Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2010 по 31.05.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мелкий сын - играет в шахматы профессионально. первый разряд уже. турниры... командировки... все такое...
Сидим с женой в шахматной школе. В толпе других родителей. Ждем пока дети отыграют очередной турнир. Стол - доска. Начинаем флегматично передвигать шахматы. Типа играть. пешки друг у друга едим и т. п. На доске разворачивается какая-то позиция. Остальные родители начинают наблюдать. Кто-то болеет за декольте, кто-то за лохматость и небритость... Появляется ребенок. Смотрит на доску. Наблюдает за доской, за думающим папой и осторожно так вопрос задает. Тихонько - на весь класс: - папа, мама, а вы во что играете?
Немая сцена. Пытаемся понять, а что собственно его не устраивает. Говорит - так у вас тут у каждого по 2 фигуры под боем, и вся партия в общем-то одним-двумя ходами решается, а вы тут думаете... Вот я и думаю - в поддавки наоборот что ли?
Истории не нужно придумывать. Они рождаются сами. Сегодня. Идет заседание кафедры. Мероприятие не самое веселое: те, кто знает - поймут. Звонит телефон. Высвечивается номер завкафедры общественных наук. Ну, слава Богу! Можно покинуть своих коллег и выйти в коридор. Выхожу. Стоят: завкафедры общественных наук (З), преподаватель психологии и студент из Гвинеи афронегритянской наружности (С).
З. - Вот преподаватель поставил ему тройку по когнитивной психологии, а он утверждает, что знает на четыре. Но плохо понимает по-русски и не может правильно сформулировать ответ. Помогите перевести. (действие происходит в коридоре университета) Вопрос первый. Задает вопрос - я перевожу. Студент отвечает - я перевожу.
З. - Ладно, второй вопрос. Задает - я перевожу. Студент отвечает - я перевожу.
Ответы на уровне детского сада, но в принципе правильные. З. классный мужик и валить не собирается.
З. (почесал репу) Так... Знаешь гимн Гвинеи?
С. - Знаю.
З. - Пой!
У студента загораются глаза, он становится по стойке "смирно" и на весь коридор начинает петь! Все в приятном шоке!
P.S. Вот интересно: наши студенты смогут так в Сорбонне или Гарварде исполнить гимн своей страны?
В дворце Медичи во Флоренции имеется огромный зал для торжественных приемов, занимающий целый квартал. Стены и своды зала расписаны батальными сценами, в которых хозяева дворца, по-видимому, одержали блестящие победы. Вдоль стен стоят скульптурные композиции величиной около 3-х метров. Как говорят гиды, все римские скульптуры, как правило, являются копиями более ранних греческих. Одна из них изображает поединок двух обнаженных атлетов. Кажется, что исход борьбы предрешен: соперник схвачен, поднят вниз головой и вот-вот будет брошен на землю. Но неожиданно замечаешь, что все не так просто. Проигрывающий атлет ухитрился сзади просунуть руку сопернику между ног и ухватить его детородный орган. Если победитель бросит соперника на землю, то может оказаться без самого дорогого, что есть у мужчины, и это будет Пиррова победа. Во избежание этого он должен осторожно поставить соперника на землю, предпринять меры для освобождения своего органа и тогда схватка фактически начнется с нуля и еще неизвестно, кто победит. Казалось бы, мы видим застывший на века камень. А сколько динамики вдохнул в него античный скульптор!
Еду я тут на днях битком набитой голутвинской электричкой. Стою в тамбуре, но у самых дверей в вагон. А рядом со мной стоят три особи женского пола: молодая женщина лет 23-25, девушка лет 15 и девочка лет 5. Из их разговора понимаю, что женщина и девушка - сёстры, а девочка - дочка старшей. Младшая сестрица всю дорогу жалуется старшей на отсутствие личной жизни. И вдруг её внимание приковывает картинка за стеклом вагонной двери. А там, на ближайшей просматривающейся лавке, милуется парочка. Причём парень симпатичный, а девушка и на лицо не очень, и весом кило за сто... Девушка в тамбуре, видя такую "несправедливость", начинает возмущаться: везёт, мол, уродинам, и за что ей такой красавчик, вот была бы я на её месте - была бы довольна... Вдруг с другой стороны в вагон заходит контролёр. Парочку сметает вместе с половиной вагона. Заходим в вагон, садимся - они на ту самую лавочку, я напротив. Едем. Через несколько минут девочка вдруг спрашивает девушку: - Даш, а ты довольна? - В смысле? - Ну, ты же теперь на её месте...
Сегодня с приятельницей вспоминали веселые 90-е, она и рассказала историю. Ездила она с группой ученых из нескольких НИИ по проекту по коммерциализации технологий на какое-то мероприятие в одну из прибалтийских стран. Вечером после окончания официальной программы пошли они погулять по вечернему городу. Ходили-бродили - устали. Решили где-нибудь посидеть. Ну и зашли в первое попавшееся заведение. На входе было как-то темно, но их это не смутило, они прошли внутрь, сдвинули несколько столиков вместе, сели и только тут осмотрелись. Оказался - стриптиз-клуб. Вечер был будний, в клубе было практически пусто, поэтому неудивительно, что их компания вызвала мощный интерес местного обслуживающего персонала. Сиречь - девочек-стриптизерш. Компания была не такая уж маленькая - человек 7-8. Все - молодые мужики, за исключением одного - Ивана Ильича, страшего научного сотрудника, которому было под шестьдесят. Иван Ильич был милейший, добрый и открытый интеллигент - шестидесятник. Приятельница моя, Лина, была единственной женщиной. Через пять минут вокруг уже кружились, снимая с себя разнообразные предметы одежды с полдюжины девиц. Сняв большую часть, они стали пристраиваться к мужикам: кто сбоку на стул, кто на колени. Обошли только одного - Сергея, который сел рядом с Линой. Видимо, посчитали их парой и наглости приставать к чужому мужику у них не хватило. Но за остальных взялись вовсю - и гладили, и себя подставляли как могли. Через пять минут Лина поняла, что надо что-то делать - иначе просто так уйти отсюда не удастся. Поняв, что говорить что-либо молодым мужикам уже бесполезно, она решила воззвать к мудрости старшего. "Иван Ильич! Уходить надо! Добром это не кончится!" И увидела его глаза - как у ребенка в магазине игрушек. "Линочка! Я все понимаю! Но физиология - сильнее интеллекта!" только и смог он сказать...
Здравствуйте! Очень хочу, чтобы опубликовали историю о моём дедушке. Это одна из смешных историй, произошедших с ним за время войны. После того как Румыния капитулировала, моему дедушки, да как и всем другим солдатам и младшим офицерам, пришлось преодолеть около 100 (сто) КМ в ДЕНЬ (!). Им надо было быстро пересечь Румынию. Естественно, каждый из марширующих был измотан. Спать им приходилось на ходу! Более удачливые занимали место на транспорте (повозках, машинах, танках и т. д.), менее удачливые - шли пешком. Для того чтобы хоть как-то поспать наиболее удачливые из пехотинцев цеплялись за край повозки на лошадиной тяге и спали на ходу. Другие же (как и мой дедушка) объединялись во фронтальную колонну по пять человек, и хватали друг друга за руки, как в танце маленьких лебедей. В таком построении они шагали и спали одновременно. Правда, иногда все впятером просыпались. И было это тогда, когда дорога резко поворачивалась и вся колонна из пяти человек падала в кювет. Вот такая вот смешная история. Светлая память моему дедушке - КОМАРОВУ Валентину Дмитриевичу.
10
Умные люди учатся на чужих ошибках. Вот список самых глупых бизнес-решений всех времен и народов – ошибки, которые никто не захочет повторить. В следующий раз, когда позвонит Стивен Спилберг, не вешайте трубку; если Джон Леннон придет на прослушивание – не отказывайтесь от контракта. И ни в коем случае не пытайтесь сэкономить на качестве пива!
Нашим читателям это будет не интересно
В 1972 году газета Washington Post предложила San Francisco Chronicle купить права на перепечатку серии статей. Два журналиста, Боб Вудворт и Карл Бернштейн, начали расследование скандала, связанного со взломом штаб-квартиры Демократической партии в одном из отелей Вашингтона. Владелец Chronicle ответил отказом: «Наших читателей на Западном побережье это не заинтересует». Права на публикации были проданы конкуренту Chronicle, газете San Francisco Examiner, всего за 500 долларов. Отель назывался "Уотергейт". Одноименный скандал стал самой "горячей" темой десятилетия и привел к отставке президента Ричарда Никсона.
Алло! Спилберг?
В 1981 году кинокомпания Universal Studios обратилась к производителю M&M’s корпорации Mars с просьбой разрешить использовать образ их конфет в своем новом фильме. Product placement всегда приносил кинокомпаниям дополнительные доходы и помогал в продвижении фильма. По замыслу Стивена Спилберга, в ключевой сцене фильма "Инопланетянин" мальчик заманивал пришельца в дом с помощью конфет M&M’s. Владельцы Mars Inc. братья Джон и Форрест Марс отказались. Не сумев договориться с Mars, Universal подписала контракт с Hershey’s на использование в фильме нового продукта последней – Reese’s Pieces. Поначалу эти конфеты продавались плохо – но с выходом на широкие экраны фильма и запуском рекламной кампании «Любимые конфеты Инопланетянина» ситуация изменилась. В течение двух недель продажи утроились – и продолжали расти в течение следующих месяцев. «Это был крупнейший маркетинговый триумф в истории», – сказал после Джек Дауд из Hershey’s, который одобрил соглашение с Universal. «Наш продукт сразу же стал широко известным. Для достижения такого эффекта мы тратили на рекламу 15-20 млн. долларов»
Как быстро заработать немного денег
В кинокомпании 20th Century Fox никто не ожидал особых успехов от комедийного сериала M*A*S*H (Mobile Army Surgical Hospital) – наполовину выдуманных историй о хирургах передвижного армейского госпиталя времен корейской войны 50-х годов. Боссы Fox просто хотели сделать дешевый сериал в декорациях, оставшихся от фильма MASH, вышедшего на экраны в 1970-м. К их удивлению, запущенный в 1972 году, сериал неожиданно стал хитом. Но через три года, когда компании срочно потребовались деньги, а рейтинги сериала стали падать из-за ухода пары актеров, руководители Fox запаниковали. В 1975 году они решили продать права на показ первых семи сезонов сериала региональным телевизионным сетям (синдикацию), но на весьма хитрых условиях: показ закупленных серий можно было начинать только через четыре года, в октябре 1979. Никто не гарантировал, что к тому времени сериал еще будет пользоваться популярностью – но многие местные телеканалы рискнули. Fox заработал $25 миллионов долларов. Казалось бы, прекрасный результат? В 1979 году, когда региональные сети начали показ сериала, он занимал 5-е место в американском телеэфире (по данным Nielsen Ratings). M*A*S*H стал одним из самых успешных сериалов за всю историю телевидения. Каждый из 168 эпизодов обошелся местным телекомпаниям в $13 тысяч – а принес в среднем по $1 млн.
Не время для рок-групп
Майк Смит и Дик Роуи отвечали за поиск новых талантов в звукозаписывающей компании Decca Records. 13 декабря 1961 года Майк посетил Ливерпуль, чтобы посмотреть на выступление местной рок-группы. Ребята ему понравились, и он пригласил их на прослушивание в лондонскую студию. 1 января 1962 года четверо молодых музыкантов сыграли менеджерам Decca Records свои песни и поехали домой ждать ответа. Через несколько недель Дик Роуи решил, что лейбл не заинтересован в молодых музыкантах, а их звучание слишком похоже на популярную тогда группу The Shadows. В письме менеджеру группы Брайану Эпштейну он писал: «Честно говоря, мистер Эпштейн, нам не понравился звук ваших ребят. Время рок-групп прошло – а особенно групп из четырех парней с гитарами». Этот отказ стал одним из самых знаменитых в истории звукозаписи: менеджерам Decca не понравилась группа The Beatles. Позже «ливерпульская четверка» подписала контракт с EMI Records – и стала самой популярной группой всех времен. По иронии судьбы, всего через два года спрос на записи Beatles вырос настолько, что EMI не справлялась с выпуском пластинок и вынуждена была печатать часть тиража на Decca Records.
