Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2010 по 31.05.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История из телевизора. Опять славный город Ярославль, опять наши традиции. Городские новости по ТВ сегодня. Репортаж из зала суда. Осудили девченку, вчерашнюю выпускницу юрфака госуниверситета, месяц отработавшую следователем в районном ОВД, за взятку в 7 000р:)! Провела она под следствием 7 месяцев (оперативно работаем, неправда ли), пока следствие, пока дело, вот и суд. Дали 3,5 года условно - много/мало судить не буду, не об этом речь. После вынесения приговора - все рыдают от счастья, ждали больше. Ну и берут интервью у всех участников этого действа. 1. Обвиняемая. "Я так счастлива, так счастлива.... В СИЗО так ужасно, так ужасно... А адвокат у меня какая, я так с ней сроднилась - прямо моя вторая мама!!!" Прямо сопли а ля мексиканский сериал! 2. Адвокат. "Ах, девочка не хотела, она такая молодая, она так положительно характеризуется (ВНИМАНИЕ!) по месту жительства и бывшему месту учебы! А на преступление она пошла из жалости к обвиняемому и согласилась за деньги закрыть заведенное на него дело! Она такая чуткая и добрая!" Т. е. насрать на долг и честь мундира - женское сердце не камень?! Прошу любого!!! ЗА БАБКИ! И ОЧЕННО важно как следователь РОВД характеризуется бабушками - соседками по подъезду, так? Ну, здоровается там регулярно, в подъезде стены не расписывает матюгами - это имелось в виду при характеристике с места жительства? 3. ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ОБВИНИТЕЛЬ!!! "Мы, объективно рассмотрев суть дела, учли все смягчающие обстоятельства - возраст(?!!!), положительные характеристики (с места жительства что-ли?!!!), и главное (ВНИМАНИЕ!) ее малый опыт работы:)))"!!! Т. е. если бы у нее опыта было побольше она не засыпалась бы на такой ерунде?!!!! Итог - ЧТО ЭТО БЫЛО?!!!! Театр абсурда, выездной цирк или кладбище чести, совести и здравого смысла, такой ереси, что несли с экрана, задашься целью - не сразу найдешь! Что происходит с этой страной?! "А че, не хуже других живем?!!" Так что ли? А пипл хавает!
Году примерно в 1944 Хуан Перон, президент Аргентины, решил что негоже его великой стране не иметь собственных танков. Сказано-сделано. Спроектировали, построили. "Своим" он, конечно, был весьма условно: вооружение немецкое, ходовая часть от американского "Шермана". Ну да не будем придираться. Построили этих танков для начала 16 штук. А потом случилась беда: союзники победили немцев и японцев. Война закончилась. США к тому времени наклепали почти 50 тысяч "Шерманов" и не знали куда их девать. Сбывали чуть не по цене металлолома кому угодно. Продали и Аргентине. После этого "доморощенному" танку вообще ничего не светило: он, естественно, уступал "Шерману" по многим параметрам и при этом стОил немало. Поэтому от его дальнейшего производства отказались.
А где смеяться ?
Танк назывался "Нахуэль".
Как вы яхту назовете...
2
Приходит вчера приятель в гости. Выпиваем понемножку, суббота. Выходит в туалет, возвращается озадаченный. "Слушай, ну я все понимаю, боекомплект любого домашнего сортира - на полочке пара книжек, освежитель, Доместос, Комет. Это понятно. Но зачем там фломастер?" Если бы он не ржал, я бы вам это рассказывать не стал. А как вы думаете, зачем в сортире фломастер? Кстати, без него проблематично. Просто у меня жена и две дочери. Когда кнопку на бачке нажимают, чтобы ногти не сломать, что нужно? Правильно, фломастер. Без него проблематично.
В войсках СССР. Командир задумчиво рассматривает кирпичную стену между двумя казармами.. "Как-то она не очень смотрица.." Следует ЦУ - "Значит так, стену оштукатурить.., побелить..., ..и нарисовать кирпичи!!!" С Днём Пограничника!!!
С моим знакомым была замечательная история. К нему в гости приехали друзья по переписке, немецкие хиппи. Приехали на классическом хиппи-мобиле "Фольксваген". Микроавтобус такой. И тут он у них сломался. А дело было во времена, когда ближайший фирменный сервис VW был, наверное, где-нито в Финляндии. А в Ебурге точно не было. Раз нет сервиса, рассудили хиппи, починить машину нельзя. Сняли с неё номера, купили авиабилеты и улетели домой, на прощание подарив машину моему приятелю. А к тому вдруг зашел на огонек знакомый мужик, разбирающийся в машинах. Заинтересовался экзотической машинкой, открыл капот, да и починил ее за полчаса. Машинка поехала. Ни номеров, ни документов на неё нет. Но мой приятель не был бы русским хиппи, если бы не придумал выход. Во дворе его частного дома стоял пожилой дедушкин запорожец, который уже не ездил. Товарищ свинтил с Запорожца номера и прикрутил на Фолькс. И с этими номерами проездил пять лет. Съездил на несколько хиппи-тусовок в разные города. За это время его остановил только один гаишник! И тот поверил ему на слово, что документы на машину он забыл дома. Ну, правда, не бесплатно поверил. За соточку вроде. И за посидеть за рулем хиппи-мобиля. Через пять лет у Фолькса клинанул движок. К этому времени сервис Фольксвагена в городе уже был, но денег у приятеля не было. Так машина встала на вечную стоянку во дворе рядом с дедушкиным Запором и по сей день служит временным жильем приятелю, когда его выгоняет из дома жена.
Я первый раз на портале для связи с Богом Интернета, и то, что я прочитала, напомнило мне времена, когда я была ещё маленькая и мы жили с родителями на берегу Черного моря. Дедушка научил меня, как сделать, чтобы исполнилось самое заветное желание. Нужно было написать свою просьбу на листочке, положить в бутылку, плотно её запечатать и бросить в море. Самое интересное, что все мои желания в разные сроки исполнились. Предложенная здесь методика, напоминает мне бросание в море бутылки с просьбой. Так что буду ждать исполнения своего желания:-)
ОТВЕТЫ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
кот: мы с пацанами так же делали.
Lisa: а мы в реку бросали.
Buratino: А мы в жопу бабочке соломинку вставляли и пускали летать.. До сих пор стыдно.
Мама Карла: Сволочи!
Buratino: Говорю же стыдно
кот: голубиная почта не из этой серии?
serj: а что голубю в жопу нужно вставлять?
Lisa: голубям на лапки записки привязывали. Это было очень романтично
кот: к ногам это вложенный файл?
Buratino: Вложенный это в жопу
Мама Клара: Вы чего к голубям прицепились вообще не в тему.
Lisa: кстати, как выглядит голубиный спам?
кот: обосранный получатель
Lisa: у кого голубятни – спамеры?
serj: чет я не понял, если голубю в жопу письмо вставили как его вынимать потом? А это если левый голубь и просто пожрать прилетел, у него тоже в жопе ковыряться надо?
Buratino: Не нужно нигде ковыряться, правильный почтовый голубь с вложением при доставке сообщения взрывается, потому что не срет неделю.
Lisa: Типа одноразовый голубь?
Buratino: Все почтовые голуби одноразовые.
