Самые смешные истории за месяц!

Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, хуй у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей хуй?"!!
! :))))))

Продолжение истории про курсантов Кировского ВОКУ.
К учебному центру училища примыкали картофельные поля одного из
совхозов.
С этих полей собирали только один овощ - картошку.
Зато много.
И каждую осень у директора совхоза ( а может, у председателя колхоза)
болела голова. Как спасти урожай?
Картофельных полей у совхоза много, а сторожей мало.
Подходит время сбора урожая, а добрая часть картошки уже выкопана,
засыпана в мешки и вывезена в закорма запасливых горожан.
Это только по легенде питерцы отличаются от москвичей врожденной
интеллигентностью и эдакой утонченностью чуЙсчтв.
Ни фига. Картошку с совхозных полей тырят только так!
Ну и вот.
Как-то раз осенью «УАЗик» председателя подъехал к КПП учебного центра
Кировского ВОКУ. Председатель попросил дежурного пригласить к воротам
Самого Большого Начальника. Просьба, дескать, есть к нему.
А тут как раз возвращался с вечерней пробежки командир курсантского
взвода старший лейтенант Зонов. Сказать, что старлей был здоровый, это
ничего не сказать. Чем-то он был похож на борца Ивана Ярыгина, если кто
помнит такого. И взвод у Зонова был не простой, а спортивный.
Двенадцать мастеров спорта, остальные кандидаты…
Бокс, борьба, акробатика, стрельба, парашютный спорт.
Обыкновенно, зоновский взвод отдувался на всех соревнованиях за наш
батальон. К выпуску двое стали мастерами спорта международного класса.
Но это так, к слову.
«Так и так, товарищ Начальник. Грабют нас. Спасайте. А уж мы в долгу не
останемся, отблагодарим вас и ребят ваших. Курсантам вон в машине -
фляга молока, сорок литров. А вам, товарищ офицер вот, сало, мяско,
самогоночка. Ну картошка, конечно же, сколько скажете»
Обыкновенно старший лейтенант Зонов долго не думал и много не говорил. И
тут не стал.
- «Сделаем»
В общем, стороны ударили по рукам.
Вечером этого же дня к совхозному полю подъезжает белая «копейка»
старшего лейтенанта Зонова. Оттуда выходят трое здоровяков в
тренировочных костюмах. И направляются прямиком к совхозной борозде.
С мешками и лопатами.
А на поле кипит работа!
Встревоженные было появлением еще одной машины, «копатели» успокоились.
«Свои. Такие же»
И принялись завершать начатый грабеж.
Человек двадцать носили мешки к машинам, выстроившимся у края поля.
Человек сорок - торопливо копали картошку.
Словно колорадские жуки, вороватые горожане обчищали совхозное поле.
Приехавшие на «копейке» здоровяки не спеша расположились у кустов с
картошкой и тоже принялись копать.
И тут!
Из леса!
Вылетает БТР!
Ревя двигателем, выбрасывая сизые клубы дыма, бронетранспортер резво
подъезжает к веренице машин.
«СТОЯТЬ!!! »
На броню вылез огромный мужик с мегафоном.
«Граждане садоводы и огородники! Поля этого совхоза взяты под охрану
воинами вверенного мне подразделения! За каждую украденную с совхозных
полей картошку - РАССТРЕЛ на месте! Группа КАРАТЕЛЕЙ - к бою! »
Из десантных люков БТРа выскочили, как черти из коробочки, каратели….
Закатанные рукава, перекошенные от злобы морды лиц…
«ОГОНЬ!!! »
Шесть автоматных стволов густыми очередями стали поливать проклятых
расхитителей социалистической собственности…
Первыми попали под пули здоровяки, приехавшие на «копейке»…
С криками и стонами они падали на рыхлую землю…
Пытались приподняться, но автоматные очереди добивали их…
Один из здоровяков вскочил, попытался прыгнуть, но, очевидно, схватив
«пулю» на излете, сделал красивый «фляк», упал и затих…
Собственно, за этой красивой сценой уже практически никто не наблюдал.
Воришки бежали с поля…
Не, не так.
Народ ВАЛИЛ, делал ноги с поля!
Первобытный ужас гнал в лес, под защиту деревьев…
В ушах стоял грохот автоматных очередей.
Народ СЪ@БЫВАЛСЯ!
Бросив картошку, мешки, ведра, машины…
Они так и не увидели, как вылезший из БТРа председатель совхоза
восхищенно тряс руки воскреснувшим «жертвам» и хладнокровным «убийцам»
- «Вот это я понимаю! Вот это работа! »
И уж конечно никто из других участником «расстрела» так и не заметил
насадок для холостой стрельбы на стволах автоматов…
А брошенным авто курсанты перегнали к совхозной конторе, и аккуратно
выстроили в линию перед стендами с наглядной агитацией.
Порядок должен быть во всем.
Вы спрашиваете, как они завели машины?
Да как. Обыкновенно. Руками.
Эти ребята голыми руками многое умели делать.
В следующий раз расскажу, как они «голыми руками» умыкнули пассажирский
вагон из отстойника Московского вокзала.

ФАддей КЬЮков

А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу
пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа,
невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с
соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону
второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие.
А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и
перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр.
Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то е@анусь......

История реальная, происшедшая с моей знакомой еще в советские времена.
Так вот, эта знакомая, простая женщина, накопив ОГРОМНЫЕ для нее в то
время деньги - 600 рублей - решила купить сапоги и шапку, получив
согласие мужа, так как зима уже началась.
В субботу, отправив мужа на работу, она, сгорая от нетерпения в ожидании
долгожданной обновки, побежала на черный, естественно, рынок,
рассчитывая на указанную сумму денег. Обойдя несколько рядов, наконец,
видит то, что нужно: красивейшие австрийские сапоги; модель, качество -
предел мечтаний. Подходит ближе, рассматривает все до мелочей и
убеждается в том, что это то, что она искала.
Продавец - милейшая женщина, возраст где-то за 50, сама доброта и
вежливость, и между женщинами завязывается душевный разговор о
предстоящей покупке. Выясняется, что стоит эта пара сапог 300 рублей, и
моя знакомая решает их примерить.
Начинает примерять, но в одной руке - одна сумка, в другой - вторая,
примерить не удается. Продавец предлагает поставить сумки на землю.
Тогда она ставит одну из сумок, а другую подает продавцу и говорит ей на
ушко:
- Подержите, пожалуйста, эту сумку, я не хочу ее ставить - в ней ОЧЕНЬ
много денег.
Отдав сумку в надежные руки, она, успокоившись, отходит в сторонку,
надевает сапоги, и со словами "По-моему, как раз" поворачивается к
продавцу и с ужасом видит, что ни продавца, ни сумки НЕТ!
Обежав весь рынок в поисках "милой женщины" она, вся в слезах,
возвращается домой, не зная, как все объяснить мужу: сапоги-то в руках,
но где остальные деньги?
К ее возвращению муж уже был дома. Первое, что он спросил, встречая жену
у порога, хитро глядя ей в глаза, с нескрываемым сарказмом:
- Ну что, купила?
- Купила, - только и оставалось ей ответить с дрожью в голосе, а в
голове пронеслось "Он все знает!".
- Интересно, как ты могла купить - ты ж кошелек забыла на столе!

Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно,
в Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником
после университета.
Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой
настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком
снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и
принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый инструмент,
то бишь: лопаты, ломы и др. вкрай необходимые инструменты войны.
Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых
была необходимость накопать замечаний для последующего мощного
вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время -
основная причина проигрыша всех войн.
При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине
отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с
агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни
майор-штабист) решил довести дело до полномосштабной звездюлины коллеге
по защите Родины.
При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно
неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно
было количество.
Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился в
лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать
помощнику приговор: "1 - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла;
2 - жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное; 3
- ЗИП лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части:
непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий
не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной щуруп)
отсутствует. Товарищ майор - вашему дивизиону двойка!"
Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает:
- Хрен вам, товарищ майор!
Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за
забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует:
- Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание!
В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину
получил проверяющий.

Есть у меня один друг, Димой зовут. Дима - военнослужащий, но работает в
совместном предприятии, так уж получилось. И поэтому ездит на
"Вольво-740" с желтыми номерами. А по работе ему часто приходится
мотаться в аэропорт "Шереметьево-2". Так вот, выезжает он как-то из
аэропорта, опаздывает страшно, ну и притопил изрядно. На самом выезде на
Ленинградское шоссе напарывается он на доблестных служителей свистка
и радара. Далее происходит стандартная процедура: подошедший сотрудник
ГИБДД представляется: "Инспектор 8-го отделения сержант Иванов. Ваши
документы!"
Дима подает права, изучает бляху сержанта, действительно, 8-е отделение.
А поскольку он москвич, то тут же вспоминает, что 8-е отделение никак не
может "пастись" в Химках, так как находится в Москве, весьма далеко от
точки их встречи.
Сержант между тем, разглядев фотографию Димы в форме, со вздохом
изрекает: "Ну что ж, Дмитрий Юрьевич, штрафовать мы вас не будем, а
сообщим-ка мы о вашем нарушении по месту службы. И вообще, странно это,
вы - военный, а номера у вас желтые..." И смотрит на Диму с прищуром,
мол, сам догадаешься, что пора откупаться, или еще намекнуть.
"Да так уж получилось, - улыбается Дима, - вы ведь тоже, я смотрю, вроде
из 8-го отделения, а на Ленинградке стоите, начальство, небось, послало.
Чего только начальникам в голову не придет!"
Далее следует пауза, обмен долгими взглядами и новый вопрос: "Дмитрий
Юрьевич, но ведь вы же нарушили? Превысили скорость, и значительно?"
"Нарушил, - соглашается Дима, - нарушил, потому что опаздываю. Но больше
не буду!".
"Точно не будете, - интересуется сержант, - никогда?"
"Никогда!" - искренне отвечает мой друг.
"Тогда счастливого пути!" - прощается сержант и отдает права.
Но на этом история не заканчивается.
Опаздывающий Дима, понимая, что он уже опаздывает окончательно,
вливается в забитое Ленинградское шоссе, постепенно успокаивается и
через некоторое время переходит в режим "активной" езды, т.е.
перестраивается из ряда в ряд, ныряет во все щели, вовсю используя
мощный движок "Вольво", радуясь, что с каждым километром его опоздание
сокращается. Но чем ближе к Центру, тем больше забита дорога, и вот,
перед въездом под очередной мост Дима решается на отчаянный маневр:
выскочив на свободную встречную через двойную сплошную осевую, он
вознамерился влиться в свой поток перед самым мостом, где образовался
небольшой разрыв. И перед самым завершением "удачного" маневра он слышит
сзади из динамика мощный, перекрывающий шум улицы, укоризненный голос:
"Дмитрий Юрьевич!!! Ведь вы же обещали!!!"
Занавес!

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового
империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР
решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и
высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода
кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских
летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные
бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно,
возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского
авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и
заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же
вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за
летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету,
запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не
происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от
радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится
прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои
слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке
и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо
уметь..."
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно
бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры -
все оставили как было. И ведь летали!!! :-)

Жил я когда-то в городе Смоленске. И есть там физинститут. Готовят там
не физиков, а физкультурников. И была у них общага с какими-то церберами
на входе, которые внутрь ничего постороннего не пропускали. А мужики
молодые, со здоровьем в порядке, гормоны в голову так и стучат...
Теперь сама история: возвращаюсь поздно вечером домой с какой-то
гулянки. Дорога пролегает мимо вышеупомянутой общаги, с ее внутренней,
дворовой стороны. И вижу, как двое будущих учителей физкультуры
затягивают на свой третий этаж на веревке какую-то увесистую девку.
Мужики здоровые, подъем происходит плавно и уверено. Лето, окна настежь,
из какого-то окна наблюдатель видит эту картину и кричит: "Пацаны,
нахрен вы ее тянете, все равно она вам всем не даст!" Обдумывая
услышанное, пацаны притормозили свой лифтинг. Груз висит где-то на
уровне второго этажа. Почувствовав, что беда пришла, откуда не ждали,
бедная девка заорала на весь двор: "Дам, дам, всем дам!!!!!!!!!!!!"
После чего подъем продолжился...
Причем парни даже не засмеялись, все так серьезно происходило...
Спортсмены, одним словом..
Герасим