Ваша электрическая игрушка бесполезна для бизнеса
В 1876 году компания Western Union обладала монополией на телеграф – самую современную технологию связи того времени, благодаря чему являлась одной из богатейших и могущественных корпораций США. Когда президент Western Union Вильям Ортон получил предложение купить патент на новую технологию за 100 тысяч долларов, он подумал, что над ним подшутили. Тем не менее он написал ответ изобретателю: «Мистер Белл! После внимательного изучения вашего нового и очень интересного изобретения мы пришли к выводу, что у него нет коммерческой перспективы. Как наша компания может использовать электрическую игрушку?» Телефон, изобретенный 29-летним Александром Грэмом Беллом, был словно специально создан для Western Union, телеграфные провода которой были протянуты по всей стране. Белл показал, что телефон прекрасно работает на существующих телеграфных линиях, и все, что нужно было сделать Western Union – подключить аппараты Белла к своей уже существующей сети. В считанные месяцы компания Ортона могла стать первым в мире национальным телефонным оператором. Белл оставил патент себе, и через несколько десятилетий его компания AT&T (American Telephone & Telegraph) стала крупнейшей корпорацией Америки. Патент на телефон, который Белл был готов продать всего за $100 тыс., сегодня считается самым ценным и дорогостоящим патентом в истории. Меньше чем через два года после отказа купить технологию Ортон понял, как крупно ошибся – и потратил миллионы долларов, тщетно пытаясь оспорить патенты Белла в суде. Затем Western Union упорно строила свою собственную телефонную сеть, но в конечном итоге была вынуждена уступить AT&T.
Автомобиль может быть любого цвета (если он черный)
Ford Model T, который Генри Форд представил публике в 1908 году, был очень современным продуктом для своего времени. На рынке были машины дешевле, но не одна конкурирующая модель не сочетала в себе большее число инноваций с таким высоким уровнем надежности. Благодаря усилиям Форда по снижению стоимости производства модели «Т», именно этот автомобиль превратил США в страну автомобилистов и радикально изменил образ жизни американцев. Но модель «Т» была единственной машиной, которую производили заводы Ford Motor Co. По мере роста автомобильной промышленности и обострения конкуренции все в компании, начиная от наемных работников и заканчивая членами семьи Форда, уговаривали его выпустить новую модель или изменить дизайн старой. В 1912 году Форд, вернувшись с семьей из путешествия по Европе, обнаружил, что его заместители подготовили сюрприз. Они построили опытный образец новой версии модели «Т» с низкой посадкой, который стоял посреди цеха, сверкая красным лаком. Очевидец вспоминает: «Форд, не вынимая рук из карманов, обошел вокруг машины три или четыре раза, очень внимательно ее изучая. Наконец, он остановился слева от автомобиля, взялся за водительскую дверцу обеими руками… и оторвал ее!» Генри Форд полностью уничтожил прототип голыми руками. Он ясно дал понять всем вокруг, что никто не смеет улучшать его творение. Модель «Т» выделила Форда из множества других детройтских производителей, превратила его в мировую величину, принесла ему несказанные богатства и власть, и он чувствовал к ней большую привязанность. Но годы шли, и эта привязанность становилась всё более нездоровой. В 1925, проведя на рынке более 15 лет, модель «Т» практически не изменилась: у нее по-прежнему был шумный и маломощный четырехцилиндровый двигатель, устаревшая планетарная трансмиссия и подвеска от телеги. Форду все же пришлось внести некоторые изменения в конструкцию – у модели «Т» появились пневматические шины, электростартер и ножная педаль газа. С начала 20-х годов модель «Т» даже стали красить в разные цвета, а не только в фирменный черный – но это был все тот же автомобиль 1908 года. «Можно покрасить сарай, но от этого он не станет гостиной», – возмущались дилеры. Пока Форд почивал на лаврах, конкуренты не дремали. Вместо 4-цилиндровых двигателей появились 6-цилиндровые, трансмиссия обзавелась сцеплением и коробкой передач. Новые автомобили были достаточно мощными, чтобы с большой скоростью передвигаться по свежепостроенным «хайвэям». Модель «Т», спроектированная для плохих дорог, быстро ездить не умела. Рыночная доля Форда непрерывно снижалась: 57% – 1923 г., 45% – 1925 г., 34% – 1926 г. Новые компании, такие как Dodge и General Motors, отбирали у Форда покупателей. И когда в мае 1927 года наконец-то была анонсирована преемница модели «Т», битва уже была проиграна. В этом году Chevrolet впервые продал больше машин, чем Форд. В 1929 хорошие продажи новой модели «А» позволили Форду еще раз захватить пьедестал, но затем Chevrolet опять вырвался вперед. С 1930 года и по сей день компании Ford Motor приходится довольствоваться вторым местом.
Больше дешевого пива!
В 1970-х годах марка пива Schlitz была на втором месте в США по популярности. Она уступала только Budweiser, которая захватила лидерство в 1957 году. Дела шли неплохо, пока в 1976 году глава пивоваренной компании Роберт Юйхлейн не придумал «гениальную» стратегию борьбы против конкурента. Если удастся уменьшить цену ингредиентов и вместе с тем ускорить процесс брожения – можно будет сварить больше пива за то же время, и оно обойдется дешевле, решил Юйхлейн. Применяя высокотемпературную ферментацию, он сократил срок производства пива с 40 до 15 дней, заменил большую часть ячменного солода более дешевой кукурузой и поменял стабилизатор пены, чтобы избежать необходимости указывать его название на этикетке. Юйхлейн получил то, чего хотел: много пива с низкой себестоимостью. Удешевленная технология производства принесла ему много денег… поначалу. Но новое пиво было ужасным на вкус, а главное – очень быстро портилось: смешиваясь, дешевые компоненты опускались на дно, образуя отвратительную на вид слизь, напоминавшую о насморке. Было принято руководящее решение – ничего не делать по этому поводу: компания надеялась, что лишь малая часть ее продукции подвергнется воздействию температур, при которых выпадал осадок. Эти надежды не оправдались, и продажи резко упали. Schlitz наконец сдалась и отозвала 10 миллионов упаковок некачественного пива, но репутация была безнадежно испорчена, а продажи никогда не вернулись на прежний уровень. В 1981 году была закрыта пивоварня в Милуоки, а в следующем году оставшиеся активы Schlitz выкупила конкурирующая Stroh Brewery. «Как могло случиться, что такой большой бизнес рухнул так быстро?» – таким вопросом задавался бывший мэр Милуоки, сравнивая судьбу пивоварни Schlitz с крушением «Титаника».
Это сейчас Почта России плохо танцует. А в войну могла творить чудеса. Мой дед и отец благодаря почте встретились на фронте. 2-м Белорусском. Это не фильм "Отец солдата", это моя история. Дело было так. Отец и дед писали письма домой в Сибирь, мать-жена им отвечала, поезд эти письма туда-сюда возил, треугольнички находили адресатов. Только представьте это, я не могу. Может, фронтовики и друг другу писали, не знаю, передаю, что моя мать мне со слов отца рассказала. Он о войне, как и все, не любил вспоминать. И вот отец с сыном намёками (никаких названий! военная тайна!) рассказывали, где воюют. Получалось близко. Ещё ближе. Рядом. И вот сын отпросился у командира, надел винтовку на плечо и пошёл искать отца. Боевое охранение той части его остановило, винтовку отобрали, посадили его в яму. Когда пришёл отец, сына из ямы, конечно, выпустили, и дали им водки. Выпили они и написали вместе письмо домой, почту работой загрузили. Предки мои – везунчики: дед слух терял от контузии, всего-навсего. Отец слышал свою фамилию "…ва убило!", а его землёй завалило, всего-навсего. А после войны появился я. Вечная память и вечная слава нашим отцам и дедам!
Реальная история, произошедшая 16.05.2010 в Азовском клубе парашютистов, со слов подруги дочери - непосредственной участницы событий. Обе барышни уже были героинями истории №14 от 15.01.2010. Дочка тоже увлекается парашютами, и лишь по счастливому недоразумению ее не было в самолете, о котором речь ниже. Самолет АН-2 с 12 парашютистами на высоте 3000 метров неожиданно попал в туман и на одном из крыльев начала рваться промокшая перкалевая обшивка. Потеряв симметрию, самолет ушел в штопор, набирая скорость в свободном падении. Выбраться из самолета не было никакой возможности, т. к. все в салоне смешалось в общую кучу. Участники, наблюдая в лобовое окно кабины пилота стремительное приближение земли, могли лишь обняться, прощаясь друг с другом. В пике кукурузник достиг скорости 350 км/час, почти вдвое превышающую предельную, и у него начала рваться обшивка в хвостовом оперении и на втором крыле. Однако, при этом восстановилась симметрия. Пилоту на высотах от 300 до 150 м удалось выровнять машину и посадить ее в режиме взлета. Выбравшись из самолета, все участники событий ощутили второе рождение. Подруга дочки обратилась к инструктору со словами: "Олег Петрович, наверное, не судьба! Нужно заканчивать с прыжками!" На это инструктор - бывший десантник, прошедший Чечню - ответил: "Наоборот - судьба! Ведь мы все остались живы! Жизнь продолжается!"
в далекие кооперативные годы работали мы электриками, а наш "офис"-мастерская-склад- был в обыкновенном подвале жилого дома. естественно самый молодой был назначен ключником, так как надо было раньше всех приходить к подвалу и открывать замки. связка ключей была колоссальная-размером с голову, ибо ключи там были от всего что можно было у нас закрыть (времена были суровые).. ну и как то пришли мы все на место а ключника нет и нет уже 2 часа(мобил тогда не было) прибегает -грит опоздал потому что уронил эту связку в лифтовую шахту в щель что меж дверями в полу, ждал лифтеров и тд.. мы ессно не поверили, выматерили и послали за штрафной водкой, ибо щель-максимум 2см, а связка как осьминог -во все стороны сейфовыми ключами да и про габариты я уже говорил. на следующий день история повторилась-оказалось он сам решил проверить -спецом уронил связку на эту щель-с тем же результатом)) тогда с матюгами наш бригадир берет эту связку, мы всем табором идем в ближайший подъезд и проводим следственный эксперемент-думаю вы догадываетесь что мы вылушали от лифтеров, которые 3 раз подряд лазили в шахты за одними и теми же ключами...
По работе прошлой часто приходилось бывать мне на одном местном заводе. И есть на заводе том пункт приёма чёрного металла, на который мы раза два в месяц свозили обрезки труб и стружку. И устроилась кладовщицей туда очень симпатичная девочка-блондиночка лет двадцати. Стройная, грудь на месте, важную сразу из себя перед грузчиками стала строить, а в голове, как в недавней истории отсюда, если бы шмель в ухо залетел, то спокойно бы, не задев мозга, через второе ухо и вылез бы. Это не к тому, что уши большие, а к тому, что мозг невелик, если что.
