Самые смешные истории за месяц!

Было это году в 2000 примерно. Работал я тогда в одной нефтяной компании
оператором ППД (для тех кто не знает поддержание пластового давления)
был у нас в бригаде мужичок по имени Саша. Обычный такой мужичок но
неисправимый пессимист, постоянно ворчал, всех обвинял начиная от
правительства заканчивая нашим мастером, которого называл за глаза СС
(сергей станиславович) теперь сама история, в этот прекрасный день
перевели нам 13ю зарплату, известно об этом стало не задолго перед
обедом. Конечно вся бригада одни мужики пошли к этому самому мастеру с
просьбой задержаться после обеда на минут 15-20 дабы снять эту 13ю в
банкомате. На что Сергей Станиславович начал что то вроде мужики я бы
рад но вы же опять на радостях напьетесь. Все дружно обещали что все
будет ровно никаких пьянок и все в этом роде. Вобщем он сдался и дал
добро. После обеда конечно каждый вернулся с поллитрой, а кто и литрой
:) Сергей Станиславович уехал по каким та производственным делам в
перемешку с личными, а когда вернулся к концу рабочего дня застал всю
бригаду соответственно в нетрезвом состоянии. Кто то еще наливал, кто то
уже спал прям за столом. Посмотрел он на эту картину и грустно так
говорит, мужики ну че я говорил? Тут наш Саша поднимает голову
фокусирует взгляд на нем и таким скрипучим голосом выдает, ааааа СС,
накаркал! Кто мог лежали со смеху.

Студент заочник ограбил магазин. По этому поводу в институт пришло
представление от следственного управления:

ПРЕДСТАВЛЕНИЕ
// Описание преступления

В совершении данного преступления обвиняется Фамилия И. О., студент
Н-ского института.

Совершению данного преступления Фамилия И. О. способствовали следующие
причины:
- отсутствие надлежащей работы со стороны педагогов института, где
обучается Фамилия И. О.
- слабая воспитательная и профилактическая работа по предотвращению
преступлений.

О принятых мерах и проведенных мероприятиях просим вас сообщить в
месячный срок в СУ при УВД.

Следователь (подпись)

------------
Я в шоке, да и все остальные в институте тоже :(

Это было в добром 1990 году, в рядах СА, в Сибири. Дружок и земляк
Женька познакомился с подругой, пообщались полгода и решили свадьбу
сыграть. А нам его друзьям лучший повод для пьянки и увольнения с
пятницы и до утра понедельника лучше не найти. А меня еще и свидетелем
назначили. Все начиналось чин по чину, костюмы галстуки родители гости
загс. А потом началось не опишешь в словах. Гуляли у родителей невесты в
деревенском доме. Водки и самогона море. Итог: Первое утро проснулся с
сестрой жениха под столом на кухне. Второе наконец то со свидетельницей
на сеновале. Ну а воскресенье дали так дали, утром в часть все таки.
Утром проснулся уже с невестой в теплице, гадюка весь пиджак мне
обрыгала. И вроде ничего с ней не было.........
Женька через полгода с ней развелся, а мы до сих пор вспоминаем как
самую пьяную и веселую свадьбу.

Недавно была передача с участием какого-то украинского чиновника. Он так
хорошо рассказывал журналистам про борьбу с коррупцией и взяточниками.
Собсно об этом и была передача. А в конце приносят ему подарок, как я
поняла не журналисты, со стороны откуда-то. Настольная статуэтка.
Металлическая. Килограмма на 2-3. Очень похоже на чернёное серебро. Две
борзые бегут.
Вспоминается старая терминология. Барашка в бумажке, щенков борзых....

Вчера 3 мая + 15 но дождь. Поехали на сад к родителям помогать с
теплицей. А дождь блин льет.... Заодно в доме печку поправили
подшаманили-обновили. Дождь кончился - накрываем теплицу по закону
подлости когда я лежа на теплице пробивал степлером пленку - на верху
открыли кран и чере 20 минут слез (вернее слетел как на водных горках) я
с нее уже до носок промокший (а как не бросить же тока пленку растянули
и только, как червечек 130 килограммовый просочился по теплице)... Это
все присказка - а реалия такая - беру вечером перцовку и после душа
горячего стаканчик и под одеяло. Утро. Смотрю в окно и понимаю что
белочка... Потому что на улице лежит снег.30 см. Вот такое у нас в этом
году в Кузбассе скоротечное лето... Маму жалко куда же она рассаду
теперь...
Сразу вспоминаеться анекдот по попугая и 1 января типа нифига себе
денечек сократили... И про глобальное потепление - 3 дня назад верба
зацвела.... С обесдаловом на 4 недели...

Сегодня у меня день рождения. Так вот просыпаюсь утром часов в 10, жены
и дочери нет дома. Позвонил узнать где они, оказалось ушли по магазинам.
Ну понятно у меня же день рождения. пришли в 4 часа, как и ожидалось с
подарками. Теперь по пунктам.1- дочери купили 5(пять) пар туфлей или
туфель незнаю как правильно. 2- дочери куртку.3- дочери двое брюк.4-
дочери джинсы.5- дочери кофточку.6-дочери лифчики трусики мне не
показали.7-дочери сумочку.8- жене брюки.9-жене кофточку. 10-жене
сумочку.11-жене туфли.12-жене трусики лифчики обещала показать
вечером.13-мне пирожок с мясом дочь не доела. И это все. Я не обиделся
но мне показалось это достаточно смешно чтоб об этом написать здесь.

Объявление в газете в кризис:

1. Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на
дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий скромная, тел.222-22-22,
Ванечка

2. То же объявление через месяц:

Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на
дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий умеренная. Интим не
предлагать. Тел. 222-22-22, Иван

3. То же объявление еще через месяц:

Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на
дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий высокая. Интим не
предлагать!!! тел. 222-22-22, Иван Степанович

4. То же объявление спустя полгода:

Бывший студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам
на дому. Только для VIP персон. Сайт. Ponchiki.net, Иван Степанович
Членов-Богатырский

5. Через год реклама в местной газете на первой полосе:

Я, бывший студент института физкультуры, а ныне Генеральный Директор
сети фитнес-клубов «Из пончиков – в модели», депутат городской Думы,
почетный гражданин города Иван Степанович Членов-Богатырский даю
благотворительные уроки фитнеса всем желающим. Девиз моей предвыборной
компании:

«Каждому пончику – стройный стан! Сделаем здоровье населения высшей
ценностью!»

Напоминаю Вам, что для пенсионеров и льготных категорий населения во
время предвыборной компании вход в любой фитнес клуб сети «Из пончиков –
в модели» бесплатный.

P.S.

Избирательный штаб кандидата обращается ко всем слоям населения нашего
города: голосуйте за нашего кандидата под № 1 Ивана Степановича Членова
– Богатырского! В случае его победы, забота о здоровье избирателей в
городе станет архиважным делом всей администрации! Запомните! Наш номер
в избирательном бюллетене – 1. Первый, он во всем - Первый

Реальное обьявление в газете "Русская Реклама" (Нью Йорк) - орфография
сохранена:

Требуются работнеки в разных штатах Требуются работнеки в разных штатах
амереки в ателах магазинах в ресторантах на стройки нянке ухажвать за
детми пазицые фронт деск уборшеки комнат прадавцы афецанты уберат сталы
продавцы повара памошники повара пасу..

