Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 1999 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Упал в море самолет. Выжила одна стюардесса. Кое как доплыла до необитаемого острова, ну пожила там дня два-три, оголодала, вдруг видит: сидит у костра мужик и жареного зайца ест. - Ты кто? - Спрашивает стюардесса. - Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали умру, а я живой. - Угостишь зайцем? - Ага, щас. Самому мало. - Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал. - Господи! Неужто пива привезла?!
Ужасы Петербурга. Дом книги, лестница на второй этаж. По правой ее стороне люди поднимаются, по левой - спускаются обратно. Справа ступени стерты ГОРАЗДО СИЛЬНЕЕ...
Интересный факт обнаружился в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.
Один мужик решил проверить есть у его жены любовник или нет. Сказал он жэне что едет в командировку, а сам вышел во двор и спрятался в кустах. Прошло минут двадцать, смотрит мужик, выходит его жэна из дому и быстро быстро кудато пошла. Ну, муж скорей домой. Взял на кухне сковородку и залез под кровать. Еще минут через десять входная дверь открывается, и заходит его жэна с летчиком. Жэна разделась и легла на кровать. Летчик достает свое хозяйство и говорит: -Набираю высоту и пикирую в пизду! А муж вылезает со сковородой: -А тебе прямой наводкой по ебалу сковородкой!
Первый раз вы удивляетесь всему. Второй раз вы ничему не удивляетесь. Третий раз вы удивляетесь тому, как могут удивляться другие. В четвертуй раз вас даже не отвлекают выкрики прохожих: - Че е@%тесь посреди улицы ?!
Путин на встрече в Новой Зеландии клятвенно заверил Клинтона, что в скандале вокруг Нью-Йоркского банка не фигурируют деньги МВФ: - Это обычные баксы США, Билл. Мы проверили - на них нарисован не оффис МВФ, а Белый Дом.
ФСБ провело крупномасштабные анти - террористические учения. Результаты учений: 20 человек умерло от разрыва сердца, 10 психов разбилось, прыгая от страха с разных этажей, 3000 граждан простыли, ночуя в неподходящих условиях, 17 квартир под шумок ограблено мародерами, два ФСБ - шника погибло под лопатой качегара Дяди Васи при попытке установить учебный взрыватель на мешок с сахаром. Один террорист скончался от приступа хохота. Так держать, орлы! (С) Робинзон Одесский (ostrov.odessa.net)
Помните(ударение на первом слоге) анекдот такого содержания: Прилетел Змей Gorinych(ЗG) к Избе на Курьих Лапках и гов-рит: -Избушка,избушка.....повернись к лесу передом, а ко мне задом, и чууть-чуть нагнись... .........продолжение навеено рекламой Гомик,ой,Домик в Деревне: Сделал ЗG свое дело.....отошел и вздохнул: -Эээх,хорошо иметь домик в деревне!
Идет урок этики и психологии семейной жизни. Учительница: -Вовочка, в своей контрольной работе ты написал, что все нормальные люди сексом занимаются ВТРОЕМ. Я поставила тебе два. Вовочка: -Но, Марья Ивановна, если ВТРОЕМ, то тройку ставить надо! -Почему? -Но ведь Петьке Вы же поставили единицу!(с)
Рядовой после политинформации обращается к политруку: - Товарищ политрук, а можно ли из одного ствола перестрелять всех китайцев? Политрук после недолгого раздумья: - Можно, если стрелять из пулемета и если они будут размножаться медленнее, чем мы стрелять.
Как-то я занимался психотpенингом. Я стоял сосpедоточившись и закpыв глаза и мысленно желал здоpовья и счастья всем людям на Земле. Вдpуг на улице заголосила какая-то бабка. - Чтоб ты сдохла! - подумал я и пpодолжил свои занятия.
Решил, значит, Новый Русский спортом заняться типа велосипедного. А что бы братва не заприкалывала, заказывает себе велик, со всеми наворотами. Золотая рама, платиновые колеса, кожаное сиденье, гидроусилитель руля и т.д. Едет - тащится, магнитофон слушает, тут из-за поворота вылетает другой велосипедист и сходу врезается в НР. НР поднимается подходит к велосипедисту и говорит: - Ну, братка, ты попал - всю жизнь на меня работать будешь. Велосипедист: - Вы не расстраивайтесь, я завтра зарплату получу, и Вам новый велик купим. НР: - Да ты, братан, гонишь что ли, какая зарплата?! У меня же одних брюликов в отражателях на два велосипедных завода.