Рассказал мне этот случай с этой девочкой сам хозяин приёмки, а ему лично я доверять могу. Подходит к нему эта девочка, кстати, Танечка её звали, и просит у него попользоваться «матюгальник» или, как по-русски – мегафон – «переносное устройство звукоусиления». Он, не спросив зачем, и дал эту вещицу ей. Обратил внимание он на Танечкин визг в матюгальник только через какое-то время и сразу вышел на площадку погрузочную. И застал он там такую картину: Танечка не прыгает вместе с грузчиками по горам металла, а метров с пятидесяти пытается этим грузчикам в матюгальник объяснить какую кучу какого конкретно металла и в какой конкретно вагон грузить. А объяснить на расстоянии действительно тяжело, поверьте. Забыл сказать, погрузка осуществляется здоровенным электромагнитом на кран-балке.
- Что за хрень? – резонный вопрос хозяина, - Ты почему не вместе с ними? Танечка краснеет, мнётся, но весь вид босса говорит о том, что пояснения необходимы. - Вы понимаете, мне Иваныч (один из грузчиков) сказал, что если есть пирсинг, то магнит притянет и палкой отколупывать человека придётся, а магнит ниже чем три метра к земле не опускается – падать больно будет. …а у меня и пупок и соски проколоты…
Немного длинная история, но уже давно хотел ей поделиться.
Предыстория
Я уже рассказывал в истории про сторожевых змей о том, что "земля" на наших дачных участках не поддавалась обработке с помощью обычных садовых инструментов. Это потом, после внесения в нее нескольких самосвалов навоза, опилок и прочих разрыхлителей, почва стала более или менее податливой, а пока в качестве лопаты и граблей мы использовали лом и кирку. Вы представляете, каково это - вспахать шесть соток ломом? Я тоже не представляю. И я был не один такой. А посему, мы искали другие способы обработки земли. Как говорится, спрос рождает предложение.
Стали к нам в поселок заезжать трактористы из соседних колхозов с предложением распахать участок. Естественно, мы как и многие наши соседи воспользовались этим. Наш участок железный конь вспахал за какие-нибудь 15 минут. Окрыленные такой быстрой победой над природой, мы уехали домой. Как выяснилось позже, мы поторопились. Вывернутые плугом пласты земли под палящим солнцем высохли и превратились в скалы. Теперь на участке не только трудно было работать, но и просто ходить стало практически невозможно. Овощи мы сажали, почти не делая грядок, а осенью при помощи молотка и стамески (иногда и зубила) "выкапывали" урожай причудливой формы: морковку в виде спирали и картофель квадратного сечения.
Но история, собственно не об этом, а об одном из трактористов, который не щадя живота своего, помогал нам - дачникам. Тракториста этого звали Дядьсережа и был у него универсальный трактор. Я не знаю как он называется, но это тот, с огромными задними и маленькими передними колесами, у которого спереди бульдозер, а сзади - экскаватор. Плюс ко всему этому арсеналу еще и плуг. Сам Дядьсережа был невысокий худощавый мужичок с бронзовым загаром. Он прославился тем, что при вспахивании участков, он не обращал внимания ни на какие препятствия. Будь то плодовое дерево или водяной насос (мы их называли колонками), они срезались Дядьсережиным монстром под корень. Оплата за любую работу была стандартная: "поллитра" и "закусить". Но была у него еще одна особенность: он не мог работать на трезвую голову. То ли он путал рычаги, то ли трактор просто не слушался его. Короче говоря, Дядьсережа всегда требовал оплату вперед.
Мой друг Коля недавно женился и скитался с молодой женой по съемным квартирам. В те времена трудно было с жильем, еще труднее - с деньгами. Но в связи с описанными в самом начале рассказа обстоятельствами, многие дачники в тщетной борьбе складывали свои ломы и кувалды, продавали участки и возвращались в город. Поэтому, там за бесценок можно было купить вполне приличный дом. Что и сделал Колян. Все бы было хорошо, но дом не был приспособлен для постоянного проживания - там не было электричества. Конечно, это дело было поправимо, но только за свой счет и своими силами. И вот мой приятель, взяв отпуск, принялся решать эту задачу. Договорился с электромонтером, где-то купил проводов. В соседнем поселке у кого-то купил два столба. Осталось выполнить два пункта: привезти столбы на место и вкопать их, а остальное - дело электриков.
Но тут возник вопрос: как все это сделать? Во-первых: нужен грузовик, чтобы привезти столбы. Во-вторых: машина для бурения скважин и кран, чтобы их вкопать. И тут на горизонте появился наш добрый фей Дядьсережа. Выслушав нас, он вызвался решить обе эти проблемы. Единственное, что ему было нужно - оплату вперед. Ударили по рукам. Дядьсережа привычным движением влил в себя примерно треть аванса, влез в трактор. Трактор, в свою очередь, выпустил в небо облако черного дыма и зашевелил своими конечностями. Ямы для столбов Дядьсережа рыл экскаватором. Первая яма получилась размерами, примерно, три на три метра и глубиной - метра полтора. Проглотив еще немного "горючего" тракторист приступил ко второй яме. Но тут случилось непредвиденное. В самый разгар работы из под трактора начала расползаться желто-зеленая густая лужа и вскоре механическая рука трактора беспомощно опустилась. Оказалось, трактор так неистово вгрызался в твердый грунт, что не выдержало давления и лопнуло уплотнительное кольцо в гидравлической системе. Вследствие чего и образовалась лужа.
Ну, думаем, сегодня столбы уже не поставим. Как можно было ремонтировать трактор в наших дачных условиях? Но Дядьсережа был тертый калач. Задымил "Беломором" и стал рыться в каком-то своем железном ящичке. Вскоре он извлек оттуда запасное кольцо и около получаса копошился под трактором. Потом он слил из топливного бака канистру солярки и залил ее в систему. Экскаватор снова заработал, правда он стал изо всех щелей с шипением брызгать соляркой, но тем не менее яма была выкопана. Не такая просторная, как предыдущая, но у нас еще было достаточно пространства, чтобы установить столб в нужном месте. А Дядьсережа, тем временем, уже "приговорил" выданную ему бутылку и стал собираться в дорогу за столбами.
Ехать за ними нужно было километра три. Вот трактор снова задымил... И тут случилось страшное. Улочки у нас были узкие - едва две легковушки разъезжались, да тут еще Дядьсережа вырыл котлованы. В общем, он оказался зажатым между своими же ямами.
Первое, что нам пришло в голову - это настелить каких-нибудь досок на яму, этакий мостик соорудить. Мы отправились на поиски стройматериалов. Вдруг раздался грохот. Когда мы прибежали к месту происшествия, увидели страшную картину: трактор завалился боком в яму. Оказывается, Дядьсережа, не дожидаясь нас, решил сам проехать мимо препятствия, но во время маневрирования чего-то не подрасчитал и рухнул. Мы подумали, теперь точно все, - надо ехать в город, искать кран и т. д. Но мы тогда еще не знали Дядьсережу. Как говорится, ни один мускул не дрогнул на его лице. Пыхнув папироской, он покрепче схватился за рычаги.
Если бы я это не видел сам, не поверил бы. Казалось, поверженный киборг, собрав всю оставшуюся волю и энергию в кулак, пытался подняться, чтобы нанести ответный удар. Это Дядьсережа, ловко орудуя ковшом и "лапами" трактора, вытащил себя и его из ямы. Прямо барон Мюнхгаузен какой-то. Вытащил он себя, взял координаты мужика, который продал нам столбы и уехал. Мы еще долго удивлялись и обсуждали увиденное. Через какое-то время в облаке дыма на улице показался наш доблестный тракторист. Без столбов. "Где столбы?" - спрашиваем. Дядьсережа недоверчиво посмотрел на нас, потом обошел вокруг трактора. Столбов действительно не было. "Наверное я их потерял!?" - предположил Дядьсережа. Как потерял? Но он не стал ничего объяснять, залез в трактор и снова уехал. Как в последствие выяснилось, он привязал столбы проволокой ("шестеркой") к трактору и просто потащил их по дороге. Но в пути проволока перетерлась об асфальт, а наш герой этого не заметил.
Дядьсережы не было долго. Мы уже стали волноваться, и, не сговариваясь, пошли на трассу посмотреть, где он. Когда мы увидели на трассе знакомый трактор, немного успокоились, но когда разглядели, что именно там происходит, впали в ступор. А происходило следующее: Дядьсережа нашел оба столба, но теперь он не тащил их за собой, а толкал перед собой отвалом, оба столба одновременно, причем они располагались не поперек, а вдоль дороги. Это надо было видеть. Столбы расходились, как ножки у циркуля, сваливались в одну кучу, цеплялись за придорожные камни. Дядьсережа сбивал их в кучу и снова толкал вперед. Благо машин там было не много. Вся эта странная процессия приблизилась к нашей улице. Осталось еще два поворота и цель была бы достигнута. Как я уже говорил, улочки у нас были очень узкие. И если первый поворот был как-то пройден, то второй принес неприятности: столбы, завалив заборы двух соседних дач, зацепились там за что-то намертво. Дядьсережа сказал: "Я сейчас заеду с другой стороны и вытолкаю их обратно". Развернул трактор и скрылся за поворотом.
Дядьсережу мы в тот вечер больше не видели. Не видели мы его и весь следующий день. Что с ним случилось еще - оставалось только догадываться. Лишь спустя неделю, душераздирающий вопль одной из дачниц, которая в одно мгновенье лишилась нескольких плодовых деревьев, возвестил нам о том, что Дядьсережа снова несет свою трудовую вахту, он снова помогает людям.
P.S. Наша эпопея закончилась тем, что мы подрядив еще несколько мужиков, притащили эти столбы до места вручную, вкопали их в ямы, отремонтировали соседские заборы и вызвали электриков. Да будет свет!
Из воспомининий ветерана: «На подступах к Ростову шли всё более ожесточённые бои. Фашистская авиация упорно бомбила город. Жизнь города была парализована – вода подавалась по графику на час в день, редко ходил транспорт, особенно в отдалённые районы. У моста через Дон образовалась многочасовая пробка. »
Уникальный подарок сделал вновь избранный мэр ростовчанам к 65-летию Победы. Практически все условия тех лет, ну, разве что кроме бомбёжек, заботливо восстановлены – вода подаётся по графику (который, кстати, в отличие от тех лет ещё и не соблюдается), транспорт не ходит, а выехать или въехать в Ростов через Дон менее чем за час практически нереально.
Языки шутят Приехали друзья с детьми. Большие любители хоккея. Смотрят ЧМ. Чешский комментатор с тревогой в голосе: – Гдэ е пук? Гдэ е пук? То есть "где шайба?" Малыши смеются. Хоккей побоку. Стали подражать: – Где пук? Где пук? Забавные шутки выдают подчас языки. Например, в чешском: пук – шайба, сранда – шутка, заход – туалет, прочь – почему, черствый – свежий, заточить – повернуть. Если в Чехии вас спросят: "Прочь?", то вас не прогоняют, а лишь что-то уточняют: "Почему?" Или вам представляется солидная дама, как "учителка Ленка Швейкова". Это тоже в порядке. Конечно, не все, но некоторые дамские имена в чешском так и произносятся: Ленка, Мирка, Катка, Штепанка. Наверно, языкам тоже хочется, чтобы мы улыбнулись.
Журналисты с телевидения молодцы - не дают скучать. Цитата из репортажа: - "Чахотка или туберкулёз - страшная болезнь. От неё умер Чехов и три бомжа в Мурманске".