Геронтофилам посвящается...
Как-то лечу из Москвы во Франкфурт, Люфтганзой. Через проход от меня -
совсем древняя старушка, явно под стольник, так как сидящий рядом с ней,
как выяснилось позже, родной зять-новозеландец тоже уже явно перешагнул
рубеж средней продолжительности жизни. А бабулька - из наших, расейских,
решила видать напоследок к дочке в Велингтон слетать. Летит, значит, а к
груди прижимает мешочек такой мутно-полиэтиленовый (какие раньше за 7
коп. были), а в нем - серпастый-молоткастый и несколько зеленых купюр. И
вот, захотела эта кивина теща пи-пи. И все бы хорошо, да не встать никак
- суставы болят, бабушка аж плачет. Ей бы мешочек-то зятьку доверить, а
самой отдаться в руки услужливой стюардессе, уже принесшей костыли, и
встать с кресла... Ан нет - не выпускает ни за что заветную паспортину
из рук, не верит капиталистическому родственничку. А стюардесса (что
редкость для Люфтганзы - весьма симпатичная, там обычно либо геи, либо
страшненькие наглые тетки) - сама растерялась - и помочь хочется, и
сломать старушку боязно. Тут я, оценив вполне подъемный вес бабушки
встаю, подхожу к ней и говорю, мол, спокойно, маманя, я - врач, сейчас
все сделаю. Беру ее на руки и как невесту несу через весь салон в туалет
(а она все держится за свой пакетик). Поставив ее в кабинку и
зафиксировав за поручни, говорю, чтобы постучала, когда закончит свои
дела. Сам стою на посту, приготовившись к долгому дежурству. И вот -
стук. Открываю дверь, а она еще сидит на унитазе и тянется ко мне, мол,
неси назад. Ну, я закожу внутрь, поднимаю ее за подмышки, разворачиваю к
лесу передом, ко мне голым задом, и наклоняюсь, чтобы натянуть на нее
панталоны. И в этот самый момент в кабинку вламывается пассажир. Кто
летал на Боингах - знает, что двери в туалет открываются книжкой
вовнутрь. Вот эта книжка-то и прижимает меня на уровне таза к голой
столетней попе. Мужик, видя это, просит энтшульдигунг за прерванный акт
и спешит в салон. На придание бабке товарного вида у меня уходит еще
пару минут. Видимо, этого было достаточно, чтобы слух о том, что творится
в сортире, облетел весь салон (немцы - прирожденные сплетники). Я нес
бабулю назад сквозь шквал аплодисментов, а ее к тому же еще прорвало на
слова благодарности, мол как зовут-то тебя, касатик, я про тебя в газету
напишу. Я нес ее и старался повернуть ее мешком ко всем зрителям, чтобы
хоть видели, что я за это с нее денег не взял, вся валюта в мешке
осталась. А когда донес и посадил в кресло, мне ничего другого не
оставалось, как громко спросить "Кто следующий?"...

НА СМЕНУ КРЕСТЬЯНСКОЙ ЛОШАДКЕ

Понедельник. 8.30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и
начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в
классе. Никто не курит. После массированного употребления изделия
"Шпага" (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что
находишься в антимире. Звуки до органов слуха доходят с громадной
задержкой, при слове "вода" начинается спазм всех частей организма,
которые еще способны сокращаться. Речь хриплая, невнятная, с каким-то
странным шипением и присвистыванием. Так, помнится, говорила голова
профессора Доуэля... Среди офицеров обнаруживается какой-то неопознанный
мужичок. Мужичок чувствует себя явно не в своей тарелке, от чего
неприятно суетится. Попытка вспомнить, откуда это чмо взялось, вызывает
очередной приступ дурноты. Наконец, появляется мрачный комдив. Начальник
штаба командует: "Товарищи офицеры!". Все встают, мужичок вскакивает
первым.
- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить
один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок
опять нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и
гражданские не справляются с расчисткой дорог. Просят аэродромный
снегоочиститель. Командир базы! Можем помочь? Встает комбат:
- Э... кх... гм... можем, чего ж не дать, только пусть они осторожно
там... все-таки аэродромный...
Мужичок:
- Да вы не волнуйтесь, товарищ, не сломаем, громадное вам спасибо!!! -
и с облегчением вылетает за дверь...
***
Понедельник. 8.30 утра уже следующей недели. Совещание у начальника
гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными
лицами рассаживаются в классе. Среди офицеров обнаруживается другой
неопознанный мужичок. Начинается совещание. Комдив:
- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить
один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок
нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не
справляются с обрывом телефонных проводов на столбах вдоль дорог. Просят
связистов в помощь.
Вскакивает комбат:
- Б#я, то есть, товарищ полковник, ну я же говорил им - осторожнее!!! ,
он же аэродромный, он снег швыряет на 20 метров, а они, уроды, - "не
сломаем, не сломаем"...

История, опубликванная в Таймсе, по следам событий 11 сентября в
Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового
Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в
объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на
мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:
- ТЫ ГДЕ??!!
- Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.

Мой товарищ Саша делает УЗИ в госпитале. Рассказанные им истории больше
похожи на анекдоты.

1. Приходит на исследование беременности девочка, черненькая, лет 14, но
формы уже те. C ней пришли и в коридоре толкутся пяток ребят.
- Доктор, я решила сохранить ребенка. Не могли бы вы пригласить сюда
отца ребенка? (В Канаде решение о том, сохранить плод или нет,
принимает только мамаша, независимо от возраста. За помощью она может
обратиться в специальный тинейджерский центр, но доктор не имеет права
сообщить об этом родителям, иначе лицензия тю-тю... Вот так))
- А кто отец?
- Понимаете, была вечеринка... Не могли бы вы пригласить всех?
- Всех не могу, могу только одного.
- Да... Ну ладно, я подумаю.

2. Приходит мусульманка, вся замотаная, только щелки для глаз.
- Доктор, сколько необходимо открыть тела?
- 51 см кв.
- А...... это сколько??????
- Вы спросили, я ответил.
- Доктор, лучше на пальцах покажите.

3. Осмотр закончен.
- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла...

Навеяно историей про горскую свадьбу. Участвовал лично, так что... Все то
же самое - Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов
упираясь ползет через перевал - снег, лед, кошки-веревки-крючья - полный
комплект. До гребня недалеко, но за ним такой же противный спуск, висят
на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий
разговор, бодрое топание - из-за гребня появляется группа сванов
(местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные
сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! порядочный такой сервант, со
стеклами, полками и прочими аксессуарами...
Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся
процессию... до конца дня никто не проронил ни слова...

Об исполнительской дисциплине.
Темной ночью в темном переулке патрульная милицейская машина тормозит
меня, просят предъявить и почему-то, вопреки всем моим правам, начинают
тщательно обыскивать машину.
Минут через 10 по некоторым косвенным признакам, как то: лезут в
косметичку, брошенную на сиденье, в пачку сигарет, понимаю: ищут
наркотики. Дело небыстрое, стою, курю, скучно.
А в машине на полочке под рулем,(которую они не заметили) лежит газовый
пистолетик "Удар" - в принципе - модифицированный баллончик, ессно, не
требующий разрешения. И чтобы придать ситуации новый сюжет, говорю
милиционерам: "Да хватит ерундой заниматься. Давайте я лучше вам
пистолет покажу!"
Ответ доблестной милиции привел меня в состояние.... восторженного
удивления. А звучал он так:
"Что мы, пистолетов не видали? У нас рейд по наркотикам. Вот будет рейд
по оружию, будем твой пистолет смотреть..."

Где-то лет двадцать пять тому назад.
Моя тетка Ольга Николаевна, а тогда просто Оленька, девушка, воспитанная
в строгости, вместе с группой таких же милых студенток Ленинградского
института легкой промышленности отправилась по «Спутниковской» путевке
отдыхать. И не куда-нибудь, а на море. В студенческий лагерь. На
Кавказ!
Перед поездкой наслушались девушки многого о пресловутом кавказском
кобелизме, поэтому до места добрались уже изрядно напуганными. С
прибывшими сразу провели воспитательную работу и, объяснив про горячий
южный темперамент и особенности национальной культуры, призвали к
осторожности. Успуг перерос в стойкий ужас.
Целый день девчонки ходили по городу с каменными лицами чуть ли не
строем, подпирая плечом друг друга и изображали группу глухонемых.
Все поползновения джигитов разбивались о броню из неприступности и испуга.
К вечеру попустило. Вернувшись в кемпинг, Оленька с подругой Верой
почувствовали себя настолько в безопасности, что даже отправились вдвоем
в туалет. Но, как водится, до деревянного сооружения идти было прилично,
вот и присели здесь же рядышком, в кустиках.
Зажурчали, и хихикают на тему страхов прожитого дня.
Оля:
- А представляешь, вдруг в соседних кустах кто-то сидит!?
Из кустов:
- Канэчно, сыдыт!!!

Удирали с воплями, не успев надеть трусы…

До конца смены девушки ходили только в туалет и только группой не менее пяти человек. И только в Питере выяснилось, что это были свои ребята, со старшего курса…

Vita Бревис.

Курорты есть повсюду. И даже на Камчатке. Невдалеке от
Петропавловска-Камчатского находится поселок Паратунка, и в этом
местечке расположен одноименный санаторий. В советские времена кто
только сюда не наведывался для поправки своего здоровья: были тут и
космонавты, и писатели, и артисты. Словом, место довольно блатное.
Специфика курорта заключается в том, что поскольку полуостров является
зоной повышенной сейсмической активности, в районе этой самой Паратунки
из-под земли на поверхность постоянно вырывается теплая или даже горячая
вода (наподобие гейзеров), содержащая в себе массу растворенных
минеральных веществ, используемых в оздоровительных процедурах. Публика
лечится в Паратунке почти от всех болезней и принимает теплые ванны в
так называемых «термах» - специально построенных бетонных бассейнах,
куда подземная вода поступает толчками, то в меньших, то в больших
количествах, но постоянно. Что интересно, цвет воды в разных термах
может быть самый разнообразный (от лазурного до болотного), а запах
почти всегда слабо отдает сероводородом.

Меня занесло в Паратунку в 1991 году и вот какую историю я там услышал.

Прибыла как-то в санаторий развеселая московская компания - два мужика в
чине не то министров, не то их замов, и две их подруги. Приехав на место
будущего оздоровления, четверка решила как следует отметить свой приезд.
В результате неумеренных возлияний набрались они так, что уже и света
белого не видели (в буквальном смысле слов, поскольку плюс ко всему в
результате смены часовых поясов аж на 9 часов, окончание пьянки пришлось
аккурат на предрассветное время). И тут кого-то из них озарила идея
начать поправлять пошатнувшееся здоровье немедленно и для начала принять
эти самые термальные ванны. Короче, выкатываются они в состоянии полного
изумления из стен санатория в предрассветный туман: куда идти - понятия
не имеют, как выглядят эти самые термы - знают только по рассказам
коллег-министров, но раз решено идти, надо идти.

А дальше почти дословно передаю рассказ дедка - местного жителя, который
рано утром отправился на рыбалку на речку Паратунку.

«Вышел уже к околице, иду своей дорогой, вдруг слышу - за кустами
какое-то хлюпанье, мычание, женский смех (это в 5 утра). Решил поглядеть
- чего там. Вышел из-за кустов - еб твою мать! В бассейне очистного
коллектора сидят по шею в говне два мужика и баба, а еще одна на краю
бассейна стоит вся в золотых кольцах и серьгах. Эти трое резвятся,
брызгают друг на друга и зовут бабу в золоте к ним присоединиться, а та
сомневается, лезть ли. Мужики меня, застывшего столбом, наконец увидали
и один из них спрашивает, еле ворочая языком: "Эй, мужжжик, мы этааа…
правильно купаемся?" Ну, я и говорю: "Правильно, ребята, купаетесь,
купайтесь дальше". Плюнул и пошел своей дорогой дальше. »
В тот же день об истории узнал весь санаторий, и министрам с их
красавицами пришлось бежать от позора домой в Москву или на другой
курорт.

ЗЫ: Если у кого-нибудь будет возможность искупаться на Камчатке в
настоящих термах - настоятельно рекомендую это сделать, оздоровитесь до
невозможности, проверено на себе!

