Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2010 по 31.05.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Буквально вчера видел: Около дороги стоит рекламка. "Свежее ФЕРМЕРСКОЕ мясо. дешево" Фермеров конечно жалко, их и так немного.
с сайта Зоологического музея МГУ "Есть, конечно, экскурсии и для студентов, и для дошкольников, для интересующихся биологией людей и для тех, кто впервые обратил внимание на наших соседей по планете. При заказе экскурсий педагоги могут заранее оговорить не только ее тему, но и те или иные необходимые им аспекты. Можно договориться и о теме экскурсии, которая отсутствует в предлагаемом ниже перечне: у нас есть опыт обслуживания инвалидов, иностранцев, учащихся художественных училищ и даже школы МВД."
14
С первым мая - днем всех ведем. ага. вот и я вчера наотмечался по самые небалуй. четыри утра, плывуб так сказать, домой. входные двери отркываю своим ключем. мигов подбитым взлетаю на свой последний и окончательный пятый этаж. пробую ковыряться ключем в дверях. силы окончательно покидают мое изнеможеное тело... принимаю единственное и как мне в этом момент казалось верное решение - звоню. открывает мне дверь здоровенный араб. стоим, смотрим друг на друга. думаю, разбираться буду завтра, так сказать, с утра и на здоровую голову. и бочком, бочком в квартиру. араб видать тоже был ошарашен. пропускает меня. я сначала на него смотрю, потом в пустоту своей квартиры. моя. но вещи не мои. да, всего одним домом ошибся. хорошо, что это германия, и народ спокойный. вот думаю пойти извениться. или лучше не надо. а то они не пьют, эти арабы, могут и не потять. а потом сиди, жди самолетов у себя на балконе.
8
Заходит в автобус бабулька очень субтильного вида и еле втаскивает здоровый, тяжёлый баул, а на голове жёлтая бейсболка с надписью "Фитнес от Натальи Ким". Так вот он какой фитнес у российских женщин. Смешно и грустно...
Возмущается сын-подросток: - Да что там традиции? Какое там наследие? Что нам там осталось? От Содома - содомия, а от Гоморры - геморой? Чё-то не то у нас с наследием получилось...
Моя мать не один десяток лет проработала продавцом в организации «Продснаб». Организация аналогичная ОРСу. Вот один из её рассказов. Идет новый кладовщик навстречу грузчикам. Грузчики: - Моисей Соломонович, в соли черви завелись. Что делать будем? - А-а-а мать вашу говорил же вам, что нужно чаще перебирать. Вот теперь испортили соль. И побежал с докладом к начальству.
трёхлетняя Михалька говорит шурину-полицейскому: — Папа! Давай будем играть, что ты — Михалька, а я — папа! — Давай! А как это? — А ты утром проснешься и будешь звать папу. А я буду на работе!
Прихожу вчера вечером из магазина (за хлебушком сходил - свежий завоз в это время как раз, хлеб еще теплый). Прикупил любимых бычков в томате пару баночек. Жена спрашивает - купил хлеб? Ага. На кухне в пакете. Прибегает с "изменившемся лицом", в руках бутылка водки из пакета, а из лица крик - а это нафига??!!! Как нафига, поставить в центре стола, посмотреть, после ужина убрать. Юмор был оценен и я прощен за инициативу.
Только что сам наблюдал. У выхода из Ашана (Москва, Каширское ш.) застала меня гроза. Пережидаю под козырьком и наблюаю такую картину: передо мной остановился жигуленок, из которого вышли двое мужиков и быстренько юркнули от дождя ко входу в магазин. Правая дверь жигуленка открывается - женский голос: "Саша! Ты забыл ключи от квартиры!" И из салона выбрасываются ключи. Все бы ничего, но там где остановился жигуль - решетка ливневого стока, куда ключи успешно и провалились. Мужики несколько минут под дождем всматривались через решетку, потом один из них таки пошел в магазин, а лругой под хохот свидетелей остался караулить решетку, дожидаясь обслуги магазина.
Украина, Киев, где-то апрель 2010г. Недавно назначили премьером Н. Азарова. (Кто не знает - ему, когда нужно перед камерой говорить на украинском, на бумажке пишут текст русскими буквами, т. е. украинские слова в русской транскрипции. Получается порнография. Позорище, одним словом). Теперь сама история.