Аня: Я не поняла, так что будет, если в бутылку сообщение засунуть и бросить в море?
Buratino: напрасный труд, потому что бутылка в жопу голубю не поместится
Lisa: надо маленькую брать, как от пробника духов.
Аня: Что будут если сообщение в бутылке бросить в море?
кот: если оно вставлено в голубя, то акулы сожрут!
Lisa: а голуби плавать умеют?
Buratino: ты когда-нибудь плавала с бутылкой в жопе?
Мама Клара: У меня бабушка готовит очень вкусную курицу на банке с водой. Нужно ее посолить поперчить и надеть задницей на пол литровую банку в которой налита вода и засунуть в духовку. Очень сочная получается.
Аня: ЗАЧЕМ БУТЫЛКУ БРОСАТЬ В МОРЕ?
Buratino: Понимаешь… не всегда голуби под рукой оказываются, чтобы им бутылку в жопу вставить, поэтому очень часто бутылки просто выбрасывают в море
admin: Чтобы желание исполнилось!
Аня: А голубю в задницу зачем её вставлять?
admin: Желание нужно написать на бумажке, бумажку засунуть в бутылку, бутылку вставить в жопу голубю, а голубя бросить в море. Если он через неделю не взорвется, желание исполнится. Тема закрыта.
Рассказала подруга-врач. Дело было еще в глубоко советские времена. Училась она в астраханском меде и была у них на курсе одна девчушка - ну очень скромная. Тихая, стеснительная, краснела по всякому поводу. Ну и смущали ее, есессно, некоторые темы. Но мед есть мед - поступила - учись. Шел у них зачет (по анатомии). По закону подлости скромнице досталась та самая тема - "Устройство мочеполовой системы у мужчин". Занятия в анатомичке, все сидят вокруг, она у стола рассказывает профессору про ту самую систему. И каждый раз, произнося слово "пенис" запинается и густо краснеет. Профессор был в веселом настроении, решил пошутить, и спрашивает ее: "Ну что вы, голубушка, все "пенис", да "пенис". Это слово латинское. А наше-то, русское слово - какое?" Девушка обомлела и просто впала в ступор. Аудитория затихла, как небо перед бурей. А он опять - да с улыбочкой: "Так как это по-нашему называется?" У девчушки в глазах слезы, об щеки спички можно зажигать - но молчит! Он, уже с раздражением: "Так все-таки - как это по-русски?" И она на выдохе (слышно было только потому, что все затихли): "Хуй!" Анатомичка громыхала долго... А профессор-то имел в виду "член"...
Вызвала как-то бабушка-старушка лет 80 врача из поликлиники. Звонок. За дверью - парень в футболке и джинсах с напрочь татуированными руками, с проколотым ухом. - Э... Вы кто?! - Врача вызывали? Я из поликлиники. Доктор Булгаков. Михаил Булгаков. Можно просто Миша. - Ну тогда я - просто Люба. кстати доктор оказался вполне неплохой... ЧК
Ноябрь 1973-го года. Группа школьников прибыла на поезде «Юный мурманчанин» (да, было и такое! Повторится ли?) в столицу нашей Родины, порт пяти морей, город-герой Москву. Ночевать нас определили в какой-то пансионат в Мытищах, там же завтракали и ужинали, а на весь день нас возили по столице «ЛАЗы». Кто еще не забыл автобус с никелированными полудугами вместо подголовников? С такой же блестящей телескопической палкой, призванной хотя бы фигурально отделять кабину от салона? С задним жарким сиденьем во всю ширину над мотором? Так вот: усталые, но довольные возвращаемся вечером на базу. Малолетний юморист, который надоел сопровождающим еще в поезде, решает развеселить девочек на заднем длинном сиденье. Идея была проста. Положить незаметно под шапку баранку, встать в проходе и показать фокус типа: «Смотрите! В руках ничего нет? Прыг-прыг-прыг, (шапка снимается) ОП! Угощайтесь». Он заготовил реквизит и приступил к трюку. И вдруг! При исполнении «прыг-прыг-прыг» водитель тормознул. И третий «прыг» был исполнен по всему салону неоднократно и закончился ударом спины в гениальное конструкторское решение – в эту палку. Нет, позвоночник он не сломал. В конце пути, сиречь в начале салона, он запнулся и удар пришелся на лопатки. Но! Он ведь не просто прыгал. Он пытался остановиться. Расставив руки. Он прошелся руками по всем головам сидящих ближе к проходу. Полтора десятка разбитых лбов, носов, губ и подбородков. Вот что увидели воспитатели после того, как подняли с пола «пострадавшего». «Ёбаный ты кузнечик, - не выдержала степенная завуч, - когда же ты уймешься?» И было от чего возмущаться. Как везти обратно эти последствия массовой драки, что говорить коллегам, как смотреть в глаза родителям? Ведь через пять дней обратно в Мурманск. Однако, впечатлений о столице было море, регенерация прошла моментально, а память, как известно, оставляет только светлое… К приезду в Заполярье о массовом членовредительстве просто никто и не вспомнил.
В немецком местечке Маллис (Malliss), земля Мекленбург - Передняя Померания, грабители случайно взорвали здание банка, который собирались ограбить, сообщает Bild. Полиция полагает, что преступники намеревались подорвать банкомат, чтобы вынуть из него наличность, но не рассчитали мощность заряда. Инцидент произошел около двух ночи 25 мая. Взрыв был такой силы, что обломки от небольшого здания, в котором располагался филиал "Фольскбанка", магазин предметов гигиены и еще несколько офисных помещений, разлетелись в радиусе 50 метров.
Поврежденными оказались и расположенные по соседству дома, а также один из припаркованных неподалеку автомобилей. Кроме того, на газопроводе, питающем здание, начался пожар, который, впрочем, удалось вскоре потушить.
В результате инцидента никто не пострадал. На развалинах работают пожарные, спасатели и эксперты-взрывотехники, идет уборка обломков. Из того немногого, что осталось от банка, оказался в том числе и банкомат, который в результате взрыва не пострадал.
Был в Праге по делам в 1995 и в свободное время пошёл посмотреть Злату Прагу с Карловым Градцем.
Вдруг приспичило мне по малой нужде (видать, с пильзеньского !), чувствую проблема становится весьма неотложной.
Рванул в первую попавшуюся дверь и, перебежками, по коридору: в поисках сортира.
Вдруг на встречу мне солдатик с автоматом в руках. «Стой», говорит (по-немецки он это сказал почему-то), «ты куда?».
Я ему, напрягши все свои познания в немецком, ответил, как армянское радио, вопросом на вопрос: «Можно ли воспользоваться Вашим туалетом?»
А он мне: «В принципе, можно. Но я должен сначала получить на это разрешение у Президента Чешской Республики.»
БЛИН... Меня как ветром сдуло на улицу. В туалет почему-то само собой расхотелось, поэтому смог - теперь уже без излишней суеты - рассмотреть табличку на входе: «Общественная приёмная Вацлава Гавела».
