Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 1999 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вопрос: Знаете, почему все программисты за компьютером ругаются матом? Ответ: Потому что на компьютере стоит матобеспечение.
-А-а-а-а-а! -Ты че орешь? -Скоро конец света. -А ты почем знаешь? -Ельцин сказал. -Ну и что он сказал? -Вот что:"Дорогие Россияне!По поводу моего здоровья не может быть никаких сомнений, понимаешь. Я еще Вас всех переживу! -А-а-а-а-а....
Российское правительство -- как забитая дерьмом канализация. Только вместо того чтобы найти толкового сантехника каждый раз ответственной за очистку назначают новую какашку.
Вопросы и ответы: В. Какая международная организация последней покинет территорию Росийской Федерации? О. Гринпис В. Почему? о. Россия - уникальный заповедник, в котором обитают совершенно особые животные - "редкие козлы"...
По последним слухам, вдобавок к службе технической поддержки, микрософт создает службу моральной поддержки юзверей. Услуги платные, однако первые 10 часов включены в стоимость каждого продукта. Список услуг пока невелик, однако будет постоянно пополняться. Среди важнейших - такие, как: - исповедь отчаявшегося юзера: принимает опытный врач- психотерапэут - $2/мин; - сеанс телефонного гипноза, улучшающий отношение юзера к жизни вообще и к мелкомягким продуктам в частности (Вындовс не падает... не падает...) - $5/мин; - оральный секс по телефону с Биллом Гейтсом - $50/мин; - то же, но с его мамой - $500/мин. Предупреждение: ввиду особой популярности данной услуги, в бесплатные 10 часов она не входит.
На перекрестке на красный остановился запор, вдруг сзади в него мерин въезжает со всей дури. Водила запора сидит с машиной прощается, с квартирой, с женой и детьми. Время проходит, а из мерса никто не выходит. Мужик задний ход дал. Подошел к мерсу, в окно заглядывает. Окна тонированые, ничего не видно. Ну мужик быстрее в запор прыг и деру со всей мочи. Через минуту дверь в мерсе открывается, оттуда вываливает новый русский и прохожих спрашивает: - Номер кто запомнил? А то пока эту подушку безопасности зубами перегрыз...
На стройке случилось несчастье. Одного рабочего, Ваню, придавило насмерть. Бригада собралась и стали думать, как же жене бедолаги сообщить это известие. Крановщик Вася грит: -Я пойду. Я в этих делах деликатный! Через час приходит обратно с ящиком водки. Вот, грит, вдова ящик водки дала. -????????? -Ну открывает она мне дверь. Я ей грю: "Это вы, мол, вдова Вани!?" Та давай руками махать, что вы, что вы, грит, я не вдова. А я ей : "Спорим на ящик водки, что вдова....!!!"
РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ: Когда единственным инструментом в вашем распоряжении является молоток, то все вокруг представляется гвоздями...
МАТЕРИАЛИЗМ: Тот, кто умер имея больше всех игрушек, тем не менее мертвый.
ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ: Институт - это фонтан знаний. Роль студентов - пить, пить и еще раз пить.
МОДЕРНИЗМ: В. - Сколько нужно сюрреалистов, чтобы вкрутить лампочку? О. - Два. Один будет держать жирафа, а другой наполнит ванну разноцветными игрушками.
На уроке арифметики в еврейской школе.Тема-дроби. Изя,сколько будет если три разделить на пять? -....??? -Ну представь,что у тебя три картошки и тебе надо разделить их на пять человек.Как ты бы поступил? -Я? Я бы сделал пюре.
Молодой человек приходит получать свой первый паспорт и просит изменить фамилию. - Хочу сниматься в кино, поэтому прошу вместо «Пидоренко» вписать « Ди Каприо». - Не можем такого, - говорят ему. – Но можно убрать пару букв. Получится - «Доренко». - А разве можно в кино с такой фамилией? - В кино может и нельзя, а на телевидение пожалуйста…
Судачат две старушки. Первая: Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке. Вторая: Это как? Первая: Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: "Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать". Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А Василий Петрович отвечает: "Мы Огурца сегодня замочили!"