тел.(407) ***-****.

Вспомнил про муравьев историю.
Купил такое сооружение, чтобы наблюдать за их жизнью. Две соединенные
пластины, кажется, из оргстекла, между ними песок, полочки, сверху
резервуарчик для воды и что-то еще. А рядом щелка для того, чтобы
муравьев туда запустить и закрыть. Вообщем, сделано как надо. Но
инструкции никакой, кроме того, что вы, мол, станете свидетелями
удивительной жизни этих насекомых. Короче, должны будут строить для себя
"ходы и комнатки." А муравьев-то самих и нету, только адрес, где их
заказать. Отправил деньги, присылают пакет-коробок. Инструкции опять
никакой, кроме описания, какие муравьишки эти жутко кусачие и матка с
ними. Покрутил, повертел - не понимаю как открыть. Ладно, думаю, раз
ничего не шевелится, то вытряхну на стол и пинцетом их в щель перекидаю.
Дочка и жена обступили меня, стоят и глазеют. Беру и зверски раздираю
контейнер. Ну, сколько их там может быть? Как только вся эта масса
плюхнулась, то тут же ожила и стала с огромной скоростью разбегаться в
разные стороны. Мне показалось, что их было тысячи. С криками "ловим,
блядь!" только распугал всю семью. Вы когда-нибудь пробовали на кухонном
столе ловить пинцетом стаю умалишенных муравьев? Да еще про которых
предупредили, что кусаются. Во время охоты, кроме мата от меня никто
ничего не слышал. Женская часть "квартирантов", под мои неодобрительные
взгляды, с визгом носилась по дому, периодически прихлопывая тапками
непрошенных гостей, пока они все куда-то не исчезли. Я же поймал живыми
девять штук.
Дня через три стал замечать отверстия в песке. Потом вспомнил, что
муравьев надо кормить. Запихнул три травинки и накапал сладкого меду. С
медом перебрал. Уже к вечеру они полностью облепили сладкую субстанцию и
еле шевелились. А утром я обнаружил всех мертвыми или в предсмертных
судорогах прилипшими друг к другу. Наверное, произошел сахарный овердоз.
Жалко, конечно.

Есть у меня на работе водитель, сколько раз ему говорили, чтоб проводку
поменял в тачке, а то все на соплях-изоленте и даже на бактерицидном
пластыре, дали ему денег чтоб все это безобразие исправил, и что вы
думаете, он сделал?! правильно, этот балбес купил большой огнетушитель в
машину! проводка загорится - он быстренько потушит:)

Индивидуальный подход

Наверное, главной заботой всех садоводов в мае
является борьба с «зеленым пожаром» или прополка грядок от буйно
растущей травы под лучами весеннего солнышка. На днях мне представилась
возможность помочь в этом деле матушке. При прополке важно отличать
полезные растения от сорняков. Поскольку в ботанике я разбираюсь слабо,
хотя кусты помидоров и клубники отличаю, перед началом работы
инструктаж: «Это – валериана, ее не трогать, ее запах отгоняет
насекомых. Это - подорожник. Им во время войны даже в госпиталях лечили
раны. Это – лопух. Очень хорошее болеутоляющее средство. Тоже не
трогать». Подошла собака, улеглась на грядке: «Ты зачем топчешь
помидоры? А ну-ка - геть!» Подошел кот: «А, котик пожаловал. На тебе
валерианы, пожуй».
Матушка умеет заботится обо всех и найти индивидуальный подход к
каждому.

Эту историю слышал я краем уха, но от людей сведующих, которым доверяю.
Так вот. Жил-был в сталинские времена один инженер. Или врач. Или
деятель какой-то там науки, далекой от политики. И вздумалось ему
защитить кандидатскую диссертацию. Он и не знал, что это опасно. Он не
знал, что в любой диссертации, даже посвященной жизнедеятельности
калифорнийских червей, нужно обязательно написать о роли товарища
Сталина в данной науке, равно как и во всех других науках вообще.
В общем, товарищ в своей диссертации НИ ЕДИНЫМ СЛОВОМ НЕ УПОМЯНУЛ О
МУДРОМ СТАЛИНЕ. А это - прямой путь к контрреволюции! И ночью за
незадачливым соискателем ученой степени приехали. Ну, товарищ признался
во всех мыслимых грехах, как совершенных им, так и не совершенных. И
впаяли ему срок, не знаю какой, да это не суть важно.
Еще один штрих к той эпохе. В сталинские времена усиленно насаждался
патриотизм. Неважно, кто где и что изробрел - важно было говорить о том,
что российские ученые во всем имели приоритет. Если приоритета и близко
не было - говори о том, что наш универсальный гений Михайло Ломоностов
эту проблему уже рассматривал, но за неимением времени (шибко занят был
наш гений - во всех науках сразу не поспеешь). Опять-таки приведу
пример, слышанный мной краем уха. После войны учился в нашем
университете некий студент из дружественной Венгрии. Он страшно гордился
тем, что его соотечественник открыл какой-то там закон. И вдруг слышит,
что наш профессор этот закон приписывает не венгру, а русскому ученому.
Венгр возмутился и громко поправил профессора.
- Можно подумать, что паровоз придумал Ползунов,- уклончиво ответил
профессор.
Дальше можно было догадаться о его тяжкой участи, однако ж на него никто
не донес, и профессор продолжал читать свои лекции.

Навеяно историей "про хамство должностных лиц"
Мой отец, дай ему Бог здоровья, еще в советские времена часто требовал у
продавцов жалобную книгу в ответ на хамское отношение. Он довольно
хорошо знал правила советской торговли (хотя работал и работает в совсем
другой сфере), и знанием этим пользовался. В большинстве случаев это
приносило плоды, и недовольные продавщицы/приёмщицы/кладовщицы и прочие
работницы сферы обслуживания выполняли свои обязанности в соответствии с
правилами - то есть результат достигался - всё, что было нужно,
укладывалось в наши сумки и приносилось домой. Опыта набраться было у
кого.
У меня характер вовсе не склочный, да и опыта собственного особенно нет:
спрашивать в начале 90-х жалобную книгу на оптовом рынке как-то не
приходило мне в голову.
Но года три назад я, привыкший уже к капитализму, предполагающему
более-менее адекватную форму общения с клиентом, в историю всё-таки
попал.
Я хотел положить деньги на счет сотового оператора таким образом, как
это делаю обычно - в ближайшем салоне "Евросети" (тогда её хозяином ещё
был Евгений Чичваркин). Небольшая очередь (три или четыре человека), но
барышня за прилавком с кем-то болтает по телефону о личных проблемах. В
сторону очереди произносит сакраментальное "вас много, я одна". И тут во
мне просыпается злость, и я требую жалобную книгу (тогда оно в любом
таком салоне висела на видном месте, не знаю как сейчас). Пишу нечто
вроде "Ваша сотрудница Иванова И. И. (имя и фамилия берется с бейджика)
позволила себе... В конце: дата, время, имя, фамилия и номер телефона,
на который, я собственно, деньги и хотел перечислить. Ухожу, никакого
платежа не осуществив. Злой и недовольный.
Это не всё...
Через три часа мне звонят на сотовый, и просят подтвердить:
действительно ли писал жалобу. Подтверждаю. Голос на другом конце
провода спрашивает: "Нам эту сотрудницу уволить?" Во мне просыпается
жалость, и я отвечаю: "Ну сделайте ей замечание, что ли...". Голос в
телефоне (практически дословно): "Мы надеемся, что эта мелочь не
заставит вас потерять доверие к нашей компании. Мы приносим вам
извинения"
Я несколько охренел, но доверия к компании не потерял - до момента, пока
г-н Чичваркин её не продал, а осуществлял именно там все свои операции,
связанные с сотовыми телефонами.
Потому что проникся к такой фирме уважением: если люди соблюдают
нормальный стандарт "Клиент всегда прав", то это нормальные люди. Именно
поэтому я не испытываю к миллионам г-на Чичваркина никакой зависти, а
если и когда он вновь займётся бизнесом в России, то именно в его
компанию я буду обращаться, если мне понадобится.
Ничего личного, и это не реклама - просто очень приятно, когда
копеечного клиента (маленького человека) уважают так же, как миллионера.

