Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: unfettered
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
КОЖАНЫЕ ШТАНЫ ФИРМЫ DKNY, ВЛАДЕЛЬЦЕМ КОТОРЫХ Я, К НЕСЧАСТЬЮ, ЯВЛЯЮСЬ
Вам предлагается сделать ставку на ошибку.
Мы все делаем ошибки. Мы встречаемся с не теми людьми в течении слишком долгого времени. Мы жуем жвачку с открытым ртом. Мы говорим непристойности в присутствии бабушки.
И мы покупаем кожаные штаны.
Я могу обьяснить и эти штаны, и то, как я стал их владельцем. Я купил их много, много лет назад, находясь под влиянием женщины которая, как я верил тогда, обладала вкусом. Она предложила мне их померить. Я померил. Она сказала что они хорошо смотрятся. Тогда я хотел иметь с ней определенные отношения. Да, я глуп и легко внушаем. Штаны я купил.
Наши отношения - наверное, к лучшему - так никогда и не материлизовались. Та женщина, имени которой я не могу даже вспомнить, сейчас не больше чем далекое воспоминание. Мне кажется, она была невысокой.
Штаны в конечном счете были повешены в шкаф, где они и находились, забытыми, около десятка лет. Я хотел бы подчеркнуть: кроме того единственного случая примерки в магазине, они никогда - никогда - не были ношены. Публично или приватно.
Я не носил эти штаны по следующим причинам: Я не нахожусь в составе группы Queen. Я не люблю мотоциклы. Я не Род Стюарт. Я не француз. Я не езжу по улицам в дорогой спортивной машине в поисках трансвеститов.
Это не какие-нибудь там дешевые кожаные штаны. Это кожаные штаны от Донны Каран. Они для мужчин. Смелых мужчин, мне хотелось бы думать. Возможно даже - для мужчин с татуировкаме и пирсингами. Я даже посмею утверждать, что вам нужно быть либо очень отважным, либо очень голубым, либо очень знаменитым, чтобы позволить себе появиться в этих штанах на публике.
Опять же: эти штаны для мужчин, но они, наверное, будут отлично смотреться и на женщине. Женщинам вообще почему-то намного легче носить кожаные штаны. Это печальный, но общепринятый факт, с которым мужчинам-владельцам кожаных штанов придется считаться.
Размер этих штанов 34х34. 34х34 больше не является моим размером, так что если бы я даже вдруг решил стать знаменитым байкером, и к тому же голубым, я все равно не смог бы носить эти штаны. Этим штанам суждено принадлежать кому-то другому. По неизвестным причинам - может, на тот случай, если мне вдруг придется удариться в пиратство - я перетаскивал эти штаны из дома в дом, перевешивал их из шкафа в шкаф. И вот, наконец, настало время расстаться со штанами: может быть, мне потребуется именно их место в шкафу чтобы повесить туда расшитые бисером джинсы, которые я - кто знает? - вдруг когда-нибудь куплю.
Эти штаны в отличном состоянии. Они никогда не были ношены в пиратских экспедициях. Они никогда не соприкасались ни с седлом Харлея, ни с мужчиной по имени Харлей. Они просто висели, печальные и забытые, в течении нескольких президентских сроков.
Где-то, кто-то, будет классно выглядеть в этих штанах. Я надеюсь что этот кто-то - вы; или же, по крайней мере, что вы можете быть втянутым в покупку этих штанов девушкой, которую вы пытаетесь затащить в постель.
Кстати, об этом объявлении даже была напечатана статья в британской газете. По утверждению автора, его объявление было просмотрено более 750 000 раз. Он также получил более 400 писем на свой почтовый ящик, 21 из которых были предложениями о сексе, 2 - о замужестве, 1 - о работе, и 1 письмо от какой-то британской организации по защите прав сексуальных меньшинств.
1 апреля, 2010, Комсомольская Правда. Статья под заголовком "Григорий Перельман доказал, что Бога нет."
Много комментов, споров по поводу того, доказывает ли гипотеза Пуанкаре существование Бога или наоборот (она, кстати, ни того ни другого не доказывает).
2 апреля, 2010, один из комментов к статье: "Все эти разговоры от незнания. С Гришей дружу с детства, он хотя и выкрест, но глубоко верущий аскет и девственник-монах. У него вся квартира увешана старинными старообрядческими иконами. Носит старообрядческую бороду и нательный крест довольно большого размера, в кармане чётки-лествица, а Б-гу молится даже ночью. Увидеть его можно только в старообрядческом храме у староверов. Вообще он суперрелигиозный, отсюда все его странности. Более того, Гриша убеждён, что он математически доказал существование Б-га." Подписано ником "Давид - друг Перельмана"
5 мая, 2010, Комсомольская Правда "Давид, друг Перельмана: "Гриша убежден, что он математически доказал существование Бога". - С Гришей дружу с детства, он глубоко верующий аскет и девственник-монах, - написал нам читатель в ответ на материал "Григорий Перельман доказал, что Бога нет ("КП" от 01.04.2010 и на нашем сайте). - У него вся квартира увешана старинными старообрядческими иконами. Сам - носит старообрядческую бороду и нательный крест довольно большого размера. В кармане - четки. А Богу молится даже ночью. Вообще он суперрелигиозный, отсюда все его странности. Более того, Гриша убежден, что он математически доказал существование Бога."
