Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2010 по 31.05.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
11 мая сего года, 18:00 по Москве. Выскакиваю из подьезда и лечу к метро, опаздывая на встречу. У товарного входа магазина, расположенного по маршруту движения, на корточках и ступеньках примастились три маргинала, по виду конченные алкаши, прикид соответственно запаху, который "видно" издалека. Двое крутят в руках пока еще незажженые сигареты. Пробегая мимо, слышу: "Эй, мужик...!!!" Не дослушав, машинально отвечаю: "Мужики, не курю, спичек нет!" Уже в спину: "Ты не понял, скажи кто Пушкина убил?" Автоматически через плечо: "Дантес". Далее за спиной:" Ну вот, я ж те говорил, ебтвмть...!" Тяга к культуре неистребима.
Когда Наивнага читать начинаешь, хочется ударить его со всей силы поддых, потом по уху, а когда упадёт, пинать ботинком по копчику что есть силы, стиснув зубы, и приговаривать "Пиши, сука, проще! Пишипроще, сука!" Справка.
Нет, Саныч и руководитель небольшой и ростом не очень вышел. Тогда. Сейчас не знаю. Вряд ли вырос, конечно. Он на чуть располневшего и совсем порыжевшего Ленина был сзади похож, когда того Каюров играл. Бородка опять же. Спереди. Тоже, как у Ленина. Ну и ладно: рост и толщина у конструктора не главное. Главное - тяга к новому и интерес к любому проявлению конструкторской мысли. А что растолстел малость, так это от автомобиля. Как очередь на тринадцатую подошла, так толстеть и начал: и за руль еще не садился, уже толстел, а как сел - тем более. Но тяга к новому еще больше стала. А тут ему про японскую бензоколонку рассказали возле Нагатинского моста. Новейшей японской конструкции. Саныч даже с работы пораньше уехал, чтоб на чудо техники посмотреть и новому научиться. Ну и заправиться заодно. Бензоколонка оказалась хитрой: без бензоколонок. Навес на колоннах, рукава с пистолетами с навеса свисают, извините за каламбур. И строение еще из тонированного стекла и металла. С окошечком, чтоб денги туда протягивать. Саныч еще в машине понял и оценил удобство: как хочешь так и подъезжай, ничего не мешает. Рукава высоковато висят, но дотянуться можно. А еще и народу никого. Повезло так. Табличку только с инструкцией некуда прилепить. Так и не надо, - что мы табличек не видели? Взять пистолет, вставить в горловину, заплатить, нажать на кнопку, заправиться и все. Все? Нет, не все. Главное - не забыть пистолет обратно повесить. А так мы все всë помним. Саныч вышел из машины и протянул руку за пистолетом. И не достал. Вот должен был вроде, а не достал. Саныч подозрительно взглянул на висящий рукав, поднял руку повыше и опять не достал. Поэтому он встал под рукавом и поднялся на цыпочки, вытянувшись в достаточно толстую струнку. Не дотянулся, снова подозрительно посмотрел на висящее заправочное устройство, и робко подпрыгнул. Кончики пальцев скользнули по металлу, а пистолет начал плавно раскачиваться. Ага. Ага, - подумал Саныч, - пусть успокоится, подпрыгнем повыше и поймаем. Ну не могли же низкорослые японцы под высоких людей конструировать, значит и я достану. Саныч осмотрелся. Вокруг по-прежнему никого не было. Он чуть отошел для разбега. Разбежался. И по-брюслиному в прыжке, оттолкнувшись ногой от заднего колеса своего автомобиля взмыл в воздух, вытянув руку к пистолету. Да взмыл и даже воспарил. Сантиметров на тридцать. Летают даже толстенькие конструкторы, похожие на Ленина сзади. Просто невысоко. Но главное, что опять не достал. Чтож такое-то, - подумал Саныч, и было задумался совсем, как откуда-то сверху раздался звук, похожий на иерихонскую трубу, хотя ее никто и не слышал. Саныч вздрогнул, задрав голову, а металлический голос из под небес ласково спросил: - Прыгаем? - Прыгаем, - согласился Саныч, - и закивал головой, глядя в верх. - Не достать? - участливо поинтересовался тот же голос сверху. - Никак не достать, - Саныч закивал и отрицательно затряс головой одновременно. - А повыше не можешь подпрыгнуть? - в металлическом голосе сквозила материнская забота. - Не могу, - с досадой на самого себя сказал Саныч и в доказательство развел руки в стороны. - Не спортсмен значит, - сделав неутешительный вывод, голос вздохнул и, как бы, расстроился. - Ну ничего, - заявил он немного повеселев, - ты когда за бензин заплатишь, я рукав опущу. Прям до асфальта опущу. И уже совершенно казенным тоном из динамика под навесом раздалось: - Гражданин, подойдите к окну расчетов.
Всегда ведь просто так ничего не дует. Дуло, дуло и надуло сильную грозу со шквалистым ветром, но пока шёл домой - солнышко выглянуло. Заштилело, вроде, в такую погоду должена рыба отзываться на заманчивое предложение в виде червяка. Дай, думаю, тормознусь у одной ямки, может, рыба в берег ломанулась с перепугу. А там, в траве, на кромке воды мамаша утячья схоронилась от непогоды с выводком свежевылупленных, новеньких утят. Птенцы с писком поплыли к противоположенному берегу дальнему, а утка стала исполнять джигу - "танец смертельно раненой утки, жить которой осталось считанные секунды". Как игрушка заводная: носится вокруг меня по трёхметровому радиусу, припадая на одну лапу и волоча крыло с безумным кряканьем - частично с громким плеском по воде. Шустренько так хороводит, попытался за ней проследить - через пол оборота шеи голова закружилась. Минута, другая проходит, утята уже далеко, а эта всполошенная продолжает бегать и плавать. Устанет, покурит немного и снова начинает круги нарезать. Стал волноваться, а что если её по касательной молнией зацепило, мозги закоротило, и будет водоплавающая суетиться до тех пор, пока её кондрашка хватит? Разложил удочку, уже и ловить пора, а какая рыбалка там, где шум и гам? Говорю утке: "Может, хватит обманных манёвров и хитрых финтов? Дети-то твои уже на середине реки!". Села кряква в сторонке, поглядела на меня подозрительно, подумала немного и, решив, что окончательно меня запутала и сбила со следа, полетела к своим малышам.