Еду в электричке. Идет женщина продает книги, перечисляет все книги
которые у нее есть, когда у нее остается одна книга она произносит:
- Последняя "Девственница" за 3 гривны.

На полном серьезе: звонил друг, так они с сыном не могли найти значение
слова "Сцукко".
Облазили все словари, в основном в разделе про музыку.
И правда: Сцукко, Скерцо, Пицекато - звучит примерно одинаково, очень
стильно, по-итальянски...

ПОХОД С БАБУШКОЙ В ТЕАТР
Я пригласила бабушку в театр на чеховскую "Чайку". Несмотря на то, что у
неё был не очень надёжный слуховой аппарат, и в театре она была всего
один раз на концерте чечёточников, я надеялась, что спектакль ей
понравится.
Весь спектакль она сидела молча. Наконец настал момент драматической
сцены, в которой Треплев решает уничтожить свою рукопись. Он поджигает
её, но, поскольку она довольно толстая, то горит она долго.
Тогда бабушка, потеряв терпение, поворачивается ко мне и громко, на весь
театр произносит:
- Уж лучше бы он использовал шредер!
Кристина Ю. Великобритания

Небо и самолёты.

Очередная командировка. Надо быстро добраться до объекта после "бурной и
продолжительной" (це) встречи. Народу - от принимающей стороны полковник
и два майора. Ещё пять незнакомых в штатском. Ну и я от приглашённой
стороны. Целая орава оглоедов.
Решили оперативно - едем на аэродром и летим самолётом.
В самолёте принялись выводить себя из неподобающего состояния, конечно
же ей, дорогой и любимой водочкой. За водочкой потянулись разговоры про
жизнь, и как-то всем захотелось спеть, благо телек и караоке в салоне
кто-то добрый душой и телом позаботился прифигачить.
- А че ставить?
- Да пох, ставь че хочешь!
Поставили диск, выпала песенка из м\ф "Бременские Музыканты" ещё времён
Союза.
Мы хриплыми голосами тянем, приходя в себя:
Наааам любые дороги дороооги.
Е-ЕЕ-ЕЕ!!!!!!!
Наш ковёр цветочная поляна,
Наши стены - сосны великаны,
Наша крыша - небо голубоое.
Наше счастье - жить одной судьбоою
- А ну прекратить это, - проснулся полковник,- Я вот вам покажу, как про
пидоров песни петь, я вот вам устрою крышу голубую... и жить одной
судьбой тоже... Поставь "Мурку"!
и опять уснул.

Прилетев, полкана мы еле растолкали.
На объекте обошлись и без него. По прилёту обратно он почти
самостоятельно проснулся и почти сам спустился.
На вопрос от него по телефону часов через пять: "Сейчас на объект
полетим, или всё-таки на завтра перенесём?", я чуть не подавился. Кофе
пил, горячий.

Стою на входе в общагу. Оперотряд, имею право. Неизвестный мне пацан
показывает пропуск, пробегает мимо, тормозит.
- Ты Рома?
- Ну?
- Пойдем, выпьем?

Предупреждаю что все что в процессе повествования будут говорить обо мне
персонажи - неправда. На самом деле я белый и пушистый

КИИГА. Курс, наверное, четвертый. 8 марта как-то совпало с выходными
такчто все кто жил не очень далеко слиняли домой. Врывается в комнату
Юра.
- Сидишь?
- Сижу.
- Деньги есть?
- 2 рубля.
- Подожди.
.....
- Занял пятерку, побегу в магазин.
Кто не знает, в то время за 7 рублей можно было купить 5 бутылок сухача.
Возвращается довольный - девочки из соседней секции зовут нас в гости.
- Ты сказал что я приду?
- Да
- Ты сказал что РОМА придет?
- Нет проблем
Входим в комнату, 3 кровати, на одной лежит девушка и
читает книгу. Юра - здравствуйте - это Рома.
Непонятный звук и ее уже нет в комнате.
Через какое-то время я спросил мою будущую первую жену о причине ее
мгновенного исчизновения.
- Меня предупреждали. Ты со всеми переспал, если не переспал то пытался,
если не пытался то уговаривал.

Еще раз - это неправда. Не совсем.

Дочка, 3.5 года, перевернув всё в квартире, просится в ванну.
Я включаю воду, плюхаусь в кресло и с облегчением раскрываю газету.
Через несколько минут (5см воды в ванне), крик.
- Я хочу выходить!
- ?!!???!!??
- Это была просто реклама!

Когда я только начинал работать на ж д был такой забавный случай. Как
раз в Днепре только запустили скоростной (или как его наззывали
бешанный) поезд Днепропетровск-Киев. В народе его называли "Белочка" или
"Белоя горячка" потому, что он был покрашен в белый цвет. Вобще для меня
большая загадка почему из всего спектра цветов был выбран именно этот.
Более неудачного цвета для вагонов выбрать было трудно. После каждого
рейса этот поезд надо было не только мыть на вагономоечной машине(ВММ),
а потом бригада мойщиков в ручную щётками и шампунями отмывала то, что
невзяло ВММ. Так вот извеняюсь за столь длинную преамбулу. В очередной
раз мою я на ВММ "Белочку" и пока маневровый тепловоз тянет состав мне
особо нечего делать сижу в вагоне и вдруг вижу такую картину. В вагон
заходит проводница молодая красивая ноги от ушей и за ней идёт слесарь.
- Дай за 2 грн - говорит слесарь
- Нет за 3 грн. - отвечает проводница. Слесарь соглашается и красавится
берёт с верхней полки подушку и вместе с ней и слесарем уходит в купе
для проводников.
- Ничего себе секс услуги оказываю проводницы. Да и дёшево как. Надо и
мен будет как-то попробывать - думаю я.
Через пол минуты открывается дверь купе проводников и на пороге
показывается счастливый слесарь с бутылкой пива. Я от смеха сползаю на
пол.
Ну а пиво я вечером купил и не по 3, а по 1,5 грн и не у проводницы, а в
киоске.

