Повторные истории

Лет 10 назад оно было, сейчас вот вспомнилось к слову, решил поделиться.

Жил я тогда на верхнем этаже стандартной белой 12-этажной башни. И как
всякий уважающий себя програмист появлялся на работе не раньше обеда,
поэтому по утрам никогда никуда не торопился.
И вот, как-то погожим летним утречком, после завтрака, вышел на
лестничную площадку выкурить сигаретку. Стою, наслаждаюсь. Вдруг замечаю
что из мусоропровода дым идет.
- Вот, думаю, заразы. Бычок, поди бросили, загорелось...
Ладно, сходил домой, набрал ведро воды и в мусоропровод его и выплеснул.
Дым, вроде как, прекратился.
С приятным чувством сделанного доброго дела (а как же ж! пожар же мог
быть!) собрался на работу, оделся, выхожу на лесницу. Ну что за ерунда,
опять дым идет! Ладно, вернулся, еще ведро набрал, опять в мусоропровод
опрокинул. Вроде стихло...
Спускаюсь вниз, на площадке первого этажа вижу, стоят два мужика. В
спецовках. Рядом аппарат сварочный. Матерятся в голос. Мокрые с головы
до ног.
Варили они там что-то.
Я сделал вид что совершенно не при чем.

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах: "Вы должны
помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную
одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в
двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь
себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не
вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти
каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после
того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного
акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней
не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

Прав был бразильский агитпром "Богатые действительно плачут", так же как
впрочем и "Мертвые не потеют". У богатых. Как выяснилось свои проблемы,
ими поделился со мною мой далеко не бедный Знакомый. Его сон. Дальше с
его слов!

Как далеко нас сны заводят - хрен выплывешь.
Итого...

МОЙ СОН.

Завязка.
Корпоративный тренинг. Присутствуют мои директора - питерский, киевский
и я. Прокачивают про регулирование корпоративных рессурсов и всякую
прочую стандартную муру. Скучно. Зеваем. Учебный день заканчивается.
Тренер (тоже известный мне человек). Нам выдают по 30 таблеточек со
словами: "Следующее занятие - ровно через 30 дней. До него вы должны
выпивать по 1 таблетке в день и 10 раз в день ПУКАТЬ, после каждого пука
- пукнувший обязан позвонить остальным директорам и проконтролировать,
не пукнули ли они. Когда начнете пукать синхронно - первый этап
сплочения корпоративного духа окончен". Это еще только завязка. Еще не
смешно.

Сюжет.
Он скучный и во сне не был ярким. Ну ел таблетки - пукал.

Апофеоз.
День 25-й по ощущениям.
Раннее (для меня) утро. Я вхожу в контору. Читаю почту, как обычно.
Думаю у корпоративном духе. И, как водится, о любимой. И понимаю, что
вечером у меня романтический ужин и пукать будет неловко - А НАДО.
Старший приказал Думаю, надо просто отстреляться прямо сейчас, пока
работой не завалило. Захожу в тубзик. Пукаю первый раз. Звонит телефон
(кстати, и телефон звонил реально - под утро дело было, и пукнул я,
кажется, тоже). На том конце провода питерский Директор (почти шепотом):
"Давай не сейчас, давай попозже, Я НА ПЕРЕГОВОРАХ".

Занавес.

"А где ж мораль? А нету вот морали,
а просто так сижу себе, пишу,
Рисую, понимаешь, пасторали,
Рисую и на мамочек гляжу".
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1