Случилась эта история со знакомой моих друзей. История подлинная, я в
этом уверен. Слушаю про ее похождения давно: весьма колоритная личность
типа героини французского фильма "Невезучие".
Так вот, сама история.
Возвращалась наша героиня на междугороднем автобусе из Ульяновска в
Самару последним рейсом (прибывает в Самару в первом часу ночи). В
автобусе встретила своего давнего шапошного знакомого и завела с ним от
скуки великосветскую беседу. Так за беседой добрались до Самары.
Автобус, въезжая в город, по дороге до Автовокзала делает несколько
остановок. Выясняется, что им выходить на одной остановке (самарским,
для привязки на местности - на ипподроме). Продолжая беседовать, выходят,
водитель открывает багажное отделение, барышня достает тележку, пару
тяжеленных чемоданов, какую-то небольшую сумочку. Автобус
отшвартовывается. Общественный транспорт уже не ходит, на такси денег
нет, надо идти пешком. Выясняется, что идти им в одну сторону, километра
4-5 попутно, а потом километра по полтора в разные стороны (для
самарских - ему на Металлург, ей в Юнгородок). Юноша как истинный
джентльмен грузит тяжеленные чемоданы на тележку и они отправляются в
путь. Идут, ведут непринужденную беседу. За какое-то время достигают
перекрестка, где им расходиться в разные стороны. Барышня начинает
прощаться, но юноша настаивает на том, чтоб ее проводить. Она
удивляется, но не возражает. Следуют дальше, доходят до ее дома,
поднимаются на 4 или 5 этаж (без лифта). Заходят к ней в квартиру, дома
мама барышни. Юноша заволакивает тележку с чемоданами, скомкано
прощается и собирается на выход. Мама барышни вдруг говорит: "Чемоданы
забыли". После этого следует немая сцена.
Понемногу начинает все выясняться. На остановке барышня не могла
достать далеко завалившуюся свою сумку. Для этого ей пришлось достать
пару чемоданов и тележку. Юноша все это тут же подхватил и снарядил в
походное положение, думая что это ее чемоданы. Она подумала, что это его
багаж. Когда он вызвался ее провожать, она удивилась, зачем ему
таскаться по городу с такими тяжелыми чемоданами, а он, в свою очередь,
не мог не проводить ее с таким тяжелым багажом.
Выяснили все это, а времени-то уже около трех часов ночи. Вызывают такси
и летят с чемоданами на автовокзал. Прилетают, никого, и только на одной
скамеечке сидят две девчушки-студентки и рыдают, стащили чемоданы.
Чемоданы торжественно возвращаются. Всеобщее ликование.

Судьбa зaстaвилa меня нa 3 месяцa пoкинуть рoднoй НИИ и зaбрoсилa нa
сoлнечный юг Итaлии. Пoсле недели нaпряженнoй рaбoты, перепoлненый
свежими впечaтлениями, я пoнял, чтo прoстo сoйду с умa, если не
пoпытaюсь нaйти спoсoб рaсслaбиться. Oкaзaлoсь, чтo мoе желaние рaзделяли
нескoлькo мoих нoвых кoллег. Итaк, пестрoй кoмпaнией, в кoтoрoй был
брaзилец, гречaнкa, мoлoденькaя студенткa Кембриджa, приехaвшaя в Итaлию
нa кaникулы, и с десятoк итaльянцев рaзличнoгo пoлa, мы oтпрaвились в
чудный рестoрaнчик нa берегу Иoническoгo мoря. Брaзилец чтo-тo нес прo
футбoл, я сoвершенствoвaл свoй aнглийский с предстaвильницей тумaннoгo
Альбиoнa. Все этo, плюс легкoе итaльянскoе винo нaстрoилo меня нa
блaгoдушный лaд и я пoпрoсил oфициaнтa принести немнoгo вoдки. Вскoре
передo мнoй нa стoле пoявился стaкaн.. нaпoлненный, к мoему изумлению,
льдoм. Oднaкo итaльянцaм пoнрaвилaсь идея. Этo, нaвернoе, кaзaлoсь им
экзoтикoй - выпить вoдки с русским. Мы oтпрaвились нa квaртиру oднoгo из
итaльянцев. Пo пути в супере былa купленa литрoвaя бутылкa Абсoлютa.
Мудрo рaссудив, чтo скoлькo вoдки не бери - все рaвнo еще бегaть, я
прихвaтил пaру бутылoк дoпoлнительнo. Итaльянцы веселились кaк дети,
пытaясь пo-русски прoизнoсить: “Зa нaше счaстливoе детствo пoд мудрым
рукoвoдствoм кoммунистический пaртии Сoветскoгo Сoюзa”. Oднaкo с
зaкускoй был нaпряг, и все дoвoльнo быстрo oпьянели. В кaкoй тo мoмент я
oсoзнaл, чтo мoя учительницa aнглийскoгo не пoдaет признaкoв жизни, и
будучи джентельменoм, решил улoжить ее прoспaться. Исключительнo с этoй
целью я пoтaщил ее бесчувственнoе телo в спaльню и брoсил нa... вoдянoй
мaтрaс, в кoтoрoм тут же нaчaлoсь вoлнение. Испугaвшись, чтo кaчкa
вызoвет у мoей пoдoпечнoй приступ “мoрскoй бoлезни”, я пoпытaлся
пoгaсить кoлебaния, нo не учел, чтo кooрдинaция движений у меня уже былa
сильнo нaрушенa, и свaлился прямo нa нее. В этoт мoмент девицa oчнулaсь.
Не знaю, чтo oнa себе вooбрaзилa, нo немедленнo нaчaлa издaвaть грoмкие
стoны, в oбщем, кaк будтo испытывaлa oгрoмнoй силы oргaзм. Зaтем четкo
прoизнеслa “Thank you” и перевернулaсь нa бoчок. Oшaрaшенный увиденным,
и бoясь пoкaзaться невежливым, я oсведoмился, не нужнo ли ей еще
чегo-нибудь. Нa чтo девицa прoбoрмoтaлa зaсыпaя: “Just a little kiss”
(Всегo лишь пoцелуй).
A вы гoвoрите, инoстрaнцы oтдыхaть не умеют.

Если и легенда, то симпатичная, хотя привозили ее нам как реальную
историю. Итак, эпоха Леонида Ильича, когда террористов еще не было, а
взрывы активно применялись только в народном хозяйстве, от горного дела
до сварочных работ.
Как раз в это время в стране развернулось строительство громадных
свинокомплексов на десятки тысяч хрюнов и хрюшек. Тогда же Министерство
сельского хозяйства поставило перед Академией наук СССР проблему: найти
способ утилизации свиного дерьма путем отделения твердой его части от
жидкой. Твердую - на поля как удобрение, а жидкую - в отходы, ибо возить
туда-сюда воду нерентабельно.
И вот одного физика осенила идея: направленный взрыв, что-то типа
мгновенной центрифуги - просто и дешево. Твердая часть отлетает к стенке
и прессуется, а жидкая сливается через краник. Ну, взрывную камеру
сконструировать не проблема, взрывчатка копейки стоит. Разжились в
ближайшей деревне свиным дерьмом, провели пару опытов - отлично! Рванули
в Минсельхоз, рассказали идею - там аж ахнули, как все просто. Подписали
хоздоговор, выделили деньги и централизованные фонды на дерьмо с
подмосковного свинокомплекса, и закипела работа.
Полгода лабораторных экспериментов - блеск! Отчет ученых в Минсельхозе
утвердили на ура. А дальше следующая стадия - полупромышленный макет, та
же установка, но в десятки раз крупнее. Если макет работает - почет и
слава авторам плюс внедрение метода в масштабах всей страны.
Макет построили на окраине подмосковной деревушки. Взрыв за взрывом -
все прекрасно. Директор местного совхоза нарадоваться не мог: результаты
эксперимента шли на его поля бесплатно. Урожайность в совхозе, говорят,
в том году была выше, чем на Кубани.
Настал день госприемки. Уже были накрыты в Москве столы для банкета, и
даже был готов комплект бумаг о выдвижении авторов метода на Ленинскую
премию. В деревню прибыла серьезная комиссия от министерства и академии:
строгие дяди в шляпах с кожаными портфелями, кавалькада черных "Волг"
чуть поодаль. Вывели ответственных товарищей к установке, загрузили три
тонны свиных отходов - как раз на столько макет был рассчитан. И
председатель комиссии торжественно нажал на красную кнопку.
Да… Специалисты искали потом причину: то ли трещина в металле от
усталости появилась, то ли фланец подводящего трубопровода оторвало. В
общем, все три тонны дерьма могучим фонтаном ушли в небо и оттуда, столь
же могучим потоком - на комиссию, на черные "Волги", на совхоз. Слава
богу, никого не убило - но пейзаж был, как после пролета очень большой
стаи свиней над Подмосковьем.
Отчистились официальные лица только в столице: в деревне и воды-то в
нужном количестве не оказалось. После этого метод признали антинаучным,
разработку закрыли, а срочно подготовленный новый вариант официального
заключения гласил, в частности, что "прессовать экскременты свиней
взрывом технически невозможно."
Вот и рассуждай после этого, от каких случайностей может зависеть карьера ученого…

Случилось это не так уж и давно. Когда Родина была еще широка и могуча.
Вызвали меня в военкомат (надо сказать, что в то время только-только
назревали межэтнические конфликты и повально мели всех кто под руку
попадался) и обрадовали сообщением, что Родина-Мать зовет под ружье
сроком на два года, хорошо хоть офицером (после военки институтской).
Дали сроку три дня, предписание и денег на проезд. Да еще запугали
всякими ужасами вроде расстрела без суда и следствия за дезертирство.
Прибыл я в один южный город для дальнейшего получения направления либо в
часть на охрану рубежей страны от супостатов, либо в горячую точку на
создание живой демаркационной линии между этнически разошедшимися во
взглядах бывшими братьями по разуму (младшими)- тут уже по усмотрению
начальства. Собралось нас таких двухгодичников со всего Союза человек
50. Разместили нас в довольно модерново обустроенной части - казарма и
не казарма, скорее общага с комнатами по 3 человека, но плац, развод все
причиндалы - все как у "людей". Кормить нас в связи с "тяжелым положением
на фронтах" нормально не кормили, в городе все по бешенным ценам. Зато
по причине того, что город южный - вина всякого залейся, и по таким
ценам, которые советскому человеку показывать просто противопоказано.
И был среди нас парень по имени Слава, компанейский до невозможности,
весельчак, балагур и пр., про которых говорят - душа коллектива. Была у
него только одна слабость - если брал в рот спиртное, то останавливался
только когда засыпал. Получили мы на этом пересылочном пункте первую
зарплату и решили наконец-то сорваться в город и наесться от души. А
надо сказать, с утра все руководство части носилось с высунутыми языками
и выпученными глазами, но ввиду своего более чем непонятного положения,
причину мы узнали только когда она случилась - приезжала московская
высочайшая комиссия вставлять всем.... Вот в это самое удобное время мы
и слиняли из части. Гульнули, надо сказать, с офицерским размахом -
опустошением винных запасов небольшого подвальчика, оранием песен и
катанием на одном трамвае по всем городским маршрутам. Слава, как ему и
положено, набрался и отключился на руках у товарищей по оружию. По
окончании попойки мы все аккуратно премахнули через забор части (Славу
просто перевалили) и благополучно расположились в казарме. И тут аврал -
к нам ревизоры, всем построение. Славу грузим в самой дальней каптерке
(что нам показалось с пьяных глаз, на самом деле ее внешняя дверь
выходила прямо на плац) и бегом строиться. Построились. Прибыла комиссия
и давай нас спрягать во всех позициях (настроение у них было как раз
подходящее). И вот в самый разгоряченный момент, когда московский
генерал уже был фиолетового цвета и слюной не брызгал по причине
отсутствия оной, с грохотом распахивается внешняя дверь каптерки и
оттуда ГОЛЫЙ и в фуражке с воплем "Эх, *б твою мать! плыли три дощечки!"
вываливается Слава. Его совершенно необезображенное интеллектом лицо
выдает сложную гамму чувств при виде происходящего, наконец мгновенная
концентрация, ориентация в пространстве и на полном серьезе Слава шагом
очень отдаленно напоминающий строевой подходит к генералу и рапортует:
"Тоаришшш лииант, серхант Ивауонов, ик, из уволения прииыл! Зешиите
стать строй!" (Товарищ лейтенант, сержант Иванов из увольнения прибыл,
разрешите стать в строй.) Полный абзац. Генерала с тихой улыбкой на
устах уносят. Командир части идет стреляться.
P.S. Славе повезло больше всех - как полностью несоответствующего
высокому званию советского офицера его отправили домой.

Сын моего знакомого (учится в третьем классе) получил задание найти,
прочитать, а в классе пересказать историю на тему "Хлеб всему голова".
Пацан самостоятельный, родители не проследили, и получил он двойку по
12-ти балльной шкале. Оказалось, что он пересказал сказку "Колобок".

Необходимое введение: От старого сетчатого забора остался отрезок трубы,
закатаный в асфальт, высотой 5 см. Вы кладете на него (закрывая)
консервную банку, а рядышком - аналогичную консервную банку. Потом
предлагаете школьному товарищу посоревновться на дальность пинания банок
ногами....

