Самые смешные истории за месяц!

Дело было в те далекие застойные времена, когда первокурсников, коим бы
грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы
оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овощей и
фруктов.
Где было - не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов.
Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам - и двинули...
А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания
собираемой продукции и степенью разврата после оного.
Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало
БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое - нажимай да дуй посильней :-)
Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный
грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники.
Целых три... И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии
весьма далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!..
...
Ночь прошла (как сон пустой :-). Дети спят сладким сном, а в управлении
колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами
почивающих и влетает в домик для преподавателей.
Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как
рак, спрашивает: "Кто из вас руководит 2-ой группой?"
Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и
любимец детишек, говорит: "Ну, положим, я..." На что слышит
"мать-перемать" и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине.
Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей
и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли.
Открыли кузов.
И председатель молвит профессору: "Вы токо, мол, посмотрите, что эти
говнюки с овощами сделали!.." Тот берет в руки первый попавшийся
баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нем ножом слово "Х.."
:-) Он берет еще один - та же история... Еще и еще... Ага, щас...
ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..
А теперь апофеоз кульминации апогея - председатель спрашивает
профессора: "Ну и как вы можете это нам всем объяснить?!" На что, после
непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
"МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?.." Председатель открывает рот да так и замирает...

У бомбардировщика Ту-22 была очень высокая посадочная скорость, из-за
чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке
самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за
высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как
в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки,
то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться.
Однажды Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и
посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов
грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная. Подрыли под стойкой
трашею, подцепили Краз-255. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Не хватает
массы тягача. Прицепили к первому Кразу второй. Потянули. Фюзеляж как-то
неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается,
но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и
самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под
80-тонную махину подвернется...
И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится
топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - "Ураган", а
пилотирует его какой-то узбек из автороты. И тут просветленный инженер,
невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: "Стой, стой, мусульманин!"
Бочку мгновенно отцепили, второй Краз "взяли на галстук", за руль
прыгнул кто-то из техников. Мощный "Ураган" взревел двумя дизелями,
выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый
Краз!
Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато.
Услышав о случившемся, тот схватился за голову:
- Вы что там, ох#ели совсем, что ли, Кразы рвать?!
- Да ладно тебе, чего злишься, Кразом больше - Кразом меньше, спишешь...
не впервой!
- Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: разорван при
буксировке? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!!

КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРОГРАММИРОВАТЬ И НАЧАТЬ ЖИТЬ

Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень
ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь?
И так далее по пунктам? Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли
зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие
вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в
небольшом калифорнийском городке? Вот что я тебе скажу, парень. Люди,
которые задают такие вопросы, не могут называться "опытными российскими
программистами". Таким людям не светит трудоустройство даже в ЮАР. Ведь
главная фича, с которой ты столкнешься в Америке - не тонкости хай-тека,
а толстости женщин. Но так и быть, давай по порядку. То есть не с
плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты

1) Женатый программист

Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через
год американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена
программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие
люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса. Но
подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена
программиста - это нечто из совсем другого полушария мозга.
Условно говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил ее на
какую-то околокомповую работенку вроде web-дизайна. И вот ты, крутой
уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь
поюзанный "фордик" и уютненький кондомик c видом на паркинг. И
выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была тише
кулера и ниже драйвера. Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя
водит тачку и знает все окрестные бары. И конечно, уже говорит
по-английски без акцента, чего никогда не может добиться ни один русский
мужик - зато нет для него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая
"Йес!" во время оргазма (даже "Дас ист фантастиш!" было бы не так
противно). Более того, пока ты там давил батоны и варил свои варежки,
твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими опытными
программистами. И нашла, что их красные "ягуары" рулят круче, чем твой
"форд козлина" цвета "б/у". Масла в огонь подливает Интернет: если ты
живешь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с веселым пареньком
из солнечной Калифорнии. Обратно, если ты - веселый паренек из Долины
Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона,
который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге - как
селедке на сковородке. Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того,
как жена пошлет тебя на хреф, тебе прямая дорога в гомосеки. Ведь твое
удрученное одиночество быстро заметят - только не бабы, а мужики. И
когда в подвыпившей компании местных одиноких самцов ты снова
произнесешь слово "пидор", обязательно найдется такой приятель, который
пожурит тебя за стереотипы и заведет гнилое толковище о подавленных
желаниях. Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и
скучающая жена какого-нибудь другого программиста - она либо только
приехала, либо уже так обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или
в Пенсильванию). В результате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно
взятой группе "зарубежных наших" возникает то, что математики называют
транзитивным замыканием, ботаники - перекрестным опылением, а этнологи -
просто "соебществом". Для тех программистов, кого часто били в детстве,
а после еще заставили закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто
нету. Но если ты реальный русский мужик, то вскоре поймешь, что природа
дала тебе уникальный шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой
беспроводной крысы, ты снова -

2) Свободный программист

Для начала усвой: все, что ты знал об
американских женщинах - миф. Твой мысленный десктоп полнят иконки
стройных и доступных телок, а на самом деле такие девайсы грузятся
только на скотобазах Голливуда. Но куда ужаснее другое. Ты привык к
российским женщинам, которые сами бегают за мужиками. Причем привычка
эта подсознательная - внешне все выглядит так, словно рулят мужики. И
только очень опытный программист знает, что женщины в России и по
численности, и по биологической активности обгоняют мужиков - слишком уж
покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие эксперименты властей. В
стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни мужиков
едва наскебется одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь,
а не наоборот. А с девицей - обязательно компания из ее бойфренда и трех
бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее
будущими бойфрендами и глаз с нее не спускают. В такой аэродинамической
трубе бабе остается только крутить своими выпуклыми частями. А потом,
когда начнется драка - сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет
хакнута табуреткой.
Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский
программист в Америке быстро теряет свою жену (смотри выше). И еще из-за
этого в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за действия, которые у
русской женщины вызвали бы лишь хихикание. Если ты идешь за американкой
по улице - она тебя легко сажает на пять лет. Если ты ущипнул ее за жопу
- тебе светит еще больше. Первое называется "секшуал харасмент",
конкретнее "сталкинг". А второе - "секшуал ассолт", конкретнее "анал
пенетрейшн". Запомни термины, пригодится в беседе с адвокатами. Ты
спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они это делают и в
лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом деле
"всем таким", включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое,
родительское поколение. По гегелевско-тругеневскому принципу это привело
к тотальному обессекcиванию, опопсению и вообще консерватизму поколения
нынешнего. Ты наверное в курсе, что если американцы хотят позаниматься
сексом, они приглашают друг друга на обед. Но ты не в курсе, что этот
идиотский обычай (ну кто, скажите, занимается этим с набитым желудком?)
соблюдается очень жестко. То есть, если ты приглашаешь американскую
женщину поесть вместе, у нее в системном блоке сразу загорается красная
лампочка: "Караул, меня хотят трахнуть!" И полиция уже тут как тут. И
пять лет минимум. Особое издевательство состоит в том, что американки
будут тебе постоянно улыбаться. И именно на этом ты будешь гореть, как
чайник на любовных письмах с троянами. Пойми, их улыбка - просто
инстинктивная гримаса, как у тебя - дерганье рук при мысли о клаве. Если
хочешь проверить, как они на самом деле относятся к незнакомцам - просто
попробуй "поймать тачку", как ты это делал у нас. Сразу убедишься, что
кроме таксистов, все остальные смотрят на тебя как на серийного убийцу.
Хотя и улыбаются. Однако из стереотипа "странного иностранца" тоже можно
извлечь пользу, если не пытаться сразу забить сто колов в один порт.
Есть очень много американок, которым понравится беспомощная
неосведомленность чудика с акцентом - ведь это ставит тебя в один ряд с
умственными инвалидами, а инвалидов в Штатах обожают. Помню, как-то в
одном вирджинском баре я решил поболтать с одной девицей - уж больно
грудь у ней была хорошо отформатирована. Буквально через полминуты
общения передо мной скомпилировался ее кабанчик-бойфренд, с тройкой
бывших бойфрендов за спиной. Я же стоял себе и стоял - не только молча,
но и с улыбкой типичного умственного инвалида (много выпил). В этот
ответственный момент мимо проходил знакомый журналист-немец, который
вяло, но громко сказал: "А, опять этот русский боксер-убийца!" Всех
бойфрендов как Касперским сдуло. Девица, правда, тоже куда-то слилась -
но ведь и монитор никому не начистили! Еще пара таких патчей, и вот ты
уже

3) Опытный (системный) программист

Итак, если ты не прятался за
спинами приятелей-соотечественников и их жен, то на второй год сможешь
хакнуть свой главный советский стереотип - о том, что "в Америке все
тупые". Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если интересуешься
острыми - поезжай сразу в Чили. Проблема в том, что среди острых ты
можешь и не выжить. Слышал, что про Чили говорят? - аршином общим не
измерить! А сколько еще таких неизмеримых культур? Да у тебя просто
аршин отвалится, парень! Другое дело Штаты. Это как шведский стол: всего
понемногу, все можно попробовать. Нету никаких "настоящих американцев",
понял? Есть просто большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех
великих культур и народов. Для начала возьми пробы Западной Европы и
Латинской Америки. С ними сойтись даже проще, чем с американками: они
быстро усваивают липовую вежливость штатовской культуры - но при этом
так же, как и ты, осознают эту липовость. Сразу возникают и отличные
темы для разговоров: "Все американцы - инфантильные тупицы", "Как пройти
в библиотеку?", "Будете у нас на Колыме..." и так далее. Кстати, будет
очень круто, если ты сразу поразишь женщину культурными заморочками ее
родной страны. Немку надо хорошо накормить, француженку-напоить и
потанцевать, испанку - напоить, потанцевать и спеть "А я рыба, я рыба!"
Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовски
поэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и ползунковым
сюсюканием. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще
ничего делать не надо, скорее наоборот - блокировать все порты. Потому
что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от этого
соебщества" чертовски трудно отделаться (смотри выше о перекрестном
опылении).
Однако, если ты и через это прошел, то за еврейками перед тобой
открывается вся шокирующая Азия. Тут тебе и дочери афганских беев,
которых наши предки вытурили с родины, за что милые арабки проникаются
парадоксальной любовью к русским парням (смотри только, чтоб ее братья
не порвали тебе выделенку). Тут и индийские принцессы, которым правила
секты запрещают есть мясо, но правила быта заставляют кормить мужика.
Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие "р" вместо "л" (угадай, как у
них звучит название журнала "Факел"). Я уже не говорю о негритянках, к
цвету которых все равно никогда не привыкнешь- но зато как двигаются,
чистая ртуть! И все эти чудеса мира открывают тебе свои шароварные коды,
ламер! Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки. Да Баг с
тобой, парень! Неужто ты так и не понял? Нет смысла ехать в другую
страну для того, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльной клавой.
Это можно делать и тут. А если уж ты так сильно намылился ехать, то
главная операционная система, с которой имеет смысл трахаться - это,
извини за каламбур, женщина. Что до языков - их, в общем-то нужно знать
два. В качестве ассемблера, конечно, понадобится английский барный. У
американок, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит
всего из трех слов: "бойз" (это ты, приятель!), "бир" (это твоя бутылка)
и "басрум" (там они делают "срум"). .....
Добавь сюда ряд междометий - "упс, вау, джи, кул, шит, взап..."
и получишь вполне приемлемый BIOS.
Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый "язык
системного программиста". Он включает ряд более длинных слов
"абсолютли", "дефинитли" и т. п.) и ряд соответствующих распальцовок
вроде известного "альт-контрол-дел". Но главное - это взгляд. Прямой,
честный взгляд прямо в глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и
одновременным произнесением магического "фак ю" (это тот самый звук,
который издает пиво при открывании). Когда ты научишься даже мысленно
произносить это так, чтобы собеседники слышали твой телепатический
сигнал - считай, ты овладел. Учти только, что обоими этими языками ты
вряд ли сможешь овладеть здесь, в России. Это нельзя выучить на курсах,
это нужно прожить. Но есть и хорошая новость: если ты научишься
договариваться на этих языках с женщинами, то договориться со своим
боссом тебе будет как два байта переслать. Ведь это только у нас в
России босс трахает тебя ежедневно. Там, в свободной Америке, он будет
делать это лишь в лифте. Просто когда утром ты заходишь в лифт компании,
может случиться, что одновременно туда зайдет и твой босс. И этот
занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя, как продвигается
работа. Ясно, что он делает это только из вежливости. Он ведь, хоть и
индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту работу в гробу и
в белых фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе, а о красном
"ягуаре" и о дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. Поэтому
все, что тебе нужно - это заполнить две минуты совместной лифтовой
поездки парой слов на том высоком языке, о котором сказано выше. А потом
ты выходишь на своем этаже, собираешь подопечных китайцев с лаптопами,
смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путем делишься с ними
счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?) Вот
и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да,
чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется
"Сьерра Невада". На любителя, конечно - но с другой стороны, едва ли в
Штатах найдешь лучше.
(c) Перси Шелли

В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на
пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на
однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает
кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть,
прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается,
и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська
гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с
ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но
на призывы "Тайсон!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал. Обратились к
хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало -
прикажи, мол, животному!
Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.
Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!"
Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...

Дело происходило в отряде спецназа.
Отряд располагался в двух помещениях. В первой комнате, предназначенной
для отдыха, стоял телевизор и видак, чтобы бойцам было не скучно
проводить бессонные ночи на дежурстве. Напротив был кабинет начальника.
Бойцы по видаку смотрели в основном порнуху. Не знаю почему, но смотрели
постоянно.
Происходило это так: Включается кассета с порнухой, звук приглушается,
чтобы в коридоре не было слышно и боец держит в руках дистанционку,
чтобы в случае прихода начальника быстро переключить на другой канал.
Итак, представьте себе интимную атмосферу просмотра порнухи. Дело
происходит вечером.
В комнате выключен свет, все бойцы сосредоточенно, не отрываясь, с
глубоким вниманием и величайшим интересом уставились в телевизор и лица,
освещенные голубым светом телевизора, вытянуты чуть-чуть вперед.
На экране действие близится к развязке, охи и ахи все чаще, палец бойца
лежит на кнопке пульта как на спусковом крючке, все напряжены до
предела, и тут открывается дверь и входит командир отряда.
Боец мгновенно переключает канал. Его реакции мог бы позавидовать даже
герой какого-нибудь вестерна. Все так и застывают в позах, в которых
застал бойцов приход начальства и с живейшим интересом продолжают
смотреть телевизор.
Начальник где-то с минуту смотрел то на экран, то на бойцов, потом молча
развернулся и вышел.
На следующий день встречает он знакомого и рассказывает:
- Представляешь, бойцы мои совсем уже дауны какие-то. Вчера сижу, что-то
уж слишком тихо у них. Захожу в комнату, а они внимания на меня даже не
обращают, сидят и уставились все как один в телевизор, а на экране -
настроечная таблица. Наверное, схожу сегодня в библиотеку, каких-нибудь
книг возьму им почитать, а то отупеют совсем. Это ж надо, настроечную
таблицу смотреть!