7 мая, 2010, Правда (англ.) Статья, построчный перевод КП от 5-го мая, только теперь уже под заголовком "Grigory Perelman Uncertain if He Should Be Rewarded for Proving Existence of God" (Григорий Перельман не уверен что он должен быть награждён за доказательство существования Бога).
"David, Perelman’s friend: “Gregory is convinced he has mathematically proved the existence of God." “We’ve been friends since childhood, he is a deeply spiritual ascetic and a virgin monk, ” wrote the Komsomolskaya Pravda reader. “His apartment is heavily decorated with icons. He wears a beard and a large cross. He keeps rosary in his pocket. Even at night he prays. He is super religious, hence all his idiosyncrasies. More than that, he is convinced he has proved the existence of God. ”
*Перевод практически слово в слово, только не упоминается что "Давид" накакал всё вышесказанное в комментах. Англоязычный читатель, в полной уверенности что прочёл эксклюзив о религиозных убеждениях Перельмана от его лучшего друга, который, попутно, является читателем какой-то там "Komsomolskaya Pravda", отбывает постить на форумах. *
Ну и, в итоге, на следующий день Google.com на тему "Perelman" радует глаз заголовками типа "Russian math genius convinced he has proved the existence of God." ("Гениальный русский математик убеждён, что доказал существование Бога.")
А изначальная статья Комсомольской Правды "Григорий Перельман доказал, что Бога нет" так и висит, и полнится комментами:D
Прочитано на goodreads в комментах к "Ветрам Зимы". Для тех, кто не в теме, автор "Игры Престолов" пишет ооооооочень медленно; поклонники ждут следующую книгу в серии уже почти четыре года - она называется "Ветры Зимы."
Итак, вопрос:
- Я хочу послать "Ветры Зимы" одному заключённому. Как мне лучше всего это сделать?
Ответ:
- Даже не заморачивайтесь. Ваш друг выйдет раньше, чем эта книга.
Начиналось всё довольно безобидно - просто в один прекрасный день муж (работающий из дома) подумал "А чё, собственно говоря, я каждые полтора часа мотаюсь на кухню и выжидаю пока чайник соизволит закипеть и выдать мне чашку кофе? Куда рациональнее набухать туда воды под завязку, дать ей закипеть, оставить на медленном огне - и пожалуйста, в любой момент горячий кофе готов." Мужик сказал - мужик сделал. С тех пор конфорка под чайником горит тихим пламенем весь день (и иногда, к сожалению, всю ночь). Одна моя подруга называет это "вечный огонь".
Первый чайник прожил около месяца. Меня не было дома; ему надо было куда-то отъехать, ненадолго... встреча затянулась... медленно выкипающий чайник был, естественно, забыт. Муж вернулся первым; говорит, когда он вернулся, стальной чайник был красного цвета. Не знаю, звучит маловероятно... я его видела уже только совершенно чёрным, как будто его хорошо прокоптили. Вывод (уезжая, проверь что чайник выключен) был сделан, но, как покажет история, далеко не всегда приводился в исполнение.
Второй чайник не прожил и дня; собственно, в его столь скоропостижной кончине виновата скорее я, а не муж: по неопытности, я купила чайник без свистка. По злой иронии судьбы именно в этот день супругу не очень хотелось кофе, и о том, что упорно не свистящий чайник, по идее, должен был давно закипеть, он как-то не задумался. Отправившись на кухню через несколько часов, муж обнаружил на плите... ну понятно, да? Чайник невыносимо вонял раскалённым металлом и на следующий, и на послеследующий день; на третий день был куплен новый чайник.
Этот экземпляр оказался долгожителем. У него было тройное дно толщиной больше сантиметра; первое дно отвалилось аж только через год; второе оказалось либо менее термоустойчивым, либо более плохо приваренным, и отвалилось быстрее. Третье, последнее, дно не отваливалось вообще, зато крышка в один прекрасный день припаялась к корпусу (это был как раз вариант "забыл выключить на ночь").