История называется "страшная месть автоинспекции"
Место действия - столица одной из ближайших к Москве стран СНГ, но не
Минск. Время действия - утро 26 ноября 2001 года. Диспозиция - проспект,
соединяющий центр и окраины, по 4-5 полос движения в каждом направлении,
разделительная полоса в виде двухметрового металлического заграждения. С
лета идет вялотекущее строительство станции метро, в связи с чем на
протяжении 100 метров уже почти полгода закрыта одна сторона проспекта.
Заграждение снято, движение организовано по 2 полосы в каждом
направлении. Естественно, утром дикая пробка в сторону центра, все лезут
на встречные полосы, против потока не то что в две полосы, а вообще
проехать трудно. Вечером, естественно, наоборот.
В ночь с 25 на 26 ноября бригада рабочих обновляет на участке все знаки,
наводит по участку двойную осевую линию, вдоль которой с интервалом в 3
метра вбивает в бетон! стальные штыри!!! диаметром 40мм!!!!! и накрывает
эти штыри.... красными пластиковыми конусами!!! , которыми обычно ДТП
огораживают.
Уже через час после образовния обычной пробки картина следующая - штук
десять жертв "благоустройства" с пробитыми картерами, выдраными с мясом
левыми передними стойками и колесами и т. д. Вдобавок еще оштрафованные
по полной програмее за пересечение двойной осевой.
Короче, немая сцена.

P.S. Метод обучения водителей дисциплине рекомендован повсеместно. К
слову, БМВ мужика, который эту пробку обходил всегда на скорости под
сотню из левого ряда вообще востановлению не подлежит..... :)

Показывали по местному (немецкому) телевидению.

Поставили полицаи радар на сельской дороге, а сами спрятались (ну прямо
как у нас). А телевизионщики тут же скрытую камеру поставили, чтобы
показывать народу, как лихачей ловят и дрючат. Одного поймали,
второго... А радар, кто не знает - это железная трубка такая на трех
ножках.
А теперь картина маслом. Пустая сельская дорога. Ни души (полицаи в
кустах спрятались). Едет на драном пепелаце какой-то помоечный турок.
Увидел бесхозную железяку (радар), взял ее, положил в тачку и... уехал.
Полицаи выпали в осадок, телекомментатор - тоже.

Как известно, чтобы лошадь чуствовала себя комфортно, ее подковывают.
Функции по обслуживанию конского состава погранзаставы исполняет
специалист под названием "ковкузнец". У нас их было трое.
"Техобслуживание" лошадей проводится время от времени по мере
необходимости, допустим при наступлении зимы, подковы ставят шипованные
(на полном серьезе), или по износу, или вдруг если разболталась.
Ежедневно назначается ДНК (дневальный по конюшне), обязанностью которого
является уборка, кормежка, выгон свободных на выпас, и загон обратно. Не
всегда ДНК назначается ковкузнец, убрать навоз и замочить фураж знаний
особенных не надо. В конюшне висит журнал, где специально для ковкузнеца
указывают проблемы, просьбы и пожелания конкретного наездника
относительно лошади или упряжи.
Есть также и автопарк. У нас он состоял из двух машин, УАЗика и "Шишиги"
ГАЗ 66. (УАЗ вечно на приколе, хотя прапор Арбеков умудрялся списывать
на него сотни баррелей ГСМ), а с Шишигой постоянно трахался наш
единственный водила Олег Зашинский (недавно заменивший дембеля), родом из
тамбовской глубинки, носитель соответственного сермяжного менталитета и
матерно-автотракторного лексикона.
По причине нехватки личного состава, иногда происходили удивительные
совмещения видов работ. Однажды выпало Олегу совмещать ТО своей
многострадальной Шишиги и впервые в жизни дневалить по конюшне.
Возмушения были громкие, но бесполезные, все это лучше, чем 4 часа на
вышке над заставой торчать, а потом также лезть под машину. У меня был
как раз выходной, и я тихонько чинил недоуздок, сидя на летней коновязи,
и поэтому все нижеследующие события наблюдал сам, и даже являлся их
генератором в определенной степени. Выйдя из бокса с загадочными словами
"ебись-не-ебись, а давления хуй-да-нихуя", Олег направился на конюшню.
Убрал, напоил, накормил под моим руководством, и спрашивает, чего
дальше-то делать? Я говорю, загляни в журнал, может подремонтировать чего
надо. Приходит, говорит - нет там никаких заявок, только Верда перековать
заказано, мол, я здесь не помощник, перебортовывать скотину не обученный.
Будучи командиром отделения, в коем числился Верд со своим
хозяином Касымом, который в свою очередь в данный момент томился на
вышке, я сказал Олегу, чтобы он хотя бы снял изношенные подковы и
подшлифовал копыта для установки новых. Почесав репу, Олег согласился, но
при условии, что я помогу. Необходимо было отогнуть гвозди, выдернуть их,
выкинуть подковы, и обработать подошву копыта специальным рашпилем. Дело
похожее на слесарное, и особо я не тревожился. Сообща загнали жеребца в
летний станок рядом с конюшней, закрепили его, и я пошел в дежурку
трепаться. Через некоторое время, вопреки поставленному приказу, с вышки
матерясь сбежал часовой Касым. Я перехватил его, буквально силой
остановил и спрашиваю, в чем дело, чего за фигня. Касым, путая киргизские
и матерные слова, обьяснил, что наблюдал за Олегом с вышки в бинокль,
ведь родной конь в станке, душа болит. И увидел, что Зашинский ушел в
бокс, вышел с удлинителем и электродрелью, и направился опять к конюшне.
Тут уже и я выполнил норматив по стометровке. Примчались к конюшне, а
там... В станке в пене бьется привязанный Верд, в глазах которого был
такой Ужас, и лужа с кучей под ногами. Рядом, с дрелью в руке стоит
Зашинский, и явно настроен серьезно.
Касым молча загнал патрон в патронник, я сказал Олегу - "беги" и,
успокаивая Касыма, отвязал жеребца. Отправив часового обратно на вышку,
разыскал забившегося в яму в боксе Зашинского. Выяснилось вот что. Концы
гвоздей этот изверг срубил зубилом, а шляпки утоплены в подкове, и он,
ничего не придумав оригинальнее, решил их ВЫСВЕРЛИТЬ. Как он собирался
это делать видимо не продумал, так как гвозди квадратного сечения, вот
он и стоял в раздумьях, повжикивая дрелью, тут как раз и мы подоспели.
Последствия трудно себе представить. Вечером, с хитрой миной подошел
Касым, и высказал мне резонные претензии по поводу случившегося, при
этом заметив, что уже отомстил. Я направился в бокс, с ужасом представляя
себе дохлого Зашинского с запломбированными дрелью зубами, но обнаружил
его пригорюнившегося рядом со своей осевшей на обода Шишигой. Ко всем
четырем колесам были прибиты подковы.
Аллюр

Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на
остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе.
Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
"Молодой человек, не угостите арбузиком?" Он на вытянутых руках
протягивает ей арбуз: "Кусай."

Был обычный питерский вечер, где-то около восьми часов. Легкий морозец
приятно бодрил, снег блестел разноцветными искорками в свете уличных
фонарей. Все происходило не в самом городе, а в его ближайшем пригороде,
поэтому и снег был относительно чистый и тишина...
Я задумчиво курил, стоя недалеко от продуктового ларька. Какие-то мысли
в голове вертелись: все больше о работе и о забытом в офисе сотовом
телефоне...
И тут - она побежала. Это была обычная подвальная крыса, знаете, серая
такая с противным голым хвостом, вылетела как стрела из-под ларька и
рванула прямо на меня, не сворачивая. Не знаю уж какие мысли были в ее
крысиной голове, в то время как она по безупречной прямой, напомнив мне
Р200 в миниатюре, неслась на вашего покорного слугу. Вполне возможно,
что это был не первый ее таран и по крысиной логике я должен был бы
закричать что-то типа: "АААА Крыысаа" и прыгнуть в сторону, а может она
просто приняла меня за предмет окружающей обстановки - для меня это так
и осталось тайной.
К сожалению для крысы и, как выяснилось позже, не только для нее - она
не учла одно обстоятельство. И действительно, откуда ей было знать, что
я несколько лет успешно занимался рукопашным боем и довольно неплохо
играл в футбол, а посему обладал хорошей реакцией и отличным ударом с
правой ноги.
Да, други мои, как это не удивительно, но я попал - не целясь,
навскидку, без размаха, в футболе - это называется "со штыка" - бамсс..
стремительный бег зверька прервался, и крыса уже осваивала новую для
себя стихию - воздух. Я даже в какой-то миг успел позавидовать тому
восхитительному ощущению полета, которое, вероятно, овладело крысой в
первый миг ее воспорения над грешной матушкой-землей.
В общем, грызун, издав сдавленный не то визг, не то скрип, взлетел и начал
движение по четкой баллистической траектории. Я же, мысленно продолжив
кривую ее полета, с запозданием понял, что крысе, в процессе освоения ею
воздушного пространства, никак не миновать группу оживленно беседующих
женщин, в количестве трех штук, которые находились от места старта крысы
в метрах пяти-семи.
О чем раговаривали женщины в этот спокойный вечер, я не слышал. Вероятно,
они обсуждали какую-нибудь чепуху (с точки зрения мужчины) типа рецептов
салата или очередного тв-сериала. Не слышала этого и крыса, которая
заканчивала свой полет, врезавшись в довольно пышную даму в собачей
шубе, стоявшую к нам с крысой спиной.
Все, собственно, могло на этом и закончиться, т.е. крыса врезалась бы в
даму, отскочила от нее и убежала, слегка напугав последнюю. Но наша
крыса была не из таких. Она довольно мягко пришубилась на дамочку и
довольно шустро полезла вверх к только одной ей ведомой точке на плече
дамы. Я с ужасом наблюдал - как зверек проворно крабкается вверх. По
привычке, моя левая рука дернулась вверх и влево. "SAVE&EXIT" -
пронеслось в голове, но привычной клавиши эскейп под рукой не оказалось
(да и откуда ей, собственно, было взяться).
Дама же, легонько ойкнув, обернулась посмотреть через плечо, кто же ее
так хлопнул по спине. И тут их глаза встретились, потому как крыса уже
финишировала и восседала у нее на плече. Не знаю уж о чем подумал
человек, глядя в черные бусинки глаз зверька, и уж тем более, о чем
подумала крыса, которая, вероятно, еще находилась под впечатлением
неслабого пинка в левый бок и аэродинамики полета. В итого дама, издав
не то крик, не то вздох, рухнула, натурально, в обморок.
Вы наверняка слышали как падает мешок с мукой или сахаром, так вот
вместе с падением тела раздался подобный звук "БУХММ.."
"R.I.P." - подумал я. "АААА" - завизжали другие две собеседницы собачей
шубы. Тишина и покой вечера в пригороде культурной столицы нашей Родины
были нарушены. Переполошились буквально все, кто был в радиусе двадцати
метров от места событий. Но... внимание! Только не наша отважная крыса.
Окончательно обалдевший грызун сидел на теле поверженной собачей шубы!
Одна из бывших собеседниц шубы кричала, слегка запинаясь: "Кры-кры Крыса
Нап-нап Напалаа!". Другая же, с проворством дикой лани (хотя, если
честно, она больше напоминала перекормленную корову) отскочила метра на
три и верещала нечеловеческим голосом.
Крыса же, посидев еще пару секунд на несчастной жертве стечения
обстоятельств, быстро юркнула под соседний ларек. Усилиями подошедшего
мужчины упавшую в обморок женщину привели в чувства, она еще долго
сидела, хлопая глазами и бормотала что-то типа "В-вы в-видели?".
Тишина и покой, казалось, уже надолго покинули это место.
Собравшийся вокруг народ наперебой высказывал версии внезапного
нападения крысы на мирных граждан, но никто не выдвинул правильной
версии, да и откуда им было знать, что у меня хорошая реакция и отменный
удар с правой...

Вот такая история: Иду я домой из магазина. Вижу - девчонка лет 10
с размаху плашмя падает на капот новенького автомобиля. Срабатывает
сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного?

Как-то мы с подругой решили съездить в Париж... Куда бы мы ни пошли,
везде нас встречали неприязненные взгляды клерков, продавцов, прохожих.
Было заметно, что мы, русские, раздражаем французов, чтобы мы ни делали.

В один из дней моя подруга решила сгонять по магазинам. Она вошла в
какой-то интересно выглядящий магазинчик и оказалась там единственным
покупателем. Пока она разглядывала одежду, продавец крайне недовольно
разглядывал ее. Затем продавец подошел и в очень недружелюбной манере
поинтересовался, может ли он ей чем-нибудь помочь. За эту поездку мы обе
привыкли к всеобщему недовольству нами, так что подруга достаточно
вежливо ответила, что нет, спасибо, она уж сама как-нибудь.

Через пару минут она заметила, что абсолютно все служащие магазина не
сводят с нее глаз... возмущенная таким неприкрытым национализмом, она
принялась разглядывать и ощупывать одежду еще усерднее, уже не из
интереса, а из ответной вредности. Тем не менее, минут через 20 ее все
это окончательно достало, и она, хлопнув дверью, вышла из магазина. И
лишь только выйдя, и гневно оглянувшись, она увидела над магазином
надпись "Химчистка"...