Навеяно историями про любимых преподов.
В Питерском Политехе на факультете кибернетики их тоже хватало.
Одной из таких личностей был г-н Кузьменко, ака "Кузя". Преподавал он
высшую математику - науку жизни и смерти для младшекурсников. Как и
многие математики, большую часть времени Кузя проводил в некоей
абстрактной реальности и потому характером отличался довольно
рассеянным. Если в Гидрокорпусе после звонка по пустым коридорам
слонялся человек и заглядывал во все подряд аудитории на всех этажах, то
скорее всего это был Кузя в поисках своего потока. Вовремя начать лекцию
ему за время моего с ним двухлетнего знакомства не удалось, наверное, ни
разу. К его, однако, чести, пропускал лекции он тоже крайне редко.
В один прекрасный ноябрьский день, Кузя вел у нас третью пару в главном
здании. Классически опоздав на пять минут, он отчитал первую часть
лекции и распустил всех на перерыв. По окончании перерыва вся сотня
человеко-студентов сбежалась назад в амфитеатр, чтобы не дай Бог не
пропустить чего из премудростей науки. Однако Кузи почему-то на месте не
оказалось, что для него было весьма нехарактерно (обычно в перерыв он
курил неподалеку, опасаясь забыть дорогу назад). Особое удивление
вызывали оставленный на кафедре портфель и недописанная трехэтажная
формула на доске. После десяти минут отсутствия была снаряжена поисковая
партия, вернувшаяся, впрочем, с пустыми руками. О несчастном случае
думать не хотелось, так как остальные преподы с кафедры ВМ заслуженно
слыли злыми маньяками и фанатами исключительно собственной системы
лекций, что означало неминуемый провал на экзамене с хорошей
перспективой вылета. Народ загрустил. Тем не менее, после
двадцатиминутного отсутствия в аудиторию бодро вошел Кузя и сразу же
начал что-то излагать какие-то заморочные интегралы. Через двадцать пять
минут Кузя удивленно услышал звонок, недовольно пробормотал что-то про
неправильное расписание, схватил портфель и отбыл, оставив народ в
сильном недоумении.
Недоумение рассеял никем поначалу не замеченный студент, прибывший после
перерыва в аудиторию сразу после Кузи. Далее следует рассказ в прямой
речи:
- С восьми утра в институте, есть хочется - ужас. Побежал я в столовку
перекусить (столовая находится в смежном здании и потому звонка в ней не
слышно - прим. ред.). Сижу я, глотаю все подряд не разжевывая, чтобы не
опоздать на лекцию и вдруг смотрю - Кузя тоже в столовую пришел и сидит
прямо напротив меня. Ну я успокоился, сижу, ем. Смотрю на него. Он тоже
ест, смотрит на меня. А чего я торопиться буду, если препод тут. Вот
сидим мы, жуем, друг на друга смотрим. Видимо, он тоже меня заметил и
решил, что ему рано еще идти, если его студент здесь. Вот так друг на
друга и смотрели...
(Надо заметить, что в теории мультипрограммных систем это называется
взаимной блокировкой и есть такая аксиома, что оная блокировка может
быть разрешена исключительно внешним по отношению к системе событием)
- Ну и кто из вас в конце концов догадался, что на лекцию идти давно
пора? - заинтересовался вконец развеселившийся народ.
- Никто. Столовая закрылась....
Теория в действии!!!

Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне
малопьющей.
Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая
настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный,
а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом.
Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в
разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что
русские и арак гармонично дополняют друг друга.
Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно
говорящего по-нашему.

Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где
этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там
места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским
вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в
христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно
заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л -
меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил.
Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося
"cтеклянного кризиса" введено правило - 2 полных бутылки дают только в
обмен на одну пустую.
И спрашивает - "ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?". Стосковавшийся по наличию спирта
в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно -
уйти он не сможет уже физически, организм не послушается.
После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает - "ЕСТЬ. ДАВАЙ!".
Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и
пристально осматривает - пытается угадать, откуда он вытащит такой
габаритный предмет.

Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман.
Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ.
После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами:
"НА, ПОДАВИСЬ!"

.. до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.

Сцена: по трамваю идет процессия. Впереди шагает очень крупная, но очень
вежливая дама лет 55. Она очень аккуратно продирается сквозь редкие ряды
пассажиров, постоянно извиняясь и ведя за руку очень маленькую, но тоже
очень вежливую даму лет 65 в замечательной оранжевой безрукавке -
кондуктора данного трамвая, которая чем-то похожа (внешне) на любимую
бабушку Кролика из "Винни-Пуха" (не упомянутую ни в книге, ни в
мультике) - в очках и очень воспитанную. Она идет молча, никак не
вмешиваясь в развитие событий. За ними идет обычный, немного вялый
мальчик лет 9-ти.
Процессия проходит пол-вагона (!), впереди идущая дама оборачивается,
испуганно ойкает, краснеет и произносит следующее:
- Извините, я думала, что веду своего внука!

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

ИЗ МОРСКИХ БАЕК...

1986 год. Старый и противный сухогруз “Клим Ворошилов”.
Длинный и нудный переход через Индийский океан.
Ночь. Вахта. Умираю от скуки. Закрываю радиорубку на ключ и иду на
мостик почирикать со штурманцами о жизни нашей корабляцкой...
Свет на мостике выключен (это только в голливудских фильмах тупым
американцам показывают как бравый капитан ПРИ ПОЛНОМ СВЕТЕ глядит в
бинокль и ВСМАТРИВАЕТСЯ В... НОЧЬ... и видит там... ровным счетом…
НИ ХУЯ)... На самом же деле...
свет потушен, сигнальные лампочки накрываются специальными колпачками,
а на двери на мостик установлен прерыватель, который выключает свет в
коридоре при открывании двери. И все это, чтобы штурманцов “не слепить”.
Луна еще не взошла. Темень - хоть глаз коли. Привыкаю к темноте (минут
через 5). Стоим... Чирикаем... Забавность момента заключается в том, что
если на мостик входит человек (ессно ни хрена не видящий), вы ему можете
хоть фиги крутить, хоть балдой перед мордой махать... Он не видит... А
окружающим весело...
Два часа ночи. Открывается дверь и на пороге возникает... капитан (он же
- кэп, он же - мастер, он же - папа, он же - дядька). Надо заметить, что
Григорий Саныч ну ооооооочень хуево к темноте адаптировался (возраст
все-таки). Ощупывая перед собой темноту, дядька пытается догрести до
перил (что на мостике под иллюминаторами (ну чтоб во время качки
держаться)). Иллюминаторы размером метр на полтора... и переборка между
ними сантиметров 70... В общем, догреб дядька успешно до поручня,
облокотился так... задумчиво, и... уставился В ДАЛЬ... в аккурат.... В
ПЕРЕБОРКУ (между иллюминаторами то есть)))) Мне бы свалить, дураку,
через крыло (другую дверь)..(все-таки я на вахте), но уж слишком
любопытно было...
Задал дядька пару дежурных вопросов и затих... Задумался, видно, о...
своем...
девичьем...
Вот так и стоит дядька... И смотрит....
в... стенку... в 5 см от егойного носа...
И подкорректировать его вроде как не очень удобно....
А мы давимся...
Проходит минут 15... Дядька тяжело так вздыхает и выдает (в сердцах):
- НУ И НОЧЬ!!!... НУ НИ ХУЯ НЕ ВИДАТЬ!!!
..................................

Мы полегли....

P.S. А дядька нас почему-то ПИДАРАСАМИ обозвал........................

История эта произошла в 1985 году на сборах в окрестностях Абрау-Дюрсо,
где из нас сначала хотели сделать сначала идиотов, а потом - защитников
отечества.
Утром на построении наш полкан завел знакомую до отвращения песню:
- Итак, товарищи курсанты, необходимы десять добровольцев...
В рядах потенциальных добровольцев гробовое молчание.
- ... разгрузить кирпич....
Из задних рядов разочарованное: "У-у-у..."
- ... в винодельческом совхозе Абрау-Дюрсо!
В тот же момент тридцать пар сапог выбили пыль из плаца в дружном шаге
вперед.
С правого фланга были отсчитаны десять счастливчиков и под завистливые
взгляды неудачников отправлены в КУНГе в светлую даль. Весь день
завистники строили всякие догадки о том, чем там занимаются сейчас наши
орлы. Часов уже в девять вечера в клубах пыли показался Урал со
специалистами-кирпичниками.
Действительность превзошла все наши самые смелые ожидания: из кабины
Урала вылез восточный человек и сказал нам:
- Эй, студента, давай своих выгружай сама! А то студента тяжелый очень,
все руки болят один таскать!
На полу КУНГа штабелем лежали тела счастливцев.
Все это было бы и ничего, но в полночь (видимо под влиянием полнолуния)
один из счастливцев - Саша Кузин - решил поплавать в море. А поскольку
от нашей части до моря было километров 70, то нырнул он прямо с крыльца
казармы в ближайшую клумбу и поплыл по ней шикарным брассом. К
несчастью, это оказалась клумба, посаженная собственноручно женой
командира дивизиона. Поэтому наш Саша с детским совочком в руках
оставшуюся до конца сборов неделю занимался декоративным садоводством.
По воспоминаниям участников корпичного подвига, оклемавшихся назавтра к
обеду, работу они, не рассчитав, прикончили через пару часов. Местный
бригадир решил отблагодарить работящих ребят: принес им ковшик и
показал:
- Там красное, а там - белое. Прямо и направо - крепленое.
Повертев критически в руках ковшик наш командир Сережа махнул его на
приличное случаю ведро. Первое ведерко опустело в момент. Потом пошло
второе. Третье. Сколько их было после третьего - неизвестно. Но через
день из совхоза приехал местный кадр с бумагой, в которой было черным по
белому сказано, что студенты вдесятером цинично выдули на холяву около
110 литров различных спиртных напитков. Впрочем, выйдя из штаба,
жалобщих напялил кепку и со вздохом сказал:
- Все равно ведь не поверят, человек столько не выпьет! - и отбыл
восвояси.
Историю замяли в связи с неправдоподобностью.
P.S. На церемонии прощания с нами командир дивизиона толканул
прочувствованную речь, начав ее так:
- Когда мне сказали, что в часть для прохождения сборов прибывают 30
студентов-бауманцев, не скрою: мне стало нехорошо...

История со мной.
Поскольку я всегда хожу на работу в одно и то же время, то навстречу
попададются одни и те же люди в одних и тех же местах. Поэтому теперь,
когда я встречаю кого-нибудь, я могу с точность сказать, опаздываю я или
нет, и на сколько. В частности, всегда пересекаюсь у стоянки напротив
Биржи с мужиком, такой, с маленькими опущенными вниз щечками, животиком,
очечки золотые, в костюме, с кейсом, вечно спешит, одышка - в общем тип
довольно несчастный. Иду я тут в понедельник, дошел уже до угла Б. П. и
26 линии - нет мужика. Ну, думаю, что же я, совсем опаздываю, что ли -
как он успел до меня проскочить? Перешел БП, иду по 25, остановился
прикурить - тут справа грохот, открывается дверь парадной и на меня
выпадает этот мужик, прямо на асфальт. Я его подхватил, он пытается
встать - за порог ногой зацепился - отряхивается, бормочет "Спасибо,
извините" и т. п. , поднимает глаза, видит меня, издает дикий вопль:"
Как!!!!???? Вы уже здесь????!!!! Боже, как я опаздываю!!!!!!!!!!!!!!!" и
трусцой с удвоенной скоростью удаляется к своей стоянке. Занавес.

@YPrit&Levais`01

В тот раз полеты закончились поздно - часа в 2 ночи, а следующий день
был нелетный, парковый, поэтому я рассчитывал отоспаться.
В сладкий утренний сон неожиданно влез гул мощных моторов и лязг
гусениц. Казалось, что на нашей тихой радиолокационной точке началась
танковая битва под Прохоровкой. В грохот боя неожиданно вклинился
матерный вопль. "В прорыв идут штрафные батальоны",- подумал я и
окончательно проснулся.
На улице меня ожидало феерическое зрелище. Оказывается, два неразлучных
прапора-хроника, которых даже командир части за глаза иначе, как "Маркс
и Энгельс" не звал, поспорили, кто кого перетянет: Краз или трактор.
Спор решили разрешить экспериментом. Взяли Краз-214 и Дт-75, соединили
их за форкопы жестким буксиром и стали заводиться. В этот момент на
точку прибыл начальник узла наведения. Подавив естественное изумление,
ротный одной тщательно продуманной фразой навел твердый уставной
порядок. После того, как вы#$анные прапора удалились по рабочим местам,
начальник занялся мной. Вкратце смысл его сентенции сводился к тому, что
с такими долбо#$ами, как начальник дежурной смены, легко можно проспать
и Третью Мировую... Я решил обидеться и пошел варить кофе. Через
четверть часа на кухню заявился ротный:
- Эй, военный, ты машину водишь?
- Вожу...
- Тогда пошли.
- Куда, товарищ майор?
- Туда, #$%^! Надо же все-таки разобраться, кто кого... Чур, я на тракторе!

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский
голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.

Не даром говорят, что в Коктебеле мужики должны бриться на ночь...
Кабак, вечер, южная Крымская ночь. Две девушки ожидают неожиданных
встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа.
Сидят за столиком попивая Рислинг или другое-какое крымское винцо,
покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень
амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй.
- ЮРИЙ....

В одном из минских ВУЗов был преподаватель по фамилии Никель. Ну, так
получилось - "фамилие такое".
"В один прекрасный день" появляется в институте девица, отстаивающая
честь ВУЗа на каких-то соревнованиях и, по этой причине, пропадающая на
всяческих сборах вместо учебы... Трудно поставить зачет у преподавателя,
которого видишь первый (а если и второй - разве легче?) раз в жизни.
Первый вопрос к сокурсникам:"Как имя-отчество Никеля?". Сокурсники -
люди добрые (и еще более веселые), выдают КЛИЧКУ прподавателя!
Сцена маслом:
- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуста, зачет...

