебе жарко и оставляешь дверь открытой, то хоть простынкой укрывайся. Вон хозяйская кошка цапает всё, что слегка трепещет», «Девушка, а, девушка! Вы вечером лучше трусики не надевайте, а то хозяйка их всё время возле калитки находит», «Половую жизнь, Дмитрий, лучше вести на полу. Попроси у хозяйки ещё матрас. Скажи, что спать жёстко», «Хозяечка, вы холодильник придвиньте к стене соседей. Он станет жужжать и нам будет не так завидно».
«О поведении в общественном транспорте» Средина 80-х. Меня, младшего преподавателя ВУЗа, посылают со студентами на практику, в Столицу Украины – город Киев. Практика прошла, просто замечательно. Студенты – умнички. Комната в общежитии – лично моя. Но, главное, в Киеве живут мои друзья, коллеги-туристы. В общем, все «в лучшем виде». И, только одно, мелкое, может и не стоящее внимания, событие, оставило неприятный осадок в душе. До сих пор помню… Еду в трамвае. Трамвай, почти пустой, но свободных, «сидячих», мест нет. Стою у окошка. Передо мной на одинарных сидениях сидят: на одном – девушка, прямо напротив – ее малыш, лет 5-ти от роду. Остановка. В салон залазит «тетя», с трудом, вся «обвешанная» «авоськами» (были такие продуктовые сетки). Оглядывается – «сидячих» свободных мест, действительно, нет. Обнаружив перед собой сидящего ребенка, заводит «высокоинтеллектуальный» разговор: «Мамочка, а на ребеночка билетик, не брали, небось? А, я, уставшая после тяжелого рабочего дня (в обеденное-то, время???) должна стоять на натруженных ногах»? Девушка извиняется, берет ребенка на руки. …И, эта «тетя» (мать, мать, мать) взгромождает на освободившееся "сидячее место"… все свои «авоськи»… Я, наверное, от «природной застенчивости», теряю «дар речи»… Подходит моя остановка, выхожу, так не промолвив ни слова… Жаль, до сих пор жаль… Все проходит, и моя «природная застенчивость» ушла в небытие… Ах, как бы я сейчас рассказал «той тете», о том, как надо вести себя в общественном транспорте, что я думаю о ней лично, о ее родственниках, «до десятого колена» …, но, «поезд ушел»…, все надо делать вовремя! Ох, как жаль…
Домом глухонемых навеяно. Пару лет назад была на отдыхе в Геленджике, там недалеко от набережной череда пансионатов и санаториев. Иду недалеко от одного из них. Внимание мое привлекает группа людей, собравшихся около скамейки, издалека не видно, что делают, но зато слышно, что тихо-тихо все, а потом взрыв хохота. Подхожу ближе, а это глухонемые байки травят. И действительно пока не подойдешь - не разберешься что к чему. Один там руками жестикулирует, а остальные смотрят, а потом хохочут. Видимо санаторий профильный, много раз потом видела такие компании рядом с ним.
Однако крепкие люди живут в Сибири! по сообщению ngs.ru
Как сообщается на сайте Управления ГИБДД ГУВД по Новосибирской области, в 14:30 автомобиль ВАЗ-2103 (водитель 1970 г. р., по данным ГИБДД — нетрезвый), следовавший по автодороге Маслянино – Дубровка, на 17-м километре въехал в попутную гужевую повозку (возничий 1985 г. р., по данным ГИБДД — психически больной).
«Задние колеса гужевой повозки от удара отвалились, однако водитель повозки продолжил движение и уехал на повозке с передними колесами. Обнаружен он был позднее», — сообщается на сайте ГИБДД НСО.
«Жигули» после столкновения съехали в кювет и утонули в воде, а водитель выбрался из автомобиля, открыв дверное стекло.
В ДТП пострадали пассажиры гужевой повозки — двое мужчин 1963 г. р., у каждого по перелому.
1
А в большом городе с ЭТИМ точно проблемы. Секса нехватка, любви нет, работы много. Вот мысли только об одном и крутятся. Странная «политкорректность» ведрами льющаяся с экранов. Мозги все это форматирует капитально, но криво. Еду троллейбусом, только зашел, троллейбус даже тронуться не успел, а я не успел ухватиться за поручни чтобы встать поудобнее и отдышаться, как подскакивает кондуктор: - Что у вас на проезд!!! - Минуточку сейчас я вам покажу … - не успеваю договорить «свое удостоверение», как покраснев кондукторша орет даже не дослушав. - Не надо мне тут ничего показывать!!!!! Вы мне проездной немедленно предъявите!!!!
надпись куплю на грязной машине еще ничего. а вот надпись куплю 9 929 xxxx а рядом надпись "также помою" вообше сражает наповал =)
5
Вот говорят - нанотехнологии, нанотехнологии. А в жизнь уже такое внедряется - учёным и не снилось. На днях захожу в магазин, смотрю - рыба замороженная до состояния палки. Ценник: сазан живой. Это же надо - замороженная, а живая. Этак принесёшь её домой, а она оттает и начнёт хвостом махать. Не стала покупать. Ну её, не люблю, когда продукты хвостом машут!
Моя любовь к точным наукам плюс репетитор привели к тому что первые 2 курса в институте ничего нового в математике мне не открыли. И преподователь наш Виктор дай бог памяти Николаевич раскусил меня на первой паре. С тех пор к доске меня не вызывал, а если случится предупреждал чтобы я не производил сокращений в уме. Ну некоторые не успевают. Было в нашей группе 2 грузина. Автандил Валерьянович и другой. Фамилию помню а ИО нет. Так вот, другого назначили командиром группы (в КИИГА не было старост. Наверное потому что мы носили форму?). И невзлюбил меня товарисч этот за дух мой вольный. Или за что-то еще. Вазно то что повода оторваться на мне ему никак не предоставлялось. Обидно, да? Контрольная по математике, Автандил у меня списал, не жалко. Обьявление результатов. Преподаватель:"Я не знаю кто у кого списал, так что обоим двойки." Прикололся. Довольная морда командира - завтра ты вызываешся на УВК. Учебно-воспитательная комиссия в составе командира группы и парочки активистов которые тебя не любят. Ну не любят. И как ты еще и студент с твоим поведением? А правов у них было немеряно, и степендии лишат, и из общаги выгонят.. Жалко и стипендии и общаги, пошел к преподу. Так и так говорю, все отберут и отовсюду выгонют. Говорит - пошутил я, а мне-то не до шуток. Мужик настоящий, берет лист бумаги, пишет:"Студент "имярек" двойку по математике исправил. Общая успеваемость 5 баллов." Нет, нет и нет. Вы никогда не сможете представить выражения лица командира группы. И я такого не видел не до того ни после. Удивился что он вообще выжил))
Вчера в фотоателье забираю фото. В углу бубнит новости телек. Невольно прислушиваюсь: - Вчера президент России Владимир... Медведев.... нда, дедушка Фрейд был прав :-)