Встреча друзей. Давно не виделись. Совместный и шумный поход по кабакам.
Похмельное утро, с трудом открываются глаза и вот здесь
оопппсссс..... бетонные стены, железная дверь, деревянные нары.
Быстрое отрезвление, стук в дверь, СТУК В ДВЕРЬ. Подваливает человек.
- Что нада?.
- А мы тут эта, вообщем, где мы?.
- В КПЗ.
- За что?
- Счас дежурный придет объяснит.
Пришел. Объяснил. Полное недоумение и..... а что нам за это будет?
- А это как договоримся, дело можно и по такой статье и по эдакой
повернуть, ну условно в любом случае можно получить, ну это в самом
лучшем, а так до 3 лет, даааа, до трех лет.
Пришлось договариваться, ящик коньяка и уфффффф..... свобода, вот она и
братья, меч не меч, но сто грамм за возвращение налили.
Теперь суть.
Нажравшись до потери ориентации и понимания происходящего, четыре
здоровых лба прокрались в зоопарк, залезли в клетку, ну к кому вы
думаете, нет неправильно, не к тигру и даже не к макакам, а к верблюду,
устроили маленький дастархан, догнались, и когда корабль пустыни начал к
ним проявлять неподдельный интерес, мол а почему я за бортом праздника,
данные господа со словами "Ну на братан, выпей за встречу" налили ему
200 грамм и стали наблюдать за реакцией. Реакция была бурной, немного
окосев и поняв что в его дом забрались нечаянные гости, верблюд повел
себя адекватно, он стал плеваться, но в связи с небольшой окоселостью,
не попадал куда надо. Господ это очень сильно возмутило, ну как же, за
нашу водку нас и оплевывают.
Взору прибежавшим служащим предстала такая картина: Забившийся в угол
верблюд и четыре лба его ОПЛЕВЫВАЮЩИЕ.
Наряду милиции, приехавшему попозже, тоже стало смешно, так как
инкриминировать господам было нечего.
Замки не сломаны (ограда 3 метра, щель между прутьями 10 см, как ребята
с такими габаритами туда пролезли, непонятно), верблюду увечий
не нанесено, ничего не украдено и не сломано. А что до статьи, так ребят
просто на пушку взяли, хоть что-то надо было с них взять за выезд.

Не знаю как в целом по погранвойскам, но у нас на заставе была
хроническая нехватка личного состава, вместо 40 - всего 18 человек, и
многие должности спецов оставались подолгу вакантными. Так получилось и
с инструктором службы собак. Когда его прислали, молодого и еще
дерганного после сержантской учебки в Душанбе, мы были просто счастливы,
старших пограннарядов было всего четверо, не считая офицеров, и нагрузка
была, мама не горюй. Я, к примеру, в течение пяти месяцев не спал более
4-х часов за раз. Отзывался инструктор на имя Ладога, имел звание младого
сержанта и способность бегать как лось.
Лошадь ему не дали, лишней не было, да и в наряды они со своим
подчиненным Агапычем ходили порознь, когда в дозоре две собаки - это
кранты всему. Так у них и был один жеребец на двоих по кличке Наган,
важным достоинством которого являлось полное равнодушие к собаке, то
есть Наган не пугался лая, и спокойно позволял запрыгнуть на руки
наезднику во время брода, или там посмотреть чего с более высокой точки.
Но конь был с «прибабахом», довольно своенравная скотина, и Ладоге с ним
приходилось воевать.
В их маленьком кинологическом дуэте практиковался такой вид занятий как
следовая тренировка, т.е. «нарушитель» уходил в заданную точку и
оттуда двигался по неизвестному для тренируемого пса и вожатого
маршруту, затем через определенное время надо было найти исходную точку
и, преследуя, задержать врага. Но было и такое «упражнение»: движение по
видимой цепочке следов по снегу, где простор для фантазии «нарушителя»
как похлеще запутать следы. Вот и наступили осенние времена, внизу еще
зеленка, у нас лежит снег, высота над уровнем моря около 2 тыс. метров.
В этот день я дежурил, выпускал наряды на службу, и был свидетелем
«легенды» следовой тренировки. В роли «нарушителя» выступал Ладога, он
должен был верхом уйти в заданный квадрат, и оттуда по снегу двигаться
вдоль кордона, максимально запутывая следы, прибегая к разным хитростям,
чтоб Агапыч со своим псом его не нашел. Ладога заявил, что он, дескать,
профессионал в этой области, мол, меня полгода в школе дрочили следы
распутывать, так что, Агапыч, не найти тебе меня по следам ни в жисть.
И ушел на конюшню валенки в стремена заколачивать.
Важно заметить, что в сапогах в стременах ноги мерзнут
капитально при -10`, и поэтому мы практиковали валенки. Но валенки по
диаметру больше стремени, и самостоятельно в стремя не встать.
Приходилось проделывать следующий трюк. Предварительно валенок
забивается в стремя, и потом с возвышения залезаешь в седло, там уже
мотаешь портянку, и суешь ногу в стационарно закрепленный валенок.
Геморрой конечно, но мослы дороже.
Ну все, они ушли с интервалом в час, радиостанцию не взял ни тот, ни
другой. Прошло часа три. Приходит Агапыч весь в мыле, и с сокрушением
говорит, бля, Ладога действительно профи в своем деле, закрутил так, что
пришлось прекратить поиск, собака след потеряла у дороги, по которой
местные лес из погранзоны таскают, причем следы копыт в одну сторону, а
ног в другую, причем след правой ноги - босиком, на том месте где должна
быть левая, непонятно, вроде головой тыкался, отпечаток шапки с
кокардой. Я вдаваться в подробности не стал, но уже начал беспокоиться за
Ладогу, так как его все не было. Потом звонит часовой с вышки, говорит,
что наблюдает лошадь без всадника. Я вышел на конюшню, встретил, и
правда, валенки торчат, Ладоги нет. К седлу приторочен чехол с
сигнальным пистолем. И все. Римейк известного произведения «Всадник без
жопы, туловища и головы», одни валенки приехали. Доложил начальству, так
мол и так, пропал инструктор, чего делать? Замбой сказал ждать в течении
часа, потом поднимать тревожную группу на поиски. Но через полчаса
приехал местный мужик, и в санях у него сидел хлопая глазами наш Ладога.
Босиком.
Дальше я присутствовал на разборе полетов. Ладога рассказывает: зашел к
кордонщику, выпил кружку кумыса, пошел дорожку следов топтать, но вдруг
приспичило, пришлось спешиться, ноги из валенок вытащил портянки там
остались, присел в сугроб, а забраться обратно не смог, ногу вставить
некуда, прыгал-прыгал, коня это дело задолбало, он плюнул и убежал в
сторону заставы. А я босиком, да камни под снегом. Ну привязал на одну
ногу шапку, и побрел в сторону дороги, там меня и подобрали колхозники,
вот привезли. Ноги обморозил.
- Даа! - говорит замбой, - в следующий раз у тебя, придурок, будет
тренировка - гадить, не слезая с коня, а то еще немного, и следы от тебя
б были как от Мересьева - в виде борозды в снегу. А как ноги заживут,
про валенки забудь.
P.S. Иначе как «профессионал» мы его впоследствии и не называли.
Аллюр

Взгляд с другой стороны

Из всех воспоминаний о годах учебы для бывшего студента важнейшим
является воспоминание о военных сборах. У тех, кто постарше, была
еще "картошка" и "яростный стройотряд". Теперь тяжелые оборонительные
бои на сельскохозяйственном фронте ведет армия, а коровники строят
молдаване. Что остается бедному студенту? Только сборы...
Через три дня после дембеля тяготы и лишения воинской службы как-то
забываются, и воспоминания под водочку в кругу друзей о 30 днях "на
войне" становятся, как писал Пушкин, "одним из живейших наших
наслаждений".
Между тем, в войсках начала учебных сборов студентов ждут с чувством
тяжелой обреченности: для студентов где-то надо достать форму, надо их,
прожорливых, кормить, лечить больных и шлангующих, а, самое главное,
уберечься, от студенческой любознательности. Появление студентов на
аэродроме можно сравнить с набегом стаи бандерлогов на мирную индийскую
деревню...
Студентам интересно все, но особенно их привлекают детали самолета,
окрашенные красным цветом... Когда студент видит кран уборки шасси,
боевую кнопку, или, оборони Господь, рычаг катапульты, глаза его
загораются детским любопытством, а хватательный рефлекс практически
необорим. Он запросто может сунуть палец в ствол пушки, заглянуть в
раскрыв волновода радиоприцела, пощелкать автоматами защиты сети…
Страшен также студент в наряде. Хорошо проинструктированный часовой из
числа студентов смертельно опасен. Когда в караул заступают студенты,
самовольные отлучки солдат из части напрочь прекращаются, так как в
темное время суток часовой в очках со стеклами "- 5" беспощадно
расстреливает все, что хоть чуть-чуть шевелится, причем со страху, как
правило, попадает.
Как-то раз, студенты одного из московских ВУЗов в нашем гарнизоне
заступили в наряд по кухне. Дежурный по столовой в доступной форме
объяснил, что нужно почистить 6 мешков картошки и 2 мешка лука. Студенты взвыли:
- А машина для чистки картошки есть?!
- Есть,- гордо ответил прапорщик, - неисправная.
- Где?!
Через полчаса с помощью автомобильных ключей из "копейки" прапора машина
была полностью демонтирована и изучена, а еще через час в нее был
загружен первый мешок картошки. Загудел мотор. Картофелины бодро терлись
друг о друга, освобождаясь от кожуры.
Умиротворенный зрелищем слаженного студенческого труда, прапорщик
потерял бдительность и отбыл по своим делам.
Между тем, студенты взялись за лук.
На втором десятке луковиц кто-то сквозь слезы спросил:
- А может, его, черта, тоже в машину?
- Бинго!!!
Картофелечистка удивленно взвыла, но взялась за дело.
Привлеченный странными звуками, дежурный по столовой заглянул на кухню.
Лука больше не было. Вообще. Зато полученная луковая шелуха странным
образом в мешки из-под лука уже не помещалась. В мешки из-под картошки, впрочем, тоже.
Через 10 минут искатели приключений в полном составе отбыли на гауптвахту.

Служил со мной на заставе, некий Марик, флегматичный парень, не очень
заметный, вполне исполнительный и добросовестный, на хорошем счету.
Фотографии в то время были только черно-белые, и однажды прислали Марику
из дома цветную фотопленку, через гражданских ее можно было передать в
фотоателье в г. Сарканд, где за бешенные деньги ее можно проявить и
напечатать снимки. Всего нас было личного состава 18 человек срочников,
и по всему выходило по два кадра на рыло, которые должны были послужить
апофеозом Дембельского альбома, так как, на монохромном фото,
Пограничник выглядит абсолютно одинаково с бойцом советской армии, или
не дай бог внутренних войск (кстати, срок службы у нас значения не имел,
и про дедовщину я только читал в теории, и наслышан от военнослужащих
других родов войск). Зелень погон и фуражки дорогого стоят. В этот день
все носились с казенным аппаратом ФЭД, тщательно выбирая антураж, и
ракурс для фотосессии. Я к примеру не сильно оригинальничая снялся
верхом на своем жеребце, естественно в маскхалате и с биноклем, кто-то
на вышке приложив руку к бровям, водитель уазика Миха к примеру истратил
свои два кадра щелкнув разнопланово раком стоящего прапорщика Арбекова,
нагнувшегося над емкостью с ГСМ, вся поза которого выражала грядущую
ревизию зампотыла, относительно расходования бензина на конной заставе.
Превзошел нас всех на удивление всем Марик, на правах хозяина пленки, он
фотографировался последним, в надежде не на два, а более кадров. Взяв
висевшую на вешалке в канцелярии Настоящую Пограничную Фуражку
принадлежащую начальнику, он ушел с вожатым в питомник, дабы позировать
там.
О, что это была за Фуражка! Я не задумываясь отслужил бы несколько
месяцев сверх срока, если б предложили потом в такой дембельнуться. Мы
потом кусали в бессилии седла от того, что мысль сняться в Этой Фуражке
не пришла в голову. Марик фотографировался с собакой, Символом не менее
значительным, чем сочетание букв ПВ. Я потом видел результат, без ретуши
можно это фото помещать на обложку в ежемесячный журнал "Пограничник".
После чего Марик как-то испуганно и суетливо убежал в сушилку за щеткой.
"Да, я ее нечаянно в вольере уронил, и Айдар (овчарка) по ней прошелся"
- оправдывался Марик, подсушивая головной убор начальника над плитой на
кухне. Ну и мудак, только и оставалось мне подумать.
Дело к вечеру, объявляю построение на боевой расчет (аналог армейского
развода, проводящегося ежедневно в 20 часов). Майор наш пришел ровно в
восемь, автоматически одел фуражку, и вышел ставить задачу на очередные
Пограничные сутки.
- Равняйсь!
- Смир...
- Отставить.
- Агапов, блядь, сколько раз тебе говорено, чтобы собак на территорию не
выпускал из питомника, воняет дерьмом собачьим, как в виварии!
Я сжался, Агапыч (вожатый) задохнулся от несправедливого наезда, а Марик
отодвинулся, не передвигая ногами, во вторую шеренгу.
Делая движения ноздрями, словно пукнувший ежик, майор оглянулся во все
стороны, приподнял поочередно ноги осмотрев подошвы, не сходя с места,
слегка наклонил корпус влево принюхиваясь к прапорщику Арбекову, который
сам наморщил лицо слегка приподняв подбородок (типа да-да, я тоже
чувствую, но никакого отношения к этому сегодня не имею), потом поднял
глазные яблоки максимально вверх, слегка их закатив, и снял фуражку.
Провел рукой по волосам, понюхал руку, тряхнул фуражку, и о чудо! оттуда
выкатилась какашка. Я предполагаю, что она застряла на стыке, в районе
пружины, впрочем эксперимента не проводил, не знаю, как она там "крепилась".
Самым цензурным словом в последующие 40 минут было слово "выебу".
Я потом дежурил дней десять подряд, ключ от канцелярии хранился только
у офицеров, а все свободные от границы люди в тот вечер вспомнили все
тактические учения, влючая защиту от оружия массового поражения, вспышка
сверху, марш бросок, и прочие ранее неупотребляемые тренировки.
P.S. Марик отправил фотографии домой, не вклеивая в альбом. А фуражку
потом таскал сын начальника Серега, шестилетний оболтус.