Был у моего отца знакомый. Человек на должности, зам. министра. Весь из себя уважаемый и почетный гражданин отечества. И как это бывает, по ведомым и неведомым причинам, человек выпадает из поля зрения. Нет никакой информации о его делах, работе и прочих атрибутах существования. Но в один прекрасный день, отец замечает его на улице. Естественно, подходит к нему здоровается, но обращает внимание, что его внешний облик вовсе не соответствует тому статусу, при котором происходила их последняя встреча. Ну допустим, решил прогуляться пешком и отпустил своего персонального водителя в комплекте с персональным автомобилем. А как быть с помятым, видавшим виды костюмом; неуверенной походкой, взглядом в никуда? Все не так. Ну и отец задает вполне банальный вопрос: - Как ваши дела, Такойто Такойтович? - Ты знаешь, никто меня больше во сне не видит, - с иронией и выдавив из себя улыбку, ответил он. - Извините, не понял... - признался батя, грешным делом заподозрив у него и нелады с рассудком. - Когда я был на должности, каждый день на пороге моего дома появлялись бесконечные родственники и знакомые. Причину своего визита ко мне они объясняли тем, что видели меня, либо мою семью, во сне и решили проведать - все ли у нас в порядке. Нет ли в чем нужды. А сейчас, никто даже не звонит. Наверное, не снюсь я им больше. - Вновь улыбнувшись, он протянул руку отцу и попрощавшись, продолжил свой путь.
объявление на двери подъезда. Уважаемые Ветераны! 9 мая в н-ском парке состоится празднование 65-летия годовщины Великой победы! Приглашаем вас! В программе: 1. выступление хора ветеранов 2. пейнтбол 3. батут для прыжков 4. дискотека 5. 6... администрация н-ского района. Плять, что покурил глава администрации? тож не отказался бы...
Пару лет назад наблюдал картину. Еду в скоростном поезде Москва - Санкт-Петербург, как именно называется не вспомню, да и не суть. Новый комфортабельный сидячий вагон - удобные кресла, широкие проходы между ними, телевизоры большие, в общем все удобно. Выход в тамбур - по широкому коридору, сам тамбур отделен большой стеклянной дверью. Нажимаешь на большую подсвеченную кнопку сбоку, 3-5 секунд пауза, звук сработавшей пневматики, и дверь плавно уходит в стену. Кто ездил уже наверное узнал, что за поезд. Покурить в тамбур выходит дяденька, такой знаете, ОЧЕНЬ коренастый, медведистый даже но не толстый, подтянутый, на самбиста или дзюдоиста похож. Подходит к двери, берется за ручку, пробует открыть, не получается. Еще раз дерг - никак. Встал чуть поустойчивее и одной рукой задвигает эту грешную дверь в стену без участия автоматики. Покурил, возвращается, здесь его уже поджидает проводник, видимо наблюдавший предыдущую сцену и болеющий за свой вагон. Через стеклянную дверь показывает дяденьке на большую, подсвеченную кнопку, тот кивает, нажимает на нее и... уже знакомо упирается и открывает усилием одной руки! Напомню, между нажатием и открыванием 3-5 секунд. Проводник в легкой прострации. Не оскудеет земля русская! ))
В 1981 году я приехала в Ташкент начинать самостоятельную жизнь. Мне было тогда 16 лет. Устроилась на работу и сняла комнатку в тихом частном дворике близ Алайского рынка. Дворик был примечателен тем, что в него выходило очень много дверей из различных домиков и мазанок, расположенных по кругу. В центре двора была общая колонка, которой пользовались все. У входа в каждый домик находилась обязательная беседка, густо увитая виноградом. Вечером каждая беседка загоралась уютным электрическим светом и дворик наполнялся перебором голосов, доносящихся со всех сторон из зелени винограда. Это семьи собирались за семейным ужином и тихо обсуждали прожитый день.
Рано утром над ухом закричало местное радио издавая пронзительные звуки национальных инструментов. Я вышла во двор, потягиваясь и зевая. Всё было залито солнечным светом, сладко ворковали горлинки и на душе было светло и радостно. Умываясь у колонки, я заметила маленькую смуглокожую девчурку, которая следила за мной сквозь листья соседней беседки и заговорила с ней. Она отвечала на ломанном русском языке. Девочка сказала, что зовут её Нюра. Позже я узнала, что но самом деле она — Айнура, просто малышка плохо произносила своё имя по-русски. Моё лицо уже обсохло на солнце и я не пошла в дом за полотенцем, а забралась с «Нюрой» в беседку. Айнура притащила бумагу и карандаши. Я спросила: «Ты хочешь, чтобы я нарисовала тебе что-нибудь?» Она кивнула. — «А что тебе нарисовать? » И тут ребёнок произнёс фразу, от которой я просто пришла в замешательство. Она сказала: «Письки-миськи». Не понимая, что это значит, я стала переспрашивать. Но ответ звучал по-прежнему: «Письки-миськи». Тогда сообразив, я спросила её: «У тебя это есть, ну, то, что я должна нарисовать?» Айнура кивнула. Я с облегчением выдохнула: «Принеси, пожалуйста». И, что вы думаете, принесла мне малышка? Журнал «Мурзилка», на обложке которого красовался «ОЛИМПИЙСКИЙ МИШКА» ! Вы знаете, сколько лет уж прошло, но я до сих пор не могу забыть трогательную девочку Нюру.
Бродил с ружьишком в глухой, в общем-то, местности, но рядом проходила крупная железнодорожная ветка. Товарняк шел в насыпь - довольно-таки натужно, но свою крейсерскую скорость держал. Никакого интереса для меня поезд не представлял - так, окинул его ленивым, нелюбопытным взглядом. И вдруг из товарняка что-то вывалялось и покатилось под откос! Может, состав что-то потерял и надо просигнализироавать машишнисту? Или зэк свалил? Тут охоты меньше связываться, и все же... Бегу рысью к месту происшествия, патрон дослал в патронник... Гляжу, поднимается и отряхивает пыль пацаненка лет семи. Встала - в левой руке у нее портфельчик, а в правой - обычный армейский ПМ. - Здрасте, дяденька! - бойко приветствует она меня, расслабленно держа в руке пушечку, видно признавая, что я для не угрозы не представляю. - Далеко собралась? - закидываю ствол за спину. - В школу! - Она махнула рукой в сторону еле заметной тропочки, уходящей в чащбину. - Всего-то пяток верст. Меня всегда так на товарняке или тепловозе подвозят, - ответила она на мой невысказанный вопрос. - Ну а обратно как? - Обратно в другую сторону, там основных ребят до леспромхоза подвозят, а дальше я опять пешеком, только обратно дольше получается.
Ничего я больше решил не добавлять к этому рассказу. Да, глаза у девчушки слегка раскосые.