У нас на работе юбилей у одной из сотрудниц. Общий стол, народ готовился - всё-таки не рядовая пьянка, а вроде как официальное торжество. По очереди говорятся тосты. И вот одна молодая, но много воображающая о себе барышня встаёт и начинает свой тост. Пытается прочитать с бумажки на украинском языке да ещё и в стихах. Читает долго, нудно, запинается, получается какой-то суржик, всем скучно... Но вот наконец-то текст на бумажке подходит к концу! Барышня идёт чокнуться к виновнице торжества и тут я громко, подражая диктору Новостей, на чистом литературном украинском выдаю (в переводе): "Вы прослушали выступление премьер-министра Украины Николая Азарова!" Все грохнули! Настроение было восстановлено!
Заказал улетающему в Китай в командировку коллеге привезти тот дивный алкогольный напиток, в котором унутре настоящая змея. Коллега привез. Загогулистая бутылка, пробка с полостью внутри и в полости - та же водка, в бутылке, кроме змеи, плавают женьшень, какие-то ягодки, листики, красота! Все это - в коробке. На коробке пояснения, как пить. На китайском и... на русском. И все. Русский с китайцОм - братья навек.
В продолжение истории о том как пирсинг притягивается электромагнитом Свидетелем нижеописанного был сам. Заходит в караульное помещение мужик. Начинает разговор, плавно переходит на то, что видел сейчас, как магнитной «шайбой» грузят в вагоны чугунную стружку. С большим восхищением в голосе комментирует. Как же хорошо придумали, как удобно по сравнению с погрузкой вручную лопатами, как много стружки цепляется за «шайбу». Начальник караула, выслушав все это заявляет: «Это все ерунда, подумаешь, металлическую стружку электромагнитом грузят. Вот в ДОЦ (деревообрабатывающий цех) такую «шайбу» приспособили древесные стружки грузить. Так с одного раза полвагона стружки поднимает. Ведь древесная стружка легче». В караулке человек 5-7. Кто-то начинает смеяться, кто-то, офигев от такой наглой лжи, с удивлением смотрит на Славу (начальник караула). Вот тут мужик добил всех. С огромным изумлением и интересом в голосе говорит: "Я видел, как в ДОЦ вагоны ставили на погрузку, пойду, посмотрю". И уходит.
Недавно шел с обеда и увидел на улице стоит уазик с надписью "Милиция" как положено с мигалками. На заднем стекле наклейка "Осторожно - путаю педали". Вот такие люди нас и "берегут".
Так… на будущее: Всё – реальные названия, ничего сам не придумал (да и хрен такое придумаешь специально :-)). Исландские ледники (некоторые имеют тёзку-вулкан :-)): Эйяфьядлайёкюдль (ай, красавчик! :-)) Хёвдабреккюйёкюдль Мирдальсйёкюдль Соульхеймайёкюдль Тиндфьядлайёкюдль Торвайёкюдль Ватнайёкюдль Ховсйёкюдль Лаунгйёкюдль Траундарйёкюдль Дингьюйёкюдль Бруарйёкюдль Кольдюквисларйёкюдль Скафтаурнёкюдль Ламбатунгюйёкюдль Хоффедльсйёкюдль Хейнабергсйёкюдль Брейдамеркюрйёкюдль Эрайвайёкюдль Скейдараурйёкюдль Тунгнахригсйёкюдль В общем - полный…йёкюдль…
Сегодня утром, иду, как и каждое утро, на работу. Живу я в Лондоне, поэтому на работу иду по мосту имени Ватерлоо. Май месяц, солнце светит, небо голубое.
По левую руку Дома Парламента, где британские слуги народа интригуют, митингуют и водят шашни с депутатками не своих фракций. Да... не одна политическая карьера на нашем острове оборвалась на самом интересном месте из-за несвоевременного выноса на страницы жёлтой прессы информации о сексуальных похождениях её обладателя.
По правую руку - Лондонский Сити, где банкиры присваивают себе чужие деньги, водят клиентов в стриптиз-бары и периодически выплачивают миллионы бывшим сотрудницам за сексуальные домогательства, не считая скандальных историй со своими секретаршами, прекрасными представителями конкурентных фирм и просто охотницами за деньгами.
Но это так, преамбула. Амбула коротка и светла как ясное лондонское утро. Слева - парламент, справа - сити, посредине на мосту три персонажа бомжеватого вида на гармошке, барабане и трубе исполняют старинный русский напев
"Наш Борька бабник, И Мишка бабник, И Костик тоже бабник хоть куда. А кто не бабник? Да, кто не бабник, А тот, кто женщины не видел никогда"....