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов -
показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные),
а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детеныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской
дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.

Один мой друг учился в Колледже геодезии и аэрокартографии - пытался
стать штурманом, а получился стюард, но об этом в другой раз.
Во время учебы, на так называемой практике, им положено было налетать
штурманами определенное количество часов.
Мой друг летал штурманом на пассажирском АН-24 (на другой самолет его не
поставили бы - специализация, т. е. знания не те).

Выполняли они рейс в Анапу. Попали в жуткую грозу. По словам друга - он
видел как самолеты летают и крыльями машут. Через минут 20 такого полета
всех пассажиров укачало - всех тошнит так, что стюардессы не успевают
пакеты подносить.
Вдруг, в кабине экипажа появляется одна из стюардесс и говорит, что в
салоне намечается драка. Ну моего друга, как самого молодого, отправили
разобраться.
Он выходит в салон и застает следующую картину.
Большая часть народа сосредоточенно борются со свомими взбунтовавшимися
желудками, но некоторые уже с интересом посматривают в конец салона. А
посмотреть есть на что!
В самом конце салона сидит и улыбается своей знаменитой улыбкой (видимо
не укачивает его) певец Сергей Пенкин, причем улыбка тем шире, чем
больше на него внимания. А к нему лезет драться почти не держащийся на
ногах (от тошноты) мужик, приговаривая: «Мало того, что этот пидарас не
блюет, так он еще и смеется! ».

С уважением

Beaver.

Тут вчера рассказывалась история, как в Питер Бауманец к пассии ездил.
Вот напомнило: Случилось так, что мать у меня жила в Питере, а я с отцом
в Москве.
Ну и я часто мотался в Питер. Естессно, со временем в Питере я
познакомился с девушкой и отношения у нас дошли до достаточно близких.
И вот однажды я тоже не смог достать билет, и с большим трудом купил в
СВ.
Ко мне в СВ попала достаточно симпатичная девушка, общительная, веселая,
и по пиву вдарить не дура.
Оказалось, что тоже билетов не было и пришлось в СВ. Разговор потек сам
собой, перетек к пиву, и в итоге сам собою завершился в постели.
На утро мы естессно оба понимали, что это мимолетно, пожелали друг другу
удачи и разъехались каждый в свою сторону.
Вечером прихожу в гости к своей девушке, она меня встречает радостная и
сообщает, - ко мне сестра приехала, познакомьтесь. И тут выходит моя
недавняя спутница. У меня был такой шок, что еще долго мне трудно было
кому-нить изменять.
А сестра меня так и не выдала.

История произошла с одним моим приятелем.
Скажем, звали его Алексей. Поехал Алексей как-то в отпуск в Турцию, ну и
сделал себе там хной татуировочку (смевающуюся через месяцок) - что-то
вроде знака дракона на японском языке. В общем, красивые такие иероглифы
на руке от плеча до кисти.
Надо сказать, что работает Алексей в финансовой сфере и приходится
общаться ему с разными клиентами, в том числе и 100% братками.
И вот один из таких братков договаривается встретиться с Лешей в баре
после работы - обсудить, так сказать, дела наши финансовые в
непринужденной обстановке.
Алексей приходит, встречает братка, только они сели за стол, как к
братку (кстати, не полному отморозку) подходит браток 2 (отморозок полный)
и между ними завязывается такой базар:
- Здорово, Колян.
- Здорово, Андрон.
- Где был скока лет скока зим, че чалилося где или че?
- Да не, я чиста в Хабаровске щас по нефти работаю.
- А, братан, понял, базара нет, а это с тобой кто? (указывая на Леху)
- А, братан, это мой чита партнер, советник чиста по деньгам.
- Слушай, брат, а че у него за роспись такая на руках нерусская (надо
сказать, что разговор происходит как будто Лехи там нет вообще), что у
них там в Хабаровске, буквы другие?
- Да не, брат, ты не понимаешь, они же там у себя с японцами работают,
братва японская якудза - может слыхал?
- Ну..
- Так вот Леху и расписали они - вроде как по своему, глобализация, бля,
может слыхал?
После этих слов браток№2 с уважением посмотрел на Леху, достал визитку с
телефонным номером на все поле, полорил ее на стол и, протянув руку,
коротко представился - Андрей Васильевич.

Занавес.........
А как ржали мы.......

Любят у нас военных и истории о них соответственно.
Рассказал мне это один знакомый прапор в момент моей службы в качестве
"двухгодичника" в славном городе Витебске, в не менее славном 1986-1987
периоде.
Итак, служил он до нас в группе войск в Польше, а времена тогда были
смутные, и издали по группе приказ об ограничении контактов сов.
военослужащих с местным населением. Т.е. сиди в гарнизоне и на улице
не светись - можно и по морде схлопотать - "оккупант". А пиво??? На
территории части, если кто помнит те годы, запрещено было все спиртное,
кроме самого спирта. Значит, для удовлетворения потребностей в пиве надо
было переодеться в "гражданку", проникнуть за территорию части и попасть
в гражданский польский кабак, а местные деньги у прапоров всегда
присутствовали.
Все это было с блеском проделано и мой знакомый наконец оказался на
месте, с бокалом (тремя) неплохого пива и наслаждался моментом. Напротив
его за столиком сидел типовый "пшек", т.е. усы как у Мулявина, глаза
светлые (славянские), навыкате, и усы эти он аккуратно обмакивает в
кружке с пивом, поглядывая на нашего соотечественника. Черт его знает,
но всех наших на Западе легко определить, морды что ли совковые..
И вот этот абориген, глядя на моего знакомого, и не поднимая лишнего
шума (все-таки пиво пьет, настроение благодушное) время от времени бубнит
тихо: - У-У-У! Курва радецка! (Что звучит примерно как "сука советская").
В ответ на что мой приятель так же тихо отвечает: - Сам курва! И в
общем-то больше никаких конфликтов, все на отдыхе.
Но дальше в кабак заходит наш родной официальный военный патруль.
Обычный состав - офицер, два прапора. Обходят они все помещение и, опять
таки, морды у нас такие, останавливаются напротив моего знакомца, и
офицер очень вежливо просит предьявить документы.
Что оставалось делать бедному прапору, пиво не допито, разоблачение
чревато неприятностями, да и вечер еще только начался...
Короче, поднимает он на патруля честные глаза и говорит по-местному:
- Цо ты хтежь, курва радецка? (Чего те надо, сука советская?) В корень
заинструктированый по поводу избежания конфликтов с местным населением
офицер молча устало разворачивается и покидает с остальными патрулями
сцену. Мой знакомец переводит дух и обнаруживает полное отсутствие
давешнего поляка, который сполз под стол от смеха, облившись пивом (а
это редкий для них случай). Короче, до конца вечера поляк поил моего
знакомого пивом (это тоже редко бывает) и всем рассказывал об увиденном.

Эту историю мне выдали за реальную. Причем крестились и божились, что
так оно все и было.

Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь.
Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись
отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку
всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море
дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный
ассортимент вы себе представляете.

Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире
неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки,
бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка
делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее
изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:

Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)

Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав
возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.

Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне
либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире
множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить),
пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе
хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко
примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)

Тут требуется воображение.

Представьте, очень специальная школа в Москве, середина 80х. Культурные
дети продвинутых родителей, матерного слова ни-ни, верх разврата -
покурить в туалете и т. д...

Была у нас учительница по английскому языку, Нина Гавриловна. Старая
дева, ярая сталинистка, соответственно, на уроке дисциплина и глубокая
сосредоточенность.
Характерный эпизод: Дети нашли портрет Брежнева при параде со всеми
орденами, передавали друг другу и смеялись. Н. Г. подбежала (она всегда
бегала по классу), отняла бумажку, положила на стол, тщательно
разгладила и спросила, сурово глядя в класс: «Кто помял портрет
Генерального Секретаря? ».
Но, надо отдать ей должное, английский знала блестяще, дети учили
Шекспира и Диккенса наизусть страницами, а на самую маленькую ошибку она
возбуждалась, как спаниель, и начинала клеймить и стыдить беднягу так,
что тот жалел зачем на свет родился таким неудачным...
Это была преамбула, так, для передачи атмосферы в классе.

А теперь сама история: Дети читают вслух (лет 13-14 нам было), ставят
произношение.
Способности у всех разные, дошли, наконец, до самого тормозного парня,
Артема. Ему досталась фраза:
«I was passing near by (Я проходил мимо)».
Он читает c длинными-предлинными паузами:
- Ай... ... воз... ... пасинг... ... ние (задумался совсем конкретно)
би.
Н. Г. аж подпрыгнула на стуле и заорала:
- Где ты такое слышал?!!! Кто тебя учил?!!! Не ниеби, а ниебай, не
ниеби, а ниебай, ниебай, ниебай! Неужели так трудно запомнить?!
Тут у половины класса случилась истерика, хохотали так, что уползали под
парты.
- Ну ладно, пусть будет ниебай, - сказал Артем и почему-то покраснел.
Только тут до Н. Г. дошло. Она жутко смутилась (говорят, единственный
раз в жизни), схватила журнал и убежала в учительскую...

Тепловая машина и суслики

Планируем предварительную подготовку.
Предварительная подготовка, это когда полетов нет, а весь личный состав
набрасывается на самолеты с лопатами и вилами, и давай их обслуживать!
Для предварительной нужно много всяких машин: электростанции,
компрессоры, "масленки", цистерны "русский чай" (для заправки самолета
спиртом) и другие. И вот, сидим, заказываем машины. Дело обычное. Для
этого нужно заполнить типографскую табличку, в ней перечислены все
имеющиеся машины, а мы пишем, сколько каких надо. И вдруг, кто-то в
конце таблицы находит какую-то тепловую машину.
- Мужики, а это что - тепловая машина?
Никто не знает. Инженеры оживляются, начинают гадать. Бесполезно.
Наконец, самый старый, самый мудрый инженер по авиационному оборудованию
прекращает дискуссию:
- Да зае#$ли вы! Закажите ее на х#й на завтра, приедет - посмотрите!
Подивившись мудрости аошника, так и сделали.
Через полчаса позвонил дежурный по обато.
- Вы тут тепловую машину заказали...
- Ну...
- А она вам точно нужна?
Обатошнику объяснили, что без тепловой машины - никак.
- Ну-ну...
На следующее утро на пункт управления ИАС прибыл боец и заявил, что он,
мол, погонщик тепловой машины. Народ ломанулся смотреть. Тепловая машина
оказалась грузовиком, в кузове которой стояла здоровенная бочка с водой
и печка. Теплой водой, оказывается, полагалось смывать с самолета
радиоактивную пыль... Разочарованные такой прозой инженеры, стали
думать, что делать с водой? Просто так отправить назад - в лом!
И вдруг - идея!
- А давайте поможем сусликам весну встретить! (Дело было в марте.)
Тут надо пояснить. Вокруг аэродрома в норках жило море каких-то серых с
хвостами: то ли хомяков, то ли тушканчиков - Мичурин их разберет! Мы их
называли сусликами. Быстренько размотали шланг, начали лить теплую воду
в норки. Обалдевшие суслики стали пробкой вылетать из норок, причем не
из тех, в которые лили воду: у них там, оказывается, сложная система
ходов, как в метро. Попер азарт, народ стал заключать пари, из какой
норки выскочит очередной суслик. Самые азартные сокрушались:
- Надо было, блин, две тепловые машины заказывать!
Вода стремительно кончалась.
Случайно обернувшись, я увидел на балконе КДП командира дивизии, который
в бинокль напряженно пытался рассмотреть, чем же это занимаются на поле
выпускники академии Жуковского?!

История не то чтобы очень веселая, но интересная, к тому же правдивая,
ибо сам был свидетелем если не ее самой, то последствий. Рассказал отец.

Чтобы читатель "приникнулся атмосферой" отмечу, что происходило все в
конце 80-х, когда для советского моряка загранплавания на свете мало
чего было дороже его внешнего паспорта. А вещь это была очень, я бы
сказал, хрупкая и нежная, и лишиться ее в общем-то ничего не стоило.
Взглянул косо на помполита - и готово...

Теплоход из Одессы зафрахтован отвести хлопок из Румынии в Турцию. На
траверзе - Босфор, раннее утро. Пред очами капитана появляется судовой
врач:
- Михалыч, в трюме ночью какой-то шум (каюта врача имеет с трюмом общую
переборку)!
- Предупреждал тебя, Саныч, - не мешай димедрол с медицинским спиртом.
- Так не пил вчера вообще...
- Ну ладно...

Боцман с парой матросов открывают трюм и некоторое время всматриваются в
плотно упакованные тюки с хлопком (каждый где-то пол-метра на пол-метра
на метр). Кроме хлопка вроде ничего.

Капитан:
- Саныч, а по поводу этих, глюков, ты давно проверялся?...
Судовой врач испаряется c мостика...

Той же ночью... Вахтенный на мостике пялится в темноту. Место
оживленное, на маленькую рыболовную шхуну, стоящую на якоре с подсевшими
аккумуляторами (т.е. без огней) налезть - раз плюнуть. Вдруг на баке
загорается небольшой огонек. Вахтенный начинает материться, потому что
даже маленький огонек убивает его ночное зрение на добрую минуту, и вся
команда это хорошо знает. Вызывается вахтенный матрос, который и топает
разбираться с огоньком.

Локализовав источник огонька, матрос начинает понемногу удивляться, так
как обнаруживает, что в каморке аварийного дизель-генератора сидит пара
совершенно незнакомых ему мужиков и смолят сигарету на двоих. Стряхнув
удивление и проорав в сторону мостика чтобы присылали подкрепление,
матрос вступает в неравный бой, который быстро заканчивается его
победой, - мужики сопротивлялись как-то вяло. Поднятый среди ночи
капитан, обуянный всеми человеческими эмоциями сразу (кроме, пожалуй,
радости), проводит дознание и обнаруживает, что это всего-навсего
румынские беженцы, пытающиеся добраться до Турции. Они каким-то образом
просочились на корабль в румынском порту и ухитрились спрятаться от
погранцов и таможенников (не считая команды судна). Капитан обещает всем
вахтенным на трапе страшных этих самых...