Этой зимой у нас в офисе произошло загадочное происшествие. Женщина-кадровик выпала из окна своего кабинета на втором этаже. Отвалялась изрядно в больнице с тяжелыми переломами. И ни в какую не желала рассказывать как всё произошло. Действительно, странно - открывать окно зимой совершенно незачем - окно чистое, духоты нет. Жизнь у пострадавшей благополучная, никто её ничем таким не огорошил, чтобы появилось желание покончить с собой. Но время прошло, и она проговорилась. Вот как всё было. Сидит она в кабинетике, колупается с бумажками. И вдруг улавливает из-за стены странные звуки - томные охи-ахи, вздыхания, постанывания, характерные ритмичные поскрипывания мебели... А за этой стеной у неё незанятый, давно запертый кабинет. Она быстренько перебрала в уме все возможные варианты внутриофисного спаривания и пробежалась по кабинетам с проверкой - кто отсутствует? Все подозреваемые на месте. Осторожно попробовала открыть дверь стонущего в неге кабинета - заперто. Но за дверью явно слышны эти самые порнозвуки. И вот, никому ничего не говоря, удумала она заглянуть в окошко. Финал известен. Так что же там так скрипело и стонало? Оказывается, наше пожилое руководство втихушу пригласило для себя массажиста. И в незанятом кабинете по очереди отдавалось в его энергичные руки.
Не могу не поделиться. Знакомый рассказал. Я ржал. В военной части все столбики вдоль дорог и все бетонные блоки у КПП против террористов долгое время были выкрашены полосками белого и красного цвета. Пришла весна, краска выцвела, решили подкрасить. Оказывается, у военных есть специально разработанная цветная методичка, как раскрашивать столбики. Но методичка есть в единственном экземпляре у начальника штаба части. И вот пару дней назад нач. штаба вызывает к себе подполковника и дает ему указание «размножить» методичку и раздать командирам, чтоб у всех было одинаково. Подполковник ставит задачу майору, майор – капитану, капитан – лейтенанту. В общем, все как всегда в армии. Лейтенант, получив задачу сделать несколько копий книжки, делает эти копии самым простым доступным способом, а именно, с помощью лазерного копира. Ну вы, наверное уже поняли, да? Сегодня вся часть перекрашивает столбики в черно-белый цвет.
Дети любят все озвучивать, когда играются. Собственно в этом и прикол. Мой пятилетний сынок, пошел после улицы помыть руки в ванную. Тишина. Через минуту из ванны раздаются истошные крики и стоны. Я в ужасе влетаю, с мыслями, что порвало трубу, кипяток и т. д. В ванной стоит ребенок с намыленными руками и орет на них. Я его: - Что случилось??? Он мне, спокойно так: - это микробы, так мыла боятся….
Шестьдесят третий год, наверное. Калужское шоссе еще совсем узкое. Если встречаются две машины, то каждая берёт немножко вправо, чтобы разъехаться. Правда, машин тогда было совсем чуть-чуть, так что ничего, нормально. Едем однажды с папой в Москву с дачи. И вдруг – пробка. Ну, не как теперь, а машин шесть или восемь. В основном грузовые. Подъезжаем ближе: батюшки! Грузовик врезался в другой грузовик. Один развернут поперек, радиатор дымится, второй лежит на боку. Один водитель вроде ничего, хотя очень бледный. Наверное, головой стукнулся. У другого сломана рука. Оперся спиной о березу, стонет. Кто-то лезет к нему с дощечками и бинтом, шину наложить. Кто-то этого айболита оттаскивает, говорит, что уже «скорая» выехала, из деревни позвонили. Народ одни мужики.
Пришло мне письмо от городской телефонной станции. Контора эта славится своими конскими ценами (это в эпоху-то мобильной связи и IP-телефонии!) и убогим сервисом. Бла-бла-бла, за вами числится долг аж с 2003 года, не угодно ли оплатить? Все бы ничего, но живу я в этой квартире с 2008 года и телефона тут не было на момент покупки. Решил от скуки позвонить в компанию.
- Здравствуйте, вот тут мне пришло... - Номер говорите. - Девушка, а номера нет, вы не поверите... - Как нет номера? - И телефона нет, и вообще, это ошибка. - Адрес назовите.
Называю.
- Переключаю на юриста.
Сижу, слушаю заунывную мелодию в трубке. Наконец, кто-то берет трубку. - Алло, вы меня слышите? Вам необходимо в срок до... погасить задолженность, или мы отключим ваш телефон. - У меня нет телефона с 2008 года. - У вас большая просрочка платежей (о да - семь лет!), вам необходимо срочно погасить... - У меня нет телефона. - Вы понимаете, если вы не будете платить вовремя, мы отключим вас... - Девушка! - уже ору я. - Девушка, у меня НЕТ ТЕЛЕФОНА, нет, физически, понимаете? - Что вы на меня кричите? Сами не платите, а еще кричите! Не заплатите, мы вам отключим...
Не выдержав, я предложил сделать это немедленно, а затем прогуляться в пеший эро-тур, а затем бросил трубку. Интересно, а я не с роботом-автоответчиком разговаривал? Или работа с телефоном вредна для психики?
Работаю в небольшой газете приходящим верстальщиком – прихожу в день выпуска и до поздней ночи судорожно верстаю\проверяю\отправляю в типографию. Попутно делаю рекламные модули и пишу статьи чтобы место пустое забить. Сисадмин небольшой сетки одновременно еще и секретарь референт владельца газеты, и на полставки его племянница. Милая девочка по имени Катя. Рыженькая, а не блондинко, так что вполне справляется с работой – обслужить уже настроенный сервер, показать с помощью спец ПО шефу-дядюшке чем занимаются его сотрудники на служебных компах в служебное время, и отрубить доступ всем кто ей не нравится! Я девочке Кате не нравлюсь – понравится не пытаюсь, комплименты не говорю, когда приходит не вскакиваю глупо лыбясь и щебеча, очередь в кафешке не занимаю. Шоколадками не угощаю! Умные ее мысли не слушаю!!! ЦУ не выполняю!!!!!! Непорядок! И в конце месяца я все же достукался. Милая но мстительная девочка Катя отрубает мне доступ практически ко всем сайтам – не используемым одножадникам, часто используемому гуглу с персональным почтовым ящиком на который сходятся все нужные рассылки, закрывает доступ к стокам-хранилищам фотографий и файлопомойкам. Фактически доступ есть только к почтовому ящику газеты. Который мне вообще не требуется. Я про это узнаю только в очередной понедельник когда приезжаю на место…
Понедельник…
Штук десять рекламных модулей про которые вспомнили только сейчас но которые уже оплачены и даже наверное уже освоены… Три модуля которые сняли потому что не смогли дозвониться до их подателей чтобы узнать будет ли они оплачивать продолжение печати и теперь эту дыру надо забить какой-нибудь статьей…
Интернет… А нету Интернета! На попытки зайти почти на любой сайт издевательская надпись по англицки что то там про политику доступа и рекомендацию обратиться к системному администратору. Пару раз пользуюсь свободными компами коллег, что то начинается и вырисовывается. Но это не выход. Времени теряется уйма за перемещениями, да и у них тоже половина сайтов не пашет. Хотя все не так остро как у меня. Выход пытаюсь найти в использовании Интернет-прокси. Не получается!!!! Потому что доступ почти ко всему заблокирован – а я не суперхакер – прокси пользую как обычный человек захожу на сайт специальный в специальном поле вбиваю нужный адрес. И все. Время поджимает, раздражение растет… И вот тут то выясняется что хотя девочка-сисадмин Катя достаточно продвинута для блокировки доступа, она все же не достаточно умела чтобы блокировать деятельность полезной вещи под названием Tor! Запускаю, и все ок! Интернет появляется! Торжество разума над рыжим сисадмином!
Однако увлекшись новостями которые можно превратить в статью я забываю о специальном ПО которое стоит на компе начальника газеты и начинает жутко верещать показывая что что-то неизвестное ломится в сеть! Шеф выпучив глаза рычит на сисадмина которая сидит за соседним столиком как секретарь референт, пламенеющая от злости сисадмин увидев чей это компьютер «не подчиняется» тащит своего родственника ко мне. Шеф рычит! Сисадмин торжествует! Спокойно объясняю, использую такую специфическую программу так как времени нет – газету скоро сдавать, с компом проблемы потому что нет нормального доступа в Интернет – сисадмин его не дает!
Шеф увидевший картинку на мониторе – сайт новостей, а вовсе не порнуха под предлогом которой он и санкционировал террор в офисе – уясняет что лично мое дело правое, газету скоро сдавать, рекламу за меня никто не доделает… Орет не снижая голоса: - Катя ты почему Саше не даешь! Ты же видишь он работать без этого не может! Офис затихает от пикантности момента, Катя понявшая слова шефа абсолютно правильно и понимающая что ей надо срочно как то выкручиваться начинает объяснять ездя по ушам техническим жаргоном сисадмина маргинала «что мол доступ она прикрыла потому что это очень важный для редакции компьютер а на нем нет средств предохраняющих его…» Шеф человек далекий от компьютеров а потому уловивший и понявший только последние слова орет еще громче: - Ну так найди эти … презервативы… И дай ему немедленно!!!!!!!! Ему работать срочно надо!!!!! Шеф убегает вращая глазами, офис лежит в истерике, а милая девочка Катя наконец сообразившая что именно рычал любимый начальник пунцовая уносится в даль.
Интернет появился у меня в полном объеме через пять минут, а у офисных появились новые шутки: «У нас дизайнер сегодня злой потому что ему Катя не дает!» «Катя ты когда наконец дашь дизайнеру!» «А чего дизайнер сегодня добрый, ему Катя уже дала?»
Весна. Город. Второстепенная дорога. Автомобили не спеша преодолевают ямы и колдоебины. В разгар рабочего дня дорожники привозят асфальт и делают... лежачего полицейского.
Пожилой, но шебутной коллега подрабатывает дворником и дядьзабейгвоздиком в детском садике. Молодые воспиталки взяли моду его подкалывать: - Дядь Петь, ты уже в годах. Небось и не стоит уже, и-иих! И это "и-иих!" звучит с такой смесью сожаления с издевательством, что у дядь Пети дерьмо в глотке вскипает. В прошлом году Петя ездил в Египет. Кризис-тур - не в сезон. Ну, это не суть важно. Главное, что он привез оттуда забавную статуэтку. Изображает фигурка легендарного фараона, у коего было 90 жен и наложниц. В юности фараон лишился ноги, зато имел член, при виде которого Лука Мудищев должен был бы застрелиться от зависти. Ну, а народная молва и местные традиции вырастили орган и вовсе до неописуемых размеров. Итак, фигурка стоит на левой ноге и огромном члене. Если фараону нажать на левое бедро - член встает. Пошло, но прикольно. Сама фигурка маленькая, зато высокая. Петя тайно проносит фараона в детсад, в середине дня прячется в своей каморке и запихивает статуэтку в штаны. Затем идет в воспитательскую, где во время тихого часа вкушают чай три молодые хихикалки. Только вошел: - Ой, дядь Петь, старенький наш. Не стоит уж небось, и-иих! - Да задолбали вы!!! ННННААА!!! Петь одним движением расстегивает молнию джинсов, резко выгибается пахом вперед и через ткань незаметно нажимает на кнопочку. Из ширинки на обалделых глазах девиц восстает примерно двадцатисантиметровый толстый почти черный хрен, добротно вырезаный египетскими мастерами. У одной пошли пузыри носом, а вторая грохнулась на пол и поломала немаленькими телесами стул. Третья лишилась дара речи. - Ну и что? - итожит дядя Петя - Толку-то? Мало того, что второй день этот лядский стул склеить не могу, так еще и глазки строят, жмутся. Уволюсь нахрен!
1
Про Лариску
Встретил на днях Лариску. Выглядела она превосходно. На лице, вместо обычных следов похмелья и синяка под глазом, подобие макияжа. В руке - бутылка колы, а не дешевое пиво. - Отлично выглядишь, - говорю, - чем занимаешься? - В банке работаю, - гордо ответила Лариска. - Чудны дела твои, Господи! - подумал я. Предыдущим местом работы Лариски был супермаркет, где она раскладывала товар по полкам, и откуда ее выгнали за попытку хищения куска тамбовского окорока. До супермаркета Лариска трудилась и вовсе в малопочтенном месте – в дешевом борделе, откуда ее, впрочем, тоже выгнали. Вероятно, за аморальное поведение. Ну да чего в жизни не бывает. Я поздравил Лариску с карьерным взлетом, и мы разошлись. И вот, иду сегодня мимо станции метро и вижу забавный ларек в виде банки от «Пепси-колы». А в банке сидит Лариска.