Бабушка хвалит четырехлетнюю внучку за красивый рисунок: - Какая ты у нас молодец, умница, волшебная, бесценная! Та задумывается: - ... ЦЕНА ДОЛЖНА БЫТЬ!
Жаль, что опоздал к 9 мая, но все же хочу рассказать. Я летел 8-го мая из Тромсо в Москву, но с пересадкой в Риге, а между самолетами - часов 10. Провел я их очень интересно: походил по центру города, полюбовался. Рига очень красива, как я всю жизнь слышал, так оно и есть. Кроме зданий 14 века и замечательных парков, набрел я на Музей оккупации. В сам музей не пошел, но с фотовыставкой на тротуаре ознакомился. В школьные годы она вызвала бы у меня возмущение, как образец «буржуазной пропаганды», а теперь я оказался довольно подготовленным и воспринял эту информацию, как недалекую от истины. Но главное, конечно, не Музей оккупации, а красота весенней Риги! Самолет в Москву взлетал около 7 вечера. Человек я небогатый, билет купил, конечно же, самый дешевый, что удалось найти, поэтому и разрыв между самолетами оказался так велик. Но я не жалею, очень уж красива Рига весной! Перевозчик - «ЭаБолтик», это не реклама, а штришок к дальнейшему повествованию. В самолете первые два ряда были отведены под бизнес-класс, отделенный от «эконома», как водится, занавесочкой, а мое место оказалось в третьем ряду у окна. У прохода уже сидел какой-то парень, а среднее из трех кресел было пока свободно. Я устроился на своем месте и увидел, как к парню подошел мужик и попросил его поменяться местами, на что, конечно, получил согласие. Мужик был килограммов 120 весом, по акценту, латыш, в каком-то не совсем обычном строгом темном костюме. В кармане кресла перед ним появился предмет, похожий на рацию. Я подумал, что она принадлежит стюардессам, они иногда переговариваются при посадке и высадке пассажиров, а может, и не рация, я же не разглядывал. Парень, теперь мой сосед, оказался очень интересным человеком, родился и вырос в Казахстане, на вид русский, абсолютно без акцента, программист, работает в Бельгии программистом, в Москву - первый раз в жизни, в гости к друзьям. Мы проболтали всю дорогу. Он прикололся над бизнес-классом, мол, понты и больше ничего, те же стулья, только сок бесплатно дают. В числе прочих тем затронули и Музей оккупации. Он говорил, что никакой особой оккупации (в смысле, советской) не было. А пока русских не выгнали, было только лучше. А я говорил, что в Казахстане, раз он там жил и знает, не было, а в Латвии, видимо, была, и спрашивать надо не только у москвичей, но и у латышей… Так и долетели. Когда самолет сел и стал подруливать к терминалу, по радио зазвучали стандартные фразы о ремнях безопасности, последняя из которых: «Но мы рекомендуем вам оставаться пристегнутыми до полной остановки». И тут объявлявшая это стюардесса неожиданно не поставила голосом точку, а продолжила: «чтобы президент Латвии мог спокойно покинуть наш самолет». Мы с соседом посмеялись неожиданному и не очень понятному юмору стюардессы, но тут отдернули занавеску бизнес-класса и мы увидели там непривычное движение. Наш третий сосед в темном костюме оказался одним из 4-5 людей в такой же форме, у которых в ушах появились знакомые по кинобоевикам гарнитуры с тонкими витыми проводками (видимо, беспроводному «Блютузу» профессионалы не доверяют, и правильно делают). А центром их внимания был какой-то человек, которому один из телохранителей подал сзади в рукава пиджак. Я спросил у «нашего» мужика с рацией: «А про президента Латвии, это прикол, или правда?». Тот ответил: «Правда». Только теперь до нас с соседом дошло, что это действительно президент Латвии, Валдис Затлерс, который, видимо, прилетел