Ситуация нервная, - судно скоро войдет в турецкие территориальные воды.
Иметь при этом на борту людей, не занесенных в судовую роль - нет,
капитану такие осложнения характеристику не красят совершенно.
Разбуженное по радио пароходство отвечает гневным ревом, -
"Что, какие-такие беженцы из соцлагеря, таких не бывает, всех сгноим,
разворачивайтесь, мать вашу, не дай бог турки обнаружат...". Рулевой
перекладывает штурвал на 180 градусов, турецкие погранцы остаются слегка
в непонятке, да и хрен с ними...

Три дня спустя. Солнце, Румыния, пограничный катер с двумя смешливыми
офицерами местного КГБ подваливает к борту, туда спускают двух совсем не
смешливых румын, рулевой перекладывает штурвал на 180 градусов...

Еще четыре дня спустя. Турция, порт, причал, утро. Ленивые турецкие
грузчики к работе приступать не собираются, очередь еще не дошла, да им
и вообще не к спеху. Команда знает, что разгружать их будут минимум две
недели, скорее больше, но сильно об этом не плачет. На мостике
появляется судовой врач. Капитан заметно напрягается, предчувствуя
недоброе. Врач, почти плача:
- Михалыч, шум в трюме...
Капитан хватает со стены огнетушитель: "Убью гада!".

Вся команда, вооружившись пожарными баграми, собирается вокруг трюма.
Крышка трюма съезжает в сторону, и перед глазами моряков предстает
компания из двадцати румын, которые сидят на тюках с хлопком и что-то
жалобно лопочут. Тюки с хлопком, как оказалось, были сложены румынскими
грузчиками в подобие катакомб, где и ютилась вся эта компания беженцев,
включая двух идиотов, которые не смогли без курева. Вылезли "на
поверхность" они по простой причине - кончился запас воды. Не
рассчитывали они, что теплоход будет ходить туда-обратно. Опять же,
из-за тех же двух идиотов...

Ситуация уже совсем хреновая. С точки зрения турок, лишних людей на
борту нет - турецкие погранцы румын не нашли, хотя трюм и открывали.
Пароходство уже не рычит - само валидол глотает, но капитан ясно
понимает, что сдать румын туркам значит водить всю жизнь буксир по Лене,
если не хуже. Отпустить их с судна по-тихому не получится - за советским
судном турецкие погранцы смотрят в оба.

Но в то, что хуже быть не может, верят только пессимисты. У одного из
румын начинается аппендицит. Капитан - врачу: "Будешь резать!". Врач:
"Я ж терапевт, я не хирург, он у меня умрет под ножом, - не буду
резать!". Пустынный причал залит солнцем, турецкие грузчики разгружать
судно пока не собираются...

И спокойствие мирного турецого порта взрывается. За борт вываливаются
грузовые стрелы советского теплохода, и команда, работая на мате,
распечатанном "представительском" капитанском запасе благородных
напитков и остатках медицинского спирта, работая круглосуточно в три
смены, при 40-градусной жаре днем и в свете прожекторов ночью,
перекрывая все возможные нормативы, в два с половиной дня своими силами
вываливает на причал содержимое всех трех трюмов. Под надзором боцмана
разваривается стенка пустого танка для питьевой воды, туда запускаются
все румыны, включая накачанного морфием больного, танк заваривается
снова...

Судно без проблем прошло турецкую таможню. Больного румына на его родину
вернули живым, хотя стало ли ему от этого лучше - непонятно. Капитан и
3-ий помощник (ответственный за прием/передачу груза и проворонивший
архитектурный шедевр румыских грузчиков) лишились загранпаспортов.
Команду теплохода разбросали по другим судам....

Мораль - курить вредно!

Песни о любви к животным

Песнь первая

Один раз Славика Логвиненко оставили дома родители за старшего. Младше
Славика на хозяйстве была только одна коза. Натуральная коза, с выменем,
рогами и скверным характером. Надо сказать, что Славик в родном городе
Бендеры проводил только малую часть своей молодой жизни, а большую часть
времени Славик проводил в ггО (город-герой Одесса), где работал, жил,
учился, учился и еще раза два учился. В город герой Славик добирался на
дизеле, который ходил четко по расписанию и даже если такой человек, как
Славик опаздывал, то дизель его не ждал, а четко ехал в ггО. Об этой
подлой особенности дизеля Славик знал. Кароче, таких счастливых
обладателей коз и козлов было немало и в силу этого было составлено
расписание, согласно которому выбранный козел отпущения пасторально
выгуливал беспокойное козлиное стадо на широких полях. Остальные
козлиные собственники просто пригоняли коз на место выпаса. И значит,
Славик, явно спешит на дизель и тащит за собой Дерезу. Ну та,
натурально, то остановится водички из лужицы хлебнуть, то листочек
кленовый щипнуть. Ползет букашка, эта сволочь, останавливается и смотрит
на букашку, пролетит птичка, задирает голову и смотрит на птичку.
Нетрудно догадаться, что на дизель Славик жутко опоздал. Но выводы
соответствующие сделал, метод Дурова кнута и пряника был Славиком
унифицирован только до метода кнута. Утром Славик вышел с козой, горячим
желанием успеть на дизель и здоровенной дубиной. Итак, первая попытка
остановиться - хлебнуть водички козой была жестоко пресечена молодецкой
пиз**ной дубиной по козе, поперхнувшаяся коза пить воду не стала.
Аналогично было при попытке козы ущипнуть кленовый листочек, посмотреть
на букашку и послушать птичку. Через неделю приехали родители… Ровно в
7:00 ворвавшаяся коза разбудила Славикинова папика. Коза преданно
смотрела на папика, махала хвостом, а в пасти ее был поводок.
Ошарашенный папа надел на козу принесенный ремешок. Дальше коза взяла
низкий старт и как по команде "Фас!" аллюром понеслась по долинам и по
взгорьям таща за собой привязанного к ней ремешком отчаянно бегущего
папика. Со стороны это напоминало бегущего вдоль границы по следу
старшину Карацупу с Мухтаром. В 7:05 были на месте выпаса, папик
расчехлил козу и пришел домой в страшном смятении. А Славик спокойно
пошел на дизель…

Песнь вторая

А у другого знакомого был бык. Животное, как бы не самое слабое и не
самое ласковое, я думаю, что корриду видели все. Ну в общем знакомый не
любил когда в его присутствии жевали, не дай вам Бог прийти к нему жуя
какой-нибудь "Дирол" что с ксилитом, что без…
Всем известно, что коровы, а равно и быки - животные жвачные и жуют
круглосуточно и рефлекторно по и против часовой стрелки.
Так вот, когда этот крендель заходил в сарай, где этот бык стоял перед
сеном в стойле, бык переставал жевать!!!! Стоял, стиснув зубы, и мрачно
следил глазами за хозяином, ждал когда же тот выйдет из сарая. Вот это
по-нашему, по-бразильски!

Песнь третья

А еще у одной доброй бабушки жил был песик. Был привязан цепью к кольцу,
а кольцо ездило вдоль проволоки от будки и до груши.
Бабушка по склеротической старости решила, что собака, это как велосипед
- можно и не кормить. Кароче, картина маслом. Дворик поросший высокой
травой, а на этом зеленом фоне как взлетная полоса выделяется место,
вдоль проволоки, где этот Шарик всю траву выгрыз, хорошо, что груша еще
была. Вокруг груши, четко, как под циркуль тоже была выгрызена трава, а
все упавшие груши молниеносно сжирались…

Можете считать это постскриптумом к истории № 4 за 14 сентября... Автору
сего перла лично я (не знаю, как остальные многоуважаемые читатели) верю
безоговорочно. И вот почему.
Моему папеньке-медику, в годы его студенческой молодости, довелось
обучаться по толстенному кирпичу, автора и заглавия я, как не специалист
в медицине, да и за давностью лет уже не упомню... Понятное дело, что в
эту книжищу дальше главы "Введение" (а она одна занимала страниц
восемьдесят) мало кто лазил... Студенты - так уж точно ни разу не
продвинулись дальше первого тома, хотя именно атвор данного фолианта
преподавал на их курсе. И вот однажды в минуту откровенности старый
профессор грустно попросил моего будущего отца подать ему второй том
этой самой книжищи, открыть там триста шестьдесят седьиую страницу и
прочитать примечание к цифре 12 (допустим). Мелким курсивом набранный
текст гласил: "Студента, дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мне
на кафедру и получить 25 руб. - Прим. авт."
"Вы знаете, - печально произнес седовласый профессор, - книга выдержала
уже четыре переиздания в течение последних десяти лет... а за
четвертаком что-то никто не приходит"...

История из форума yandex.pivo:

Сидели мы как-то летом с друзьями на набережной у моря под зонтиками.
Пили пиво, ели вареные креветки. Дело было во Владивостоке. Ветерок,
соленый воздух, чайки... Романтика.
Подходят очень молодые ребята, один с профессиональной видеокамерой,
второй с микрофоном. Говорят, вы, мол, не против, если мы вам пару
вопросов о пиве зададим?.. Очевидно студенты-журналисты... Валяйте,
говорю, предмет интересный.
Вопросы были совершенно дурацкие. Спросили, не пугает ли меня
перспектива большого живота и ранней импотенции. Не, говорю, не пугает.
На том пареньки и удалились.
Посидели мы еще с часок, потом стали расходиться. Иду я, не торопясь,
вдоль набережной и вижу такую картину: по бережку очень быстро бегут
студенты-журналисты, а за ними вприпрыжку в одних трусах загорающий
мужик лет сорока пяти с красной рожей, ОГРОМНЫМ животом и с кружкой пива
в руке: "Я ттте, ссука, дам, б&%#ь, раннюю импотенцию!!!"

За истинность, вернее, за дословную точность, не ручаюсь, поскольку сам
слышал эту историю не из первых уст. Вполне возможно, что такое
происходило и в других местах, и не единожды, и с вариациями. К тому же,
и в самой истории мне все представляется не таким уж однозначным. Тем не
менее, за что купил - за то продаю. Мне понравился подход к проблеме.

В исследовательской лаборатории Ленинградского института ядерной физики
(ЛИЯФ, а ныне ПИЯФ) молекулярные биологи проводили работы с
радиоактивными изотопами. И схема эксперимента была такова, что
приходилось расходовать большие объемы спирта. То ли рука не поднималась
на такой продукт, то ли просто забывали, но к определенному моменту
вдоль стены стоял ряд 20-литровых емкостей, по горлышко заполненных
отработанным спиртом. Мутной синеватой жидкостью, содержащей изрядное
количество радиоактивности. В общей сложности литров под двести. А
выливать ТАКОЕ количество спирта уже определенно не хотелось, хотя что с
ним делать - никто не знал. Время от времени грустные ученые замеряли
радиоактивность на счетчике - нет, светит, светит, зараза… Идея об
очистке спирта уже навязла у всех в зубах, но - ни подходящего метода,
ни подходящих рук было так и не найти.

Только что пришедший на работу молодой специалист был, конечно,
шокирован зрелищем. Наверное, оно ему напомнило брошенные винные погреба
испанского аристократа. И с присущими молодости энергией и
изобретательностью он принялся за дело. Начал он странно: пошел на рынок
и купил килограмм пять жилистого мяса с хрящами. Профессора и доктора
крутили пальцем у виска, но он все же не унимался. Перемолов все это
добро в мясорубке, он заполнил получившимся фаршем самую большую, какую
только нашел, колонку - такая вертикально стоящая стеклянная труба,
сверху которой подается жидкость, протекающая через наполнитель. Как он
потом объяснял - ведь наши кишки и желудки, в сущности, то же мясо. Что
оседает в организме, делая спирт вредным для потребления, то должно
осесть и на моем фарше. Посылка, естественно, была более чем спорная,
однако его это не смутило. К колонке присоединяются шланги, сырье -
наверх, приемную емкость - вниз - поехали!

После первого же цикла радиоактивность снизилась на несколько порядков!
Такой спирт вполне можно было чистить дальше - перегонять, пропускать
через ионообменные смолы и в конечном итоге употреблять. Для гарантии
все это было проделано. Естественно, радиоактивность на каждом этапе
контролировалась профессионалами. И счастливые улыбки расцветали на
лицах профессоров и докторов по мере того, как она приближалсь к фоновым цифрам.

Спирт поделили на всех с учетом затраченных усилий. Молодому специалисту
досталось больше всех. Повторять, тем не менее, никто не стал - возни
много, а спирт давали и так. Важен, видимо, оказался принцип, а не результат.

Во МХАТе идет спектакль. Играют, по моему, "Так победим!", ну или еще
чего-нить из ленининаны. Сюжет: покушение на Ленина, он лежит (где-то),
выходит комиссар (его играл Евстигнеев), и говорит дрожащим голосом:
"У Ленина... лоб... желтый..." и все сочувствуют...
И вот, выходит Евстигнеев, потерянным взглядом (великий все-таки актер)
осматривает зал и говорит:
"У Ленина... жоп... желтый...."
После чего весь Совнарком расползся по кулисам и выползать отказался.))

Ох.. как близка история №6 от 13 сентября. Сразу вспомнилась
студенческая пора :)

Примечание: в этих историях под словом чертеж понимается изображение на
листе бумаги формата А1 (840х594мм), на нанесение которого была затрачена
уйма времени и сил.

История первая.
Димон приносит на проверку преподу чертеж по Теории Машин и Механизмов
(ТММ - Тут Моя Могила), пока еще черновой вариант в тонких линиях.
Препод его долго изучает, и говорит, что ты ошибся в такой-то формуле,
поэтому у тебя получилась херня... исправь.. перерисуй.. и приноси мне
на следующей неделе чистовик. Димон всю субботу и воскресенье не смыкая
глаз чертит чертеж.. приносит преподу.. тот в него смотрит, затем
поднимает глаза и произносит: "что это ты за хрень нарисовал?"
- Так вы же мне сами сказали..
- Я? не мог я такого сказать.
Димон багровеет... (зачет в конце недели).. у него начинает идти дым из
ушей... препод снова отрывает глаза от чертежа, видит перед собой нечто,
которое готово лишить его жизни через несколько мгновений, и на полном
серьезе произносит фразу, ставшую в последствии крылатой:
- Дима, у меня двое детей.

... а чертеж Димон таки перерисовывал.

История вторая.
Леха - субъект уникальный. Вернее, к нему лучше бы подошло определение
"просто уникум". Это человек, от которого можно ожидать всего чего угодно
в произвольный момент времени. Предсказать его поведение не
представляется возможным.

Июнь. Сессия. Чертежи рисуются днями и ночами. Живет Леха в частном
доме. Окна зала, в котором он чертит чертеж, выходят на неоживленную
улицу. А так как дом стоит очень близко к дороге, то все проходящие по
улице могут через окна созерцать зал со столом, разложенным на нем
чертежом, и ходящего вокруг него Леху в трусах (важно!).