Сейчас таксист рассказал: "Едет вчера по трехполосной дороге километров 80 в час и догоняет Реношку, которая плетется не более 30 км. И не просто плетется, а еще и занимает сразу 2 полосы. Сзади где-то маячат гаишники, вот и вылезать частично на встречку неохота, чтобы обогнать (правая полоса вся забита). Моргал ей, моргал - бестолку. Пришлось посигналить, только после этого она и съехала. Обогнал ее. Через 200 метров светофор, все полосы забиты, он как ехал по левой, так ее и занял. Рено его, естественно, догнало по соседней полосе. Оттуда высунулась чуть ли не по пояс девушка и ехидным голосом прокричала: "Что, доспешился???". Про тормоз, видимо, забыла и смачно, с хрустом, въехала в задницу впередистоящему Мегану... Мой пассажир ей в ответ только и прокричал - "Что, дооралась??".
У меня ноутбук с интернетом, а у сына-школьника на ПК интернета нет. Поэтому он периодически тырит мой ноутбук для игры в сетевые игры. На требования вернуть на место он по полчаса, а то и больше, тянет время. Надоело. Поставил пароль, число пи без запятой: 314159265. Ребенок долго скулил: "Ну хоть намекни, что за пароль, я разгадаю." Я сдался и сказал: "Пи." Через полчаса ребенок прибегает ко мне и говорит: "Я все известные мне матерные слова вводил и на русском, и на английском, и с разными регистрами. Наверное, я этого слова не знаю."
Предыстория. Мой друг в возрасте 9 лет, рос очень смышленым деревенским парнишкой, отец которого работал трактористом в колхозе, и выглядел минимум лет на 14-16. Как почти все деревенские мальчишки, очень хорошо водил большой колесный отцовский трактор Т-150К, и уже лет в 6 был пойман за рулем местным участковым за рулем колхозного автобуса. Отец в свою очередь иногда брал его с собой на работу в поле, и полностью доверял ему ответственную нелегкую работу по вспашке земли, сам в это время либо спал в стогу сена, или с друзьями пил жигулевское пиво в трехлитровых банках, играя в карты на краю поля. В один из осенних дней, мальчишка пахал на тракторе поле, а папашка благополучно отдыхал. Поле имело большую длину, и поэтому круг занимал больше часа времени. Дальше со слов друга, когда он находился на противоположном конце поля пошел сильный дождь, и он увидел, что к трактору на всех парах бежит мокрый чумазый мужик, размахивая руками. Он подбежал и увидев за рулем друга поинтересовался, почему за рулем мальчишка. Тот не моргнув глазом, уверенно ответил, что это практика, а он учащийся СПТу. После этого мужик поверив в его слова попросил его дотащить до дороги застрявшую легковушку. Друган не моргнув глазом согласился, хотя никогда не буксировал ничего самостоятельно, но видел как это делает отец, с такими же большими тракторами))))))). Мужик залез в кабину и они поехали к застрявшей легковушке ВАЗ. У мужика в машине оказался крепкий трос, который прицепили к самому концу тракторного плуга длинной около 4 метров. Мужик сел в свою машину, друг в кабину трактора. С его слов в этот момент он испытал небольшой мандраж, что и как делать, после чего прокрутив в голове действия отца, когда он вытаскивал такой же застрявший трактор с рывка, и тащил его за собой. Недолго думая включил повышенную передачу, нажал газ до отказа, и отпустил сцепление. Мощный трактор рванул с места как пришпоренный конь, рывка резко натянувшего троса и державшейся на нем легковушки, с его слов даже не почувствовал, и не снижая скорости помчался в сторону дороги, куда легковушку попросил дотащить мужик. Дорога по которой они ехали, была всего около 200 метров, но использовалась только для проезда серьезной сельхозтехники, с соответствующими колеями по пол метра и грязью. Для трактора это дорога не представляла большой сложности и он на полном ходу легко преодолевал эти препятствия. Добравшись до дороги обернулся назад увидел, что за трактором на тросу волочится только передний бампер злосчастной машины, а метрах в 50 от трактора, в колее по окна сидит что-то похожее на бедный жигуль, из окна которого вылезает его водила, с сверкающими дьявольским пламенем глазами. Друган не стал дожидаться убийства без суда и следствия, и поэтому запрыгнув за руль помчался на другой конец поля к отцу, с бампером на тросу, и все удивлялся что за ним почти не отставая несется с какой-то монтировкой водила легковушки... Закончилась история долгим отмыванием из пожарного брандспойта утопленницы машины, ремонтом в колхозной мастерской бампера поврежденной машины и дружным хохотом видевших это трактористов. И прерываемым богатырским смехом рассказом о своих сумасшедших ощущениях водилы машины.
"Выпуск проведет наш главный комбина... эээ... комментатор". Основная N 12 от 11.05.
В первые годы советской власти большевикам было не до гомосексуалистов. Но в начале 30-х был принят жёсткий закон, развязана бешеная кампания в печати - их приравнивали... к фашистам! Удивительно, но в это же время подобный закон приняли и в Германии. Слово "педераст" стало ругательным, исчезло из публичной речи (традицию нарушил лишь Хрущёв).
На эстрадном концерте развязный конферансье, представляя известного артиста, не удержался от плоской шутки:
- А сейчас перед вами выступит Владимир Хенкелевич... ой, простите - Хенкин!
Реакция артиста была молниеносной:
- Не буду представляться - меня уже любезно представил КОНФЕДЕРАСТ... ой, простите - конферансье...
На том концерте зрители смеялись как никогда - при каждом появлении ведущего люди падали с кресел. Несчастный искал Хенкина за кулисами, но тот успел смыться...
На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В главной роли Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот героя истыкают ножами... По закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"
В Вахтанговском театре объявление помрежа по громкой связи: "Коваль, Коваль, как только разденетесь, сразу же идите на женскую сторону!"
Там же, по громкой во время спектакля: "Почему не горит Смольный? Немедленно зажгите Смольный!!"
Две знаменитые ленинградки певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку Люсей. Эта кошка однажды куда-то запропала и Ургант побежала ее искать. Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм русского языка, она при этом кричала на весь поселок: "Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка эдакая!!" На что одна из соседок любезно спросила с крыльца: "Вы Людочку Сенчину ищете?"
Замечательный актер Малого театра Никита Подгорный входит в родное здание, и к нему тут же бежит молодой актер с новостью про помрежа: "Никита Владимирович, знаете? Алла Федоровна ногу сломала!" Подгорный тут же деловито спрашивает: "КОМУ?!"
Никита Подгорный, как и многие артисты Малого, любил отдыхать в Доме творчества "Щелыково" это бывшая усадьба А. Н. Островского в Костромской области. Местом особых актерских симпатий на территории здравницы традиционно был маленький магазинчик вино-водочных изделий, в просторечии называемый "шалман". Так вот, однажды в этот шалман вдруг перестали завозить "изделия". День проходит, другой, третий нету! Артисты, привыкшие поддерживать творческое самочувствие по нескольку раз в день, занервничали. Собирались, обсуждали ситуацию... Выход нашел Подгорный, неожиданно вспомнив про одного провинциального артиста, отдыхавшего там же об эту пору. Они вдвоем прибежали на почту, где Подгорный сурово продиктовал почтарке срочную телеграмму: "Кострома, Обком партии. Обеспокоены отсутствием вино-водочной продукции магазине Дома творчества "Щелыково". Подписи: Подгорный, Брежнев". Почтарка в крик: "Ни в какую, говорит, не отправлю!" И тут ей Подгорный: "Не имеете права!" И торжественно оба паспорта на стол. А второй-то и вправду БРЕЖНЕВ, черным по белому! С великим скандалом отправили! Через три дня было грандиозное актерское пьянство. Окрестности оглашались криками "Ура!" в честь смекалистого Никиты и тостами во славу незыблемой партийной дисциплины.
Однажды на гастролях, гуляя по улицам Саратова, артисты театра им. Пушкина завели извечный спор об оценке факта в Системе Станиславского. Артист Лева Любецкий сказал: "Вот смотрите, я вам сейчас покажу, что такое оценка!" Подошел к милиционеру и очень вежливо спросил: "Не подскажете ли, где у вас публичный дом?" На милицейском лице действительно отразились все возможные изгибы мышления, но вдруг оно прояснилось, и страж уверенно показал жезлом: "Вот!" Изумленные таким поворотом, артисты посмотрели по направлению палки и увидели большую вывеску: "Городская ПУБЛИЧНАЯ библиотека".
Актерские дети, как и цирковые, есть особая часть детского населения. Болтаясь с рождения в театре, они насквозь пропитываются запахом кулис. Сын моих знакомых актеров пошел в первый класс. Первого сентября прозвенели звонки, дети разошлись по классам, только этот сидит в коридоре со своим портфельчиком. "Почему ты не идешь в класс, спрашивает его завуч, ты что, не слышал, что был второй звонок?" "Слышал, сурово ответил ей театральный ребенок, ну и что? Вот дадут третий, тогда и пойду!"
Режиссеры Алов и Наумов снимали фильм, в котором была занята большая группа цыган. Один из постановщиков все время обращался к ним (видимо, ему казалось, так будет вежливее): "Товарищи цыгане, войдите в кадр!.. Товарищи цыгане, выйдите из кадра!.. Товарищи цыгане, все налево!.. Товарищи цыгане, все направо!.." В конце концов один из цыган спросил его: "Товарищ еврей, а перерыв на обед когда?"
Московские артисты на гастролях в Тбилиси. Концерты ведет все тот же Михаил Гаркави. Как водится, гостей ведут в серные бани это одно из главных тбилисских угощений. По дороге те, кто уже бывал, рассказывают новичкам о банщиках-чудодеях, которые своим искусством просто возвращают десять лет жизни! Гаркави особенно волновался в предчувствии новых впечатлений. Быстрее всех разделся и побежал в зал. Увидев его, громадного, высоченного, необъятно пузатого, маленький жилистый банщик категорически сказал: "Эта мить нелзя!"?
Коллега по работе, парень за 30 лет, в меру накачан, не бухает, порядочный семьянин, владелец iPhone (это важно), рассказывает (далее с его слов): "Поставил машину в гараж, иду домой, на встречу два гопокренделя. Один просит мобилу позвонить. Спрашиваю, тебе очень-очень срочно позвонить? Да, говорит, очень-очень. По доброте душевной протягиваю свой iPhone. Тот хватает и быстро делает ноги. Бегу за ним. Через полтора км (!) его прокуренная дыхалка окончательно умирает. Догоняю, даю люлей, вызываю ментов, сдаю гопничка, пишу заявление. Откуда же ему было знать, что я каждое утро по 3 км бегаю?"
Мой инструктор - после очередного урока вождения в автошколе: - Ну, правила ты знаешь, и машиной управляешь, в принципе, неплохо. И если бы в городе на улицах, кроме тебя, не было бы больше никого, я был бы совершенно за тебя спокоен...
Сегодня полночи сын мелкий скандалил в виду режущихся зубов. Под утро уснули наконец-то. Утром срабатывает будильник на телефоне, я его на автомате выключаю - через 10 минут снова зазвонит. Минут через 5 залезает на кровать кот и орет - харе спать, пошли жрать. Я с трудом продираю один глаз, мутным взглядом смотрю на кошатину, после чего беру его голову в руку и большим пальцем нажимаю ему на нос )))))) и отваливаюсь спать дальше )))) не знаю, что подумал кот, но ко мне он больше в это утро не лез.