4
Году этак в 1994 муж моей сестры Сашка купил старый ВАЗ-2107 для практики и обучения езде. Кататься на машине получалось не часто, в основном она постоянно ремонтировалась собственными силами в своем гараже. В один из теплых летних дней ремонт затянулся, где-то до 2 часов ночи. Отремонтировав мотор, довольные и грязные (Сашка еще и прилично пьяный) поехали на пруд помыться и заодно проверить качество ремонта. Чтобы не пачкать салон грязной одеждой поехали только в трусах, а чистую одежду решили одеть после купания в пруду. Дорога к месту купания проходила через город, я как молодой и абсолютно трезвый сидел за рулем, Сашка сидел рядом. Где-то на середине пути, на дорогу выбежал гаишник и помахал мне палкой. Почему-то я решил не останавливаться, т. к. шел с приличной скоростью, денег у нас не было, и штраф платить не хотелось. Проехав около 200 метров в заднее зеркало я увидел, что за нами с мигалками едет гаишная машина. Желание удирать от них у меня сразу поубавилось и я свернул в первый попавшийся переулок, решив захлопнуть дверь машины попросту сбежать. Что я и попытался сделать. Двор состоял из деревянных домов, к тому же оказался тупиковым. Не долго думая я запрыгнул на самый первый забор и спрыгнул внутрь чужого двора. Машина ГАИ в этот момент уже тормозила рядом с нашей семеркой. Я присел на корточки и слышал, что гаишники вытащили из салона пьяного Сашка, и начали задавать ему разные "нехорошие" вопросы. Я за забором почти спокойно слушал их разговор, почувствовал спиной чей-то взгляд сзади, увидел метрах в 7-8 от меня огромную собаку, которая молча, медленно, медленно приближалась ко мне. В этот момент я понял, что мне лучше быть по ту сторону забора, со всех сил прыгнул на забор в обратном направлении. Хочу сказать прыжок с места от собаки у меня получился достойным Книги Рекордов Гиннеса, я только помню, что в 5 сантиметрах от моей задницы несколько раз жутко клацнули мощные челюсти, мне повезло, что пес был на цепи, которая была протянута через толстую проволоку, чтобы пес видимо мог свободно перемещаться по двору. Прыгнул чуть ли не на руки охеревшим гаишникам, один из которых даже перекрестился. Гайцы решили, что я нахожусь под воздействием наркотиков, т. к. спиртным от меня не пахло, и я спокойно подышал в их трубку. Объявив нам, что машина забирается на штраф-стоянку, а мы с ними поедем в наркологию на освидетельствование. Один из гаишников сел за руль нашей машины и попытался завести двигатель, ему это не удалось, т. к., в проводке к замку зажигания, где-то был слабый контакт, сами-то мы уже научились справляться с этим просто поправляя его рукой. Гаишник сказал своему напарнику, что видимо у нас кончился бензин и поэтому мы и не стали от них удирать. Напарник открыл багажник патрульной машины и из пластиковой канистры налил нам в бак бензин, после чего второй еще несколько минут пытался завести мотор, само собой безуспешно. После этого нас посадили на заднее сиденье своего авто, повезли на освидетельствование, на улице в это время пошел сильный дождь. В больнице я подышал в аппарат, вставал в позу ласточки, с закрытыми глазами трогал пальцем нос, врачи признали, что я трезв. Выйдя из здания диспансера, мы вчетвером стояли у его входа под навесом, и гаишники всячески пытались вымогать у нас хотя бы 100 рублей денег, в ином случае обещали на тросу забрать нашу машину на штраф-стоянку. Сашка пообещал им деньги и мы сев в машину поехали в сторону главной дороги. Доехав до перекрестка с главной дорогой гаишники остановили машину, на улице в этом момент пошел очень сильный дождь. Прошло несколько минут, к патрульной машине подлетела крутая гаишная иномарка из которой прям под дождь, без накидки вышел, старший офицер примерно по званию подпол, он открыл дверь патрульной машины, в которой мы сидели, со стороны водителя и очень зло выругался в адрес своих коллег: - "Типа че суки сидите, бля, в тепле, с сухими жопами, вашу мать. Почему бля оба в машине, а один не дежурит на дороге". Гайцы стали извиняться перед ним типа извините только встали, больше не повторится. Старшой, зло выслушав их оправдания, рявкнул: - "Быстро бля один на дорогу". Один из гайцев, по-моему типа прапорщика, пулей вылетел из машины и встал на обочину дороги. Подполковник сел в свою патрульную машину с дикой пробуксовкой уехал. Как только его габаритные огни скрылись из вида, мокрый прапор снова сел в машину, жалуясь напарнику на погоду. Буквально через 3 минуты, к нам снова уже без габаритных огней подлетает на машине этот же подполковник, открывает переднюю дверь с пассажирской стороны, и со всего маха бьет кулаком прапора по морде, со словами: - "Вот сука, да я в ваши годы и т. п." Мы на заднем сиденье вжали головы в плечи и сидели как мыши. Подпол обратил свое внимание на нас и спросил, что за посторонние в машине. Гайцы начали ему объяснять, он прервал их вопросом: - "Трезвые?". "Так, на место их отвезти, и работать, суки бля лентяи, чистоплюи, работать бля". Гайцы чуть ли дрожа перед ним, в один голос пропищали, что все сделают. Повезли нас к нашей машине, правда пообещав нам большие неприятности. Прикольная мораль такова. Гаишники заправили нам бензин, не оштрафовали, и получили пиз...й ))))))))))))))
Как-то, работая в школе сталкиваюсь с необходимостью сварить металлическую дверь. Проблема в том, что сварить-то я ещё могу, и электродов запас есть, и время выкроил, но вот беда - школьный сварочный аппарат не работает. Уже лет пять как. Что делать, зову на помощь одного из своих ребят. Денис как раз через пару дней в армию уходит, но согласился помочь. И сварочный аппарат починил. Минут за 20. Было это лет пять назад. А теперь соль: позвольте перечислить те "ингридиенты", которые использовал Денис, чтобы успешно реанимировать "сварочник": 1. Полиэтиленовый пакет 2. рожковый гаечный ключ на 17 3. полтора метра шпагата 4. два презеватива "Неваляшка". Потом ушёл в армию, отслужил в десантуре и женился. А сварочный аппарат до сих пор работает. ЭТОТ НАРОД НЕПОБЕДИМ!!!!
Другу Вовику предложили на работе должность сменить - номинально стать директором. Чисто представительская должность, даже бумаг особо подписывать не надо. За это тридцать процентов к зарплате. Суть работы - одеваешь хороший костюм, приходишь на встречу с клиентами или партнерами, сидишь и машешь головой. Мы его теперь ласково называем "Президент России".
6
Насколько мне известно камуфляжная туалетная бумага продается только в США. И не подумайте что эта бумага отрыжка загнивающего капитализма и покупают ее юные поклонницы стиля милитари как аксессуар к камуфляжным стрингам.
Нижний ярус американского леса - не лопухи и даже не крапива. Здесь запросто можно наткнуться на ядовитый плющ. Тогда незаживающие волдыри вам гарантированы на несколько месяцев. Поэтому американцы даже в лес идут с туалетной бумагой. И иногда забывают что в сезон охоты на белохвостого оленя они рискуют жизнью. Трагедия всегда развивается по одному и тому же сценарию: один охотник решает воспользовться стандартной белой туалетной бумагой, а другой, увидев нечто движущееся и белое, решает что это олений хвост и стреляет с очевидными последствиями. Посмотрите на фото на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы увидите что перепутать в общем-то несложно.
Так что если осенью окажетесь в США и соберетесь в лес, обязательно закупите камуфляжную туалетную бумагу. И не забывайте использовать ее по назначению.