(еще навеяно x-files) Приезжает жена агента Маулдера из командировки, ложатся супруги в постель, и вдруг в шкафу раздаются шорохи... Жена Маулдера говорит: "Дорогой, неужели и у нас завелся полтергейст?!?!" Маулдер кричит: " Да!! Беги срочно вызывай полицию! Звони журналистам!! Истина где-то рядом!!!" Жена выбегает, а Маулдер подходит к шкафу: "Скалли, сматывайся"...
Anekdot, navejannyi holodami na severe Evropy i Rossii: Prijatel' zvonit svoemu drugu, zhivuschemu na severe: - Nu, kak dela, govorjat u vas zhutkie morozy, kak zhe vy zhivete, kakaja u vas temperatura? - Seichas poidu vzgljanu na gradusnik. - Nu, i skol'ko? - Minus shestnadcat'. - Vsego-to, a u nas pishut, chto morozy za pjat'desja. - Ah, ty imeesh' v vidu, skol'ko na ulice?
В концертном зале Дома Союзов идет программа "От всей души". Ведушая старая добрая "тетя"Валя говорит:"Я хочу рассказать вам о судьбе одного человека.Шел 1941г. Зима,голод,холод. В блокадном Ленинграде,в холодном бетонном подвале делается аборт.Вот что-то кровавое,мокрое падает на каменный пол. Но ни холод,ни голод не сломили его.Иван Иваныч поднимайтесь на сцену".
Б.Моисеев расплачиваясь с таксистом за поездку дает ему две копейки . Таксист спрашивает - Это зачем ? Б.Моисеев - Это тебе на чай ! Таксист молча протягивает два презирватива Б.Моисеев - А зачем два ? Таксист - Один на голову наденеш , а второй папе отдаш чтобы больше таких не делал !
Родовое имение господина Честерфилда. Г-н Честерфилд сидит в кресле и смотрит в окно. У камина сидят две молодые девушки и вяжут. Звонок. Горничная: "Господин Честерфилд, Ваш вечерний чай готов." "Иду,"- сказал господин Честерфилд... Десять лет спустя. Родовое имение господина Честерфилда. Г-н Честерфилд сидит в кресле и смотрит в окно. У камина сидят две молодые женщины и вяжут. Звонок. Горничная: "Господин Честерфилд, Ваш вечерний чай готов." "Иду,"- сказал господин Честерфилд... Двадцать лет спустя. Родовое имение господина Честерфилда. Г-н Честерфилд сидит в кресле и смотрит в окно. У камина сидят две пожилые женщины и вяжут. Звонок. Горничная: "Господин Честерфилд, Ваш вечерний чай готов." "Иду,"- сказал господин Честерфилд... Еще десять лет спустя. Родовое имение господина Честерфилда. Г-н Честерфилд сидит в кресле и смотрит в окно. У камина сидят две старухи и вяжут. Звонок. Горничная: "Господин Честерфилд, Ваш вечерний чай готов." "Не пойду,"- сказал господин Честерфилд. "Почему?"-спросила горничная. "Зае...о"
Вышла в свет новая монография Б.Березовского "Как украсть 3 миллиарда доллоров и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них " Издательство "Политкомпромат" Париж. 1999год (c)
Приходит педофил в детский садик. Подошел к маленькой девочке и спрашивает: - Девочка ты знаешь что такое целочка? Девочка сделав тупое лицо отвечает: -Бляяяяяяя, 5 лет живу 3 года ебусь, но таких мудаков вижу впервые.
Вот такая история.. Меpзкий сеpый слон пpятался за столбом. Глаза его злобно гоpели. Демонический блеск бивней отпyгивал слyчайных пpохожих. Вековая ненависть племен бyдоpажила кpовь. Ждать было тpyдно, но цель того стоила. Казалось от пpевкyшения гpядyщих событий чешyтся и мелко дpожат могyчие мyскyлы под твеpдой, как коpа, кожей. Он ждал. Тpи тонны концентpиpованной ненависти...