Часто встречаемся с коллегами - финансистами в различных питейных заведениях для культурного проведения досуга. Супруг хочет присоединиться, но каждый раз получает отказ. Причина: "Ну ты же не имеешь отношения к финансам. Что тебе там делать, о чем говорить?" Открыли свою фирму, где супруг стал директором и по совместительству - главным бухгалтером. В шутку ему говорю: "Ну вот теперь можешь приходить на встречи - ты же вроде как главный бухгалтер". Супруг (заинтересованно): - О-о-о-о, а там симпатичные девушки есть? Потом смотрит на меня, рожа его мгновенно скисает, дальше - фраза: - Или все такие как ты?
Алаверды: моя подруга, услышав эту историю, в задумчивости произнесла: - Да-а-а, я бы уже была вдовой......
Дорожные истории. Такси "Аксай-Авто" 2001 г. В четвертом часу утра очутился на Военведе. Бывали такие дни иногда - как вышел на линию - ни минуты свободной... С конца в конец города мечешься - туда отвез а там уже новый заказ диспетчер отдает и так весь день... С восьми утра до трех ночи не привстал (из-за руля, ессно) Кто рулил, тот знает, что такое отъездить почти сутки по городу.... В ощщем картина - четвертый час утра, собак даже на улицах нету, не то что людей..... Тихо и пустынно, аж страшно немного. Город мертвый.... ЛЕТО.. Тихо качусь по улице, глаза слипаются, двигаюсь домой уже, баиньки. на остановке впереди метрах в 100 в предрассветной дымке белеет.... НЕВЕСТА!!!!! Бью по тормозам, ручник.... доездился, ептть!! Вышел из машины, полторашку минералки на голову, обтерся, башкой помотал.. не исчезает, ко мне движется.... плывет медленно над дорогой. Ни ветерка, ни звука, ни вздоха.. МАМА ДОРОГАЯ!! ВСЕ, ТВЕРДО СОБЛЮДАЮ РЕЖИМ ТРУДА И ОТДЫХА, ПО НОЧАМ НЕ РАБОТАЮ, В ЦЕРКОВЬ С УТРА ПОЙДУ... ТОЛЬКО ПОПУСТИ... Прыгаю в машину, стекла закрываю И ПЫТАЮСЬ ЗАВЕСТИ ЗАВЕДЕННОЕ АВТО... ОТ УЖАСА В ПОТ БРОСИЛО, СТАРТУЮ... Жених, сцуко, из-за остановки выруливает, ширинку на ходу поправляет.. Понимаю что не глюк, и успокаиваюсь... Смеялись с молодоженами вместе. Ребятки поженились, свадьба, кабак, все дела - а ночевать собирались у родителей невесты. Да папенька, укушавшись за здоровье молодых исполнил синий рамс, что все из хаты долой... Вот и коротают "молодые" на остановке первую брачную ночь. Отвез я их в гостиницу, денег не взял - подарок на свадьбу... А работать все равно продолжал по ночам, и много еще историй.... З. Ы. Десять лет прошло, и не таксист давно я, а звоню недавно диспетчер трубку снимает, говорю - девушка, такси можно на вокзал заказать? а она в ответ - можно, куда собрался, Леша...? Вот что значит два года подряд через день в рацию орать: СУПЕР, ТРИ- ПЯТЬ, ЗАКАЗ ОТРАБОТАЛ, СВОБОДЕН НА ВОЕВЕДЕ...!!!
Я работаю в ночном клубе, и в субботу в нашем клубе транслировался полуфинал чемпионата мира по хоккею. Наш кассир, пользуясь выходным, темным временем суток, и отсутствием начальства, решила подзаработать и часть народу пустить без билетов, нанеся тем самым экономический ущерб заведению и чистую прибыль себе лично. По отчету на следующее утро выходило, что матч посетило 72 человека. И все бы ничего, если бы не возникли подозрения, а они возникли – ну не могли 72 человека выпить такое количество пива! Пришлось поднимать записи с камер видеонаблюдения (а в клубе есть и такое) и выяснять, что после матча на выход прошли 130(!) человек. Наш директор вызвала к себе кассира и озадачила ее вопросом: в клуб, согласно билетов, вошло 72 человека, а после матча, согласно видеонаблюдения, вышло 130. Ну и где они там размножались?
В офис притащился с двумя бутылками коньяка и огромной копченой рыбиной один общий знакомый. С Севера приехал! Отказываться неудобно, сели вчетвером, выпили, съели рыбу! Жарко, блин! - И чего мы в офисе сидим будем? Поехали ко мне на дачу! Шашлычка возьмем по пути, Весна, природа, птички поют, красота!- Легкомысленно предложил я. Компания не возражала. Заказали такси, заехали в магазин, прибыли на место. Дача у меня в лесу… Красота! Следующий тост естественно был: «За красоту! ». Шашлыки пошли замечательно! Юрка нарвал черемши, зеленью мясо заедать- кайф! - Юрка, а ты где черемшу взял? - В огороде у тебя растет! - Во, блин, я и не знал! Наверное жена посадила… Вообщем, вечер был томным. В субботу поехали семьей на дачу. Жена долго ходила по участку и чего-то бормотала под нос… - Что ищем, дорогая? - Да я осенью тюльпаны садила, они проросли, только чего-то у них все листья оборваны… Сороки что-ли? Ну Юрка, ботаник, блин! А я-то думал еще, что черемша у меня какая-то безвкусная выросла.
– Ну не дурак ли этот Перельман, а? Ну и лох! Ну конкретный же дебил, придурок законченный! От таких бабок отказался! Эх, мне бы предложили этот миллион! Ну, уж я бы не растерялся! Уж я бы им классно распорядился! Да я уже всёёё продумал! Перво-наперво, значит, купил бы я…
Тут я ему и говорю:
– Так за чем же дело стало? Давай по-быстренькому докажи гипотезу Пуанкаре, и в кассу с рюкзаком!