«…а потом просыпается МОСКВА и начинает управлять вчерашним днем своей страны» из тоста
Во Владивостоке парад в честь дня победы назначен (дабы соблюсти онлайн единение всей страны на базе Московского часового пояса и огроменного телевизора над площадью) на 17-00 9 мая 2010г. Кто будет режиссировать этот монстроидальный телемост и куда должен смотреть народ, собравшийся на праздник, в телевизор на НАИГЛАВНЕЙШИЙ праздник или на свой «местечковый парад», непонятно. Кстати, на Камчатке, дабы не доводить до абсурда, превратив День победы в факельное шествие поздненько вечерком, от этой ИДЕИ как-то сумели от(мазаться)казаться. Теперь, как говорится на этом сайте, амбула: Буквально за пару дней до указанного действа в краевой администрации получают указание (очевидно для усиления ЕДИНЕНИЯ) «… обеспечить на указанных телемониторах онлайн трансляцию салюта и праздничного концерта из МОСКВЫ в 22-00»: 0!!! Вопрос обеспечивающих – на кой в 5 утра??? Ответ командующих - а ни епёт!!!!! Занавес, приплыли.
Знакомый просил передать сообществу. Дальше от первого. Звонит девушка. Из какой фирмы не уловил, но в психе и нагловата: – Срочно присылайте лого! Работа стопорится. Шеф требует. Не пришлете будут санкции! Я вас люблю! Какое лого? Какие санкции? Я всего лишь рядовой дизайнер, что оказался у телефона. Но почему бы не успокоить? – Все понятно. Присылаем. В каком формате? Зачитываю все графические форматы, что знаю. А таковых, кто не в курсе, о-о-очень много. Девушка в легком замешательстве. Продолжаю атаку: – Уточните также dots per inch. Кто не узнал – элементарное DPI, что рисуют принтеры. Правда, не все форматы этого требуют, но хочется же ощутить минуту славы! – А это что такое? – Количество точек на дюйм. Полное замешательство. И робкое: – Каких точек? – Тех, что будут в кривых Безье. Небольшая пересортица, кто понял. Но как без этого притормаживать психо-наглых девиц еще не освоил. В результате девушка злобно скулит: – Я вам перезвоню... Не перезвонила. Может, телефон спутала. Вполне возможно. Уважаемые девушки, в глазах парней вы прекрасны так, как вы есть. Плюс нежность, доверчивость, легкая глупость – и вы просто неотразимы. Это скажет любой. Конечно, не псих и не наглый... Звоните, если что.
Вторая половина 80-х. Небольшой, тесный виноводочный магазинчик. Толпа желающих у прилавка. Водка тогда стоила 9р.10коп. И вот очередной алкач протягивает 2 червонца и говорит: "2 бутылки". Продавщица ставит на прилавок требуемое и начинает отсчитывать сдачу. Мужик, видать, с лютого бодуна, берёт по бутылке в каждую руку и начинает отходить. В это время продавщица выкладывает на прилавок мелочь и кричит: "Мужчина, возьмите сдачу!" Но руки-то заняты! И тут медленно соображающий алкач перекладывает бутылку под мышку и тянется за сдачей. Бутылка выскальзывает и вдребезги! Это приводит его в чувство, но как! С криком "Ё.. твою мать!" он хватается за голову... и вторая бутылка тоже падает и тоже вдребезги! От продавщицы его оттаскивали вчетвером.
У моего сына был друг, который работал где-то на Севере. Привёз он ему оттуда в подарок шкурку белого песца. Каждый год летом я вывешивала её проветрить на улице, чтобы моль не завелась. Живу я в частном доме, держу животных, среди которых есть самая любимая-белоснежная кошечка Ася. Ну, и в этот год решила я просушить шкурку песца. Обычно я её выворачивала на изнанку и вывешивала на солнце на бельевую верёвку, а в этот раз выворачивать не стала, а повесила в тень на сучок яблони. Вешаю, а сама думаю:"Ну, точно, как моя Ася." Прошло какое-то время, я переключилась на другие домашние дела - вдруг, звонок в дверь. Открываю, на пороге стоит сосед-дедуля: белый, как мел, голос трясётся, я сразу не могу ничего понять, но чувствую, что-то случилось. Наконец дед выговорил: "У вас, там во дворе Ася повесилась!" У меня ноги подкосились, а первая мысль сразу: "Господи, да что же ей нужно было, ей ведь так хорощо жилось!" И только через несколько секунд я вспомнила про шкурку песца, которая висит у меня на яблоне. Успокоилась сама, и успокоила деда.
Пишет знакомый: - Позавчера, очередной раз общаясь с ГАИ (стоял поздно вечером ими остановленный на Каширке по направлению в Область), долго им объяснял что я думаю об их протоколе и что на нем напишу, это их злило. Тут вижу рожи у них вытягиваются, смотрю, летит авто из города километров 180 в час. Ну думаю я надолго подвис теперь. Останавливают Марк 2, оттуда вылетает мажик в летной форме и бреется на ходу. ГАЙцы в предвкушении: ты мужик чето не на том летишь, перепутал малость. На что мужик им: да парни в Домодедово самолет стоит, пассажиры уже на борту. ГАЙцы: так а ты-то че нарушения нарушаешь, летун: так а я командир экипажа. В общем заржав отпустили к удивлению моему и его, и к еще большему удивлению моему и меня до кучи.
СКРОМНЫЙ ОТВЕТ Рассказывают, что в Ленинграде жил поэт Семён Ботвинник, который внешне был очень похож на международного гроссмейстера Марка Тайманова. И когда у него спрашивали: "Вы гроссмейстер Тайманов?", поэт скромно отвечал: "Нет, что вы! Я Ботвинник!"