Из - за yгла веселым пpогyлочным шагом выpyлила стая мышей. Плейеpы, моpоженное, веселые, сытые, довольные жизнью - и вместе с тем такие маленькие и беззащитные. Они не знали... .....
_[Выpезанно цензypой из-за чеpезвычайной жестокости эпизода]_
..... Лyжицы кpови, pаненые мыши, отползающие по асфальтy, волоча за собой выдавленные кишки... Конвyльсии pаздавленных тел... Бpызги на стенах и высоких боpдюpах... Маленький мышонок - одногодка, yдаpом забитый междy двyх камней так, что его сабое тело пpактически потеpяло фоpмy. Тоненькие pебpа. пpобившие кожy, нежная шеpстка залита кpовью. Hо еще живой.... Пока живой.
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
Ползет по дереву вверх ма-а-ленькая такая черепашка. Доползает до верхушки и срывается вниз. Снова ползет. С невероятными усилиями доползает до самой тоненькой веточки на верхушке и шлепается вниз. П олумертвая, снова начинает ползти, доползает до верхушки и опять падает. Еле встает на ноги, и снова ползет. Сверху на это дело наблюдают две птички. Наконец через час мама-птичка говорит папе-птичке: - Ладно, х№й с ней, усыновляем.
Маразм рекламы. Как ни странно, будет работать. Суперпредложение! Приобретая половину холодильника "Электролюкс" в лучших магазинах по цене полного - вторую половину вы получаете абсолютно бесплатно! Спешите - только до 13 июля!
Разговор двух мужиков: - Ух, как я ее вчера драил!! И спереди чистил, и сзади намыливал, два часа над ней потел!! А потом пошел дождь, и машина снова грязная...
Прогуливаются по улице пара ментов (не подумайте чего такого -- они всегда по два ходят). Уже всех бабок у метро окучили и всякий прочий там положенный им урожай собрали. Дело к концу дежурства. Поздний вечер. Вдруг замечают эти голуби на фонарном столбе висит чел синий и дохлый. Дохлый он из за веревки надетой на шею. Повесился гад. Сука! Это надо же ж и это под конец смены, бля !! Ебеный хуй ! ! ! -- Ну чо делать то будем? -- спрашивает первый страж порядка, -- щас народ вызывать, протоколы там всякие злоебучие. Это ведь до утра бодяга. -- Да ну его, собственно, в пизду -- отвечает второй -- давай его к соседям перевесим - пущай они с ним трахаются. Сказано - сделано. Полночь. Новая смена у соседей. Два мента (не подумайте опять же чего!) замечают труп на городской мачте освещения... Истерический крик : --Бля, Вася! Этот гандон опять тут висит!!!
В нейтральных водах, неподалеку от побережья США всплывает подводная лодка без опознавательных знаков. Матрос выносит шезлонг, в него садится капитан, раскуривает сигару и курит, вглядываясь в далекий, покрытый дымкой берег. Через некоторое время из люка высовывается матрос и спрашивает: - Мистер кэптен, галушки хавать ю? Капитан: - Йес, йес, зараз буду!
Приходит Петька (П) к Василию Ивановичу (ВИ) и спрашивает: П: Слушай ВИ, а за что критикуют в партийной печати тов. Троцкого? ВИ: Знаешь ли Петька, вот почему корова серет лепешками а овца - катышками? П: Нет не знаю. ВИ: Ну вот видишь, ты в говне разобраться не можешь, а политикой интересуешься.
Что такое рай и ад на Земле? Рай - это когда: Полицейские английские Повара французские Механики немецкие Влюбленные итальянские И все это управляется швейцарцами...
Ад - это когда: Полицейские немецкие Повара английские Механики французские Влюбленные швейцарские И все это управляется итальянцами...
