Новые истории - основной выпуск

Работаю на ТЭЦ. Кто не в курсе: производим тепло- и электроэнергию. Нас
перекупил крутой холдинг и ушлые мальчики-менеджеры уже начали
появляться и обозревать, на чем тут бабло сделать можно.
Вот приезжает такая московская комиссия. Руководство ТЭЦ встречает -
деваться некуда, надо быть полюбезнее, хоть и рожу сводит. Спрашивают
москвичей: с чего вы хотели бы начать экскурсию? и тут оп!
мальчик-менеджер мажористого вида говорит: Со склада готовой продукции!
Блин, он что складировать собрался??? :))))))

Собаки

В нашем заполярном поселке собаки бегали здоровые, наглые и
непременно стаями. В стае все как у людей – свои вожаки, авторитеты,
даже территории вокруг поделены.
А я, в детстве, собак боялся… До одного случая: Дело было зимой. Я, о
чем-то замечтавшись и забыв об осторожности, бегу под горку по ледяной,
накатанной дороге. Этого, конечно, не могли стерпеть окрестные собаки –
тут же была организована погоня. Я прибавил ходу, ибо остановиться –
значит на..бнуться. О-О-О!! Да это ПОГОНЯ! - и к стае присоединились
даже мелкие шавки. Короче, как на охоте - шум, гам, визги восторга! А
самый мордатый впереди всех, дышит мне уже в спину.
И это случилось – чувствую скользят копыта, валюсь на бок! Я тогда уже
не думал, наверно, во мне тоже проснулся инстинкт зверя, но загнанного.
Резко развернувшись мордой (простите, лицом) к противнику, на четырех
костях, оскалившись, заорал! Наверно я был страшен в момент борьбы за
свою жизнь. Вожак, который был в одном прыжке от меня, начал отчаянно
тормозить всеми лапами, по морде было видно, что он обосрался. Другие
псы тоже остановились. Атака захлебнулась! Нет, они не отступили -
стояли сбившейся кучей и лаяли, но уже как-то неубедительно. Их командир
даже обиженно подвывал. Морально они были подавлены.
Страх куда-то пропал, я поднялся и пошел, не оглядываясь. Ни одна собака
не побежала за мной.
Думаю, тогда «мордатый» потерял свой авторитет, а я, если бы захотел,
мог бы стать их предводителем.

История не смешная.
Крупнейшая телефонная контора. Новое отделение по работе с клиентами,
все очень пафосно.
Заключаю договор на обслуживание.
Со мной работает стажер - изысканная блондинка. Рядом сидит не менее
изысканная брюнетка, объясняет ей, как заполнять анкетные данные и т. д.
Я уже ответил на все вопросы, отдал паспорт и жду.
Но что-то очень медленно она заполняет 2 листа договора.
Я уже осмотрел все рекламные объявления и витрины, не вставая со стула.
Жду.
Лицо блондинки сосредоточено, она не отвлекается, работает.
Но что-то здесь не так.
Я встал, прошелся туда-сюда, заглядываю за монитор и вижу волшебной
красоты пальцы.
На ногтях маникюр - пурпурного цвета, с белыми блестками. Длина каждого
ногтя 3 см.
Набор текста производился одной рукой посредством колпачка шариковой
ручки...

Традиция эта была в ходу на Космодроме в конце 70-х - начале 80-х, когда
запуски аппаратов были частыми, а лейтенанты хотели служить. Называлась
традиция "Посвящение в заправщики". Старшие товарищи после запуска
собирались за столом, наливали в солдатскую кружку спирт, разбавляли
водой и подносили лейтенанту, впервые отработавшему в расчёте. И в
кружке с выпивкой, и в кружке на запивку оказывался чистый спирт, после
чего судорожно втягивающему воздух лейтенанту протягивали огурец.
Несчастный впивался в него зубами, но не тут-то было - на огурце заранее
было надето дефицитное по тем временам изделие №2 (презерватив). После
чего старшие товарищи с наставительностью напоминали: "Всегда помни: на
заправке самое важное - это соблюдение мер безопасности!"