Старый бородатый анекдот "по-новому" : " В центре Москвы стоит молодое "Лицо популярной национальности" и мочится прямо на стену общественного туалета. Его замечает наряд милиции , подходят и задают вопрос : - Что же ты , чурка нерусская , делаешь , ты что внутрь зайти не мог ?? - Э, Слюшай , туда Нэлзя - там премьер тэррарыст мочит """
Первые строки заголовочного файла Unit1.h: /*Все имена переменных и функций, а также время их жизни - вымышленные. Любые совпадения - чисто случайны.*/
Пришел молодой специалист на работу устраиваться. Начальник ему: "Ну давайте знакомиться, я Петров Иван Иванович, начальник конструкторского бюро, а Вас как ?" "Фридман Михаил Яковлевич". Начальник: "Очень приятно, можете приступать.Что Вам необходимо для работы ?" Мол.спец.: "Ватман,кульман,ну и рейсшину" Начальник: " Не сразу четырех евреев я не могу принять!"
После убедительной победы блока «Медведь» принято решение переименовать КПРФ в блок «Быки», а саму Гос. Думу – в Российскую Фондовую Биржу (быки и медведи – игроки на бирже на повышение и понижение соответственно, если кто не знает).
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА. 1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит: не забираться на них ногами, а садиться, как на стул, с пол-ной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в тоже время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз н пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара. Помполка но хозчасти ШИМАНКОВ.
У открытого багажника "Жигулей" стоят двое лиц, конечно же, кавказской внешности. Торгуют мясом, которое занимает все свободное пространство рядом с запасным колесом. Останавливается прохожий, приценивается и спрашивает: - Баранина или человечина? - Прахади, дарагой, прахади, нэ занимайса тавтологией.
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской радистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?! - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
Разговаривают между собой бывалая и начинающая автомобилистки. Начинающая: - Слушай, я никак не могу запомнить, где находится педаль тормоза. Бывалая ей: - Запомни, у них, у мужиков, тормоз всегда между ног.
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина! - Hет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины,- это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
на каждый хуй с бронебойной головкой найдется жопа со смещенным центром тяжести на каждyю эксцентричную жoпy найдется хyй винтом на каждый хyй винтом найдется жoпа с закоyлками на каждую жoпу с закоулками найдется хyй c компасом на каждый хyй с компасом найдется жoпа намагниченная на каждую намагниченную жoпу найдется пластмассовый хyй на каждый пластмассовый хyй найдется +1000С градусная жoпа на каждую горячую жопу найдется хуй с кусачками на каждый хуй с кусачками найдется жопа из аpматуpы на каждую жопу из арматуры найдется хуй с бронебойной головкой
Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии Чукче ничего не оставалось делать - и он стал программистом
Идет мужик по рынку, видит - здоровенный парень, деревенский такой, продает курицу. Мужик: - Почем курица? Парень: - Тыщу рублей. М.: - ??? Особенная какая-то, что ли? П.: - Не-е-е, обыкнове-е-енная. М.: - А почему так дорого? П.: - Да деньги больно нужны. Пожав плечами (есть же кретины!), мужик пошел по своим делам. Возвращается той же дорогой. Видит - этот парень уже без курицы, пересчитывает пачку денег. М.: - Что, курицу купили???!!! П.: - Ага. М.: - Это что ж за идиот-то такой нашелся?! П.: - А вон он стоит, к забору прислонился. М.: - ОГО! Чегой-то он такой избитый? П.: - Так ведь не хотел покупать-то!
Объявление: "Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце доброй и умной девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгальтер в "Богатыре".
Пятиклассник Петя (П) за диктант по русскому получил "двойку". Учительница ему говорит, чтобы он остался после уроков исправлять ошибки. После уроков его друг - одноклассник (ДО) ждет его на улице. Час - нет, два - нет. Он поднимается в класс, открывает дверь и видит жуткую картину: учительница валяется под партой в луже крови, а его дружок Петя весь в крови, что-то делает, склонившись над классным журналом на учительском столе. (ДО) - Петя, ты чего??? (П) - Ошибки надо не справлять. Их надо смывать... Кровью...