Вспомнила.)) Живет у нас киса, которая раньше была кошкой, а спустя два
месяца стала котом. Так как сразу не разглядели.
Всегда, когда маман пересекается с кисой, она берет эту самую кису на
ручки и начинает утипуськаться, приговаривая щедрыми эпитетами:ж"Ах ты,
кот, ах ты, плут! Ой, КАКИИИИЕ яйца большие!!!" (при этом непременно
теребя кота за причинное место. Для большей достоверности. Наверно, до
сих пор поверить не может, что киса в кота трансформировалась).

Суровая проза жизни: мужики, вот, кто ваши конкуренты! Вот, кому
достается вся женская ласка и правдивые нелестные эпитеты...

Мужское откровение

Здравствуйте милые девчонки! Как же я по вам соскучился… а вроде всего
лишь позавчера с вами встречался, но кажется целую вечность назад. А вы
не соскучились? Ну понятно, вы же профессионалки, сколько тут мужиков у
вас было до меня и будет после? Да и женщины к вам изредка заглядывают,
бывают такие женщины... Но я не ревную, вы меня полностью устраиваете
такими, какие вы есть. И ЭТИМ ведь кто-то должен заниматься. Как я
жалею, что забыл о вас почти на пятнадцать лет, с того момента, как
женился. А теперь я без вас жить не могу. И разлучит нас только смерть,
может быть однажды именно здесь у вас она и встретит меня... Но лишь вы
одни понимаете меня и принимает меня таким, как я есть. Тайком прихожу к
вам уже пол года, но так и не могу к этому привыкнуть, каждый раз как в
первый раз. С волнением и трепетом ожидаю нашей встречи. Как-то я себя
покажу себя в этот раз, как вы меня примите?

Как же я хотел скорее прийти к вам, обнять вас за талии, прижать к себе,
ласкать ваши стройные тела своими руками… Я ведь только с вами и
чувствую себя настоящим мужчиной. Музыку погромче, чтобы соседи за
стенками не слышали вскрики и громкое дыхание…

Как-то случайно сказал на одном из форумов, посвящённых ЭТОМУ, что могу
заниматься с вами тремя ЭТИМ три, а то и четыре часа подряд, по
три-четыре раза в неделю. Они не поверили. Пришлось детально описать
процесс… После долгого молчания сказали, что так нельзя, потому как
можно и коньки отбросить в процессе. Да понятно, что нельзя, но ведь
хочется! И даже можется. Вы представьте, мужику почти сорок, а мало кто
из двадцатилетних на такое способен. А уж про ровестников и говорить не
приходится. И ведь раз от раза сил только добавляется! Представьте, что
мы с вами через год вытворять будем? Многие мужчины хотели бы навещать
вас время от времени, но то ли предпочитают традиционные способы
релаксации – ящик пива и тупо уставиться в ящик, то ли смелости не
хватает. Вы ведь хиляков не любите и даже за мгновенную слабость можете
наказать так, что об этом будет больно вспоминать, и вообще будет очень
больно, на себе испытать доводилось. Временами вы переусердствуете в
своём массаже, далёком от медицинского и... тогда в следующий раз
приползаю к вам накачанный инъекциями обезболивающего, но вы этого не
замечаете, а если и замечаете, то никаких поблажек не делаете. Но я на
вас не в обиде. Всё по-честному, раз пришёл, выложись по полной. Да и
вам тоже достаётся от некоторых «посетителей». Почти каждый раз вижу у
вас то новую царапину, то след от удара… Неужели они не понимают, что
несмотря на всю вашу кажущуюся железность, у вас тоже есть душа? Неужели
нельзя обращаться с вами не так грубо?

Ну что, поможете мне сегодня расслабиться? Да, конечно, придётся слегка
напрячься и попотеть… В прошлый раз вы меня упахали в усмерть, как
лимон, выжатый асфальтовым катком себя чувствовал. Всё тело болело. Но
зато какое это удовлетворение и расслабление после тяжелого дня, полного
переживаний и волнений. Как это здорово хоть на время с вами забыть про
сложности на работе, проблемы в личной жизни. И что бы я без вас делал,
мои ненаглядные, мои неподъёмные штанга, гиря и гантеля!

Подслушала в троллейбусе
Двое трудяг предпенсионного возраста заметили в окне бигборд,
на котором Анастасия Волочкова:
- ВО-лОч-кОва... А это хто?
- Балерина
- Красивая, зараза
- Так ведь УКРАИНКА!

Вот это патриотизм! :))))

Цитаты из раиопередач разных постперестроечных лет. Практически во всех
нижеследующих случаях люди и не думали хохмить - оно "само так
получилось"...

Выступление главврача какой-то частной клиники: "Большинство больных
приходит к нам в лежачем состоянии...".

Комментатор раиостанции "Маяк" - в день рождения Пугачевой: "Мы тоже
поздравляем нашу дорогую Аллу Борисовну с днем рождения и желаем ей
личных и творческих успехов на всю оставшуюся жизнь!".

Из выступления Е. Примакова: "Мадлен Олбрайт очень хорошо понимает
по-русски... но говорит по-английски.".

Из новостей: "Нидерланды оказались самыми пострадавшими от ящура
странами".

Реклама на "Радио России": "Смажьте свой опорно-двигательный аппарат
Бальзамом Караваева!".

Послематчевое интервью игрока проигравшей команды: Мы сделали все, что
могли! Единственное, чего мы не смогли, - это забить...".

Известный гитарист отвечает на вопрос о своей творческой биографии: "Моя
биография началась в детстве...".

Ведущий радиопередачи - о тенденциях современной моды: "Что касается
запахов, то духи в стиле "Унисекс", смазывающие половые признаки, отошли
в прошлое...".

"Радио России": "Выпуск проведет наш главный комбина... эээ...
комментатор".

Тоже из радиопередачи: "Наркотики являются трагической необходи...
неизбежностью маленьких городов".

Радиореклама: "Добрый день и в добрый путь! Наш медицинский центр
производит разнообразные операции...".

Некий известный композитор - о вечери памяти Мурадели: "Там будут лучшие
композиторы - от буквы "Я" до конца алфавита. Мы будем его
вспоминать...".

"Радио России": "В соответствии с постановлением следователя девочки
были избиты".

Новости - о грядущих выборах: "Венгерские города наводнены листовками и
портретами на депутатские места".

"Радио России": "Это очень хорошая инициатива, и все субъекты федерации
должны поддержать ее своими законодательными органами!".

Интервью с кинорежиссером; вопрос ведущей о сценаристе: "Скажите, а в
фильме "Займемся любовью" он вас удовлетворил полностью?".

Новости на ТВ (чуть ли не Первый канал): "Хорошо продуманный план
американцы применили не раздумывая".

Новости - уже в преддверии российских выборов; некая инициативная группа
решила выдвинуть кандидатом в президенты одного очень известного (тогда
еще) политика К. Один из активистов: "Мы ему об этом еще не сообщили, и
он это прекрасно знает".

Радиореклама лекарственного средства: "Это препарат, эффективность
которого поражает не только болеющих, но и производителя!".