пришел с работы слегка под пивом, вижу - жена на кухне не в духе.
сразу зашкерился в дальней комнате за комп - прибегает жена -
ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
прикольнулся - пошел в ванную тихонько, сел книжку читать (слышу
как она бегает меня ищет...) бац, нашла - что ты тут делаешь?
ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
пошел обратно за комп - прибегает из кухни - ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
ты почему молчишь? мне не отвечаешь? блею в ответ - дак ты ничего и
не спрашивала.. ее реплика добила - СЛЫШАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!

Служил на Космодроме генерал-легенда по прозвищу "Всадник без головы".
Участием в научных программах Космодрома запятнан не был, зато обожал
проводить строевые смотры и придумывать собственные чеканные
формулировки. Построил он как-то офицеров вычислительного центра (ВЦ
примыкает к главному штабу Космодрома, и страдали ВЦ-шники от "Всадника
без головы" больше всех). Для начала он стал их спрашивать, что такое
"строй" и "Фронт". Толком ответить никто не смог.
- "Фронт", товарищи офицеры, это часть строя, к которому военнослужащие
обращены лицом!- стал просвещать неграмотных ВЦ-шников генерал, и решил
дополнить устав строевой службы собственной формулировкой: - а лицо -
это часть тела военнослужащего, снизу ограниченная подбородком, а сверху
- волосами!
- Это что же, - обиженно сказал лысый майор, снимая фуражку, - у меня
значит лицо до самой задницы?
К счастью для остроумного майора, стоял он в третьем ряду и "Всадник без
головы" не слышал комментария. Услышал он сдерживаемое хихиканье, сильно
рассердился и устроил ВЦ-шникам день строя и песни.

Называется этот розыгрыш "Олым" (восточная сладость). Идеально подходит
для приколов над жадными соседями в общаге. Реквизиты: тарелка,
клубничное (обязательно!!! с другим номер не пройдет!!!) варенье (пол
стакана), овсяное печенье (2 штуки), хозяйственное мыло (1 кусок).
Печенье разламывается на кусочки размером примерно 1см. х 1см. Мыло
режется на кусочки размером примерно 1,5см. х 1,5см. Все это дело
кладется в тарелку и заливается вареньем. Мыло в варенье не растворяется
(к сведенью - самa проверялa). Естественно, всего этого приготовления не
должна видеть жертва розыгрыша, который происходит следующим образом.
Берете тарелку и медленно приближаетесь к разыгрываемому человеку,
выбирая из нее печенье (оно меньше, а так на вид от мыла и не
отличается) и жадно запихивая его в рот. Жертва, громко крича о том, что
надо делиться, и на ваш ответ о том, что вы как раз ему и несете
попробовать восточную сладость "олым", на пробу берет с тарелки самый
большой кусок, запихивает его в рот и начинает жевать. Мыла не
чувствуется примерно 5 секунд. По себе знаю. Зато потом эффект какой...

Среди множества вещей, которые делают быстротекущую жизнь вполне
терпимой и даже приятной, не последнеее место занимает коньяк. Я пью
коньяк часто, но знатоком себя не считаю и редко покупаю даже мой
любимый Remy Martin VSOP. Ну, во-первых, я скуповат как всякий еврей.
Во-вторых, хороший коньяк для извлечения наилучшего результата требует
изысканного легкого ужина с отличным вином, хорошую мужскую компанию,
стильно одетых женщин. Без этого большая часть денег можно сказать
истрачена зря. Несколько раз мне приходилось пробовать Hennessy,
Courvoisier и тот же Remy Martin старше шести лет, так называемые XO.
Большой разницы с VSOP я не заметил и скорее всего из-за неразвитости
вкуса.

В тот вечер мы праздновали 50-летие нашего друга Семена в его большом и
гостеприимном доме. Бруклинские таунхаусы с виду похожи один на другой
(можно посмотреть на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml ), но
внутри всегда можно надеяться на сюрприз. Семен, например, только что
закончил строить сауну, собственными руками между прочим. Туда он и
пригласил желающих после легкой закуски, которой среднему французу
хватило бы на пару дней. Восторги гостей видимо совсем растопили и без
того мягкое сердце хозяина. Поэтому на выходе из парилки он наливал
каждому рюмку коньяку из какой-то особой бутылки. Я сразу обратил
внимание на эту бутылку, а вернее, флягу. Украшенная барочными
завитушками по бокам, она свекала хрусталем нездешней чистоты.
Затейливую пробку украшал золотой узор, который сползал на бутылку. Сам
коньяк буквально испарялся с языка и имел экзотический вкус с оттенками
неведомых тропических фруктов. Послевкусие длилось бесконечно. Было
только обидно, что невозможно как следует уловить букет: для этого нужен
специальный тонкий бокал - сниффер, а не маленькая рюмка.
- Ну, как тебе коньяк? – спросил Семен, - Ты же в этом разбираешься.
- Никогда такой не пробовал, - честно ответил я, продолжая смаковать
напиток богов.