В Америке, для охоты нужно разрешение. Короче, пошел мужик на охоту, настрелял уток и топает домой. Останавливает его, типа лесничего, и спрашивает: Лесничий: "Сэр, я вижу вы много дичи настреляли. А разрешение на охоту у вас есть?" Мужик (достает разрешение): "Да. А что?" Лесничий, берет одну утку, засовывает ей палец в жопу, нюхает и говорит: "Эта утка из Нью Йорка, у вас есть разрешение на отстрел уток из Нью Йорка?" Мужик: "Да, вот оно. Дает бумажку опять." Лесничий опять берет другую утку, сует палец ей в жопу, нюхает и говорит: "А эта утка из Калифорнии, у вас есть разрешение на острел уток из Калифорнии?" Мужик: "Да, вот, пожалуйста." Лесничий берет еще одну утку, сует палец в жопу, нюхает и спрашивает: "А на отстрел уток из Техаса у вас есть разрешение?" Мужик: "Да, держите." Лесник репу почесал... Спрашивает "А вы то, вообщем-то, от куда?" Мужик снимает штаны и нагибается: "А нука, сами угадайте!"
Комментарий к сбитому F-117 ("Стелс"): "Сегодня югославские военные в рамках исполнения договора СНВ-2 приступили к Сокращению Новейшего американского Вооружения ..."
После известного скандала с пресловутыми пятнами на пресловутом платье, в прогрессивных кругах Америки растут сомнения: являются ли звезды на флаге собственно таковыми?
Здоровенный парень подходит в ресторане к двум дамам и спрашивает: - Сережки не нужны? - Нужны, а какие? - Один я. А второй Сережка тоже вот такой парень!
Министр обороны на приеме у президента США. Клинтон: Дорогой министр, а вы знаете, как у меня в департаменте называют будущую наземную операцию на Балканах. Министр: И как? Клинтон: Музыкально и с юмором. Каламбурчик такой: Бал в Каннах. Минист: Надо же, а у меня в министерстве эту операцию называют тоже весело и музыкально. Клинтон: И как? Министр: Марш в гробах!
Один мужик вышел на балкон покурить и увидел жену соседа в окне абсолутно голой. При встрече он не приминул сообщить ему об этом. Разозлившийся сосед, захотел отомстить и дни и ночи торчал с на своем балконе с биноклем в поисках компромата. И вот однажды ночью, он разглядел, что жена соседа делает минет. На следущее утро, встретив того он и говорит: -Слышь, сосед, а я видел, что твоя жена минет ночью делала! -Хахаха. Не п@зди. Меня и дома-то ночью не было....!!!
ОРТ решило полностью совместить рекламу с кинофильмами, чтобы реклама не вызывала столько нареканий у телезрителей. Вот результат: Идет показ художественного фильма "Титаник". Сцена после кораблекрушения. Среди изможденных, мокрых, оборванных спасшихся с корабля суетится маленький человечек. Он бегает, смотрит всем в лица и наконец не выдерживает: "Простите, дамы и господа! Вы не видели мою жену Галину Бланка?" Все протяжно хором: "Галина Бланка - буль-буль, буль-буль..."
Купался как-то один мужик в речке. Заплыл на середину - вдруг слышит голос: "Плюс два или минус два?". Мужик не понял, но на всякий случай говорит: "Плюс два". Выходит на берег и вдруг видит, что у него не два яичка (как обычно), а четыре. Мужик испугался и думает, заплыву-ка я еще разок, голос у меня опять спросит, а я отвечу "минус два". Заплыл. А голос спрашивает: "Плюс четыре или минус четыре?" Мужик струхнул и отвечает: "Плюс четыре". Выходит - а у него их стало 8. Опять заплыл. Голос: "Плюс восемь или минус восемь?" Мужик (нервно): "Плюс!" Выходит на берег, а у него их уже 16. Снова заплыл. Голос: "Плюс шестнадцать или минус?" Мужик (истерически): "Плюс!!!!!!!!!!" Выходит, а их уже 32. И последний раз: Голос (хладнокровно): "Плюс 32 или минус 32 ?" Мужик (не выдерживая): "Ми-иии-ну-уус!!!"