Из новостей: "Праздник посвящен памяти основателя славянской
письменности - Кирилла и Мефодия".

Опять же - новости: "Консерванты Е216 и Е217 запрещены на территории
Европы, так как, по данным европейских исследователей, они вызывают
серьезные нарушения репродуктивной системы у крыс".

Из комментария к футбольному матчу: "Наш футболист потерял мяч,
опомнился и нарушил правила".

Криминальные новости, интервью милиционера о задержании двух
наркокурьеров с Кавказа: "Я обратил внимание на двух лиц... иностранной
внешности...".

Диалог комментаторов с Чемпионата Мира по футболу:
- Нам сказали, что сегодня на стадионе присутствует 43 000 человек.
- Но это спорная цифра: по официальным данным, стадион вмещает 40 000
зрителей...
- Более того - 38 800!

Реклама жевательной резинки: "Подушечки с жидким центром!".

Спортивный комментатор: "Наконец-то выяснено имя водителя лимузина, по
вине которого произошла автокатастрофа, в которую попал автобус с нашими
хоккеистами в Денвере. Этого человека зовут Ричард Гнайда. А то были и
другие версии его имени...".

В Литве одной крупнейших сетей по продаже бытовой техники явлается
компания "Электромаркт". Фамилия директора этой компании - Шарашкин.
Как узнал, начал ходить к конкурентам...

Веду ток-шоу на местном канале, затерянном на необъятных просторах нашей
благодатной Родины. Была у меня тема - о культурном возрождении
национальных меньшинств, о чём я увлечённо рассказываю тётушке. Тётя
слово "меньшинств" услышала, и далее заморачиваться не стала. По мере
моего рассказа вижу, как вытягивается её лицо: "И они не постеснялись об
этом говорить?" Я ошарашенно на неё смотрю - как можно вообще стесняться
своей национальной принадлежности? Тем паче, у нас самих - гремучая
смесь от 5 до 8 кровей. "А что тут такого?" - возмущённо заявляю я. - "Я
сама состою в таком обществе - с апреля этого года"... ТАКОГО выражения
лица - верите - ни до, ни после...

В четверг сообщили о создании атласа загрязнения территорий после аварии
на ЧАЭС, подготовленного учёными России и Белоруссии. Штука нужная,
показывает, куда не стоит соваться сегодня, а так же в ближайшем и
отдалённом будущем.
Фраза в конце статьи позволила в полной мере ощутить себя персонажем
игры "S.T.A.L.K.E.R", действия в которой происходят в Чернобыле и
Припяти в 2012-м году: "Напомним, в прошлом году над разрушенным
четвертым реактором Чернобыльской АЭС будет построен новый саркофаг."

Стою в очереди в магазине. Впереди два мужика с бутылкой водки 0,7.
Бутылка уже прошла по кассе и лежит пока на прилавке, мужики
разговаривают, кладут сдачу в карман. Девушка проводит по кассе булочки,
которые я покупаю и кладёт рядом с бутылкой. Расплачиваюсь. Один из
мужиков оборачивается чтобы забрать водку, видит рядом булочки, ошалело
смотрит и изрекает: "Так мы ж, вроде, не брали закусь..."

Работаю я в аптеке. Однажды в полдень, тихое время, клиентов мало,
обслуживаю одну тётеньку.

Мои коллеги там где-то сзади ищут, пластиковые пакетики, у нас
закончились для клиентов. И тут надо сказать эти пакеты у нас по темам
все, по временам года, всегда подходящие. А на дворе весна, позавчера
дело было. Одна моя коллега- Юля дала другой задание искать, нужны
пакеты! Я работаю с клиенткой, задаю медикаменты в компьютер и тут
раздаётся бешеный крик: "Юля, у меня только белочка в снегу!"

Мы с клиенткой посмотрели друг на друга и я не сдержала смеха. Ну откуда
клиентке знать, что у нас на пакетах белочки напечатаны, при том в
снегу?

Градусник.
Анекдот из жизни. Жена с ребенком "грохают" дома ртутный градусник.
Общими усилиями ртутные шарики собрали и поместили в банку с водой, как
советуют умные люди в интернете. На вопрос по телефону специалистам МЧС
"что с этим делать?" невозмутимо ответили "вылейте в унитаз!"(чего на
форумах категорически не советуют делать!). Ну я не дурак: решил вывезти
"вредность" на природу, чтобы там и оставить, дабы ни себя, ни
окружающих не травить........
Выехал часиков в 8 вечера, думаю, немного за город выеду и оставлю
где-нить, чтобы вся гадость испарилась без вреда для окружающей среды.
Еду, смотрю, где бы остановиться и навредничать. Тут, мля, останавливает
гаишник и задает жутко оригинальный вопрос: "куда едете?". Ответ не
менее оригинальный: "туда". Для убедительности даже рукой показал
направление (всё, на что хватило соображения в экстренной ситуации - не
буду же я объяснять, что банку с градусником еду выбрасывать). Далее
сотрудник просит довезти до деревни "Мухосранки", которая в 25 км от
города расположена. Мляяяяяя!!! На такой подарок судьбы вечером в
воскресенье я никак не рассчитывал! А что делать: туда - значит туда!
Конечно, говорю, в чем же дело - садитесь! Как я про себя матюкал всё на
свете - разговор отдельный. Короче, довез гаишника, повернул на первом
же повороте (по "легенде" именно туда мне и нужно было ехать!), доехал до
первой канавы и выкинул этот грёбаный градусник. Потом обратно еще 25
км домой, дождь и уделанная пару дней назад помытая машина. Воскресный
выезд на природу, матьиё!

В тему "Windows" легкие.
Живу один. Собираюсь на рыбалку, надо, думаю, теплых вещей захватить,
начинаю искать любимый теплый свитер (для этих целей специально
связанный), и никак не могу найти. Там нет, тут нет, да где ж ты
есть-то?
Че я, думаю, туплю. Совсем уже мыслями на рыбалке. Нажму F3, введу
"зеленый свитер", только не забыть, как в прошлый раз, диапазон поиска
указать "Все диски", а то по умолчанию "Рабочий стол" стоит.
"Нажал" мысленно, жду, ниче не появляется. Опять тупит комп, думаю.
И тут понял, кто на самом деле в этом доме тупит...........
"Ленин? Тут и сел старик"
Какой F3?????????????
Н-да. НА ПРИРОДУ, и срочно!!!!!!!!!

Вчера было.
Семейное торжество, за столом 4 поколения, от прабабушки 80 лет до
годовалых детей, друзья семьи и т. д. После изрядного количества водки
старшее поколение заводит привычную и знакомую всем песню: разворовали
страну, с@ки!!! И вот доходим до фразы: "Ведь уже и воровать нечего, в
все равно прут чего-то!" Я не отрываясь от разрезания доброго куска
жареного мяса: "А это они начали воровать то что раньше выкидывали!"