Время идет.. вечереет.. вначале раздвигаются занавески, затем
открываются окна, чтобы обеспечить максимальный приток света, однако
этого начинает не хватать. Включение люстры ни к чему не приводит,
потому что, наклонившись над чертежом своим телом, закрываешь освещение.
На переполненный бумагами стол настольная лампа не помещается. Обычный
студент плюнул бы, и пошел спать, есть, пиво пить (не нужное
зачеркнуть), но только не Леха!

Как у будущего инженера, мысль сработала мгновенно - канагонка! На голову
шапка, к шапке фонарь, сама лампа ремнем на пояс. Продолжаем чертить..
На улице еще довольно светло, и до Лехи доносится довольно не
характерный для этой улицы звук - цокающие каблучки. Когда звук
поравнялся с окнами, Леха оторвался от чертежа и приблизился к окну,
чтобы просозерцать объект, издающий этот звук. Девушка боковым зрением
заметила какое-то шевеление и повернула голову в сторону окна. Вскрик. И
стук удаляющихся каблучков в 2 раза быстрее. "хм... странно.." - подумал
Леха, поправил лампу на голове и пошел дорисовывать чертеж, о котором
ниже...

История третья.
30 мин до начала консультации, на которой будут проверяться чертежи.
Группа в аудитории.. каждый занимается своими делами, кто в карты
играет, кто читает, кто в спешке пытается дорисовывать чертежи.
Насколько это неудобно делать на узких столах в наклонной аудитории,
можно только представить..

.. среди дорисовывающих - Леха. Он пыхтит, вертит чертеж, что-то
промеряет линейкой, подрисовывает - как и остальные. Вдруг повисшая
тишина в аудитории нарушается страшным потоком мата из его уст.
Естественно, все взгляды устремлены на нарушителя спокойствия. Не
прерывая поток ругательств в сторону чертежа и того, кто заставил его
чертить, Леха залазит на стол и с полным отрешением на лице начинает
рвать чертеж, который сейчас сдавать. Превратив чертеж в несколько
десятков кусков бумаги меньшего формата, Леха замолкает и слезает со
стола. Его взгляд ловит НЕБОЛЬШОЕ удивление в глазах группы, а слух -
звенящую тишину. Видя, что желаемый результат достигнут на 100%, Леха
достает из тубуса еще один чертеж, со словами:

- это был черновик...

Про памятник человеку-якорю.
История, услышанная или прочитанная где-то, в общем, не моя.
Как-то приехал в гости американец к своему любимому родственнику.
По-русски, разумеется, не говорит, но Москву посмотреть шибко хочет. И вот
где-то в середине застолья по случаю его приезда он, буркнув по-буржуйски,
что пойдет посмотреть окрестности, свалил. Ну про этого бойскаута забыли -
не маленький, не заблудится, а если что - по солнцу сориентируется...
А он как-то не совсем бойскаут, или учился он там плохо - в общем,
заплутал в столице. Звонит он своему родственнику (тот ему на всякий
случай перед выходом телефон сунул) и сообщает, что заблудился. Но
родственник-то уже хорошо наотмечался, он если из дома выйдет, его самого
искать надо будет. И приходит в не совсем свежую голову свежая идея
объяснить по телефону как добраться до дому. Начинаются выяснения, куда
этот горе-Сусанин забрел. Русский он не понимает, а английских надписей
вокруг не видно. И тут звучит фраза: "Здесь БЕТМЕН стоит!"
Сначала родственник долго осмысливал услышанное, потом долго разгибался
от услышанного. В конце концов вся веселая компания вывалилась на улицу
и нашла его около Гагарина.

Военная кафедра ..ского университета. Контрольная работа по тактике.
Курсант получил вопрос "Фосген его применение, поражающее воздействие и
средства защиты от него". Курсант помнит, что запах фосгена похож на
запах миндаля и что контрольная рассчитана на "пару". Т.е. в перерыве
предоставится возможность "обогатить свою память". В ожидании перерыва
Курсант пишет стихи.
Давайте присмотримся к этой идиллии. Курсант - тощий субъект более двух
метров росту с унылой интеллигентской мордой и неопределенно
болтающимися руками - предмет ненависти преподавателя - майора Антериди
- живчика полутора метров, любящего рассказывать, как при поступлении в
училище ухитрился приписать себе лишний рост. Иначе его не брали.
Интеллект майора умещается между "Равняйсь" и "Смирно", продвижение по
службе идет аккуратно.
К перерыву стиховорение было почти готово, и Курсант отправился в
уборную за "фосгеном". Когда он возвратился, полный знаний как ведро с
помоями, экзаменационного листка на столе не оказалось. Майора срочно
куда-то вызвали (пить) и он собрал неоконченные работы со словами
"Времени было достаточно, кто не выучил, все равно ничего не напишет". И
это было бы полбеды, если бы на этом листике не осталось стихтворение:

Однажды, в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел. Заметил мельком,
Как что-то с небес повалилось за гору,
Рвануло, и дымом взошло над леском.

Я, жадно вдохнувши, почувствовал сразу,
Что в воздухе запах стоит миндаля.
И понял, какую взорвали заразу,
И понял, что alles, погибла Земля!

Я понял, что воздух отравлен фосгеном,
Отравлена пища, отравлен родник.
Я в дом возвратился, и двери поленом
Припер, чтоб отравленный дух не проник.

Улегся на лавку, уснул и увидел,
Как корчится в муках вся наша страна.
Как в муках скончался майор Антериди,
Как будто бы он наглотался говна.

Я видел конец подполковника Тутки,
Он умер достойнейше, как офицер,
А рядом издохла на пятые сутки
Лошадка, тащившая наш БТР.

Поодаль валялся задохшйся Жилов:
Отравы не вынес его "организьм".
Скотина Ослов удавился без мыла,
Но в смерти его был иной механизм,

И в этом фосген не вините напрасно.
И я невиновен, но знаю секрет.
Ведь все почему? Потому, что Некрасов
Мой самый любимый российский поэт.

А на обратной стороне листка стояла фамилия автора и дата.

Теперь мы перенесемся на неделю вперед, пропустив мысленное прощание
Курсанта с университетом, друзьями, книгами и прочими атрибутами мирной
жизни. В пятницу военка начиналась с построения, на котором Антериди
обычно ругал Курсанта за отсутствие "подстрижки". "Тебя, - говорил майор,
- с твоим ростом, девушки и лысого любить будут. Иди подстригись!"
И Курсант шел, пропуская пару майора, к обоюдному удовольствию. На этот
раз все было иначе.
- Курсант, выйти из строя! Пошли.
И они ушли. Я помню эту сцену. Впереди, на голову выше себя марширует
майор, а за ним плетется Курсант. Они пришли в офицерскую, полную
давешних литературных героев - живых и злобных, где состоялся следующий
диалог:
- Ты ..ь писал?
- Нет.
- Ты ..ь что ... ты думаешь, мы ... или ...? Тут твоя фамилия!!!
- Да там просто листочек в парте лежал. Я на нем фамилию...
- Да? ...!!! ..й фосген ..ь совпадает ..й!!... Все, ты ..ь отчислен ..ь
с Военной кафедры!!!!!!

И пошел некурсант домой.

Земля - штука круглая. Нашлись знакомые знакомых одного большого
кафедрального полковника. Тот вызвал некурсанта и велел воспроизвести
шедевр прямо у него в кабинете. Перечитав, подробно объяснил обязанности
студента на военной кафедре - как мужины, как завтрашнего офицера и
защитника Родины, готового не шадить для нее свой крови, а, если
понадобится, и самой жизни. И Курсант почувствовал себя таким человеком.
Прикажи ему полковник - так и не пощадил бы. Но ему приказали только
пообещать, что подобное безобразие впредь не повторится. Что Курсант
немедленно исполнил. И уже на пути к дверям он был остановлен вопросом:
- Так ты, говоришь, видел конец подполковника Тутки?

Дело было в одной из стран Варшавского договора, где размещались наши
войска. В один истребительный авиационный полк прибыл проверяющий. Как
всегда в таких случаях, объявили тревогу и подняли в воздух дежурное
звено. Поскольку наши заклятые друзья из НАТО находились сравнительно
недалеко, нормативы были очень жесткие, а самолеты стартовали прямо из
железобетонных укрытий (ЖБУ), где они прятались на случай атомного
удара.
И вот, дежурное звено взлетело, отработало и село, в нормативы
уложились, все довольны, проверяющий скомандовал "Отбой" и вышел из зала
управления. И в этот момент из динамика громкой связи раздается:
- Беркут, беркут, долго мне еще лететь?
- ?!! Кто, откуда, как упустили?! Борт без наземного управления! В
Европе!! ЧП!!! Хорошо, что генерал вышел!
Бросаются к индикатору кругового обзора и, натурально, видят кучу целей.
Европа же! Где искать СВОЙ борт?
Тогда руководитель полетов (РП) берет микрофон и аккуратно так спрашивает:
- И давно вы летите?
- Минут 15...
Тут весь расчет боевого управления прошибает холодный пот, т. к. за 15
минут на истребителе можно улететь черт-те куда. Когда не знаешь, где
борт, как его развернуть обратно? И тогда РП, как самый умный, командует:
- Ложитесь на обратный курс!
- Выполняю!
И тут кто-то из офицеров замечает:
- А чего это его так слышно хорошо?
Внезапно лицо командира полка, который стоит тут же, озаряется
пониманием, он хватает фуражку и вылетает с КП. Все за ним. Подбегают к
стоянке и видят за открытыми воротами ЖБУ истребитель с откинутым
колпаком. По тревоге в самолеты загнали всех, но команду на взлет не
дали и летчик, которому было скучно и жарко, услышав команду "Отбой",
решил развлечься. Рация-то работает и на земле...
Увидев бегущего командира полка, а за ним стаю офицеров с КП, летчик
понял, что шутка кончилась, и принял единственно правильное решение:
колпак начал плавно опускаться и щелкнул замком прямо перед носом
разъяренного полковника...

Оффффициальный обед высшего областного уровня. Стол буквой "П", коньяки,
икра. В середине ножки от "П" сидит Евгений Михайлович, начальник
большой, но не генеральный, отраслевой. Шутник и бабник, выглядит моложе
своих 60, но морда красная и одутловатая, пьет много. Делает вид, что
ухаживает за малознакомой начальницей у правого локтя. Тех же лет,
крашенная, мазанная жеманная кокетка.
- Нет, нет, Евгений Михайлович! Мне салатику и рыбки. Шашлык я не буду.
Жесткий.
- Ну что вы! Изумительный шашлык, с запашком и сочный.
- Мне бы ваши зубы...
Гостеприимнейшим жестом Е.М. одним движением выхватывает из рта
вставную челюсть и протягивает даме
- Пользуйтесь! У меня запасные есть.
Дама моментальна обблевала все, до чего сумела достать.

Да! В продолжение темы про грязный спирт.

У нас в институте долгое время работал некий Юра. Фотографом, и
неплохим. Фотографии, слайды, на конференциях их показывать - такая вот
работа. Потом он стал пить, потом - очень много пить, и в конце концов
опустился окончательно, просто-таки до состояния самого настоящего
бомжа. О фотографии уже вопрос не стоял, так что Юру перевели в
дворники. Семьи у него не было, в квартире жила, вроде бы, сестра, так
что он и жить перебрался в институт, в каморку под лестницу. У кого
появлялась ненужная одежда, он приносил ее Юре, так что обмундирование у
Юры было, можно сказать, казенное. Каждое утро, раньше всех сотрудников,
Юра был на боевом посту и бодро держался за метлу, борясь с хроническим
похмельем путем трудотерапии. Борода его развевалась по ветру, а
вылинявшая тренировочная рубаха (летом) или женское потертое пальто
(зимой), не знаю, где только он его отыскал, хлопали при порывах.

По вечерам Юра, распространяя зловоние и угрозу педикулеза, ходил по
лабораториям в надежде выпить. Кто давал, кто прогонял, но в итоге часам
к семи Юрино похмелье уступало массированному натиску и переходило в
очередное беспамятство.

Пришел он и к нам. Спирта у меня тогда не было, о чем я так Юре и
сказал. Но видно, его уже отовсюду прогнали, откуда могли, так что в
глазах его были боль и отчаяние загнанного зверя. Порыскав взглядом по
комнате, он вдруг сфокусировался и спросил:

- А это что у тебя там?

"А это" было пятилитровой бутылью со сливным спиртом.

Боюсь, у меня не хватит слов описать эту жидкость. Это отработанный
спирт после различных процедур. Примеси ксилола и формалина придают ему
запах - не знаю, с чем сравнить - керосина, что ли... Ацетона...
Дихлофоса... А краситель эозин делает его розово-оранжевым по цвету.
Кусочки тканей после формалина сообщают ему загадочную мутность и
опалесценцию. Пить такое не приходит в голову даже студентам. Но Юра -
другое дело. Решался ведь вопрос жизни и смерти. Не в силах выдержать
его мольбы, я-таки нацедил в стаканчик грамм пятьдесят.

Юра выпил одним махом. Как партийный работник - стопку водки с
серебряного подноса в руках красавицы в кокошнике. Как счастливый отец
на свадьбе сына. Мы следили, как завороженные. А Юра даже запивать стал
не сразу, а все как будто смаковал. Мы в конце концов спросили
(интересно же, что человек чувствует после такого):

- Юра, ну... как?

Ответ нас положил на месте. Юра причмокнул и бодро сказал:

- М-м-м... Букет!

Про Шефа и Витю

На каждом факультете есть свой самый саблезубый профессор, выполняющий
основную работу по отстрелу студентов. У нас таковым был и остается
легендарный Валерий Николаевич Шевченко по кличке Шеф. Обладает полным
комплектом необходимых для этого качеств: въедливый, придирчивый,
спрашивает не по билетам - сам гоняет по всей теме, и при том обладает
удивительным нюхом на "пробелы" в знаниях; признает только свою систему
обозначений (при том, что его лекции чрезвычайно запутанны) - мол, вы
сделали, как в книге, а теперь сделайте, как я говорил на лекции... И
еще у него одна сволочная черта - любит растягивать экзамен на несколько
дней. График обычно такой - сегодня Шефа сдает 1-я группа, завтра
вторая, послезавтра третья. Вот он и выгоняет часов в пять оставшихся
студентов - мол, пока я всем карандашиком ставлю "2", придете досдавать
завтра. Так может три дня гонять, четыре - у тебя остальная сессия
срывается, а он радуется, людоед!

