Новые истории - основной выпуск

На острове Реюньон (французская территория) есть некий метео-стенд,
который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний
день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная
галька и к ней даны следующие пояснения:

Галька мокрая - Идет дождь
Галька сухая - Дождя нет
Тень от гальки - Солнечно
Белое пятно на гальке - Идет снег
Гальку не видно - Туман
Галька качается - Ветер
Гальку подкидывает вверх - Землетрясение
Гальки больше нет - Циклон

Еду в маршрутке, рядом сидит нацмен пусть будет казах, на следующей
остановке входят два подростка и давай щебетать на языке
подонков - Атцтой, отжиг, ржунимагу и прочее, ну ребятки проехали две
остановки и вышли. Казах повернулся ко мне и с задумчивым видом выдал:
вот ведь, а потом говорят, что это мы - "чурки не русские!".

форум-вопрос:
Перед прошлой зимой купил новый аккумулятор Варта 62 А*ч, авто
ВАЗ-21093. Прошел год, когда начались морозы, чувствуется что аккум.
потерял в мощности, хуже прокуручивает коленвал при заводке с утра.
Какие действия перед зимней эксплуатацией надо сделать, чтобы не иметь
проблем потом при зимнем запуске? Вариант покупки нового аккума не
предлагать!

форум-ответ:
Ребята, у меня Волга и я все знаю о проблемах с аккумом в зимнее время
:) Сделать нужно следующее:
1. Купить ареометр
2. Измерить плотность(летом норма - 1.25)
3. Зимой заряжайте сильнее!
4. Если плотность низкая - долить электролит(не водичку!)
5. Заряжать до плотности 1.29, не ниже!
Если не помогает - на ночь ставь акк в теплое помещение.
Если плохо заводится - заливай синтетику в двигатель.
Если не заводится - выкручивай свечи и шкурочкой их, потом тщательно
почистить и нагреть в металлической чашке на газу.
Если все равно не заводится - слей тасол и в ведерке на газу нагрей до
90 градусов, а потом залей назад.
Если все равно не заводится - жми сцепление, когда заводишь.
Если опять не заводится - проверь бензин.
Если он есть и не заводится - проверь искру.
Если все есть и не заводится - я зову папу и он через 10 мин. как-то
заводит сам.

(К вопросу о нашем образовании)
Только что: передача "путешествия из центра земли" - западный
научно-популярный фильмец. Тема про египетские пирамиды. Ведущий
спрашивает у гида при пирамиде:
- Вы знаете как изготавливали эти блоки, из которых сделана пирамида?
- Понятия не имею! Спросите у русских туристов.

Пришлось мне тут намедни обратиться к дерматологу. Прихожу в диспансер и
вспоминаю, что забыла страховой полис, поэтому прием возможен только
платный и в анонимном кабинете. Времени бежать за полисом не было, пошла
в анонимный кабинет. Естественно, сначала надо заплатить. Подхожу к
кассе, кассирша спрашивает:"Вам к дерматологу или от любви?" Какой
изящный эвфемизм! Когда я не смогла скрыть своего восторга, кассирша
сказала:"А что вы хотите? Не все же знают, что такое венеролог. Тут
недавно один мужчина требовал приема гинеколога..."

Жена ищет работу. Читает мне объявление из журнала для женщин:

В Банк СуперПуперБанк требуется девушка кассир.
Требования:
а) возраст от 18 до 23 лет.
ы) опыт работы в данной сфере _не менее ПЯТИ лет_.