1) ЭТИМ можно заниматься весь день. 2) ЭТИМ можно заниматься в любой день и в любой позе. 3) Коллеги по работе вас поймут, если вы занимаетесь ЭТИМ при них. 4) Это поймет и подруга (жена), если вы занимаетесь ЭТИМ вместе с ней. 5) Не поймет только начальство, если хоть услышит об ЭТОМ. 6) Если заниматься ЭТИМ весь день, то ничего болеть не будет. 7) Иногда за это нужно платить, особенно если занимаешься этим дома. 8) Теща не будет многозначительно хмыкать, застав вас за ЭТИМ, а попросит приобщить и ее. 9) Это не наносит вред животным и окружающей среде. 10)Это очень полезно для здоровья.
После партии в преферанс поручик Ржевский тасует карты: -Господа, я не совсем понимаю, как мой марьяж взял сразу две взятки... -Это потому, что мы играли РАСПАС, поручик...
Не станем скрывать от молодого, полного вчерашним пивом организма радостной правды. Вам восемнадцать? В анкетах, напротив графы «пол», вы ставите цифру «М»? Поздравляем, чего уж там... Уникальная туристическая акция «Призыв-99» организована лучшими тур-операторами московских райвоенкоматов «спешиал фо ю». Фирма серьезная, поэтому все туристические навороты обязательны. Размещение в шикарных кубриках и сборнощитовых казармах международного класса. Полный пансион, трехразовое питание по норме. Наши агенты рангом не ниже лейтенанта встретят вас в аэропортах и вокзалах. Заботливый и предупредительный сержантский персонал обустроит ваш быт и проследит выполнение всеми службами распорядка дня. Поделятся неведанными доселе секретами утренней физической зарядки, разбудят внутренние резервы организма. Опытные инструкторы расскажут, как правильно наматывать портянки и подшивать подворотнички. Вы откроете для себя неизъяснимую радость общения с туристами, тур которых еще не подошел к концу: по традиции они называются старослужащими. Советуем обратить внимание на беспрецедентную программу эксклюзивных морских круизов, которую предлагает Военно-морской флот, - уникальные двухгодичные тихоокеанские, черноморские и каспийские маршруты. Любителей острых ощущений и нордических пейзажей ждут крейсера Северного флота. Но настоящим хозяином жизни вы почувствуете себя только в мотострелковом или танковом сафари. В стоимость тура включены бесплатные прогулки на БТРах. КАК НАС НАЙТИ: Районный военкомат. По желанию клиента выезжаем на дом с милицией.
Конец третьего тысячелетия. Археологи ведут раскопки стоянки коммунистического человека. Откапывают бетонные плиты, большие куски заборов - заборами комлюди отгороживались друг от друга. На одном заборе обнаруживают непонятную надпись из трех знаков. Первый знак похож на древнеримскую цифру "десять", второй - на древнегреческую букву "игрек", третий ни на что не похож. - Что это может быть? - спрашивает один археолог. - А хуй его знает! - отвечает второй
Утро 1-го января! Домик в деревне, внутри поваленная елка, разбитые елочные игрушки валяются на полу, на столе бардак, обгрызаный подгоревший пирог. Там и сям валяютя бутылки от водки, шампанского, мартини и т.д. По дому ходит парень и будит развалившихся то там, то сям гостей с предложением опохмелиться. Тут один из гостей поднимает 100-пудовую после пьянки голову, еле продирает глаза и говорит: - Все, хватит! ДАВАЙТЕ ПИТЬ КОФЕ!
1942год. Немцы в деревне. Немец: Отвечай Иван, сколько партизан в лесу?! Иван: Не скажу. Немец: я тебе за каждого партизана по сигарете дам! Иван: Да пошел ты, морда фашистская, хочешь чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!
Встречаются два новых русских. Давно не виделись. Выпили и стали базарить: - Как дела? - Да вот, был в Штатах, провернул одну сделку. - Ха, а мне и ездить никуда не надо. У меня здесь все схвачено. Братаны недавно позолоченный 600-тый подогнали на день рождения моего сынка. Как-никак круглая дата - 10 лет. Твоему ведь тоже "червонец". Че подарил-то? - Волгу. - Да, ты че? Совсем ожлобел? Это ж раньше был класс, а сейчас - говно. - Знаю, знаю... Балбес он у меня. Для него и это сойдет. А себе я другую речушку купил, когда был в Штатах. Миссисипи называется.