Через несколько минут у меня резко поднялось настроение. Пить и есть
практически расхотелось. Так я и бродил по дому с рюмкой в руке. Забрел
на кухню. Знакомая бутылка стояла рядом с полированным футляром
черт-знает какого дерева. Посмотрел на этикетку – все иероглифы. К
счастью в футляре оказалась двуязычная брошюра, с иероглифами и на
французском. Я мобилизовал давно забытый французский и разобрал что-то о
столетней выдержки спиртах, столетних бочках, хрустале баккара, высокой
пробы золоте. Назывался коньяк, как оказалось, Louis XIII de Remy
Martin.

На кухне появился Семен. Я поинтересовался откуда взялся коньяк и
услышал, что его подарил брат хозяина, Володя, который работает
электриком. Перед Рождеством Володя с напарником устанавливали
праздничное освещение на лонг-айлендском доме итальянского мафиози. У
того что-то поломалось на яхте и он попросил ребят посмотреть. Поломку
исправили быстро. Мафиози пришел в восторг, вскочил в свой Феррари и
уехал. Вернулся через полчаса и вручил обоим по бутылке коньяка. Сказал,
что это рождественский подарок.
- Володя коньяк не пьет, только водку, - заключил Семен, - поэтому отдал
эту бутылку мне.
Тем временем рюмка закончилась. Я выбросил коньяк из головы и вернулся к
общему столу.

Домой мы приехали поздно, а вернее рано. Было уже к полудню, а я все еще
валялся в постели и смотрел по телевизору гламурную бодягу на канале
“Мода”. Показывали дом знаменитого голливудского актера, который
прославился еще и как коллекционер. Камера продвигалась с этажа на этаж
и наконец добралась до пиано-бара на третьем. На полке я увидел
вчерашнюю бутылку. Ошибиться было невозможно.

Тут меня уже задело за живое. Я вскочил, побежал к компьютеру и через
минуту узнал, что Людовик XIII – “коньяк королей и король коньяков”,
любимый напиток королевы Англии, Уинстона Черчилля, Джанни Версачи и
множества других не менее достойных людей. Стоимость бутылки в интернет
магазине была 1852 доллара США. Я мгновенно позвонил Семену:
- Мы вчера неплохо посидели. Одного коняька дунули долларов не 800.
- Не понял.
- Посмотри почту, - сказал я и послал ссылку.
Вскоре Семен перезвонил:
- Да на 800 точно, я уже проверил и спрятал бутылку подальше. Теперь
будем допивать только мы с тобой.
Перед очередной поездкой в Бруклин я купил правильные бокалы. Коньяк мы
прикончили в три захода.

Прошло следующее Рождество и Семен позвонил мне снова:
- Володя опять работал у того же мафиози и тот подарил ему ящик сигар. А
Володя курит только сигареты. Приезжай будем пробовать.
Первой моей мыслью было, что придется расколоться на бутылку
действительно хорошего виски и специальный нож для обрезания сигар.
Второй - что я не курю уже около года и не собираюсь начинать.