Он удивился, поперхнулся. Да так возмутился, аж взревел:
ГОЛОД НЕ ТЁТКА Я приехал в ветлечебницу, чтобы забрать своего пса Сэма после операции. Ему делали общий наркоз, и ветеринар, которая вынесла его ко мне, сказала, что он ещё нетвёрдо держится на ногах. - Скорее всего, какое-то время он будет отказываться от еды, - предупредила она. - Не давайте ему ничего тяжёлого, лучше немного курицы или рыбы. В этот момент раздался страшный грохот. Мы обернулись и увидели, что Сэм жадно поедает содержимое мусорного ведра, принадлежащего кафетерию при лечебнице. П. Джадж. Великобритания
Возвращаемся с речки к дачам. Маленькая Аришка говорит: - Сегодня вечером надену длинную юбку... - От Кардена? ;-) - От комаров... Андрюха
9
Как-то доча 5 лет от роду пришла из садика с новыми знаниями, оказывается, если нажать пальцем на ладошку в самом низу оной, то на запястье появляются бугорки, их надо сосчитать, их количество предвещает точную цифру детей, которые девочка родит в будущем. Пыхтит мой ребенок, считает: "Раз, два, три, четыре, пять..... Мама! Тебе же тяжело с ними будет!" - с непередаваемой полной сочувствия интонацией, восклицает она. Я поперхнулась.
"Тупой дебильности сестра, ЦЫвильность в мрачном подземелье" (горноинституццкий фольклор)
Когда я в 1997 г. пришёл работать в горный институт, это был вполне демократичный вуз с симпатичными университетскими традициями. Но потом руководство решило, что "всё должно быть цЫвильно" (с). И тут наш институт неожиданно провозгласил себя лучшим вузом планеты, вопреки нагло игнорирующим его мировым рейтингам.
Одно из разнообразнейших, удивительных проявлений ЦЫвильности и вселенской самолучшести заключалось в том, что через гостеприимно открытый ранее центральный вход запретили ходить простым смертным. Теперь это стало привилегией руководства и наиболее дорогих и многообещающих из гостей. Всех остальных направили через чёрный ход. Ко вратам приставили туповатых охранников, оплачиваемых куда лучше, чем "среднестатистический" препод.
И вот приехал как-то к нам в Петербург московский коллега, профессор, с которым мы были ранее знакомы только по публикациям и скудной переписке. И захотел он зайти ко мне и пообщаться воочию. И наивно сунулся в институт через главный вход, по старой-то памяти. А ехал он из экспедиции, одет был в полевое, с рюкзаком, небритый. Одним словом, являл собой живое воплощение НецЫвильности... В общем, перехватили и заломали его бдительные добры молодцы, чуть помяли и выкинули.
Он таки упёрто сунулся через чёрный ход "для негров", но и там его не впустили, лишь брезгливо дали позвонить мне. Я спустился, пытался уговорить напыщенных охранников, тщетно напирал на его мировое имя и неудобство перед гостем. Но мне популярно объяснили, что имя и известность здесь у всех примерно одинаковые, и нехрен тут, панимашь. В итоге так и пришлось нам беседовать и листать документы и статьи, сидя на ступеньках входа, подложив под зады какие-то папки, а проходящие студенты о нас спотыкались... После этой встречи наше перспективное сотрудничество почему-то и заглохло. Зато всё цЫвильно.
К песочнице во дворе сегодня подъехала машина - подвезли свежий песок. Детвора носится кругами и радостно улюлюкает. В отдалении от эпицентра событий расселись дворовые коты всех мастей и в предвкушении, разминаясь, скребут когтями землю.
Из новостей: С начала 2010 года на заводе Foxconn, расположенном в Шэньчжэне, было совершено 12 попыток самоубийства... Только в мае было совершено пять самоубийств. Сотрудники работают по 12 часов в день... шесть дней в неделю... конвейер движется быстро, а менеджеры оказывают психологическое давление.
А вот решение проблемы: компания обязала своих сотрудников подписать бумагу, в которой они обязуются не кончать жизнь самоубийством.
Не помню сколько лет назад, но что-то в начале 90-х. Расслоение единого монолита совкового общества началось не вчера, и не приняло сегодняшней полноводной широты! И людей бомжового вида было поменьше, да и не настолько они еще тогда деградировали - меньше времени прошло со старта в пропасть:)! Так вот о чем я..... Картина маслом - хороший среднепровинциальный город Ярославль, со своим культурным наследием и менталитетом. Хорошая среднерусская зима с морозами и сугробами. Отвратительные коммунальные службы и, как следствие, гололед где и надо и не надо. Остановка троллейбуса, народ нахохлился - градусов 25 минус, ждут... Подъезжает гортранспорт, народ лезет из салона, встречающие ждут, встали справа/слева от двери задней площадки... И вот одним из последних лезет покачиваясь - принял наверное уже - тот самый люмпен, передвигается с трудом, держась за все что можно - немало принял видно. Народ ворчит, но ждет. А он, с трудом спустившись на землю, оборачивается назад и жестом, с остатками когда-то имевшего место быть достоинства, подает руку корячащейся следом за ним такого же вида подруге по совместному распитию! Народ рты пораскрывал в едином порыве от восхищения сим рыцарским поступком - "Опойка конченый, а погляди ж ты...!" НО! Следом за этим следует фраза, добавившая необходимые штрихи в эту незаконченую картину: "Осторожней, любимая, гололед - НЕ ЕБ..НИСЬ!!!!!!!!" Вот оно бытие, определяющее сознание!!!! Вспоминаю с усмешкой, но почему-то с легкой грустью. Жизнь, бля...
Есть в нашей компании человек один. Художник. Вовой звать. Милый такой мужик, начитанный, религиозный немного, но вместе с тем простоватый. Хеви метал слушает, пионеров рока, шансон обожает, Арабесок ("В первом составе, с Сандрой"). Выпить любить, курнуть иногда, иногда черти и в запой втянут на недельку, всякое бывает...
Лет 10 назад этот случай был. Выпивали мы тогда крепко. Как всегда, я, Серёга и Вова. Хорошо поддав пива в пролбаре, решили поехать догоняться ко мне. Ноябрь, холодно бегать на улицу дешевое пиво выссывать. Все, берем закуси и пару пузырей водчанского и едем ко мне.
Холостяцкая берлога. Кухня. Выпили по первой сотке, и тут Вова говорит, я чета, мужики, окосел, пойду в комнате посижу, воздухом подышу (накурено в кухне). Выпив полбанки, идем с Серегой в комнату попроведывать друга и видим - он спит в кресле. А третий-то нужен! Вот и позвониле Ритке.
Ритка - актриса из погорелого театра. Перебивается всё заработками на детских утрениках, поет, пляшет, никогда не унывает. Что характерно, любит выпить в хорошей мужской компании... Ритка приехала молниеносно - со спектакля шла домой, тут звонок, и она тачку вызванную кем-то увела от подъезда ДК. Через 20 минут Серега, я и Ритка наполовину осушили вторые полбанки. И тут у Сереги и возникла эта идея!
