Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Snoose
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю, которую я приведу ниже, изначально рассказал мне друг детства, проживающий в славном городе Херсоне. История была короткая, как анекдот, и такая же смешная. %))) Я попросила его изложить историю со всеми подробностями, дабы опубликовать. Упомянутое в истории заведение существовало, по его словам, в пригороде Херсона по крайней мере год назад.
Жили-были два другана. Вован и Вован. Именно были, а не били, потому что, несмотря на внушительный рост и соответствующее телосложение, были они ребятами достаточно мирными. С малых лет Вованы занимались греблей на каноэ-двойке. Из-за многочисленных тренировочных сборов и соревнований школу они посещали крайне редко и из языков постигли только русский разговорный с элементами ненормативной лексики, а также усвоили несколько фраз, которые по наивности считали английскими. Типа "ай ду ю пиво эври дэй" и "хуй из э дьюти ту дэй". Достигнув роста более 190 см и призывного возраста, Вованы пошли защищать родину в спортроту с веслами в руках. После армии на шару поступили в физкультурный институт, где себя вгрызанием в гранит науки тоже не особенно отягощали. Там повторялась школьная история: Вованы гребли, преподы ставили зачеты. Все получаемые организмом питательные вещества, минуя головной мозг, поступали непосредственно в мышцы, поэтому никаких дополнительных знаний языков да и чего-нибудь другого они не получили. Но вот друганы догребли до последнего звонка. Пора было отправляться в самостоятельное плавание. Нести знамя большого спорта на международной арене их никто не приглашал, рэкет был уже не модным, а прозябание учителями физкультуры в школе или тренерами на какой-нибудь зачуханной водной станции их не прельщало, головой они работать не умели, а в руках, кроме весла, ничего не держали. Вованы решили стать бизнесменами. Они наскребли по друзьям и знакомым некоторое количество портретов мертвых американских президентов и открыли бар в пригороде. В этом плане расчет был верным: конкуренции практически нет, а желающих нажраться водки и пива в округе хоть отбавляй. Заведение процветало. В меню было множество видов спиртного, пара-тройка бутербродов и огромное количество разных сухариков со вкусом всего на свете, и блатной музон из магнитофона. Все бы ничего, но Вованов подвело незнание языков. Они долго спорили, как же назвать свой кабак. Хотелось, чтобы название было звучным и экзотическим. Вот тут-то один из друганов выдал греческое слово, которое слышал в каком-то буржуйском фильме. НЕКРОПОЛЬ. И звучно, и экзотично, и не понятно! На этом и порешили. Через полгода процветания Вованы утратили былую поджарость, наели животики, перестали сами стоять по очереди за стойкой, наняв бармена. И вот тут-то их и постигло разочарование. Местная проститутка в порту подцепила увешанного золотом греческого моряка, завезла его в такси на окраину, где вместе с корешом успешно лишила "изделий из желтого металла". Для убедительности греку слегка настучали в голову. И вот бедняга, плутая по темным улицам, набрел на мигающий елочными гирляндами принадлежащий Вованам оазис. К слову сказать, в плане языков морячок был продвинутым и русский слегка понимал, нахватавшись от наших соотечественников на судне. Это-то его и сгубило во второй раз в этот вечер. Друганы, как люди отзывчивые и законопослушные, вызвали греку по телефону такси до порта. А он, дернул же его черт за язык, в знак признательности перевел им на русский название кабачка. НЕКРОПОЛЬ – НА ГРЕЧЕСКОМ ЗНАЧИТ КЛАДБИЩЕ (ДОСЛОВНО ГОРОД МЕРТВЫХ). От таких новостей Вованы затосковали и от огорчения настучали незадачливому лингвисту по тыкве уже по полной программе, разве, что только веслами не били. На следующий день вывеску "НЕКРОПОЛЬ" заменила другая, более прозаическая: "У ВОВАНОВ". Вот только местное непросыхающее население до сих пор по вечерам нет-нет да и скажет: "Ну, что? Пойдем к Вованам на кладбище?! Бухнем кровушки!"
Пошли с дочкой на базар за мясом, наблюдали сценку. Стоят, беседуют трое лиц кавказской национальности. Один отделяется от компании и уходит. Другой, ему вслед: "... нерусский!". Тот оборачивается: "Сам ты нерусский, РОЖА ХОХЛЯЦКАЯ!!!"
Наша четырехлетняя дочь в этом году пошла в детский сад и научилась распознавать истинные ценности. Дочь смотрит мультик "Сказка о мертвой царевне и семи богатырях". Мы с мужем стали обсуждать, сколько же царевна проспала. Муж: "Когда уснула, опадала листва; когда проснулась, всё уже цвело... С осени до поздней весны? Надо же, можно сказать, полгода!". Дочь: "Но зато, папочка, она же ВЫСПАЛАСЬ!"
Сегодня видела около мусорных баков выброшенную елку. ИСКУССТВЕННУЮ. Похоже, выбрасывать елки после Нового Года у нас становится уже не необходимостью, а ТРАДИЦИЕЙ. %))
Недавно муж после долгого перерыва решил снова начать играть на гитаре. Но, поскольку перерыв был долгий, разумеется, часто сбивался. Доча (2,5 года) долго стояла рядом, наблюдала... Потом пришла ко мне и со вздохом сказала: "Видишь, у папы не получается играть на балалайке...".
Еду в маршрутке. В салоне - человек 15, причем так совпало, что эти 15 человек - исключительно женщины. %) На одной из остановок в маршрутку заваливаются два мужика настолько пропитые, что уже на вид практически бомжи. И пахнут соответственно. Покачиваясь, один из них говорит другому заплетающимся языком: "Смотри, сколько телок... Выбирай любую!..." Какие-никакие, а все ж таки мужики... %)))