БАЙКИ РАДИОФАКА
ДИПЛОМ
История не сколько забавная, сколько поучительная.
Лёня был вполне нормальным классическим студентом, в меру учёным, в меру
раздолбаем, в меру пьющим. Подводила его только иногда тяга к
всевозможным пари, большинство из которых почему-то были сопряжены с
риском для его здоровья. То он на спор, как в «Ералаше», должен был
съесть кучу сладостей, только в отличие от оригинала, не эклеры, а 2
банки сгущенки за раз, то выпить 0,7 литра водки без закуски в обмен на
такую же 0,7 литра. Каждый раз очередное пари заканчивалось либо
расстройством желудка, либо разговором с белым камнем, т. е. унитазом.
Ну, это так, вступление. Теперь сама байка.
Те, кто закончил институт, наверняка помнят, что после последней сессии
проводится госэкзамен, а потом наступают счастливые полгода, когда
студент предоставлен сам себе, типа, чтоб выбрать тему диплома, написать
его, ну, и, если получится, защитить.
Видимо чуя, что вольная студенческая жизнь подходит к концу, Леонид
повелся на своё последнее пари, супер-мега-пари и ставки здесь были
высоки. За давностью лет уже забыто, кто был инициатором, но сам смысл
был таков. За ящик отличного армянского коньяка Лёня должен был за 3 (!)
недели написать диплом. Конкретно, он должен был первого июня прийти на
кафедру, взять тему диплома, а уже 24-го июня его защитить. Контроль
осуществлялся просто – списки дипломников, их тем и кураторов висели
возле деканата и периодически дополнялись. Итак, ударили по рукам в
присутствии свидетелей и Лёня на несколько месяцев отправился пинать
балду. Он, конечно, наблюдал за суетой своих сокурсников, видел все их
мучения, но стойко блёл себя. Лёнины оппоненты были почти уверены в
победе.
Надо сказать, что на радиофаке темы дипломов действительно были довольно
суровы, да и беготня по неродным кафедрам и факультетам имела место.
Экономическое обоснование проекта, эргономика, типа «интерфейс вашей
фигни интуитивно понятен» и прочая лабуда кроме самой непосредственной
разработки доставляли немало геморроя.
Лёня включился в эту гонку строго по графику. На кафедре, конечно,
немного на него попеняли, но после вопрос был улажен и замят, типа,
болел или что-то в этом роде. Леонид реально пахал 25 часов в сутки, но
уложился. 24-е число. Защита через 10 минут. Коньяк почти в кармане.
Куча народу в коридоре, как одногруппников, так и свидетелей пари. В
классе уже подуставшая и немного раздухарённая к концу дня дипломная
комиссия внимает студентам-выпускникам. Слушается всё уже вполуха, т.к.,
конечно, все дипломные работы завизированы кураторами, завкафедрой и
лично деканом. Студенту только и надо внятно прочитать реферат,
синхронно тыкая указкой в свои плакаты со схемами, диаграммами и пр.,
да ответить на пару простеньких вопросов по теме, если таковые будут.
Для ускорения процесса принята такая технология: пока один студент сдаёт
диплом, следующий тихонько развешивает свои плакаты на учебных досках.
Доски эти представляют из себя легкую подвижную конструкцию из 2-х
вертикальных палок высотой примерно метр-семьдесят, на которых на высоте
70-и сантиметров прикреплена сама доска. Для удобства пользования и
обзора доски расставлены полукругом и подход к ним есть как спереди, так
и сзади. Рекогносцировка ясна.
Итак, Лёня вешает свои плакаты, предыдущий студент бубнит свой текст,
заканчивает, уходит, члены комиссии переговариваются о чём-то своём.
Вдруг, как всегда вдруг, один и членов комиссии обращает внимание, что в
классе не осталось студентов, что, разве все дипломы на сегодня
защищены? Нет, вот по плану должен быть студент Пупкин, где он? Только
что же здесь был! Где Пупкин? Тишина. Взгляд комиссии упирается в
торчащие под доской ноги, остальное тело скрыто доской, т. е. Лёня
тихонько стоял за ней. – Товарищ Пупкин, начинайте защиту! Апофеоз: Лёня
встаёт на цыпочки, над доской появляется его глумливо улыбающаяся
физиономия и эта физиономия выдаёт одну единственную фразу: «Идите
на..уй, я КУКУШКА индуктивности!».
Диагноз врачей, приехавших на кафедру: умственное переутомление
студента, …, в общем преддипломный 3-х недельный форс-мажор дал себя
знать, крыша поехала, отправили Лёню лечиться, кто говорил, что в
дурку, кто – просто в терапию, в итоге провёл 3 месяца в больничке.
Итог всей этой истории: Лёня защитился только осенью, коньяк он не
получил, т. к. и обязательства по пари не до конца выполнил, и спорщики
все по распределению разъехались по всем окраинам необъятного тогда
Советского Союза. Сам же он, т. к. просрочил своё распределение, остался
в городе, устроился в неплохую контору и сделал даже небольшую карьеру,
оброс необходимыми связями, да и удачно подженился. В уже новые
капиталистические времена благодаря своим связям, местожительству и
тестю переквалифицировался в коммерсанты. Теперь примерный семьянин и
уважаемый человек. Только на различных корпоративах, видя на столе
армянский «Арарат», криво ухмыляется. И неизвестно, как сложилось бы его
судьба, если бы защитил он вовремя диплом, распределился бы куда-нибудь
в Большие Васюки и прозябал бы там на каком-нибудь оборонном заводе.
Вот и всё.
ЭПИЛОГ
Спасибо всем – читателям этих баек, модераторам, критикам, в т. ч. и
тем, кто писал в комментариях «аффтор чмо» и «ниасилил», значит,
зацепило.
Хотелось написать в стиле Николая Самохина – был такой замечательный
сибирский писатель, и Михаила Веллера – именно у него взято, по аналогии
с «Баек скорой помощи» из «Легенд Невского Проспекта», название.
Рекомендую прочитать и первого, и второго. Любителям SMS-переложений
«Войны и мира» - не рекомендую, не осилите.
Этот сборник «Баек» из 6-ти новелл, по одной на курс + одна между 1-м и
2-м курсом - лишь малая часть, конечно, просто остальные не совсем
подходят в существующий формат. Жизнь, даже студенческая, не
укладывается в один мажорный лад. И от «баянов» никуда не деться, было
предупреждено, что не все истории из первых рук, да и похожие события в
разных ситуациях по разному происходят, вот и солнце каждый день по
новому всходит… Просто хотелось передать атмосферу студенческой жизни от
пугливого первого курса до последнего, когда, «конечно, плавали –
знаем». И удачи комментаторам, дай Бог им доучится и закончить институт.
Единственное пояснение – байка про «электроудочку». Эта история, как и
было предупреждено во вступлении, «чисто техническая, может кому и
пригодится». И в ней показано, что русская техническая мысль жива и
передаётся из поколения в поколение. А как иначе при минимуме подручных
средств создать достойный ответ супостатам? Другого варианта просто не
было, заметьте, комментаторы, а где было взять лишние провода и пр.?
Смекалка, да, и без войны с противником. Так наши отцы строили
ракетно-ядерный щит. Надеюсь, мы их достойны с тех самых студенческих
времен.
И все «байки радиофака», в конце концов, как в русских народных сказках
– с моралью, а где было зло – его добро побеждает. Пусть и с приколами.
Так что, кто читал – молодец!
ЕЩЁ РАЗ – СПАСИБО ВСЕМ! 73!