В общем просыпается наш друг от громкого Лебединого Озера. В глаза бьёт поток света, а в контрлуче (это я так пытаюсь Вовиными глазами посмотреть) танцует в пуантах и пачке белая лебедь... Надо было видеть, как округлились его глаза, как он зажмурился, стал махать руками и кричать ЧУР, МЕНЯ, ЧУР!.. Мы с Серегой медленно вывалились из-за дивана и катались по полу, смеясь. В общем от смеха даже животы болели.
Прихватил меня как-то цистит. К врачу идти поленился, решил зайти в гомеопатическую аптеку возле дома. Гомеопатия, думал я, мне точно поможет. В аптеке пахло разнотравьем. Сотни разных ароматов смешались в один, оглушающе пряный и тяжелый. Несколько настенных светильников в индийском стиле, развешенных тут и там, света давали не много, но придавали помещению некий восточный шарм. За стойкой никого не было. Я стукнул по кнопке звонка и средних лет индианка появилась из за шторы. "Чем я могу вам помочь?"- с сильним индийским акцентом спросила женщина. Объяснять свои проблемы даме не входило в мои планы, поэтому я поинтересовался, могу ли я получить консультацию врача у них в аптеке. "Конечно. Следуйте за мной" - сказала она и повела меня за штору. Там оказалась небольшая приемная. Я быстро заполнил короткую анкету протянутую мне индианкой и минут через пять в приемную вошел доктор, тоже индус. "На что жалуетесь?" - поинтересовался он на почти что кембриджском английском. Наверное учился в Англии, мелькнуло у меня в голове. "Писать больно, от пупка и вниз печет, и бегать по малой нужде часто приходится", - сказал я. "А какаете как?" - зачем-то спросил доктор. "С этим у меня все в порядке" - успокоил я его и повторил "а писать, вот, больно". К моему недоумению, больше доктора ничего не заинтересовало, он встал, проводил меня до стойки, где стояла индианка, бросил ей несколько фраз на хинду и растворился в глубине помещения. Индианка оживилась, выложила на стойку два пакетика с какими-то травами и пузырек с пилюлями. На пакетах были напечатаны инструкции по применению. Я немедленно отправился домой, приготовил все зелья, так, как было было указано в инструкциях, принял их, и уселся на диван в ожидании облегчения. По телевизору шла какая-то муть, прерываемая рекламой. В животе что-то заурчало, и я решил отправиться с книгой на горшок. Энтузиазм, с которым мой организм освободился от шлаков, удивил меня. Поначалу я не придал этому значения, но сделав пару шагов из туалета, почувствовал острое желание вернуться обратно. После четвертой попытки выйти из туалета, облегченный и просветленный, я понял, что о "пописать" я уже и не думаю. Меня бросало то в жар, то в холод, а давление в животе превышало все мои предыдущие представления о моем организме. Мечта была одна, чтоб желудок прекратил издеваться надо мной и дал мне дойти от унитаза, хотя бы до дивана. Часа через четыре, когда я уже ко всему этому безобразию начал привыкать, меня наконец отпустило. Я принял душ и выбрался из ванной комнаты. Жрать хотелось так, как будто я не ел пару дней. Подождав полчаса, я с опаской съел вареное яйцо. Ничего не случилось. "Ура, наконец-то все закончилось," решил я, сделал себе чашку сладкого чая из пакетика, бутерброд с сыром и залез с ногами на диван. Выключив у телевизора звук, я рассеяно смотрел на мелькающие на экране кадры и наслаждался едой. Неожиданно, знакомое ощущение появилось в области желудка... Я не успел занервничать, штаны расстегивал на бегу. Коврик, который лежал перед унитазом, потом пришлось выкинуть. И откуда только все это набралось во мне? Уже ближе к полуночи, когда я, полуживой, выбрался из ванной, мне на глаза попалась упаковка от чая, который я пил перед этим. Внимательно изучив ее, я понял, что это чай для похудения, оставшийся от моей бывшей подружки. Вот я и получил "двойной курс" лечения. Правда, уж не знаю каким образом, но вся эта "дрыстотерапия", реально помогла мне избавиться от цистита, утром я о нем и думать забыл. А к гомеопатам больше не хожу. Боюсь, что повторный курс такого лечения я уже не перенесу.
Из обсуждения дороговизны картриджей для струйных принтеров.
Nidaylokn У меня эпсон струйный, но это дела не меняет. Картридж в новом принтере идет _того_же_ объема, что и в покупном картридже. Это чип на картридже уверяет нас в обратном. После того, как я потратил черный картридж, который шел в комплекте с принтером, я разобрал его, и ВНЕЗАПНО он был пустой только на половину.
kibermaks Такая же ситуация с станками для бритья. Новый станок с 2 лезвиями стоит на ~15-20 грн. дороже чем эти 2 лезвия в отдельности. Вот только использованный станок не так то просто продать кому-то потом :)
Masterkey я поступил еще проще — купил себе десяток «одноразовых», по цене одной насадки для мак3.
topy А я последние лет 10 бреюсь электробритвой. Разницы в качестве бритья не заметил, зато денег сэкономил прилично…
den26 Последние годы броюсь острой бритвой (так называемой опасной). Бреет лучше, сэкономил денег прилично :) Хотя к чему это все.
bubuq Последних лет 20 отпускаю бороду. За счёт экономии на лезвиях покупаю всегда новые картриджи к принтеру.
Вчерашняя история про падающий самолет полный парашютистов напомнила мне о том, как я с друзьями совершили свой первый прыжок.
Дело было в Киеве, в 2000 году. Знакомый моего друга, широко известный в узких кругах полиграфист-печатник и просто хороший добрый человек уговорил нас прыгнуть с парашюта... А что, все удовольствие 20 долларов, занимает 2 дня: в субботу двухчасовой курс по технике безопасности и инструктаж, и в воскресенье - прыжок с высоты 1000 метров.