Так вот, сдавал его предмет мой приятель Витя. И поскольку он уже
получил пару по физике, пройти Шефа было для него вопросом жизни и
смерти. Мучил его Шеф, мучил - уж следующий экзамен подпирает (к
счастью, следующим был История КПСС - там только списать правильно
требовалось). И вот, выгоняет Шеф Витю в очередной раз - говорит, завтра
придешь. А Витя - мол, не могу, у меня завтра другой экзамен, два в один
день нельзя. Ну тогда - неожиданно смилостивился Шеф, - вот тебе
задачка, если дома решишь, завтра подойдешь ко мне на кафедру перед
экзаменом, я тебя больше спрашивать не буду - распишусь, и все.
Но задачку я тебе дам потруднее, - и полез в свой портфель.

Тут надо сделать паузу и сказть, что у Шефа есть набор нерешаемых
задачек, то есть таких, про которые науке неизвестно - есть ли решение
или нет. И Шеф их обычно дает в качестве курсовых - пусть студенты
голову поломают, а вдруг сдуру найдут неожиданное решение? На экзаменах
он такие задачи не дает - хоть он и людоед, но не до такой же степени.
Но тут он, видимо, что-то перепутал и вручил Вите в качестве домашнего
задания именно такую задачу.

Весь вечер над задачей бился Витя, билась вся общага, подключили всех
аспирантов с кафедры - безрезультатно. Оставался единственный шанс - его
звали Мих. Мих. Шульц, это светило науки с той же кафедры, старичок -
божий одуванчик, которого по причине излишней доброты деканат до
экзаменов не допускал. Живет он, кстати, в одном подъезде с Шефом
(важная подробность).

Отрядили к Шульцу двоих аспирантов с задачей и... Уж что они наобещали,
не знаю, но взялся за дело Шульц со всей серьезностью. Но задача-то
нерешаемая!

В час ночи Шеф слышит звонок в дверь. Открывает - на пороге Шульц:
"Валера, реши-ка мне задачку". Ну да, это нам он Валерий Николаевич, а
для Шульца Шеф - все равно что студент, примерно такая же разница по
званию и по возрасту...

Утром расстроенный Витя приходит на кафедру. Мысленно он уже распрощался
с институтом и примеряет на себя солдатские сапоги.
Возвращает Шефу задачку - мол, так и так, всю ночь бился над вашей
задачей, но... Шеф берет карточку - "ну-ка, ну-ка..." (грозно) "А ведь я
тоже всю ночь бился над этой задачей!"

Витя аж втянул голову в плечи - он понял, что произошло, и решил, что
Шеф, как Зевс, сейчас его испеплит ударом молнии. Но что-то дрогнуло в
душе старого людоеда, видать, подействовало ночное перевоплощение в
студента - вместо грома Витя услышал заветную фразу: "Ладно, студент,
давай зачетку".

Рассказывал мне друг, который слышал историю сию от дяди-летчика...
Служили они тогда в Корее. Сбивали мало-помалу американские самолеты,
сбивали-сбивали и решили отдохнуть. Устроить себе концерт
самодеятельности художественной силами местных, значит, корейцев. И
выучил один кореец басню великого русского баснописца Крылова "Ворона и
лисица". Но во время выступления случился у него затык - до половины
дочитал - и как отрезало. Язык-то чужой. А мероприятие-то ответственное!
А потому выдал он обалдевшим летунам такую версию событий:
- Ворона, ПОЙ!!!!!!!! (сопровождая указующим жестом вверх)
Пауза.
- Ворона пел.
Пауза.
- Сыр - пал!
Пауза.
- Лисица - сопки ходить, сопки ходить...
Пауза.
- А е@ить твою мать!
... Говорят, некоторые доблестные летчики описались...

Продолжение истории про Деда Магнита от 8.09.01 (вы еще не забыли, как
ему вместо сельсинов впарили две катушки на веревочке?)

В электро-лабораториях КПИ всегда существовала серьезная проблема -
сгенерировать постоянный ток, причем небольшого напряжения - чтоб можно
было работать с маломощными приборами и стендами. Обычно раньше с этим
справлялись здоровенные гробы, гудевшие, как средних размеров локомотив
на взлете. Группа студентов попросилась в качестве отмазки за экзамен по
электротехнике сделать портативный прибор, который бы генерировал
постоянный ток с большой точностью напряжения. К экзамену аппарат был
готов.
Урочный день, фанфары, сияющий Дед Магнит, толпа студентов, которые
пришли посмотреть на идиотов, которые полгода корячились, чтобы сделать
что-то хорошее(!) для Деда, и сами эти «идиоты».
Небольшая, но тяжелая железная коробка, с кучей индикаторов и ручек
торжественно заземляется и Дед Магнит включает ее в сеть. Она… нежно
жужжит, как пчелка. Дед в шоке:
- Какая мощность у установки?
- Всего не более 10 ватт, - улыбаются студенты, - но мы все так сделали
- сила! Импортные трансформаторы, выпрямители, все на транзисторах… -
Дед ответом остается доволен.
- И сколько она может дать? - спрашивает Магнит
- Сколько хотите! Начиная от 1,5, далее 3, 4,5, 6 и так до 27 вольт с
шагом в 1,5 вольт. Вот и регулятор! - показали студенты на ручку с
проградуированной шкалой, на которой и вправду были указаны все эти
величины.
К выходной розетке был торжественно подключен вольтметр, и Дед Магнит
собственноручно замерил все промежуточные напряжения. По его удивленному
лицу было видно, что такой точности от прибора он не ожидал…
Со слезами на глазах Дед торжественно поставил в зачетки студентам по
«пятерке». После чего прибор был водружен на почетное место в
лаборатории…
Через некоторое время, когда студенты уже успели подписать обходные
листы и покинуть «альма-матер», генератор перестал генерировать
что-либо. Точнее, он генерировал «нечто» - строго указанное напряжение и
маленький-маленький ток. Прибор отставили в сторону, и на некоторое
время решили его не трогать - до тех пор, пока кто-то из студентов не
спроможется отремонтировать машинку. Поскольку таковых не находилось,
прибор простоял довольно долго. Однажды студенты позвали Деда:
- Виктор Семенович! Тут что-то течет! - текло, как оказалось, из
генератора.
- Наверное, трансформатор масляный повредили… - сам понимая, что несет
чушь, сказал Магнит.
Когда прибор раскрутили, в нем обнаружился… да, трансформатор, который
тихонько жужжал все это время. Но кроме трансформатора в генераторе
лежала целая куча батареек номиналом от 1,5 до 9 вольт - в те времена
еще дефицит. Некоторые из них успели потечь (щелочных батарей тогда еще
не делали). По хитрой схемке в зависимости от поворота ручки
подключалось определенное количество батареек, и, естественно,
напряжение подавалось идеально точно. Но ничто не вечно!
Странно только, что никто из преподавателей не задумался, почему этот
генератор генерировал только напряжения, кратные 1,5 В.

В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю
для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по
вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно
оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино
насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если стравить
лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к
заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в
кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал
огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно
доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента
порцию газа. Доброволец все-таки вызвался.
Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает,
когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки
лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка,
подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу
и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв глаза.
После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую
кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего
состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго,
громко и истошно орал: " ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! , ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?.......
Счастливое детство....

Однажды, на очередной юбилей гвардейского истребительного авиационного
полка, где мне довелось начинать службу, было решено пригласить
ветеранов, бывших офицеров части. Ветеранов разбили на группы, каждой из
которых придали молодого офицера "для особых поручений" или, как
выразился замполит, - гейшами поработать... Трое из них достались мне,
ну, или я им - как поглядеть. Ветераны оказались, как на подбор,
небольшого роста, крепенькие, в тщательно сбереженной парадной форме
старого образца.
Весь день субботы они стойко переносили тяготы и лишения
научно-практической конференции, встреч с молодыми воинами, осмотра
музея боевой славы. Вечером мероприятия плавно перетекли в банкет, где
мои подопечные также проявили себя с лучшей стороны.
Поздним вечером я отвел их в гостиницу. Неугомоные деды извлекли из
багажа коньячок, порубили закуску и приступили к веселью. Поскольку пить
с ветеранами нам было категорически запрещено, я за стол не сел и
задремал в кресле. Разбудили меня громкие голоса. Оказывается,
престарелые сталинские соколы не сошлись по поводу формы глиссады
снижения на каком-то Богом забытом аэродроме, причем из его названия я
даже не понял, на каком он континенте. Деды же все помнили досконально,
но, почему-то по-разному. Дискуссия стремительно разгоралась, приобретая
опасные формы, и вдруг кто-то сказал:
- А давайте Аркаше позвоним, пусть он скажет!
- Правильно, - загомонили остальные, - слышь, старлей, какой у вас
позывной на коммутаторе на Москву?
Я осторожно поинтересовался, а кто собственно такой, этот Аркаша?
Выяснилось, что Аркаша трудится генерал-лейтенантом в Главном штабе ВВС
и занимает должность не то зам. Главкома по безопасности полетов, не то
Главного штурмана.
Представив себе, как старший лейтенант будет ночью звонить
генерал-лейтенанту, я мысленно содрогнулся и попытался вывернуться:
- Так Аркаша, наверное, спит, - первый час уже...
Осознав справедливость моего замечания, огорченные ветераны допили водку
и разошлись по комнатам.
На следующее утро двоих дедов нужно было везти в Москву на поезд. Под
это дело командир отдал свою "Волгу" с водителем. Выехали очень рано, я
на "правой чашке" клевал носом, на заднем сидении тоже было тихо. Вдруг
по салону пополз подозрительный запашок, перебивая характерный запах
сапог водителя. Оказывается, несгибаемые ветераны свернули голову фляжке
с коньяком, перочинным ножиком порезали на платке яблоко и потихоньку
реанимируются.
Через час мы уже подъезжали к Москве, плакаты "Слава труду!" и "Москва-
город герой" мелькали все чаще и вдруг с заднего сидения раздалась
резкая команда:
- Стой! - Водитель послушно остановился у ближайшего кармана.
- В город-герой Москву на грязной машине въезжать нельзя! Помыть!
Привычный к офицерской дури боец послушно поплелся искать воду, а я
прогулялся до ближайших кустов. Возвращаюсь и вижу, что мои подопечные
дружно... писают на колеса "Волги"!
- Так,- удовлетворенно произнес один, нетвердой рукой застегивая брюки,-
колеса мы вам помыли. Пожалуй, можно ехать!

Слушая переговоры летчиков-истребителей с землей, я всегда поражаюсь,
как они понимают друг друга? Сказать, что качество связи скверное,
значит не сказать ничего: в эфире булькает, рычит, квакает, иногда через
это безобразие пробивается искаженный голос летчика. Я, конечно, имею в
виду открытые каналы... Добавлю, что все борта используют один, общий
канал. Для того, чтобы хоть как-то упростить радиообмен, летчикам и
расчетам боевого управления строжайше предписывается общаться только
строго определенными фразами. Но это в теории.
Как-то в истребительном полку ПВО шли учебные полеты. Сначала взлетела
пара "на слетанность", а затем подняли "спарку", т.е. двухместный
истребитель. Один из летчиков вернулся из отпуска и, чтобы он
восстановил навыки пилотирования, его "вывозили". Спарку пилотировал
майор Можар. Поскольку вывозной полет штука рутинная и вполне
безопасная, на земле тщательно следили за парой, а про спарку забыли.
И тут - ведомый пары потерял ведущего! И, как выяснили потом, совершил
две грубые ошибки: начал маневрировать, не разобравшись, где ведущий, и
выполнил маневр в сторону Солнца. Через несколько секунд последовал
удар: самолеты задели друг друга. Уяснив таким способом, где ведущий,
ведомый оценил ситуацию и доложил на землю:
- "Беркут", я ведущего таранил, горим!
Услышав такое, руководитель полетов враз забыл про правила радиообмена и
заорал в эфир:
- Пожар, прыгайте!!!, пожар, прыгайте!!!
И тут голос подал майор Можар со спарки:
- "Беркут", да у нас вроде все нормально...
- Какое, на х#й, нормально, пожар, прыгайте!!!
Услышав снова свою фамилию, дисциплинированный Можар перевел самолет в
горизонт, приказал прыгать летчику из задней кабины, и выпрыгнул сам...
Тем временем, на КП личный состав расчета боевого управления бегал по
потолку и качался на люстре: вертолеты поисково-спасательной службы
искали пилотов столкнувшейся пары, после интересного разговора со штабом
Воздушной армии лицо РП по цвету не отличалось от околыша его фуражки и
тут раздался телефонный звонок:
- Докладывает майор Можар! Катапультирование выполнили, самолет потерян,
говорю из сельсовета деревни Гадюкино!
Внезапно на КП наступила звенящая тишина. РП, роняя трубку, удивленно произнес:
- Бл#дь, еще один...