Блин, старость точно не радость. Утром читаю новостную ленту: В ходе
освобождения Московского Университета убит один пират! Боже мой, пираты
уже до МГУ дошли и даже заложников брали, а я не в курсе? Вытираю глаза
и читаю еще раз, замечаю что Московский Университет в кавычки взяты,
опять не пойму, только прочитав полностью текст сообщения замечаю слово
"танкер". Надо же, блин, кто-то додумался так танкер называть и
журналисты тоже хороши, издеваются над народом со своими провокационными
заголовками. Представляю состояние родителей студентов МГУ, если они как
и я с 1-го раза не поняли в чём дело

Прошедшему Дню Победы посвящается.
Когда-то давно я надел военную форму. Я был так горд своей новой формой,
идя по родному городу с друзьями. Лишь только седой дедушка остановился
и сказал: «Что ж вы делаете-то, я ж с этой формой воевал?!». Сейчас вот
думаю, может хорошо, что мой дед меня в этой форме не видел, он-то
прошел и финскую, и Отечественную, и Халкин-Гол.
А перед самыми праздниками занесло к родителям. Мама сокрушалась, что я
приехал в цивильном. Так уж ей хотелось прогуляться со мной перед
соседками. Заглянул в гости к своей классной руководительнице. Еще
работает, звала меня в школу на урок мужества, просила рассказать об
армии, вдруг дети служить захотят. Я отказался, свой отказ объяснил
фразой «они меня потом проклянут». Учительница меня не поняла. Я не стал
ее объяснять. Ей, в принципе, не зачем знать армейские проблемы. Да и
как объяснить, что нынешние офицеры жилье свое получат только через 65
лет после окончания третьей мировой, а сейчас с женами и детьми живут в
обычных казармах, разделенных перегородками. И кто бы объяснил мне,
почему солдаты в нашей армии по субботам и воскресеньям может отдыхать,
а офицеры нет. А по телевизору так красочно расписывают армейскую
службу, что подвозивший меня на неплохом джипе водитель завистливо
поглядел на мои звездочки и сказал: «Много, наверное, получаешь?» Его
даже не смутило, что я стоял на трассе и голосовал. Думал, наверное, что
я свой лимузин в ремонт сдал.
А недавно встретил сослуживца, майора в отставке. Взяли водочки и пошли
ко мне в гости. Посидели, вспомнили совместную службу. Рассказал мне о
своей пенсионной жизни. Меня поразил его рассказ о дочери: она учится в
институте, к отцу приезжает раз в месяц в день его пенсии со словами
«ой, папа, я тут себе такую вещичку в магазине присмотрела».
Я не жалуюсь. Я сам выбрал себе эту жизнь, и сейчас менять ее уже
поздно. Просто я с ужасом думаю, неужели и ко мне дети будут приезжать
раз в месяц за деньгами.
P.S. Перечитал написанное, у меня просьба ко всем: позвоните родителям.
У меня мой мобильник уже в руке. Поздновато, конечно, но родители будут
рады.

10 мая 2010г. Праздничный день. Выходной. Кризисная ситуация на рынке
труда. Продруга жалуется:"Блин, начальник урод! Коллеги засранцы! Везде
подставы! Клиенты дураки! Одни расстройства от них! Домой приезжаешь -
рыдаешь в подушку! Уйти хочу, да некуда!"
11 мая. Рабочий день. Социальная сеть. Аккаунт подруги.
Пишет:
- ... Работа... Любимая работа....
- Дык ты же день назад говорила, что у тебя на трудовом поприще ситуация
вообще не айс!?
- Дык надо же позлить... ХОТЬ КОГО-НИБУДЬ!!!

Дед танкист всю войну прошел рассказывал:

- Но конечно, с немцами воевать — это не с девочками плясать. Настоящие
вояки были! Заставляли уважать себя. В бою старались уничтожить их как
можно больше, а после боя... Вот ведут пленных, а у нас, может, и друзья
только что погибли, а все равно кто махорочки им даст, кто сухарик
вытащит. Я помню, наши танки в лесу остановились, а по просеке вели
большую колонну немцев. Им организовали привал. Дошло до того, что
раскурочили НЗ и угощали немцев. Одному я отдал пачку папирос «Казбек» и
два хороших вкусных сухаря. Потом смотрю, этот немец что-то заерзал и
достает из кармашка маленький пистолетик и патроны. Отдает мне. Я,
чудак, расхвастался. Комбат увидел: «Подари мне». А отнимать трофейное
нельзя было, никто не имел права. Но как ты не подаришь комбату? Вот до
сих пор жалею...

До той станицы, откуда его призывали, немцы не дошли, но пленных через
нее гнали часто. Бабушка моя потом рассказывала, что выходила вся
станица (а в станице было три (!) церкви). Совали немцам кто картошку,
кто молоко. Моя бабушка дала немцу краюху хлеба, а наш конвоир заметил и
прикладом ей в бок. До самой смерти все у нее бок болел. Наверное, ребро
сломал. Когда она мне потом рассказывала, я говорю: «Бабушка, ну как же
так?! У тебя трое сыновей погибли! Может быть, вот этот, кому ты сунула
хлеб, их и убил?! » — «Не знаю... может, и наших пленных там ведут, там
тоже матери есть».

По поводу классической фразы в дипломном проекте - о деревянных
подшипниках.
Когда-то я проделал такой трюк - правда не в дипломе.
Между третьим и четвёртым курсом у нас была "технологическая практика".
Приложением к ней была "общественно-политическая практика" (год на
дворе был 1985). Моя тема была - "Воспитание общественно-политического
самосознания трудящихся". Ну, про первую половину отчёта по теме всё
понятно - цитаты... А дальше - надо писать конкретику. Кое-что я
всё-таки написал правдиво - изучил доску объявлений завода "Старт", где
проходил практику, но не хватило. Подумал я, и написал: "А также на
заводе проводится соцсоревнование по экономии спирта, с еженедельным
подведением итогов".
Я не написал только, где подводились итоги - в женском туалете, мужчин в
цехе не водилось (кроме нас, студентов).
Получил я за эту практику "ОТЛ" (Обманул товарища лектора). И только
один вопрос меня до сих пор интересует: читал ли мой отчёт препод по
политэкономии (отчёт предназначался этой кафедре)? С нашего бы сталось:
прочесть, оценить степень наглости и поставить "ОТЛ".

Пару лет назад купили дочке книжку – “Сказки звездного неба”. Не знаю
почему купили – жена выбрала. Дочка тогда маленькая была, особо книжкой
не заинтересовалась. А тут вот уже сама стала сказки читать и добралась
до этой книженции. Прохожу как –то мимо – она книжку оставила открытой,
где читала – мда, совсем уж обнаженная натура на иллюстрации. Взял
просмотреть – книжка вообщем про всякие древнегреческие мифы, легенды,
героев, богов. Вся пестрит кучей картинок на эту тему, сплошь обнаженные
натуры. Не то чтобы пошло, но вот стоит ли 6-летнему ребенку все это
лицезреть… не знаю уж. Походу прочитывая эти легенды, начинаю понимать
что многое вещи, если возникнут вопросы – не объяснить дочке. Сомнения
терзали пока не дошел до этого:

Родителями Пегаса были бог морей Посейдон и горгона Медуза. Он появился
на свет методом иссечения: когда Персей разрубил Медузу, из ее тела
вылетел прекрасный конь с золотыми крыльями.