в Москву на празднование Дня Победы. Я потом глянул в Интернете, так оно и было, встретился с Медведевым, и все такое. И тут я испытал большое уважение к этому человеку, который совершает государственные визиты вот так вот, на рейсовом самолете национальной авиакомпании (даже не САСа какого-нибудь). Подумалось: «А наши-то!..». Бог с ним, с президентом, да любой хрен собачий, чуть только выбьется в какое-никакое начальство, тут же – Черный Мерседес (не ВАЗ, почему-то), мигалки и все дела. Вспомнились слова Веллера из «ВПШ»: «А чего стоит перекрывание центральных трасс Москвы – ежедневно! – когда едет Его Величество Большой Человек? Еще бы. Это свободный человек запросто разговаривает со своим президентом. А туземцу не полагается и близко контактировать с – Вождем! Лидером! Отцом нации! Всем принять вправо и стоять!!! Вот это – летучее, ежедневное, бытовое, мелкое – унижение властью своего народа путем причинения ему неудобств ради своего пущего, с надежным запасом, комфорта – тоже характерная черта стран третьего мира. » А тут, нормальный человек, просто работа у него такая – президент («В том городе, где оказался Чебурашка, жил да был крокодил, по имени Гена. Каждое утро он просыпался в своей маленькой квартире, умывался, завтракал и отправлялся на работу в зоопарк. А работал он в зоопарке крокодилом. »). Когда я все это сообразил, они уже выходили. Я тронул за плечо оказавшегося ближайшим телохранителя и сказал ему: «Передайте Вашему президенту, что если он летает на таких самолетах, то он достоин очень большого уважения.» Тот улыбнулся в ответ…
Ходили с ребенком в парк на аттракционы. А там выдают такие билетики, часть которых отрывают, если на чем-то катаешься. Гуляем: жарко, водички попили, захотели в туалет. Я захожу, а мне дают в обмен на деньги такой же билетик, как на аттракционы:) На нем написано: "БИЛЕТ на аттракцион" Утвержден приказом МинКультуры РФ. Цена 6 рублей. серия... №... и ГЛАВНОЕ: "Билет сохранять до конца катания!" В кабинке все боялась, что меня сейчас катать начнут!
Та же самая обшага, другая комната, другой год. Серега. - Рома, пойдем к младшекурсницам, поужинаем. - Не хочу. Долгие уговоры - Иди сам. - Я обещал что РОМУ приведу... Уговорил. Ужинаем, из кормана уменя выглядывает зачетка. Можно посмотреть? Посмотрела. Глаза квадратные. - Ты еще и учишся?
В добрые старые савецкие времена, как известно, снабжение страны велось просто и логично: продукты и товары завозились в Москву, а советские люди там их и закупали. Я был активным участником этого всенародного движения, и, к примеру, в 1967 году, накануне майских праздников отправился в недельную служебную командировку в столицу.
За пару дней «порешал вопросы» согласно командировочному заданию, а оставшуюся пятидневку (включая уик-энд) посвятил, как говорят у нас на Калифорнщине, шопингу. В итоге продуктами и товарами народного потребления набил несколько объёмистых чемоданов и сумок.
На поезд в Москве меня провожала местная родня, а в Киеве должны были тоже встретить свои – супруга, папа, кузены. 3-летний тогда малой настойчиво увязался за компанию, пообещав тоже чего-то поднести, и таки выпросил груз и себе: ему доверили нести газету в дефицитном тогда полиэтиленовом кульке с ручками.
Он очень серьёзно отнёсся к доверенному грузу, важно тащил, пыхтел, изображая нехилый напряг и вселенскую усталость. А когда, наконец, добрались домой, он похвастался деду, что нёс самый тяжёлый груз. Дед заинтересовался: почему же газета такая тяжёлая?
«А в ней многа буков!» - ответил малой, лет на 30 предвосхитив одну из ключевых фраз новояза падонкаф.