Я работаю в отделении реанимации и интенсивной терапии детской больницы.
Отделение само по себе не маленькое, есть много подсобных помещений. В
одном из них мы соорудили простенький спортзал: небольшая штанга, пара
гантелей, обруч, скакалка. Из оставшихся после ремонта профильных и
обычных труб, местный слесарь соорудил турник и абдоменальную скамью
("римская скамья", наклонная такая штуковина для тренировки мышц
передней брюшной стенки). Причем угол наклона плоскости скамьи по
отношению к полу оказался довольно велик, а фиксация голеней довольно
надежной. Эти два фактора и сыграли злую шутку с санитаркой из отделения
– тетей Олей.
Теперь обо всем по порядку.
При 24-часовых дежурствах "спортзал" оказался востребованным для всего
врачебно-сестринского персонала. Причем у женской части большой
популярностью пользовались именно скамья и обруч.
"Роковое" дежурство для санитарки тети Оли, в миру - Ольги Ивановны,
женщины "крепкой" крестьянской комплекции в возрасте 46 лет, выпало как
раз на праздник Святого Ивана Крестителя. Смена дежурства санитарок у
нас происходит в 16 часов. Придя чуть пораньше на работу, тетя Оля, к
кругу своих коллег-санитарок отпраздновала это событие, т.к. и отец, и
муж у нее – Иваны. Выпили, закусили, поговорили – все чинно, благородно.
К 9-ти часам вечера разошлись. Все чуть навеселе. Отдохнув немного, тетя
Оля, взявши орудия труда, начала плановую уборку помещений...
В тот вечер больные, находящиеся в отделении – были стабильными, сестры
находились на постах в палатах, а мы, врачи, зная, что все нормально,
спокойно смотрели телик в ординаторской. Неожиданно раздается крик,
полный обреченности, ужаса и тоски! Кто из врачей работал в реанимации –
поймет. Выбегаем в коридор – видим картину: из всех палат вылетели
сестры, мамочки-бабушки наших пациентов. Смотрим, друг на друга,
понимаем, что ЧП не в палах у больных. Тут снова раздается крик, как
оказывается из "спортзала", куда мы, в растерянности, но быстро,
повинуясь врачебному долгу, ломимся на крейсерской скорости.
Картина, открывшаяся перед нами, представляла собой тетю Олю, лежащую
головой вниз на абдоменальной скамье, лицо красное, потное,
поверхностные вены на шее вздуты. Руки беспомощно болтаются в воздухе.
Глаза огромные, налитые кровью, полные ужаса и обреченности...
А дело было так. Будучи навеселе, тетя Оля посетила "спортзал" с целью
влажной уборки. Скорее всего, позавидовав более стройным сотрудницам
обделения и уверовав, что красота спасет мир, она решила вернуть себе
потерянную с годами талию. Зная, как это делается, она взобралась на
скамью, зафиксировала голени и, разогнув корпус, оказалась в положении
вниз головой с надежно зафиксированными голенями. А разогнувшись – не
смогла поднять корпус в исходное положение! Мышцы брюшного пресса и
бедер оказались не в состоянии справится с нагрузкой, на них возложенной
(плюс возраст/вес/застолье). К своему ужасу тетя Оля обнаружила, что и с
помощью рук не сможет подняться – подвижность в суставах не как в
детстве, опереться не на что! Положение глупое, скамью не опрокинуть – и
устойчива, и травмоопасно. А тут и в глазах стало темнеть, и сердце
наружу вырываться, и дышать тяжело... SOS!!!!!!
Сняв страдалицу с "абдоменальной плахи", уложили ее в койку в палате и,
дав ей успокоительное, мы оставили ее под присмотром дежурной сестры.
Это был очень веселый вечер для нас и пациентов! На следующую смену, от
имени всего трудового коллектива, тете Оле был вручен подарок – цветы и
журнал для бодибилдеров! Речь, овации, рукопожатия!
С тех пор в "спортзале" она уборку не делает... И в праздники дежурства не
берет...

Мама мне рассказывала.
В детстве, как все дети, просила купить мне собачку. А она мне отвечает:
- Ну куплю я собачку, а вот кто ее выгуливать будет?
А я:
- Я буду!
- А кто же тебя выгуливать будет?
И я выдаю перл:
- А зачем меня выгуливать, я и дома пописать могу!
И не поспоришь ведь...