За последующие годы я приобрела огромный опыт в выборе чайников. Осмелюсь даже назвать себя экспертом. Нельзя покупать чайники с любым, даже минимальным количеством пластмассовых запчастей (самая мелкая пластмассовая пимпочка на крышке потенциально равняется изгаженной плите... кстати, если кому надо, могу поделиться несколькими советами по отчистке плиты от расплавленной пластмассы). Нельзя покупать эмалированные чайники; чайники с тонким дном; чайники с незакреплёнными свистками. Однажды мне подарили очень модный чайник: там свисток и крышка открывались одной ручкой, но в разные стороны. Это была большая ошибка; после этого я просила чайники мне не дарить. Так же очень важно в выборе чайника учитывать диаметр носика и расстояние между крышкой и ручкой. После определённого времени крышка будет открываться с трудом, и если не хочешь обжечься о ручку (которая, напоминаю, должна быть металлической) при удачной попытке отдирания крышки от раскалённого корпуса, то наполнять чайник водой удобнее через более (чем менее) широкий носик. Очень важно также качество сварки, поскольку протекающий чайник способен потушить огонь, но выключить под собой газ он, естественно, не может.
Некоторые события становились знаменательными. Например, очередной сервер повлёк за собой установку в мужнином кабинете кондиционера, очистителя воздуха, и полу-звуко-непроницаемой двери (поскольку от трёх компов, сервера, четырёх мониторов и стокилограммовой UPS всё-таки жарко; а вся эта дико шумящая техника создавал некий дискомфорт остальным обитателям дома, т. е. мне). Напомню, что муж работает из дома... а особенности работы таковы, что просыпаться ему приходится довольно рано - от 4-х до 6-ти утра. Первым делом утром на плиту ставился чайник, закипал, свистел (то есть, по идее, свистел), муж топал на кухню его выключать. Я настолько привыкла к этим утренним звукам, что уже не просыпалась от них. После покупки нового сервера свистящий чайник уже не имел никаких шансов быть услышанным из-за полу-звуко-непроницаемой двери. Услышанным мужем, имеется в виду. Я, конечно, после нескольких минут пронзительного свиста просыпалась и в 6, и в 4 утра, и шла выключать долбаный чайник. У меня очень любящий муж: он стал открывать свисток, чтобы не тревожить мой утренний сон. Первый инцидент не заставил себя ждать; сразу после этого инцидента был куплен таймер, и с тех пор муж отправляется на кухню ровно через 15 минут после того как чайник поставлен кипеть (но бывают, конечно, и печальные исключения). Кстати, несмотря ни на что, чайники я всё равно до сих пор покупаю только со свистком - это уже святое.
Естественно, я пыталась роптать. Иногда я даже бунтовала и выключала чайник. Угрожала тем, что больше чайников покупать не буду. После первого (и последнего, слава богу), чайника, купленного мужем за $125 - "а что?.. мне сказали что это самая качественная модель... а ты разве дешевле покупала?.. поэтому они так быстро и сгорали!" - я угрожать перестала.
После покупки какого-то очередного чайника мама сказала мне "Слушай, что ты мудишься? Купи ты ему электрический чайник, и дело с концом." Ха! Со счетами за газ и электричество в руках, муж в течении двух часов доказывал мне, что гораздо экономнее держать газовую плиту включённой в течении целого дня, чем вскипятить одну чашку в электрическом чайнике. Я не нашла его доказательства убедительными, но это уже мало кого интересовало. Тем не менее, электрическим чайником всё равно пользовались (у него даже крышка сломалась, наверное из чувства солидарности к своим более примитивным собратьям). А, например, после одной поездки загород (хорошо, что я вовремя позвонила подруге, у которой был ключ от дома), муж даже согласился в дни отъезда пользоваться исключительно электрическим чайником... на всякий случай.
Менялись чайники; менялись причины, по которым менялись чайники. Считаные единицы пришли в негодность от сравнительно ранней старости; большинство расплавилось естественным образом (в течении дня на медленном огне), в то время как некоторые погибли красивой и даже несколько романтической смертью, на полном "газу". Угасая, они наполняли кухню паром; ещё войдя в столовую, я невольно вспоминала как давно я не была в настоящей русской бане. Ну а уж в кухне смело можно было и париться, хотя я почему-то предпочитала оттирать шкафы, прилавки, и прочие поверхности от конденсировавшейся воды.
Следующее знаменательное событие произошло как раз вот в такое утро. Обнаружив на плите полностью выкипевший чайник, муж решил вскипятить чашечку кофе в микроволновке (она у нас над плитой и работает одновременно и вытяжкой). По его словам, никаких взрывов в микроволновке он не засёк; она просто негромко сказала "бум" и отказалась работать. Видимо, количество/температура пара в тот день достигли критического, и какой-то контакт всё-таки замкнул. Новая микроволновка мне нравится гораздо меньше старой. Удивительно то, что именно этот чайник всё ещё жив и даже стоит на плите в данный момент. Правда, от него отвалился свисток.