Такая история. В свой выходной во внесезонное время года захотел свою семью вывезти на океан. Подъехал прямо к воде (на хороший пляж) и показал им, как мочу в ней колесики. Посидели, походили, подышали, поддали (некоторые), вижу чего-то вода поднимается. "Поехали!" - кричу. Завел, тронул и началось медленное погружение в песок. Вода прибывает, ветер нехороший и небо перестало внушать доверие. Чувствую, что через два часа машину утянет в морскую пучину. Запаниковали, телефонов не было, кругом никого. Слегка увязая в песок, побежал через весь пляж к дороге. Сразу показался грузовик, я проголосовал. Короче, мужик помог. Он близко к нам не подъехал, но у него был довольно длинный трос. Затем он сказал, чтобы я, как минимум наполовину спустил воздух из всех колес. На мой удивленный взгляд, поторопил: "Давай, давай." Далее, когда я уселся за руль, он крикнул, чтобы я поставил на нейтралку и стал тихонько поворачивать колеса. Через пять секунд водитель грузовика вытянул мою машину на середину пляжа. Когда, с благодарностью на лице, я пожимал его руку, он твердым голосом неожиданно для меня произнес: "С тебя шестидесятник" (в долларах оно). А мы гуляли-то целый день и все наличные протранжирили. Разговор о кредитке на пустом пляже выглядел бы просто идиотизмом. Говорю, у меня есть чековая книжка, но на ней только 42 доллара. Мужик пожал плечами, но сразу согласился. Вот так. Потом была комедиийная, но нервная поездка на полуспущенных колесах до ближайшей бензоколонки. Хорошо, хоть воздух бесплатный, хотя у них там было незнакомое мне приспособление, которое все время выскакивало из рук, и я так затрахался с этим накачиванием. Самое удивительное, что в течение всего приключения, моя дочка, а она тогда еще была совсем маленькая, ни разу нe выразила своего недовольства, а с любопытством наблюдала за цепью происходящих событий. В то время, как мы с женой пересрались двадцать раз, тыкая друг в друга пальцами в попытках найти виновного Сусанина. Спрашивается, какой же опыт я получил? С момента, как произошел этот случай, я уже дважды помог людям выбраться из похожих ситуаций простым, но с деловой важностью сказанным советом, - спустить воздух из шин наполовину.
ЭФФЕКТ НЕОЖИДАННОСТИ Мы с моей дочерью Джоди, которой было два с половиной года, делали покупки в универмаге. Навстречу нам, толкая перед собой тележку, шёл мужчина. В тележке сидела девочка лет двух, которая истошным голосом кричала: "Я не хочу, не хочу!" - и колотила по тележке руками и ногами. Когда тележка поравнялась с нами, Джоди, уперев руки в боки, встала перед ней и прокричала: "Не хочешь - а надо!" Девочка моментально затихла и больше всё то время, что мы были в магазине, ни разу не пискнула. Карла Фирт-Тесье. Канада
Довелось как-то на днях обратиться в районную поликлиннику, а там все очень поменялось, терапевты сидят отдельно по другому адресу, ну а я редко болею, и знать не знала об этом. И вот в регистратуре медсестра отправляет меня по адресу улица Такая-то дом номер 1. Хоть и живу в своем районе давно, но знаю его не очень хорошо, соответственно начинаю уточнять, а хде же эта улица Такая-то... медсестра начинает перечислять близлежащие злачные, питейные, торговые и прочие заведения, дабы натолкнуть меня на понимание расположения кабинетов терапевтов. Диалог выглядел примрено следующим образом: М.: магазин "Ручеек" знаете? Я: нет М.: а где школа знаете? Я: нет М.: кинотеатр "Родина" знаете? Я: ооо, вот это знаю М.: так вот за ним во дворах... Я: это там, где КВД что ли? М.: точно, там и есть... Вот я, блин, блеснула знаниями...
Роман Абрамович пришел на передачу «Кто хочет стать миллионером? » к Дмитрию Диброву и выиграл три миллиона рублей. - Чем же вы недовольны, Роман? – воскликнул Дибров, заметив недовольство на лице владельца «Челси». - Сумму выигрыша, Дмитрий, на вашей передаче нужно втрое поднимать! – буркнул миллиардер. - Но почему – же?! – возмутился Дибров и даже на миг забыл о своей юной жене. – Вашим призом я еле-еле расходы на авиационный керосин для своего самолета и сопровождающих меня перехватчиков отбил! – тяжко выдохнул Абрамович.
Москва, май, Манежная площадь, вечер. Вдоль Неглинки шумно продвигается компания парней небритой наружности. У каждого с собой "неотъемлимые атрибуты отдыха" - в одной руке сигарета, в другой-ёмкость с пивом. Где-то в районе Церетелевской "Лисы с Журавлём" один из них приостановился. "По-моему, нам пора освежиться", - сказал он, - "Костян, подержи, мне надо отлить", - и протянув пиво приятелю, подошёл к оградке. Костян наморщил крохотный промежуток между бровями и всклокоченными волосами над ними, и с удивлением вытаращился на него. "Братан, я не понял. ЧТО тебе подержать???" Пока Костян оформлял свой вопрос в слова, его Братан - сигарета в левой руке у лица, пиво в правой руке протянуто в сторону этого Костяна - уже стал отливать. Прямо себе в брюки. "Как Вам не стыдно, молодой человек!", - сделала ему замечание весьма интеллигентного вида пожилая женщина, - "От вас неприятно перегаром пахнет, так ещё и..." "Мадемуазель!", - перебил её Братан, - "Здесь царь кощей над златом не чахнет. Здесь русский дух, и"- театрально произнёс Братан, взмахнув над головой руками, -"Здесь Русью пах.." Он не окончил цитировать бессмертное произведение Александра Пушкина. Потоки пива из поднятой бутылки оросили его небритую физиономию. Он посмотрел наверх на бутылку. Потом посмотрел вниз на застёгнутую ширинку брюк. В сторону Костяна он уже перевёл протрезвевший взгляд с диким рёвом: "От сссука, не дай бог тебя поймаю...", и припустил за ним.