В субботу утром приехали на аэродром "Чайка". Изучили матчасть, поглазели на кубки, грамоты и другие примечательности местного клуба парашютистов и уехали домой. Ночь прошла в тревожных ожиданиях. Ощущения были такие, как будто завтра предстоит первый раз заняться сексом. На утро, мой друг подобрал всех на своей машине и мы двинули на аэродром. Приехали. Оказалось что впереди большая очередь. Самолет поднимает по 8 человек. Цикл занимает минут 30: взлетели, спрыгнули, ГАЗ 66 проехал - подобрал разбросанных по полю счастливых "десантников" - и дальше взлетает следующая группа. И так несколько часов подряд. За одну группу до нас, нам раздали каски, основной и запасной парашюты и специальные ботинки с высокими голенищами, чтобы ноги не подвернуть. А возле взлетной полосы стоит стол, а возле стола средних размеров подзорная труба на треноге, в которую инструкторы наблюдают за прыжками. И вдруг все замерли - у нашего кукурузника при наборе высоты загорелся мотор, полное небо дыма. Пилот довольно быстро посадил самолет, а нам объявили, чтобы мы приезжали в следующее воскресенье. Несолонно хлебавши мы отправились домой. И крепко задумались, а стоит ли возвращаться. Неделя прошла в ощущении того, что в следующее воскресенье предстоит вперые в жизни заняться сексом, и скорее всего сразу каким-то извращенным способом. То есть и страшно и "цикаво" одновременно. Но решили не соскакивать, как говорится, пока стоит на это дело.
Итак наступило воскресенье... Погода была прекрасная... На небе ни облачка... Сели в машину - поехали навстречу судьбе. Приезжаем... Впереди нас только одна группа (а как же, не все были готовы вернуться на щите). Порядок мы знаем - получили каски, надели ботинки, основной за спину, запасной на живот. Вроде все. Перекур напоследок и вперед. Но мой друг не курил. Одев зеленую каску на свою рыжую голову он медленно прохаживался между инструкторами, подзорной трубой и "десантниками" доводя себя до "кондиции". - Скажи, брат, - обратился он к одному из инструкторов, - а сегодня самолет не загорится? - Да вроде не должен, - отвечает инструктор. - Слушай, а если основной парашют заклинит, то что? - спросил мой друг. - Дык, это, запасной же есть, - показал пальцем на живот другу инструктор. - А если и запасной заклинит? - нервно улыбаясь спросил мой друг. - А-а-а... ну тогда, потом на земле, мы посмотрим что с ним было, - спокойно ответил инструктор.
Тут поплохело мне... Но ничего. Сели в самолет. Взлетели. Прыгнули. Приземлились. И тут же пошли в местное кафе, выпить за смелых пацанов.
Когда мне было 4 года, наш детский садик принял участие в конкурсе рисунков "СССР в борьбе за мир". Идея рисунка пришла мне в голову сразу: голубь, несущий оливковую ветвь мира. Голубя я рисовать не умел, зато любил рисовать крокодила c длинным рядом зубов:
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
а еще остроклювый сверхзвуковой стратегический бомбардировщик, тоже в профиль. В результате у меня получился пикирующий голубь мира, крепко сжимающий оливковую ветвь в длинной зубастой пасти. Вот сколько лет прошло, а мое представление о миролюбивой политике Советского Союза никак не изменилось :)
9
Произошло это в давнем 1990м году. Учились мы тогда на третьем курсе в МФТИ и очень часто играли в футбол. Примерно треть ребят было из Москвы и Подмосковья и они уезжали на неучебное время домой. И я ездил периодически с одним моим другом к нему домой поиграть с его друзьями в футбол. Городок был небольшим и многие по тем временам держали в сарае разную живность. Вот и у друга была большая свинья. И звали её также как и меня - Борька. Времена тогда были неспокойные: спокойно могли лицо помять, наличность забрать или в больницу на долгое время уложить. В один прекрасный день забивает его Отец с друзьями свинью. Забой получился тяжёлый, свинья справедливо считала что ещё может очень долго и счастливо прожить и устойчиво сопротивлялась приходу неизбежного. Мой друг видевший все это, и под впечатлением произошедшего, шёл неспеша к себе домой. Навстречу шёл его приятель, который с нами всегда играл в футбол, и произошёл следующий диалог: - Привет, как Борька поживает? - Да грохнули его в сарае. - Как так?! - Сначала током пробовали, но живучий попался. - Не может быть! - Потом вырвался и такого бардака натворил, чуть весь сарай не разнёс, видно очень жить хотел. - Да куда ж все смотрели, как так можно! - Только с третьего выстрела из ружья башку разнесли. Тут наступила долгая пауза. Каждый был под большим впечатлением: один от услышанного, другой от увиденного. - Так жалко, только недавно с ним в футбол играли, выиграли, он так сильно радовался. - Тьфу на тебя, я про свинью свою рассказываю. - Ну слава богу, а я думал что друг твой во что-то вляпался.
ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ОДЕССИТА ЮЛИЯ ШЕЙНБЕРГА Ефим Коган. Фронтовик. Закончил истфак ОГУ ещё до войны. Был широко эрудирован. Любил и знал музыку и поэзию. Но главным для него были шахматы. Он был первым шахматным профессионалом Одессы (хотя профессионального спорта и секса тогда не было). Е. Коган был бессменным председателем городской шахматной секции, многократным чемпионом Одессы... ... Ефим Ефимыч никогда не расставался с портфелем, где хранил все документы шахматной секции, квалификационные билеты и карты для преферанса. Внешне был похож на Жванецкого, хотя и превосходил последнего в создании комических ситуаций. О двух мне хочется рассказать. Обе произошли в далёкие студенческие годы и связаны с преферансом. Увы, и тут я был его учеником и партнёром. Как-то зимой после экзамена мы - три студента политеха - стояли на углу Преображенской и Дерибасовской и соображали, где бы поиграть. И вдруг через дорогу нас увидел Коган. Он сразу всё понял и, заглушая уличный шум, радостно закричал: "Мальчики! Всё в порядке! Риму (жену) забрала "Скорая помощь"! Сегодня можно играть у меня!" У Ефима Ефимыча при Доме офицеров на Пироговской была шахматная комната, где постоянно тренировались, а часто и жили солдаты-шахматисты из спортроты. Из этой комнаты потом вышли известные гроссмейстеры В. Тукмаков, К. Лернер, В. Эйнгорн, С. Палатник и др. Но в ней часто происходили и наши преферансные встречи. Однажды Ефим Ефимович, выгнав будущих гениев проветриться, начал искать бумагу для пульки. Обычно для этой цели использовалась оборотная сторона разных грамот и дипломов. Но то ли успехов стало меньше, то ли дипломы ещё как-то стали использовать, бумаги не было! Но изо всех закоулков стали падать бутылки из-под портвейна. Коган рассвирепел! Он начал ругать своих воспитанников страшными словами. Он кричал, что завтра же их отправит в часть и даже дальше! Что он никогда не думал, что они такие пижоны, ибо только пижоны пьют портвейн в шахматной комнате. А закончил он свою гневную речь совершенно неожиданно: - Какие болваны, какие болваны! Ведь сидят без копейки в кармане, и никто, понимаете, никто не догадался сдать эти бутылки!