А после того как я обнаружила, что на одном из кухонных шкафов вспучилось покрытие (индивидуальный заказ, пожизненная гарантия!), я всё-таки решилась возобновить давний спор. "Ну хорошо," - сказала я - "не будем даже говорить о сотнях долларов, потраченных на чайники за эти годы. Но, блин, $1200 за новую микроволновку. Я не знаю, сколько стоят эти двери для шкафов; они, в принципе, маленькие, и их только две. Может, всё-таки, электрический чайник не так НЕЭКОНОМЕН как тебе кажется?!"
Мой вопрос был встречен полным недоумением. Теперь вот сижу, думаю: когда, наконец, выражение "мужская логика" тоже войдёт в обиход?
Недавно перевела своему приятелю анекдот про Платонова (http://v2.anekdot.ru/an/an0002/s000204.html#12), который заканчивается непереводимым "на хуй". Оставила как есть, смысл попыталась разьяснить. Ему очень понравилось, и он теперь это "na hui" вставляет во все разговоры подряд. Наверное это не очень смешно, но я просто ухохоталась только что прочитав в его e-mail (он профессор в Нью Йорке) следующую фразу: "As for my students, well, they'll just have to pay attention to my brilliant lectures, or I'll hit them with a broom, na hui."*
*А что до моих студентов, то им придется внимательно слушать мои блистательные лекции, или я побью их метлой, [дальше и так понятно].
Преинтереснейшее совпадение - посмотрите, пожалуйста, на историю номер 10 в основных от 21го июня (http://www.anekdot.ru/an/an0406/o040621.html#10) и номер 9 в остальных новых от 22го июня (http://www.anekdot.ru/an/an0406/t040622.html#9). Речь идет, насколько я понимаю, об одном и том же инциденте. В общем-то, феномен этот не нов - куда же еще в первую очередь обратиться человеку, с кем произошло что-нибудь мало-мальски смешное, поучительное, из ряда вон выходящее, или просто занятное, как не на anekdot.ru? Как следствие, иногда проскальзывают истории об одном и том же событии, расказанные разными участниками оного.
Данный же случай действительно исключителен, учитывая то что сейчас на дворе июнь, а история имела место быть где-то в районе Крещения. Какие, интересно, колебания космического разума, какие пересечения телепатических волн заставили этих двух явно не общающихся между собой людей не только вспомнить эту историю, но и рассказать ее здесь именно сейчас - почти полгода спустя, с разницей в один день?!?!?!
P.S. Виват anekdot.ru - первоисточнику в области исключений теории вероятности на практике!
Сегодня утром нужно было найти одну цитату. Иду к книжной полке, на которой должна быть книга с искомой цитатой. Книги там почему-то нет. Тут меня кренит, и я в течении нескольких секунд в полном отупении смотрю на полку... Дальше мысли развиваются примерно так: да ну ее на фиг, эту книгу... я ее не найду в этом развале... лучше я в интернете цитату поищу... так быстрее будет... Через еще несколько секунд ужасно раздражаюсь, потому что никак не могу закрыть эти гребаные полки и открыть Netscape чтобы выйти в Google :-)
Все мы любим своих мам, хотим всегда быть с ними на связи, и в этих целях дарим им компьютеры, планшеты и телефоны. К сожалению, многие мамы испытывают, мягко говоря, затруднения в использовании, э... ну, скажем, "новых" технологий; а иногда эти технологии доводят их, видимо, до такого белого каления, что они опускают руки и пишут уже просто что получится, хоть что-то, видимо, в надежде на то, что любящий ребёнок и так расшифрует.
Вот, например, сообщения от моей мамы из отпуска:
Мама: YanhrhDee yanheh. ekik, ceyhac po tv peredaha pro cerfectov hantengton beha., Я: Мамуль, переключись на русский алфавит. Я мало что поняла из этого Мама: kuda propall russkiy alfavit Я: Он на кнопке "Пробел", проведи по ней пальцем справа влево. По-английски "Space" или там будет написано "English". Длинная кнопка внизу в центре клавиатуры Мама: Yanhrhisidem v holle,p,redet avtobucs I cedem, vholle priede Мама: russkogo alfavita net Я: Дык, а что на пробеле, как я объяснила? Хотя тут, в принципе, уже понятнее - вас скоро в аэропорт повезут? ----- проходит несколько часов, мама прилетает домой, и сообщает мне, что долетела (это я уже пыталась ей дозвониться). Видимо, в самолёте кто-то переключил ей клавиатуру на русский Мама: Янчиявсе слышу,наажимаю,а тыне отсечаешь,,я Аня, я сейчас пуда ь, уч ольколмучили мы уже 3 ночьне см только. Аня учили я уже носи ----- её зовут, кстати, вовсе не Аня, и никаких знакомых Ань у нас нет Я: Вы только в 3 часа ночи прилетели? Почему? Почему ты на телефон не отвечаешь? Мама: Юрпнехочуи сейчас т