"Как бы" (из диалогов на экзаменах) … Преподаватель (П): Кстати, а что означает эта приставка – "псевдо…"? Студент (С): Че-е-во-о-о? П: Что значит – "псевдо"? С: Че-е-во-о-о?! П: Я спрашиваю, как Вы понимаете значение слова "псевдо". Ну, если забыли, то вспомните хотя бы слово "псевдоним" - и сразу же догадаетесь. С: Че-е-во-о-о?!! П: Спрашиваю в последний раз: что значит – "псевдо"? С: Это… Ну-у-… Как бы… Ну-у-… Как бы… П: Ну что же, пожалуй, можно выразиться и так – "как бы". С: Че-е-во-о-о?!!!
Кроха сын (выше меня на голову) к отцу пришёл и сказала кроха... Но прежде он разогрел котлеты в микроволновке и прошмыгнул к компьютеру. Больше ведь есть негде, не на кухне же в самом деле? Подходит через минуту: - Не буду я эти котлеты есть, у них запах какой-то странноватый! Гурман, а как иначе? Всё акселерированное поколение отличается повышенной гурманностью. - Запомни, сын! - торжественно сказал я ему. - Запомни, и детям расскажешь: котлеты готовят не для того, чтобы их нюхать, а для того, чтобы их есть. Пообещал запомнить и рассказать. Надеюсь, что не обманет.
Реклама в московском метро: Наша клиника - решит проблемы здоровья всей вашей семьи! урология гинекология проктология стоматология ____ ха-рошее у них представление о "семейном" здоровье) ЧК
Подцепилась как то в аське незвестная девчёнка. Пообщались некоторое время, попросил фото, говорит нет ни сайта ни мыла. ЗАпустил по приколы поиск в аське по нику, вылез ещё один номер с ником, пишу туда, приходит ответ от знакомого пацана, оказывается он её знает, она мыло его в эту аську забила и его долго динамила. Сказал мне сайт с фото, кто, от куда, - вообще повеселились. С ней всё так же продолжал общаться как будто не в курсе, потом она начала грубить. Ну я и выдал, что много про неё знаю. Она в ответ типа ищи иголку в стогу сена, ну я на все парах и выда кто, да как зовут, от куда приехала, где живёт и учится. Чувствовалось прямо физически как улыбка у неё сползла с лица :) Вот вам и инкогнито инета. Источник информации с целью мести естественно не выдал. :)
О дипломных проектах. В старших классах школы, которую мы с сестрой заканчивали, вместо обычных уроков труда преподавались машинопись и делопроизводство. И надо отдать должное нашему преподавателю, этими двумя предметами, в отличие от некоторых общеобразовательных, овладели все. После не раз вспоминали с благодарностью: кто-то даже и секретарем успел поработать, а уж курсовики набирать в институтах пришлось всем. Мы же с сестрой еще и подрабатывали - набирали на компьютере и распечатывали чужие дисеры. Поскольку школа была хорошая, попутно и орфографию с пунктуацией правили. Но соискатели, они же вечно приносят в последний момент, а требуют, чтобы буквально завтра было готово, поэтому нередко приходилось работать в довольно жестком темпе. И вот однажды мы чуть не всю ночь набирали кандидатскую какому-то медику-пакистанцу. Утром отдаем, а вечером он звонит, рассерженный донельзя. Русским он владел не в совершенстве, но точно знал, что такого симптома, как "потеря слуха на переднюю треть языка", у него в кандидатской не было. Сестра в ночи ошиблась: набрала "слуха" вместо "вкуса"...
Со слов товарища - отца трехлетней дочери: Взял дочу с собой в спортзал (не с кем было оставить), долго ходила, все рассматривала и увидела в полу отверстия (для установки стоек волейбольной сетки) - Папуль, а кто там живет? - Да никто там не живет, доча. Секунд пятнадцать задумчивого рассматривания отверстий и вывод: - КАКАЯ-ТО СУКА ТАМ ЖИВЕТ... Я в ступоре... История №2: Что-то доча накосячила, отчитываю: - Ну, вот, что ты наделала, что у тебя за привычка такая. Бежит к маме: - Мамочка, папа назвал меня ПРИВЫЧКОЙ...