Дело было в далеком уже 1993, когда славного Аэрофлота уже не было, а на
его месте возникло куча компаний, где экипаж был полтора инвалида, а
самолеты относились к эпохе Хрущева.
Навещал я своих родителей, которых судьба занесла жить в Нижневартовск.
Но пришла пора возвращаться к учебе и решено было лететь самолетом,
как-никак, это было быстро.
Август выдался тогда жарким, температура стояла практически около сорока
выше нуля. Народ весь измог уже стоять в накопителе аэровокзала и все
больше приобретал пляжный вид, тихо мечтая о прохладном салоне красавца
лайнера.
Ну вот посадка состоялась, правда внутри было еще хуже, чем снаружи, но
все ждали взлета и воды.
Наконец, самолет набрал нужную высоту, и милая и улыбчивая бортпроводница
стала разносить, как она объявила, "прохладительные напитки". Взял и я
стаканчик, а когда отглотнул, я чуть не обжегся. В этой, слегка солоноватой
воде можно смело было заваривать чай.
Народ стал возмущаться, кричать "Что это такое, мы платим такие деньги
за билеты, а вы, вы.. не можете приобрести нормальный холодильник и
закупить пепси!"
На что стюардесса, несмотря на свою хрупкость, без микрофона, зычным
командным голосом, при этом его никак не повышая, сказала:
- Товарищи. Я не понимаю, что это за претензии. Мы неизвестно как
взлетели и непонятно как будем садиться, а вы о таких мелочах!
В салоне воцарилась такая тишина, что было слышно даже переговоры в
кабине пилота. Я думаю, говорить излишне, что эта тишина стояла вплоть
до приземления в аэропорту назначения через три часа.

Из Цапиного архива.
Сталинский дом. Огромные лестничные пролеты. Живут интеллигентные и
очень воспитанные люди.
Неожиданно, квартиру в этом доме покупает житель горной республики (типа
армянин горячий).
Поселился, привез всю семью и свое авто.
Ока: тонированная по самые бакенбарды, литые диски, пассивная защита,
антикрыло, сигнализация модная и все такое.
Ставит под окнами, но..... маленькая неувязочка, оконца его квартиры
выходят на обратную сторону дома, и когда сигналка евойной машины ночью
орет, то ему ничего не слышно, но полдома заснуть не может.
Пару раз вежливые господа просили или утихомирить сигналку, или ставить
на стоянку столь модное авто, но сын гор посылал товарищей по азимуту и
вдоль дороги, типа: Слушай, да, что хочу то и делаю, я здесь квартира
купил, мой машина, моргалы повыкалываю.
Люди интеллигентные и способ нашли интеллигентный.
Три часа ночи, спец по сигналкам вырубает систему, бригада грузчиков в
течение 2 часов поднимает данное авто на 5 этаж, обвязывают ленточкой
праздничной с букетом из роз, и ретируются.
Господи, как сладки были звуки, издаваемые поутру проснувшимся абреком.
После этого абрек ставил свое авто на стоянку и всем в подъезде говорил
"Здравствуйте".

ЧПОК! ОЙ...

"Однажды весною, в час небывало жаркого заката" шли крупные учения
округа ПВО по отражению "звездного налета". "Звездный налет" - это когда
нужно отражать атаки самолетов со всех ракурсов и на всех высотах.
Задача сама по себе очень сложная, поэтому в зале управления
разведывательно-информационного центра (РИЦ) стояла напряженная тишина.
Слышно было лишь гудение индикаторов кругового обзора, да бормотание
офицеров боевого управления, наводивших перехватчики.
Девушки-планшетистки на огромном вертикальном планшете фломастерами
рисовали стремительно меняющуюся обстановку, маленькие картонные
самолетики-перехватчики и цели приклеивали к стеклу пластилином.
Народу в зале управления набилось сверх меры, вся аппаратура работала с
полной нагрузкой, становилось все жарче и жарче.
Вдруг, в полной тишине раздался звук: "Чпок!" и сразу "Ой!". Это от жары
стал плавиться пластилин и какой-то самолетик упал с планшета.
Планшетистка тут же его подняла и приклеила на место.
Чпок-чпок... чпок-чпок-чпок-чпок! Самолетики посыпались на пол, бойцицы
не успевали их подбирать. Еще чуть-чуть, и все будет потеряно, то есть,
осыпано; где перехватчик, а где цель, понять будет невозможно...
Начальник РИЦ, осознав угрозу, скомандовал:
- Аварийная вентиляция!
В зале управления на секунду померк свет - это мощные электромоторы
приняли ток. Фильтро-вентиляционная установка, рассчитанная на работу в
условиях атомной войны, вышла на рабочий режим. Из решеток приточной
вентиляции вырвались клубы пыли и мелкого мусора, народ начал чихать и
тереть глаза.
Внезапно на рабочую карту зам. Главкома ПВО откуда-то сверху свалилась
живая, но совершенно очумевшая мышь.
Сидевшая рядом телефонистка, увидев мыша, наладилась завизжать, но в
присутствии генерала застеснялась, гигантским усилием воли подавила
вопль, начав, однако, стремительно зеленеть.
Тогда начальник РИЦ решил отвлечь проверяющего. Он строевым шагом
подошел к генералу и доложил:
- Товарищ генерал-лейтенант! Аварийная вентиляция включена! Температура
в зале управления нормальная!
Седоватый, лощеный генерал подавил усмешку, барским движением смахнул
мышь с карты и ответил:
- Спасибо, продолжаем работу, товарищи.

Флотская байка с сайта INFOFLOT.RU

Было начало навигации 1988г., мой "ТО-1515" шел в свой второй или
третий рейc. Так вот, все было как обычно, за исключение одного, за
бортом было сплошное "молоко", т.е. обычный туман, при котором с трудом
видны пальцы рук, если вытянуть руку прямо перед собой. Третий помощник
сидел за манипуляторами, неотрывно наблюдая в экран локатора и,
"перекладывая" насадки, удерживал судно на курсе…

Итак, я поднялся на мостик…
Капитан, привычно бросив взгляд на часы, сказал: ну что, Вовка, принимай
у третьего вахту и держи вдоль бережка… Я, привычно посмотрев на атлас и
на экран локатора, сел за манипуляторы и, понимая что за бортом "ловить
нечего", стал переводить взгляд с экрана локатора на аксиометры,
удерживая судно строго вдоль берега. Капитан с третьим, выпив по чашечке
чая, сказал: давай, Вовка, держи вдоль берега, а мы пока в машину
спустимся…

И вот я один, на мостике моего танкера в "полном тумане" в "верховьях"
Алдана, судно бросает как щепку, приходится "катать" насадки по полборта
право-лево, "удерживая" судно вдоль берега, через какое-то время я
начинаю понимать, что в какой-то момент необходимо будет изменять
направление движения, тем более что по карте после небольшого прямого
участка начинается "карусель" по перекатам и судовой ход начнет
извиваться как змея… я пытаюсь определиться более точно с местом
положения и моментом, когда необходимо будет уходить вправо (или влево,
точно не помню), время идет… капитана все нет и нет, у меня начинает
рубаха прилипать к спине, холодный пот скатывается по всему телу,
осознание того, что меня окружают скалы и одно мое неправильное движение
приведет к точной гибели судна, а возможно и спящего экипажа, приводит
меня в состояние… ну скажем так "значительного повышения адреналина в
крови", и вот в таком состоянии проходят минуты за минутами, время
"теряется", напряжение доходит до предела…

Капитан с третьим поднялись на мостик, спокойно подойдя к чайнику,
включили его, и в ожидании кипятка продолжали оживленно беседовать…
Чайник привычно зашумел, показывая, что кипяток практически готов…
Капитан как-то "вдруг" замолчал и глядя на меня спросил:
- Вовка, чай будешь? …

На что я смог выдавить из себя только одно:
- Буду! …

Капитан, опустошая вторую "чашечку" чая, посмотрел в мою сторону… и
вновь установилась тишина (в смысле пауза в разговоре)…

- Вовка, а ты что не пьешь, ведь остывает… - дошел до меня голос
капитана.

Что я мог ответить… они сибиряки… они на этих реках каждый камушек
знают… они могут "вслепую", в полном тумане, без всяких РЛС, любой
перекат, на "одной насадке" пройти (в смысле поставив одну насадку в ДП,
другой спокойно управлять), а я… всего две-три недели как к штурвалу
встал, кроме как по атласу и не представляю, что меня ждет за следующим
поворотом, и только по учебникам знаю, что такое свальные течения и
водовороты… да пятилетний сын капитана лучше меня судном управляет…
Можно, конечно, выбрав момент, подойти к столу, взять чашку чая и быстро
к рулям, но… ноги от перенапряжения не слушаются, да и руки вцепились в
манипуляторы мертвой хваткой.

Капитан переглянулся с третьим… только тут до них стало "доходить", что
что-то не так…

- Володь, так ты чай будешь или нет? - спросил уже третий.

- Да буду, буду, только подмените меня кто-нибудь… - выдавил я.

Капитан с третьим переглянулись, и…

- Володь, так мы же на ЯКОРЯХ стоим…

Разве я мог предположить, что в некоторых случаях приходится, встав на
якоря, работать главными, чтобы удержаться при сильном течении, чтобы
"держать" судно вдоль берега...

Знакомый был долгое время терроризирован странными телефонными звонками,
раздающимся каждый час. На крики "Алле, #@$, какого фига в 8 утра!" с
той стороны в ответ слышалось посвистывание и похрюкивание, которое
после размышления было идентифицировано как попытка факс-аппарата что-то
прислать. Приобретенный АОН номер не определял, за что был злобно
выкинут с 11 этажа после обмывания его покупки.
Так прошел месяц. Звонки телефона стали привычными, по ежечасным
звонкам стали мерять время, ребенок стал прибегать на кухню "покусать"
после очередного звонка.
Но случилось знакомому помочь в приобретении факса своему родственничку
и не вынесла душа поэта.. договорился он о том, чтобы попользоваться
факсом денек, и принес аппарат с большой зеленой кнопкой домой. Дома,
после ритуальных танцев вокруг факса, беганий за переходником,
приобретения выпивки, все расположились вокруг аппарата и стали ждать
ЗВОНКА.
Через несколько минут пришел факс с гордой шапкой "МГТС" и текстом типа
"Нами определено наличие аппарата факсимильной связи на вашем номере.
Вам следует в течение трех месяцев зарегистрировать его в вашем
телефонном узле". Финиш.

Навеяло историей про "фуражки и какашки" в ПВ :))

Отец рассказывал про свою срочную в 60-х годах. Был он сержантом и
командовал взводом в строительных войсках.

Стройбат тогда был совсем не то что сейчас. Служили по три года.
Дедовщины не было в принципе. Взвод был взводом - 50 человек.
Наряды он закрывал правильно, поэтому народ во взводе был при деньгах и
потому батяня мой пользовался авторитетом, да и народ был по большей
части из Средней Азии: узбеки, таджики, и с Кавказа: много грузин,
осетины, армяне. Народ был незлобивый.

Это присказка. Теперь сказка.

Бросили их из Моздока, где они стояли, в Москву-45.
Прошел слух, что это будет Куба. Пальмы, море, бананы, тепло.
Хрен! Москва-45 оказалась Капустиным Яром.
Тогда это был жутко секретный космодром, который интесивно достраивали.
Их батальон занимался тем, что бетонировал площадки для запуска
ракетоносителей.