Нормально да, только представить осталось, метод иссечения мля, Персей
как врач акушер кесарева делает, а опоздай он, как бы коняшка народилась
– непонятно.

Вообщем убрал я книжку, подальше–подальше.

Навеяло: "... такая шняга с колоннами, забыл как называется. Там фонтан
еще."

10-летняя дочка по мобиле договаривается с подружкой где встретиться на
площади - "... давай около этого чувака в сапогах..."

А чувак этот - памятник классику национальной литературы!

Уважаемые Доктора! Попытаюсь не обижать лучших представителей вашей
нужной и хорошей профессии. Но иногда в каждой среде заводятся свои
мрази. О них и речь пойдет.

В вдогонку истории о гнусной проводнице.
Этой зимой, точнее – в самом начале зимы, жена почувствовала схватки.
Нет, мы к этому были готовы, «тревожные» чемоданы собраны, вещи
закуплены и так далее. И все же, господа, согласитесь – рождение
первенца это вам не хухры-мухры. В тот знаменательный день я даже не
представлял себе, что нужно делать…

Предистория.
Роддом выбирали долго и тщательно. Помня принцип двух крайностей –
лучшие доктора и обслуживание бывает либо в центре, либо в области,
роддомы с окраинных районов столицы отмели сразу. Обитаем мы в Киеве,
так что, если еще кто не знал об украинских рвачах-мздоиметелях, как
говорится читайте и мудрости набирайтесь. Один пример: коллежанка рожала
в одном из окраинных роддомов, ей сначала перепутали препарат, потом,
сразу после родов спросили о деньгах (денег не дашь – дите не выживет).
А в довершение всего, уронили новорожденного.

Ладно, че-то я отвлекся. Так вот, как вы, господа, уже поняли, на мне
лежала нелегкая задача: найти более-менее нормальный роддом, и
забронировать там место. Когда узнал, сколько стоит место в первом
Киевском роддоме, вначале обрадовался. Ну, подумаешь, чуть больше тысячи
гривен, тю… А посоветовавшись со знающими людьми, прикинул. Эта сума
может вырасти и до пятнадцати тысяч. С учетом того, что в «роддоме номер
раз» рождают такие особы как депутаты (а вернее, депутатские жены, не
хватало еще, чтобы эта шушера размножаться научилась), звезды всяческие,
и им подобные мажоры, понятно что наши скромные сбережения там растают
«як роса на сонці». Из оставшихся вариантов не выбрали ни одного, по
причине: «там неудобно, а сюда я не хочу».

История.
Итак… Наступил день «Д». Роддом не выбран, жена просит сделать хоть
что-то. Короче, весело. Позвонил в службу помощи мэра. Кто не знает, что
собой являет мэр Киева, поинтересуйтесь. Так вот, там порекомендовали
сразу звонить 103 (скорая помощь) и не выкабениваться. Звоним по
указанному номеру. «Скорая» приехала в течении пяти минут (за это тому
же меру респект и уважуха, - сдержал слово, купил технические приспособы
для доставки докторов). А вот содержимое «скорой»… Это надо было видеть!
Два прыщавых юнца – видно только с конвейера мед. университета, и
дамочка лет двадцати пяти. Картина ёпина «дождались»!

Ладно, мы не гордые, можем и с ними. В конце-концов, жену с пакетами и
тревожным чемоданчиком загрузили унутрь. И тут возникли две дилеммы.
Первая: на руках у нее всего полторы сотни гривен (около 18-ти
долларов), а остальные деньги брать опасаемся. Вторая: вещей почти 20-ть
килограмм, так что при такой нагрузке она родить может прямо в приемном
отделении. Пробую договориться, мол, как же это так – она же сама это не
вытащит. «Без вопросов» - говорит девица, «с вас полтинник и поможем
разгрузится». Больше всего по жизни не люблю покупать котов в мешке, ибо
ненадежно это. Сошлись на дватцатке, и я еду вместе с женой. Позже
узнал, что они обязаны были взять меня сопровождающим.

Едем. Звоню на службу, дескать, завтра могу опиздать, ибо жена рожать
принялась. Шеф мой, добрейшей души человек, спрашивает в какой роддом
едем. Ответ прямой аки рельса: не знаю. На вопрос, типа, «а что же так
долго тянули» - простой ответ: позвонил мэру, там и посоветовали. Ну
насколько же приятно, господа, чувствовать себя ревизором в стиле
Гороля! У наших недо-дохторишек лица вытянулись, дальше следующая
картина:

Дамочка, по внутреннему телефону начинает нервно переговариваться с
водителем. Потом еще более испуганно смотрит на нас с женой.

- Куда вы звонили?
- В смысле?
- Куда вы только что звонили?! Нам сообщили, что мы берем взятки!!!

Чтобы разрядится, решил подурачиться.

- А вы их берете?
Дамочка, нервно:
- Мы взяток не берем, не брали, и брать не будем! Вон из машины!! Игорь,
притормози! – это она водиле.
- Так вы хотите, чтобы я запомнил номер вашего тарантаса и доложил, куда
следует?
Жену разбирает хохот, она привыкшая к моему правдолюбству. На лицах
будущих докторХаусов явственно нарисован перепуг. И не детский. Они всем
скопом начинают вещать, как нелегка жизнь студента, как тяжело без
выпивки, и вообще. Просят перезвонить туда, куда звонил, и попросить
сказать им. ИМ! Что все это было шуткой, что скорая помощь не вызывалась
и так далее. Ага, сразу. Просветил, что любой звонок в службу помощи
мэра фиксируется, и если я сейчас зателефонирую, то проблем у них будет
на порядок больше. Докторица, дернувшись, заявила:
- Тогда мы сделаем так, что ваш ребенок родится мертвым!

Это она зря сказала. За свою семью готов сражаться до последней капли
крови. И все же, игру прерывать уже не получится. Спрашиваю у жены:
- Диктофон все записал?
- Он еще включен (предъявляет мобильник, где действительно был включен
проигрыватель. На воспроизведение).
- Ну так что – спрашиваю, кто у нас мертвым будет? А может кому
санаторий лет эдак на десять с бесплатной баландой организовать?

Они засуетились! Порылись по карманам, и… О чудо! На лавочке появилась
кучка купюр! Как жена подсчитала – почти 700 гривен. На пальцах
попросили выключить диктофон, на что получили отказ, мол пока не приедем
– а дзузька вам! (дзузька – это украинский аналог всем известного слова
из трех букв, при чем это слово литературное).
А дальше все просто. Доехали к пятому Киевскому роддому, оформились. Я
помог донести вещи, машина со скоро-лепильниками убыла в ночь…

Сыну скоро уже полгодика, но когда какой-то не в меру зажравшийся
чиновник, доктор, инспектор, - не важно кто, начинает заискивающе
говорить «не положено», мы дружно улыбаемся, ибо знаем: чем выше оно
задирает нос, тем лучше видно сопли.

p.s. Верю, что в сфере здравоохранения попадаются достойные люди. К ним
и обращаюсь. Уважаемые, ценимые специалисты. Если увидите у себя под
боком подобную шваль, либо научайте, либо гоните пинками под зад. А
лучше сразу в голову. Ибо рыба гниет с головы, но чистить ее полагается
- с хвоста.