Эта история случилась со мной когда я была на девятом месяце
беременности. Как то звонит мне моя близкая подружка в слезах, и
сообщает, что тоже в залете. После охов, ахов, расспросов выясняется,
что ребенка она категорически не хочет да собсснно и не может себе
позволить по многим причинам, и следовательно надо срочно делать аборт,
а точнее, вакуум. Вакуум делается до трех недель задержки,
соответственно, где то до шести недель беременности. Подруга собирается
проводить сию процедуру в нашей районной женской консультации, панически
боится и слезно умоляет меня пойти завтра с ней, так сказать, поддержать
морально и помочь, если что, добраться потом до дома и все такое. Идти
мне, сами понимаете, категорически не хотелось, я вообще против таких
вещей, хотя боже упаси никого не осуждаю, но все же я в положении, мне
вот-вот рожать, а тут такое! Но жалко подругу было до слез, опять же,
хотелось хоть как то ее поддержать и я согласилась. В общем приходим мы
с ней с утреца в нашу консультацию, занимаем очередь и тихонечко
забиваемся в уголок. Подругу колотит, мне тоже не по себе, но я стараюсь
ее хоть как то отвлечь, открывается дверь выходит медсестра, называет ее
фамилию и приглашает в кабинет, подружка заходит и тут выясняется, что
она не взяла в регистратуре карточку и медсестра просит меня сходить, а
она тем временем подготовит девушку к процедуре. Я иду в регистратуру в
голове мысли только о бедной подруге, в общем полностью на своей волне,
захожу, называю ее фамилию и жду. Девушка регистратор что то записывает
у себя в журнале, встает, что бы принести карточку и интересуется:"Вам к
какому доктору?"Я на полнейшем автопилоте отвечаю:"Мне на вакуум".
Бедная девушка чуть не выпала из за стойки! У меня живот выше носа, и на
вакуум собралась. Она осторожно говорит:"Мне кажется вы немножко
опоздали на эту процедуру". Я с минуту смотрела на нее в непонятке, а
потом до меня дошло, что я ляпнула. Я объяснила ситуацию мы вместе над
ней посмеялись, она мне сказала, что в первый момент подумала, что у нее
глюки, потом подумала, что пациентка сама несколько сдвинулась на почве
беременности и хотела уже позвать кого то из врачей. В общем у меня дома
до сих пор вспоминают как я за две недели до родов на вакуум сходила .

Вот только что... Прибыл на рынок за картошкой. Выбрал, покупаю. Пока
наполняют мою сумку - смотрю по сторонам, ценники разлядываю. И, как
выстрел над ухом, - у соседнего торгового места на фирменном ценнике
коряво фломастером нацарапано: Марков очин сочный КАРАТЕЛЬ - 30 руб.
Когда обратил внимание народа в очереди - смеялись все.

Захожу на рынок DVD дисков. На одной точке сидит обдолбанный чувачог:
- Ну, чего бы хотели посмотреть?
- Фильм "Иванов и Рабинович".
- Нет, ну-у может что-нибудь нормальное посмотрим?
- А что, этот фильм не нормальный?
- Нет, я конечно, не говорю, что это говно. Но может фильмы для
взрослых? Тяжелую эротику?
- Спасибо не надо.
- Нет, ну за соточку?
Подхожу к другому продавцу.
- Что вы хотели?
- "Иванов и Рабинович".
- Ой, а у нас такие продавцы не работают.