Политик. Родился во второй половине 19 века, погиб в 40-ых годах 20-го. Искренне любил своих избирателей, мечтал о лучшей жизни для них, посвятил себя служению народу. Мечтал избавить свою страну от унижений, причиненных ей англичанами. Вегетарианец. После смерти сожжен. Любитель свастики. Фамилия начинается на Г.
А в чем хохма?
А хохма в том, что под описание подходят два очень разных персонажа: Ганди и Гитлер.
Было это в 96 году в славном городе Харькове. Нас, курсантов, зачем-то решили среди зимы поучить как пехоту, видимо прозорливо решив, что летать все равно будет не на чем. Для этого дела вывели два взвода на околицу города и целый день на морозе показывали хим разведку, вспышку справа и прочую пехотную премудрость. Апофеозом всего этого было действие взвода в квази-боевых условиях.
Диспозиция в целом была такова – по дороге во главе с сержантом идет взвод с автоматами. В авангарде два разведчика, которые бдительно осматривают окрестности и обнаружив огневую точку подают сигнал сержанту. В нашем случае дорога шла рядом с железнодорожным полотном примерно на расстоянии метров пятидесяти от него, а сам этот промежуток вероятно летом использовался под огороды. Невдалеке был небольшой лесок.
Зимний день подходил к концу. Смеркалось)) Дозорные замечают шевеление в снегу – это окопался враг в ямке прямо посреди этих самых огородов. Следует команда сержанта. Мы все ложимся в снег на краю дороги и нацеливаем автоматы примерно в сторону противника (патроны все равно холостые) и соответственно в сторону железной дороги. В этот самый момент из-за лесочка медленно выезжает тепловоз с парой вагончиков. Машинист замечает нацеленные на него стволы и со скрипом тормозит. Что он подумал в тот момент – неизвестно, мож третья мировая, или террористы, но его глаза были размером с чайные блюдца и очень хорошо просматривались.
В следующее мгновение сержант решает, что пора врага давить и подает команду «Огонь!». Пятьдесят человек одновременно начинают стрелять из автоматов. Шум, треск – кто стрелял – тот знает. Тепловозик, натужно скрипнув всеми запчастями, начал ускоряться, покрывая мировые рекорды для тепловозиков по скороподъемности. Машиниста в кабине уже видно не было.
Запомнилась одна забавная сценка у книжной полки. Гость видит на ней несколько толстых томов дореволюционного издания с золочёными обрезами, спрашивает хозяина: - Даль? Ответ: - Брэм. Второй гость: - Мужики, вы чего это ваще такое щас сказали?
Юра Лабутин рассказывал. Прыгали они под Минском на сборах, а у него основной купол запутался. Юра недолго думая отстегнул его и запаску открыл... Под резинками запаски панелька такая - высотомер с секундомером засунуты были, ну и приборчики по закону земного притяжения отправились в свободный полёт, ускоряясь примерно на 9,8 метров каждую секунду. Но, наверно, не совсем свободным полёт оного прибора был. Мужики там на краю поля с бутылочкой устроились, и, очевидно, между бутылкой и прибором симпатия возникла, притянула та водовка приборы авиационные... Любовь была скоротечной. Бутылка - вдребезги, напора страстного не выдержала, а мужики - в ауте, но быстро (поскольку не пьяные ещё были) усекли цепочку причинно-следственных связей и нецензурно выражаясь побежали в сторону приземляющегося парашютиста. Юрий Алексеевич рассказывает: - Снимаю подвесную, слышу мат отборный и мужиков, руками размахивающих. Прикинув направление их движения, степень возбуждения и количество кулаков и решил бежать в сторону старта... защиты искать. Мужики на старте не подвели, навстречу кулакам и мату человек пять поспешая направились. Погоня и не думала останавливаться, только перед самой стеной спортсменов-парашютистов на шаг перешли. Драки не было. Был вопрос: - Вы чего, мужики? - Чего-чего... этот гад, - на Юру показывают, - нам бутылку своим прибором разбил. Надо же - так точно кинул... а у нас - колосники горят, а этот снайпер, - опять в Юру пальцем тычут, - не по понятиям поступает. Объяснили мужикам спортсмены развитие ситуации, приведшей к такому вот форс мажору и бутылкой спирта сумели и утешить страждущих... и панельку выкупить. Часы ещё шли... отсчитывая время в общем-то не рядового события, закончившегося ко всеобщему благополучию.
Читаю интернет: "Израильские законодатели обсуждают проект, согласно которому за анекдоты на национальные темы будут уголовно наказывать, в том числе и тюрьмой. Вскоре на священной палестинской земле затихнут шутливые разговоры про "скупых евреев", "пьяных русских" и "волосатых грузин". См. : http://travel.newsru.com/article/17may2010/gagbanisra Погасли фонари, запахло гарью? Что будет с интернетом? Тоже будут судить? Или потрошить, как в иных странах? Вместо послесловия: – Что лучше? Свобода слова или тирания? – Истина, – ответил он – за что и был распят.
Отправили сына к тёще на короткое время. А той на работе в школе дали подержать на какое-то время аквариум с лягушками. Маленькие такие, розовые, мерзкие. Ребёнку естественно это в радость и счастье. Пришёл за ребёнком, а надо сказать, что ему почти 3 годика- как раз тот возраст, когда начинает во всю лопотать, не всегда улавливая смысл и много обращая внимания на интонации. Захожу в прихожую, раздеваюсь, выбегает мелкий - папуля привет! там лягухи! - привет, Стёпа, как дела у тебя? - хорошо! лягухи, лягухи! - плавают? - лавают.. - говоришь с ними? - да (убедительно так =) - а они с тобой? - да (таким же тоном =))
тёща не выдерживает: врёт он, врёт! не разговаривают они!!!
...... вопрос: кому 3 годика: мелкому или тёще =))))
Из моей личной коллекции питерских объявлений. Клянусь, все взяты "из жизни".
В маршрутном такси: "Чем тише голос ваш звучит - Тем дальше вас такси умчит!".