Племянник пару дней назад отжег. Предыстория: Одарила меня судьба племянником. Сорванцу 4 года. Характер не вписывается в представление о 4-летних детях, судите сами. Яркий живой ум позволяет в мгновение решать что хорошо, что плохо и выносить свой вердикт. Звонкая речь незамедлительно оповещает окружающих о решениях созревших в младой головке. Решительный взгляд больших серых глаз не позволяет окружающим даже попытаться оспорить мнение карапуза. Сама история: Мама (моя сестренка) со своим сынулей (моим племяшем и героем этого сюжета) стоят в очереди к кассе большого продуктового магазина. Впереди них расчитывается за покупки высокий симпатичный парень. Все заняты своими делами и не особо смотрят по сторонам, а посмотреть есть на что... впереди стоящий парень не совсем обычной для провинциального городка внешности, а именно: высокий рост сочетается с идеальными пропорциями, на голове произведение парикмахера - выполненные в художественном беспорядке темно-каштановые, длинные и густые дреды. Цепкий взгляд ребенка остановился на выделяющемся среди окружающих объекте и живой ум ребенка уже захватил фейерверк мыслей. Тут парень поворачивается (боюсь такой цепкий взгляд он почувствовал спиной) и малыш видит симпатичное лицо с большими чуть раскосыми глазыми. Все! молчать он больше не мог. А-ВА-ТАР!!! - разнеслось в пространстве громко и с придыханием... Дальше и так все понятно - очередь согнулась от смеха... девушка кассир забилась в истерике под кассой... "Аватар" поспешил исчезнуть в лабиринтах торгового центра :-)
Работаю я в одном ну оооочень крупном финансовом учреждении. Ну и занимаю должность шефа по аналитике, т. е. как бы являюсь замом гендиректора. В подчинении, как водится в таких случаях, больше 100 человек, плюс по филиалам тоже порядка 100. Ну так вот, есть у меня машина, ну точнее есть не одна, но есть та машина на которой я езжу практически всегда, так как ну ооочень ее люблю и эта машина - внимание - ВАЗ 2106 или проще говоря - ШЕСТЁРКА (в гаражах еще пылятся пежо 607, мерс спринтер, ситроен С6 и ауди А4, но пользуюсь ими крайне редко). Если не требуется ехать за бугор или на какое-нибудь совещание, то я просто-напросто езжу на ней. Ну жена уже привыкла, и если она едет со мной, то ее подружки мало верят своим глазам, а потом еще и часто пытаются что-то вякать, но обламываю я их сразу и довольно грубо, так эти гламурные твари вообще ничего не заслуживают и ничего не умеют, кроме как тратить деньги мужей (из-за чего уже пару раз ссорился с женой), а вот с подчинеными иногда происходят более интересные истории. Надо заметить, что машины у них (по крайней мере у руководителей отделов) достаточно дорогие (ну для них все что ниже представительского класса немецкого или японского производства - ведра с гайками, и занимать проезжую часть они, по их мнению, вообще не имеют права). Так вот: еду я как-то на работу, и сзади какой-то гад мигает фарами, ну мне пофиг - я привык, у меня через 300 метров поворот налево и влезать в правый ряд никакого не желания не возможности нет. Да, кстати, рост мой 193, и соответствующая масса тела, ну и чтоб подпугнуть всякую шпону ношу с собой небольшой пистолетик, для самообороны, со всеми соответствующими разрешениями. И после поворота обгоняет меня этот лохус и прижимает к обочине, выходят из него бравые ребята с понтом - попал колхозник и с монтировками, а надо сказать стекла у меня с хорошей тонировкой. Ну и я высовываюсь, как оказалось, только вчера устроился к нам работать, ну и я вчера ему подписал все бумаги, видно ребята не предупредили о машине шефа, ну и лицо его резко меняется в выражении и он выдает следующую фразу: "Здравствуйте, Виталий Сергеевич, может вам чай или кофе сделать..., или план работы принести?". Надо ли говорить, что он был уволен не просто так, но еще и с занесением в личное дело стандартных фраз, после которых ни одно учреждение такого уровня его на работу не возьмет, по крайней мере в нашей стране. Вот так ребята, не стоит недооценивать людей в потоке машин.
НЕОЖИДАННЫЙ ОТВЕТ Я знала, что мой муж терпеть не может всяких курсов, поэтому заранее подготовилась к тому, что он будет сопротивляться моему предложению пройти весьма интересный курс улучшения брака. Но к такому его ответу я оказалась совершенно не готова: - Если он улучшится, я уже не выдержу. Кэти Макнил. Канада
ИСТОЧНИК ИНФОРМАЦИИ Моя сестра и её муж Фил ехали из Техаса в Манитобу на семейное торжество. Они остановились передохнуть в Оклахоме и как раз сидели в ресторане, когда какая-то женщина подошла к Филу и ткнула пальцем в его футболку с картой Техаса. - Вот здесь! - сказала она. - Вот в этом месте мы не туда свернули! Джанни Нойштедтер. Канада
Навеяно историей 15 от 12 мая: "всем доводилось видеть на машинах надписи "продаю, затем номер телефона, возможно, ещё какие-то данные". Случается видеть и надпись "помой меня" на грязных автомобилях". И т. д. намедни увидел: "Лексус" RX300. на заднем стекле информация следующего содержания: "ЖЕНЮСЬ! - и номер телефона". Улыбнуло
Прямо по Задорнову и о нём собственно: тупой, ещё тупее. выдержка из его интервью Новым Известиям в апреле этого года
Н. И. - Чем вы обидели женщин Владивостока? З – Вообще, я горжусь этой историей: мне удалось встряхнуть целый город, чего не удавалось сделать ни Чубайсу, ни Наздратенко. Я просто честно высказал свое впечатление от поездки в их город. А правда, как известно, глаза колет. Владивосток – это город нашей доблести, город моряков, город военных… Благодаря ему англичане так и не смогли завоевать в свое время ни Камчатку, ни Приморье.
Прикол в том, что англичане пытались завоевать Камчатку и Приморье одновременно с Севастополем во время т. н. Крымской войны 1854-1855 г и где на Камчатке технологично получили по морде от адмирала В. С. Завойко (на тот момент капитана I ранга.) Владивосток же был основан в 1860 :-(. Simbad
В старые советские времена мы ездили на выходные по городам и весям от профсоюза, в том числе и в другие государства, Литва, Латвия и т. д. Времена были тяжелые и закупалось там все что можно, затаривались под завязку. И вот моя знакомая Раиса, набрав 2 полные авоськи (СУМОЧКИ ТАКИЕ С ОГРОМНЫМИ ДЫРКАМИ), прибыла на вокзал, чтобы на электричке добраться до нашего города, народу море, место занять сложно и цель была добраться именно до 1 вагона. Взвалив на спину связанные вместе авоськи, Раиса ринулась к 1 вагону бежать надо метров 300, сзади слышит голос мужчины: "Женщина подождите, куда вы!" Она отмахивается от него не мешай мол мужик не до тебя. Добежала до 1 вагона и оказалось, что она когда забрасывала за спину авоську, нечаянно задела пальто мужчины и пуговица в ячейке запуталась, отцепиться он не смог и она протащила его вместе с 2 сумками еще и мужика. Во женщины у нас, мужик правда чужой оказался, жена следом прибежала.
Нетрезвый разговор за стенкой плацкартного вагона. Где-то ночью: - Хороший ты человек, Серега. Только не пойму какой-то ты еблей занимаешься. - Какой еблей? - Ну ты же е..., е..., еб... - Паша, я Е Г Е Р Ь!
11 сентября 2001г. Зашёл я в компьютерный клуб, где работал мой приятель - нужно было у него кое-что забрать. Он говорит, мол, ещё не готово, принесут через пару часов. И предложил пока поиграть во что-нибудь. Выбрал я танковый симулятор о 2-й Мировой, кажется, Панцер-Коммандер. Но я в него не играл раньше, не было у меня тогда нормальной машины! И вот, надев наушники и вспомнив все мемуары советских и немецких танкистов вкупе с техническими характеристиками их машин, пытаюсь совместить это с кнопками на клавиатуре. Товарищ стоял рядом и подсказывал, что чем управляется - типа, перезарядка вот эта кнопка, высунуться из люка - так, стрелять из пушки так, а из пулемёта - так... когда у меня начало получаться, он сказал, что отойдёт на полчаса, а потом ещё покажет что-то из авиасимуляторов. Я с головой погрузился в "Тигр" и в битву на Курской дуге. Грохот выстрелов, горящие танки, рёв моторов... несколько подбитых Т-34... у меня разорвана гусеница, но продолжаю сражаться... Очнулся от того, что приятель сорвал с меня наушники. Тут, говорит, такое! 3-я Мировая! Напали на Америку, на самолётах таранили небоскрёбы в Нью-Йорке! Моя реакция на полном серьёзе: "Подключай меня, только покажи, какие кнопки нажимать!"