Как-то, будучи ещё юным аспирантом, выходил я из ЛИТМО с веселой компанией через турникет мимо бдительного вахтера. И один из нас прятал за пазухой трофейный спирт. Но вот беда – на ногах парень стоял нетвердо и в турникете закрутился. Сделал в нём несколько оборотов, с трудом перебирая заплетающимися ножонками, и с грохотом растянулся на полу. Но спирт из-за пазухи не выронил, ручонками держал, к сердцу прижимал – поэтому даже не сгруппировался, когда падал. Так и шмякнулся, как блин, и встать не пытался - боялся нарушить конспирацию. Тут мы его под белы руки подхватили да так и уволокли, провожаемые добрым вахтёрским взглядом... "Нет, ребята, пить вредно".
Было это в советское время. Я ездил на экскурсию в какой-то старинный город. В один момент наш автобус въехал в поселок, где располагался химический завод. Естественно, мы не выдержали запаха и закрыли окна. Жарковато, но терпим. И вдруг видим: по улице марширует какой-то пьянчужка. И не просто шагает, а еще подыгрывает себе марш на гармошке. Народ в автобусе повеселел. И только какой-то мальчик посочувствовал пьяному: - Наверное, воздуха нанюхался!
Преамбула. Я думаю, всем доводилось видеть на машинах надписи "продаю, затем номер телефона, возможно, ещё какие-то данные". Случается видеть и надпись "помой меня" на грязных автомобилях. История. Едем по Варшавке. Недавно прошли дожди, и обочина, как водится, грязная и в коричневых от грязи лужах. На обочине стоит грязная маленькая машинка, уже не разберёшь, какого цвета. На ней по грязи, видимо, пальцем сделана надпись: "Куплю. т. 8-926-ххх-хх-хх"
Смутные годы. Путем хитрых манипуляций получил я немерянной ценности агрегат по имени Маяк-202. Кто жил - тот знает. И имел этот агрегат страннасть необьяснимую - ну не будет играть если не произвести с ним некоторых манипуляций. Не мнй придумано, таким мне достался. Короче. В общаге таких раз, два и обчелся. Приходят люди, просят маг. Жалко что-ли. Начинаешь готовиться к празднику. И точно, через какое-то время приходят люди, обьясняют что ты с самого начала был самым почетным гостем... Интересно, кто-нибудь помнит что иногда нужны были все резинки для волос чтобы веселье продолжалось и почему?
Реальная история – 90-летний пенсионер решил жениться на 75-летней даме
Подали заявление в загс, заказали свадебное путешествие в санаторий :)))))))) А накануне свадьбы невеста собрала вещи, деньги и уехала на такси в неизвестном направлении….. А жених купил ноутбук и пишет роман А вам слабо в 90 лет вытворять такое?
Итак: год на дворе - 1985, лето, в Москве проходит очередной Московский международный кинофестиваль. В кинотеатре "Зарядье" (гостиница "Россия") показывают психологическую драму "Женщина и чужой" (1985, ГДР). В начале фильма есть эпизод в лагере для немецких военнопленных, где-то в России. Первая Мировая... И вот, в какой-то момент, с экрана (на приличном русском языке) раздаётся:" Да сколько-ж их можно считать, *б твою мать!!" Овация не овация, но аплодисменты в зале были. Наверное, надеялись что "на бис" повторят...
Поехали к другу на дачу, оказать помощь в субботнике по случаю открытия сезона. Пока мужчины убирали участок, убрала террасу, накрыла стол для чаепития, греет скупое сибирское солнышко, но уже чувствуется, что весна грядет неумолимо, осталось потерпеть совсем малость. Зову всех на перерыв. Хозяин одержимо работает граблями и категорически отказывается от кратковременного отдыха. Все с оглядкой на него тоже как-то неуверенно продолжают работать. Чай стынет, тортик испекла по этому случаю, на солнышке прогревается. Задаю вопрос мужу: Где этот трудоголик выключается? Где кнопочка выключения находится у этого монстра? Муж: Такие как он не выключаются - ТАКИХ ВЫРУБЛИВАЮТ. Ну уже лишне говорить, что смеясь за столом собрались мигом.