Немецкие чиновники, включая канцлера, ездят на немецких машинах. Французские чиновники, да и Президент Франции, ездят на французских авто. Американские чиновники, включая Президента Барака Обаму, ездят на американских машинах. Если наши чиновники начнут ездить хотя бы на «УАЗ-Патриот» Ульяновского завода (это к тому же патриотично!), то будем ли мы в скором времени жить так, как живут обычные люди в Германии, Франции или США?
Еду в электричке Савёловского направления. Напротив меня сидит молодой мужчина лет тридцати с сынишкой лет семи. Электричка останавливается на станции Орудьево и долго стоит в ожидании, когда пройдёт встречный поезд. Напротив платформы, у которой мы стоим пасётся привязанная на верёвке коза. Сынишка спрашивает отца, показывая на козу: - Папа, это свинья? Отец отвечает: - Нет, это телёнок. Полная урбанизация.
Давненько это было. Если сказать точнее, то в первой половине «лихих» 90-х годов. Мне, как и остальным участникам нашей доблестной разнополой компании было чуть за 20 годков. А компания наша была довольно разношерстная, но состоящая преимущественно из студентов Новосибирского пединститута. Ну вот, поскольку в те времена, когда мы еще не научились зарабатывать то, что наживалось «непосильным трудом», у нас, как и у всех студиозусов крепко и горько обстояла проблема со свободной жилплощадью. На предмет побухать-расслабиться и тесно пообщаться с противоположным полом. Поэтому меж нами была договоренность насчет того, что если у кого-то «родители на дачу уедут» или что-то в этом роде, то тот моментально всех ставил в известность по поводу «как здорово, что все мы здесь сегодня собрались». Тем более, что все были с разных концов города, и нужно было после вечеринки еще и отоспаться. Короче, что я вам говорю, и так все прекрасно понимаете. И была в нашей компании девушка по имени Зоечка. Нехилой комплекции, пьющая наравне с парнями и удивительным образом находящая приключения на свою задницу. Короче, Мистер Бин в юбке. Мы над ней безобидно похихикивали и всегда желали её лицезреть на наших посиделках. И вот, наконец, случился очередной «отъезд родителей на дачу». Точнее, Зоечкины родственники умотали на три недели к Чёрному морю, оставив на её попечение квартиру с цветочками, которые нужно было регулярно поливать и кошкой на сносях, которую нужно было регулярно кормить. И вот Зоечка, сообразив, что хата в её распоряжении, обзвонила всех нас и мы, появившись с разных концов города, затаренные алкоголем и закусоном под завязку, прибыли по указанному адресу. Дальше все пошло по известной всем программе: чай-кофе-потанцуем-водка-пиво-полежим. А поскольку в той хате было всего две комнаты и койки тоже были не в избытке, то народ как-то быстренько заваливался на боковую, вспомнив довольно известную поговорку «в большой семье клювом не щелкают». Кому же охота спать на полу или подоконнике? Ну, получилось вот что: парень Егор со своей пассией Ленкой заснули на диване, Леха тоже куда-то удалился и как-то все остальные запропали, оставив Зоечку в полном одиночестве за столом и с недопитым пузырем водочки. Как я уже писал свыше, Зоечка пила не по-женски и могла любого мужика перепить. И вот сидит она одна за столом в состоянии «недоперепил» и водочку докушивает. Докушала, еще немного по квартире пошаталась на тему поиска свободной койки и, в итоге не найдя ничего подходящего, вырубилась на полу около дивана, где уже сладко почивали Егор с Ленкой…. …Далее наступило утро. Это утро запомнилось на всю жизнь!!!! Первым проснулся Егор от каких-то странных звуков, которые доносились и откуда-то снизу, вроде как с полу. Егор повернул больную голову на звуки и охренел: посреди комнаты в домашнем халате мирно спала Зоечка, а звуки доносились из-под халата, точнее, из зоны бикини. Егор, набравшись смелости, осторожно приподнял полу халата и охренел вторично: между Зоечкиных ног тихо пища, копошились пятеро симпатичных слепых пушистых котят, которых кошка принесла Зоечке ночью, как наиболее близкому человеку. Тут Егор очнулся от ступора и начал будить всех нас с фразой: «Народ, подъем, Зоечка окотилась!!!»… …Зоечка проснулась от дружного хохота и долго не могла понять, как это она так умудрилась окотиться не будучи беременной. А после этого инцидента имя Зоечка как-то стало именем нарицательным, вызывающим бурю неудержимого ржача. Зоечка, если читаешь, привет тебе и не рожай котят больше
Навеяно вчерашним Четвергом... Рассказали люди, которым доверяю полностью:)... Итак, захолустный городишко, вокзал и парковка при нём - два ряда мест и проезд между ними. Два свободных места друг напротив друга и вечер. На одном из мест паркуется стаааренький такой VW и из него выходит стаааренький такой дедушка... Собирается и идёт в здание вокзала. Через минут пять подлетает бодрый "мерс-SLK", паркуется напротив, из него выпрыгивает парнище лет так 25-ти и бежит, опять же, в вокзал. Дедушка возвращается раньше, садится в своего динозавра, машина дёргается вперёд, сдаёт назад... и таранит "мерса"... Возвращается на своё место парковки. Пауза... осматривается дедок, ждёт... А нету никого! Вздыхает, идёт рыться в бардачке на предмет найти ручку и клочок бумаги - типа телефончик оставить. Пока дед страдает, из вокзала вылетает парень, прыгает в "мерс" и по своим делам уматывает. Дед тем временем вылазит из машины, кладёт клочёк бумаги на капот и начинает корпеть над посланием - номер телефона, фамилия, описание вкратце, как было... Дописав, разворачивается к месту, где должен стоять повреждённый "мерин"... Снова в недоумении оглядывается, качает головой, вздыхает....
Эта история имела место быть в одном из маленьких городков на солнечном побережье южной Калифорнии.
Мы тогда только купили дом (даже, скорее, домик), с лужайкой и крохотным внутренним двориком, который начинался от самой входной двери, и был гордо обнесён солидным забором. Во внутреннем дворике бабуля сразу посадила помидоры, огурцы и прочую ботву; а на лужайке перед домом росли более приятные глазу розы и гортензии. У соседей тоже была, как и положено, лужайка, за которой ухаживал садовник (мексиканец, конечно - тут, по-моему, садовников другой национальности просто не бывает). Нам такое буржуйство было ни к чему, потому что каждое утро, после того как мы уезжали на работу, бабуля выходила копаться в своих садиках-огородиках, и говорила, что именно о таком времяпровождении она всю жизнь и мечтала. Соседский садовник (имени я не помню, но назовём его для удобства Педро) иногда помогал ей выдирать особо упрямые сорняки, а она за это выносила ему попить чего-нибудь холодненького. Такая вот дружба народов, несмотря на то что ни он, ни она по-английски не говорили.
Третье действующее лицо этой истории - Мика, наш 45-килограммовый пёс экзотической породы "акита", белоснежный красавец и вообще гордость семьи.
В одно прекрасное утро, позавтракав и напившись чаю, бабуля отправилась на лужайку розочки удобрить, предусмотрительно захлопнув за собой дверь. Чтоб Мика не убежал. А то потом ловить где-то на улице здоровенного пса в полном расцвете сил 74-х летней старушке всё-таки проблематично. Вдоволь нахозяйничавшись и посетовав на то что розы цветут не так буйно, как ей бы хотелось, она собралась уже и домой, но не тут-то было. Входная дверь не просто захлопнулась - она закрылась, и, несмотря на все усилия, открываться не желала. Что делать? Можно, конечно, позвонить из телефона-автомата - тогда они ещё были. Но куда? Бумажка со всеми нужными телефонами лежала в тумбочке, по ту сторону двери. Бабуля вышла обратно на улицу в надежде достучаться до соседей. Надежда не оправдалась - все были на работе.
И тут, на её счастье, к соседскому дому, гремя торчащими из него тяпками и мотыгами, подъехал раздолбанный грузовичок Педро. Бабуля обрадованно заспешила к нему.
- Олла, сеньора, - приветливо поздоровался Педро. - Комостас? - Педро, понимаешь, у меня дверь закрылась. А ключа нет. - Ке? - озадачился Педро. Эта милая русская старушка, похоже, чем-то взволнована. - Ключа, понимаешь, ключа нету. Дома ключ, - для пущей убедительности бабуля повертела перед носом у Педро пальцами, изображая отсутствующий ключ. - Ке? - переспросил Педро. - Ой, господи, пойдём со мной, я тебе покажу, - и бабуля жестами пригласила Педро двигать следом за ней. - Но проблемо, - согласился Педро.
Подёргав безнадёжно запертую дверь, Педро наконец понял, что случилось. Несколько минут спустя он также понял чего именно хочет от него "милая русская старушка" - перепрыгнуть через забор, пройти в дом через внутренний дворик, и изнутри открыть входную дверь. Про Мику бабуля почему-то не упомянула.
Тем не менее он, заинтригованный всей этой вознёй по ту сторону забора, тихонько сопел в призаборных кустах, ожидая развязки.
- Ну что, перелезешь ты? - спросила бабуля. - Но проблемо, - ещё раз согласился Педро.
И полез. Забор был не то чтобы слишком высоким, но густо обсаженным кустами, которые Педро, как истинный садовник, старался не помять. Минуты через три, наконец, он скрылся за забором, и в то же мгновение оттуда раздался нечеловеческий вопль. Это Педро нос к носу столкнулся с гордостью семьи, 70 см в холке. Ещё через мгновение Педро уже был рядом с бабулей - его обратный путь занял не больше секунды. Смуглый, как и положено мексиканцу, Педро, был в этот момент совершенно бел. Его трясло. С той стороны забора уже доносилось отчётливое "Р-р-р" - это Мика, недовольный тем, что такая интересная история - всё-таки не каждый день через забор лазят! а охраняет-то он! - не получила достойного продолжения.
- Да замолчи ты, засранец. Не видишь что ли, мне домой не попасть, - прикрикнула на Микиту бабуля. Мика тут же замолчал. Мексиканец с тоской смотрел на улицу, видимо, понимая, что туда, на свободу, он попадёт ещё не скоро. - Ты не бойся, - сказала бабуля. - Мика хороший, он тебя не укусит. Правда, Мика? - уже в сторону забора, поласковее. - Ведь понимаешь, - это опять к Педро, - мне главное дверь открыть. Там делов-то на одну минуту. А на Мику ты внимания не обращай, он тебя не тронет, я ему скажу. Ты, главное, не бойся. Ну, давай?
Неизвестно, о чём думал в этот момент Педро. Возможно, он вспоминал, как ему приходилось перебегать американскую границу, ночью, в пустыне. Преодолев дрожь и слабость в ногах, он снова шагнул к забору. Рычание с той стороны уже не смолкало - Мика готовился достойно встретить непонятного гостя.
Этого я до сих пор не могу понять - почему он полез туда ещё раз? Зная, что его там ждёт. Американец бы точно не полез. Тем не менее, сопровождаемый ободряющим поднукиванием с бабулиной стороны, и гостеприимным рычанием - с Микиной - через несколько долгих минут он опять оказался по ту сторону забора.
Бабуля сдержала своё обещание - страшный пёс, чем-то напоминающий полярного медведя, его не кусал, но, конечно, недоверчиво рычал на протяжении всего этого бесконечного пути к двери. Бабушка из-за забора твёрдо, но всё так же ласково уговаривала Мику не убивать Педро и сулила ему вкусную косточку. И вот наконец дверь была открыта. Педро получил холодную бутылку пива, и в полуобмороке отправился восвояси. И больше у соседей почему-то не появлялся. К ним стал приезжать другой мексиканец, дружба с которым у бабушки как-то не завязалась.