Шесть причин, почему плохо быть членом: 1. У тебя дырка в голове. 2. Всю жизнь ходишь лысым. 3. Живешь совсем рядом с жопой. 4. Постянно загоняют в какую-то дыру. 5. Стоит немножко возбудиться, то не отстанут, пока не проблюешься. 6. Каждый норовит назвать тебя хуем.
Судья зачитывает приговор: -За нанесение тяжких телесных повреждений нанесенных гражданкам Ивановой М.М. и Смирновой С.И. - являющихся, соответственно женой и тещей подсудимого Иванова И.П., приговорить последнего к выплате штрафа в размере одного миллиона двадцати одного рубля и пятидесяти копеек в доход государства. Подсудимый Иванов: -Что за странная сумма, гр. судья? Судья: -Один миллион рублей это сам штраф, а двадцать один рубль и пятьдесят копеек - это налог за развлечение, который взымается наравне с такими увеселительными заведениями как цирк, кинотеатр, казино и т.д.
В купе трое новых русских режутся в карты. 1-ый: - Даю 100 000. 2-ой: - Перекрываю и сверху 200 000. 3-ий: - 200 000, сверху 500 000. С верхней полки свешивается удивленная такая физиономия: - Мужики, вы чего, на пенициллин играете?
Завтра, 11-го июля, в Москве пасмурно, дождь, ветер юго-восточный 2-4м/с, давление - 744 мм.рт.ст, температура - 22-24 гр., в 15.20 - кратковременный конец света...
Заходит, типа, Гена к доктору Айболиту и начинает жаловаться: Гена - Док, у меня, типа, проблема - со мной никто общаться не хочет!!! :( Док - Почему, можете хотя бы предположить? - Даже не знаю, как Вам сказать - ответил Гена дожевывая вторую руку доктора...
Уезжает комиссия из психбольницы. Едут 20 км в час, догоняет псих. Едут 60 - догоняет, едут 80 - догоняет, Останавливаются и спрашивают: - Ты что бежишь за нами? - Дай бибикнуть.
На отечественном велосипеде неудобно на крутые горки заезжать - семечки мимо рта попадают, тот, что сидит на раме, болтает с тем, который на багажнике, - раздражает...
В ходе следствия по делу МАБЕТЕКС выяснилось что персональной карточкой выписанной на имя Бориса Ельцина пользовались один раз в секс шопе. На вопрос следователя :"Что вы там делали?"-ЕБН ответил -Я..понимаешь ..покупал наручники для чеченских боевиков!
Крупнейший грузинский авторитет Вагил,держащий весь Тбилиси влюбляется в девушку из очень приличной семьи.Он безуспешно пытается удивить ее своим размахом и крутизной и решается на отчаянный шаг-приглашает ее в театр. Собирает братву и говорит, чтоб все в натуре бля, беру первые четыре ряда, чтоб все чистые и бритые и на культуре в натуре. На следующий вечер в театре вся Тбилисская братва -на культуре на первых четырех рядах. Первый акт - братки изнывают но помня наказ молчат. Второй акт - гробовая тишина ,на антракте никто ни капли. Завершение спектакля - братва шушукается, встает Вахтанг немалый парень габаритов 2х2 и говорит на весь зал обращаясь к Авторитету сидящему на балконе с дамой. Ми весь зал тут рот ибали-поворачиваясь к авторитету КРОМЕ УВАЖЯЕМИЙ ВАГИЛ И ЕГО БЛЯДИ.