Приходит клиент в публичный дом: -Ну, что есть новенького? -Сэр, есть испанка - 8лет. -Старо. -Есть негритянка - 80лет. -Старо. -Есть мододая акула. -О?! Давайте. Привели его к бассейну, там акула кругами ходит, принесли акваланг. Клиент бултых в бассейн. Вода забурлила, потом покраснела. Через 15 минут вылезает весь в крови и без ЭТОГО... -(Мадам взволнованно) Сэр! Как Вы?! -(Клиент хладноквовно) Все было Окей, только надо было предупредить, что она минетчица.
Приходит мужик к врачу: - Доктор на меня что-то так давит .... чего-то не хватает - А что ели сегодня ? - Да ерунда, доктор. На завтрак яишенка из десятка яиц. Обед самая малость - 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был - омлетик из десятка яиц - А! Ну все понятно! - ??? - Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй жопы.
Изобрели новые часы с кукушкой, где вместо кукушки каждые полчаса выезжал гробик с телом Ленина, он поднимался из гробика и говорил: "Товагищи! Великая Октябрьская Геволюция, о необходимости котогой так долго говогили большевики ... ку-ку!"
АЫБ 2.09. (с) Andrey V. Padenco (2:5086/8.27@Fidonet) ТУТАHХАМОH ====== Жили-были дед дa бaбa. И былa у них Kуpочкa Рябa. Дед пpосыпaлся довольно paно и в кaчестве утpенней гимнa- стики pегуляpно пaдaл с печки. И нa этот paз пaдение было довольно удaчным, если не считaть сломaнного пaльцa, рaз- битой крынки и нaсмерть рaздaвленного котa Вaськи. Бaбкa вообще не просыпaлaсь, потому, что дaлa дубa еще по- зaпрошлым летом. Hекоторое время после смерти онa довольно сильно повaнивaлa. Hо деду это было не в тягость, потому, что при жизни бaбкa пaхлa не лучше. А теперь, преврaтив- шись в тихую, мирную мумию, онa стaлa нaстоящим укрaшением избы. Порой дед стaскивaл ее с печи и шугaл местных девок, которые до смерти боялись змей, мышей, и, с недaвнего вре- мени, мумий. А под Hовый Год он нaряжaл ее в кaчестве елки. Мумия бaбки не былa единственной мумией в избе. В погребе со времен последней войны жилa мумия кaкого-то комaндирa пaртизaнского отрядa, который некоторое время прятaлся тaм от немцев, a потом был зaбыт всеми. Kомaндир был основa- тельно попорчен мышaми и поэтому дед не любил эту мумию и выдaвaл зa Йозикa Геббельсa, тaйно вывезенного им в 45-мгоду из Берлинa. И вот, дед поднялся с полa, отряхнул с портков потрохa безвременно рaздaвленного котa и зaмотaл поломaнный пaлец изолентой. Haстроение у него было хорошим, ибо остaнки ко- тa порaзительно нaпоминaли дедовскую зaдницу. Из них полу- чилaсь бы крaсивaя мумия. В сaрaе жилa Kурочкa Рябa. Изо дня в день онa испрaвно не- слa золотые яйцa, что нескaзaнно рaздрaжaло дедa. Ибо кому нужны яйцa без членa. Хотя бы и золотые. Проходя мимо сaрaя с курицей, дед презрительно сплюнул и отпрaвился в лес проверить силки. Пройдя с полверсты, он увидел зaйцa, попaвшего в зaпaдню. Дед тихо подошел к не- му, сел рядом, вытaщил из торбы первый том "Kaпитaлa" Мaр- ксa и нaчaл читaть вслух с вырaжением. Через чaс зaяц зa- гнулся от переизбыткa информaции. Дед возврaтил книжку нa место и криво усмехнулся. Это был стaрый, испытaнный способ убийствa. Возврaтясь с добычей домой, дед обнaружил у своей избы крaсивую иномaрку. Рядом стояли двa инострaнцa и перево- дчик. Окaзaлось, они специaльно приехaли из-зa океaнa, чтобы посмотреть нa курицу, которaя несет золотые яйцa. Инострaнцы бурно рaзмaхивaли рукaми и совaли деду непонятные зеленые бумaжки. Рaз тaкaя ерундa, кaк золотые яйцa, нaстолько порaзили инострaнцев, то кaк они отреaгируют нa истинные ценности? И дед покaзaл им мумию бaбки. Реaкция былa бурной. Ино- стрaнцы и переводчик зaблевaли избу, мумию бaбки и ценныеостaнки котa. Деду это не понрaвилось, но он все же объявил им о нaличии у него нaстоящей мумии Йозикa Геббельсa. Превозмогaя от- врaщение, делегaция спустилaсь-тaки в погреб поглaзеть нa этот aртефaкт. После чего, проявив несвойственную его воз- рaсту резвость, дед зaхлопнул крышку погребa. День клонился к вечеру. Мумия бaбки зaгaдочно улыбaлaсь. Звуки перестaли доноситься из погребa, но дед для верности почитaл нa ночь второй том "Kaпитaлa". Через некоторое время в его рaспоряжении окaзaлись три новые мумии.