Рассказывал брат. У него были знакомые, которые решили посадить поле картошки. Женщина работала в столовой, поэтому насобирали большое количество рыбьих отходов. И вот они поутру вскопали ямки, в каждую ямку положили картошину и часть рыбьих отходов, ну что все по правилам, опять же фосфор и картошка будет ого-го. Через пару дней зачем-то приехали на это поле и увидели такую картину: все поле перерыто, вся картошка наверху, а по полю бродят сытые и довольные бродячие коты.
Случай произошел с моим другом Серегой, которому верю на 100%. Возвращался он домой из командировки из стольного града Москвы на поезде. Началось все еще с перрона. Подходя к своему вагону увидел он галдящую толпу разговаривающую не по-русски. Но судя по виду не цыгане. Уже хорошо, подумал он, может высплюсь. Наивный. По обрывкам фраз, и, поднатужившись, вспомнил уроки немецкого в школе пришел к выводу что толпа состоит из немцев и переводчицы (кстати из бывших наших, 10 лет проживающая на неметчине). Догадки его подтвердила и проводница, сказав, что один из них поедет с ним в купе. Кое-как их рассадили, объяснили, научили что да как в наших поездах. После того как первый шок у них прошел стали налаживать с басурманами контакт. Серега в школе учился не ахти, поэтому немецкий на уровне хенде хох, гитлер капут, йа-йа натюрлих. Но язык жестов, пара фраз и подоспевшая переводчица сделали свое дело. Контакт пошел, а для его закрепления Серего выставил на стол 2х литровую бутылочку пива "Оболонь". Немец радостно закричал: "Бир!!!" Но пить почему-то отказался. Видимо недоверие к русским осталось, и, быть может вспомнив Сталинград, немец сбежал в соседнее купе к землякам. Которые уже начали разливать из фляжек по наперсткам свой родной шнапс. Удивившись объму посуды и размеру рюмок Сергей спросил у переводчицы, как же так можно пить, ведь гораздо вкуснее налить полный стакан холодненькой, да под огурчик малосольный, с картошечкой горячей, селедочкой соленой. Проводница прикрыла глаза, представила (или вспомнила) и говорит: "Да, да конечно.... Хотя ведь помрут нахрен, куда мне их потом девать?" Короче с проводницей у Сереги не срослось, она при исполнении, с немцами разговаривать не получилось, зато с русскими из другого купе, да с 2х литрашкой общий язык был найден. Тут надо еще отметить что весь вечер по вагону бегали девушки с тележками. Торговали минералкой, чипсами, сухариками и т. д. Причем стоимость продуктов у них росла в геометрической прогрессии. Если первая еще не знала об иностранцах, то следующие втюхивали им свой товар наплевав на совесть и здравый смысл. Ближе к ночи друг мой решил, что раз пиво все выпили и вставать рано пора бы в люльку. Но не тут-то было. Немчура галдела не хуже цыган, дембелей и малолетних детей вместе взятых. Этого Сергей стерпеть не мог, ибо нехуй православным спать мешать. Открыв дверь их купе, оглядев этот бедлам из пьяных иноземцев (и это с фляжки наперстками) и дождавшись когда все внимание было устремлено на него (а это между прочим 190 рост, 120 кг вес и каждый кулак что их голова) Серега громким басом на чистом русском языке выдал: "Заткнулись нахуй, на горшок и спать!" Несмотря на численный перевес на стороне врага возражать ему никто не посмел поняв все и без переводчицы. Ну и как водится апофеоз. Раннее утро, дружище встал, умылся, сдал проводникам постель и сидит ждет своей станции. Робкий стук, дверь отворяется и в проеме возникает девушка с тележкой. Улыбаясь во весь рот говорит: - Гутен морген Тот ей также мило улыбаясь: - Гутен морген. - Минералочка, сухарики, чипсы. Серега переставая улыбаться и начиная глумиться: - Нихт ферштейн. - Ну сухарики - Начиная говорить громче и по слогам - СУ-ХА-РИ-КИ! - Вас из дас СУ-ХА-РИ-КИ? - Блять, - уже почти орет, видимо русский человек думает, что если орать то его лучше понимают - СУ-ХА-РИ-КИ, блять, КИ-РИ-ЕШ-КИ! - Вас из дас КИ-РИ-ЕШ-КИ? - хуй с тобой. МИ-НЕ-РАЛ-КА! - Вас из дас МИ-НЕ-РАЛ-КА? - БЛЯТЬ!!! МИ-НЕ-РАЛ-КА! ВО-ДА! АК-ВА МИ-НЕ-РА-ЛЕ! О АКВА, АКВА! - йа-йа, аква. - сука, покупать будешь? - Нихт ферштейн! Удар головой об дверь, истерика: - СУКА! На шум за ее спиной возникает вчерашний Серегин знакомец из соседнего купе, с которым тот вчера пиво квасили. И спрашивает: - А че здесь происходит? Девушка: - Да вот фашист проклятый ничего покупать не хочет! Сосед: - Сергей, а почему ты у этой милой девушки ничего не покупаешь? - Да мне просто девушка понравилась, общаюсь вот. Так быстро по вагону с тележкой еще никто не бегал, я полагаю мировой рекорд был с позором бит.
Дорожные истории. В середине девяностых годов занимались мы с товарищем нелегальным контрабандным бизнесом - поставкой на Украину сигарет местной, Ростовской табачной фабрики. Надо заметить, что только сигаретами мы не ограничивались. Туда сигареты, оттуда масло сливочное, тут меняли выручку на доллары, на Украине продавали доллары за купоны (тогда гривны и в помине не было), купоны меняли на рубли.....
В общем сложновые...думанная схема, придуманная моим товарищем (Вася И....ов - респект тебе, дружище!!) давала нам с одной поездки в неделю примерно по 150-200 $ на каждого. Что по тем временами было оочень неплохо.
Пробирались мы на Украину и обратно потайными тропами в обход таможенного пункта, который хоть и имел чисто символическое значение в те лихие времена, но расставаться с финансами не хотелось. Ездили, конечно на самой "контрабандисской" машине - НИВЕ. КЭМЕЛ-ТРОФИ отдыхает по сравнению с приключениями контрабандистов в Украинских полях. В одной из поездок, на обратном пути, в селе Воровском (надо же название) подъехали к околице. На окраине стоит дед. - дед, дорогу не перекопали? (иногда "бдительные таможенники" тупо по границе запускали трактор и отрывали глубокую канаву, от таких как мы) - та ни, сынку, только две машины и бензовоз прошли... - ну с богом...( до российской территории 3 км по пахоте непролазной - НИВА!!!!- ВЫРУЧАЙ!!!) После первого километра понял я, что в этот раз не угадали мы... Машина груженая 600 кг села в пахоту так, что даже откопать не вариант. Сидим, думаем чего делать. Неподалеку, в поле стоит Беларусь распашной с плугами. Посмотрел с полчаса на наши потуги, не спеша подваливает, в кабине двое, пьяные в дым: - шо, хлопци, ТРАКТАРНАДА.. - да надо бы - а шо платите - ХЗ, скажи сколько - говорит сумму, от нашего заработка 2/3 - да ты ох.. - ну тада капайтесь - и поехал на прежнее место, стоят дальше, наливают, выпивают Согласились мы с напарником через час.. Подваливают, цепляют за бампер тросом 1,5 м длиной, второй конец за плуги - летим... С колес трактора летят куски чернозема размером с футбольный мяч, жидкая грязь тоже присутствует... Трактористу абсолютно все пох... давит и давит... я в метре от плугов, дворники, конечно не справляются с такой массой земли... высовываю голову в окно, получаю в лицо комком чернозема и вообще ничего не вижу... ЛЕТИМ!!!! ВСЛЕПУЮ!!! В МЕТРЕ ОТ ПЛУГОВ!! ПОЛНАЯ МАШИНА!!! МАСЛА С ЧЕРНОЗЕМОМ!!! Прилетели до грунтовки, отцепились, рассчитались. Говорю деду, что на окраине стоял, доляшку малую отстегиваете? - ТА НИ, ТО БАТЬКА МИЙ....
На первом же посту ГАИ, в Матвеев Кургане обалдевший мент только и смог спросить, показывая на Ниву - РЕБЯТА, А КАКОГО ОНА У ВАС ЦВЕТА?!!!
В конце советских времён славный город Тулу среди прочих приехал учиться в институте китайский студент. В процессе обучения прекрасно освоил русский язык, женился на местной девчонке и остался жить в Туле, по-моему, даже гражданство сменил. А звали этого китайца Ху Ли Цзю. Друзья и знакомые называли его просто Ху - привыкли потихоньку. И родился у него сын. Как и полагается, пришёл молодой отец со справкой из роддома в ЗАГС, чтобы зарегистрировать ребёнка и получить свидетельство о рождении. Работница ЗАГСа отдала документы китайца своей помощнице, та ушла снимать с них копии, а сама для быстроты просит его: - Диктуйте фамилию. - Цзю. - О, какая знаменитая фамилия! Имя ребёнку выбрали? - Константин, само собой. - Ясно. А отчество какое? - Х... Ху... - Ну что вы мямлите, говорите быстрее! Как ваше имя? - Ху. - Так и говорите!.. Нет! Я не могу ТАКОЕ отчество писать! История закончилась тем, что китаец поменял имя на Харитон, а сын стал Цзю Константином Харитоновичем.
Был с нами на университетских военных сборах один студент. Ярко выраженный дегенерат. В течение 5 лет учебы был последним по успеваемости, вечно ныл, униженно просил у всех списать, шестерил. А на сборах выяснилось, что он служил в армии и ему положена ефрейторская лычка. И его поставили отделенным. О, как его раздуло! Единственное обращение к своим бойцам у него было "эй, ты!".
А сборы у нас длинные были - 3 месяца. Тем не менее, они всё-таки подошли концу. Наступил вечер предпоследнего дня. Вывели нас на вечернюю прогулку, как положено, с песней. А взводная песня у нас была на известный мотив из "генералов песчаных карьеров" ("В жару и в зной идёт четвертый взвод... и т. д."). И вдруг прозвучал новый припев: "когда получим мы по две звезды, дадим ефрейтору.. (по шее)". И тут Степашка вдруг загрустил, крепко задумался. И назавтра утром, в столовой, из его уст мы услышали робкое: "передайте, ПОЖАЛУЙСТА, хлеб...". Повисла звенящая тишина, да и раскололась всеобщим громовым смехом. Оторжавшись, ребята из его отделения Степашке доступно пояснили, что это ему не поможет - погоди, мол, вот выведут нас за КПП... И он в ужасе побежал к замполиту, растеряв последние остатки понта.
В общем, отцы-командиры отпустили его на волю часа на два раньше нас, и припустил он мелкой трусцой на станцию, чтобы поспеть к ближайшей электричке, провожаемый "теплыми, дружественными взглядами" однокурсников.
Заставить кошку сделать что-то против воли очень трудно, если вообще возможно…
Моя Машка ещё котёнком пришла с улицы и села перед нашей дверью: молча поставила перед фактом, что будет тут жить. И зашла, и стала жить. И всё бы хорошо, но очень туго шло приучение к туалету, то и дело бывали досадные сбои. И вот, когда она в очередной раз не там оправилась, я ей как-то сдуру под горячую руку сказал: ну, всё, мол, раз ты плохая такая, так иди обратно жить на улицу, и дверь распахнул. Думал, что проникнется, задумается, исправится. Так она тут же пулей вылетела на лестницу и, горестно завывая, кубарем кинулась вниз!