Был у нас такой преподаватель в Киевском политехе - Виктор Семенович
Подлипенский, известный под прозвищем «Дед Магнит». Он был профессором
во всем, что касалось основ электромеханики середины прошлого века, что
он успешно и преподавал все эти 50 лет. Студенты его боялись и не любили
- обидно вылететь из института из-за предмета, где речь идет об
усилителях на угольных столбах, в то время как все перешли уже на
микросхемы. И все пытались как-то выкрутиться, но Дед Магнит поводов не
давал - все порывы обмануть его он улавливал в момент.
Неприятным моментом в его преподавательской методике была сдача
лабораторных работ. У него на этот счет была разработана целая система
оценок, и человек, который по этой системе не набрал какого-то балла, до
экзамена не допускался. А такого понятия как «хвосты» у нас не было -
или сдал или не сдал. А «не сдал» - это прямая дорога в Советскую Армию.
Но была и на Деда Магнита отмазка - помощь в обновлении лабораторного
инвентаря, то есть студент, сделавший новый лабораторный стенд, получал
«индульгенцию» и благословение лично Деда. Воспользоваться отмазкой
удавалось мало кому, потому что сам предмет вызывал у студентов
отвращение покруче, чем жабообразный таракан в виде мыши у
среднестатистической городской женщины. А сделать что-то, и чтоб оно еще
работало?!
Но бывали случаи. Два из них вошли в анналы КПИ, и, что самое обидное,
увидеть эти стенды уже не представляется возможным (говорят, Дед Магнит
их сжег особо гнусным ритуальным образом).
Первый был стендом с сельсинами. Сельсин - такое устройство, грубо
говоря, передающее угол поворота по проводам, благодаря магнитным
свойствам обмоток, в которые вставлены их сердечники, и представляет
собой две большие круглые ручки. При повороте одной из них вторая должна
повернуться на точно такой же угол - для замера точности на ручках
наносилась специальная шкала.
Группа студентов в качестве индульгенции сбоцала подобное устройство и
принесло на экзамен. Дед с радостью включил прибор, запрятанный в
страшных размеров железный ящик, в сеть, и раздался характерный гул.
- Мощность - 60 ватт, - сказал один из студентов.
Дед радостно закивал, но озабоченно заметил:
- А не много ли?
Студенты с улыбкой сказали:
- Ничего. Не сгорит.
Сельсин работал просто супер: при повороте одной ручки вторая приходила
в движение, и, повременив, поворачивалась ровно на такой же угол.
Студенты получили по «пятерке», и через год покинули институт. Еще через
год, когда по этому «сельсину» лабораторные работы сдали уже около 150
студентов, «сельсин» перестал работать.
Дед сказал:
- Наверное, контакт отошел, - и, взяв отвертку, впервые снял здоровый
железный кожух. Под кожухом ему открылась интересная картина.
Оказалось, что ручки сельсина на длинных шкивах были вставлены в хорошо
промасленные подшипники, и были соединены между собой веревочкой с
резиночкой и пружинкой, из-за которых «сельсин» производил такие
неравномерные, но всегда точные движения. А провод «питания» через
трансформатор подавал напряжение на электромагнит, который вытаскивал
небольшой шурупчик, укрепленный на пружинке в стержне одного из
«сельсинов», снимая, таким образом, с него «блокировку», чтоб «сельсины»
могли «работать». Дед Магнит был шокирован. С тех пор он всегда с
осторожностью относился к стендам, сдаваемым студентами. Однако был еще
случай, когда его провели…

Едем сегодня по Крещатику, останавливаемся на светофоре. Вдруг замечаю
картину маслом. На тротуаре, напротив здания банка, у самой обочины
дороги, под так называемым "Сити-лайтом" (это светящаяся реклама такая)
блаженно спит БОМЖ. Личность весьма колоритная - драный пиджачок, шляпа,
неопределенного цвета и фасона брючки и кеды... В принципе картина
обычная, разве что все-таки центральная улица столицы и таких пляжников
здесь все-таки иногда гоняют. НО...
На рекламе, под которой лежал вышеописанный товарищ, под фотографиями с
новостройками города большими буквами было написано: "Я просто сплатив
усi податки" - "Я просто заплатил все налоги".
В тот момент я больше всего пожалел, что со мной нет фотоаппарата.

Про яйца.
История реальная, произошла со мной.
Вмазался я на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло
помял, да и развал-схождение ни к черту. Но что делать - сам виноват.
Кое-как доехал до мастерской, ну и оставил машину на пару часиков, чтоб
хотя бы колеса выровняли. Прихожу за машиной, мастер грит: "Все
зашибись, все сделали. Вот только яйца нужно новые поставить."
Я в замешательстве: что за яйца и кому собственно их нужно ставить?
Мастер, видя мое тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает за
колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к ступице
колеса и к стабилизатору (обыкновенному железному пруту). Так вот эти
яйца должны быть скреплены между собой, но от удара они разъединились.
Оказывается, у машин тоже есть яйца :-) Заедь, грит мастер, в любой
магазин, купи эти самые яйца и к нам. Поменять их 10 минут.
На мой вопрос: "А как по-научному эти самые яйца называются?" мастер,
немного подумав, сказал: "Яйца, они и есть яйца".
Делать нечего, погнал в первый попавшийся магазин. Захожу, просмотрел
все прилавки, ну нет ничего с ценником "ЯЙЦА" и вообще ничего похожего
на это самое НЕТ. Начал осматриваться, к какому продавцу подкатить. Все
вроде как заняты, спросить не у кого; и тут я увидел девушку: стояла она
за прилавком чуть в стороне, на ней была форменная одежка в виде синего
комбинезончика и бейсболки с написанными на них наименованием магазина.
Девушка, по-видимому, не знала чем себя занять, да и человеком в этом
магазине она была скорее всего новым. Я подошел и у нас состоялся
следующий диалог:
Я: - Вы не могли бы мне помочь?
Д: - Да, пожалуйста.
Я: - Вот недавно я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились
яйца……
Тут я немного замешкался, думая, как же лучше пояснить, что это за яйца и
откуда они конкретно отвалились, но в это время девушка начала смотреть
на меня с неподдельным интересом, с замысловатой улыбкой на лице.
Наверно, у нее в голове боролись мысли: или я идиот, или я хочу с ней
познакомиться и таким дурацким образом решил начать разговор, или …вообще
хрен знает что мне надо..
- … от стабилизатора, - покончив с замешательством, выдохнул я и мне
даже стало немного легче. Как бы для себя я решил, что специалист в
машинах уже должен меня понять.
На лице девушки улыбка сменилась серьезным выражением с элементами
испуга и даунизма одновременно. Что она в эти мгновения думала об
отвалившихся яйцах от стабилизатора и что это вообще за стабилизатор -
известно ей одной.
- Так вот мне, собственно нужны новые… яйца, - прервал паузу я.
И тут девушка выдала фразу, которая окончательно убедила меня, что мы с
ней говорим о разных яйцах:
- Может, вам лучше к доктору……
Теперь следы даунизма на лице проявились у меня. Ситуацию немного
разрядил другой продавец - парень, который бегал на склад за какой-то
деталью и счас возвращался и проходил мимио нас.
- Вот тут молодому человеку нужны яйца. Я не знаю….. - обратилась
девушка к парню. Тот на секунду притормозил и спросил у меня:
- Машина какая?
- 99, - ответил я.
- 28 рублей в кассу, - и пошел дальше, быстро удаляясь от нас.
Девушка сделал попытку переспросить что-то у него, но тот не услышал и
уже разговаривал со своим клиентом.
Я, довольный, пошел к кассиру и только последнее, что увидел - это как
безнадежно загрустила девушка.
Отбив свои 28 р., я вернулся обратно и, протягивая чек, с удовольствием
брякнул:
- За яйца.
Девушка, нервно теребя этот чек, озиралась по сторонам, ища помощи.
Помощь подоспела в лице этого же парня, который взяв чек, удалился
куда-то и тут же вернулся с этими самыми машинными яйцами. Вот так.
Надо будет обязательно заглянуть в этот магазин еще раз.

Дикий пчелка.