Необыкновенное рядом: смотрю новости http://www.youtube.com/watch?v=ISZXKHDhhfg. Матерый вояка распинается о том, дескать мы круче всех! Мы испытали новейшую вакуумную бомбу. Она выжигает все в радиусе 150-ти метров. А теперь, внимание "ЭТО ПОМОЖЕТ НАМ В БОРЬБЕ С МЕЖДУНАРОДНЫМ ТЕРРОРИЗМОМ". Интересненько: захватят сомалийские пираты наш сухогруз. А мы, не йдя ни на какие уступки, шмальнем этой "папа-бомбой". Нет сухогруза, нет пиратов, нет проблемы!
Слушаю... Итоги "Евровидение..2010" на мой взгляд Пётр Налич -вне конкуренции. Рядом-Федди Меркьюри, или Битлз- с "Ле ит би..."....
Свадьба, второй день... Коля, спой, ты вчера пел -"Красавицу Якутку..." "Не пел я вчера ни про какую..."Якутку"........ Выяснилось-"Красавице, и кубку, счастливому клинку.."
На параде друг рассказал! Его отец был то ли летчиком, то ли авиатехником. Когда он был маленьким, отец его иногда брал с собой на работу, если не с кем было оставить. А на работе, чтобы он никуда не залез - закрывал на пол дня в кабинах разных вертолетов и самолетов... Говорит, что первый час и первые разы в такой "камере" с кучей тумблеров, штурвалом и сидениями еще интересно было, но потом это стало доставать и он возненавидел авиацию. Его родители всегда мечтали, чтобы он тоже стал либо летчиком, либо авиастроителем. А он принципиально не захотел - так и стал инженером на предприятии по производству газотурбинного оборудования, а хобби - коллекционирование "моделей" наземного транспорта.
Еду сегодня на общественном транспорте. Такое тоже со всеми случалось, иногда быстрее добраться до места назначения так. Маршрутка, утро. Впереди сидят довольно симпатичная молодая женщина лет так 23-25-ти и мелкий карапуз у неё на коленях. Карапузу скучно просто так ехать, он начинает разговор: - Мама, а что если я сниму с тебя кепку? - Сынок, тогда дядя водитель остановит машину и высадит нас посреди улицы, - отвечает она. - Мама, а что если я твой платочек и кармана кофточки вытащу и выброшу в окно? - Сынок, тогда дяди милиционеры остановят нас, за то что мы мусорим на дороге, и высадят нас посреди дороги. Пауза. Карапуз обдумывает полученные сведения о наказаниях. - Мама, а давай я сниму с тебя кофточку, но не буду её выбрасывать в окно? Я отдам её дяде водителю? Тут уж водитель не выдержал: - Слышь, парень, ты давай её совсем раздень, а я вас бесплатно довезу. Вся общественность, как ни странно, молча осудила реплику водилы. Но, конечно же, не обошлось без лопаты. Бородатый мужичонка с ведром каких-то помидорных кустиков и лопатой, зажатой между ног, заржал. Тут маршрутку подкинуло на кочке, лопата черенком выстрелила ему прямо в нижнюю челюсть. Смех прервался, А всё присутствующие узнали, с кем он в тайне от жены проводил последние несколько лет. А так же с кем хотел бы это время провести.
«Телефонный разговор» Буквально, час назад. Еду в маршрутке на работу, рядом стоит парень, точнее, мужчина, немного за 30. Выглядит нормально, но, явно, "с большого бодуна". Время от времени прикладывается к бутылке... "Буратино". Звонит телефон и начинается разговор. Я не прислушивался, но он стоял вплотную ко мне. Говорил с товарищем, оба "водоплавающие" - моряки, вчера "хорошо погуляли". Разговор "ни о чем" и, вдруг, вспоминает: "Ты знаешь, что моя матушка сегодня утворила (очевидно, не женатый, живет с мамой) - разбудила в 7 часов и сообщила, что запланировала с утра... помыть люстры..." Я красочно себе представил, о чем подумал мужик, который не может с бодуна продрать глаза, и, получает такое "заманчивое" предложение...
Как-то мы с классом работали в монастыре святой Екатерины. Цветы сажали. Ну, значит, закончили мы, подходит монах. Увидел, что мы все закончили, и поблагадарил: "Спаси Вас, Господи!". Я его недослушал и сразу после "Спаси Вас", что было очень похоже на "спасибо" сказал с пафосом: "Да не за что!"
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.