На управление лифтом 100-этажного дома поставили UNIX. Как подняться на девятый этаж? 1. Размонтируйте дверь 2. Загрузите людей 3. Подмантируйте дверь 4. Введите команду go, уникальный идентификатор этажа, ускорение разгона, скорость движения, массу всех пассажиров...
НЕ ПОНРАВИЛОСЬ На управление лифтом 100-этажного дома поставили NT. Ситуация - звонок с службу поддержки: - Лифт УПАЛ! Загруженый людьми! ЧТО ДЕЛАТЬ 8((((((((((( - Ничего страшного, просто перезагрузите лифт.
НАРИК НАКУРИЛСЯ,ИДЁТ ПО УЛИЦЕ НОЧЬЮ, ВИДИТ МУЖИКА ...ПОДХОДИТ : -СКОКА ВРЕМЯ ,МУЖИК,А...? МУЖИК ОКАЗАЛСЯ ГЛУХОНЕМЫМ ,МАШЕТ РУКАМИ, РОЖИ СТРОИТ. НАРИК : -НИ ХУА СЕБЕ ...МУЖИК ,ТЫ ГДЕ ТАКОЙ ТРАВЫ КУПИЛ ?!!
Лекция о сексе в милицейской академии во времена застоя. Поднимается рука. - Товарищ лектор, а что такое французский секс? - Ну это, ну как бы, когда целуют там, где производится мочеиспускание. Понятно? - Не совсем. Кафель возле писсуара тоже целовать надо?
Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна: - Какой интерес был? - Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля, Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю. Судить, говорят, будут.
Американская школа. Учитель: -...и когда маленький Джорж Вашингтон поцарапал топориком вишневое дерево отца, отец даже не наказал его! Знаете почему. Ученик: -Конечно, ведь топор все еще был у него в руке !
Две соседки разговаривают. Одна говорит я тебе кой чо скажу радная, но ты держи это в себе, у нашего соседа снизу хуй сорок сантиметров. Другая отвечает, ну нет дарагая такое я в себе держать не смогу.
Маленькая девочка пришла зареваная из школы. -Мама, меня отругали за то, чего я не делала! -Вот завтра пойду в школу и всыплю учительнице! Кстати, чего это ты не делала? -Домашнее задание!
Встречаются два бандюгана. Один: - Вчера с корешом ночью идем, вдруг из-за угла крики "Помогите, убивают !!" Второй: - Ну и что? - Ну что, что - помогли, убили.
Солнышко светит, птички поют. Идет себе мужик в хорошем настроении мимо гостиницы "Украина", дай, думает, пообедаю. - Девушка, мне котлеты "по-киевски" и доброе слово! Официантка молча ставит тарелку и уходит. - Девушка, а доброе слово? - Не ешьте котлеты!
- В какой пословице говорится о том, что избыток красящего пигмента меланина в шерсти самца хищного животного не позволяет изменить масть вышеупомянутого животного при помощи корректирующих процедур? - Черного кобеля не отмоешь добела.