Наша четырехлетняя дочь в этом году пошла в детский сад и научилась
распознавать истинные ценности.
Дочь смотрит мультик "Сказка о мертвой царевне и семи богатырях". Мы с
мужем стали обсуждать, сколько же царевна проспала. Муж: "Когда уснула,
опадала листва; когда проснулась, всё уже цвело... С осени до поздней
весны? Надо же, можно сказать, полгода!". Дочь: "Но зато, папочка, она
же ВЫСПАЛАСЬ!"

Розыгрыш для проведения в учебных заведениях 1 апреля и не только. Нужно
заранее подговорить одну девушку (лучше которая пользуется репутацией
недотроги), чтобы она вместе с тетрадками в пакет положила мужскую
одежду. Идет лекция. Опоздав минут на 15, заходит (тоже подговоренный)
молодой человек, укутанный в одеяло и обращается к девушке: "Я у тебя с
утра одежду оставил... Ты случайно не взяла с собой?" Девушка, пожимая
плечами, начинает доставать из пакета вместе с тетрадками штаны,
рубашку, носки, трусы... Чтобы все прошло гладко, главное - не
рассмеяться главным участникам. Затем можно усложнить: заходит первый
человек - забирает один комплект одежды, заходит второй... , третий...
Аудитория ржет. Преподаватель в шоке...

Дело было в 93, ездили с Украины в Москву по делам, довольно часто на
поезде. Всегда ездили по три человека постоянно одни и те же. Но в этот
раз получилось так что вместо одного из завсегдатаев поехал новенький.

