Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 ноября 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Давно уже дело было. Занесла меня судьба в один город - областной центр на юге России. В какой не скажу, что бы не обижать жителей других городов. И решил я как-то в выходной посетить местный центральный универмаг. А универмаг там оказался устроен таким образом, что приходилось ходить по периметру здания, с внешней стороны которого располагались всякие отделы по продаже всего. И вот выходя из-за очередного угла, уже не помню на втором или третьем этаже, вдруг чувствую, что мой взгляд тянется вверх, и я тупо начинаю разглядывать на потолке лампы дневного света. Ну рассмотрел, все нормально, почти все горят, опускаю голову и тут до меня потихоньку доходит. Прямо напротив меня, в метрах пяти впереди по ходу движения, у входа в отдел какой-то верхней одежды, стоит манекен в костюме, очень кстати хорошо сделан (манекен, не костюм), копия живой мужик. И все бы ничего, да только голова у него задрана вертикально вверх, и выражение лица такое заинтересованное. Кто его таким сделал, или потом подремонтировали, осталось загадкой. Эффект оказался потрясающий. Я остановился чуть подальше отдела, время было, и минут пять наблюдал следующую картину. Выходят люди из-за угла с рассеянными отсутствующими глазами, взгляд моментально упирается в дядьку-манекен, и сразу же голова вверх и разглядывание потолка. Практически 100%. А вы мне тут рассказываете про собак Павлова.
Не мое. Вычитал на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вспомнил как в брежневские еще времена работал на тракторном заводе. Был у нас там ну очень скандальный алкаш. Начальник отдела кадров говорил, что его никак нельзя уволить и переводил из цеха в цех. А вскоре после перевода начальник цеха топал в отдел кадров с бутылкой, а может с чем-нибудь еще. И никаких крокодилов. А жить в таком месте, как на фотке, мне к сожалению не по карману, хоть и живу во Флориде.
Посмотришь на эту улицу и нетрудно поверить, что жизнь здесь - сущий рай. Так оно в общем и есть пока в канале около вашего дома не поселится крокодил. Заметив его пару раз, вы подумаете, что может быть он уберется сам по себе, но перестанете выходить на задний двор по вечерам. Потом он съест вашу собаку. О том, чтобы крокодила хоть пальцем тронуть не может быть и речи – можно схлопотать несколько лет тюрьмы. Поэтому вы звоните в специальную службу. Приезжают бравые рейнджеры, отлавливают крокодила и увозят с собой. Стоит это удовольствие сущие пустяки – долларов восемьсот. Через неделю крокодил возвращается. Снова приезжают рейнджеры и снова увозят крокодила, правда, на этот раз бесплатно. Жизнь снова становится раем, пока в канале около вашего дома не поселится следующий крокодил.
Однажды на этой работе оказались два русских парня и превратили ее в прибыльный бизнес, перевозя наполовину прирученного крокодила из одного канала в другой. В телефонных разговорах, записанных полицией, ребята для конспирации называли крокодила Геной.
(23 декабря 1991 г. штат Флорида, США) Приведенное ниже заключение о причинах авиационной катастрофе процитировано напрямую из документа Национальной комиссии по безопасности на транспорте.
Интересно то, как ТАКОЕ событие было изложено канцелярским языком, и как это же событие излагается обывательским языком. Обывательские комментарии - в скобках.
Частный пилот и пилот, записанный в качестве пассажира, (два пилота) намеревались совершить обычный полет по практике пилотажа. Свидетели отметили, как самолет завалился на правое крыло и упал. Исследование обломков и тел погибших выявило, что оба пилота были частично раздеты и переднее правое кресло пилота находилось в крайнем отклоненном положении. (Пилоты сделали из кресла второго пилота кровать). Ни на одном из тел погибших не было обнаружено признаков застегнутых ремней безопастности. (Они оба лежали на "кровати"). Исследование одежды погибших не выявило признаков повреждения ткани, молний или ремней безопасности. (Разделись они добровольно).
Национальная комиссия по безопасности на транспорте пришла к выводу, что возможной причиной (причинами) катастрофы стали:
Ошибочное решение первого пилота отвлечь свое внимание во время полета на действия, не относящиеся к управлению самолетом. (Пилот и второй пилот занимались сексом, и никто самолетом не управлял).
Особенности конструкции и технические ограничения самолета способствовали сваливанию на крыло. (Не было на самолете автопилота, и сваливание - быстрый и немедленный ответ на "ошибочное решение"). ***
П. С. Первый пилот, ответственная за пилотаж, была женщиной. Второй - мужчиной.
Стою на крыльце министерства образования Н-ской области. Туда по своим делам приезжант батюшка, естественно на волге ГАЗ-24. Он выходит из машины, нажимает на брелок сигнализации - она пикает, машина моргает и батюшка идет к крыльцу. Не дойдя до оного метров пять опять поворачиватся к машине и немного подумаю - осеняет ее крестным знамением. Электроника-электроникой, а крест животворящий не помешает...