Подвиг Гастелло

Жизнь Мишу не щадила, всегда подкидывая ему лажовые варианты. Я иногда
начинаю думать, что он таким и появился на свет—ушастым, грубым и
нетрезвым, и избавившись от ограничивающей передвижения пуповины, первым
делом пополз к медицинским шкафчикам за похмелюшкой. Ну, матерился,
естественно, страшным образом. Да, бороды только наверное, еще у него не
было, хотя не могу себе этого представить. Наверное, все-таки была
борода, только маленькая совсем, младенческая.
Первые шаги Миша совершил в доме дедушки-авиаконструктора, чем навлек на
себя дедушкину немилость. Миша, как человек с самого нежного возраста
очень целеустремленный, ходить просто так считал ниже своего
достоинства, и передвигался только для того, чтобы пометить территорию.
Он бы и чем-нибудь другим занялся, но по молодости умел только ссать и
срать. По крайней мере, только эти его способности бросались в глаза
окружающим родственникам. Особой любовью младенца пользовался мохнатый
ковер в дедовой комнате, предполагали, что это из-за уникальной
дороговизны оного, а так же в силу невозможности быстро избавиться от
запаха. Ковер этот к Мишиному калу относился очень дружелюбно, зачастую
так не хотел с ним расставаться, что нежные катушки приходилось вырезать
вместе с ворсом. Глядя, как лысеет на глазах персидский шедевр, дедушка
бессильно скрежетал вставной челюстью и строил планы мести. Старческий
мозг в итоге не выдержал многократных перегрузок и деда увезли в дурку.
НО! Как человек старой закалки он и там не прекращал помнить о любимом
внуке. Результатом вышеописанных обстоятельств стало следующее.
Когда Мише исполнилось пять лет, он к удивлению родственников и себя
самое обнаружил, что умеет читать. Как-то вот неожиданно совсем: бились
с ним, бились—никак не научится Миша грамоте, а то вдруг РАЗ и зачитал.
Предполагаю, ошибкой педагогов был неправильно подобранный учебный
материал. "Ма-ма", "мо-ло-ко" и "зи-ма"–это отстой для сопливых, на
который Мишин мозг не был запрограммирован изначально. Но стоило ему
увидеть на заборе слово "ХУЙ", все сразу встало на свои места, процесс
пошел заебца.
В общем, как только дед узнал там у себя в санатории для самых умных о
Мишиных успехах, он тут же прислал ему в подарок книжку про подвиг
Николая Гастелло. Из книжки любознательный Миша почерпнул информацию
примерно следующего содержания.
Гастелло был
а) летчиком
б) героем
в) человеком с тонкой душевной организацией
И пулеметов Гастелле на самолет не давали, потому что запросто мог из-за
чего-нить расстроиться и всех нахуй вальнуть.
С этого момента Мишина жизнь потекла в соответствии с планом именитого
дедушки-авиаконструктора, явно намереваясь бросить якорь там же. Отрок
конкретно поехал на самолетах, собирая их поначалу из подручных
материалов (подушек, стульев, белья и спящего родителя), чуть позже из
конструктора (такой конструктор, епта—сорок дырявых металлических палок
и мешок болтов с гайками, помню-помню) а в прыщавом возрасте уже из
импортных пластмассовых деталек. Итог всегда был один—созданный
кропотливым трудом самолет с ревом разбивался опять же подручными
средствами. Родитель обычно оказывался в эпицентре аварии и его
приходилось оттаскивать от истекающего клюквенным соком Михаила всей
дружной семьей. Вот так, загадочно исказившись в креативном Мишином
мозгу, легенда о славном летчике получила новую жизнь. В сознании этого
человека Гастелло каждый раз вылетал на новом самолете только затем,
чтобы этот самолет угандошить. Летчик-испытатель он был, Николай
Гастелло.
Но хуже всего приходилось дачникам, которых Миша радовал своими визитами