В сугубо мужской компании "правило" такое было - туда едем пиво пьем,
назад едем пиво пьем. Этот новенький давно порывался с нами поехать.

Ну мы и устроили новенькому испытание. Кто обращал внимание в вагонах
купе на дверях обозначения римскими цифрами размером примерно 7 на 7 см,
мы заранее пока новенький периодически бегал в вагон ресторан за пивом,
подготовили из бумаги наклейку с цифрой IV (четыре) у нас на самом деле
было пятое купе.

И когда к вечеру часов к одинадцати все были "хорошие", и новенький
перед сном пошел курнуть, мы поверх номера купе нацепили "свой" номер
(при тусклом свете дежурной лампы, да ещё хорошо выпившему отличить
невозможно) и в быстром темпе (как только могло получится у выпивших)
стали маскировать наше купе- попрятали емкости со стола, пачки сигарет
другие предменты застолья, растелили на нижних полках и улеглись
накрывшись простынями, напихав под простыни одеяла и слегка похрапывая
изображали из себя старых мужиков.

Не прошло и минуты как мы улеглись и стали смотреть в приоткрытую дверь
купе, как появился наш новенький. Широко открыв дверь и постояв минуту
осматриваясь, он тихонько вышел, сапровождаемый нашими храпами...

В течении минут пяти- десяти к нам доносились звуки открывавшихся
соседних купе, к нам также заглянул еще пару раз...

Вообщем, не выдержав, мы со смехом догнали его в тамбуре на пути в
соседний вагон.

Потом сон отменился и за очередной бутылочкой пивка под дружное гы-гы
товарищ делился впечатлениями от посещения его "белочкой"...

У меня жена – блондинка с четвертым размером груди, ногами от шеи и бла
бла бла.. Но мля любит внимание и жопой покрутить! Короче посмотрел
фильм «На крючке», где МегаКомпьютер звонил всем на мобильники,
переключал светофоры и знал где кто в какой точке будет находиться прям
сука до секунды о_О. Подумал, вот бы такого компа себе и за своей блОнди
последить Накинул тему корешу, а он грит что ребенку своему купил тариф
с услугой типа GPS, мобила дает сигнал и мона узнать хде человек
находится! Поймать на «Крючок-Маячок»!!! Ну я долго не думал, приезжаю
домой дарю кукле своей новую мобилу и говорю, вот те выгодный тариф(мля
я гений!). Отблагодарила она меня конечно

Короче через пару дней вник, как пользоваться и давай слать запросы «хде
моя зайка» а мне на мобилу MMSки с картой города хде она сейчас..
Короче вечером выбрались с оФисерами в бар. Жене сказал что футобл пиво,
а сами после бара в сауну.. Паримся хорошо мля… Запросик делаю а MMS
приходит что жена в этой же сауне! Я аж протрезвел! Запросов 5 еще
отправил – все то же самое! Звоню – трубку не берет! Я начинаю врываться
во все комнаты и срывать с проституток своих друзей! Жену мля ищу! И тут
она мне звонит из дома, ревет милый я мобилу твою проепала. Спрашиваю,
хде? Она – не знаю! Я к администратору: Была блОндинка с четвертым
размером?! Нет.... Короче я завис.. Уже на выходе из сауны в куртку лезу
за кошельком, а там мобила ее с отключенным звуком и вибрацией и
записка: «Слышь, Штирлиц! Без колечка, которое мы видели в «И....е» за
11 200 домой не приходи!»… Оказалось, что продавец сим-карты оказалась
ее подругой, которая меня узнала!

Зашёл на одноклассниках к одному типчику. Вот его лента событий - ничего
не исправлял, просто скопировал.

изменил фамилию 30.03.2009
изменил имя 30.03.2009
изменил пол 30.03.2009
изменил город 30.03.2009
изменил дату рождения 30.03.2009

Интересно - что дальше!?!?!?

Розыгрыш на 1 апреля

Один человек (неважно парень или еще кто) изображает оленя, то есть
пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: "Я - олень!
Я - олень", - он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт
подсказывает, что лучше всего прикол "проходит" на остановках
троллейбуса, автобуса и т. д.) Секунд через 30, вооружившись
импровизированными ружьями, там же пробегают несколько "охотников",
попутно обращаясь к людям: "Вы тут оленя не видели?"
Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту "охоту".