Из новостей: Требуются волосы… для сбора нефти BBCRussian.com 1 час назад
Парикмахеры, стригали и владельцы собачьих салонов по всему миру собирают волосы и шерсть для помощи в сборе катастрофического разлива нефти в Мексиканском заливе.
Волосы и шерсть набиваются в нейлоновые колготы и используются как промокашки для сбора густой нефти, вытекающей из взорвавшейся скважины у побережья штата Луизиана.
По словам представителя благотворительной организации Matter of Trust, которая организовала сбор волосяного сырья, в кампании участвуют 370 тыс салонов во всем мире.
Каждый день в сборные пункты поступает больше 200 тонн волос и шерсти.
Как заявила в интервью Би-би-си один из руководителей Matter of Trust Лиза Готье, волосы — чрезвычайно эффективный материал для сбора всяких маслянистых веществ, в том числе нефти.
Площадь поверхности каждого волосяного фолликула очень велика, и к ней нефть очень хорошо «приклеивается», — говорит она.
Добровольцы набивают колготки волосами и шерстью на 15 складах неподалеку от места бедствия, изготавливая такие «волосяные колбасы» или боны.
Эти боны будут выложены по берегу, а не в море, и будут впитывать нефть, которая достигнет линии берега.
Об этой технологии высоко отозвалась компания Applied Fabric Technologies, второй в мире производитель нефтяных бонов.
По словам Лизы Готье, волосы и шерсть присылают из Франции, Англии, Испании, Бразилии, Австралии, Канады и США.
Тем временем представители нефтяной компании ВР, которая арендовала затонувшую платформу, планируют еще одну попытку заглушить скважину, забив ее мячами для гольфа и автомобильными покрышками.
Как сказал глава оперативного управления BP Даг Саттлз, так называемый «мусорный залп» — один из вариантов действий; прежние попытки заглушить скважину не увенчались успехом.
Растущее пятно нефти с платформы грозит побережью США экологической катастрофой.
В день там выливается в море порядка тысячи тонн нефти.
Мне напомнило старый анекдот из совецкого прошлого:
В общежитии ВПШ (Высшая партийная школа)из комнаты одного из слушателей доносится то истерический смех, то сдавленные стоны. Обеспокоенная дежурная по этажу с кем-то из персонала влетает без стука и застаёт голого по пояс грузина, который рвёт волосы на груди и стонет, а потом начинает ржать. На вполне уместный вопрос - Что происходит гордый кавказец ответил: - Грузия не выполнила план по шерсти. И нас, коммунистов, заставили расплачиваться своей шерстью... - А что же в этом смешного? - Армения не выполнила план по яйцам....
Являсь поклонником сайта на протяжении более десятка лет, благодаря случаю в первый раз публикую. Преамбула. Будучи отцом двух прекрасных дочек 4 и 5 лет, практикую традицию чтения вечерней сказки и обсуждения их дел с разбором непонятных детям слов, жизненных ситуаций, способам противодействия маленьким обидчикам и хулиганам и т. п. Амбула. Сегодня в процессе ответов на детские вопросы был сражен озвученной детской проблеммой: "Зачем люди едят писю" с указанием перстами на причинное место. Вопрос поставил меня втупик. Мозг готов был выпрыгнуть из черепной коробки. Лихорадочно рассуждая про то, что мы живем в 3-х комнатной квартире и лицезрение поеданий пис детям недоступны, чуть чуть привели меня в чувства. Далнейшее выяснение обстоятельстсв свелось к поиску моментов наблюдения детьми данного явления. Осторожными вопросами удалось выяснить, что Явление связано не только с едой, но и со временем суток. (Пися на завтрак, Пися на обед и пися на ужин) Думать стало чуть легче, а объяснять детям суть приема пищи, а не писи стало гораздо веселее. Пишу сюда впервые. За стилистику сильно не ругайте.
У меня тут последнее время что-то давление стало пошаливать, часто повышенное. Решил купить в аптеке таблеточек каких-нибудь, пропить профилактически. Аптекарша посоветовала "Каптоприл". Ну купил, иду до дому, читаю вкладыш: Показания к применению... способ приема и дозы... ля-ля-ля. Дальше читаю :
Побочные действия:
Острое нарушение мозгового кровообращения, инфаркт миокарда; нарушение ритма сердца(предсердная тахи- или бра- дикардия, мерцательная аритмия); тромбоэмболия легочной артерии; повышение уровня ферментов печени, креатинина и мочевины в сыворотке крови; протеинурия, олигурия; анемия, нейротепия; тромбоцитопения, эозинофилия; периферические отеки, лимфаденопатия; многоформная экссудативная эритема (синдром Стивенса-Джонса), крапивница, отек Квинке, анафилактический шок, сывороточная болезнь, бронхоспазм, одышка; непродуктивный сухой кашель, интерстициальный пневмонит, бронхит;анорексия, нарушение вкуса, язвенные поражения слизистой оболочки полости рта и желудка, ксеростомия, затруднение глотания, тошнота, рвота, диспепсия, метеоризм, боль в животе, запор, диарея;стоматит, глоссит, панкреатит; поражение печени(холестаз, лестатический гепатит, гепатоцеллюлярный некроз); гиперкалиемия; поражение кожи лица, сыпь, зуд, эксфолиативный дерматит, токсический эпидермальный некроз (синдром Лайэлла), пемфигус, опоясывающий лишай, алопеция, фотодерматит;повышение темпиратуры тела, озноб; импотенция, головная боль, астения.
......
Хорошее лекарство! После прочтения у меня как то сразу понизилось давление и больше не повышалось. Наверное организм в шоке решил, что вые@ываться не в его интересах...
В 90-х годах прошлого века в США в издание поступила ныне популярная серия пособий "Для Идиотов." Изначально магазины не хотели выставлять пособия на продажу, так как боялись, что название оскорбит покупателей. Однако главный издатель утверждал, что название будет "близко для читателей", так как они смогут себя "с ним идентифицировать." В первые 14 месяцев было продано 1.5 миллионов копий.
1 апреля, 2010, Комсомольская Правда. Статья под заголовком "Григорий Перельман доказал, что Бога нет."
Много комментов, споров по поводу того, доказывает ли гипотеза Пуанкаре существование Бога или наоборот (она, кстати, ни того ни другого не доказывает).
2 апреля, 2010, один из комментов к статье: "Все эти разговоры от незнания. С Гришей дружу с детства, он хотя и выкрест, но глубоко верущий аскет и девственник-монах. У него вся квартира увешана старинными старообрядческими иконами. Носит старообрядческую бороду и нательный крест довольно большого размера, в кармане чётки-лествица, а Б-гу молится даже ночью. Увидеть его можно только в старообрядческом храме у староверов. Вообще он суперрелигиозный, отсюда все его странности. Более того, Гриша убеждён, что он математически доказал существование Б-га." Подписано ником "Давид - друг Перельмана"
5 мая, 2010, Комсомольская Правда "Давид, друг Перельмана: "Гриша убежден, что он математически доказал существование Бога". - С Гришей дружу с детства, он глубоко верующий аскет и девственник-монах, - написал нам читатель в ответ на материал "Григорий Перельман доказал, что Бога нет ("КП" от 01.04.2010 и на нашем сайте). - У него вся квартира увешана старинными старообрядческими иконами. Сам - носит старообрядческую бороду и нательный крест довольно большого размера. В кармане - четки. А Богу молится даже ночью. Вообще он суперрелигиозный, отсюда все его странности. Более того, Гриша убежден, что он математически доказал существование Бога."