Устами младенца... В выходные ходил в бассейн. Кроме всего прочего в стоимость услуги входит посещение сауны, которая, как и раздевалка и душ, - однополая. То есть для мальчиков своя, для девочек - своя. Сижу на полке, наслаждаюсь. Кроме меня - еще несколько человек, среди них мужичок лет 50-55(деда) и пацан лет 5-6 (внук). Внук(задумчиво-мечтательно): Деда, а ХОРОШО БЫ БЫЛО, если бы сауна была общая для дядей и тетей... Деда: :-0 Все остальные (переглядываясь и кивая головами): гы-гы-гы
Читаю ребенку стишок Маршака "Я уколов не боюсь..." и ох..еваю от этих откровений наркомана. Начинается все как всегда с бравады: "Я уколов не боюсь - если надо уколюсь" заявляет гордый и смелый третьекласник. Дальше - хуже: "Лично я при виде шприца улыбаюсь и шучу", - говорит по всей видимости искушенный наркоман. И по нарастающей: "Если только кто бы знал бы, что билеты на футбол я охотно променял бы на добавочный укол!.. ". По всей видимости на этой стадии кроме укола для него радостей в жизни не осталось. Конец истории как всегда печален: "Почему я встал у стенки? У меня дрожат коленки..."
Мне не смешно, может хоть вы посмеетесь... Я с подругой работаю в одной серьезной государственной органицации - министерстве ХХХ. У министра в прошедшую пятницу было ДР и моя подруга умудрилась сделать ему оригинальный подарок... Министр имеет привычку ставить свой личный автомобиль (Крузак) во внутреннем дворе министерства. Туда же выходят окна кабинета подруги (8 этаж). Отопление работает хорошо и окна почти постоянно открыты. Чтобы створки не хлопали от ветра, подруга подперла их дыроколом (хороший такой дырокол, железный). И кто-то у них там дверь порезче распахнул, да ветерок посильней дунул, створки ХЛОП - и выпихнули дырокол на улицу... во внутренний двор... где стоит Крузак... Голуби по меткости отдыхают! В самую середину крыши! Хотите заценить результат - попробуйте бросить полкило железа с высоты 30 метров на свою машину :-( Никто не знает почем сейчас крышу у Крузака заменить?
Вот и до нашей глубинки докатились очередные блага цивилизации - появились в городе рейсовые автобусы с телевизорами. Крутят по ним, в основном, разную местную рекламу, причем без звука. А по трансляции в это же время обычно либо идет другая реклама (к изображению не имеющая ни малейшего отношения), либо радио играет (где тоже рекламы навалом). А когда рекламы для телевизора нет, по нему крутятся в цикле какие-нибудь видеоролики.
Теперь амбула.
Еду, значит, недавно в таком вот автобусе. По экрану телевизора скачет саблезубая белка из "Ледникового периода", орехи собирает. Вид у белки, кто не помнит, крайне предосудительный. А в это время из динамиков доносится нечто вроде: "... Избавьтесь от алкогольной зависимости! Врач-психотерапевт Фитюлькин вылечит от всего подряд по оригинальной методике всего за один сеанс!".
Случай из жизни: в кредитном отделе Сбербанка спрашиваю: - девушка мне бы кредит получить надо... - а вы физическое лицо или юридическое? - я? физическое.. - тогда вам в соседний кабинет - Я ДАЮ ТОЛЬКО ЮРИДИЧЕСКИМ ЛИЦАМ!
Пароход, южные моря, середина рейса. На ВЦ сидит Валера, ест мед: намазывает на булочку, любуется на очередной бутерброд и медленно, со смаком, вкушает... Входит Игорь. - О, медок!!! - Он самый... (сытый рыг) - Вкусный? - А то! - Дай-ка попробовать медку-то... Десятисекундное молчание... - Если мед есть вдвоем, он теряет свои лечебные свойства. Так что не дам я тебе медку, Игорек...
1
Реюньон, Реюньон... Не были мы ни на каких Таитях... Русский вариант:
Галька мокрая - Идет дождь. Галька сухая - Дождя нет. Тень от гальки - Солнечно. Гальку не видно - Туман. Или ночь. Галька качается - Выпила она. Гальку подкидывает вверх - Бурный секс. Белое пятно на гальке - Бурный секс закончился. Гальки больше нет - Пошла заниматься сексом с другим.
Захожу в обувной магазин. Ко мне подходит продавщица азиатской внешности. Cпрашиваю: - Кроссовки фирмы "такой-то" у вас встречаются? Она немного зависла, потом ответила: - Не только встречаются, но и заводят пары.