каждое лето. С утра, едва продрав поросячьи глазенки, Михаил вылетал на
Геройский Подвиг. От дачного участка Мишиных предков до ворот перед
железнодорожным переездом было около полукилометра. С десяти тридцати до
десяти пятидесяти пяти эти пол километра были смертельно опасны для
всего живого: Миша выруливал из калитки с растопыренными верхними
конечностями и, утробно завывая, набирал скорость. Надо сказать, что был
он ребенком тучным, но необычайно мобильным, то есть при грамотной
подаче себя родимого мог выбить дух из годовалого теленка. И вот это
чудо вылетает на ежедневный карательный рейд. Птицы падали оземь и
собаки рвались прочь с пути, сшибая придорожные деревья, что уж говорить
о полоумных бабках вкупе с местными алкашами. Лучше ничего не скажу, а
просто многих помяну. Помолчим.
Короче, если кровавому Гастелле где-нибудь на небесах не нужны были
жертвоприношения и путь Мишиного следования к воротам оставался чист, он
со всей дури въебывался в эти ворота. Для чистоты, так сказать,
эксперимента и дабы не грешить против исторических фактов. Ума, как не
сложно догадаться, подобные манипуляции Михаилу отнюдь не добавляли.
Годы летели, а с годами, как известно, люди либо взрослеют, либо
становятся старше. Про Мишу—это второе. Борода его заколосилась, мат
поломался и окреп, желудок растянулся и адаптировался к изумительным
коктейлям, каждый из которых, по мнению глупых медиков, был смертельно
ядовит. Мишины шасси, подворачиваясь и скользя, вкатились во взрослую
жизнь.
Однажды ни с того ни с сего как-то вдруг оказалась на той самой именитой
даче вся наша веселая орава. Незадолго до этого на Мишин участок
забрались какие-то малолетние балбесы, выломав из двери дома кондовый
замок (мне их прямо жалко—столько провозиться с замком, чтобы узреть в
итоге старую раскладушку, ящик с пустой тарой и кучу крысиного дерьма на
столе... пацаны, не отчаивайтесь, у вас еще все впереди!). Посему дверь
надлежало временно заколотить, дабы вонь из дома не распугивала соседей.
Закупив по дороге три доски "Старой Москвы" и восемь литров гвоздей, мы
прибыли на место уже достаточно уставшими. Пока выбирали подходящий
молоток, куда-то пропали оставшиеся гвозди и одна доска, к тому же начал
накрапывать противный такой подленький дождь, окончательно смывая с нас
наваждение, и вскоре мысль о "поработать" уже казалась остроумной. Не
знаю, я смеялся.
В общем, бросили мы безумную эту затею и уселись на крылечке среди
уютных пластиковых стаканчиков. В течение последующего часа Миша спорил
со стихией, кто дурнее. Небо на землю ливень стенообразный—нннааа!!!
Миша стакан в гланды—хуяааак!!! Небо ветром по Мише—шшаааа!!! Миша еще
стакан—хуяааак!!!
Когда до грома с молниями дело дошло, Миша уже был на конкретном
подъеме, если не сказать больше. Вот тут это и случилось. В тот
целлофановый пакет с овсянкой, что занимал его внутричерепное
пространство, ударил направленной струей мощный мочевой поток. Если
сравнивать с цунами, баллов, походу десять, не меньше. Миша выпучил
глаза, шарахнулся в сторону, потом заорал "Сукиии!!! " и куда-то
припустил. На крыльце воцарилось спокойное молчание. Было очень похоже
на посиделки в каком-то английском клубе: все сидят, попивают
интеллигентскую дрянь и думают о Мише. Потом кто-то грустно констатирует
" А погода портится...". "Даа,-отвечают ему в унисон-развезет опять, не
пройти...". "Дааа...".
Надо вот тут мне совершить маленький экскурс в историю. Дело в том, что
книжка про Гастелло—это уже второй дедушкин подарок. Нет, знаковым,
конечно, был именно он, но за пару лет до него был еще один. Штурвал.