Очередное построение всего дивизиона, к которому они были приданы.
Народу в дивизионе было около тысячи человек. Перед строем,
растянувшимся на примерно 100-150 метров, ходит командир дивизиона
генерал-майор Ардыбашев и своим зычным голосом ставит задачи вверенному
подразделению. В небольшом отдалении стоят три тополя, на которых сидит
большая стая ворон.

У ворон свои дела, они что-там не поделили, поэтому начинают драться
между собой и дико орать, чем заглушают Ардыбашева.

Генерал-майор, понимая, что мысль, перебитая карканьем, может быть
неправильно истолкована личным составом, требует подать сюда дежурного
по части, чтобы тот немедленно прекратил это безобразие.
Прибежавший взъерошенный лейтенант в полевой форме и портупее берет под
козырек, и решает согнать ворон с насиженного места.
Сначала он пытается кидать в них палкой, но вороны не обращают никакого
внимания на потуги лейтенанта.

Дивизион, наблюдающий за внезапным представлением, начинает потихоньку
давиться от смеха. Лейтенант проклинает все - ворон, генерала, неудачный
день и подгогатывающих солдат, при этом он косится на грозного
генерал-майора, ожидающего наведения порядка.

Видя, что все его усилия тщетны, лейтенант решается на отчаянный шаг:
выхватывает из кобуры табельный пистолет и палит в воздух.
Достал таки! Стая ворон срывается с места и начинает кружить над
плацем с невероятным карканьем и ором.
И тут случилось непоправимое: одна из ворон, перепуганная стрельбой,
конкретно, так что видят все, гадит Ардыбашеву на фуражку.
А фура у Ардыбашева была шитая на заказ и размеров как целый аэродром.
И ворона угодила точно на верхний край тульи, так что процесс стекания
белого дерьма виден всем.

Весь дивизион затаил дыхание, представляя, что сейчас будет с
лейтенантом, который стоит ни живой и ни мертвый.

Ардыбашев, с достоинством английского лорда и невозмутимый как скала,
снимает свою фуру и начинает ее разглядывать как будто видит в первый
раз.

Затем также зычно оглашает на весь плац:
"Блядь! Не могла насрать с недолетом!".

Дивизион облегченно гогочет. Только один лейтенант не знает, что ему
делать - плакать или смеяться.

Генерал-майор достает из кармана белоснежный платок, затем неспеша и
тщательно оттирает фуражку. Платок передается лейтенанту со словами:
"Убрать на хуй!"

Лейтенант лепечет под нос "Слушаюсь!" берет под козырек и пытается уйти
с плаца. Ардыбашев добавляет ему вслед своим командирским голосом:

"Поясняю: тополя убрать на хуй!"

Через полчаса после развода тополей не стало. Бесприютная стая ворон
умотала на другое дерево.

Произошла эта история в городе Кокчетав в конце 70-х. Герой истории
работал авиатехником, обслуживал самолеты Ан-26 и Ан-30, те, которые
грузовые.

Откомандировали его однажды летом куда-то на север, а вернулся он уже
ближе к зиме, прохладно уже было. И решил он не откладывая в долгий ящик
прикупить себе что-нибудь модное и теплое, благо деньги были заработаны
неплохие по тем временам. Пошел на рынок, а вид у него был, надо
сказать, послекомандировочный и слегка бомжеватый - небритый, плащ
болоньевый старый, в общем, сразу и не скажешь что человек при деньгах.
Ходит, значит, присматривается. На рынке народууууу... Вдруг видит -
бабка ходит, дубленку продает. Хорошая такая дубленка, милицейского
образца. Подошел он к бабке, поинтересовался, сколько, мол, хотите за
сей предмет гардероба денег получить? А бабка ему строго так и говорит,
мол, ты, милок, деньги сначала покажи, может у тебя в кармане вошь на
аркане, а потом и товар посмотришь. Ну отчего же не показать? Сует он
руку в карман своего плаща, достает початую пачку 25-рублевок,
показывает и обратно в карман кладет. Ну бабка враз подобрела, грит,
бери, милок, меряй, а плащик давай сюда, подержу, а то жулья страсть
сколько развелось. Ну отдал он ей свой плащ, дубленку надел, обернулся,
глядь - а бабка уже толпу протаранила и в кусты прыгает. И плащ его
старый при ней. Народ вокруг сочувствие выражает, мол, мужик, что ж ты
ушами хлопаешь, тю-тю твои денежки. А он говорит, какие денежки, эти
что ли? И пачку ту самую из кармана пинджака достает.
Фокус? Никаких фокусов. Ну дырявые в плаще карманы были, болонья, сами
понимаете, рвется легко, зато пинджачные карманы рядом, и руки погреть
можно, ежели холодно, и чего ценное положить...
А судьба той шустрой бабки неизвестна. Претензий она не предъявляла
(если Кондратий раньше не хватил), да и сам он вполне доволен остался,
дубленка на нем и деньги при нем. А плащ - черт с ним, с плащом...

Был такой забавный случай. 93 год, Москва, бар, народ с повадками новых
русских братков. Сидит значит один крендель у стойки бара и спрашивает
бармена, типа тут подают текилу-бум? Тот грит, что нет проблем, в общем
браток говорит, что он ее только и потребляет. Дальше картина маслом,
все по правилам, бармен насыпает ему щепотку соли на руку, подает
лимончик (ну я думаю народ в курсе, что лизни-выпей-кусни), бабахает об
стойку стопарик и подает его кренделю. Дальше картина уже не маслом, а
колбасой. Орел высаживает стопарик, закусывает лимоном, и
профессиональным жестом кокаиниста "внюхивает" в себя соль. Сказать, что
все посетители бара сложились пополам - это ничего не сказать. Вот так,
читайте инструкции.

Еще одна история с моим папой. Он работал оператором в котельной
огромного больничного комплекса в Иерусалиме. Есссно, с высшим инженерным
образованием, лучшим специалистом области по наладке котлов был в
России. А тут - языка нет - простым рабочим. Дал ему начальник задание
на день: Стоит у них там ванна с каким-то расствором, который изредка
менять надо. Короче, начальник(абориген) дал ему ведро, грит: вот ванна,
вон слив, чтоб до окончания смены (через 7 часов) вычерпал.
Ну, отец подобрал шланчик подходящий: один конец в ванну (она немного на
возвышении), другой - два засоса - и в слив. Начальник заходит через
полчаса и видит: отец сидит - курит, а раствор сам по себе из ванны по
шлангу в слив вытекает.
- Да, - говорит, - не зря про русских говорят, что они такие ЛЕНИВЫЕ!!!

Начало 80-х. Июль месяц.
Курсанты 4 курса Кировского ВОКУ (Петергоф), будущие морпехи играют в
войну.
Две роты третий день гоняют по лесам группу «диверсантов» из десяти
человек.
У каждого диверсанта за спиной вещмошок с сухим пайком, запасными
портянками, кружкой, ложкой, котелком и 20 килограммами «имитации».
Взрывпакеты, холостые патроны, имитаторы фугасов, дымовые шашки и прочие
радости жизни.
Попасть в «диверсанты» - привилегия.
Поскольку «диверсанты» в ходе многодневных учений предоставлены только
розе ветров, карте местности и собственной фантазии…
В отличие от преследователей, «диверсанты» прокладывает свой маршрут
самостоятельно.
В планшете - подробная карта.
Домик лесника, лесной хутор, стоянка туристов… Да мало ли где проляжет
тропа диверсанта …в поисках курочки или колбаски.
Вылетит из леса толпа здоровяков в маскхалатах, увешанные оружием.
- «Бабка! Немцы на хуторе есть?! »
- «Какие немцы, сынки?! Война ж давно кончилась! »
- «Да ты что!!! Бляха-муха! А мы все поезда под откос пускаем… А пожрать
у тебя есть чего-нибудь? Тащи! »
В общем, война.
И все это в темпе, в темпе!
С куском колбасы в руке «диверсант», как раненый лось, уходит от
охотников, заметая следы…
Между прочим, охотники тоже - не дураки. На тропах - засады, на дорогах
- проверки, на опушках - секреты.
И ломит загнанный «диверс» по болоту (ох, их под Питером сколько!), по
бурелому…
И вдруг. В чащобе - туалет, типа сортир. Ватер-клозет. Короче,
деревянный туалет. И выходит из этого чуда природы боец, красный армеец.
В кедах. Штаны-галифе застегивает на ходу.
На засаду не похоже. Значит, надо брать «языка»
Военного в кедах быстренько скрутили.
Мордой в крапиву, руки за спину, ботиком по жопе.
- «Ты кто? »
- «Топографы мы! »
- «Сколько вас? »
- «Трое»
- «Давно тут? »
- «С апреля»
?????
- «Какого хрена здесь делаете? »
- «Съемку местности»
- «Зачем? »
- «Карту новую готовим. Этого района… А вы кто? »
- «Конь в пальто. Пожрать есть? »
- «Есть! Мы как раз ужин готовим»
- «Пойдем, угостишь»
На поляне уютно разместился лагерь военных топографов.
Накрытый тентом ГАЗ - 66. Палатка. Сложенная из кирпичей печка с трубой.
Кастрюли, чайники, какие-то тряпки висят на веревке. Умывальник. Под
навесом - ящики с оборудованием. Идиллия. Мирная жизнь.
В кресле-качалке (!!!) - бородатый мужик с трубкой.
- «Павел Анатольевич, вот, ребят в лесу встретил»
- «Вы кто? »
- «Курсанты - кировцы. По условиям учений - диверсионная группа
противника»
- «Очень приятно. Капитан Акчурин. В/Ч №ХХХХХ»
?????
- «Олежек, накорми ребят. Вы не голодны? Может, покушаете с нами? У нас
сегодня, правда, рыбный день.
Вот, лещ, фаршированный помидорами и луком. А мы, знаете, гостям всегда
рады. К нам так редко кто-нибудь заглядывает.
Кисель вот ягодный - пейте, пейте…»
Через полчаса «диверсы», провонявшие болотной тиной, пОтом, опухшие от
комариных укусов брели по кабаньей тропе.
Ломило все тело, болели натруженные ноги в мокрых ботинках, в плечи
намертво врезались лямки вещмешка, в спину при каждом шаге молотил
автомат, в пах бил штык-нож в ножнах, на заднице и ляжке солировала
саперная лопатка…
Каждый думал о том кусочке армейского рая, в котором только что побывал
и горько сознавал, что ему-то точно не придется просиживать службу в
кресле-качалке, попыхивать трубкой, вдыхая аромат «леща, фаршированного
помидорами и луком»…

ФАддей КЬЮков

От имени участника событий...
В замечательном 1986 году я нес свой интернациональний долг под городом
Баграмом (это в Афгане). Так как до армии я был кмс по биатлону, то и
стал я там снайпером. Однажды мы сидели в ущелье и ждали караван с
духами. По замыслу я должен был снять головного, он обычно был или с
"мухой" или с РПГ (это противотанковый гранатомет), а затем их уже
должны были накрыть с двух сторон из стрелкового. И вот вижу головного
духа, он с РПГ и подходит, верхом на ишаке. Сразу понимаю, что позицию я
выбрал хреновую, так как грудь у него закрыта самой трубой, а головы не
видно, т.е. стрелять надо в бок, но снять его нужно с первого раза, а
то он же меня сразу же и накроет.
И вот он в прицеле, жму на спуск, но тут та меня с локоть кусает
какая-то гадина, я дернулся и стрельнул мимо. Это было мимо - но как.
Я просто отстрелил бедному ишаку ЕГО ЯЙЦА, отчего тот заорал так - ну
надо думать, больше того он встал на дыбы (ИШАК). От неожиданности
бедный дух шмальнул вверх, а наверху наподобие балкона нависал огромный
кусок скалы, который от взрыва и упал вниз (мощность гранаты 2.5 кило
тротила), и покатился, а поскольку место там было довольно узкое, то он
превратил весь караван и всех духов в паштет.
Парни тут же накрыли этот камень из АК, но потом долго ржали, отскребая
то, что они там везли, от скалы. Камешек-то был будь здоров.