На дверях католического собора: "Братья и сестры во Христе! Берегите тепло - закрывайте двери!".
Восточный человек на рынке рекламирует свой товар: "Покупайте бананы, Жирные, как бараны!".
Опять же, Сенной рынок, реклама средства от насекомых: ""Машенька" - последний ужин тараканов".
В педагогическом институте: "6 марта в клубе института состоится заседание, посвященное 8 марта".
Растяжка над проспектом: "Покупайте наше издание "Календарь" - с ним вы будете жить регулярно!".
В газете: "Элитной частной школе срочно требуется дефектолог".
Объявление от мастерской по изготовлению надгробных памятников: "Мы предлагаем сезонные скидки!".
На дверях гастронома: "В продаже имеются мобильные телефоны б/у. Обращаться в вино-водочный отдел.".
Ценник на Сенном рынке (возле глубокой тарелочки): "блюдце-тазик".
Еще одна радио-реклама лекарства: ""Нестарит" подбирается к каждому индивидуально...".
И в заключение - из библиотеки (объявление на дверях лифта; прописные буквы - как в оригинале): "Уважаемые посетители! Лифт - СЛУЖЕБНЫЙ. Пользование им ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ". Вот, оказывается, где работают самые отчаянные люди...
РАДИКАЛЬНОЕ СРЕДСТВО На наш огород напали слизни, а я где-то слышал, что избавиться от них можно при помощи пива. Нужно налить его в мелкую плошку, и слизни будут заползать в неё и тонуть в пиве. Мы с женой решили попробовать. Жалко было тратить на это моё любимое пиво, и я предложил купить что-нибудь подешевле. Но когда мы пришли в магазин, оказалось, что пиво там продаётся только упаковками, и что мне придётся допивать то, что останется. - Дорогая, какое взять пиво? - обратился я к жене, которая стояла у кассы. - Да возьми самое дешёвое, - ответила она. - Нам ведь нужно их прикончить, а не пыль в глаза пускать. И тут мы заметили, что в магазине повисла гробовая тишина. Джефф Чамберс. Канада
"А я всегда говорю, что у нас люди не того боятся. Прямо так боятся беременности, что это жесть какая-то! они бы так диабета боялись и булочки жрать переставали, или цирроза - и пить бросали, или гипертонии - и от конфет отказывались... А то у нас самый страшный страх - это ЗАЛЕТЕТЬ!!! Я тут лежала с фотоаппаратом. Снимала волейбол. Что-то там одна команда как-то с мячом не так сыграла (я бы еще правила знала! :oops:), и одна девушка кричит: "Задержка!" А у девушки в другой команде почему-то глаза стали вот такие :shock:, и она кричит в ответ на весь зал: "Нет у меня никакой задержки!" А еще одна девушка тут же: "У кого задержка, у меня?!" Вот мужики лежали... Судья даже игру на минуту остановил..."
В преподской флудилке в "Контакте" рассказывает коллега, Виктор Горбатов:
Сегодня на кандидатском (!) экзамене по истории и философии науки. Разговор идет об абстракциях и идеализациях в научном познании. Аспирант упрямо трактует "идеальное" как "очень хорошее". - Приведите пример научной идеализации. - Не могу... - Ну вспомните, например, что такое "идеальный газ". - Это, наверное, очень хороший газ. Его можно задорого продать.
Очень мне нравится смотреть белорусские новости - страна маленькая, показывать нечего, кроме президента (тот еще Петросян), вот и выходит черте что.. Анна Ивановна позвонила нам по горячей линии и умоляла разобраться с непростым делом - у нее не несутся куры. Наш специальный корреспондент выехал на место происшествия и проведя собственное расследование выяснил, что злобный сосед Геннадий Петрович подсыпает курицам контрацептивы в еду. После таких новостей стыдно за страну.....
Навеяно историей про борьбу с проводниками. Жена мне рассказала историю "с другой стороны баррикад". Итак, эпоха исторического материализма. Для студентов не то чтобы совсем обязателен, но крайне желателен "третий трудовой семестр", но стороны можно и заработать на жизнь. И вот моя благоверная, хотя тогда мы еще и не знали о существовании друг друга, устроилась на месяц или на 2 с подругой проводниками. Рейс - на дальний восток. Едут. На какой-то дальней сибирской станции садится семейство то ли якутов то ли бурятов то ли еще кого-то. Первый вопрос: постели брать будете? Конечно - ночь длинная. Взяли с них по рублю за постели и едут. Через какое-то время бурятам поры выходить. Они уже выходят или стоят в тамбуре. И вдруг девчонки замечают, что постели эти пассажиры с собой прихватили. Начинают они требовать вернуть это "белье". На что буряты им вполне логично отвечают: "Рубля ваша - постеля наша!". В общем, после нескольких минут препирательств девчонки вспомнили все матерные слова, которые знали и выпалили их единым духом. Ответом было "Не сердись, начальника, мы не так поняли!" Постели вернули.
Есть у меня друг. Мы с ним 18 лет назад окончили юридический и вроде как все эти годы работаем по специальности. Только он пару лет назад круто изменил образ жизни, уехал жить на пляж в одну из тёплых стран. В общем, катается целыми днями на виндсерфинге, наслаждается жизнью и т. п. Такой вот юрист-дауншифтер. При этом его юридическая фирма в Москве успешно работает и даёт хоть небольшой, но достаточный, для жизни на пляже, доход. Только что состоялся у меня с ним следующий разговор по аське:
Друг: как жизнь?
Я: устал, как собака. сейчас спать пойду. сегодня лёг в 5:30, встал в 7:30 и весь день провёл на ногах Помимо этого всё нормально... секса нет, любви женской нет, дети (тьфу-тьфу-тьфу) растут и радуют, работа кипит............ пойми, я не жалуюсь, а просто делюсь состоянием. А ты как?
Друг: не устал, ложусь когда хочу, встаю когда высплюсь, секс ок, любовь тоже, дети растут, а работа... не то чтобы кипит, но помаленьку..... так что тоже не жалуюсь.
Был бы рядом, я б его точно придушил за такое "тоже не жалуюсь" ;)
Похоже, коррупцию в России будут бить ее же оружием. Из выступления главы Национального антикоррупцонного комитета Кабанова: "Борьба с коррупцией в нашей стране будет неэффективна до тех пор, пока доходы сотрудников антикоррупционных структур не сравняются с доходами коррупционеров".