Реальный штурвал от самолета. От какого именно я сказать затрудняюсь,
ибо не знаток вовсе, но девайс место, несомненно, имел. Дед Мишин по
доброй отечественной традиции пиздил с работы все, что только можно было
спиздить, кроме, разве, пулеметов, в чем, кстати, я не совсем уверен. Но
Мише пулеметы были ни к чему, ибо Гастелло. Короче, был этот штурвал
присобачен юным Михаилом на верхушку самой нивротъебической березы с
загадочной целью, которая раскрылась перед нами в тот дождливый вечер.
Представьте—ливень с ветром, гром грохочет, все удовольствия типа. И в
ослепительном блеске молний огромная туша нашего героя, подобно
Человеку-пауку карабкается к вожделенной вершине. Завораживающее
зрелище. Спустя пятнадцать минут Миша был уже на середине пути. Бедное
дерево раскачивалось под жестокими ударами ветра, а вместе с ним
колыхалось и Мишино тело, придавая картине некий сюрреалистический
колорит. Чем выше он поднимался, тем тоньше становился ствол (что
логично). На искомой высоте, по моим прикидкам, – не толще батона
докторской колбасы. За пару метров до штурвала амплитуда Мишина
составляла около метра и на ум приходили ассоциации с красными флагами
на первомайской демонстрации—красная куртка мотылялась из стороны в
сторону и до нас сверху доносились обрывки торжественного монолога.
Добравшись до штурвала Миша вцепился в него обеими руками. Он орал диким
голосом, давил воображаемые педали и грозил германским летчикам пудовым
русским кулаком, ежесекундно рискуя внепланово катапультироваться. Гроза
припустила еще хлеще, ливень накрыл мир плотной пеленой, молнии
прошивали небо и землю, а в центре этого буйства был такой маленький
отсюда Миша-Гастелло, который нес сквозь черные тучи Великий Геройский
Подвиг.
Когда небо выдохлось, осознав, наконец, собственную никчемность, Миша
начал спускаться. Спускался он неудобно, действуя только одной клешней,
подолгу отыскивая под ногами опору, соскальзывая с мокрых веток и
припадая к стволу. Медленно, но верно миновал треть дерева, потом
половину, еще четверть... Кое-кто из неиспорченных жизнью уже начал
подозревать, что на землю Миша спустится благополучно. Придурки. Не
люблю я таких людей—такой светлый наивняк обычно все и обламывает.
Стоило кому-то из этих громко крякнуть "Заебись, я думал он ебнется",
как Мишины шестеренки встали на притертые места и он прыгнул. Эти десять
метров и две секунды полета я запомнил на всю жизнь: красная куртка,
рвущаяся вверх, выпученные Мишины счастливые буркала и крик "Нашиииии!!!"
Я реально обтрухался. Как сейчас помню—крик "Нашиииии!!! " и моя мысль
"Я обтрухался, пиздец". ебнулся Миша всем пластом рожей в землю,
взметнув шикарную кучу грязи. Земля вздрогнула от могучего удара и тоже
серанула жиденьким, хотя может, это кто-то из наших был, кто, сука, не
признался потом, но звук я реально слышал.
Минуту мы стояли в ахуе.
То есть в ахуе просто.
То есть пиздец.
Потом осторожно подошли к месту катастрофы. Миша лежал, раскинув мощные
длани вокруг себя, красная куртка была целиком и полностью покрыта
грязью, а в правой руке, сжатой намертво в кулак, сиял белым светом
штурвал.
Мы все еще стояли, не в силах вымолвить ни слова, когда Миша встал,
обтер лицо и сказал "Вот так, бля, пусть знают, мрази! "
Мы все еще стояли, когда Миша взял оставшуюся бутылку и стал гулко
хлебать из горла.
Мы все еще стояли, когда Миша сказал нам " А когда катапультируешься —
главное дернуть кальсон".
Потом Миша пошел в сельпо за водкой, а мы остались. Кто-то потому, что
не мог ходить, кто-то потому, что впал в депресняк, а я потому, что надо
было стирать штаны. Я ведь обтрухался, я говорил.
© Печ