7 мая, 2010, Правда (англ.) Статья, построчный перевод КП от 5-го мая, только теперь уже под заголовком "Grigory Perelman Uncertain if He Should Be Rewarded for Proving Existence of God" (Григорий Перельман не уверен что он должен быть награждён за доказательство существования Бога).
"David, Perelman’s friend: “Gregory is convinced he has mathematically proved the existence of God." “We’ve been friends since childhood, he is a deeply spiritual ascetic and a virgin monk, ” wrote the Komsomolskaya Pravda reader. “His apartment is heavily decorated with icons. He wears a beard and a large cross. He keeps rosary in his pocket. Even at night he prays. He is super religious, hence all his idiosyncrasies. More than that, he is convinced he has proved the existence of God. ”
*Перевод практически слово в слово, только не упоминается что "Давид" накакал всё вышесказанное в комментах. Англоязычный читатель, в полной уверенности что прочёл эксклюзив о религиозных убеждениях Перельмана от его лучшего друга, который, попутно, является читателем какой-то там "Komsomolskaya Pravda", отбывает постить на форумах. *
Ну и, в итоге, на следующий день Google.com на тему "Perelman" радует глаз заголовками типа "Russian math genius convinced he has proved the existence of God." ("Гениальный русский математик убеждён, что доказал существование Бога.")
А изначальная статья Комсомольской Правды "Григорий Перельман доказал, что Бога нет" так и висит, и полнится комментами:D
Году этак в 1995 я как студент, сельскохозяйственного ВУЗа, умеющий водить машину, державший язык за зубами и выполнявший массу деликатных поручений, был приглашен заведующим кафедрой для сопровождения и перевозки кучи важных московских, питерских профессоров, академиков, на торжественное мероприятие проходившее на природе. В назначенное время я с набитым настоящим коньяком "Кизляр" багажником, тремя видами шашлыка и прочей закуски, погрузил в авто именитых ученых мужей. Прибыв на место выгрузил их на живописной веранде, стал заниматься контролем за приготовлением шашлыка и т. д. По прошествии примерно 6 часов, народ начал по понемногу расходится. Забыл сказать, что мероприятие проводилось исключительно из числа, научно-преподавательского состава, сплошные кандидаты наук, доценты, доктора и человек 5 симпатичных аспиранток. Один из гостей, профессор приехал на своем авто, и по плану пить был не должен, однако допился до состояния риз. Заведующий кафедрой попросил меня отвезти его на его машине домой и сдать в целости и сохранности супруге, что я и сделал. Перед тем как увезти его домой, я у единственной машины которая оставалась одна, в не безопасном в плане угона месте, открыл капот и снял центральный провод с катушки зажигания, свернул его и взял с собой. Времена были криминальные, машину было жалко, тем более один из моих "боссов" находившихся в состоянии сильного опьянения собирался отъехать куда то с одной из аспиранток, на которую я тоже "положил глаз". Обратно я вернулся примерно через 1.5 часа, и увидел такую картину, бедный Жигуленок задом затолкали под горку и всей мужской компанией толкают что есть мочи. Когда я подъехал, мне тут же была дана команда тоже толкать эту машины, т. к. они уже раз десять толкали машину, ни у кого нет сил, а она не заводится. За рулем "сломанной" машины сидел наиболее трезвый препод, который оправдывался, что не знает, что с ней случилось. Видели бы вы глаза, мужчин той компании, когда я открыл капот, поставил на место провод, сел за руль и сразу завел бедный Жигуль. Никогда не знал, что именитые ученые могут ругаться матом, как заправские моряки военные, причем в таких выражениях и оборотах, которые я даже не слышал ни когда в свой адрес.)))))))))))))))))). Смеха было много, т. к. преподу аспиранту который сидел за рулем, один из академиков заявил, что его ждет большое будущее, т. к., машину толкали 4 академика, 3 профессора, и пара кандидатов и докторов наук. Уже прошло много лет, а мне всегда вспоминают со смехом, как я заставил потрудиться физически этих людей.
Прочитал тут старую историю о том, как счастливый обладатель старой машины, у которой половина приборов не работала, определял на глаз скорость: до 90 км/час мошки отскакивают от ветрового стела, а при больших скоростях - размазываются. Но это присказка. А вот и сказка, причем сказка самая настоящая. В популярной литературе и в газетах, а также в обиходе считается, что полюс холода в России (да и во всем северном полушарии) находится в Оймяконе (Якутия). Но это - миф. Родился он с подачи знаменитого академика Обручева, автора книги "Земля Санникова". Он, правда, не думал, что станет "автором" мифа, да и не собирался, по-видимому, создавать этот миф. Будучи географом, он много путешествовал. И вот в одной зимней экспедиции в Якутии он находился вблизи Оймякона. А надо сказать, что тогда там не было метеостанции. Возможно, нет и сейчас. Кроме того, у него разбился термометр, поэтому и температуру он не мог измерить. Однако, он воспользовался методом, подобным тому, что описан выше: известно, что если температура ниже -60 градусов Цельсия, то при выдохе пар замерзает в виде мелких кристалликов и тихо звенит. Обручев и записал в отчете, что наблюдал температуру ниже -60, но добавил, что, возможно, там бывают температуры и ниже -70. Слово "возможно" потом при цитировании выпало, а у нас появился новый полюс холода. А на самом деле самая низкая температура наблюдалась в районе Верхоянска в той же Якутии. Но от Оймякона это очень далеко на север.
Вчера вспомнилось... Рассказал мой Нач. мед. В одном из мед. пунктов в котором ему довелось послужить был у него мед. брат. Сей индивид на мед. осмотре, дабы не надевать перчаток, при осмотре паховой области наших воинов использовал речку или карандаш. Т. е. этим предметом он отодвигал в сторону гениталии и, собственно, производил осмотр. После чего брал в руки карточку пациента, листал ее и, найдя нужную страничку, вносил данные. Но... инструмент досмотра на время листания карточки брался... в зубы!!!
Лето, роддом, все окна открыты, слышимость идеальная. Мужской голос с улицы: Привет! Мальчик? Молодец! Покажи! Не вижу. А на меня похож? Нет? А глаза мои? Нет? Твои? А нос мой? Нет? Твой? А губы мои? Нет? Твои? Ну писюн хоть мой? Ну слава Богу!
Кто первый? Во время экскурсии на космодром НАСА на мысе Канаверал удивило, с каким юмором американцы признают свои поражение в освоении космоса. В музее космического центра на стенде представлена большая фотография отряда американских астронавтов начала 60-х годов, а под ней главный вопрос: «Кто из них будет первым?» А на соседнем стенде портрет Гагарина и надпись «Первый человек, облетевший Землю за 107 минут русский Юрий Гагарин – майор советской армии».
Небольшой кавказский городок. По соседству живут два аксакала, крепкие словно вырубленные из камня. Неразговорчивые и гордые. Могли часами молча сидеть на лавочке. И лишь однажды я услышал: - Может пойдем на базар шапки мерять?
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!