Привет всем! Хочу рассказать одну историю, которая произошла с мною и с
моими коллегами по одной из очень крупных латвийских газет. Забегая
вперед, хочу сказать, что в результате всего нижеизложенного у нашей
газеты (по этическим соображениям не называю какой) возникли
определенные проблемы с одной крайне гадкой, но от этого не менее
"важной" госинституцией Латвийской Республики. Дело в следующем :)

Зовут меня - Сергей Хиршфельд, такая еврейско-немецкая фамилия. Понятно,
что для русского слуха она не очень удобоварима. И то, что однажды еще в
советское время одна продавщица авиабилетов сделала аж 5 (!) ошибок в
фамилиии моего отца - никого не удивляет. Соответственно, все мои
знакомые, коллеги и т.д. с самого детства сокращали меня не иначе, как
"хирш" - просто и нормально. Это была неизбежная преамбула :)

Есть в Латвии такое заведение - Центр госязыка (народ из стран Балтии
уже заулыбался - уверен). Занимается эта контора тем, что проверяет
будущих граждан независимой Латвии на предмет знания латышского,
организовывает экзамены в русских школах, а так же дает указания, как в
латвийских паспортах правильно писать русские фамилии. Об этом уже
писалось не раз: был Иваном Щукиным - стал Авансом Сукинсом, был Сергеем
Шишкиным - стал Сергейсом Сиськинсом и т.д. Но и это не пафос!!! Так
вот... Руководителем этого "милого заведения" является некая Дзинтра
Хирша - националистка каких мало, рьяный борец за все латышское, не
менее ярый приверженец формулы "чемодан - вокзал - Россия", одним словом
сложная фигура для русской прессы :)

А теперь картина маслом :) Сидим мы с моим коллегой Пашей на переговорах
в одной очень солидной компании, занимающейся нефтью, бензином и т.д.,
на предмет съема в оных бабок. Так получилось, что в Латвии даже во время
очень важных деловых встреч мобильники как правило не выключаются,
трезвон идет перманентный и это всех устраивает. Так вот зазвонил у меня
телефон. Поднимаю и отчетливо узнаю голос одного из наших репортеров
Кирилла, у которого с дикцией мягко говоря не ахти:

- А-э-у-а, госпожа Хирша, добрый а-еу-, день... Прокомментируйте
пжста...
- (отворачиваясь от партнеров) Киря, иди на хуй! Мне эти шутки...

И правда, с тех пор как эту овцу выдвинули на сей ответственный пост
жизни мне от приколов нет. ЧЕРЕЗ ДВЕ МИНУТЫ:

- Г-жа Хирша, тем не менее...
- Киря ты ЗАЕБАЛ! - и кладу трубку.

За полчаса до этого в редакции...

Киря: у кого-нить телефон ХиршИ есть? (напомню с дикцией у товарища
туго)
Все: да без вопросов, пожалуйста - и диктуют мой номер телефона :)))

Но даже не в этом прикол :)

После того, как я его обматерил. Киря поднимает голову в отделе новостей
и говорит: а меня Хирша на хуй послала. Все начинают гоготать, потому
что понимают комичность ситуации. Через 5 минут успокаиваются и дают
номер телефона Дзинтры Хирши, директора центра госязыка. Киря, что
немаловажно, выходит покурить и в голове у него зреет план мести мне.
После чего радостно забегает в контору, СНОВА ПУТАЕТ НОМЕРА ТЕЛЕФОНОВ,
ЗВОНИТ НАСТОЯЩЕЙ ХИРШЕ И ГОВОРИТ:

- ДОБРЫЙ ДЕНЬ, вас беспокоит журналист газеты *** Кирилл такой-то!
Хирша! А иди-ка ты на ХУЙ!!!

После чего понимает, что он сделал - но поздно! Народ в покате, контакт
с учреждением потерян.
Сергей Хиршфельд, он же Хирш

Извините, технические подробности: Первая: есть такая замечательная
программулька - keyboard ninja. Она по буквосочетаниям на лету понимает,
на каком языке набирается текст и сама делает переключение. Кроме того,
она же делает исправление ошибок и много других вкусностей.

Вторая: У меня клавиатура MS Natural, ну, горбатая, разделенная с
разворотом половин, с поднимающимся передом (а не задом, как обычно).
В общем - сказка для привыкшего человека. А для непривыкшего - дыба
:-)

Итак, к делу: Приходят сегодня гости. Точнее, пришел знакомый, привел
своего знакомца, владельца нескольких магазинов, но больше ничем не
обезображенного :-) Среди прочего этот владелец просит письмо отослать.
Как-то меня забодали с такими просьбами, и я придумал простой выход:
пожалуйста, но набивай сам. Второй раз приходят не все :-)

Начинает сам, путается, ругается...
Я тихо, чтобы не мешать, беседую с приятелем.
Вдруг наступает тишина. Ну, думаю, сдался парниша.
Поворачиваюсь к нему... Глаза-полтинники квадратные!
- Сколько,- говорит,- эта клава стоит?
- 30,- (хотя отдал за нее 10, но новая она и правда когда-то была даже
40).
- Завтра же возьму! За такую КЛАВУ не жалко и 130!
- Да зачем тебе? Тяжело ведь, я же вижу.
- Зато я на ней без ошибок набираю.

Серега - отличный парень. Причем такое мнение разделяют все его
знакомые, среди которых есть представители обеих полов всех слоев
населения. Я как-то поинтересовался: как ему удается сохранять имидж
«своего парня»? «Понимаешь, - ответил он. - Главное говорить с людьми
откровенно и о том, что им интересно». Вот так: просто как все
гениальное. Но и в его жизни бывают шероховатости.
Как-то знакомится он с девушкой, ведет в уютный ресторанчик.
Жареное мясо, белоснежная скатерть, соус «ткемали» и красное вино -
расслабуха. Светская беседа об искусстве и смысле жизни. Но трапеза уж
близится к концу в буквальном и переносном (кто понимает) смыслах.
Девушка начинает задавать все более смелые вопросы.
- А какие женщины тебе нравятся? - изображая легкое смущение, спросила
она. И Сергей явил ей чудеса красноречия, из которого следовало, что
лучшая на Земле женщина, королева его души сидит с ним за одним
столиком. И тогда, юное создание, чтобы окончательно убедиться, что речь
идет именно о ней немного изменяет вопрос:
- А какие женщины тебе НЕ нравятся?
- А, - махнул рукой Серега, - которые уходят не заплатив.
- Как это? - растерялась юная леди.
- Ну как, как!? - передразнил Серега - Им и то сделаешь и это, а они:
"Я сейчас деньги принесу" и только их и видели.
После этих слов девица встает, лепит Сержу звонкую оплеуху и уходит,
стуча по гранитному полу модными каблучками. Спустя минут пять Сережа
вспоминает, что не сообщил ей о том, что работает дамским парикмахером.
:-)

Наша сила в плавках

Май. День рождения. Отдыхаем большой компанией на природе.
Лес, река, шашлыки и все такое. Действо снимается на камеру.
Снимают все, кому не лень - от пятилетней дочки до дяди Васи, никогда
до этого камеры в руках не державшего. Замысел понятен: получить
продвинутое хоум-видео. Мол, чем мы бля хуже фон-барон Триера?!
Понятно, в какой-то момент всем эта затея надоедает. Народ продолжает
закусывать, купаться, играть в футбол и в разные прочие другие игры. Мы
с парой приятелей (как самые старые и ленивые) прохаживаемся, курим,
болтаем, посматриваем на родных и близких. Одним словом, пребываем в
благостном расположении духа. И среди прочего замечаем на кустике плавки
одного из товарищей. Он только что покупался, переоделся здесь же в
кустиках в спортивные шорты и побежал играть в футбол.
Чтобы было понятно, о плавках чуть подробней. Купальный сезон только
начался, а поскольку соответствующая экипировка, как правило,
приобретается ближе к августу и к поездке на моря, на всех -
прошлогодние (или еще более древние - это уже от достатка) «купальные
костюмы», выгоревшие и полинявшие. Наш же товарищ, в отличие от других,
почему-то уже успел прикупить новые плавки. Причем очень дорогие и очень
модные. Я в этом как-то не очень разбираюсь, да и многие из
присутствовавших тоже. Но он сам, когда раздевались, обратил на свою
обновку внимание, начал что-то задвигать о тенденциях этого сезона.
В общем, все послушали и забыли.
И вот, когда отдых уже в разгаре, мы, как я уже сказал, видим эти самые
плавки сохнущими на ветке. Буквально перед этим я что-то снимал на
камеру, а потому в голове мгновенно родился коварный режиссерский
замысел. Прошу приятеля (а по комплекции он похож на хозяина плавок!)
переодеться в них. И здесь же в кустиках снимаю «сюжет»: его
пятиминутный стриптиз, БЕЗ ЛИЦА, но с вываливанием «хозяйства», с
болтанием и раскачиванием оного и проч. (настоящего мужского стриптиза
мы не видели, так что сцену «ставили» руководимые свободной фантазией и
градусо-литрами алкоголя в крови). Получилось забавно, но и откровенно.
Сняли, посмеялись и забыли. Равно как и про саму кассету. Даже не
переписали на ВХС. Но совсем недавно случилось собраться практически тем
же составом. Только уже у одного из нас дома. Среди прочего вспомнили о
майском пикнике и есессно решили посмотреть на себя по телевизору.
Подключили камеру, глядим, комментируем. С первых кадров я и мои
«ассистент» с «актером» вспоминаем о нашей порно-вставке.
Дети в другой комнате, хозяин плавок с женой, наоборот, в первых рядах
зрителей. Ехидно переглядываемся в предвкушении. И вот сцена стриптиза.
Народ, каждый в меру своей распущенности, реагирует по-разному. Привожу
только реплику-восклицание жены «пострадавшего», произнесенную в тот
момент, когда в кадре все увидели крупным планом «хозяйство»
актера-любителя.
- ДА ЭТО ЖЕ НЕ ОН!!!
Мы плякали. Особенно если учесть КАКИМ ТОНОМ это было сказано: смесь
плохо скрываемого восхищения пополам с разочарованием и досадой.
Хотя с другой стороны, согласитесь, досконально знать «любимого черты» -
заслуживает всяческих похвал и может служить примером.

В середине 80-х годов служили в далеком Киргизстане в стройбате два
перца.
Назовем их, к примеру, Вася и Петя. Служили они сантехниками при
режимном городке, население которого составляли в основном русские
гражданские специалисты.
И были Вася с Петей, как все сантехники, ярыми поклонниками зеленого
змия в любом виде. Но на солдатскую зарплату не разбежишься и не
напьешься.
Но Вася с Петей были еще те перцы и выпивку доставать умели не только
продажей местному населению прокладок и кранов, но еще более изощреными
способами.
Однажды приходят они на вызов и говорят хозяйке: "МарьВанна, тут нам на
склад чешские раковины (по тем временам просто шик) завезли. Не хотите
ли установить себе?"
Ясно дело, что МарьВанна очень желает. Утряся цену всей операции в 4
бутылки дешевого местного портвейна, они говорят хозяйке что ее раковину
они свинтят и с собой унесут, чтобы положить ее в замен чешской на
склад. Уходят с раковиной.
Приходят в соседний дом по другому вызову и говорят хозяину: "ПалПалыч,
тут нам на склад...." т.е. ситуация повторяется. Имея на руках две
разных раковины, они возвращаются к себе и тщательнейшим образом эти
раковины отмывают до бело-зеркального блеска.
Затем операция входит в завершающую стадию: Они меняют раковины местами,
устанавливая их под видом продукции братских чехов немеренно счастливым
хозяевам.
Довольны ВСЕ. А Вася с Петей два дня пьют 8 бутылок портвейна,
вырученных за мытье сантехники.

Рассказал товаpищ, pаботающий в yголовном pозыске. Давным-давно, когда
в yголовном кодексе сyществовала статья за мyжеложество, накpыли бpавые
опеpативники кваpтиpy, где собиpались нетpадиционалисты, квалифициpyют ее
как пpитон. Изъяли там видеокассеты, котоpые снимались для "внyтpеннего"
использования. И вот, на опеpативном меpопpиятии - пpосмотpе этих
видеокассет, сидят несколько опеpов, пpосматpивают, чешyт в затылках.
Кадp - лиц не видно, мyжские pyки pасстегивают дpyгие бpюки, стаскивают,
остаются тpyсы, и один из опеpов дpyга толкает в бок:
- Смотpи, Сеpега, тpyсы как y тебя...
Занавес.

Есть у меня ребята знакомые. Владельцы фирмы по внутренним интерьерам.
Появляется у них заказчик с повадками нового русского. Говорит: "Прикупил
квартирку пятикомнатную. Хочу чтобы вы мне ее оформили".
Выезжают на место. Хорошая площадь:) Ну есть где развернутся дизайнеру.
К тому же хозяйка ценные советы дает. Вроде "Вместо кухни у нас будет
сауна. А вместо этой комнаты - кухня..."
Хозяин просит входную дверь - дубовую. На совет поставить металлическую
говорит: "А на площадке чужих не будет. Тут дочь, а в этой квартире сын
с семьей жить будут". Вроде все идет нормально, только ребята чуть сами
себе все не испортили.
Когда такое безобразие видишь так и хочется сказать: "А господин не
желает...?"
При этих словах лицо "господина" становится суровым и мужественным.
"Здесь нет господ. Здесь есть только товарищи!!!"
Оказался депутат от КПРФ.
С прошедшим вас праздником, уважаемые господа!