Два негра решили провести контробандно в страну гориллу. Они натянули на нее джинсы,рубашку,одели на голову парик. В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник: -Ну что же такая хогошенькая евгейская девушка делает с двумя этими черными шимпанзе?
У грузина спрашивают: - Почему грузины в космос не летают? Он отвечает: - Если бы грузин полетел в космос, то все грузины бы умерли от гордости. Все азербайджане умерли бы от зависти. А весь Кавказ тогда достался бы армянам.
Семь основных причин, почему интернет никогда не заменит газету:
- вы не можете читать интернет, лежа в ванной; - вы не можете взять с собой интернет в метро; - вы не можете расстелить интернет на полу и разрешить вашим детям смотреть картинки, пока вы просматриваете заголовки; - вы не можете свернуть интернет в трубочку и дать им собаке по морде; - вы не можете завернуть в интернет посуду; - интернет примерно 20x28 см. Times 56x69 см; - кликнуть, ждать, ждать, ждать, прокрутить, прокрутить, кликнуть, ждать, прокрутить, назад, назад, назад. Вам решать.
Сколько требуется наркоманов, чтобы вкрутить лампочку? Пятеро: Первый(самый шустрый) - вкручивает лампочку; Второй - подменяет первого, когда тот устает; Третий - стоит с фонариком и включает его, когда наступают сумерки; Четвертый - ходит за батарейками для фонарика, когда те садятся; Пятый - сидит в углу: ему просто по-приколу, когда вокруг кипит такая активность.
Сидит семья за столом, завтракает... Мама говорит: -Сынок,кушай манную кашу. Сын: -Но это ж не каша, а говно! Отец: -Кстати,о говне,- кто вчера моим полотенцем жопу вытирал? Все посмотрели на бабушку. А она: -А че вы на меня вылупились? А вообще жопу не вытираю!
- Правда-ли, что скоро интернет заменит газеты? - Нет, т.к. вы не можете: вытирать компьютером задницу, заворачивать в него селедку, свернуть в трубочку и бить мух на потолке, разводить костер, постелить на стол вместо скатерти. (C)FF
Идут Петка и В. Иваныч по городу зашли в магазин смотрят на ветрине лежит електрическая доилка. Петка читает електрическая дрчилка. Скинулис они с В. Иванычом и купили Домой принесли Вю Иваныч говорит Петка ты первый пробуй. Петка вы В. Иваныч командир вы и пробуйте. Надел В. Иваныч себе на х№й ету фигню и включил. Через 5 секунд арет петка вырубай плохо мне. Петка не знаю как. В. Иваныч арет прочитай инструкцию. Петка читает автоматически выключается после 8 ЛИТРОВ
Попал Лужков на тот свет. Протер глазенки, видит сидит за столом Святой Петр, и внимательно его изучает. (П) - Звать как? (Л) - Лужков я, Юрий! (П) - Ну что ж Юра, сейчас я буду решать, куда тебя расселить. Если хоть раз соврешь мне - прямиком в ад отправлю! А потому, ответь мне: ты лицо или жопа? (Л) - Т-т-о есть как это?? (П) - Ты лицо или жопа, я тебя спрашиваю!! (Л) - Лицо я, лицо! (П) - Ну вот ты Юра и попался. Лица бывают только у кавказких национальностей.
В институте лекция. Ведет очень строгий препод. Вдруг одному студенту приспичело по большому. Видать пиво с рыбкой х@ево зашло. Он и так и сяк ерзал, чувствует не вытерпит. Просит препода выпустить на горшок. Препод: -Молодой человек, до конца лекции осталось 10 минут. Потерпите пожалуста. Это очень важный материал! Чувак терпел, терпел, ну нету мочи, живот болит, скрутило, позеленел весь. И тут звонок. Студент пулей летит в сортир, забегает в свободную кабинку и... Оттуда доносятся очень громкие звуки пердежа и дефекации. Восхищенный голос из соседней кабинки: -Вот это канонада! Крепко видать тебя прихватило! Студент зло: -Это фигня , то-ли еще будет когда я штаны сниму...!