Пока я схватил куртку, влез в ботинки и бросился за ней, её и след простыл. Ноябрь был, валил мокрый снег. Я три дня окрестности обходил, охрип, пока звал её, все окрестные подъезды обшарил, в подвалы лез. А нашла её случайно соседка: забилась Машка под гаражи и приготовилась там умирать. Застудилась, потом долго болела...
В общем, чувство собственного достоинства у них потрясающее. И если будет нужно, кошка действительно, без преувеличения готова за него погибнуть. Необходимо это учитывать в общении с котами! Я их уважаю гораздо больше, чем собак.
У наших соседей по даче, во времена моего детства, дрыщ жил, Тролликом его звали. Он, наверное, какой-то породистый был, только я в этих дрыщевых породах собак не разбираюсь. А вот в том, какой это был гнус, разбираюсь очень даже хорошо. Троллик было чмом размером с крупную крысу, с выпученными зенками, короткой шерстью и трясущимися от непрекращающейся истерики лапками.
У Тролликовых хозяев дача стояла прямо по тропинке к Волге, и Троллик всегда перед этой тропинкой в засаде сидел. Ты вот идешь себе на берег, а он тут же из-под куста выскочил, по ноге тебя зубами полоснул, и под свой дом съебался. И оттуда уже зашелся в истерике.
Я его пару раз после таких закидонов вытащить из-под соседского дома пытался, да какой там. Хозаева дрыща никогда не дремали, выбегали на эту его истерику сразу, а чего я им объясню? Моя искусанная нога для них ведь аргументом не являлась.
А потом эти соседи перлись к моим родителям, читали им петиции о том, как я донимаю их милую собачку, требовали, чтобы я прекратил это делать, и так далее... Да нет, я не один такой был: Троллик кусал всех прохожих, и добрая половина из них хотя бы разок пыталась этому гнусу навешать пиздюлей. Вот только безрезультатно. Троллик съебывал к себе под дом быстрее, чем до него успевали дотянуться, и каждый раз после этого его хозяева устраивали склоку с каждым, кто посмел на их дрыща посягнуть.
Троллик же, при всей своей истеричности, был достаточно изобретательным, и совсем не ленивым. Если так случалось, что по тропинке к Волге никто не шел в течение некоторого времени, он сам выходил на охоту. Собственно, всегда в одно и то же место.
Через пару домиков от нас жил старый-престарый пес Рекс, исключительно редкой на то время породы – дартхаар. Рекса лет пятнадцать назад, совсем еще щенком, привез из-за границы его хозяин, Саша. Дядя Саша был военным хирургом, ему довелось поработать какое-то время в ГДР, и вот оттуда он Рекса и привез. Замечательного такого, добрейшего пса. Пока Рекс был молодой и сильный, он с удовольствием возил на себе всю дачную детвору, включая меня, и в футбол с нами играл. Когда же он постарел, то доброты не утратил, но и возить никого уже не мог. Рекс в старости просто дрых перед домом, мордой к своей миске.
Вот Рекса в качестве жертвы Троллик себе и выбрал. При каждой вылазке на дело он сначала убеждался, что Рекс спит, потом подбирался, и выгребал все из его миски. Съедал, что мог, а остальное разбрасывал по кустам. А потом, уже, управившись с чужим обедом, он тяпал что есть силы Рекса за ляжку, и сразу же несся к себе под дом, визжа как недорезанное порося. Рекс вскакивал, гавкал с просонья и от обиды, а дрыщевы хозяева немедленно перлись с претензиями к дядь Саше, - дескать, почему вы вашу злую собаку не усыпите? Он, дескать, опять нашего Троллика напугал!
Такая бодяга продолжалась несколько лет, и никто уже давно, кроме Тролликовых хозяев, не сомневался, что этот мерзкий гад своей смертью не помрет, что его или соседи уроют, или Рекс в конце концов его сожрет.
И вот ведь, ошиблись мы. То есть, Троллик действительно не своей смертью помер, но руки к этому никто не приложил. Просто как-то его хозяева приехали поздней осенью на дачу, завершить сезон, и пошли прогуляться по берегу Волги. Троллику захотелось попить. Он подошел к воде, потянулся мордой.. а потом поскользнулся, упал в реку, и утонул. Вот так вот, раз, и утонул.
Мы об этом только на следующий год узнали. Уже по открытию нового дачного сезона, к нам заглянули хозяева Троллика, и рассказали о трагедии своего любимца. Они втроем, кстати, пришли – муж, жена, и новое создание из этой тролликовой породы, которое было представлено нам как Чарлик. Посидели они у нас, почаевничали, а по ходу дела через слезы утраты и рассказали, что Чарлик, это их последнее утешение, потому что он сын Троллика, и что он такой же добрый и хороший, и еще всякую белиберду...
В то, что Чарлик – сын Троллика, я, впрочем, сразу, поверил. А как тут было не поверить, если этот уродец, выцарапавшись потихоньку из рук своей скорбящей и ничего не замечающей хозяйки, вдруг кусанул меня за ногу, и тут же понесся, завывая, в кусты?
Соседка тогда вскочила, кинулась за Чарликом, причитая на ходу о том, что кто же это ее любимца вдруг обидел?! Но я ее опередил. Только что и сказал ей, что дескать сейчас сам Чарлика поймаю, защищу, и обратно его доставлю.
Соседка мне почему-то поверила, да, в-общем, я ее и не обманывал. И Чарлика я поймал, вот только сразу обратно его не понес. Я такой небольшой крючок сделал. К Рексу.
Рекс, как обычно, дрых. Но я его растолкал, сунул к его носу это извивающееся чмо, которое только что цапануло меня за ногу, и сказал:
- Рекс, это вот сынок того самого Троллика, который тебя последние два года донимал. Хочешь его съесть?
Рекс Чарлика понюхал, вздохнул по-стариковски, и отвернулся. Не хотел он никого есть.
Тогда я поднес замершего Чарлика себе к лицу, и очень внятно ему сказал: «Если ты, сучок, будешь себя вести как твой папаша, я тебя или сожру сам, или утоплю. Ты все понял? »
Что интересно, эта тролликова порода дейстивительно из понятливых оказалась. По-крайней мере, никого больше и никогда Чарлик не доставал.
Нет, не подумайте, он, как и его отец, также всегда сидел в засаде на тропинке, и провожал прохожих оскалом. Но, не гавкал при этом, и не кусался. А когда прохожих долго не было, Чарлик от скуки бежал к Рексу. Рекс дрых, конечно, а Чарлик все съедал из его миски, забыв про все проблемы, а потом ложился Рексу под бок.
Я их так и запомнил ведь – седого, огромного дартхаара Рекса, и крошечного дрыща неизвестной мне породы. Дрыхнущих спина к спине, у пустой миски.
Хочу не просто внести свою лепту в любимый сайт (преамбула и амбула и т. д.), но и начать (или вернуть) тему: о национальной гордости великороссов. Пятнадцать(!) лет назад приобрел чемодан фирмы (внимание, реклама!) Samsonite. Поездил с ним по свету - мало не покажется ни кому. Претензий - никаких, все цело, все работает. Единственная проблема: понаклеили миллион наклеек, так что уже самого чемодана не видно. Сначала было прикольно, все обращают внимание, подходят, спрашивают - короче, фишка. Но вот в последний раз посмотрел на него - все наклейки поизмарались, поистерлись, обшарпались, в общем, пора смывать. Вчера начал чистить. И вот тут - гордость! ВСЕ этикетки отмылись. И только ДОМОДЕДОВСКИЕ сверкают, как символ великой и могучей империи. Клей, видимо, еще тех времен замешан то ли на цементе Днепрогэса, то ли на ракетном топливе Байконура. Короче, провозился часа два и все время вспоминал мать... Родину.
Понадобилось недавно заведующему кафедрой что-то срочно сказать мне во время моей лекции. Он пришёл к аудитории, тихо постучался, приоткрыл дверь, дождался, пока я закончу формулировку, и жестом попросил к нему выйти. Я извинился перед студентами, выглянул за дверь, мы кратко переговорили, и я продолжил лекцию. Казалось бы, ну и что? Это же банальность, как может быть иначе?
Да, после Университета и я так же считал. А потом убедился, что иначе быть всё-таки может. Волею судеб оказался я однажды преподом в одном удивительном, громко распиаренном вузе, за гламуром и «шиком» которого прячется унылая пустота потёмкинской деревни. И оказалось, что учение тут – не основной, самоценный процесс, а маскировочное театральное действо, призванное прикрыть более "существенные" дела. Студенты и преподаватели – не главные действующие лица, а статисты, ряженые, второстепенный, бутафорский элемент интерьера...
Вот торжественно ведут по коридорам депутацию вчерашних и нынешних братков, "благодетелей и меценатов". Начальство бесцеремонно распахивает дверь в аудиторию, продолжая громко вещать, вламывается, шумно заводя дорогих (во всех смыслах слова) гостей. Вваливается толпа субъектов с характерной внешностью – без каких-либо "комплексов", не отягощённых излишним интеллектом. На узких лбах – крупными, кривыми печатными буквами начертаны максимум три класса образования...
И тут преподаватель должен мгновенно прервать лекцию (?!), вытянуться в струнку сам, заставить и студентов вскочить по стойке смирно (??!!), промаршировать к заезжим насосам и придурковато отрапортовать им – кто он есть таков, что тут, собственно, делает, кому и какую лекцию читает (???!!!). Человек несведущий такому не поверит, как не поверил бы и я сам. Однако, чистая правда...
Как-то раз такое шумное вторжение произошло и во время моей лекции. Следуя инструкции, я подошёл к драгоценным посетителям и громко выдал: "Лекцию ведёт преподаватель номер... (назвал число, выбитое на бирке - чип-карте, которую каждый из нас обязан был носить на груди)! Специальность - номер такой-то!! Срок контракта - 5 лет!!!"
Заезжие братки остались тогда довольны представлением. Видно, повеяло чем-то родным и знакомым...
Маленький сынишка, показывая на шрам у меня над верхней губой спрашивает: - Папа у тебя что сопли? - Да нет - говорю - это у меня шрам еще с детства... - От соплей?
Есть у меня приятель, обычный трудяга, пашет в сервисе - специалист по бытовой технике. На его несчастье, он – очень порядочный и глубоко верующий человек. Иначе бы он не влип в нижеследующую историю. Ища место для парковки, он неудачно сманеврировал и зацепил, повредив, зеркальце стоящей у обочины какой-то иномарки, салон которой был пуст. Свидетелей этого небольшого инцидента также не имелось. Признаемся, что любой из нас дал бы по газам и по-быстрому свалил с места происшествия. Но совсем не так поступил мой чересчур порядочный друг. Он написал на бумажке номер своего мобильника и подсунул его под поврежденное зеркальце. Сопроводительного текста он не оставил, но смысл послания был вроде бы ясен и без того. Мол, извини, приятель, я виноват, позвони, и я тебе компенсирую все расходы. Оставшуюся часть дня он ездил по клиентам, а к вечеру подъехал к дому. Только он вылез из машины, его сбили с ног, как следует отоварили кулаками и ботинками, надели наручники и погрузили в ментовский «форд». Чуть раньше, как выяснилось, в его квартире побывала группа захвата, которая, не найдя по месту жительства моего приятеля, перевернула там все вверх дном, то есть произвела обыск. Ночь он провел в «обезьяннике», и лишь утром его вызвали на допрос. Короче, эта иномарка оказалась угнанной, а его записка так, похоже, смутила угонщика, что тот решил этой машиной более не пользоваться, но записку с телефоном как на грех под зеркальцем оставил. Менты, обнаружив угнанную иномарку, видимо, восприняли эту записку как анонимную наводку (случаются такие вещи в криминальной практике), ну а дальше все понятно. Резюме. Не будет резюме.