Прошло уже лет семь после этих событий. С течением времени история вышла
за рамки узкого круга посвященных и пару раз я слышал ее от людей, не
имеющих к тому никакого отношения. В тех вариантах присутствовали
неизвестные мне люди, а сами рассказчики беспардонно претендовали на
соучастие. И что самое печальное, все они непременно искажали суть
произошедшего. Поэтому для пресечения плагиата и восстановления
справедливости по отношению к главному герою, я предаю эту историю
гласности.
Главным исполнителем, без которого бы не состоялось шоу, был маленький
азербайджанский хлопец Ахмед. Он приехал в Ленинград в конце 80-х из
глухого горного аула поступать в институт по программе обучения
национальных меньшинств. Собирали его всем миром, как невесту на
выданье. Горцы не поскупились на приданное и обрученный с Ахмедом
институт пять лет исправно поглощал жертвенных баранов. Пошло ли
обучение на пользу Ахмеду, не известно, но совершенно точно, что и через
пять лет, на русском языке он говорил весьма и весьма условно. Зато
общавшиеся с ним преподаватели быстро освоили кавказский акцент и,
отбросив интеллигентские замашки, с удовольствием торговались на рынках,
легко откликаясь на общее имя «земляк» призывно звучавшее от южных
торговцев.
По истечении положенного времени, беременность института разрешилась
тяжелыми родами молодого кавказского специалиста, и Ахмед получил
окропленный слезами профессуры диплом, а альма-матер потеряла кормильца
и штатного клоуна.
Завоевывать Питер Ахмед начал с покупки поношенного малинового пиджака,
только-только входившего в моду и еще не преданного анафеме. Потом он
арендовал в центре города ларек и целыми днями сидел в железном ящике,
торгуя всякой дребеденью.
Жил Ахмед у молодой разведенной женщины Ирины, моей институтской
подруги. Она одна воспитывала двоих детей и изо всех сил стремилась
обеспечить сносное существование своей маленькой семье. Днем Ирина
высиживала рабочие часы в умирающем конструкторском бюро, а вечерами за
деньги мыла полы в соседней школе. Сначала Ахмед снимал у Ирины комнату,
а потом расчетливая хозяйка затащила его в постель. Отношения обязывали,
и Ахмед стал основным добытчиком корма для Ирининых детей и главной
рабочей силой по дому. Ирина быстро освоилась с новым положением вещей и
умудрялась использовать Ахмеда как мужика во всех смыслах этого слова,
не забывая сдирать с него оплату за аренду комнаты.
Парочка из них получилась на редкость буйная и скандальная - Иринин
свободолюбивый характер схлестнулся с горским пониманием места женщины в
доме. Как правило, ссора начиналась с какой-нибудь мелочи, вроде
выяснения причины и виновника поноса у канарейки. Затем перепалка
стремительно возносилась к кульминации, а исчерпавшиеся словесные
аргументы подкреплялись ударной силой различных бытовых предметов. По
квартире летали тарелки, пепельницы и прочая мелочевка. Заканчивалось
все после какой-нибудь легкой травмы или разбитой «особенно ценной
вазочки». Тогда сожители успокаивались и уже к вечеру начинали тискаться
по углам, а потом всю ночь скрипели раздолбанным диваном, мешая детям
спать. С течением времени ссоры приобретали все более агрессивный
характер, в них стали вовлекаться окружающие, а характер травм
становился уголовно наказуемым. Вот здесь то и началась та самая
история...
Ахмед мечтал стать настоящим хозяином.
Таким, какими были его земляки, суетившиеся целыми днями возле своих
ларьков. Эти ребята были не чета Ахмеду, уверенные в себе, одетые по
последней моде толкучки в Апраксином Дворе, они каждое утро и под вечер,
звонко громыхали связками ключей у складских подвалов, вызывая зависть
своей состоятельностью. На таких как Ахмед они поглядывали свысока,
потому, что если ты настоящий «хазаин», то должен иметь не только
красный пиджак, но и наемных работников, чтобы по утрам, открывая
«ларок», можно было, покрикивая на нетрезвого грузчика, с гордостью
озираться по сторонам, видят ли соседи, как ты сегодня грозен. Днем,
«хазаева» собирались большими группами возле своих ларьков и палаток,
пили пиво, вели громкие разговоры на гортанном южном наречии и Ахмед рыл
копытами землю в надежде стать своим в этой компании.
Еще в институте, краем уха, Ахмед слышал, что когда-то жили два
бородатых чудака, обиженные на всех ларечников. Эти парни, что-то с ними
не поделили и в отместку написали огромную книгу, в которой раскрыли
хищническую суть своих недругов, стремящихся путем жестокой эксплуатации
нажить огромный капитал. Экономическая подкованность, страстное желание
стать «хазаином», и где-то слышанная фраза, что кадры могут все за него
решить, подвели Ахмеда к мысли, что пора становится эксплуататором. Он
поделился мечтой с Ириной. Та была девушкой прагматичной и, прикинув,
что денег в семье не уменьшиться, а времени для работы по дому у Ахмеда
прибавится, тем же вечером обзвонила бывших однокашников.
Продавцом в ларьке стал Виталик. Ранее он работал начальником цеха
крупного завода и необычайно походил на очкастого Умного Кролика,
приятеля Винни-Пуха. Слегка торчащие вперед зубы добавляли сходства, а
легкая шепелявость доводила его до портретного. За «умный» внешний вид,
он пользовался чрезвычайным доверием и иначе, как «Профэссор» Ахмед к
нему не обращался.
Грузчиком посчастливилось устроиться мне. После пяти лет работы на
секретных военных заказах в маленьком, но очень гордом НИИ, я вполне
комфортно чувствовал себя в ларьке. Теперь никто не морочил мне голову
со сдачей кандидатского минимума и не компостировал мозги, на предмет
внеплановой сдачи отчета, из-за того, что у всего института горит
квартальная премия. И вообще как научный сотрудник, пусть даже бывший, я
очень быстро уяснил, что самый тяжелый ящик с пивом в три раза легче
шлейфового осциллографа Н-115, который мы таскали за собой по бескрайним
просторам. Давайте для простоты в общении, обзовем меня «Автор».
Далее, я постараюсь сохранить хронологию повествования, но в большинстве
случаев ей придется пренебречь, в силу того, что события были растянуты
во времени, и не каждому участнику посчастливилось присутствовать при
всех эпизодах. Общая картина воссоздавалась впоследствии по
свидетельству очевидцев, поэтому предоставим им слово.
От Автора: Однажды ссора Ирины и Ахмеда закончилась немножко
нетрадиционно, чего впрочем, и следовало рано или поздно ожидать - Ирина
слишком сильно приложилась какой-то кухонной утварью к голове своего
оппонента, от чего у нее через мгновение сломалась переносица. Я отвез
пострадавших в травмпункт. Там Ахмеда немного подштопали, а Ирине
наложили на нос гипс и предупредили обоих о возможности уголовной
ответственности. Я не рискнул оставить этих помешанных одних и заявил, что
пару дней поживу в квартире у Ирины. Тем же вечером я предложил отметить
примирение небольшой пирушкой. Примирения не получалось - Ирина в упор
не замечала Ахмеда. И ее можно было понять - от травмы переносицы под
глазами образовался «очковый эффект». Это означает, что под каждым
глазом светилось по сочному фингалу. И что самое неприятное, на
следующий день Ирина должна была пройти собеседование на новой работе. К
сожалению, моя подруга имела собственное представление о том, как должен
выглядеть кассир-операционист в серьезном банке и это мнение входило в
явное противоречие с гипсовым носом и синюшными на пол-лица разводами.
Убедить ее, что белая нашлепка на переносице смотрится весьма пикантно,
а черные очки скроют блядовитость в глазах, мне не удалось. Похоже, что
особое расстройство вызывало именно последнее обстоятельство, поскольку
выбивало у Ирины главный козырь, предназначенный для демонстрации
молодому управляющему.
Я старался развеять напряженность любыми доступными мне средствами и
даже пару раз за свой счет слетал в магазин. Мы немного выпили и для
поднятия настроения пострадавших, и я без умолку рассказывал анекдоты.
Лишь некоторое оживление у Ахмеда вызвал анекдот, в котором мужик, чтобы
срочно занять денег на машину, переспал с соседкой, предварительно
усилив свою половую мощь укусом пчелы в причинное место. А жена,
благословившая это безобразие, испробовав новые сексуальные возможности
супруга, предложила отказаться от покупки машины, в пользу приобретения
пасеки. Конечно, знай, я особенности горского менталитета и способность
к самопожертвованию ради любимой женщины, возможно обратил бы внимание
на нездоровый блеск в глазах Ахмеда, и не исключено, что предотвратил бы
дальнейшие события.
Ирину на этот раз проняло всерьез и утром Ахмед, не допущенный против
обыкновения телу, в печали побрел вместе с Виталиком открывать ларек.
Виталик: - Сижу я в ларьке, жарко. Люди лимонад покупают, бутылки пустые
сдают. От сладкого, осы в ларьке чувствуют себя вольготно как в улье.
Заходит Ахмед, мрачный как туча и говорит, что с Иркой поссорился. Тоже
мне невидаль! Как ты думаешь, что я ему посоветовал? Правильно! Вот
только говорит он, что не дает ему Ирка теперь. Покурили мы, о бабах
немножко потрепались. Смотрю, в бутылку оса залетела и жужжит, вылететь
не может. Ахмед бутылку перевернул горлышком вниз, и к прилавку
прижимает. А потом до-о-о-олго так, внимательно разглядывает осу, и
говорит, а правда ли, что если пчелка за член укусит, то он станет
толстый и красивый, и стоять долго будет. Ну и что бы ты на это ответил?
Во-во, я тоже… Я ему целую теорию задвинул, полчаса рассказывал. Начал с
того, что пчелами радикулит лечат, а потом так плавно на потенцию
перешел. И как стоять будет рассказал, и сколько времени. А то, что
женщины на владельца такого сокровища как пчелы на мед слетаться будут,
подкрепил примером знакомого пасечника. Типа, он только для этого пчел и
разводит, даже мед выбрасывает. Смотрю, а он к осе все пристальней
приглядывается, вроде как изучает. А потом еще раз так задумчиво
посмотрел на нее, и спрашивает, чем отличается «пчелка» от «дикой
пчелки» по лечебному эффекту. Я сказал, что «дикая» даже получше будет -
осы, они реже в руки попадаются, а значит ноги у них более чистые. А
потом я пошел пить пиво, жарко очень было.
Опять Виталик: - Прикинь, попил я пивка, захожу в ларек, а Ахмед сидит
на ящике, скорчился весь. Ну, думаю, опять язва у мужика разыгралась.
Трясу за плечи, что делать не знаю. А он не реагирует и только башкой из
стороны в сторону мотает, да жалобно так мычит, будто корова стельная.
Испугался я, скорую хотел вызвать, как бы не помер «хазаин» - то наш. А
он, сипло так, просит в туалет отвести. Ну, подхватил я Ахмеда под
микитки и волоку в сортир. Он, как только умывальник увидел, так
скрючившись к нему и поковылял. Снял штаны, пристроился к раковине и
член под кран засунул. Откуда я знаю, может так язвенный приступ
снимается. Сам то я пошел в кабинку, пиво, понимаешь, подошло. Тут
слышу, что бабка, которая на входе деньги собирает, орать начала. Мол,
понаехало черных, житья от них нету, совсем обнаглели, в раковины ссут,
унитазов им мало. И еще что-то о ценах на помидоры на рынке. А как она
его шваброй огрела, я, к сожалению не видел.
Ирина: - У меня переносица болит, сил нет. А тут это козел ночью в койку
лезет. Я отворачиваюсь, а он член свой тычет. Ну, думаю, хрен с тобой,
раз пришел, будем мириться. А сама смотрю, что-то не то с членом-то.
Вроде, какой то он толще, что ли, чем обычно. И стоит не как всегда. Я
начинаю его нежно так щупать. А этот придурок сопит, будто кончит
вот-вот. Чувствую, что-то надето у него, что ли? И сбоку такая пупырышка
точит. Ну, думаю, скотина, гандон с усами купил. И как дерну, там где
пупырышек. Снять хотела. А он хрюкнул так негромко и на бок завалился.
Тут меня такое зло взяло……. - не для меня он оказывается эти «пупырышки»
надел, а чтобы самому кайфу получить больше. Ужас как обидно было……
Автор: - Часа в два ночи, угомонились уже. Вроде как засыпаю, пока
кроватью скрипеть не начали. Вдруг слышу Иркин дикий вопль. Влетаю к ним
в комнату, смотрю, голая Ирина сидит на кровати и орет как недорезанная,
а рядом Ахмед без признаков жизни лежит. Ну, думаю, все, доигрались,
придурки, не уберег. Начинаю Ирку трясти, на предмет, что она с Ахмедом
сотворила. А она говорит, что это он так кончил неудачно. Водичкой его
поливали, по щекам били. Не фига, мычит только. Легенда о супероргазме
меня не очень устроила, впрочем, фельдшера со «скорой» кажется тоже.
Однако он что-то вколол Ахмеду и взгляд у того прояснился. А потом
фельдшер увидел его член. Глаза у него как первомайские шарики стали -
большие, красные с пимпочкой зрачка посредине. Сначала Ахмед что-то
невнятное блеял про то, что ударился об писсуар в туалете, а потом,
когда его прижали, сказал, что когда писал на улице, его «дикий пчелка
укусил». Ну, фельдшер ему еще и антиаллергенное вколол. Оказывается,
аллергический шок у Ахмеда случился.
При этом, хочу заметить, что никакой связи с моими россказнями я не
видел, да и забыл про анекдот к тому времени. А что Ахмеда за член оса
укусила, так это я отнес на счет общей его невезучести, мне и в голову
не приходило, что это было умышленное членовредительство.
Днем Ахмед меня прижал меня в углу комнаты и говорит: - Зачем ты мэна
все врэма абманываешь? Я тэбэ всэ твой глупый шутка прощу! Но этот и в
могила не забуду.
Ахмед начинает горячиться, нервно крутит в руках тупой кухонный нож,
которым хлеб только что резал и продолжает: - Мамой клянус, хлэбом
клянусь, зарэжу я тэбя, если вэчером эще стоять будет.
Я тупо смотрю на Ахмеда и еще не все понимаю, но в голове начинают
мелькать события предыдущей ночи. Ахмед все больше распаляется:
- Зачэм ты мне говорил, что пчелка за член укусит, савсэм хорошо будэт!
Мнэ савсэм нэ хорошо! Ты гаварыл, что твой знакомый пчелка на член
положил. Ты пробовал? Зачем говорыл, если не знаешь?!!
Когда до меня окончательно дошло, о чем говорил Ахмед, я уже не мог
сдерживаться и с трудом дышал от смеха. Пока я корчился на диване, надо
мной носился покусанный горец и сыпал проклятиями вперемежку со своими
переживаниями: - Ты видэл, какой член?! Куда я его засуну тэпер. Я штаны
застегнуть не могу! И сбоку пизирек такой! Что тэпэрь дэлат? Мнэ с Ирка
мирится надо, а член из штанов достават стыдно.
Понятное дело, что каждая фраза добивала меня пуще предыдущей, и я
осознал, что выражение «умереть от смеха» вполне обосновано
физиологически. Уже задыхаясь, от спазмов в груди, я наконец узнал, что
же произошло на самом деле.
Ахмед: - Гад он, этот Профэссор. Я его как человека спрасыл. Зачэм мэна
обманул? Очки надэл... , рожа такой серьезный. Так хорошо рассказал!
Гаварыл, что всэ женшина мой будут. Зачэм мнэ всэ женшина?! Мнэ толко
Ирка нада. Я сказал Профэссору, пусть пайдет пагулает, пива попьет.
Покупатэл вэсь ушел, я штаны расстегнул... , член достал. Знаэшь, как
этот пчелка не хотел на член ходить. Я ее так за крылишки взял... Думаю,
куда поставить. Профэссор говорил, что свэрху, на кончик, нада. Нэ-э-т,
думаю, наврал. Я то хитрый, я сбоку посадил. Зачэм мне кончик толстый,
надо, чтобы вездэ одынаково стало. Уй-юй, как болно было. Са-авсэм
нэхорошо стала. Живот, внызу балыт, разогнутса нэ магу. Хорошо Профэсор
в туалэт привел, я члэн под кран поставил, харашо стало - вода холодный,
туалэт никого нэту. Толко бабка этот зачэм то все врэмя кричал. Чего
кричал, сама, дура нэ знает. Потом по спине мне тряпка стал тэрэть. Она
туалет этот тряпка моет, а потом моя спина терла, савсэм с ума сошла. Я
этот рубашка выкинул.
Еще через месяц, мы сидели с Ахмедом попивая пиво и он сам вернулся к
этой истории: - Вот ты думаэшь савсэм дурак Ахмэд, да? Пчелка на члэн
посадыл...
Я не стал обижать Ахмеда возражениями, и он продолжал: - Нэ-э-э-т, Ахмэт
хытрий, Ирка машина хатэл. Савсэм прыстал, у тэбя гаварыт дэньги многа,
пакупай, пажалуста. Дэти будэм бабкина дача вазыть. А аткуда у мэна
дэньги, - Ахмед начинает по обыкновению горячиться и перечислять всех
кому должен за товар и аренду: - Ирка дура, нычего бизнес не панимает.
Зато тэпэрь она савсэм машина нэ хочет. Тэпэрь савсэм мала хочет....
А фразу: -Неужели пасеку? - я произнес уже с трудом пытаясь подавить
рвущуюся изнутри истерику. И честное слово, совсем не хотел его обидеть.

В качестве постскриптума, добавлю следующее: мужики, я хочу сразу
упредить вопросы, которые могут у вас возникнуть, вроде того, а сколько
дней у Ахмеда простоял, где поймать ту пчелу, и чем ее кормить перед
этим надо. Не экспериментируйте со своим организмом. Я вас уверяю, что
даже если повезет и вы перенесете болевой шок, то воспользоваться
хозяйством все равно не сможете, уж слишком его раздувает. А впрочем…..
Минздрав вас предупреждал. Удачи.

Михаил.

Раннее июльское утро. Жары еще нет, но над бетонкой уже дрожит
разогретый воздух. Сидим на балконе пункта управления ИАС вместе с
дежурным инженером. Внизу видна стоянка, на которой мирно дремлют
зачехленные бомбардировщики. Около одного - расчехленного - возятся
техники. За этим самолетом марево почему-то сильнее.
По рулежке со стороны гарнизона на велосипеде едет толстый прапорщик.
Дежурный берется за бинокль. "Петрович из продслужбы"- сообщает он.
Прапорщик, не торопясь, подъезжает к стоянке и попадает в зону дрожащего
воздуха. Вдруг он неожиданно изо всех сил жмет на педали, слышится визг
покрышек и, сопровождаемый пронзительным индейским воплем:
- Уй, бля-а-а-а!!!, велосипедист стремительно исчезает за капониром.
- Красиво пошел, - отмечает инженер и, отложив бинокль, берется за
микрофон. Над технической позицией гремит динамик:
- На ноль-двадцатом, на ноль-двадцатом, почему опять аммиак за борт
стравили?!
И опять наступает тишина. Высоко в небе поет жаворонок.

Только что вернулась с кофе-брейка и не могу удержаться от смеха...

В нашем офисе варят кофе средней паршивости и те, кто помоложе и
пошустрее, предпочитают бегать в "Секонд Кап" и "Граббу Джаббу". Вот и я
сегодня утречком не поленилась спуститься с 28 этажа и прибежать в
кофе-шоп со своей 400 мл кружкой-термосом. Заняла я очередь за мужчиной
прямо-таки необъятных размеров и явно пребывавшем в не самом лучшем
расположении духа, что было написано на его брезгливо-высокомерной
физиономии. Очередь двигалась медленно и мне пришлось минут десять
облучаться тотальным человеконенавистничеством, исходящим от этого
субъекта. В конце концов я получила свою порцию айриш-крима и
направилась к специальному столику за сахаром и сливками. Но все
пространство вокруг и около уже было занято Необъятным и мне ничего не
оставалось, кроме как встать в сторонке и ждать. Рядом с Необъятным
суетился невысокий худенький мужичок - вытирал что-то салфетками,
переставлял с места на место термосы с молоком и сливками, поправлял
стопки с крышками... Увидев, что Необъятный хочет налить молока в кофе,
Мужичок-с-ноготок услужливо поинтересовался:
- Вам обезжиренного?
на что Необъятный пробурчал:
- Сливок, пожалуйста.
Мужичок-с-ноготок ничтоже сумняшеся протянул ему термос с молоком со
словами: "Ваше обезжиренное, сэр!"
В Необъятном закипело раздражение и он сорвался на повышенный тон:
- Я что, выгляжу так, БУДТО ПЬЮ ОБЕЗЖИРЕННОЕ?..?..?
Мужичок-с-ноготок, не переставая наводить порядок, раздельно и
многозначительно:
- Ну что вы, сэр. Вы выглядите так, что ДОЛЖНЫ ПИТЬ ТОЛЬКО ОБЕЗЖИРЕННОЕ!
Я не удержалась и с удовлетворением хихикнула, сделав тем не менее шаг
назад "от греха подальше". Лицо Необъятного налилось кровью, он схватил
ртом воздух и выдал полувизгом-полушепотом:
- Как вы смеете! Вы больше не будете здесь работать!..!..!
Мужичок-с-ноготок закончил вытирать пролитый кофе, подхватил свой
стаканчик и, весело подмигнув мне, довольно дружелюбно ответил:
- А я и так здесь не работаю... Я сижу воооон в том офисе, - и показал
на стеклянную дверь с надписью "Диетолог". - Добро пожаловать в любое
удобное для вас время, можно без предварительной записи...

Про курсантские объяснительные...

Я, имярек, находясь на спорплощадке, занимался самоподготовкой.
Но принял не достаточные меры страховки при выполнении "больших
оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища,
упал и потерял сознание. Очнулся от того, что неизвестные лица пытались
привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот.
Таким образом "___"_______ 199_ г. я был обнаружен гарнизонным патрулем
за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя.

АБЗАЦ!

Как-то раз в библиотеке нашел старый (1880 г.) путеводитель по Крыму.
Очень подробный; к тому же там содержались рекомендации в роде “Если вы
захотите поехать на Яйлу, то вознице-татарину больше рубля не давайте”.
Приводились пансионаты и цены на подаваемые кушанья. В том числе:
Стакан чаю - 40 коп.
Рюмка водки - 6 коп.
Теперь понятно, почему “чай не водка, много не выпьешь”!