8
Сегодня шла по частному сектору, напротив одного из домов, прямо на грунтовой проезжей части, два кота били друг другу морды. Один - крупный и пушистый, преследовал другого - изящного короткошерстного.
Едет синий "Жигуль", неторопливо преодолевая "прелести" грунтовки. Проезжает как раз между котами, временно их разлучив: преследуемый (маленький) оказывается за машиной ближе к палисаднику, а преследователь (большой) - рядом со мной, по другую сторону машины, в центре грунтовки.
Большой сунулся было в строну маленького, но перед мордой торчало переднее колесо машины, которая медленно переваливалась на очередной кочке. Я охнуть не успела, как большой ринулся вниз, между передними и задними колесами машины. Заднее колесо наехало на него, пройдясь прямо по животу, перевернуло котяру в каком-то кульбите и уехало дальше. Водитель, притормозив перед котами в самом начале - видимо, решил, что ситуация исчерпана и даже не почувствовал наезда (да и что там чувствовать, от мелкой кочки не отличишь).
Я уже готовилась увидеть кошмарное зрелище. Но кот сразу же вскочил, огляделся и помчался вновь за соперником в палисадник.
Когда я часа через полтора шла обратно, они оба продолжали заниматься своим увлекательным мордобоем.
Я понимаю, что котяра видимо втиснулся в ямку, что ему дико повезло, но не оставляет мысль, что у нас в России даже коты - НИНДЗЯ!
однажды заехал на АЗС заправиться и топливную карту пополнить (заранее оплачиваешь количество литров и потом заправляешься). подаю оператору карту и деньги (причём деньги ровно отсчитаны) и говорю: - Мне 30 литров залить и карту пополнить. Тут подходит какой-то чудак. Оператор: - Фамилию назовите! (фамилия нужна для пополнения) я: - Фельдман чудак: - О! Фельдман... Березовский, Ходорковский, х.ё-моё... Тебе наверное тут бесплатно наливают? Оператор: - Сколько вам литров? я: - 450! (причём никакиеи деньги уже не даю) чудак: - Ни.уя себе! Оператор выдаёт мне чеки и карту, я иду к машине. Чудик заправляется с соседней колонки. Смотрит на мою 9-ку и говорит: - А влезет 450? - Влезет! Мне один знакомый еврей бак во весь багажник сделал.
заправился тот чудик раньше меня (на 50 рублей) и уехал о.уевший...
5
Пошли с дочкой на базар за мясом, наблюдали сценку. Стоят, беседуют трое лиц кавказской национальности. Один отделяется от компании и уходит. Другой, ему вслед: "... нерусский!". Тот оборачивается: "Сам ты нерусский, РОЖА ХОХЛЯЦКАЯ!!!"
История, собственно, не моя. Воспоминания навеяны историями о маленьких. Была у меня знакомая. Не то, чтобы лилипут, где-то менее, чем метр сорок роста. И вот, после рождения первого ребёнка, когда он уже подрос, года 2-2,5 ему было, что-то он устал и несёт она его по улице. Встречный прохожий пожалел её и обратился к ребёнку: "Что же ты ножками не идёшь? Сестрёнке тяжело тебя нести, посмотри, она устала". - Я не сестренка, я мама. - Ну, если мама, то неси!
У моей жены есть сестра. Блондинка она, правда, крашенная, но краска в мозг въелась уже основательно. Недавно рассказала историю про собаку, которая поселилась у них в подъезде. Ну такая умная - сил нет никаких, даже, говорит, на лифте ездит. Жена решила подколоть: - Что, одна ездит? - Нет, - говорит, - Одна пока боится.
Сидел тут в Питере в скверике у Казанского собора на Невском, и случайно подслушал разговор молодого человека по мобиле. Он ждал другого молодого человека и ориентировал его куда тому подойти. Ориентировка потрясла меня до глубины души: "Напротив Манго такая шняга с колоннами, забыл как называется. Там фонтан еще."
"ДОРОГОЙ ДРУГ" АЛЁХИНА В 1934 году в Швейцарии к чемпиону мира Александру Алёхину подошёл незнакомый человек и заговорил дружески фамильярным тоном, назвав его своим "дорогим другом". - Но я вас не знаю! - удивился гроссмейстер. - Что вы! Мы ведь с вами играли в прошлом году в Вене! - воскликнул незнакомец. - Неужели? А какое место вы заняли? - спросил Алёхин. - Прямо напротив вас! Мы ведь играли с вами в преферанс! - ответил "дорогой друг".
Погожий майский денек. С приятелем и женами гуляем по парку. Мы с ним впереди, ведем беседу о вечном, о серьезных вещах, женщины сзади - трепятся о всякой ерунде. Погода и принятое перед прогулкой пиво настраивают на романтический лад. По параллельной аллее, навстречу нам, движется девушка с о-о-о-очень (именно так) выдающейся грудью, причем выдающейся и в плане размера, и в плане откровенности декольте, и в плане привлекательности. Приятель, забывшись, тихонько, но достаточно громко для идущих сзади жен: - Вот это сиськи! Такими бы сиськами... Тут у него в голове срабатывает переключатель "Отрыв-Атас, жена рядом" и он, округляя глаза и поворачиваясь в сторону своей жены, заканчивает фразу: - Да по морде, да по морде!!
Дело перед Новым Годом было... Дочка утром обрадовала - "Папа - я Деду Морозу подарки заказала!" Мне интересно стало, что же это. Получил ответ - кукла, книжка, ноутбук. Думаю ничего себе запросики у ребенка! И решил немного с ней поторговаться - может ноутбук уберем из списка )) На все просьбы получил ответ - "А ты-то чего нервничаешь? Подарки-то Дед Мороз покупать будет!!"
Это не шутка: Международный Канский Видео Фестиваль — фестиваль инновационного, альтернативного, авангардного видео, который проводится в городе Канск Красноярского края с 2002 года (ежегодно в конце августа - начале сентября). Гран-при Канского видео фестиваля в противовес кинофестивалю в Каннах является «Золотой пальмовый секатор».
СССР, батальон связи, построение на плацу. Утро, туман, хмурые солдаты спят стоя... Стоят перед строем разводящий и комроты. - Рота! Смирно!!! - Равнение на!... - ... Товарищ капитан? Вы где? Сдавленный мат в рифму был ответом...
5 лет назад. Дембельский аккорд: закопать колодец. Ушлые солдатики сделали помост из досок, сверху навалили грунта. Все забетонировали под плац... А место бывшего колодца стало местом для офицеров...