Привет из Минска!
Есть у меня знакомая, зовут Рузанна (не знаю как ее имя пишется). Как-то
к ней подошел мой друг и прямо в лоб задал хреновый вопрос: Рузанна, а
ты РУЗСКАЯ ДЕВУШКА???? все сразу притихли - международным скандалом
попахивало (а она азербайджанка, ессно, цвет кожи понятен)!
Нет, говорит, я БЕЛОРУЗСКАЯ девушка - лежали все! убила моего друга
своим ответом.

Печальная история, про женскую психологию.
Сегодня, сижу в офисе, тихо топчу клавиатуру. У открытой двери
остановились три женьщины. Одна из них прославилась: пару недель назад
ее избили и изнасиловали три молодых отморозка.
Сегодня первый выход на люди. И вот она рассказывает подругам как было
дело:
- Решила вставить зубы, взяла отпуск и занимаюсь дома ремонтом. Вечером
звонит зубной врач, мол приди на примерку. Ну в чем была накинула
халатик и побежала. Даже не накрасилась -кто ж знал, что так все
обернется?!.
- Только от дома отошла а тут эти ублюдки. Сколько я позора натерпелась!
А ну представьте: Ненакрашеная! Бюсгалтер старый, застираный! Трусы
рваные! Да еше без зубов!

Предисловие: В этом году (после надоевшей зимы) лето в Нске уже было -
пара очень хороших деньков в конце апреля, причём выпало на выходные. Да
и май-месяц удался - снега почти не было. Отопление выключили. Горячую
воду выключили.
19 мая (будь готов - всегда готов!) - утром встал, поглядел в окно -
лежит снег. Пока собрался, поехал на работу - уже тает. Приехал на
работу - снег растаял. Обед - пошёл снег, хорошо так пошёл. Полежал
немного, растаял. Соответственно температура в районе нуля, настроение в
районе /.../. Причём с понедельника. Прошлого. Освободился пораньше
(какая нахрен работа с таким настроением), еду домой, включил радио,
пощёлкал, поймал какую-то музыку. Еду потихоньку, музыка играет. Уже
почти приехал, музыка кончилась, включается девушка диджей, дословно уже
не помню, примерно так: "Я, конечно, знаю, что не стоит надеяться на то,
что всё лето будет жарко. Но вот жара кончилась и хочется чтобы она
опять вернулась. А сейчас в Москве +16 и т. д. и т. п." Плюнул,
чертыхнулся, поехал в правильный магазин за антидепрессантами.
Вот употребляю лекарство и думаю: поставить уже зимнюю резину или
подождать недельку?

иду я по фруктовому саду, с мешком яблок на плече, навстречу сторож...
я у него спрашиваю - "там сторожа не видно? ладно я проскочу пока никого
нет" и пошел к выходу

Здоровый образ жизни? Это хорошо, конечно, но в России его упорно
внедряют через нетрадиционное половое отверстие. То объявят войну
продаже алкоголя в ночные часы (когда нормальным людям и в голову не
придет его покупать), то поведут атаку на курение. Но один человек
переплюнул всех, по-моему. Кировская правозащитная организация "Вече"
разработала законопроект полного запрета на курение в общественных
местах и - внимание - НОШЕНИЕ сигарет, упаковка которых вскрыта.

Представляете себе картину? Идете вы по улице, допустим на работу. В
кармане пачка любимой "Золотой Явы", но как уважающий других человек не
курите. Ведь пассивное курение - самое опасное. Вдруг откуда ни
возьмись, налетает серая стая и проводит прямо посреди улицы полный
обыск (а как еще можно обнаружить вскрытую пачку?!). О ужас, вскрытые
сигареты! Штраф, батенька, а то и вовсе суток на 15 в кутузку. А ведь
вскрыть пачку может и милиционер - зачем трудиться, подбрасывать
наркотики, патроны, когда можно вскрыть абсолютно девственную пачку и
"срубить палку"?

Идем дальше. Вводим в обязательном порядке разрешение на ношение
вскрытых сигаретных пачек со сдачей экзамена на правила курения. Выдаем
лицензию сроком на пять лет. Нет лицензии - получи срок по статье... УК
РФ. Это ж сколько можно будет срубить бабла на взятках за прекращение
уголовных дел. А впереди еще столько возможностей - жвачку, к примеру,
запретить, или чупа-чупс... Честное слово, иногда кажется, что слова
"правозащитник" и "мудак" - прямые синонимы!

ЭФФЕКТИВНЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ
Стоя в очереди в ресторане, я заметила, что несколько свободных столиков
остались неубранными. Я сказала об этом кассиру, который в свою очередь
передал мою жалобу менеджеру. Минуту спустя в зале появилась
раздражённая девица с чистящим средством в одной руке и бумажными
полотенцами в другой.
- Ну, - воскликнула она, перекрывая шум в оживлённом зале, - кто тут из
вас хотел чистый стол?
Соня Порко. США

Моя двоюродная сестра, доктор-невропатолог, исключительно деликатный
человек. Всегда начинает издалека чтобы не дай Б-г не обидеть, не
задеть. Пришла к ней на консультацию дама, жалуется на бессоницу. Сестра
решила что хорошо бы этой даме гулять перед сном. Потом подумала что
негоже той гулять по вечерам одной. Лучше с мужем. Поэтому спросила:
- Ваш муж любит гулять?
На что дама злобно посмотрела и твердо сказала:
- Чего нет, того нет.

А я люблю гулять один. Особенно осенью и особенно вдоль воды. Как на
фото, которое на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml доступно
всеобщему обозрению.

отправил бы в анекдоты, но слышал своими ушами.

домохозяйка по телефону:
- вчера купила порошок color, теперь мне нужен порошок-отбеливатель...

морали не будет.

Как же тебя все достало?
Работаю преподом в наицЫвильнейшем вузе страны. Сижу на кафедре.
Параллельно делаю несколько дел - заполняю кучу бумаг, навязанных
министерством, и порой подменяющих учебный и научный процесс, пишу почту
особо одаренным студентам. Но это мы все в такой ситуации. И еще -
нагрузка от семьи - ищу офис родственнику. По телефону разговариваю со
знакомым риэлтером. Говорю - "ну ты понимаешь, в х*ево-кукуево мой родич
не поедет!!!". Трубку бросаю.
Молчание.
Фраза заведующего - ЧК, как же тебя все достало-то...
И снова все в бумагах...
Интеллигенты, ебтыть, слова Х кроме как в случае "достало" не
произносят...

История на тему "перечитывал пейджер, много думал".
Производим бытовую химию. К празднику решили сделать на флаконы
маленький стикер 3х3см: георгиевская ленточка и текст "65 лет Великой
победы". Типография вдруг решила затянуть тираж на неделю. Отмазки
менеджера:
1. Три дня нужно на вёрстку (чёрная плашка, оранжевая плашка, лак)
2. Два (!) дня нужно корректору на ВЫЧИТКУ ТЕКСТА

ЗЫ: в результате напечатали почти вовремя, так что если кто себя узнал -
не обижайтесь!