Для розыгрыша требуется два чайника (в которых воду кипятят) и
разыгрываемый. Желательно, чтобы у последнего было здоровое сердце и
нормальное восприятие действительности (ну, чтоб не тормоз был). Когда
гости собираются пить чай, Один чайник кипятится, а во второй наливается
НЕ ГОРЯЧАЯ вода (до половины или целиком - по желанию). Разыгрываемый
должен сидеть так, чтобы не смог сразу сбежать (диван, кресло, стул, но
не табурет), и желательно поближе ко входу. Хозяин входит в комнату с
двумя чайниками в руках (оба чайника лучше держать через полотенце) и со
словами: "Осторожно, кипяток!" - очень быстро ставит ХОЛОДНЫЙ чайник на
колени (живот, дает в руки) жертве. Данная шутка была воспроизведена
мною над моим братом около года назад. До сих пор упоминание о его
выражении лица и телодвижениях вызывает взрыв дикого хохота у свидетелей
того действа.

Для розыгрыша требуется большая квадратная (желательно, кубическая)
коробка. На одной из граней большими яркими красивыми буквами требуется
написать что-то типа: "Пожертвуйте денег в фонд пострадавших в войне
1812 года". Сверху коробки требуется проделать прорезь, чтобы кидали
туда денежки (иногда кидают). Далее берется эта коробочка надписью к
себе (чтобы, идя по улице, ее никто не видел) и прорезью вверх.
Выбирается какой-нибудь магазин или людное учреждение (место розыгрыша).
Подойдя к входной (выходной) двери, Вы замечаете, что в дверь коробочка
не пролезает. Тогда и выбирается жертва, которой Вы под предлогом
быстрого посещения магазина передаете коробку. В результате этого
надпись на коробке станет видимой окружающим, но не видимой для жертвы.
Вы тем временем уходите в магазин. Иногда, жертва сама того не
подозревая, предлагает подержать коробку. Различные варианты надписей
дают различные эффекты …

Хочу поделиться одним приколом, который я неоднократно и с успехом
повторял с разными людьми. Для этого необходим грецкий орех. Его
раскалывают ножом на две половинки, аккуратно вынимают ядро, которое
съедается. Остается скорлупа, разделенная на две половинки. На маленькой
бумажке красивым подчерком пишется что-то типа "Пусть повезет на
следующий раз", "Че, мужик, обидно, да?" и т. п. Бумажка вкладывается в
скорлупу, которая аккуратно заклеивается подходящим клеем так, чтобы на
вид получился целый орех. Теперь сама суть прикола. Приходишь к
знакомому и соответственно грызешь орехи, либо он сам попросит орехов
или предложить ему - это дело техники. И вот апогей. Разламывается орех,
находится бумажка... Этот прикол проходит на ура в больших компаниях.

Отдыхав с друзьями на природе мы решили пошутить над одним нашим другом.
У него были очень сильно волосаты ноги и после вечернего веселья он
крепко уснул (так как был немного пьян), а мы побрили ему ноги но только
до шорт, так как он в них уснул. На утро все пошли купаться и наш друг
тоже ни чего не подозревая о том что было ночью! Когда все вышли на
берег то поднялся такой смех.... Только наш друг ничего не мог понять.
Все говорили что он в шортах, но после когда он посмотрел на свои ноги
понял, что шорты это только его волосы остальная часть ного была
идеально выбрита.

Жертве розыгрыша задается вопрос: Как ты думаешь, кто быстрее спустится
с горки: мышонок или крысенок? Вне зависимости от ответа говорим, что
неправильно (к примеру, на ответ "крысенок" говорим: "А вот и нет -
мышонок"). Любой нормальный человек спросит: "Почему?" С умным (или
любым другим) лицом отвечаем: "А он на велосипеде". Теперь почва для
прикола готова. Обиженной "жертве" задаем следующий вопрос: как можно
определить кто в холодильнике: мышонок или крысенок? Здесь народ
изобретает варианты (по звуку, по запаху и т. п.). Естественно, говорим,
что все неправильно. На закономерный вопрос "а как?" отвечаем: "Нужно
посмотреть стоит ли велосипед..."