Хотя следы этой истоpии еще можно пpоследить, она может считаться наpодным фольклеpом.
Ехал мyжик по тpассе. Тpасса была хоpошая и жал он под 120. Одна беда - находилась она в гоpодской чеpте. Как водится, около очеpедного кyста его засекли и остановили. Междy ним (М) и гайцами (Г) состоялся следyщий pазговоp: Г - наpyшаем? М - ни боже мой. Г - Вы скоpость пpевысили почти в два pаза. Показывает pадаp с засечкой - Вот ваша скоpость. М - А что это за штyка y вас в pyках? Г - Это pадаp. М - Я ехал 60 кмч, а pадаp y вас неиспpавен. Г - Давайте пpовеpим. Мимо тащится Жигyль. Г. целит в него и показывает - Вот видите он едет 60 кмч, вот скоpость, вот вpемя. М - А сколько там y меня было? Г - %;?:ь;ь"!;ь"!!!!!!!! Г2 - (пpимиpительно) Да, ладно, на%ь!ли, так отпyсти.
1. Телефонные разговори дляться 30 секинд. 2. Для 5-дневного отпыска необходим всего лишь одна спортивная сымка. 3. Очереди в тылает на 80 процентов короче. 4. Ты всегда можешь открыть все банки сам. 5. Твоим друзьям наплевать набрал или потерял ты вес. 6. Когда переключаешь канали на ТВ, ты не должен останвливаться на каждой плаксивой физионимый. 7. Ты не должен тасчить с собой целый чемодан с необоходимиви вещями куда бы ты не шиол. 8. Твоя фамилия всегда останеться неизменнионной. 9. Ты можехс убить свою пищу. 10. Гараж всегда твои. 11. Ты полычаешь доверией каждии раз ты делаешь что-то доброе. 12. Ты можешь принять дыш и бить готовим в течении 10 миныт. 13. Если тебя забили пригласить, они все равно могыт бить твоими друзьями. 14. Никто из твоих соотрыдников по работе никогда ни при каких обстоятельствах не сможет заставить тебя горько плакать. 15. Ты можехс не бриться ниже шеи. 16. Тебе 34 года и ты холостяк, никто этого не замечает. 17. Шоколад всего лишь один из видов закиски. 18. Цветы и/или липкая лента могыт починить все. 19. Ты можехс никогда не заботиться о том что дрыгие дымают и как они чувствыут. 20. Три пари обыви это достаточно и хватить тебе на долгое время. 21. Ты можешь говорить все что хочешь и не заботиться что об этом подымают дрыгие. 22. Ты можешь снять рыбашки прямо на улице в жаркий день. 23. Автомобильные механики всегда говорят тебе правды. 24. Тебе абсолютно наплевать если никто не замечает твою новыу причиоски. 25. Ты можешь смотреть фытбол по телевизоры вместе с друзьями в полной тишине и не дымать "Они не хотят со мной разговаривать". 26. Всего лишь один вид настроения, и всегда один. 27. Ты можешь восхищаться Клинт Иствыдом и не обязан доводить себя до дистрофии. 28. Поседевшие волоси и моршины добавляйт уверенность и уважейные к твоемы лися. 29. Тебе наплевать если кто-то говорит о тебе за твоей спиной. 30. Дистанционный управлятель твои и только твои. 31. Тебе не надо притворяться что тебе надо освежиться когда ты идиош в тялет. 32. Если ты не позвонил твоемы дрыги когда ты ему пообешал ты сделаешь это, он не быдет базарить всем что ты изменился. 33. Если на вечеринке другой парень появиться в таком же костуме как и у тебя, вы можете остаться друзьями на всу жиснь. 34. Новая пара обыви не режет, не мозолит твои ноги. 35. У тебя две голови, поэтому ты всегда быдеш умнее, менее разговорчивим, предысмотрительней, и практическим в жизни (особенно по сравнению с теми у которых нет голов, но зато есть нескойко разных комбинации гыб). 36. Если... все. Затрахался я печатать.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.